一、先说家庭结构吧。　　1、本人40岁，与前妻离婚带一子13岁。本人性情温和、待人宽厚，在单位任办公室主任，平时工作较忙，对孩子很少照顾和要求，尤其是在学习上管教不严，所以孩子人很聪明但学习不认真，成绩不算好。　　2、现在妻子小我12岁，两人感情很好。妻子很贤惠，照顾家庭很细心，对事做事要求很高，在单位也是很受人喜欢的人。但性情也有急躁的一面，尤其生气时，情绪易失控，语气激烈、脸色难看、撂狠话（什么话都敢说）。　　3、儿子性情温和，随我的性格。爱玩电脑，成天泡在电脑上，不喜欢户外活动。但由于他对电脑有一定的爱好，能够重装系统、解决一些系统故障，在小朋友眼中已经是个小专家了。现在喜欢上了软件编程，在学习易语言。我的看法是：孩子学习成绩不好，培养兴趣专长也是挺好的，因此很支持他，没再阻止他把假期时间都放在电脑上，暗中观察，他也确实经常很多时间在网上看教程，但也有时玩游戏。　　二、再说说平时家庭相处吧。　　一家人很和谐，我与妻子没问题，与儿子没问题，都能够迁就。妻子与儿子之间给我感觉很好，至少不会有隔阂。但我听说有点小问题，妻子爱唠叨儿子在电脑上玩得太久，儿子听了感觉不爽，但因为继母关系，没有顶撞，也没解释，可能次数多了，积累了一点矛盾。对于儿子玩电脑，我给妻子解释过我的态度，总之是不阻止，但不知妻子怎么理解，可能是没过心，不在意，还是爱唠叨出来。　　三、事件发生经过。　　一向相安无事，但前天却发生了一件令人头痛的事。　　前天下午晚饭后，我因拉肚子、肚子痛，躺在沙发上睡着了，忽然听到妻子大声的叫道：“**你过来，你做作业怎么能照着答案抄呢？”妻子手里拿着儿子的假期作业，原来妻子在检查儿子的作业，这孩子平时写作业不认真，这是从小积累下来的老毛病，我因为平时关心不够，纵容了他在这方面粗心，作业肯定经不起检查，应该批评。我看儿子的样子，站在妻子旁边，沉默地低着头，听着妻子训斥了足有两分钟。　　突然，我听到妻子的声音高了两倍。　　“你做作业不认真，我还批评不得你了？你看你什么态度？”妻子很生气儿子接受批评的态度不诚恳，脾气开始暴发，脸色一下充满了怨恨，声色俱厉地对儿子大声喝责。　　我立即感觉到她的态度可能让人无法接受，接过话音问道：“**,你是不是做作业又敷衍了事了？”儿子声音很低的说是，我就又说：“写作业要认真，即使是假期作业也一样要认真对待。”然后把他打发进房间了。　　这当中，我最担心的是妻子的态度激发了孩子的抵触性，才会出面干预的。　　妻子见儿子离开，又接着检查作业，但她显然没注意到自己的态度问题，和我干预的用意，又把儿子呼叫过来，继续大声喝责：“你看你写的作业，我随便翻了两页，基本上完全是错的。你读书到底是为你自己读，还是为我们读？”劈里啪啦一大堆，越说越激忿，声音越来越高，语态越来越失控，又是两分钟。我看到儿子眼里满含泪水，脸埋在门框上，看不下去了，我于是又制止道：“好了，好了，有问题只要改正就行了，批评孩子要有度。”妻子由于正在火头上，见我制止她，立即把枪口转向我，大声训我：“孩子有问题，我批评几句都不行了？你从来不管，你看他学习成绩象什么样子？”噼里啪啦一大堆孩子的问题，反正都是我不管的后果。最后变成她和我的争吵。　　妻子情绪很激动，被我顶了两句，认为我错怪了她，忿忿出门而去。　　我肚子痛，躺在沙发上，担心儿子埋怨后妈，儿子因为我和他亲妈离婚后，内心敏感脆弱，加上没有母爱，亲情感特别淡，又处在13、4岁的叛逆期，我一向特别担心，于是把他叫到身边，给他说：“做作业不能敷衍，但也要有接受批评的承受力，不要误会*阿姨的态度。”　　儿子流了很长时间的眼泪，没有和我说话。我感觉事态严重，但此时不宜长谈，于是叫他回房间玩电脑。儿子很快从房间出来，语态冷淡地说想出去玩一会，我答应了。　　他出门没一会，发了条短信给我：“我不回家了，明天自己回**家（我姐姐家，离这一百多公里），免得给她看我不爽。我知道你会生气，别和她吵架。我关机了。”我大惊，出门找至晚上，寻不着人。于是给他发短信，希望他能开机看见：“儿子快回家，我很想你，我肚子痛，又浑身虚弱，我到处找你，恐怕会倒在路上”晚上10点左右，儿子回了条短信：“你回去吧，我在同学家，不会有事。”我立即打电话给他，但怎么劝，他都不愿意告诉我地点，也坚持不会回家。我只能请他同学跟我对话，确认了儿子的安全，然后说服他第二天由我亲自送他回姑妈家，他同意了。　　当天夜里，又和妻子发生了争吵，妻子不承认自己有错，并指责我把孩子惯坏了，使得孩子受不起批评，动不动就离家出走。　　我本想说服妻子找儿子说几句软话，就把他接回来，但妻子这态度，儿子是回不来了，无奈第二天，我只得找到儿子把他送回了一百多公里外的姐姐家。　　现在怎么办？是把儿子甩给姐姐，从此遗弃？还是说服妻子去接儿子回来？　　妻子认为自己没有过错，并且错在我和我儿子，后果自己承担，孩子回不回家她不管。她这样态度，接孩子来也迟早会再发生问题。不接孩子回来，担心孩子从此留下被遗弃的凄凉创伤。　　对妻子感情很深，两头无法割舍。天涯之大，该有给我的衷恳建议吧？
