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第1卷 分卷阅读本卷共0字
第001章 初来有艳遇&第002章 我踹了教官的脸&第003章&第004章 香消玉殒&第005章 艳困山洞&第006章 网友之约&第007章 我被美女拐跑了&第008章 夜话&第009章 追踪&第010章 春光外泄&第011章 美女有约&第012章 武林高手(跪求收藏！)&第013章 洪武学艺(跪求收藏！)&第014章 陆冰寻情&第015章 表白&第016章 癞蛤蟆想吃天鹅肉&第018章 洪武约会&第019章 考试风云&第020章 回家&第021章 代武上阵&第022章 兄弟的马子&第023章 幸福的一刻&第024章 宾馆一夜&第025章 又一次机会（求票中）&第026章 她玩儿了我(哥，给点票吧)&第027章 干了一回(票……)&第028章 内衣事件1(票是我亲娘)&第029章 内衣事件2&第030章 内衣事件3&第031章 内衣事件4&第032章 内衣事件5&第033章 男人笑话&第034章 一试云雨&第035章 一试云雨 2&第036章 绝遇&第037章 绝处缝生&第038章 英雄救美 1&第039章 英雄救美 2&第040章 我们成了名人&
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前一阵有个同事因为压力过大，颇有些精神病的样子了，于是被送到了大庆三院治疗。今日看到一个陪床的同事回来，因大笑，出示日记二册，谓可见当日病状，不妨献诸旧友。持归阅一过，知所患盖“迫害狂”之类。语颇错杂无伦次，又多荒唐之言；亦不著月日，惟墨色字体不一，知非一时所书。间亦有略具联络者，今撮录一篇，以供医家研究。记中语误，一字不易；惟人名虽皆同事，不为世间所知，无关大体，然亦悉易去。至于书名，则本人愈后所题，不复改也。八年四月一日识。一今天晚上，很好的月光。因最近案件很多，领导上命令全体吃住在食堂。算起来我从警30年了，一直吃住在食堂。那么我应该有30年没吃过肉了罢？今晚食堂仍然没有肉，那是肯定的。但没想到，粥也稀起来了。我写文书去的晚了，食堂已经有一些干净了，和几个穿着制服的同事正蹲在锅台上用手使劲的抠锅巴。因为总有吃不饱的人铲锅巴，力气又大，不是坏了铲子便是漏了锅，领导上很生气命令办公室出了不许用工具铲锅巴，但大家都没提刷锅的事，可见世上还是好人多的，悲观说世上没好人的都是废柴。于是大家照例每天去抠，几个正在抠的人看到我进去都抬起头看我，昏暗的灯下几双眼睛都闪出绿荧荧的光来。今天我没和他们抢，因为我智商是极高的，直接到碗橱去看，果然便在夹缝中找到了半个馒头，天冷，还没有长毛，于是那绿莹莹的光就有些蓝了。我不怕他们抢，他们也打不过我的，但这时的铃响了，我在一片凶狠的眼光中把揣进怀里集合去了。上面传下话来，今晚要抓毒犯。枪照例管的紧，队长马甲配了一支，我们每人发了一块警砖。我们就埋伏在山沟的杂草里，远远的听到低语声，知道毒犯来了。马甲队长跳出来，但今天情况有点复杂，因为对方有枪。一把对准了马甲，马甲按规定立即举枪准备警告，但奇怪的枪没有响，这是万恶的毒犯开了火，一颗罪恶的打在了马甲胸口，马甲同志不愧是学过的老党员，在倒下前又瞄准了毒犯，真是个好同志！可惜枪还是没响！他气愤的盯着自己的倒下了。事后调查时才知道，马甲在抠锅巴时因过分用力导致手指骨折，他根本就开不了枪！明知自己开不了枪，却拿着唯一的枪，有这样的领导么！？我们高呼着为马甲同志报仇的口号，将愤怒的警砖砸向毒犯，砖碎了毒犯却仍然在逃！果然是个悍匪，他是练过的！地上的石头一时抠不下来，大家情急手电，皮鞋都扔了过去，但毒犯仍是逃!这时我脑海中闪现了无数光辉形象，我知道党考验我的时候到了。我掏出了那块馒头。瞄准。扔了出去。毒犯闷哼一声，倒下了。第一个冲上去人居然是马甲！立功了。领导上很满意，决定划拨经费买斤肉给食堂，终于要有肉吃了！可没人知道为什么马甲没死，他死活不说。大家被有肉吃的念头兴奋了头脑，非得问出来，终于把事情闹大了。领导上亲自过问了，领导上一出马再不交待就要了，这是大家都知道的。马甲憋红了脸终于交待了：他在抠锅巴前在食堂偷了一角烙饼！因为怕人抢便把饼藏在怀里还装着和大家一起抢锅巴，正是这坚硬的饼挡住了！偷烙饼！问题严重了。领导上急速的在屋里踱步，抽完一只哈瓦那后，终于决定，不给马甲处分了，但肉，也取消了！郁闷的人终于散去了，只有我在偷笑，因为我没说是用馒头砸的毒犯，而且我还偷着把那馒头捡回来了！最惊喜的是馒头上居然粘了些血，虽然吃不到肉，但有荤腥的馒头可以吃就不是幸福了吗？！这年头，想混的好，还得是我这种高智商的人！
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&以下是引用wwwwcome
在第70楼的发言：楼主 这帖子的原贴在那里啊？是不是就这么多？再没有了？哈哈
大家都看我是谁 哈哈哈 向楼主报道！本文已经写完了！ 恭喜大家啊
谢谢LZ能够回复我,我不知道你说的是哪个网址哦,能不能告诉详细点,谢谢
&以下是引用夜泊星
在第64楼的发言：&以下是引用聚散如风
在第62楼的发言：&以下是引用夜泊星
在第61楼的发言：哈哈......
继续催稿！！！！！
那你得找原创了。。。
原创在哪里？小短给你了
&以下是引用聚散如风
在第62楼的发言：&以下是引用夜泊星
在第61楼的发言：哈哈......
继续催稿！！！！！
那你得找原创了。。。原创在哪里？
说话的你错啦，这不是鬼功夫，是神功～～而且是被逼出来的神功！话说数年前一个飘雪的夜晚，上面突然有文下来：今后金坝警察一律不许用枪。就这么短一句。大家也没当事，本来就好多年不用枪了嘛，但事实没那么简单，因为这个文被犯罪分子先知道了！没枪谁怕谁呀？打吧！稀里哗啦，到底警察人多，赢了。回来庆功酒还没开，监察司来人了：居然敢对犯罪分子动手？～～涉嫌滥用暴力罪！破坏法制进程罪！伤害犯罪分子罪！～～马甲一梗脖子：早知道这个，老子不抓他了！～～渎职罪！不作为罪！抬杠罪！领导上面色一沉对
马甲低吼一声：你娘！败兴的去了。这个你娘，有好几个含义，主要的就是说：老子不管了，你捅的篓子你自己堵，你堵不平我找你说事。马甲只好按道上规矩，先奉茶谢罪，然后自撅一瓶二锅头表示服输，监察司的老爷们这才压下火慢慢的去了，临走把桌子上唯一的一盘荤菜也端去了，大家又一次与肉擦肩，无趣下只好各自回家睡觉。马甲却不能睡，因为他还有事情要做。领导上是只对上面负责的，要忙于各种工程，从没时间考虑下面具体工作，普通民警又养成了叫干啥就干啥不推不动的习惯，只能吃苦，没有主见。所以最累的还是马甲这号不上不下的，马甲点燃油灯，苦苦思索，终于写出了《金坝县公安局关于非制式器械推广使用的建议》一文，其实就是说在以后执行任务时，民警佩带砍刀、管叉、木棍等用来恐吓犯罪分子，达到不战而屈敌之境界。但由于是给领导上看的，不能光有个简单思路，所以马甲又加上了为了坚持各种主义，严厉打击犯罪等等洋洋一万余字，才敢交上去。但领导上看了一眼就扔掉了，并在上面批到：“我局民警当与黑道有所区别。”也对，这样装备的民警的确形象与黑道接近了，而且假如人家不嬲仍发飙，民警必须坚持“打不还手”的服务宗旨，拿着家伙反而更不占理，可见领导圣明！马甲又点燃煤油灯，苦苦的思考着，终于又写出了《金坝县公安局关于推广使用仿真枪的建议》，让大家出警时带上玩具枪，碰到不听话的就吓唬他。再加上“从讲整治，保稳定、促发展的高度出发”等洋洋两万余字又交了上去，领导上闻了一下批道：“我局民警当与戏子有所区别”就从窗户扔出去了，据说还踹了马甲屁股一脚。还是领导上圣明，你拿了仿真枪，人家犯罪分子是知道文的，肯定打死也不信你那是真枪，人家还打你，你更不占理，而且人家告到监察司，监察司又肯定打死也不信你拿的是假枪，要拿棍子梆你饭碗的！马甲更加低沉了，坐在小凳上，面对矮桌上的油灯苦苦的思索着，突然一个灯花爆裂开，猛的一亮，马甲的脑子也跟着亮了，他兴奋的跳起来喊到“欧咧卡”把马恩列斯，毛选、邓选摆了一桌子，疯狂的翻着，对！！当遇到困难时，就要到书里找答案！“要用我们的头脑打击敌人！”“要武装我们的头脑！”“遇到问题，不能躲，硬着头皮也要上！”“胆子要大一些，步子要大一些！”马甲匆忙的抄写着，低声念着，脸上洋溢着幸福激动的光芒，油灯不知不觉的灭了，纸窗外，天已经悄悄的亮了，马甲挺胸推开窗，手拿著作眼望远方，呼吸着新鲜的空气：勤快的农民已经背着锄头下地了， 高音喇叭里传来歌曲：太阳出来照四方～～～还有人低声和着“地道战、嘿、地道战、埋伏了神兵千百万唵～～嘿男女老少齐动员唵～～”领导上又踹了马甲。但这次是因为高兴。马甲从与时俱进的高度出发，认真研读著作，找到依据，并以科技强警为契机，结合我国国情，挖掘5000年文化瑰宝，终于再一次创造性的解决了问题！武装我们的头脑，就是以脑袋作为警械，用头脑打击敌人，则从著作中找到了制敌的理论依据，“胆子要大些，步子要快些”明明就是神功的要领口诀嘛！也就是说，民警在出警时遇到抵抗的犯罪分子，就可以硬着头皮用头去撞他！动作要快，胆子要大，即使撞上了他，监察司也没话说，因为第一我从著作找的根据，没人敢辩驳，第二我没出“手”，是用头撞的，第三，即使犯罪分子告了也没人信警察会不用棍子打而用脑袋去撞。马甲在后院对领导上进行了汇报演示，领导上兴致勃勃的分别为招式起名：行进中趁敌不备突然回头撞之为青龙摆尾，从墙头或树上突然跳下用头砸敌为飞龙在天，在野地里摘下警帽去撞（平常当然要戴警帽，否则不符合督查条例）叫见龙在田等等不一而足，但最后只凑了十六式，领导上有些不悦，于是马甲又想出可以蹲在马路坑中突然跃起自下而上撞击，在示范时，曾踢过男足的领导上看到马甲突然露出的脑袋，习惯性的用穿了大皮靴的黄金右脚踢了过去～～恰好合了“潜龙勿用”的意境：蹲在坑中正是潜龙，勿用则说明这一式不能轻易使用，亢奋中的马甲被踢后面向东方蹲在地下，惨叫着揉着疼处，脑袋是木的，被踢出的疙瘩又如一只角一般，正是所谓“东方 角 木 亢 亢龙有悔”。终于凑齐了招数，领导上作为神功的主要研究人员（当然马甲是副研究人员）宣布根据《易经》亲自为神功命名为“金坝降龙十八撞”。然后马甲又根据流体力学，线性代数，工程力学算出了撞的角度速度，作为科技强警的重要内容，金坝民警因为细瘦，风阻小，所以撞起来速度奇快，大家又给领导上面子，一致在心得体会里写到：“收到了良好效果，犯罪率同期比下降了80%等等”，侯丙本来想写：“不好，撞的头疼”，但在领教真正的亢龙有悔式的头疼后，终于开窍转为大力支持，于是这一神功终成正果。待续
