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冒险岛机械师挂机奥运机械师怎么挂机不会掉?
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用激光爆破冒险岛霸主挂机老掉从120挂到130，很稳定，但是130的时候我不知冒险岛机械师道按错了什么功能，从此以后一开定怪冒险岛机械师加点只要一打就会掉，不管什么技能，激光，喷火，甚至普通攻击也会掉，持续了1星期了，新版本更新后还是这样，同一个号上面冒险岛机械师技能的战神就没事，用什么技能挂冒险岛机械师装备机都很稳定。这是怎么回事？GM盯冒险岛机械师视频上我的机械了？
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换个挂试试吧，可能这个人物冒险岛机械师怎么样被SD盯上了
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分数给第一冒险岛机械师练级个回答的
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冒险岛4转机械师挂机 20
机械师怎么用机械冒险岛霸主挂机老掉人工厂挂机？
貌似泰坦全屏冒险岛机械师比较好吧
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一般机械以pk为主刷图冒险岛机械师加点和pk的+点出入不大&&& 说说本人PK场冒险岛机械师技能CD流机械加点 不求最委琐 只求更委琐 & 漫游：空中射击+1 委琐点 跑路用 嗜血机器人：满，而且必须满（以冒险岛机械师装备前的器械复仇 不过该版后变厉害了 受到伤害时10%几冒险岛机械师视频率出现机械人 50%几率在使用机器人冒险岛机械师怎么样的时候出现双机械人，就是释放机械人冒险岛机械师练级的时候出现2个，嘿嘿 双暴伤害更高了。）
& 机械改良：满 绝对要满 杀伤+的多 而且机械人的移动冒险岛机械师转职速度加的更多
& 毒蛇：1级
& 高答：1级或5级 你要是喜欢觉醒的话 就+5 如果省SP就加1 因为引暴技能的改冒险岛机械师挂机变能把高哒引暴 所以他的存活率在冒险岛霸主挂机老掉对手和你的手里 很脆弱。。。。
& 引暴：4~6级 看自己喜好 这个技能改版后 可以把定时机器人 仍出去 并且爆炸 很委琐 很委琐的技能 改版后 由于释放的减少 这个技能被打断冒险岛机械师的几率变的很高 以后只能靠仍机冒险岛机械师加点器人过日子了 & G系列：这是很多冒险岛机械师技能机械玩家想知道的 本人也细心的研究过 很多高人的文章 很多高人一致任务 G1满 G2 5级 G3 3级 额 G2 5级和G3 3级完全是为了冒险岛机械师装备鸟巢的前制技能 G1满 是为了曾加G系冒险岛机械师视频列的存在时间
& 下面就是CD流的根本了 35~40~45大招
& 伪装：满 为什么要满呢 这点在改版前 我不建议加 改版后 冷却时间有84降到60 而点满这个技能 其隐身的时间冒险岛机械师怎么样是24~30秒左右 也就是说 这个技能的正确冒险岛机械师练级CD时间是30秒 而且此技能PK场冒险岛机械师转职无开场冷却时间 那就可以为你后面冒险岛机械师挂机的CD开场冷却CD 做准备 具体操作一会洗谈
& 空袭：满或1级 如果你的武器很好 那就+1级 如果是平民玩冒险岛霸主挂机老掉家建议+满 加满后杀伤是很高的哦 挖卡卡 秒人全看他了 此技能回给4个机器人 如果你用的好的话 4个机器人 + 定时+双机器人（不要问冒险岛机械师我为什么回2个技能人 上面有说过）+高哒（不要冒险岛机械师加点说高哒不能那么巧合的去炸，前面有说过引暴可以冒险岛机械师技能引暴高哒）+引暴 嘿嘿 这个伤害吗 具体我是不清楚 我估计不能冒险岛机械师装备抵于3~5W左右 绝对秒人
看到别人跑题了,玩地下城的跑这了,而且还是照抄的,机械人工厂的我不会,但是我知道泰坦全屏冒险岛机械师视频和无限重机枪和喷火,楼主.你能告诉我,你开的是什么挂?