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　　不能沉了。想听大家的建议。
　　沉了谁给我指导？起来！　　
　　你儿子写作业方面确实是做错了，这也得怪你自己没教好。你现在的老婆说你儿子，也是为你儿子好，倒是她是你儿子继母，你儿子反感也是再所难免，儿子还是要接回来的。你应该和你老婆商量，下次儿子哪里做的不好，可以先跟你讲，然后再由你出面去管教儿子，这样就不会破坏你儿子和她的感情，也教育了你儿子。　　
　　回复第3楼(作者:@大陆马子装港b 于
16:06)　　你儿子写作业方面确实是做错了，这也得怪你自己没教好。你现在的老婆说你儿子，也是为你儿子好，倒是她……　　==========　　此前一直这样做，大家相安无事。这次情绪失控出事了，问题是妻子不认为自己有问题，不愿意接孩子回家。　　
　　首先你老婆认真对待你儿子的作业，这没有错。这反而说明是个好的后妈，负责任的后妈。 　　我作为两个孩子的妈妈，觉得你儿子也没有过错。而且我觉得你的孩子性格很好，主要是这次后妈的态度让他无法忍受了，才这样。　　对于你老婆来说，你应该首先肯定她对孩子的关心，但是不得不说，她的方式方法都有很大的问题，我们教育孩子不是给孩子下马威，而是教给孩子道理，如果说很狠话没有用，是不是得换个方法来。现在硬来只会让孩子把心关起来。尤其孩子还不是亲生的。（如果你们看过教育的书，估计就会明白我所说的。父母那一代的教育不能再延伸到我们下一代，不要动不动口头说你该怎么改怎么样，而是要在行动上帮助他们）。　　对于你儿子，你得告诉他，阿姨是因为爱他，希望他成绩好，所以才那么严格要求了。很多妈妈对亲生儿子比这更凶。 他已经是个小小男子汉了，以后自己的生活学习应该自己负责，少让爸妈担心才对。　　希望楼主能处理好，家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
　　看你的故事，让我回想到过去，不瞒你说，我的状况一定比你惨。我在一年前因为自己的无知，幼稚，任性，失去了最爱的人。我极度想要挽回，但却用错方式，把他逼的更远，让他近乎消失。　　後来在朋友的介绍之下，要我一定要去看个网站，说可以帮助我挽回。所以我就抱着试试看心理，去走了一趟，结果换来的结果让我很满意。因为那里有专业的老师帮助我，还有很棒的挽回文章，还有耐心的教导。　　所以我在咨询一个月後，从找到对方，接触联系，改善关系，改变自己。这个过程的努力，让我在足足一个半月後，挽回我失去的爱人。我现在过得很幸福，我更爱我的另一半，年底准备打算结婚了。　　复製贴上网址
tianya.18.to
可看看　　我到现在都很感激他们，也不时的推荐需要帮助的朋友，尤其是失恋的人。我很希望在此时此刻，能够帮助你，希望你能和我一样过得幸福快乐。　　扣扣:　　9&nbsp&nbsp6&nbsp&nbsp4&nbsp&nbsp8&nbsp8&nbsp&nbsp4&nbsp2&nbsp&nbsp8&nbsp&nbsp8　　----------------------------------------------------------------------------------------------　　----------------------------------------------------------------------------------------------　　你先不要紧张，收起悲伤，先好好思考一下，自己要的是啥。如果你肯在爱情上下点功夫，我想就没有啥大问题。　　我们的工作是感情挽回，每天都在帮助失恋的人挽回，只要你有夫妻问题，情侣问题，追求问题，都可以找我们帮助。　　咨询扣扣:　　1&nbsp&nbsp1&nbsp1&nbsp4&nbsp7&nbsp&nbsp8&nbsp6&nbsp&nbsp4&nbsp2&nbsp&nbsp&nbsp4　　这里有很多感情的文章，例如挽回观念，成功案例教导，心态想法分析等等，如果你可以去看看的话，想必对於现在的你帮助非常大。　　挽回很简单，只要你抓对方向。很多成功的人，不是心存侥幸，而是努力付出，如果你羡慕他们，希望你也来看看喔!
