有些东西,若是小雨来得正是时候太迟。就不用到了,因为别人可能已经用不到了

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2014-11-14 15:54 标签： 小雨来得正是时候
天气很好今年春天来得太迟，太迟了，有一些老人挺不住。用拉什么修辞手法_百度知道
天气很好今年春天来得太迟，太迟了，有一些老人挺不住。用拉什么修辞手法
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出门在外也不愁关于遗憾的文章- 美文故事-散文随笔
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偶然回到了q-zone，然后终于又回来了blog
我还是不习惯在那么多人的眼前写自己的东西，尤其是，不愿暴露给别人自己脆弱的东西
私生活，所谓私，个人是也。
知道吗，不是对你的挽留毫无感觉，不是我冷血。有些东西，真的是已经太晚。
已经半年时间，从我开这个blog开始，从你一开始的决绝到现在的挽留，真的已经太迟。
很多东西，开始逐渐偏离轨道开始，就再也回不去。我不想说是你一手造成的，但事实是我确实这么以为。
当我为这段感情低头的时候，你的态度呢？
当我决定放弃北京跑去重庆的时候，你的态度又是如何？
第一次买好了票的时候，你电话里说已经工作的你不可能以以前的标准要求我。那好，达不到标准的我就把票换回了北京的返程。
第二次打算去还是因为你的态度，又开始变的暧昧。几乎可以说是我最有积极性的一句，基本上只要你开口我便会飞奔而去，哪怕是飞蛾扑火。可是最后结果呢？是我开始了在北京找工作的过程。
如果我从一开始就执意留在北京，我找工作时间会开始得更早，可是那时候我所有的同学甚至班主任都知道我要去的地方是重庆。甚至到现在还会有人问我，什么时候过去，那边安排的怎么样了。
并不是说我想你为我去重庆做什么，像我在北京自己做的一样，我会很好的打点自己的一切。可是，就象我和你说过的一样，我当时的生气是因为你连我的简历都从来没有问过。我难以想像自己到了那边会是一个什么状态，人对于未知的环境，总是过于恐惧。
然后还有很多的事情，总是在一个暧昧的状态，一个让我都不明白两人关系的状态。普通朋友or男朋友，或者是曾经的男朋友，ex
半年里，多少次分分合合。从一开始我的争取到热情的冷却，然后就开始倦了，决定顺其自然，取决你的态度。
可是你呢，又一次让我失望了。
象我经常对你说的责任感，你给我感觉是一个很没责任感的男人，甚至接近了痞子无赖的状态。对，可以说爱情里男人是要痞一点，可不是你现在这样的作为。无数次的是你告诉我说我们不合适现实太残酷，然后又是无数次的重新找我。
给我的感觉，我成了你的鸡肋，已然食之无味。但由于男人可笑的占有欲，觉得那是“我”的东西，所以又成了弃之不舍。
象我昨天电话里告诉你我有新男朋友，你的讶异，让我有一种可笑的报复快感。你已经远离我的生活，那么，又如何要求我一直待在原地，不离不弃。
当然，我是会找新男朋友，但也不是现在，而是在工作稳定之后。你让我开始不相信男人的话。既然我不相信男人，自然不会在自己不确定之前再接触新一个男人，让自己再遍体鳞伤一次。就象我告诉同学我目前打算一样，先找个好工作把自己卖了，再找个好男人把自己给嫁了。
你说现在暂且就这样，一切事情过年回家再说。又是一个可笑的拖延。如果在你来北京之前，我会相信，我们现在的争执只是由于不在一起，一旦见了面，所有事情都会得到解决。可是你上次来了北京，我们也见面了，也答应不分手了。结果呢，是你回重庆之后又开始了下一轮的分合。
既然这样，我怎么敢奢望真的是过年回家再见一面事情就可以得到全部的解决？！
25岁，是我给自己设定的一个期限。累了，也不想再把感情做无谓的浪费，如此而已。或者说我再也浪费不起了。你可以说我自私，但我真的是想保护好自己。女人，总是要学会保护自己。
我要找的人，是一个可以看着我眼睛告诉我他会照顾我一辈子的人。我希望他可以说到做到，而不是今天对我说一生一世，明天却又开始编造一个放我自由的借口。总觉得一个人，做不到的事就不要应承。不然就真的是没有责任感的人。
坦白说，真正决定好要放手了，告诉自己接受事实，是和cj打电话那天。之前我还很高兴的和你打电话，结果打给了cj。
从她口里听到消息的时候，有一种很搞笑的感觉。就象歌里说的，分手也是我最后得到消息。
当时感觉就是自己一直的一厢情愿，原来我们已经分手了，这个你也了解得那么透彻，我却一直安慰自己。
最可笑的就是那个过于官方的理由，说我在北京会过的更好。cj说你给她的理由是这样的，问我真正的理由，可我却回答不出来，只好坦白的和她说，我得到的也是这样的理由。真的很是搞笑。
有时候觉得自己还是很幻想，或者说还是在等什么东西。就象电话里和你开的玩笑，你说你爸爸喜欢我，我说会不会喜欢我到可以逼你和我结婚的地步。如果你当时的答案是他不逼你也娶定我了，我都会头脑发热重新陷进去。结果你的答案是你爸左右不了你的决定。呵呵，那很好，那就算了吧。
你哥之所以能和p到现在还在一起，起码前提是你哥能给她安全感，能并且敢给她所谓的承诺，能让她知道他们以后会在一起，并且非常的确定，然后两个人一起努力。
你呢，到现在还是和我说顺其自然，说看情况会不会在一起，说以后的日子大家都难以预料，如果水到渠成我们自然会在一起。
这样的挽留，我都不知道能不能称为一种挽留了。那种感觉被人需要的时候拿来抱抱不需要的时候一把推开的感觉很是不好。
分手以后的男女朋友，总还是不做朋友的好。那一道伤口，好不容易结了疤以后，我想做的就是把它藏起来，最好连自己都不要再发觉。而不是象你现在所做的那样，让我以为我会和你再开始，然后再狠狠的重新割一刀，再自己舔着伤口等它重新愈合。
就象现在，如果可以让我选择，我希望是半年前分手后，你就再没有找我。那么这样的话，今天的我已经可以愈合的很好，起码可以安慰自己说愈合的很好。
写东西终于又写到流泪。昨天晚上也哭了一晚上，虽然我早就不想再流泪。
我也不想再写下去了。知道自己的文字总是会起到刺激你的作用，或者说也是一种伤害。
但即使是伤害的话，我还是希望你能够把它看完。很可能是我为你写的最后一些东西。为你流的最后一些眼泪。
如果你做好决定了的话，请不要再找我。我现在的生活可以过得很平静，不想再被打扰，真的。我不想自己再被那些电话所困扰所不安所心慌，给自己希望再狠狠失望。
不记得什么歌的歌词了，说的是，不爱我，放了我，不要在我心灰意冷时再说爱我。
最后一句就是，没有谁对不起谁，只有谁不懂珍惜。
bless：好好生活~
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。王菲：人生所谓醉生梦死，大抵不过如此，爱不是来得太快，就是来得太迟，能让我感情用事，自以为是也是个恩赐。
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