据说后来彻底抓狂的小A突然明白自己反正是要砸场子，就要硬来，可是人家和尚根本不理他而且还报了警！看到穿制服的警察出现，小A怕了，所谓武功再高也怕菜刀啊！于是告诉警察自己是癔症发作不是闹事，乖乖的下山回国了，此后，专心研究科学，再不敢谈武。老林寺日报专门刊登文章报道：一个日本高手想来踢场子，没来得及动手就被方丈高深内功所伤，输到脱了裤子滚蛋，老林寺又一次弘扬了国威云云。今天小A缺德君终于又再次举起了这块牌子，他并不是一时冲动，而是仔细了衡量各种可能的举动，因为他当年回国后终日闷闷不乐，想自己当时不如在老林寺死在警察警察枪下，这时他才突然意识到其实中国警察好像都没有枪的！再从网上查下资料，却发现中国警察原来是可以随便打的！所以他才偷偷带了这块牌子来，并想好假如没有科学新发现就打几个警察立下日本功夫的威风，踢了警察局的场子！这可比自己祖宗强多了，可见日本人永远是暗藏坏心的，永远不能被他们的表象所欺骗。4级风就站不住的警察～～～这是怎样的机会啊？！小A缺德君怎能不激动？然而牌子举了半天，满园警察脸红的也有，脸白的也有，但一个个都不动：涉外事件，谁敢乱来啊，怎么也得请示省里吧？当然了小A肯定是不明白这些了，他只纳闷，难道这就完了？说认输吧不接牌子，不认输吧又没人吭气，对了当年爷爷就是这样的，满院子人没人敢出手，后来怎么着？嗯，砸了个牌位就有人出来了。于是缺德君试着砸了两块办公室上的牌牌，但几个貌似头头的警察瞅着他只顾打电话，还是没人管。这算什么？！缺德君也郁闷了，转了几圈，天知道他怎么看到了局门口烧香的老太太！丫过去把香炉给踹了，这下可捅了马蜂窝，老太太们以为是警察给踹的，一个厉害老太太啪就拍破了自己鼻子，躺在地上大喊：警察打人啦～～！几个老太太上来就挠，小A没防备举着牌子又不好挡，小白脸上居然被挠的跟花瓣雨一样，气得狂吼一声：“巴嘎！”老太太一听挠的是外宾，吓出一身冷汗，颠着小脚全都跑了。小A站在原地气的几乎被过气去：第一次被人骗的脱了裤子，这次又没来由被挠花了脸！然而当他回过头却吃了一惊，原来领导上已经挂了手机，冷冷的瞅着他，突然骂了句：你娘！主任连忙翻译到：可以一战！后来有回忆录是这样描述的：领导上看到受欺侮的大妈突然想到了自己年迈的母亲，想到了抗战中牺牲的无数战士，他激情爆发，决定一战；但大家都怀疑是否还有这么高觉悟的人存在，所以都觉得可疑，于是后来也有人说，他想到小A踢了老太太香炉，还有老太太破了鼻子，认为就算打了小A也可以给老太太们栽上，毕竟不能让自己场子被踢啊，以后怎么在道上混啊。但就现实情况来看，只有人给警察栽赃的，警察则很难给别人栽，无论干什么一般都是警察不占理。所以，这条也不可信的。还有一种说法就很下流了：领导上突然想到自己喊的只是你娘，真正喊打的是主任，反正要真出了事也有人替背黑锅，这条大家都想信，但又不敢怀疑领导觉悟有这么低。那天的情形是这样的：满院警察都在慢慢解扣子脱上衣，气氛开始凝重了。缺德君将牌匾靠在墙上，凝神屏息，准备迎战，一个个脱了外衣的警察都瘦得像芦柴棒一样，但现在居然丝毫不觉可笑，因为居然有种杀机在慢慢弥散～突然马甲一声嚎叫背着双手一头撞了上来！速度快得令人难以置信！天下武功，唯快不破，难道这就是传说中的泼妇玩命必杀撞？！小A只能本能的用左臂格挡，但这一撞力道极大，一阵剧痛顺着胳膊肩胛直震内脏，小A连退几步，腹内气血翻腾，未站定身形，只见几条黑影又如鬼魅搬撞来，只得硬马强接，轰轰几声巨响，小A再退，后背撞墙，墙皮开裂！这到底是什么鬼功夫？
晕倒，网这么卡，总得重发..........先看巴西VS美国去了。本文内容于 6/18/:14 PM 被聚散如风编辑
近百年前亚里斯缺德的爷爷没德君就这样扛着牌子到了中国天津，结果被陈真痛殴一顿后还塞了一嘴纸：记住！这次让你吃纸，下次让你吃玻璃！这是我听一万遍都不会腻的台词。然而这台词是建筑在缺德君家族的痛苦之上的。缺德君苦练武功也正是为了一洗国辱家耻，当他终于得到日本第一的称号后，他第一次扛了这块匾来到了中国。他去的是老林寺，因为听说老林寺达摩院是中国人武功最高所在！然而缺德君此行注定不顺，因为刚到海关便被没收了祖传的武士刀，理由是管制刀具不许上飞机，但幸运的是飞机落地后一切都好了许多，当地的领导听说有外宾来专门派了警车给开道护送，甚至还亲自帮他扛匾。（当然那个领导在后来看清匾上的字后就偷偷跑掉了，还命令把出警记录改成扶老太太过马路）假如那个领导没有跑掉后来会怎么样就不好说，因为起码我们的小a君不用买票了，“买票！”两个保安就这么说着在山下拦住了他，一心砸送匾砸场子的小A顾不得许多掏了100元，然而没走几步在一个蹩脚的仿古建筑前又被一个满脸横肉横肉的大妈拦住了：“买票！”小A诧异的看看保安，大妈吼道：“那是上山的票！”小A连忙又掏出一百，大妈似乎想找零又没找，却塞了一张草纸给他，大概是门票了吧。终于到达山门，一位慈祥的老和尚单手施礼：“施主请买门票”小A诧异的出示草纸，老僧一笑：“那位女施主卖的是厕所门票，给您的是手纸。”小A郁闷至极想回去算账，又怕被人笑话砸厕所场子，只好压下火重新买票，门口老僧甚有仙风甚至有点圣僧模样，收了小A君门票钱，道：既是远方来客，不如老衲亲自伴你进寺游览，这边请～～终于见了方丈，小A说明要比武，高举牌匾等待挑战，不料方丈并不恼怒，沉吟说道：“即使如此，必有风险，待老衲亲自为你焚一高香，保佑平安如何？”一霎时小A君几乎感动落下泪来，但他毕竟是纯正的日本血统，马上恢复情绪道：“便依方丈”，眼见方丈点燃了碗口粗一支大香插进香炉，回来却又取了一张黄纸写了“小A缺德”四个字递给小A，然后净手休息去了。然而还是没有武僧出现，却一个干瘦的老和尚走了过来：“施主，请付款然后便可去达摩院了”小A奇道：“为何付款？”老僧阴森森一笑：“施主糊涂，您挑了鄙寺专家级导游僧（圣僧颔首一笑），1000元，让方丈亲自给您焚了最名贵的阿莫高香，5000元，亲自为您祈福，10000元，还收下了方丈为您特制的护身符，2万元～款不付清，您休想离开，更别提去达摩院了”，小A翻遍了口袋也凑不够钱，有心刷卡，和尚却又不干，只贼兮兮的瞅他，：“施主，我看你一身也算名牌，不如留下做个抵押吧？”小A求战心切，一时脑热便脱下外套，仅剩运动短裤，看那和尚喜滋滋抱着去了，心想我踢平你的达摩院，怕还要不回裤子，终于要战了！小A浑身燃烧着战斗的欲望站在达摩院门口，这里即将诞生自己的辉煌，只要迈进去！然而就在抬腿的瞬间，一个干瘪的老和尚出现了：施主，您还是不要进了，言罢，指了下门口一块牌子，上写着：“佛门净地，衣冠不整者严禁入内！”！
又有涉外任务，但大家已经轻车熟路了，把上次的保卫方案、应急预案翻出来，改了改日期就算准备好了，本来天气不算凉，但在保卫演练时看到属下一个个如排骨成精一般领导上也觉得很掉份，因此又下命令要求全体穿常服扎领带，好在金坝民警虽然瘦，但骨架子还好穿上常服打个敬礼很有那么点意思了。日本人来了，开了一辆大越野，据说是因为要研究，所以带了满车的仪器设备。手贱的民警没见过越野又想摸，被领导上暗中一脚蹬开了。列队，敬礼，欢迎，领导上正准备致辞，突然看见小A眼神直勾勾盯着自己身后，这才发现列队的民警不知道什么时候移到自己后面了！在外宾面前丢了人，领导上很窝火，马甲马上出来整队，但队伍还在望后移动，领导上大吼：立定！马甲也跟着喊：立定！领导上又吼：你娘！马甲也很气愤的对大家喊：你娘！领导上彻底怒了瞪着眼冲着马甲的脸大声咆哮：你～～娘！马甲一愣才恍然大悟：原来自己也跟着队伍一直在移动！他连忙细瞅，可大家都很严肃，努力的想站好，上身也是标准的立正姿势，但再往下瞅就很诡异了，大家的脚都纷纷捣着小碎步整齐的往后挪动，就像天鹅湖里四小天鹅那样！小A激动到浑身发抖：金坝公安，果然不凡，刚到便发现怪现象。他马上开始从车上取仪器准备开始研究，但当拿到一个风速仪的时候，缺德君的心抖了一下，他把风速仪举起仔细的看了一会，突然返身，要求大家到墙根从新列队，果然就站定了！小A惊异的指着风速仪：四级！大家也明白了站不住的原因：一个个瘦的跟豆芽一样，穿上警服就像挂了面帆，假如双腿分开跨立的话还有可能站住，但双脚并拢就很难了，同时我也突然明白了为什么马甲没有摔死，根本不是什么违反科学的事情：一个象帆一样的家伙从高处掉下唯一的死法就是～～～饿死。我很可怜这位小A缺德君，为了理想不远万里跑到中国，没想到连5分钟不到希望就破灭了，我甚至开始想他是否要在我们局里剖腹呢，但小A却没有失望的神情，甚至说他很激动，脸忽红忽白的，就那样站着似乎在做很大的决断，突然他疯狂的摔掉了仪器，撕坏了西服，跑回越野上急躁的翻找着什么，大家都在犹豫是否应该上前安慰下这个鬼子，但谁也没想到的事情又发生了。小A缺德君下车了，他换了一身劲装，头上扎了白布，双手高举着一块匾，上面写着：东亚病夫。