　　问一下，这几天好了吗？看到你们夫妻俩发的帖子了……两篇都看下来，倒是觉得孩子最委屈了。小弟弟很容易有心理阴影的……赶紧把小弟弟接回来，晚上，你跟小弟弟一起睡，跟他交流，他很容易接受的。　　
　　回复第7楼(作者:@新闻人视角 于
12:48)　　问一下，这几天好了吗？看到你们夫妻俩发的帖子了……两篇都看下来，倒是觉得孩子最委屈了。小弟弟很容……　　==========　　谢谢你的关心，目前此事没有解决。老婆此后只字不提，孩子只好寄在老家，我想等她对此事有所消化后再去接回来。　　老婆平时在家里是很彪悍的人，死不认错的性格，此事棘手。　　
　　老婆你在亲子中心发的帖子我看了，片面的讲述引得网友一边倒的谴责我，我就不去哪里给你回复了，免得越描越黑。但希望你能来这里看见我给你的回复。　　1.我没有对你的教育孩子的出发点表示疑义，你为什么陷在其中无限委屈呢？　　2.你批评孩子之初，我没有做声吧？你火气越来越大，发脾气四五孩分钟孩子一声没吭只流吧眼泪？我看见你发脾气刹不住车，怕你伤了孩子自尊然后抵触你，是语气很和气的打断的吧？然后你把枪口调转向我对我吵架吧？怎么你在你的帖子里写成我找你吵架？　　3.你的性格我了解，你的人生字典里没有错字，我有逼你向孩子道歉的话吗？我跟你提出的是请你跟孩子说说好话让他感觉你不是嫌弃他，让他别在心里留下阴影回家来。你不愿解这个结，你和孩子之间的疙瘩就会长期存在。这个道理你应该明白。　　
　　或许你应该和老婆制定教育孩子的规定，比如以后妻子不要管，只让你自己出面管。或者她可以管哪些方面。当后妈本来就不好当，还这样要求妻子对儿子道歉，不是太好。尤其孩子什么时候受过批评？听你们的阐述，没有人批评过孩子，当然孩子也挺可怜，反正这样家庭长大的孩子都会有阴影，要么没人管宠上天，要么就是都管，心理脆弱
　　弄清几个问题。第一，你是不是长期纵容你孩子不学习还睁只眼闭只眼。第二，你是不是长期给孩子过多的钱让他胡乱花。第三，你有没有冲她吼让她道歉了。第四，她听到的风言风语你怎么解释?第五，你是不是说她外面乱搞过?第六，你是不是当着孩子的面指责她。最后你是不是婚后总冷落她。而且为什么要你媳妇找孩子说软话?你惯坏的孩子为什么你不出力?检查作业也是她，搭配衣服也是她，管孩子的也是她，你是亲爸么？你当爹的这种支柱跟开导的作用哪儿去了？　　
　　把孩子后妈离婚。自己养孩子吧。我就是后妈养大的。对亲爹后妈都有很大的敌意。　　
　　回复第11楼(作者:@闭嘴吧来跳舞 于
02:04)　　弄清几个问题。第一，你是不是长期纵容你孩子不学习还睁只眼闭只眼。第二，你是不是长期给孩子过多的钱……　　==========　　我对这位网友处理事情的方式不支持，就事论事好讲清楚，头绪太多会纷乱复杂。　　但由于你在接受我妻子的讲述中信息量不够，理解有偏颇的方面，难免判断失准。我逐一回复你知：　　1.我孩子读封闭学校，每周回我姐家一天，我基本每两周去我姐家和孩子呆一天，学校放周假不安排学习，我也过问得少学习。一学期，我妻子和孩子基本没见面机会，所以我孩子的学习都是我妻子在负责的理解，是偏颇之一。我孩子学习偏科，今年初一，主课考分在8、90分间，生物和地理很差，4、50分。由于读封闭学校我对孩子管理确实少，但不是你说的睁一眼闭一眼。　　2.关于你说的零花钱。孩子每周生活费150，每月总共600，我拿800给我姐请我姐每周孩子回家时分次给他，剩下200由我姐按需要给孩子买些衣物。这是常态，放假时偶有给些零用钱也不多。你理解的孩子乱花钱，在几年前孩子跟生母生活期间可能有，现在不明显。放假一个多月，我只给过孩子30元零用钱，孩子从没问我要过钱。我问妻子，她说她给过10元吧？具体数字我记不清了。　　3.关于冲她吼让她道歉。她在我们家是绝对强势的一方，让她道歉的话我没说，也知道这个词不能入她耳。我的说法是请她跟孩子说好话，消除孩子误解她看不惯自己的想法，让孩子回家来。吼的态度有过，孩子出走后，我和她商量怎么办？她反复说她没错不道歉，我又没让她道歉，她反复在这问题上纠扯，我着急下吼过：“你的人生字典里就没有错这个字！孩子都离家出走了，你一点关系没有？”。我不评说，你自己判断这句话的意思。　　4.关于她听到的风言风语。我记不得自己发生了什么，问妻子回答的意思，好像是说我有一次同事聚会喝酒的过程中大家兴高有把胳膊搭在女同事的肩膀上，被其他女同事看见了，就风传我的举止不检点。