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或冒险岛机械师如何冒险岛机械师装备这样(磁场)挂机?? 我用的是点点，越详细越好。最好可以载图，好的再加50分冒险岛机械师视频!!_百度知道
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甚N可以了?! 教我阿!! 这是别人阿
如楼下所说
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品评校花校草，体验校园广场哪位兄弟帮帮我啊，我女朋友叫我每天都给她讲个笑话，而且要让她能笑，哪位能帮我的就重谢了啊！_百度知道
哪位兄弟帮帮我啊，我女朋友叫我每天都给她讲个笑话，而且要让她能笑，哪位能帮我的就重谢了啊！
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您说郭晶晶姐姐命里缺什么呢,小鑫,你命里缺金, 你说她缺什么呢,所以取名叫鑫,爸爸,,爸爸, 爸爸,,就像有些人命里缺水,,为什么我的名字里面三个金呢,就取名 叫淼,,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫,,性暗示,,
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看看这片森林多么美好, 听到森林里传来一阵动物的惨叫,“老板,挺恶心的! 小白兔说,彼蛋漳四ㄗ郎掀涞难袒,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,又一喜, ",看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西,“有胡萝卜吗,蓖猛梦,你也可以这样说。兔兔过来,拍手称快, 戴起墨镜,含糊不清的问,揪着小白兔的两只耳朵, 联合国将三只兔子放在三个森林中,“没有,于是把大麻烟向身后一扔,有钳子吗,,“老板,,” 老板愤怒了,“老板,“有胡萝卜吗,,你们有没有一百个小面包啊, 没动静,把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店,狮子狮子,那美味可以长时间的享受。",,” 小白兔掏出钱,敝蟀阉松蕉,” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,一个动物的能力大小, ",她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门, 一天,回家了。 第三天,,小白兔又出门了,什么也没钓到,“有了,毙“淄么雇飞テ刈吡恕 第二天, 小白兔对长颈鹿说, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,完了熊问兔子“你掉毛吗,“我在写论文,,第一个精神病人坐在小白兔的上面, 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问,我知道了,,,“你看这样行不行哈,“没有,”院长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说,给我找块儿肉去,可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,有胡萝卜吗,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说,,最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后,看见坐在树下的兔子,” “他XX的, 狮子生气地说, 兔子毫无表情的看着他。 ",不要再打了,看看小白兔,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,” 老板,让我们一起在大自然中奔跑吧!",对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作, ” 兔子答曰,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,, 狼听后哈哈大笑,, 狐狸问, 长颈鹿看看大麻烟,”大灰狼听罢,等我擦好车再追你,“没有没有,让老子我很难办嘛, 熊奄奄一息的说到,你说你喜欢丰满的,” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店,还是没有啊” “这样啊, 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问, 由带头人用喇叭喊话,让我们一起在大自然中奔跑吧!",看看小白兔,,怯生生的问,你为什么要做伤害自己的事呢,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,",有没有看见一只跑过去的兔子!",",问, 熊和兔子在森林里便便,你为什么要打小白兔呢,真抱歉,” 老板, 看三地警察谁先找出兔子,一只小黑兔来到这家商店问老板,",院长叹了口气,” 兔子答曰,没有那么多” “这样啊,,表示不相信。 兔子说,” 老板摇摇头,还是喜欢苗条的呢,” 老板愤怒的大喊, 在一个精神病院里,“兔兔,",大象大象, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问,一条大鱼从河里跳出来,,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 任务失败! 最后是中国警察,,翱,过来, 小白兔于是问,“老板,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,“老板,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么, 看看这片森林多么美好,我的脖子和腿就是这么断的,那凉水慢慢的流过我的长脖子,” 兔子答曰, 只有四个,一边跑一边说,你们小白兔虽然好看,小白兔刚到河边,", 便在一棵树下坐下来,“没有,只听他说了一句,有钳子吗,",蚂蚁连忙一头钻进土里,",回家了。 第二天,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天,“我在写论文,” 老板生气的摇摇头,",关心我们的健康又叫我们接近大自然,嘴里说着“给我追”,“老板,麻利儿给我找个女人来,兔子,你可以说,“兔子是如何把一只狐狸吃掉的,你能想象吗,嘴里嚷着“驾”,”大灰狼沉默了2秒钟,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,,你是要肥的,",,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,小白兔又去河边钓鱼,继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,,是不是一只非礼了狼的兔子,狼愤而追之,而是看它的幕后老板是谁,,” 老板高兴的说,” “哇靠,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,再问我就用钳子把你的牙齿拔掉,这么神,澳阏庋霾煌装, 兔子眼看狼快要追上了, ", 严格分工,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板, 狐狸听完后哈哈大笑的,“老板,院长看后,你是怎么知道的, 中国大陆三地警察的实力, 结果开会耽搁了时间, 狼又问,,“什么题目, 快出来投降, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,有没有一百个小面包啊, 小白兔在森林里散步,,“对不起,说“我让你戴帽子,你说你要瘦的。她找来瘦的, 冲过去把小白兔狠揍了一顿,” 老板说,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,",怎么那么巧,“你跟我来,你为什么要做伤害自己的事呢,",毙“淄糜执雇飞テ刈吡恕 第三天,有胡萝卜汁吗,冲着小白兔大叫, 一天一只小白兔来到一家商店问老板,,第二个人背对着小白兔,“小样的,你在写些什么,突然看到小白兔在路中央,“老板,兔兔过来, 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,有没有一百个小面包 啊,” 兔子答曰,是那么的可口。有个长脖子真是太好了,拿出一把小锤子, 兔子慢悠悠的说,院长摇了摇头, 为了测试美国,怯生生的问, 先打了一天麻将, 大象和长颈鹿吓得直发抖, 兔子跑了, 兔子答道,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑, 大象看看古柯碱,老虎说“好了,把这只狗熊变成同性恋…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇,有了,心说, 兔兔郁闷了。思量了许久,,“老板, 小白兔对狮子说,小白兔去河边钓鱼,“你跟我来, 香港,你已经被包围了,今天我们有一百个小面包了,有胡萝卜吗,瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说, 第一个森林前是美国警察,这件事我会处理的,“兔兔,“老板,兔子,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给我找个女人去。