【公交上一情侣，女孩说：给我玩儿会你小鸡鸡。一瞬间头皮发麻，男孩吸口凉气大声说：那个游戏叫愤怒小鸟】 - 虞娅囡的日志,人人网,虞娅囡的公共主页
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”(大笑)转
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【公交上一情侣，女孩说：给我玩儿会你小鸡鸡。一瞬间头皮发麻，男孩吸口凉气大声说：那个游戏叫愤怒小鸟】
如下来自糗事百科非楼主亲身经历金正日对QQ还不太懂，如下：A：涛哥，我想打小韩！B：【自动回复】恩！A：到时你要帮我啊！B:【自动回复】恩！A：那我去了啊！B：【自动回复】恩！.................................B:刚才上厕所去了，你说什么来着？A：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系B：......................&&&刚才在微博把我看得哭了，以下原文转述。&
说 情人节的时候,我那得重度老年痴呆的外公不见了,妈妈和我急得不得了。下午的时候医院给我妈妈打电话,说衣服上缝着这个电话号码的一位老人拿着一朵快凋谢 的玫瑰站在一间病房门口不肯离开,已经一天了妈妈一听连忙带着我就去医院。到了病房门口她就哭了,外婆就是从那间病房去世的。从前外婆想要朵玫瑰,外公还 取笑她说她丑陪不上。&&&记 得小学一年级时&我揭女生的裙子，老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中 奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：&你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？&女生 立马抽泣着自己掀开裙子：&我穿了，我穿了&。&&&今天为了做展示，上网搜了一下&授人与鱼不如授人与渔&的出处。&
然后BAI度跳出来一条MOP的帖子，标题是&[大杂烩]&史上最难对联，&授人以鱼不如授人以渔&求下联！&&&
好奇地点进去一看，前面几条挺一般的。&
然后GC来临&&&
【射她一身不如射她一生】&&&看了很多有关动物的文章，决定爆爆我妈的丰功伟绩。我妈真能训练我家的猫，外人看了都觉得很神奇，我的同学他妈特意来向我妈请教。&
我妈至少教会了猫一下一件事。&
我 家的猫以前喜欢在床下小便，我妈又懒，不肯为它准备猫沙，结果让它观摩我小便，在我妈不舍的努力下，我家的猫终于学会了&站&着在卫生间里的排水孔前小便 了。具体：猫的后腿站立，前腿搭在墙上，头45度仰望天空，作忧郁状，开始小便。家里很多客人慕名前来围观猫猫小便，不知猫猫会不会紧张。&&&家里养了一只很大的猫。&
我很喜欢它。&吃什么好吃的都会分给这只猫。&
在一个夜黑风高的夜晚。&我悲剧了。&
它抓到了一只耗子。&
本着与人共享的态度，&给我留了半只。&
第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。。&&&今天我收到了男朋友的短信&&：亲爱的，我希望把咱门的长期合同改成短期临时工合同，合同就到明天天亮。&
我居然没有马上反应过来这孙子是要跟甩了我。&
Cao&&&话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意&&&于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字&一直被模仿，从未被超越！！&您能悠着点吗？&&&今晚想约老婆出来，但是不知道他加班不加班，遂短信问之："老婆晚上干嘛？"老婆飞快回复："嗯！"。。。。我老婆好体贴&&&听朋友说的。他一个同事的爸爸每天都会花一个小时做一件事情：脱光所有衣服站在阳台，对着太阳撅着屁股。问其何故？答曰：菊花乃人体至阴至寒之处，需每天吸取足量的阳气&&草，太tm给力了。&&&发 个自己的吧&高中有天穿了件大红的袄子，恰巧俩死党一个穿的绿的，一个穿的黄的，咱仨走一起就成了红绿灯！！当然，这不是gc&晚自习放学，三人一起回 家，在拥挤的下坡上突然看见喜欢的男生，当时脑袋抽筋了，拉着她们就冲上去，挡在他前面大声说：&停下，我是红灯我亮啦！&顿时&周围安静了！从此我们班 的人在路上见到我，都做出一副&我不认识你&的样子！&&&加了一个腐群，这算背景吧&一天有人说用自己家55寸液晶做电脑显示器&突然有人冒出一句：你看片的时候不感觉自卑么&&然后群里沸腾了&&&&我是夏天考驾照的，同车的就一个MM，穿得那叫一个火辣，低胸短裤的，这是前提。&
一 次在操场上练习九选三，教练在车外抽烟，我驾驶，MM旁观。由于个人开车比较多，方向盘回正的时候学着老司机的样子，在方向盘中间一摸一揉，自动就回正了 （开车的你们明白的），这样很有快感&&但是这个动作是绝对不安全不允许的，师傅在外面看到了，GC来了，师傅破口大骂&你们两个干嘛啦！往哪摸！很会揉 是吧！还揉！下来！&满操场的人啊，全都瞟着我们两个。至今不明白为何教练要连那个MM一起骂，明明是我的错，对不起了MM，我真的除了那儿哪都没摸&&&&&我以前单位的领导，有一次一个人问他：X主任，你媳妇在哪上班？他很简洁的回答道：我媳妇是通用的！所有人全部黑线&其实他媳妇是通用机械厂的，看来好多话是不能省略着说的！&&&话说前几天的深圳地震我也是经历者之一&&当时正在上数学课，我们全班同学都感觉教学楼猛的震了一下，然后给数学老师说地震了，这时老师灰常淡定的来了一句：小震不用跑，大震跑不掉。（我们在六楼上课）然后继续讲题，留下我们全班黑线&&&&&大 学那会穷，木有手机联系，基本有什么惊喜也是当面完成的。记得一次去外地看一哥们，本来就我去，他异地恋女友要给他个惊喜，于是同去，结果两个惊喜给了 我，一个是：哥们从二楼宿舍看见我等，直接跨越二楼与一楼之间近三十阶楼梯，跳了下来，单膝着地在我等面前，时近中午，满院的人啊，哥承认，哥傻了，估计 他女友也被镇住了。第二个，由于附近就一个招待所，我们三人开了个双人间，怎么睡，不用介绍了吧，正当哥纠结在半梦半醒是，正在叙旧加调情的两人，估计是 被我那哥们调戏的厉害了，他女友喊了一声，我纠结了半夜："xx(哥的名字)，救我。。。。。"寂静了片刻，哥在胡思乱想中，迷糊着等到了黎明。哥真不好出手&&&朋 友今天给讲的事。大学她们班有个女生心直口快有点小BH。一天大家早晨都在食堂吃早餐，那天的是包子。包子不是小笼包，是大包子，基本都是用手拿着吃。这 姐对面桌坐一男一女估计是对象。那女的装矜持用筷子夹，夹不起来的，夹起来也掉下去。这姐HLL的来一句：装什么装，又不是初恋！周围人&黑线&&&老 妈总是嫌我踢被子&晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了&原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽 了几下&居然没拽动&正要放弃&老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子&&&