这样的事虽然我记不得发生的具体时间，我承认是有可能的，我对与女同事间关系熟悉的，无恶意的举止我确实无避讳。如果妻子眼中揉不得沙子，我会尽量注意的。　　5.关于说她在外面乱搞，这话有过，当时她和我吵架，情绪激动，说了气话回敬她。有错！　　6.关于当孩子面指责她，没有。当时她责骂孩子，态度已经过了，我担心孩子接受不了抵触她，为了中断她又不让她丟面子，我说的是：“好了，龙龙认真去改改作业，你也消消气。”遗憾的是妻子没有理解我的意思，继续发火，只不过把枪口转向了我，不住的责怪我不管孩子，还不让她管，孩子成绩如何差等等。我承认受到刺激回敬了几句，其中有一句说她的方法过度了，会引起孩子抵触。这话孩子应该听见了。但整个过程真的不是我在指责她，而是她在责怪我呀。　　7.关于婚后冷落她。两种情况，本人不是甜言蜜语类型的人，妻子在这方面要求较高，性格差异被放大到故意冷落，这是误会。第二种情况，妻子平时人很好，对人关心，性格开朗，但嘴巴厉害，脾气火爆，一旦着火，刹不住车。吵架时哪句话能刺激你，拿句话伤你最痛，她总能找到些话来对付我。而且她反应快，记性好，一吵架她总能搜一大堆理由一大段过去种种，整得我应对不上，种种憋屈。吵完过后，我看到她的样子真的会很反感。消化过后，也因她种种的好，怨恨抛之脑后，说不上故意冷落她。　　8.过于为什么让老婆说软话好话，而不是我说。道理很简单，因为她对孩子批评的时候，方法失度，种种指责和嫌弃，让孩子认为她看不惯自己，在家很受气。她把误会消除，全家能回到以前和睦。由我说同样的话，孩子和她都会留疙瘩。这话没错，首先是她心里的疙瘩不解开，以后她还会对孩子发火。　　9.关于为什么是她检查作业。我也奇怪，放假一个月内，她从没看过孩子作业，这天怎么要检查作业，还对孩子发了从没有发过的火。最主要的是教育孩子没有建立基础循序渐进，孩子突然之间接受不了。至于我为什么不检查孩子作业，我有错。　　9.关于孩子衣服搭配为什么是她？我们家我的和孩子的衣服都是她在管，除此以外，生活很多方面都是她在关心。这有什么问题？应该各自处理？还是她不应该处理？虽然不理解还是据实回复。　　10.关于我的支柱和开导作用，实话说作用不大。孩子毕竟小，有什么不快，玩高兴就忘了，我电话几次，基本没什么意见了。但妻子性格要强，最主要是听不进我的话，我估计最终这件事如果留下疙瘩，是留在她身上。　　最后，你的判断真的有误，我们家妻子强势，说一不二，她决不会让自己受气。这件事她为什么这么委屈？因为她真的觉得自己一点问题没有，孩子玩离家出走让她接受不了。　　其实这件事判断是非很简单，首先把跟本次事件以外的因素全部排除，剩下三个关键点：　　1.妻子教育孩子很好，但要注意方式方法。老公要增加责任。　　2.夫妻沟通有很大障碍，认识理解真的差异大。很有必要改善。　　3.在家庭中，喜欢指责埋怨真的是有问题的性格。　　
　　回复第12楼(作者:@邯郸学步龙家 于
07:14)　　把孩子后妈离婚。自己养孩子吧。我就是后妈养大的。对亲爹后妈都有很大的敌意。　　[来自QQ浏览器……　　==========　　这件事不代表以后相处不下。平时没问题的，此事过后，大家注意不去触动一些敏感的问题，一定会改善的。毕竟，生活还是由更多美好的方面构成。　　谢谢你的理解。也建议你敞开心扉，改善家庭关系，祝福你！　　
　　回复第8楼(作者:@ 于
00:11) 　　回复第7楼(作者:@新闻人视角 于
12:48) 　　问一下，这几天好了吗…… ==========　　彪悍的老婆顾家啊……旺夫相。但这事情不是道理能够说清的。没有对与错，两者都对的，但也就是都对的，感情就错了。你问你老婆到底想不想做好后妈？要真想做好继母，那就没必要跟孩子较真。孩子哄一哄就会好的。用爱去感化他很快就解决了。你跟你老婆一起去给孩子买一套孩子爱玩的玩具，然后去接孩子回来。　　她要是不肯，你问问她，如果她自己的亲生孩子她会用怎样的方法去解决？难道一直不让孩子回来了？都是做妈妈的人了，跟孩子太较真还要叫宣着对错……　　赶紧两个一起去接孩子……　　
　　好像看到你老婆的帖子过，在婆媳还算情感。名字好像叫什么13岁继子道歉　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博女朋友要求我用她的照片发状态秀恩爱，我在网络社交平台中一直比较低调，从来不秀恩爱，假如我不发，她就会生气，觉得我不在乎她，假如我发，我心里就很堵，堵很长时间，心里很不舒服，并且早晚会拿这事吵一架，然后把状态删掉，我们的问题出在哪里？