但就有这么执着的人，非得用科学来解释一切，这么执着的当然不会是中国人，因为执着的中国人都去森林里陪牛主任上树上蹲着去了。这个家伙叫亚里士缺德，据说是科学界泰斗亚里士多德的后人，按族谱是这样排列的：多德、大德、少德、微德、平德～～晚辈的德的多少只能低于长辈，又不敢乱了纲常不用德字，而亚里士多德这老家伙又生的太早，于是当德无限接近零后终于出现了缺德君。我叫他缺德君是因为他是日本人，经过最近些年的考古工作，全世界大部分名人的户口都跑到日本和棒国去了。连张飞、霸王都在棒国发现了后代。假如看名字还看不出他是个日本人只能证明你智商不够。因为假如是欧洲人，他就该亚里士多德二世、三世的叫，或者叫小亚里士、小小亚里士这样的数学排辈，只有亚洲才有文字排辈，而亚洲又多是中国式的，唯有日本人才把名字整的不伦不类几个字都有，所以户籍上的兄弟每每看有到中国人把名字起的不伦不类的时候总上火，又不敢服务态度不好，群众是上帝啊，所以只能自己上火，有时候火太大了也会烧到上帝，上帝就想办法安排这个民警自己涌出水来灭火，当然，当这个民警是女同志的时候涌出水来的时候更多些，领导上对民警能涌水灭火的事情也很高兴，认为是民警素质提高的表现，但这种水又苦又咸，像海水一样，把公安局的土地都盐碱化了，领导上也看到了但他不管，他又不想在这种庄稼。这位缺德君，也就是亚里士缺德，因为他英文名字的第一个字母是 A，（不知道亚里士多德如何拼写的自己去找，我的文章不会给低智商的人解释低智商的问题的）所以又有人管他叫A君，因其年岁尚幼，也有人喊他小A。为了不影响日中友好，我们还是管他叫小A吧。这个小A个头不高，据自己说是长相秀美：“嘴唇上薄下厚是极温润的”，颇有点才气，也极傲慢，总想整点光宗耀祖的大事情出来。先是习武，等腰里绑满了什么合气道、柔道、剑道、忍道各种黑裤腰带正踌躇满志时听说突然栽了什么跟头，再也不谈武艺，开始弃武从文了，一心想把伽利略推翻了自己老祖宗的那些理论再推翻回来。无奈苦苦研究了许久却又无从下手，正想放弃之际恰好看到了电视新闻演安格瑞公主去中国某公安局减肥的新闻，里面有一个警察迎接公主时从几十米的高空跌落下来，居然毫发未伤！小A死死的盯着电视，一行眼泪流了出来-------老天开眼，这明显违背了近代科学中伽利略的惯性、加速度等学说，恰恰证明自己祖宗亚里士多德的力学！本文内容于 6/18/:24 PM 被聚散如风编辑
领导上对大家带口罩很满意。因为巡逻的时候没人抽烟了，刚开始有人在口罩上开了个小门帘插烟用，结果发现开了这个小门帘就又控制不住望别的车上吐痰，挨过几次处分后终于自觉的把门帘又缝上了；也没人唱歌了，因为隔了层口罩气流不畅，唱歌很费力气，一首巡逻之歌没唱完，吃的那点东西就消耗完了，回去求大师傅多给点饭，大师傅冷笑一声：“唱歌来着？该！”饭勺一哆嗦，原本舀的就不多的饭又掉下去些。于是大家撑车时都很安静了，领导认为没人抽烟有利于警容风纪，没有杂音更是自己队伍管理的好，所以很高兴，主任们又少不得写了些“金坝队伍管理有方，民警素质明显提高”之类的文字四处发表，上面看到后也很高兴，奖了领导上几盒午餐肉，后来领导上特意让主任们也尝了尝，吃完的罐头盒则给了食堂，说可以用开水涮一下给大家做汤，但我怀疑天杀的大师傅又偷了嘴，因为我把汤端到阳光下从侧面仔仔细细看了，甚至连盐的分子式都看到了，一个氯原子和一个钠离子就像我们抓嫖时看到的狗男女一样抱着吃惊的看着我，不相信就这样被我看见了，但还是没有看见一个油星。烟没法抽了，歌也没法唱了，大家觉得很郁闷，但领导说这是保护了我们，因为抽烟可能得肺癌，唱歌可能得喉癌。他以前也经常这样关怀我们，比如以前有民警爱在河边走，看看水里的虾米什么的，意淫成红焖大虾解馋，但经常踩到泥里被群众笑话，甚至掉到河里着凉感冒，领导上知道了很着急，抽了5盒软中华后，制定了严禁民警在河边走违者给予纪律处分的制度，连着几个人被处分并扣除当月咸菜后，果然收到了良好的效果，很少有人掉到河里了。领导上趁热又推出了民警不得在墙根下走（防止掉砖砸住）、不得在树林里走（防止树倒砸住）不得吃水果糖（防止呛到肺里）等一系列禁令，果然有效的防止了民警受伤。民警觉得不让吃水果糖有点郁闷，但想想这是组织为了保护大家，就又温暖起来，也有人脑子迟钝，不觉得温暖，主任们就让他把各种“不得”在本子上抄10000遍，通过体力活动加快新陈代谢，使他温暖起来。但也有嘎小子故意祸害民警，在树林里装打架，然后报警，出警的民警就傻了，你要敢进树林就是违反了禁令，不进就是不作为，但民警也很聪明，他们冲里面大喊一声，警察来了！然后就在树林外装着勘察现场找脚印什么的：反正我是出警了，我也干活了，一直耗到嘎小子自己熬不住了出来。但有一次碰到了嘎小子被马甲处理过，躺了一夜死活不肯出来，他肚里有油啊，民警好几个都饿昏过去了，再不想办法就要有同志牺牲了！这时我们英勇的马甲同志站了出来，他勇敢的四脚着地爬进了树林！不是不让走么？我爬总可以吧？创造性的开展工作终于又解决了问题。创造性开展工作离不开知识，所以马甲可以解决不处警的问题，却解决不了大家士气低落撑车无力的问题，解决这个问题的是我。有起盗窃农机的案件中我们收缴了些赃物，一时找不到失主，我去看了几次，终于有了方案：将其中的一组发电机和电动机安到警蹦上！这样下坡的时候利用重力发电充到警蹦的电瓶里，上坡的时候则由电瓶放电，利用电动机的力量爬坡，根白乐恩斯守恒原理，上坡和下坡是一样多的，利用下坡发的电肯定能爬到坡上去！马甲虽然高兴但仍很小心，叮嘱大家谁也不要说出去，巡逻的时候仍要用竹竿撑，以免被人发现。终于，在警蹦第一次上坡时，大家都会心的笑了。好景总是不长久，很快政警委书记的司机在和侯丙喝酒的时候知道了这事情，并给了侯丙一块充电电池，要他在巡逻的时候帮助充下电。大家知道不给充的下场，只得给充，好在也耗不了多少电，无非上坡时多撑一杆就行了，然而事情的发展出乎大家的意料，很快检察司，按察院等领导司机都开始送电池来了，电力越来越弱，发电机如老牛一般喘着，警蹦下坡的速度也越来越慢，终于连下坡也需用杆撑了。在最后，当加上计划生育司王大妈的电池后，大家都撑不动了。一停杆，警蹦甚至会慢慢的往回退！在一个陡坡面前大家都停下了手：这坡不可能撑上去了。大家都瞅马甲，愁眉苦脸的马甲突然跳了起来大喊着：调头！调头！大家都认为马甲终于疯了，大家都认为马甲迟早要疯掉，大家还认为大家也迟早都要疯掉，只是不知道哪天罢了，但当警蹦调头后，大家却突然明白了：先疯的居然是警蹦！！他在自己慢慢退着向坡上走！我苦苦想遍了大学里的物理知识也无法解释这一疯狂的现象，但我仍然心安理得的跟大家上车继续巡逻，因为：这年头，公安局里头还有什么事能用科学解释的通吗？本文内容于 6/18/:29 PM 被聚散如风编辑
某位伟人说过：“思想的阵地，你不占领，敌人就会占领。”这样看来车围裙事件未必不是一件好事，因为困扰大家多年的破除封建迷信活动居然有了成效，金坝已经极少有人去城隍庙烧香了。但副作用也是明显的：老太太们都改去公安局了。于是金坝县局的警徽下就时常香烟缭绕，有求子的，有求财的，据说还真的很灵验，因为时常有人带了鸡蛋点心的来还愿，意志力差的民警就在附近隐蔽，准备等老太太们走了去捡点贡品吃，虽然听说常吃贡品头发会变白，但毕竟臭美毕竟敌不过嘴馋，否则减肥事业就不会这样有前途了。现实毕竟是残酷的：老太太们总把贡品掰的极碎后扔进香火里烧！据说这样才能给神仙吃到。太没人道了！！都这样上供，白毛女等不来解放军就饿死了！于是当天就有几个手指头和嘴唇乌黑的民警气愤的去领导上那里反映烧香影响公安局形象的问题，但香火毕竟没撤，因为就在领导上逼马甲去赶老太太的时候出了稀罕事：一个杀人犯听说这的香火灵特意来上平安香，被几个隐蔽的民警抓住了。领导上闻听此事后，眼睛一转，立即指示：有人来烧香，虽属迷信但也是警民和谐的表现，不鼓励，但也不要轻易打击。虽然初时有些不理解，但慢慢大家也发现了好处：一是蚊子明显少了，二是烟瘾大的人可以多闻两下省几根烟钱了。于是对领导上更加佩服了。巡逻仍是个问题，因为老太太们天天在门口，车围裙是不能用了，而不围又会露马脚。无奈之下，马甲命令大家上山砍了几根竹子回来，大家在车斗侧边站成两排，长杆戳地，我们撑着走！经过短暂的训练，警蹦子很快能用了，大家整齐的吆喝着：“戳～～～走～～收～～”车就慢慢的爬上坡去，然后大家一起收杆，司机喊一声“顺山倒喽！”嗖的一声就出溜下去了。有嗓子好的弟兄还要伴唱着“小小警蹦路上溜，巍巍青山两岸走～～～”但讨厌的是有些人看热闹不说，还总开着他们的小轿车和我们并排走，有时候还从车窗里伸出烟袋锅子把竹竿敲的咣咣响，一些路过的蹦子看了有趣也伸出个小烟袋想敲，撑车的民警就骂：“吓！公安局的警竹杠你们也敢敲？！”但人家不理，仍是个敲，无奈真急了也追不上人家，大家就拼命望他们车挡风玻璃上吐口水，希望模糊他们视线叫他们自己撞山上，可人家司机根本不在乎，人家把个小按钮一拧，玻璃上就喷出个小水柱来，然后俩小刮板噌噌两下就擦干净了。侯丙看了气的直冒烟，于是每天抽两盒烟、吃饭放好几勺盐辣子、晚上还洗凉水澡，苦心终于收到了良好效果：当再次相遇时他一口痰吐到车玻璃上，登时车里车外一片呕声，两辆车都碰到山上了。还好，车碰的不厉害，但小车司机恼了，用纸片刮了点痰，说要去做DNA查出谁吐的就处理谁，一下子大家全吓慌了，七嘴八舌的赔礼道歉，侯丙又把自己剩的半包烟塞给人家，好歹算说过去了，后来再巡逻，大家就开始带口罩了。
&以下是引用聚散如风
在第43楼的发言：如果晚上这帖子还活着，我会继续发，同时欢迎2000这位懒得理我的强人继续举报。这帖子我收藏了！说不清是心里什么滋味...