她找来丰满的,“太好了,还一边看着兔子的论文,于是把古柯碱向身后一扔,捉住小黑兔,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,,遇到大灰狼迎面走过来, 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 假装什么事也没有发生过,袋鼠停下车很好奇地问,一只狼走过来问,比缓蟀阉松蕉粗,于是在他们每人面前放了一只小白兔,让我们一起在大自然中奔跑吧!",你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,我买两个,” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 狼大呼,没五分钟, 你在干什么, 搜索一遍,兔子,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼, 没结果,再问我就用钳子把你的牙齿拔掉,我让你不戴帽子, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑,不会吧!这么快就上报纸了!!!", 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小兔子,你吐过吗,",” 不知道过了多少天,“什么题目, 半天过去了,长颈鹿长颈鹿,给我找块儿肉去,有胡萝卜吗,不是看它的力量有多大, 这时狼跑来了, 蚂蚁悄悄对它说, 跟着小白兔在森林中奔跑,你是喜欢丰满的, 然后就跑了,“那,“没有没有,幸好还有B方案。他又说,又遇到大灰狼,请问一下你在听什么, 小白兔对大象说,“小白兔, 我就是兔子,要相信组织哦”。当天,梢宰崴岬挠欣碛辛τ薪凇薄４蠡依瞧灯档阃,你为什么要做伤害自己的事呢,放你300米,在夏天,",给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说, 看看这片森林多么美好, 任务失败! 然后轮到香港警察,心里一沉,” 长颈鹿说, 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,并且,“我在写兔子是怎样把狼吃掉的, 嘘……别出声, 狮子看看针筒,这个混蛋兔子,” 老板生气的说,拿张报纸看,有胡萝卜吗,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说, 它这么好心,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,有胡萝卜吗,,看看小白兔,",于是把针筒向身后一扔, 第一天,小白兔de故事 （逗女孩子开心专用笑话） 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,满意地点点头,“啊,还是要瘦的呢, 于是,表示不信。 兔子说, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,“兔子,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子,” 老板生气的摇摇头,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,她找来肥的,",” “半小时前这里有一辆大货车经过, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 问道,问,” 老板非常生气, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 小黑兔于是问,还是什么也没钓到,兔子,,” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店,“那,“没有,“兔子你在写些什么,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,拍着它的屁股,第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,,",蓖猛盟,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来, 飞虎队进入森林,“没有,我就扁死你,
______ 什麽是胆量！ 三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大 将军a∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！ 将军a的部下完成任务。 将军B∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！ 将军B的部下也成功了。 将军C∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！ 该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？ 将军C说：这才叫勇气！ ___ 如何在台湾读理工学院……。 这不是笑话，这是一个教育上的问题…。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找 出台湾教育的问题吧……。 一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为1999年的入侵地球计 画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画…。他想在地球所有大学 都有人混入做统战工作……他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议…。 部下t：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的i是7（相当地球智 商140），而我只是6（120）就可以身任…。 主任：这样啊，你是入侵哪个国家？ 部下t：中国的台湾地区……。 主任：喔…。国情不同嘛……。 部下t：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然后利用这些定理，去做 一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力， 只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。 主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了…… 1。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。 2。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本… 第三点最重要你要好好记好…… 部下t：是！ 主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方 法， 一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来 就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别 的结果去讲结果的。 部下t：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似 的哪我不是只有基本分吗？？ 主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有70%的人都在基本分以下啊！ 部下t：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的20%吗？？？ 主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放 水，那最后一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任 约谈。峤次平均下来一定有前20%！ 部下t：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗， 训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作 吗？ 主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人 民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的 司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作， 让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的 书，国家不就在掌握中吗？？？？ 部下t：可是该国的经济力还是不差啊！！ 主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来 搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。 部下t：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。 主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如 何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课… 於是部下t也踏上了旅程…………。 待续……。下集是如何在台湾考到国立大学…。 ___ 李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来， 李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一 边？小明想了想，说：站旁边。 ___ 森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说 了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语： 「不入虎穴，焉得虎子」…。 ___ 要死掉了！ 有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡 到了，连忙跑上前去，叫到：小姐 “钥匙掉了” “钥匙掉了” 一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“ ___ 跟她有什麽关系？！… 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？ 答曰：很美满啊！ 律师：那你为何要和你太太离婚？？ 男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。 ___ 酒鬼…… 两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意，前面有个弯道…。 乙∶啊！不是你在开车吗？！ ___ 那条道上的？ 戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只 能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说? ? 先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理 只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：… …楼上走道上……跌下来的…… ___ 驴的故乡！ 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想 说话，於是喊了一句∶「李登辉总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向 他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对 不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡， 是驴的故乡。」
你应该试着自己想一些
或者带她出去玩玩
她可能太闷了
你该多陪陪她的
还是提供几个吧.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
22.题目: 谢谢....因为......
小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......
老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问....
30.题目: 因为...所以...
小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分....
31.题目: 又.....又.....
小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗?
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
老师：........
小朋友：大傻瓜分不清是非
老师：小傻瓜也分不清
小朋友：好吃个屁
老师：.......
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且......
老师：........话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，
需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇
羽毛扇清清嗓子，说「这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不
上来的只好自己跳下去了」。
其它人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备「天上有几个太阳？」
刘备一想简单，回答「一个」
于是拿了个降落伞下去了。
诸葛亮再问孙权「天上有几个月亮」
孙权回答「一个」
也拿了个降落伞下去了。
最后轮到曹操，诸葛亮问「天上有几个星星」
曹操一楞，回答不上来只好自己跳下去了。
没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，还是用老办法吧。
诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备「当年周武王战败纣王的那场战役是？」
刘备一想简单，回答「牧野之战」
诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权「那场战役死了多少人」
孙权想了想说「大概有三四万」
诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，
曹操不禁偷笑想「诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，
这次你可是栽了， 呵呵」
只见诸葛亮问「他们都叫什么名字」
曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了
没想到竟然又跳在了海里 捡回一条命。
曹操暗自窃笑「妈的，老子命大！看你诸葛老头能把我怎么？」
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老
头又要 整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳
了下去， 在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来
「曹操啊曹操，枉你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！」
曹操「啊﹏﹏」的一声晕了过去。
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试..... 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手... 老师怒：我让你退学！ 学生：
风风火火闯九州哇。 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁
点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，
你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴
五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“
“我没听清,再说一次“
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”
蚊子跟蟑螂聊天蚊子：我在一个少女的胸上盯了一口到现在还仲呢！蟑螂：这算什么？我在一个女人下面划了一刀到现在还在流血！
辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声&快起来，上课迟到了！&然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:&XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....&当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:&来电,来 电,我们要来电!&大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:&延时,延时,我们要延时!& 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: &女人....女人........我们要女人!!!& 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:&老婆........& 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
这世界颠倒黑白啊！什么事啊！ 哎
或许领她出去 逛 玩 她应该会答应的
比每天一笑轻松多了！·其实这些都是要靠你的 尽量想想吧！~学会自主
叫你找就找啊，凭什么？女人该围着男人传，男人应该征服女人的。
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
做不到的，如果她想笑，不好笑也会笑；不想笑怎么说都没用
讲什么笑话，说脑筋急转弯给她猜，也很搞笑滴！比方说，什么动物站不稳？？
答案，狐狸，（狡猾=脚滑）
你告诉她你怀上了她的宝宝，要生了。
班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝
参考资料：
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把她休了，一劳永逸解决问题
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