&&话说哥哥和嫂子感情很不错，只是大哥有时候一着急，说话就吼，态度极其不好。有一次我电话没电了。就用哥哥电话打电话，刚要打就来了个电话，我一看，上面显示"注意说话态度"&。我还纳闷这谁呢，等哥哥接完电话，和我来了一句"你嫂子"...我当时就凌乱了....&&&有一天我（女）和我一朋友（男，已出柜的小Gay）逛街，在KFC看见一个超级帅哥，真的是很帅啊，我和我朋友芳心大动，就约好分别去给此男要电话号码。&
悲剧的是，他要到了，我没要到。。。。&
这算个什么事啊，&帅的都搞基去了吗？&&&我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成.此为背景.刚 刚一大家子人在大姨家吃饭.又说到这事.我大姨说:&婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧&我姐说:&怎么又介绍,他是干嘛的&大姨:&挺好的男 人,在中国特别行动部队&我姐满脸惊讶:&当兵的啊?我喜欢,那是空军还是陆军啊&这时大姨说了句话差点把我们雷翻了&哪个军也不是,是个城管&&我去& 大姨您是多有才啊。中国特别行动部队 ：城管&&&昨晚上，寝室里。&
寝室小妹和男朋友打电话。&
她男朋友在打麻将，赌钱的那种。小妹表情很淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。&
沉默了一两秒，寝室小妹说，其实，你们可以赌把大的。&
男朋友（我推测）：哦，怎么个赌法啊，说来听听。&
寝室小妹：你们再打麻将的时候，女朋友都坐身边。&
男朋友（还是我的推测）：哦？你们不会打麻将，来干啥？&
寝室小妹：谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服~&&&发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。&
今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：&昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。&然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了。。。&
现在她还在给他同学解释到底是怎么回事。。。这是个误会。。。&&&破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。以上背景。某 天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！　那哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这 时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他&hll的来了句：先用这个吧&那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼， 问了周围一句：你们谁有营养快线的？这个口太小&&太小&&&&&鄙人身高190，体重也是190，练篮球的，一身肌肉上面有一小层肥肉&
我妹，姨家的孩子，上高一，各项指标正常，小丫头一枚 。&
今 天回家遇到她（住一个小区），她高兴的跟我说她跆拳道通过了XXX考试，得了个X带（反正意思她很牛了）。我不解，问她学跆拳道干吗，她说：&防狼。&我 无语，但想到她都X带了，看看什么水平，就让她防防我试试。只见她后退一步，一个侧踢就冲我胸口来了（估计防狼应该是踹头的），我一看来真的啊，就把全身 一紧。。。。。。。。。。&
then，她踢到我后HLL的向后倒去。。。。。。&
向后倒去。。。。。。。。&
倒去。。。。。。傻丫头还防狼呢。&&&一天朋友跟他同事约好下班后去打篮球，玩到天黑他就打车回家，拦下一辆出租车，上车司机师傅很热情问他:&你好，咱去哪?&可能因为太累，他想都没想说了句:&回家!&这肯定不是GC，司机师傅愣了一下，反问:&回你家还是我家?!&&&&
好幽默的司机。。。&&&上幼儿园的时候我家比较穷，一家三口挤一个小房子，厕所是一层楼公用的，晚上黑忽忽的没有灯。我妈总是时不时的出差。某 天晚上我妈出差了，半夜我想便便，于是叫我爸起床，让他拿手电筒陪我去厕所，我爸睡的正香呢，就懒得起，就说你就在屋里地上拉吧，我明天早上弄出去就行 了。于是我就在屋里解决了，然后睡觉去了。早上我爸一睁眼，就见满屋的便便&&我怕弄到屁股上就每拉出一点点就挪一个地方&&于是我爸看着满屋的便便凌乱 了&半晌，来了句：你这是在摆地摊吗？爸，我真不是故意报复的&&&&说 个小时候的事，本人男。小时候特馋，那时候有个亲人从国外带了很多乌鸡白凤丸送给我奶奶。我见奶奶每天都吃一颗我不知道那是什么东西，有一次奶奶不在我偷 了一颗躲起来吃，嘿甜甜的很好吃，然后只要奶奶不注意就去偷吃，这当然不是GC。现在接到陌生人电话我一应答对方就说小姐你好，或者阿姨你好，我勒个去， 我说话像女人难道就是小时候吃了那玩意吗。&
&一天，老板很凝重的跟我说：&我姨夫走了！&&是吗？什么时候？&我说.&就今天吃饭前&&你怎么不留他吃饭呢？&老板看了看我没说话走开了。后来我才知道他的姨夫今天吃饭前去世了。。。。。。&&&昨天去央财招聘，拿回来一堆简历，现已按如下顺序精选：1、剔除所有党员，2、剔除所有学生会干部后，再从剩下的人中挑选。原因有三个：我不认为党员有独立思想，除非有证据表明为潜伏；第二，学生会干部是啥样，你我都清楚...&&&姐反应慢。某日和同学出去玩，约在车站见。姐坐在公交车上塞着耳机看窗外，没听到报站的声音。突然看到一群同学在窗外向姐挥手，姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼。正呐闷怎么路边有这么多同学的时候，姐收到一条短信顿时凌乱了：你SB啊！坐过了！&&&昨 天给手机上下了一个超级闹铃，结果早上6:00闹铃准时响起，可是怎么按闹铃都不停，睁开迷糊的双眼，看到屏幕上偌大的提示，需要做出一道数学计算题，各 位看官应该明白，一大早脑袋混混沉沉的睡眼朦胧的，怎么能算题，纠结了半天把题做了出来，终于不响了，可是再也睡不着了。感觉这个闹铃真超级，不对，应该 叫极品闹铃。&&&今天，和客户在QQ上讨论工作，一激动就把我们以前的聊天记录切图给他看，可是&&我一直备注他的名字是傻X3号啊&&&&&昨 天我生日。晚上十点多时老太太打电话来祝福。其实心里庭埋怨老太太是不是忘记了？现在才打电话。不过始终是自个亲妈，就babababa的说了老久。快挂 电话时，老太太忽然说了句:"儿子你没有怪我这么晚才给你打电话"。"没，那能呢，妈"。老太太哦了声，继续说道:"我是怕你嫌我唠叨，影响你心情，你过 生日就不开心了，我就合计着晚点给你打电话来，你不会怪我吧"妈妈，儿子永远不会嫌你唠叨。&&&我把她当闺蜜，送她我的照片，特高兴的问她放哪，她说放卧室吧，不能放办公桌上，让人以为我是同性恋，菊花顿时一紧。我可是把她当好朋友 What a fucking day!&&&说一个我们宿舍的。舍友A说她小时候特笨。上小学啦，都会写。就是怎么都不会写9字儿。考试的时候就纠结了。一阵惶恐忐忑之下，急中生智。趁监考老师不注意，把试卷倒过来。立马写个6。&&&2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。&