修改。一个巴掌拍不响，什么时候闹别扭了思考问题的顺序变成如下，才说明有爱和包容。1.我是不是哪里做的不对？2.如果对方是我会怎么做？3.如果我是对方会怎么做？
题猪你好棒，都没有问我哪里做错了！~你女朋友这种行为问题可能有：1.女朋友本身很幼稚.（稚气的人女孩子不好嘛？她没有问你要衣服首饰包包来秀恩爱，就已经是真爱了好嘛！）2.女朋友对自己颜值很有信心.（那不挺好，你找到个这么漂亮的女票还不晒一晒？）3.女朋友担心你被别人盯上.（间接证明你是个有魅力的人嘛，连女朋友都会害怕你被人拐走，发照片宣示主权，免得走掉了找不到主人。）4.女朋友在你这里没有得到她想要的那么多在乎.（题猪你自己也说啦，她觉得你不在乎他。你看你女朋友又没有找你闹，发发照片而已何必当真。）题猪你的这种行为问题可能有：1.你不爱你女朋友.2.你不爱你女朋友. 3.你不爱你女朋友. 4.你不爱你女朋友. 你们不适合在一起，不要勉强了。现在分手，过节还来得及。（你！们！互！相！都！不！心！疼！对！方！太！自！私！）----------------------------私愤----------不要介意--------------------------------说到底，你女朋友没安全感；而你又太自我。
你和你女朋友的感情还在磨合期，没什么奇怪的。不同家庭背景、性别、地域的两个人在一起，不可能一开始就咬的严丝合缝。你们会面临磨合——价值观人生观的磨合、生活习惯的磨合、语言和情感的表达方式的磨合等等都要一一经过才算。请相信，爱的程度和生活和谐程度有一个黄金比例，这个比例的节点需要在生活中慢慢摸索才能发现。一开始不是你不够爱她，也不是她任性幼稚。你大概是觉得秀恩爱这事很傻逼，别人秀的时候你就这么觉得；她可能只是觉得秀恩爱这种事是一个承诺一个正式的领土宣告，这种事你不答应叫我怎么跟你风雨兼程？瞧瞧，这就是表达方式的磨合。未来如果你们成功迈过这道小小的坎你就知道今天的问题在哪里原因是什么了。你们多虑了，秀恩爱也不那么傻，别人其实还酸溜溜得羡慕这种傻呢；领土宣告也没那么要紧，毕竟爱人的领土不是靠着宣告才把主权交给你的。蜡笔小新有一集讲的是新婚的惠子和悟史因为口味不和大吵了一架，惠子认为悟史不够爱她才不愿意吃她做了5个小时的狮子头，跑来小新家哭诉，晚上的时候悟史也赶来，两人各自反思了便和好如初了。多么像题主你的故事，嘿嘿。
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是个人就觉得孩子生病打针，妈妈有空一定要到场。可是，你父母不觉得，你老婆不觉得。你觉得呢？他们都不正常吗？——你父母不叫醒你老婆，大概是“怕”打搅你老婆睡觉，也许其实就觉得她到不到场没关系。你老婆不去，估计就是在赌气：自己起来还要穿衣梳洗——老人孩子都等着，到医院忙前跑后老人比她还积极，她就在旁边看着，有这必要去吗？说不定去了还有人嫌多余，索性不去。背个睡懒觉的罪名好了。可能你老婆的心态是有点问题，不过，我觉得每个人都希望自己是被需要的，尤其是自己最亲密的人。老公想的是老人可以帮忙处理家务，可以悠闲——自己当家了可能家务做不了这么好，还要老公帮忙。孩子希望有更多人关心围着转——自己当家了家务很忙，脾气又差，可能儿子也不开心。问题出现了，妻子不是老公儿子最需要的人，因此，心情就郁闷了，矛盾就产生了。我觉得豌豆家说的很到位，最重要的关系是夫妻——不是你要你的老婆认同这一点，你得自己先认同。你父母的能干，你对你父母帮忙的依赖和享受，你儿子对你父母的亲密，已经动摇了你们夫妻之间的彼此依靠的感觉。——你该牺牲一点了，就算是自己陪老婆受累，也别让老人替你累了，人啊，忙起来有时比闲着舒服。父母要想在孩子心里树立权威，什么事都别人做是不行的！
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你必须对你老婆有个基本判断,是本质自私，还是小不如意,向老公撒娇似的抱怨一下,如果是自私不懂感恩的人,那她心里可能只有她的家人丈夫孩子,再好的公婆她也不会放心里的,只能说你娶错人了.如果只是私下抱怨一下,那,可能跟我一样,渴望有自己的私人空间,发发牢骚而已.我的情况跟你家几乎一样,我也嫌吃的单调,觉得婆婆管孩子不得法,但我更多是对老人充满感激,也因此我会主动考虑他们的一切需要.