上厕所要卫生纸也打110！日17:51
搜狐新闻记者从市公安局110指挥中心举办的警民座谈会上获悉，我市恶意拨打110报警电话的现象越来越严重，占报警电话的15%，警方呼吁市民不要干扰110报警台的正常工作。据了解，市公安局每天接到的报警电话在1000个以上，最多时可达到2000个，恶意拨打报警电话的人员最严重，拨通电话后，即用不堪入耳的语言辱骂接线民警，有的制造假警情，其中以假火警最多。指挥中心的负责人告诉记者，这些骚扰电话不仅占用了正常的报警线路，而且给出警单位造成人力、物力上的浪费。更让人哭笑不得的是，有的市民连上厕所要卫生纸以及喝多了要喝水都拨打报警电话，一些小学生以拨打110报警电话为趣。报警要求买早点看孩子 110真心承诺遭遇尴尬新华网 （ 12:54:31）稿件来源：新华社--------------------------------------------------------------------------------新华网南昌３月１１日电（记者李美娟）武汉市的１１０民警曾经遇到过市民因不愿起床买早点而打１１０电话叫警察代买的尴尬事，记者近日从南昌１１０指挥中心了解到，这类例子在南昌亦不在少数，在南昌１１０每天接到的３５００个报警电话中，真正有效的只有约８０个，许多市民对１１０的性质任务了解根本不够，１１０报警电话不时成为一些来电者的家政生活求助热线，而不少“求助者”在其荒谬要求遭到拒绝后竟振振有词地说：“不是说，有困难找警察吗”。这类人群的无理要求不仅给当地公安人员的出警带来了麻烦，而且，让接警人员疑惑：真心承诺，为何连遭尴尬？正在接听１１０热线的民警何中说，前段时间，有一老太太打１１０说老伴心脏病犯了，让１１０的干警们帮忙送往医院。接警人员问家中还有其他人吗，老太太回答，儿子、孙子都在，对话中，接警人员了解到，其儿子４０来岁，孙子也有２０来岁，这个４０多岁的儿子拨打１１０送父亲上医院的理由是：１１０送，免费。如此荒唐的理由！但是本着“有警必接、有求必应、有难必帮、有险必救”的原则，１１０还是派了就近的巡警将其送到了附近的医院。据南昌市指挥中心的周玉波介绍，前不久，一对夫妻来电１１０，说因夫妻二人都要上班，孩子在医院无人照料，让１１０的干警们帮他们照看孩子，这一要求让接警人员哭笑不得。１１０报警服务台本是公安机关为了提高快速反应能力，更好地打击犯罪、维护治安、服务群众而设立的报警求助中心。一些人随意拨打１１０，使巡警为小事所累，而常常是，附近同时又发生一些刑事案件，指挥中心又不得不从较远的地方调来警力处理，这样就延误了１１０正常出警的质量。
如果晚上这帖子还活着，我会继续发，同时欢迎2000这位懒得理我的强人继续举报。
&以下是引用晓风馋月
在第40楼的发言：楼主有污辱、诽谤警察的嫌疑。针对这个帖子，2000这位强人已经举报了二十多次了，不差你这一次，最好举报到公安部谢谢。
二十二这世上从来就没什么救世主，但救星却总会出现的，但没人想到今天的救星是郑屠。这恶煞一出场，老太太们气势便先矮了一截，但自持“占理”兀自不肯服软，郑屠劈头骂道：“直娘贼，你们旗原本就送错了地方，现在物归其主，你们欢喜还来不及哩，却在这里刮臊！”老太太瞅着郑屠象法国人一样翻着白眼耸了耸肩表示不解。郑屠眼睛一转说道：“城隍早歇年休假去了！天上一日，地上一年，你们供也白供了！城隍临走把工作都托给警察了，所以这面旗就改给警察！”有老太太智商极高的立即反问：“为什么托给警察啊，托也该给别的神仙！”大家瞅瞅郑屠叫苦不迭：说瞎话容易，圆瞎话难，这下傻了吧？不料郑屠的智商也真不是盖的（后查实，其实郑屠上过北大）连眼都没眨就答：“年休嘛，神仙都歇了！为什么托给警察～～～因为只有警察从来不放假嘛！”老太太狐疑的看着郑屠，却没人再骂了，骂警察肯定安全，但万一真骂了神仙可要报应的啊。郑屠趁热打铁道：“俺这成天白刀子进，红刀子出的，从没遭报应，前两天调戏个尼姑却立马被警察给抓了，你们说哪个灵？”下老太太们彻底动摇了，郑屠的罪过该用雷打啊可现在却让警察处理了，可见是神通着警察嘛。但几个老太太仍不肯离开。郑屠怒了：“端碗吃肉，放碗骂娘，得了警察有求必应的好处，不给烧高香还敢捣乱，不怕报应？！是哪个打着麻将却让警察给换煤气罐的？！”一个老太太吃了一惊，放开抱着的轱辘，站起身就走。郑屠又骂：“是哪个的老公被窝里报警要买早点的？”又一个老太太一惊又一个轱辘空了。“哪个没屁眼的孩子打110要手纸的？”只剩下挡风玻璃了。郑屠也愣了：“你们就不怕报应？”几个老太太也不是吃素的，头发一甩，义正词严的回答：“俺们是无神论者！”郑屠狂吐鲜血：“无神论的你们捣什么乱？！”“俺们就是要个说法！”“要你娘的说法！”几名受辱的老太立即把目光投向拿粪叉的儿孙，养兵千日，用兵一时啊。没想那几位两眼望天，看云彩呢！是啊，谁敢跟郑屠打架？人家专业啊！愤怒的老太们追打着自己的不肖子孙们去了，郑屠换过一副笑脸，过来给大家敬烟，不料马甲把脸一沉，骂道：“滚！”郑屠一愣，立即喜笑颜开：“队长叫滚，我就滚”美滋滋的去了，虽不明白郑屠乐什么，但旁边看热闹的也都散去了，只有卖望远镜苞米花的小贩看的明白，能跟警察小队长说上话，郑屠这小子今天赚了。本文内容于
1:16:50 被聚散如风编辑
二十一现在群众还是一见警蹦子就跑，不过是望跟前跑了，所谓“锄者忘其锄，犁者忘其犁，相顾无怨言，但坐看蹦子”，经常是一群老百姓蹲在地上瞅，但问题是他们不喜欢瞅我们警容严整的上身，偏偏喜欢看车下那一堆脚，山路石子多，谁也舍不得穿好鞋，都是破胶鞋；也舍不得穿袜子，因为一天就会破，其实鞋也破，常有虎爪龙胆出鞋来，是大家就一边瞅一边议论哪只脚是谁的，谁没剪趾甲，偶尔看到谁踩住谁了便一齐大笑，最苦恼的是马甲，他要面子的，鞋破了就要补，可补了还会坏，有时候群众看到他的鞋坏了就大喊：“嘿！警察露马脚了！”事实证明：只要思想不滑坡，办法总比困难多，这句话是对的，这次解决问题的是候丙，他晚上值班的时候给马甲带回来了两丈黄布，正好能把三蹦子后斗围一圈，便如桌围一般，这下没人能看出马脚了。随同黄布带来的还有一面旗，上面写着“有求必应”四个大字，马甲认为这很符合公安精神，于是亲自在大字底下写了“金坝公安局”几个小字，让挂到了车上。但第二天就出事了，几个老太太围住了警蹦子要说法！原来这布和旗是给城隍爷做的布施！几个老太太才挂到庙里就让候丙偷了。合该马甲倒霉，连只有城隍才挂“有求必应”都不知道。几个老太太相当有组织，每人坐地下抱住一个轱辘，剩下的就趴到挡风玻璃上，候丙涨红了脸，只是低声嘟哝“警察的事情，能算偷吗？是没收！”几个老太太不理他，却一起花腔高音的骂，兼之哼唱“警察是小偷，偷个疤瘌勾”之类，有气盛的警察想还嘴，却看到老太太们后面有拿铁锨粪叉的闲汉儿孙跟着，专等你一句不恭便嚷：“敢骂我娘？”叉子就过来了，还落你个不占理，但让他们劝家长却不可能，人家一句：我妈是泼妇，就爱骂街，你也是泼妇啊？就能顶回去，再气盛也有脑子，所以满车警察头上直爆青筋，却没人还嘴，由此看来“说得过”的确不象想的容易。马甲更窝火，要还人家旗，就证明自己的确偷东西了，这名声没法担，可不还呢，人家肯定不放，这群体性事件的名声更不好担。
二十早上的粥依旧很稀。吃过早饭，马甲队长就嚷道：“今天上午不巡逻了，都回去领上自己的干净警服，八点半在办公室开会。”不巡逻了，当然很好，要开会，当然也很好，因为每次开会马甲照例都会给大家发一只虱子吃。但这次不一样，为什么要换上自己的干净警服呢？肯定是有问题的，瞒不过我的高智商。我们平时都穿警服，这样可以省下一些衣服钱，所以警服都穿的很破旧，少不了警服上有个窟窿补丁的，又很少洗，局里的水费也很紧张，更不用说洗衣粉了，那种特有的味道几百米外都能闻到。所以我们那的小偷偷东西从来都不用放哨的，仅凭鼻子就能知道警察的动向。然而毕竟有时还要应付上面的检查，有些同志的衣服破的的确有失体面。领导还是有办法的，后勤上发警服时克扣下一套，并美其名曰代为保管，如果赶上上级检查或重要的会议，就到后勤上领自己的干净警服。开会的地点是在我们的办公室，这就更值得怀疑了，我们的办公室很简陋，这个不必说了，甚至连一件像样的家当也没有。要说我们的办公室最拿的出手的还是那把“铁椅子”。这把铁椅子，还是上任刑侦局长在牛家庄张铁匠那里定做的。因为当时局里经费也很紧张，自从局里唯一的铐子严重老化退休后，我们就一直没有铐子用。抓罪犯时就解下罪犯的裤腰带绑住双手，但通常也会遇到穷的连裤腰带也没有的罪犯，那就只好便宜他了，审讯时也是让罪犯蹲到地上，晚上难免有民警瞌睡打盹跑了罪犯的。还是马甲向刑侦局长去给同志们开脱，马甲说主要是没有铐子，如果局里给配一把铐子就绝不会出现跑人的事。那时候刚好有罪犯上访说警察侵犯他们的人权，审讯时连个凳子也不让坐。刑侦局长来回踱着脚，沉思了很久才决定做一把铁椅子，兼具椅子和铐子的功能，一举两得。刑侦局长经一个叫唐三藏的掮客介绍找到了牛家庄的张铁匠，张铁匠为人和善，价钱公道，手艺又好，而且童叟无欺，很快一把铁椅子就做好了。铁椅子就安放在我们的办公室，这是一把无以伦比的铁椅子，从外表看它就是一把椅子，只是分量重了许多，罪犯一旦坐上去，就会在罪犯的腹部、胸部、腿部分别固定一根铁棍，将罪犯固定成竖“Z”型，然后再将罪犯的双手分别固定在铁椅子上的铁环内，罪犯就只能保持这种僵直的姿势，那叫一个难受。所以我们这自从有了这把铁椅子，从来不用刑讯逼供，只要罪犯坐进去半个小时就什么都交代了，后来也再也没有发生过跑人的事。因为有了这把铁椅子，我们的破案率提高了很多，刑侦局长也因成绩突出被提拔到省里了。