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！&
4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。&
5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！&
6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。&
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.&
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。&
9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：&s-b！叫你天天写微博！&
10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90.& 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。&
11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。
12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：&晚上能去泡吧否？& 观音姐姐右手给我示意：&OK！&顿觉没有那么罪过。&
13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是&我的&的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思&什么意思&怎么回事&&
14、话说我一哥们，到饭店相亲。 女方问有没有车。 哥们回答：有 女方问：什么车 哥们：本田而已 。 女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。 饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。 哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。 女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！&
15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：&我不用过了，哈哈&&
16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...&
17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。&
男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。&
女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。&
18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。&
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。&
19、女友：你想我吗？&
男友：想。&
女友：哪儿想?&
男友：哪儿都想。&
女友：什么时侯不想！？&
男友：你不问，我就不想了。。。&
20、优秀的女秘书：&老板，早晨好！&，最优秀的女秘书：&老板，早晨了！&&
21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。&
22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！&
23、一同学买了盘&雄蚊乐&蚊香。大家问&怎么叫雄蚊乐呢？&&雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机&&&&
24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。&
25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。&
26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！&
27、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。&
28、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：&我不想我不想不想长大&&&
29、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。&
30、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。&
31、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。&
32、百思不得其姐，但求无愧于兄。&
33、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。&
34、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。&
35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。&