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你老婆被需要了，有权威了，问题就没了。——也许她又会抱怨很累，，不过一定是带着少她一天地球都不转的骄傲来“抱怨”的
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&&&&&&&&我家情况跟你家相似，也都是爷爷奶奶管理家事和小孩。虽然有时候饮食差异比较大（我是南方人，老公是北方人）。但我很感激两位老人的辛苦付出，做家务带小孩子很辛苦的。&&&&如果你老婆继续这样，就让她自己做家务带孩子，让她体会一下这其中的辛苦，她也许会转变思维。
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房网的男人们，赶紧以楼主为戒，让你的女人干家务带小孩去吧！房网的男人们，赶紧以楼主为戒，让你的女人干家务带小孩去吧！房网的男人们，赶紧以楼主为戒，让你的女人干家务带小孩去吧！房网的男人们，赶紧以楼主为戒，让你的女人干家务带小孩去吧！房网的男人们，赶紧以楼主为戒，让你的女人干家务带小孩去吧！房网的男人们，赶紧以楼主为戒，让你的女人干家务带小孩去吧！
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&&为神马这丫那么滴眼熟捏？&[清眸]( 10:07:57)很仔细看完了LZ的贴。和这位[秋天的花语]一样，我看到了我自己。我也基本能判断出来，我LG也是这么看我的唯一和楼主不同的是：我排列家庭结构的顺序是，孩子第一，夫妻第二，父母第三。楼主家应该有两种矛盾，一是妈妈和孩子的矛盾，二是妈妈和公婆的矛盾；我只有第二种矛盾，因为我将孩子看得很重很重，和孩子相处得也不错，所以不存在第一种矛盾。说下我为啥挑剔公婆的感受吧我们家庭成员和LZ家一样，也是五口人，孩子是女BB，性格和LZ儿子一样，人多时瞎胡闹。公婆一样很勤快，帮带孩子、帮做饭，可以说，外人看来我是很幸福的。用我老公的原话是“某某某，你现在要啥有啥了，你还缺什么？哪个女人像你这样，啥也不用操心的？”原因如下：一、我感觉公婆和LG一直是站在同一条战线上的；举例：我父母很少来深圳，有一次来了，住了两天，LG说累着他父母了，又是做饭又是干嘛，闲我干家务少。可我感觉公婆不一直是做饭吗？又不是突然让他们开始做饭的，我父母一两年来一次，你挑剔个什么？---------和LG沟通无果后，我实在忍不住哭着给公婆说了，可公婆不但没有向着我说话，反而感觉我边哭边诉说是在无理取闹。我当时的感觉就是：这个家是分两派的，一派是公婆+LG，另一派是我自己（虽然BB最粘我，最喜欢妈妈，可是她什么也不懂。。。。）这件事不了了之了，但给我留下了个伤疤，而且我一直感觉自己在他们眼中是外人，即使我对这个家庭的贡献可能很大很大（指经济上的），但似乎在他们眼中，这些都是可以忽略的；甚至有一天老公说：你明天（周六）不上班啊？还是上班的好，省得在家里无理取闹。。。。虽然是无心的一句话，但，试问，换另外一个女人，她会作何感想？二、LG的生活习惯受公婆影响非常深，比如说，广东人的祭祖，在家里搞一些迷信活动，烧纸、上香，让我看得非常心烦--------因为我的教育包括我的生活理念对这种事是嗤之以鼻的；可能这是公婆的信仰，虽然信仰是没有对错的，但，我认为，在深圳我们的小家，请以我们的生活习惯为准；那么在公婆的家，你们随便想怎么祭祖烧纸都可以；希望他们能明白：深圳的家，我们是主人，而不是他们。可是，即使这样，LG还是默认公婆的生活方式，因此，自从住在一起后，这样的迷信活动一直延续，即使他们一家人都知道我不喜欢这些东西，但他们还是照样该干嘛干嘛如上两点仅仅只是例子，类似的事情很多，如果站在我的角度，你能感受到和公婆+LG是一家人的感觉吗？如果是一家人，他们给了我基本的尊重了吗？以上两件事足矣影响到我对公婆+LG这一派的看法，如果这样，凭什么我有不同观点时不能说出来？我不是旧社会的小媳妇，我独力、有尊严、有想法我就要说出来。说出来，你们看不惯当然就会有矛盾的产生。这些我没有发贴出来倾诉，因为我认为，这是非常正常的事情，我和LG来自不同的家庭，不同的家庭背景，而且公婆一直在帮我们带孩子，这一点是不容忽视的；但，我也有我做事做人的原则，于是这种矛盾就时不时会出现在日常生活中，只是我现在做的是：将这些矛盾降低到最低点，不要让它成为家里的主要矛盾，不要让这些矛盾时刻出现在我们生活中。前面说过了，因为我将孩子看得很重，所以我必须给孩子创造一个温馨的生活环境，因此，我很少和LG吵架，因为我认为那是无用的，一点意义也没有，结婚三年，我彻底明白了一、永远不要将公婆当自己的亲生父母看待，那没用，最亲的人是他们的儿子二、永远不要让你的LG站在你这一边，即使是站在你这一边，也是暂时的，在他内心深处，最在意的人还是父母婚姻不可能是完美的，说了这么说，我很想说：LZ别要求太高了，面子上过得去就可以了，客观存在的事物，有时你想改变也有心无力....