十九93号汽油，100块钱的！不要发票！！我们真的彻底被雷到了，我们一共就有一辆夏历三辆巨力，每次都是加10块钱的80号油，就这样还舍不得开，但按照文件精神，必须要有警车巡逻的，于是大家就推着警车去巡逻，我们这里是山区，道路上下坡极多的，便因地制宜，大家推着车上坡，坐着车下坡，倒也能省些力气，我们这里警民关系尚可，所以总有不明真相的老乡看到一群民警推着三蹦子上坡以为是车灭了火就上来帮着推，情形很是融洽，但推着推着就发现不对了，哪里有顶着坡推车还一推四五里的？！俗话说的好：久病床前无孝子嘛！谁肯一直帮着推啊？但既然帮了，半道放手又过意不去，只好推说不舒服坐到路边去休息，次数多了，便有人传言，公安局的三蹦子有道行，生人勿近，非民警碰了就要闹病的，可好，只要警蹦子一出动，别说贼了，连人影都看不到了。领导上听说后超级郁闷当即下文：“为更好的服务群众，警用三蹦子，不得推着走。”为防止大家钻文件空子，又下文特意补充：亦不得拉着走。这下着急的还是马甲，因为办法总得他想。不过老马也真不含糊，他很简单的解决了问题：把三蹦子后斗的铁板割了几个洞，然后大家都警容严整的坐到车斗里，把腿耷拉下到地上，蹬着走。找个体重最轻的坐驾驶室，这样还捎带解决了大家上坡下坡就得上车下车的问题，马甲兴奋的将研究成果告诉了大家，大家的反应热烈程度超出了他的想象，但他很快就明白为什么大家那么兴奋了，第一个上坡时问题就出现了：大家都要紧牙，憋红脸，车就是不望上走！马甲觉得好没面子脑袋上青筋全暴起来了，象个斗鸡般拱着腰撅着屁股使劲，车终于走了一段，但很快他也没力气了，腿一软，车便马上溜了回来。我智商极高的，早看出问题所在：除了马甲大家都只是在装用力，没有人真使劲，连我都要佩服他们的表演技巧了，几乎跟我不相上下了。车快溜到悬崖边上了，马甲一双新皮鞋擦的开始冒烟，但仍没人出腿，大家相信马甲的能力，一定能把车停下，再说了万一停不下，大家跳下来便是，都是经过大练兵的人跳个车还是小意思的，马甲终于悬崖停车了，他铁青着脸只说了一句：不巡逻了，回去！不用巡逻了！大家立即帮忙蹬地，三蹦子一溜烟回局了。第二天，马甲很高兴的喊大家巡逻，大家也很高兴，但一上车就傻了：车斗上割的洞形状变了！由圆形变成了前圆后尖！这样的形状假如你不用力蹬的话，就只有让车推着你走，（因为屁股着没着地很容易看出来的，假如你坐着就证明你脚没着地）但代价就是那个尖会扎得你大腿很难受。警蹦子在马甲的坏笑中出发了，但事实证明只要大家一起蹬，巨力车还是蛮轻快的，国产车一直在进步啊！就这样，巡逻制度终于落实了，每天警蹦子就这样游荡在开满野花的山路上，蹦子里是一群警容严整的民警，当然有时候大家也抽抽烟、打打毛衣，很是悠然自得的样子。当然，在悠闲的身子底下是十几条穿着破胶鞋的大脚在拼命的胡乱蹬沓着，正如悠闲的在水面徜徉的鸭子一样。
十八中午食堂竟然有饼吃，我的眼睛有点绿了，趁大家还没反应过来，我就抢了过来刚要吃，厨师拦住了我，小声说天热饼已经变质了，我恋恋不舍的放下饼，心想百年难得一遇的饼不能就这样浪费了啊，我突然想起了领导上是非常爱吃饼的．就在我东想西想的时候，领导上已经把他那桌上的饼吃完了，眼神由绿转蓝的瞄着我们桌子上的饼，我下意识的反映过来＂饼＂，我猛然间想起＂领导上看不到的，我们要替领导上看到．领导上想不到的，我们要替领导上想到．领导上听不到的，我们要替领导上听到．＂领导上要吃饼，我们就让领导上吃个够．所以说要想吃香的喝辣的，还是要和厨师关系到位~！我们就经常吃老鼠肉包子，因为我是清洗绞肉机的哈哈~！食堂里照例没有肉吃。今早上给领导打扫卫生时却意外的发现领导的屋里有一只老鼠。我们的屋里却没有，可见老鼠也是极势力的。因为是领导屋里的老鼠，大家都不敢动，毕竟打鼠还要看主人嘛。还是马甲去跟领导汇报。领导知道问题是包不住了，不让我们吃饱，自己却在屋里养老鼠，这年头，老鼠也来抢警察的饭碗。领导终于发话了：“抓老鼠”。话说的明显没有底气，可见领导是心里面不想让我们抓他的老鼠，可是面子上又过不去，怕我们告到省里说克扣我们的饭养老鼠影响不好。这点能瞒过我的高智商吗？但是领导发话了，也要做做样子，我拿着警砖吓唬了一下老鼠，老鼠就跑掉了，领导很高兴的样子，拍了拍我的肩膀，我以为会给我半个馒头吃，然而领导却说：“把我屋里的老鼠屎擦一擦”。然而我心里毕竟有一些不平。领导拿我们的饭养老鼠，我们还要给领导的老鼠擦屎。如果我们没有发现领导屋里有老鼠或者装着没看见不是就不用擦老鼠屎了吗？
十七既然领导上这么喜欢马甲，为什么又不肯给他报医药费呢？经费。公安局摊子大，花钱地方多，若再加上地方经济困难～～～反正金坝公安局的老鼠都爱半夜起来犯愁：明天可怎么过啊！？领导上苦思之下从经济新闻中得到灵感：紧缩银根！这是文雅词，说白了就一个字：抠！抠着过！买不起警车买三蹦子；盖不起大楼搭草棚子；水电暖全部掐掉，厕所里手纸改成树叶子，凳子全加上靠背——因为民警们没事情干的时候可以靠着迷糊着，这样能量消耗低，饿的慢些，书写法律文书打笔录字号不得大于7号——省纸啊！别的单位都怕执法检查组，却不知道执法检查组怕我们，因为我们都不敢浪费纸，都拿石子在地上打草稿，打好几遍再添文书，所以绝不会错，执法检查团一旦找不到添错的文书就先失了锐气，字小就更缺德了，不过《组卷法》里也没规定不许写小字啊！？于是经常有检查团的人听到今年自己被发配到金坝检查后，先去药店里买上一箱“润洁”，然后回家就抱着自己老婆不眨眼的看，因为一旦去过金坝回来还能不能看清楚自己美丽的老婆就很难说了，当然也有例外的：比如夫妻吵架时有嫌自己老婆不好看的就骂：还不如把我分金坝检查去呢！经费紧张到这地步，领导上全指着那个安个瑞公主吃爽了给个赞助呢，没想到居然也给砸掉了。当时的情景是这样的：澡盆脸的安个瑞公主一落地，练礼节都顾不上了，直接奔着传说中的食堂而去，但最恐怖的事情发生了：她看到了一盘红烧肉！公主利马抓狂了：喀喇把子弹推上膛便开始口吐白沫，手脚抽筋，几个白袍子（此时脸也是白的）随从连忙抢救，嘴里还嘟哝着：中国人太不齁刀了，说好一点肉星都木油的，怎么来的哄烧肉！言罢就想离开，却无奈飞机没油了，于是领头的白袍子便掏出人民币示威似的大喊：去加100块钱油，全要93号的！不开发票！咱们走！
十六马甲最后被景点保卫处带下了山，回学校后便考公务员当了警察，领导上提拔他也算慧眼识珠，而且对他也的确不薄，马甲屁股骨折那天，领导上亲自从食堂拿了两颗葱和一根胡萝卜带领大家去医院看他，还安慰了他夫人和儿子，马甲的儿子也很懂事的对领导上说：“谢谢爸爸！”―――警察的孩子喊人爸爸是很正常的，因为警察们经常几个月甚至常年的加班不回家，等一回家，孩子看着眼生，就哭，妈妈就骂，然后逼着喊爸爸，时间久了孩子条件反射，看到穿警服的就喊爸爸，大家也习惯了，有人为发泄亲情，便经常口袋里装两块糖碰到喊爸爸的就给一块，反正肯定是警察的孩子嘛，只是有幼儿园新阿姨看到自己班的警察家孩子天天换爸爸吓的不敢找警察当对象。有次马甲出差**一个幼儿园，一个小孩隔着栅栏喊爸爸，马甲连忙给糖，没想到又有喊的，又给，后来不够到超市买了5斤出来又发完了，感觉不对，一抬头才看见幼儿园名字叫某省“蓝盾”幼儿园，当时心绞痛就犯了。男的当警察还好，女的就更惨了，要是妈妈不在身边，婴儿都是开始智力发育懂事那天睁眼看见什么就把什么当妈在下的，和小动物一样，《猫和老鼠》里那个小鸭子不就常管猫或老鼠叫妈在下的吗，女警察往往生完孩子没几天就被催上班，又不知道孩子具体那天懂事，结果女警察的孩子们大部分管爷爷奶奶叫妈妈，也有管暖壶电扇奶瓶叫妈在下的，还有个孩子他爷爷正把尿孩子呢，懂事了，就喊妈妈，还在幼儿园告诉阿姨：老师，我学会自己往妈妈里拉屎撒尿了！那个不肯找警察当对象的阿姨当场吐血而亡。
全部转完了么?哈哈.这作者太有创意了。我给做个YY策划哈.狂人日记可以先在个人博客上连载,再到起点,晋江上打榜.接着出实体书,签名售书时网络媒体同时宣传,请金庸老先生做嘉宾推荐.请韩寒王朔等抨击作者.然后在各大网站做书评,读后感,各界网友 反警义士踊跃发言,根据观点不同 划分成两大派系到新浪网易做PK大调查。在百度建金巴警察吧,在铁血建金巴警察铁血公社.腾讯上开最少14个群.紧接着德云社以德纲为首,在原作的基础上改编创作大型集体相声《大警察》.土豆,优酷,51网,youtube上《大警察》点击率超1000万.芙蓉姐姐菊花姐姐西瓜太朗接受媒体采访时爆料愿自带肉嫁警察.某海姓导演拟出资自导自演(自己家儿子演)该剧.60集的剧本刚写一半就被GD部以不符合主旋律为由毙了.最终在3年后由香港喜剧之王周星星携手正患皮肤病但在康复中的冯导共同推出万众期待以久的反讽喜剧大片《功夫警察》.由于该片叙述了中国一部分不为欧洲国家所知的,被忽视的^弱势群体^,并运用大量的夸张特写镜头与幻想背情主义表现手法穿插类似^你娘^ ^娘的^等神秘奇特又具有东方特色的语言表达,而获得嘎纳电影节上继陈导演之后第二部得金棕榈奖的华语电影.香港喜剧片在世界电影史上划下了光辉的一笔.各国专家学者来中国调查采访取经学习,中国警察成为美国少年新偶像.哈哈，YY完毕，有点心酸。.