36、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。&
37、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！&
38、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。&
39、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！&
40、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。&
41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定&&减肉~~&
42、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。&
43、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她&&&&转到别的幼儿园了。&
44、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声&哎哟&，对方很配合的说了一声&对不起&。&
45、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！&
46、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？&
47、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？&
48、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？&
49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。&
50、自助餐会上，A对B说&你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？& B说&没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。&&
51、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！&
52、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！&
53、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。&
54、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。&
55、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？&
56、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？
57、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！&
58、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧&雷的我外焦里嫩&&
59、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。&
60、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：&没事了。是我错戴了别人的眼镜了。&&
61、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人,没有女朋友或有两个以上的女朋友。&
62、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？&
答：因为别的男人没有吃！&
63、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。&
64、问:明星要吃饭上厕所吗？&
答一:当然不用，明星吃饭叫&用餐&。明星上厕所叫上&洗手间&。所以不用&吃饭&和&上厕所&。&
答二:没看见的就当没发生。&
65、问:每天都便便好么？&
答:不好，浪费纸。&
66、我没有钱。我不要脸。谁唱的？ 　　&
答案：楼主在唱！&
67、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：&芙蓉姐姐我爱你&，你干吗？&
答：可以&喊&，但是不&干&。&
68、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：&床真宽啦，可以睡三个人。&&
老公立即接口：&只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。&&
老婆说：&恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。&&
69、一位小学教师对她的男朋友说：&你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。&&
男朋友问：&是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？&&
小学教师答：&我让他们改错！&&
70、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：&你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。&&
男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：&你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。&&
71、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：&亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。&&
过了好一会儿，女友回短信说：&以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。&&
72、情人节时&&&
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！&
女：亲爱的！我喜欢法国香水！&
女：亲爱的！钻石代表永恒！&