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感觉LZ&相对自己的老婆还是弱势些，，
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仅从LZ的描述中，给这位当妈的提一点小建议：第一点，如果想管好自己儿子，就系统性全部管起来。不要心血来潮想来一下就来一下，不想理了就一边去。教育孩子是个系统性工程，没那么简单第二点，老人服侍不好你，就自个服侍自己。吃不惯可以回来了自己做一点。不行了找个可心的保姆专伺候自个一个
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强排这个另外也提醒一下各位：有颗感恩的心。我家家庭结构与楼主一样，不同的是多一个小孩，然后我还没上班，在家呆着，也是爷爷奶奶负责所有家务，我基本饭来张口，衣来伸手。有时不可必免会有些矛盾，当我郁闷的时候我就想：如果没有爷爷奶奶在这里，我是否可以还这样轻松？我是否可以过得这样舒服？如果我想享受与老人在一起住的便利，那也要承受与此带来的不便利，任何事情，都是正反两面，只能两两相较取其轻，看你重视那一面了。我对目前的生活状态十分满意，目前看起来，我家的家庭成员也都比较满意这样的状态。[十色五光]( 10:48:41)仅从LZ的描述中，给这位当妈的提一点小建议：第一点，如果想管好自己儿子，就系统性全部管起来。不要心血来潮想来一下就来一下，不想理了就一边去。教育孩子是个系统性工程，没那么简单第二点，老人服侍不好你，就自个服侍自己。吃不惯可以回来了自己做一点。不行了找个可心的保姆专伺候自个一个
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绝对的。[念叼]( 2:04:58)极品狼分析很到位，但楼主不能领悟，也缺乏处理能力先找个理由让父母回家休息一段，你们独自过下小家庭的日子让你老婆享受一下女主人当家做主，一言堂的威风。也体会下没有老人帮的狼狈，怀念下有老人时的轻松幸福。再在一起生活就会好很多另外别总逼你老婆感恩什么的，你们给的不一定是你老婆要的，她可能也有委屈，也是不懂问题在哪哩我刚有孩子时是我自己的父母帮我们，我还烦他们什么都帮我搞好了，我没有自主权，每天都有情绪。还好我老公会做人，事情处理得很好，让我也及时成熟懂事了。别太着急，过日子家家都是这样，有个磨合期祝你们早磨合好，呵
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是啊，我心情不好的时候也是会想要是公公婆婆没在这里帮忙我一个人能搞得定吗？能带好小孩子还做好家务吗？就是这样安慰自己的现在我们的关系还是好了很多其实有时候，看到一家人在逗宝宝时发出的笑声，我也很享受这样的时刻三家之口有三家之口的幸福但人多逗小孩子，他也会开朗很多我老公也说我最近表现的很不错呵呵对他的爸妈好了他自然对我也会好很多了也可能是我心态改变了[好媳妇]( 10:54:41)强排这个另外也提醒一下各位：有颗感恩的心。我家家庭结构与楼主一样，不同的是多一个小孩，然后我还没上班，在家呆着，也是爷爷奶奶负责所有家务，我基本饭来张口，衣来伸手。有时不可必免会有些矛盾，当我郁闷的时候我就想：如果没有爷爷奶奶在这里，我是否可以还这样轻松？我是否可以过得这样舒服？如果我想享受与老人在一起住的便利，那也要承受与此带来的不便利，任何事情，都是正反两面，只能两两相较取其轻，看你重视那一面了。我对目前的生活状态十分满意，目前看起来，我家的家庭成员也都比较满意这样的状态。[十色五光]( 10:48:41)仅从LZ的描述中，给这位当妈的提一点小建议：第一点，如果想管好自己儿子，就系统性全部管起来。不要心血来潮想来一下就来一下，不想理了就一边去。教育孩子是个系统性工程，没那么简单第二点，老人服侍不好你，就自个服侍自己。吃不惯可以回来了自己做一点。不行了找个可心的保姆专伺候自个一个
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学习CO妈好榜样~~[好媳妇]( 10:54:41)强排这个另外也提醒一下各位：有颗感恩的心。我家家庭结构与楼主一样，不同的是多一个小孩，然后我还没上班，在家呆着，也是爷爷奶奶负责所有家务，我基本饭来张口，衣来伸手。有时不可必免会有些矛盾，当我郁闷的时候我就想：如果没有爷爷奶奶在这里，我是否可以还这样轻松？我是否可以过得这样舒服？如果我想享受与老人在一起住的便利，那也要承受与此带来的不便利，任何事情，都是正反两面，只能两两相较取其轻，看你重视那一面了。我对目前的生活状态十分满意，目前看起来，我家的家庭成员也都比较满意这样的状态。[十色五光]( 10:48:41)仅从LZ的描述中，给这位当妈的提一点小建议：第一点，如果想管好自己儿子，就系统性全部管起来。不要心血来潮想来一下就来一下，不想理了就一边去。教育孩子是个系统性工程，没那么简单第二点，老人服侍不好你，就自个服侍自己。吃不惯可以回来了自己做一点。不行了找个可心的保姆专伺候自个一个