&以下是引用聚散如风
在第12楼的发言：&以下是引用tomlea2000
在第11楼的发言：不让别人评价，还发来这里干什么？
只能听好话么？
你这货色觉得那是评价是吧，那我是要说你是G，你觉得是评价吗？你的人品实在太低下了，丢丑是你自己的，懒得说你。
十五马甲真的是天生报表狂人吗？哪里有这种人，这里有段机缘：马甲大学时曾陪一个喜欢自己的数学系的教授去华山旅游，当看到山顶奇绝的景色时兴奋的教授想吟诗了，可他清嗓子时一口痰正好吐在旁边一个老警察的皮鞋上，而正好马甲认识这个警察！原来马甲小时常被小痞子欺侮，就是这个警察帮他赶走痞子还给他买了根棒棒糖，那棒棒糖马甲一直随身携带而且坚定了他当警察的信念。一边是自己的恩师一般是自己的恩人，可两个老人都极倔强谁也不肯让步，两边睚眦相向即将决斗，马甲苦劝不能，终于三人来到华山顶峰一个山洞内了。马甲痛苦的看着两人摆出架势：“你还不肯认错么？”“错在哪里？”“错在你心中”“错！错在口，于心无关！”“心若不错，口怎会错！”“口本无心！”“无心亦是错！”“哦，我真的错了，原来你这个警察居然有点文化！”“警察有文化，走遍天涯也不怕！”“教授会武术，神仙挡不住！”“雷电交加一朵花！”“你的祖宗是我妈！”……………………………..三天三夜的比试后，两位老人体力都有所不支了，马甲顾不得景点坑人，买了一大堆火腿肠、方便面、纯洁水回来，喊道“比累了，吃点东西吧！”两个老人坐下便吃，警察边吃边道：“我是文职，专负责制作报表的，若让你填写报表，你早输了！何至于此！”教授惨然笑道：“老东西，不知道好歹，我恰是数学教授！”说到此处，两位老人，扔掉火腿肠，盘腿相向，以树枝在地上描画，继续比试！警察出一个报表，教授毫不忧郁便指出如何填写，警察再出，教授再添，两人头顶冒出白烟，面色逐渐凝重，警察道：“我还有一表，你若能填，我便认输”说罢在地上画了一个极复杂的年终报表，分为去年数、加减数、今年数三档，每档共九九八十一类，每类又含三个子表，加之子表报送不同部门又有若干变化，合计便是9的阶乘种变化，若填此表必须精通微积分、辐变函数、线形代数和莱布尼滋模型（看不懂此处者可跳过，或报考自考数学系）教授吃了一惊，老警察笑道：“此表名为天下无警，意即一旦填写此表，天下警察内勤都要吐血而亡，我研制出此表当晚，鬼神泣，天雨血，乃知大凶，故尚未实行”教授不答，两眉紧锁仍看那表，老警察累了终于昏昏睡去。夜半，老警被推醒，马甲亦不说话，跪下只是磕头。老警笑道：“明白了，你是个孝顺小子，不比了，我走！”正欲抬腿，老教授大喊一声:“我破了！”马甲回头看却吃了一惊，原来教授花白的头发竟在一夜间全白了！老教授立刻拿树枝卡卡填写，果然分毫不错！老警察哈哈大笑：“老东西，真厉害！”教授亦大笑“老毒物！”两人相拥大笑。马甲黯然想：若此报表催的急，用一夜填写，处分早已下了，教授还是输了一筹。却听得笑声越来越低，回头看时，两人已气息弱了，马甲连忙上去扶起，却猛觉一股热气传来，原来二老临终时都将自己的功力传于他了。马甲怀抱两具尸体，站于华山之巅，仰天大哭，那雪下的正紧，一轮如血的夕阳却落下去了。正是：相逢一笑抿恩仇，白茫茫一片大地真干净。
十四知道了马甲无赖的样子，领导上也气笑了。马甲本就是他的爱将，是他一手提拔起来的：那时领导上还只是个队长上，一天去派出所巡视被一个瘦高的小警察诡异行为吓了一跳，那个小警察坐在办公桌后面，桌上桌下扑满了报表，派出所的报表是极多了，大概有14万种，分年报、季报、月报、旬报、日报，而且数字连环相扣，更可怕的是同一种表望不同的部门报数字是不同的！比如你给基础报每月发了50起案子，过两天上面就会下来人，到办公室里从腰里掏出个小银牌子望桌子上一拍说：“你再说一遍发了多少起！？”这说明发案数超警戒线了，报表的内勤就要受处分；但你若给综治报50起，过两天就会有顶大轿停在办公楼前，下来个背头说：“所长出来！你们这个月怎么就干这么点活？”便又是一个处分，每受个处分内勤脑袋就要大一圈，经常后勤处发帽子时有人看见100号的帽子就说：哟，这个内勤厉害！而群众去派出所找内勤也是最方便的：所里都经常停电，看到哪个屋亮就知道是内勤在里面，因为内勤填报表时都喜欢抓脑袋，抓不了几天就秃顶了，脑袋又大，照得整个屋子都亮，不用点蜡就能继续填表，所长也乐的省蜡钱。但马甲不怕，他经常两只手同时添两种表，忙的狠了就脱了鞋两只脚再填两种表，所以只有他能按时报表而且还能捎带干外勤户政等，简直一个人就是一个派出所！领导上去那天，恰好马甲轻狂，用两只眼皮夹了两只笔加上手脚同时添6种报表，那情形换谁也吓一跳的，领导上很气愤正要批评他 胡闹，突然想到：能屁股不动，合着眼填报表不正是内勤的最高境界吗？他就决定马上尽快提拔这个有才的年轻人，于是10年后，马甲真的被提拔了。
十三领导上对马甲爬在桌子上的行为很气愤，可马甲说自己屁股骨折了只能趴着，领导上更生气认为自己也是当过10年法医的，却从没听说过屁股骨折的！马甲掏出一张医院的诊断上面写的就是臀部骨折，臀不就是屁股吗，你当法医你不知道？但领导上认为马甲从飞机上掉下来时是爬着的，绝对不会摔到屁股，也就是你即使真的屁股骨折了也不能算工伤，不是工伤不能给报销医药费，别的同志也掉下来了，也都是自己买的创可贴和红药水嘛！马甲郁闷了：自己的确不是工伤，但屁股又是真的骨折了。但那是领导上踢的，但领导上踢就证明你有错误，你还敢告领导上伤害去？工作忙，不让歇病假也罢了，但这医药费实在不好跟家里领导交待，无论怎么解释都会被骂作这个男人没出息，弄不好又要跪暖气片，马甲一委屈就爬到桌子上去了。一米九高的马甲趴在桌子上，屁股打着石膏垫的高高的，胳膊和腿伸的长长的从桌子两头探出来，就象一只侏罗纪的长颈龙，我的偶像王二说的对：长颈龙就应该是趴着的，那么长的脖子象蛇一样整天举着不都得累死，绝了种啊，谁见过蛇整天站着走的？马甲就那么趴着，极瘦的身子铺开来就象谁把警服扔桌子上了，可惜来办事的群众没我这么高的智商，总被桌子一侧突然抬起来的脑袋吓得跳起来。所以领导上对马甲爬在桌子上的行为很气愤。领导上决定收拾下马甲：他几次带着督察来到办公室偷看，可马甲很贼：警服穿的很规范，皮袋上也不挂钥匙，连皮鞋也擦的很亮，督察只好决定：只要马甲不工作就按窝工处理他，可他们不仅低估了马甲的贼，也低估了马甲的能耐——马甲就那样趴着什么都能干：填写受案表啊，写法律文书啊，刚开始是上身象个布娃娃一样垂下去在桌子一侧写，后来写字的手垂下来了，头也垂下来了。督察连忙冲进去却见他另一只手正在桌子上写报告。只好冒充检查卫生的；再后来终于等到他两只手都垂下来，嘴里还打起呼噜，督察又确认了好几遍他肯定是睡了，才冲进去，却发现他不知道什么时候脱了一只鞋，肮脏的脚趾缝里夹着一只笔正在填写着报表。
十二我们的马甲就这样死了吗？————不，他不但没有死，而且长命百岁据说还子孙众多（摘自啊Q正传，记性不好，谁记得给斧正一下）7。26口径ak子弹都打不死的人怎么会摔死呢？就在大家犹豫是现在就脱帽志哀还是等追悼会时再脱的时候，地上的马甲突然抽搐了一下！大家以为他会说句：“我认为我还可以抢救一下”之类，（以前有个同志临牺牲就这样说的，可大家还是含着眼泪把他送到殡仪馆了，因为地球人都知道：他从不说实话的）他却一撅屁股爬起来了，就那样弯着腰撅着屁股一直到了领导上前面，领导上一时泪流满面，轻轻的呼唤着：你娘！意思是，好马甲：你是个好同志，你放心去罢！不成想马甲根本不是诈尸也不是向领导汇报工作，他到领导上脚下把自己掉的那一毛钱吹了吹土又捡起来了！领导恼羞成怒一脚踢在马甲屁股上！领导上年轻时也是踢过前锋的，其远射的力量曾惊动了国家队的主教练，可年轻的领导上一心眷恋这身警服不肯报道，教练也吃不准中国的前锋们到底用来射门好还是去搞国防打飞机前途更大些，才放过他。马甲正蹲着满心欣喜的把那一毛钱望口袋里装，突然挨这么一国脚，便如青蛙起跳一般直接向前飞了出去，爬在地上又不动了。大家搜了他身上，确认他这次没有偷烙饼酱豆腐之类的，再说食堂里除了稀粥无论什么都是武器级硬度的，又怎么能用来垫在身下缓冲呢？至于马甲为什么没摔死，又成了迷。