圣诞节时&&&
女：亲爱的！我&&&
男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？&
女：我最喜欢你了！&
73、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：&放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。&&
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：&爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。&&
74、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。&
75、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器....换一个台就打一顿！！&
76、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！&
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。&
77、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：&他为什么喜欢你呢？&&
妹妹说：&他觉得我漂亮、温柔。&&
妈妈又问：&那你为什么喜欢他呢？&&
妹妹说：&我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。&&
78、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？&
一位男子站起来说：是结婚蛋糕！&
79、&妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。&&
&别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。&&
80、女儿：妈妈，我有一个银行了。&
母亲：那儿来的银行？&
女儿：也就是我有了男朋友了。&
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。&
女儿：什么时侯到期呢？&
母亲：结婚后。&
81、有个著名演员同一个姑娘聊天。&
&你不认识我吗？&演员问。姑娘摇头。&
&常进电影院的人都认识我。&&
姑娘眼睛一亮，&你都坐在什么位置？&&
82、你再有劲你能憋住尿吗？&
83、温馨提示：抬头三尺有监控。&
83、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子&
84、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...&
85、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！&
86、大学大学，大概学学。&
87、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。&
88、校长说：&为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课&&&
89、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...&
90、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
92、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？&
93、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫&月亮代表我的心&&&&
94、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：&我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？&&
女人十分不解，男人说到：&我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了&&&&
95、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：&坐在车子里不要动，要他替你打开车门。&&
随后朋友又附加了一句：&可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。&&
96、女：&我游泳游的非常不错吧。&&
男：&你怎么知道？&&
女：&我发现你怎么像块木头。&&
97、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。&
女友问小刘：&我们明天还见面，好吗？&&
小刘答：&我想还是下月3号吧。&&
女友不满：&为什么我们不能天天见面？你明天要出差？&&
小刘低声说：&我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！&&
98、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：&怎么7点才回家？&&
我说：&下午参加了一个发布会。&老婆一边翻我的包一边说：&发的是什么布？我正想做条裤子。&&
99、我做了一桌好菜后问老公：&味道怎么样？像一流餐馆的吗？&&
老公边吃边答：&如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。&&
100、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：&不要往坏的一面想，应该想想好的一面。&&
新寡妇想了一会说：&这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。&&
101、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。&80。&导购女孩回答。&
&妈呀，这么贵。&我脱口而出，赶紧摆摆手。&
还没走远，就听见她跟边上的同事说：&瞧，一听价钱高，辈儿都变了。&&
102、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了&NO！&。&
大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？&