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我觉得并不是每个人都喜欢被老人侍候的，有时候宁愿自己累也不想过这种生活，我也大概能理解LZ的LP那种心情，这种生活有可能并不是她想要的，虽然你们都为这个家做了这么多。我想大概不久后我可能也面对这样的生活了，我也不想这样过，可是我没有办法不过这种生活。主权都被公公婆婆拿走了，郁闷。关于吃饭问题，跟我们目前一样，不是做的不好，是因为不喜欢吃那种口味，哎，可是我能怎么样呢，他们一定要帮忙做，如果我自己要求做，他们会生气的，哎，
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这个说的好，人都是这样的，有的不珍惜，没有的想争取。我觉得你LP是身在福中不知福吧。[北京小妞儿]( 9:08:20)让你爸爸妈妈回老家，儿子留下。家务你俩分担着做。和老人住在一起，矛盾总是难免的。现在的局面是你夹在中间里外不是人，你爸妈赔着小心伺候着你们一家三口，还不落你老婆好，老人要是气坏了身子骨可就麻烦了；你老婆被人伺候着还整天唧唧歪歪，你呢？左右都不敢得罪。这样的日子，一家五口只有一个孩子是开心的，值当么？让你父母回去一段时间，你们试试自己三个人过日子。苦也好累也罢，最起码别让老人再操心受累了，那么大岁数了还得给你们当免费保姆，太不孝了。你媳妇儿岁数也不小了，别再当自己是少奶奶了。让她试试每天做饭给一家三口吃，她才会体会到现在你爸妈有多辛苦。说白了，都是你惯的。这话可能不好听，但是你自个儿好好琢磨琢磨去吧。
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让她自己带一段时间小孩，就知道老人的好，或许再回来一起住估计就知道感恩咯
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只能归结两个字，自私，和我前夫一个样，孩子一生下就说要送回乡下给他父母带。叫他父母亲来这里带也不愿意，后来我坚持让我父母亲来带。过着衣来伸手，饭来张口的生活。整天在家里哎声叹气，怒火冲冲。没办法，我只能离婚。我不是要劝楼主离婚，只是应该让你夫人体验一下，如果离开了你父母亲照顾，会过一种什么样的生活。让她试上半年，只不过，这样会让孩子难受一段时间。[问题到底出在哪里]( 1:51:36)她的观念里，首先是她父母，然后是夫妻，最后是孩子，所以这也是我们不和谐的一个问题所在。我跟她说应该是夫妻，孩子，父母。或者孩子，夫妻，父母。她总说我是忽悠她，说我骗她。[豌豆家]( 1:38:10)从一个家庭结构来讲，夫妻关系是最重要的，其次是孩子，再是老人，如果夫妻关系不顺，其他的很难和谐，从你的描述来讲，你的老婆挺孤单的，孩子去医院母亲不在场，是潜意识里，她觉得自己不重要，对孩子尚且如此，对你和这个家庭呢?多和她沟通，以平等和愿意理解的方式！[豌豆家]( 1:28:21)恭敬就是一种距离对于女人来讲需要亲近，这只能从你开始
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该说的，很多人都说了。我想问一下，你家五口人，晚餐就吃三个菜吗？那可太少了。我想从营养学的角度，也太少。四菜一汤，差不多。
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赞同！[豌豆家]( 1:12:25)平时多关心一下老婆，爷爷奶奶是你的父母，儿子也亲爷爷奶奶，在这个家里，你老婆没有人和她统一战线，所以，你要多关心关心她，当她觉得得到你的重视，她也会体谅和尊重老人了！
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从我的角度来讲，一是你老婆没有从心底接受公婆，二是你这个老公做的应该不到位。很多时候女人会容易小题大作，来引起你的注意。你要不换种方式，可以试着像谈恋爱时的那种激情去跟你老婆相处，以她为中心点然后慢慢的感化她，让她觉得自己是一个小女人需要得照顾，呵护！但同时也是为人父母的她也应该理解公婆的难处。相信你会处理好的！（老公对老婆不好的话，她自然觉得没必要会对公婆孝敬哦）
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说得好啊&，&本质自私的人，再怎么对她好也没用的，她对得到的都理所当然，稍有点不如意都觉得受了天大委屈。&既然你老婆对你爸妈有诸多小不爽，最简单就是请爸妈暂时离开一段时间，孩子别带走，留在这边，你们俩一起真正承担下生活中的责任，就知道对爸妈该有多感恩了。[ninyuan200]( 10:19:16)你必须对你老婆有个基本判断,是本质自私，还是小不如意,向老公撒娇似的抱怨一下,如果是自私不懂感恩的人,那她心里可能只有她的家人丈夫孩子,再好的公婆她也不会放心里的,只能说你娶错人了.如果只是私下抱怨一下,那,可能跟我一样,渴望有自己的私人空间,发发牢骚而已.我的情况跟你家几乎一样,我也嫌吃的单调,觉得婆婆管孩子不得法,但我更多是对老人充满感激,也因此我会主动考虑他们的一切需要.
& 求救：问题到底出在哪里？
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