十一应该承认领导上水平还是有的，他一旦知道症结所在立即就想出了切实可行的解决办法：挑选政治可靠、业务好的几名民警——也就是方案里的“抽调精干警力成立专门工作小组”拽住索梯，形成人肉弹簧来缓冲飞机的冲力，保障外宾的安全。为使工作落到实处，他还将责任分包到人，层层签订责任状，确保不发生任何问题，领导上和副领导上以及中层干部还组成了领导小组专门负责指挥督导暨战前动员，对工作进行安排，要求从讲政治的高度出发，为公安增光为祖国添彩，领导讲到高潮，那几个白袍子突然跪下来开始拚命给他磕头，大家都感动的掉下了眼泪：我们公安队伍终于得到了群众的认可，可白袍子们却用生硬的中国话说：“秋秋您了，不邀开灰了，木油油了！”随着领导上一声你娘，大家迅速拉住了索梯，飞机猛的一坠：公主开始下飞机了。公主平安着陆了，可意外还是发生了：公主离开索梯的一瞬间，飞机开始猛向上窜，几名民警立刻被摔到一旁鼻血长流，但他们猛的站起来，用袖子擦干净血立正站好，因为督察就在旁边，警容不整要扣分的！就剩马甲和几名党员了！啊呀几名年轻党员也掉了！只剩下老党员马甲了！好个马甲：脚蹬空了用手抓，手抓不住了用牙咬！飞机终于平稳了，开始下降了，可马甲也用完了最后的力气从几十米的高空掉落了！但他毫无恐惧，面含微笑，宽大的衣袖随风抖擞，一头飘逸秀发使她姣好的面庞忽隐忽现，这镜头～～美到令人窒息！（后注：据分析这应该是电影《东方不败》掉落悬崖的场景，青霞的气质还是无人能敌啊！）据说当时的情景其实是这样的：马甲在空中掏出一毛钱钢蹦向领导上高喊：我完成任务了！这是我的党费！还有告诉食堂不要减我的饭，我掏过饭票了！我的那份留给～～～啪！啊呀呀呀呀呀！马甲就这样摔到地上，大开着四肢，象一只细瘦的青蛙，大家都愣了，不知该怎么办，最终一个叫猴丙的老民警说到：“也好，马甲儿子可以保送公安大了。”
十终于一架索梯垂下来，但仍不见公主下来，下来的是几个裹在白袍子里的人，滑稽得给大家施礼，又去领导上那里叽里咕噜说什么，领导郁闷的骂了一声：“娘的”，马甲连忙凑上去翻译，原来他们说公主不可以下来，因为公主是千金之躯（我想在场人都承认了这一点）她下索梯的话，是无法迈出着陆的一步的。这我早就想到了，我给大家讲一下原理：因为飞机是悬停状态，就是重力与机翼产生的升力平衡的状态，大凡平衡都是不稳定的，需要微小谨慎的调整，假如这个重量不可测的公主从索梯的最后一级跳下，飞机失去一个巨大的负重，平衡会突然破坏，多出一个向上的力，产生巨大的加速度冲力，轻则切力齿轮损毁，重则机毁人亡；那么迈腿着陆呢？这也是不行的，因为公主一条腿踩到地面上后，地面承受了公主一半的重力，平衡也会破坏，虽然不至于事故，但飞机猛速上升，带动索梯和公主的另一条腿向上，会导致公主两腿张开角度极限性变大————也就是我们通常说的劈叉。果然马甲翻译的也是这个，而且告诉领导上这个公主脾气是极大的，一旦恼火就会用永不离身的AK疯狂扫射，上次就是着陆失败，公主狂怒之下一梭子扫死了1000多人！领导上开始有点冷汗了。偏偏马甲又加了一句：我看他们说的是真的，因为这公主的名字“洞特。妹可蜜。安哥瑞”（don’t make me angry）翻译成中文就是————别惹我生气。一群低智商的废柴，你们早点就没看出来么？！
九直升飞机到了，却只在天上盘旋并不肯落下来，我智商极高的马上明白了，飞机太大，而我们局又建在山上还全是尖顶的瓦房，好不容易有个小院又建了自行车棚，还有领导上家属的猪圈，羊圈、鸡窝什么的（领导上的夫人极有爱心，喜欢养这类小动物当宠物的，但又忙只好委托主任们帮着喂了），所以根本没有地方可降落，想来那个公主又好面子，不肯落到远处，再走到局里吧，其实也是只能走，因为我们全局唯一的一辆高级轿车——“夏历”送领导上儿子上学去了，别的警车最好也就是“巨力”了，公主那么娇嫩的屁股坐三蹦子肯定会颠裂的，突然一片惊叫声，原来公主出现了！奇怪的是飞机那么高，她的脸却看的那么清楚，是一张圆白的大脸，按照中东的规矩蒙着黑色的面纱和头巾，几丝金丝头发在头巾闪现，中果然是贵族相貌好生气派！但还有一件奇怪的事情——脸型能看清楚，却看不到眼！难道这就是传说中的“金发闭眼”？！但下面发生的事情使高智商的我突然明白了一切——因为驾驶室中又探出一个拳头大小的脸来！原来这公主是个超级胖子，她的脸有澡盆那么大，自然挤的看不到眼了！
八天空中传来奇怪的声音，一架闪着金光的直升飞机出现了，有见识广，消息灵通的同志说那是一架纯金打造的劳斯莱斯牌飞机，里面坐的是一个中东的公主，名字叫洞特。妹可蜜。安哥瑞，狠漂亮也狠有钱，这次听说我们食堂的饭能治病专门来考察的，领导上也高度重视，要亲自编写保卫方案，但写下“全警出动，”后就再也写不下去，只好叫来材料主任，材料主任打开电脑，不慌不忙打开格式按照1、高度重视2、组织领导3、计划周密、4、责任落实5、工作方法6、指导思想7、查找不足8、建章立制～～～不一会便洋洋万言了，领导上看了很高兴，吐了个烟圈夸道：“你娘！”领导上因为每天都要开会，念各种稿子、传达各种精神，所以积劳成疾得了说话疲劳综合症，在日常场合说话从不超过两个字的，省劲又有气派，但一般民警总听不懂，还好主任们总能听懂翻译给大家，但主任们也有失误的时候，比如原来一个牛主任，无故被领导上宣去，其时桌上便放了一个西瓜，领导上说道“娘的”，主任明白是送人用的，但送谁呢？领导上突然很温柔的一笑说“你娘”，主任顿时流下了感激的热泪，原来主任母亲恰好闹病想吃西瓜，领导上此时亲自给西瓜怎么能不感动，主任千恩万谢的抱着西瓜走了，回家一刀切出个钻戒来！主任冷汗长流才明白领导为什么笑的温柔，合该他倒霉，也不细想抱着西瓜就跑回领导上办公室了，后来这个主任因为诚实倒是被提拔了，在最偏僻的林区成立了一个派出所，牛主任任所长，那里不通水电，但好歹是个所长嘛，可由于警力紧张，只能是一人所，问题是根据规定派出所必须24小时有人值班！好一个牛所长，居然一咬牙挺下来了！还每天给局里打回电话，要组织相信他会坚持，但当他的手机没了电就彻底失去联系了。多年后，督察科新来的领导翻档案时吃惊的发现还有这样一个派出所，决定去督一下，完成自己的三把火，因为他认为那里肯定空岗了，但现实是残酷的，他吃惊的看到破败的派出所门前一颗大树上端坐着一个原始人一样的家伙，虎皮群上还别着一级警督的警衔！
七说到洗澡话题有点远了，毕竟因为没洗澡在漂亮女孩前丢份还是一件很难堪的事，我正懊恼没多看她一眼就昏倒奇迹便出现了，那个漂亮的小护士又出来了，似乎受到了惊吓，嘴里“姐、姐”的不停喊着，那个难看大夫就又出现了，小护士连忙告诉她：“机器坏了！没法继续检查了”大夫也吃了一惊“额滴神呀，那可是几百万美金买的！咋个坏了?”小护士气急败坏的说：“大概系统乱了，连着几十条鉴定出来都是低血脂，有的甚至血脂是零！”大夫哦的一声脸上滑过一丝奇怪的表情，拉着小护士走了。终于回单位了，大家饿的狠了，早上便是空腹，中午体检，下午望回赶，因为省城的饭太贵，连盒饭都要3元一份，领导上决定还是让大家回局吃饭，但真正的回到局里，大家却都吓了一跳，因为公安局门口停了无数的车！有大型救护车，有豪华商旅车，更有形状诡异的跑车！而他们的目标居然都是～～食堂！这伙不速之客带着各种穷形尽相，挂着点滴、坐着轮椅，眼中全是期待的眼神，而他们的共同点～都是胖子！当我看到那个大夫的时候，我的高智商便使我明白了一切：我们因为省钱走的是普通公路，他们是走高速直达的，所以赶在开饭前到达了，这些全是他们用器械和化学东西医治不好的病人！高血脂的病人！我们食堂的饭对我们来说是维持生命用的，但对他们来说是救命的稻草！果然一个胖子吃了一口炖白菜后哇的一声哭了：“苍天有眼，我的病有救了！！感谢党的领导，感谢大夫医德高尚，感谢cctv～～～～”他的话没有说完，旁边以及又数人冲了上去抢夺，有吃了潸然泪下，感激政策的，也有愤然吐到地上，拔掉氧气管自杀的，因为他说吃这样的饭真不如死了好。总之，今天彻底没吃上饭，因为不仅饭被抢光了，我们还得维持秩序，领导上说为人民服务是我们的天职，我们说不给吃饭也得服务，主任出来解释说：不是不给吃，是稍微晚一点吃。那晚到什么时候啊，早晨饭还没吃呢。最多晚到明天早晨吧，不过今天肯定不能再做了，大师傅要下班了，叫他加班是违反劳动法的。那我们加班怎么算？当然不算，你们是干部啊，劳动法是给工人定的，你们有想当工人的吗，没有罢？那我们明天吃，不就是明天的饭了么？不是啊，是今天的啊，是推迟了。那我们明天的饭怎么办？给你们记档案啊！和档案工资一样嘛，小鬼你们看：不是不给，是记到档案里了嘛。反正没吃东西，头就是晕的，理论本身也没领导高，杠是抬不过了，不如省点力气了。但更狠的角色出现了。
呵呵，好多桥段似曾相识啊！不是说这“日记”有抄袭之处，而是，嘿嘿......还真是有些生活中的影子的！哈哈......有趣！
&以下是引用回家种地
在第13楼的发言：&以下是引用聚散如风
在第12楼的发言：&以下是引用tomlea2000
在第11楼的发言：不让别人评价，还发来这里干什么？
只能听好话么？
你这货色觉得那是评价是吧，那我是要说你是G，你觉得是评价吗？
哈哈，应该把这文章算是你的原创就名副其实了……又一个看不懂的，晕倒！
&以下是引用聚散如风
在第12楼的发言：&以下是引用tomlea2000
在第11楼的发言：不让别人评价，还发来这里干什么？
只能听好话么？
你这货色觉得那是评价是吧，那我是要说你是G，你觉得是评价吗？哈哈，应该把这文章算是你的原创就名副其实了……
&以下是引用tomlea2000
在第11楼的发言：不让别人评价，还发来这里干什么？
只能听好话么？你这货色觉得那是评价是吧，那我是要说你是G，你觉得是评价吗？
&以下是引用蔷薇99
在第7楼的发言：精神分裂症!