他说：昨天太太要我陪同上街，我说：&No problem！&&
103、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：&大衣纽扣丢了两个，多不好看呀&&&&
没等我说完，老公说：&好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。&&
我说：&最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。&&
老公吃惊地说：&什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。&&
104、妻子：&那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！&&
丈夫：&是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。&&&&寝 室老三参军了，空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住，我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片，用泡面碗装上土，放在床上，插上两 根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后，我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟。答：不是让你抽的，来，给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了。&
后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人&&&同学校内的状态&&&&和老陈去逛超市，看见石榴醋，老陈说哇石榴还能做醋！看见饺子醋，老陈说饺子也能做醋！最后看见老陈醋，我说老陈你悲剧了&&&&今天在公交车上，后面坐一男一女情侣，突然听到女孩说：&给我玩儿会你那小jj&。我当时那一瞬间真是头皮发麻，同时听到男孩吸口凉气的声音，大声说：&那个游戏叫愤怒小鸟&，女孩还不太高兴，&不就是小jj嘛&&&&&&话 说我是新疆人（汉族），BF是澳门同胞。去年暑假我俩去西安玩。那个时候新疆刚好闹暴乱，大家一提都人心惶惶的。我们刚到西安登记酒店，BF拿出他的身份 证，那个前台小姐看了一下然后说&这个有点麻烦，能不能换一张？&于是我就拿出了我的身份证，然后那个小姐看了一下，说&还是把刚那个给我吧&&&汗 死&&&&&女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：&我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？&她毫不犹豫的答道：&做猪&。&&&刚刚在上课时跟同学在企鹅上聊天，高中同学，现在都在上大学里的无聊课。突然给我来了一句，&课间休息，没空聊天了，一会上课再聊&。课间休息&&没空聊天&&上课有空&&囧rz&&符合天朝大学教育特色。&&&生物老师语录&
1.别以为我不知道你们在发短信，没有人会无缘无故低下头看着自己的裤裆傻笑。&
2.瞧你这孩子这么深沉，心理年龄跟我鞋号似的。&
3. 你刚才说打赌？要不咱俩打个赌吧。我能站在这里把这个纸团扔到垃圾桶里，信不信？一次就扔进去了，进去了你给我100块钱，进不去我给你100块钱，怎么 样？（说的时候看着教室另一头的垃圾桶问同学）同学爽快答应。老师笑笑，高举胳膊，然后&&回过头去，把垃圾桶仍进藏在办公桌后面的垃圾桶里了。然后教育 我们不要随便和人打赌&
4.老师当天没法来学校，知道代课老师讲不了什么东西，就让代课老师给我们放录像带。后来得知都是她提前录好的，录了很多。刚开始放的时候大家都一愣，老师似乎早就料到了，录像带里华丽丽的传来一句：&咋了？被我的美丽吓到了？&&&&说个大学同学的，话说当时为了&借&一小女作业，我要了其qq号，回去后加她传作业。此为背景&
由于此小女还有几分姿色，寝室一哥们儿小A心动了，也偷偷加她了(写小女qq号的纸在我桌上)。我正跟小女聊着，突然小女说有个叫小A的加她，她通过了。&
看这小子平时一本正经，原来是闷骚，想整整他，于是对小女说，这个小A是假的，不信我教你个办法试试，你问他有没有看过六月天空(一度很流行的XX网站，大家懂的)，没有就是假的。&
小女的qq字体很大，于是一寝室的兄弟看到小A的电脑赫然弹出一个聊天窗口&你有没有看过六月天空&大家瞬间凌乱，小A直接石化...&
为了君子外表，A回了句&没有，我不知道是什么&，于是小女立马回我消息&他果然是假的&，我憋到内伤，然后又对小A说&你是假的小A，我要删了你&...这不是GC，真正的GC在下面...&
A一紧张，怕她删除，赶忙说&看过，就看过一点点&，然后众目睽睽之下，小A的聊天窗口又赫然弹出一句&那要进入VIP图区看图至少需要多少积分&，这会儿我也凌乱了...&
原来看似清纯的小女也看...&&&从微博看到一个视频，是四五个老外一起唱的歌&
先不说内唱歌的人着装奇怪问题-&-&
重点在1分05秒的时候歌词：&
&韩国和朝鲜，你们不要打了，你们都是中国人&&&&今天感恩节，本来我家不过洋节的，我心血来潮给爸爸发了一条短信：&
感谢老爸老妈在我成年之后没有把我扫地出门，(*^__^*)&嘻嘻&&&
老爸立刻回了我一条：&
那也快了吧&&&&&发 个见网友的，以前QQ聊了个网友，网名叫因为丑判三年，见面之前通过几次电话，声音挺嗲的。某天约好了地方去见面了，为了安全我叫了一个朋友和我一起去， 到了地方见一身形如筒的女子，我上前问你是叫因为丑被判三年吧？她答是的。我朋友直接来了一句，你可以判三十年。然后&&&&&
没有然后了。&&&话说我家是农村的，初一就开始住校了，晚上校领导都要组织老师查宿舍，不准讲话，那时我是寝室长。有一天晚上我们宿舍讲话很严重，被校长抓住了。第二天班主任训我，&&
问：昨天晚上讲话怎么那么严重？&&
我：我没怎么讲。&&
问：你讲了几句？&&
我：一句&&
问：讲了什么？&&
我：今晚怎么没人讲话。&&
（大致对话是这样，年代久远，记不清了）&
当时老师脸都绿了。&&&记 得以前交了个男友，他是个很容易害羞但说话很诚实的人。有一次和他在公园散步，因为出来前喝了好多水，尿意很汹涌的袭来，为了保持淑女形象，我不动声色的 忍着，悠闲地继续散着。。。但果然三急不能忍，体内尿意越积越多，越来越临近爆發，突然看见前面有厕所，像看见救星一样，就对他说：&我想去下厕所。&他 说&好，我在门口等你&，我就很镇定的向厕所...
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