哦!不会是老兄您吧?别脏了这帖子谢谢，你的智商看不懂的。
六小护士看着我的胳膊，脸真的有些红了，她偷偷瞄了我一眼（能躲过刑警犀利的目光么？！）开始给我擦酒精，擦完了，又看，想了一会，终于拿出一大块的酒精棉球又给我擦，我便瞧科七八分了：都开始特殊照顾了，我还没见过这么大的棉球呢！又擦，小姑娘的脸却越来越红，头也更低，我稍稍仰起点下巴，眼里是邪邪的笑，这样姿势的我是极帅的，我大学时人称周德达！不明白吧，就是说我英俊好似周润发、潇洒赛过刘德华、幽默直追吴孟达！加之我1米93的身高，哇赛！真是神见神闷，仙见离婚，何况一个小小护士？小护士终于开口了，声音低至如蚊鸣一般：“大哥，我擦两边还是看不清血管，您从来不洗澡吗？”我倒！！一时无语凝噎，天地翻覆旋转，眼前一片红光炸现！感谢医护人员对我的抢救～～我苏醒过来时，就躺在楼道里，后勤主任陪着我，他看我醒了安慰我道好了，你不用抽血了，刚才你喷了一升多血，足够化验用了，边说边将脚边一个袋子望坐位里踢，我的智商是瞒不住的，他定是跟那个护士以什么名义索要了我吐的血，那么多，做血豆腐够好几顿的了，说不定，他还借讽刺我跟那个小护士套磁来呢！我更加郁闷了，就是这个后勤主任！上级要求必须给大家配个澡堂子，他说要节约经费，直接给厕所的自来水管上安了个莲蓬头就完成任务了，可怜我们这里零下40多度啊！哪个敢洗？偏偏有个东北弟兄是极狂的，号称“热血狂人”，狂！说他们东北要比这里冷的多，冬天抓鱼时将江面砸一个洞，看见有鱼游过就吐痰，那痰立时冻的硬如子弹，便将鱼打昏了，然后向水中漂的的昏鱼撒尿，那尿柱也冻在鱼身上，便如插了一只树枝一般，经常看见有人扛着一树的冻鱼回家，所以他们是经常有鱼吃的，身体也就强壮的多，越说越狂便脱了赤膊，望着厕所去了，说要冲个凉，大家拉扯失败后终于听到厕所里杀猪般一声惨叫：“凉！”再也没动静了。待我追去看时，并没有看到水，满地都是冰“热血狂人”就站在一个坑位之上，左手举着一瓶洗发水，右手还保持着关水龙头的姿势，可惜还是手慢一步，身上已经覆了厚厚一层冰甲，极透明的却又是极坚硬的，马甲试着开了一枪后摇了摇头，对大家说：不用担心，春天来时会好起来的。便走了。人冻住了，饭多出一份，大家还是很高兴的，一个兄弟借来电钻给“热血狂人”嘴部打了一个小洞，每天给他插根烟表示感激。过两天又开始有人调皮，给那烟上抹清凉油，逼着着他喊凉快。后来，有商家发现了这一奇迹，纷纷赶来拍照说好要开发，讲好给食堂提供肉的，大家兴奋了一阵，然而商人总是靠不住的，他们回去后再也没有动静，电视上却总看到狂人兄的各种被ps过的照片，手里总拿着洗发水，壮阳药等各种物品，据说最新的物品是一种洗液，宣传口号是：“洗洗更健康”。
五一个很漂亮的小护士让我把胳膊露出来。真的要抽血了。我偷偷的把水杯藏在怀里了，她抽我就偷着喝水，这样她就抽不干我了，虽然血会越来越稀，但总还是有的，顶多以后力气小点罢了。但更糟的事情发生了。由于每天大量的体力劳动以及大量饮水(还好水是管够的，吃不饱可以喝饱，但有个小子不得不让人佩服，他智商也很高，而且生物底子极好的，每天喝饱水他就去晒太阳，时间久了，脸色变开始发绿，我才突然领悟，他是长出叶绿素了！！利用水和少量的无机盐以及二氧化碳进行光合就能生成养料，他能自养了却还抢我们的饭吃！我看不惯这样的人，便去督察举报，可督察却死活不肯相信，还说我是疯子！我没生气，跟低智商的人沟通本来就是很难的)我们的静脉都是暴起的，看起来很man，小护士就那样盯着我的胳膊一直看，我想我的个人问题可能要解决了～～才录警时我长得干干净净，一表人才（见69楼）自然眼是极高的，所以过眼烟云无数，等桑田沧海有人开始喊我老光棍才猛然悔悟，待到拿了玫瑰去追小姑娘时，人家却每每对我妩媚一笑：“金坝公安局的？您是让我跟着吃素么？”就此翻脸不理我，令我神经衰弱。八斤老太是有眼光的：“世道坏起来了！”就是因为我吃不上肉就不嫁我了么？为什么就不能带着肉嫁我呢？！
四却见从省城来了辆大客车许多没见过世面的同事便上去摸，司机叼着烟卷骂：别摸，别摸，摸坏了你们赔的起吗？！马甲则在旁边骂人，叫大家换便衣上车。我智商极高的，早在旁边冷眼看到车上有“省医院”几个字，这么大的破绽都没人看的出来，体检用去省城么？肯定是领导上嫌大家吃的太多，联系了哪想卖掉几个民警罢了，要不干嘛他早晨多看了我几眼又让大家换便衣呢？分明是怕别人知道是警察卖不上价钱罢了。我倒是不怕的，卖到哪里也无非是干苦力，总不见得吃的比这里还差罢？然而车真的到了省医院，我们并没哪个被卖掉，领导上肯定是知道我识破了他的阴谋不敢了罢。马甲说前面是工商和税务已经检查完了，叫大家上去，上去便见几个漂亮的护士拿着针筒等着，是了！原来要抽我们的血，我们吃不上肉，她们却要抽我们的血！可她们却偏偏不抽，反而尖叫着跑掉了，马甲也很吃惊不知道发生了什么。过了一会一个丑些的大夫出现了，好像是知道马甲是头，直接和他说话了但说的很吃力：“哈漏裤丢死屁客硬个力屎？”马甲吃了一惊但他居然听懂而且回话了：“爷，挨砍”难道医院都是黑社会开的，进去还得对暗号？！“妹挨啊死客喂鹅啊油抗木父饶母？”“喂抗木父饶母金坝”最后两个字我终于听懂了，金坝是我们县名，看来黑话也不过如此，可大夫愣了，瞪着眼又说道：“金坝布？”这次马甲愣了，琢磨了半天又叫了声“爷”，那个大夫松了口气，但立即恶了起来，大声吼到：“保安！保安！谁他妈把津巴布韦的灾民放进来了？！”马甲立刻涨红了脸，大声吼着：”在下是体检来的!”大夫不屑回答：没给你们安排，下面是警察!马甲额上暴出青筋，大声喊：在下就是警察！大家想一定会打起来，可大夫却轻轻的说了句：那就查呗喊什么？匆忙扭身走了。我耳朵尖分明听到一个护士在问：“哪里有这么瘦的警察，骗人的吧？”大夫低声呵斥：“小心点！别让他们听到，这些警察这么瘦，肯定都吸毒，情绪爱失控的，不信你看他们那个头的那德性？”小护士插嘴说：“哎呀他还会英语呢！”大夫很不满的说：“会英语也是个吸毒的！我不让你们找警察是对的吧？”马甲象一只准备咬人的狗突然失去了目标，愣在当场，大家纷纷没事一般从他身边走过，眼神里全是不屑：不会黑话非得跟人家对，结果出洋相了吧？
三终于有了太阳，又不用出警，几个闲人便在墙下蹲了一排晒太阳，马甲将警服脱下来，在衣服缝中找虱子，找到了便塞在嘴唇里用力一咬，卜的一声，旁边的人都如鸭子般伸长了颈子去看，似乎后面有只无形的手抓住脑袋向上提一般。，大家都不洗澡，而且有事没事都望马甲身上蹭，可还是只有马甲生虱子，大家都不生。可见这虱子也是极势力的，不就是一个队长么，值得用命巴结？虽然很气愤，但馋得狠了，大家还是忍不住去讨，马甲高兴时便每人发一颗，却又要我们背五条禁令和几个不准，大家都不理会，捧着虱子便跑掉了。有调皮的还要喊着“五条禁令闪金光，警察打架不带枪”之类。马甲只能苦笑着摇头，更多时候他则是伸长五指将衣服罩住不肯给大家还要念叨“多乎哉，不多也”之类。可今天，他没有念，却告诉我们领导上为了关心我们，决定安排大家去体检，说这是“葱油代警”的体现，可我们到最后也没吃到葱油，连生葱也没给，却见从省城来了辆大客车
二今天仍旧是在食堂吃饭，仍旧是几十个人吃一盘咸菜。但我运气格外得好，居然又有了惊喜。真好，在掰开的两页黑黄得咸菜中间，躺着这个可爱的小生灵。白白的，嫩嫩的，轻轻的摆着头，很像很怕生的样子，看到我便爬到我筷子上来了，这不是我的运气么，于是两边的目光又有些绿了。我有肉吃了！但我不想马上吃它，因为我是个高智商的人。我只需随便拿什么喂它几天，就能多好几倍的肉吃呀！于是我小心的把它养在了一个洗净的瓶子里，给了它点馒头渣，它满足的吃着，突然我鼻子酸了，我想起了海明威的《老人和海》里桑地亚哥抓到大鱼时的台词：我抓住它了，它是我的兄弟。是啊，我抓住它了，可它不应该是吃肉长大的么？现在却和我一样没肉可吃。我却想吃它！我又想起了鲁迅振聋发聩的呐喊：救救孩子！不！我不能让它没肉吃！在出警时我捡到了一小节火腿肠，我小心的切下一小片给了它，它吃的很满意，它胖的多了。一定还在笑，于是我也笑了。终于，它长大了，长出了透明的翅膀，变得更漂亮了，开始在瓶子里乱飞，我伤感的知道，离别的时候终于到了。我把瓶子带到电力局墙外，打开了盖子，它嗡的飞了出去，在蓝蓝的天空中画出一道美丽的弧线，我默默的祈祷着：飞吧，小家伙，电力局是自助餐，顿顿有肉吃，享受你的beautiful life吧！永远千万再也不要回这该死的公安局食堂了
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