本书正在修订中，暂不开放阅读，请稍后或明天再试。　　这个天涯账号我在去年就已经注册了，可是一直以来都没怎么上来看过，直到寒假在家整天没事干，就上来看看别人的帖子，突然发现好多人都会在天涯记录自己的大学生活。我从大二起就开始有记日记的习惯，因为有些话在空间，人人发表不了，在天涯，没有一个认识的人，，就不用再有以前那些顾虑了
　　不过，我已经大三了，所谓的大学，也已经过了一大半了，对于过去的两年半，剩下的只有回忆，我希望在这个寒假剩下的几天里，把所有能够回忆起来的尽量回顾一遍，然后再开始记录剩下一年半里的点滴时光
　　选择对一个人人来说极其重要，因为自己的每一个选择都决定了今后的人生。对于我来说，目前做过的最重要的选择有两次。也是我人生中的两个转折点。
　　一次是高中的文理科选择，由于我的文理各科成绩比较均衡，所以对于我来说，更难抉择。我高一时物理算比较好的，所以很多同学建议我选理科，那时的自己完全没有主见，也就听从了别人的意见，还有一个重要的原因，可能就是我从小打大数学很差，那时候有一种说法，文科靠数学拉分，理科靠英语拉分。呵呵……反正各种纠结之后，我选择了理科。
　　剩下的一次就是高中毕业后的填报志愿。即使现在，作为一个过来人，如果此时此刻，再叫我填报一次志愿，我还是一头雾水。只记得当时，我是找我们班一个同学商量的，让她帮我分析，然后选择志愿的，到现在，我还是很感谢她当初对我的帮助！由于我当时很喜欢生物，我选择的所有专业几乎都是关于生物的。当时的自己真的什么都不懂，也不去考虑长远的，甚至天真的以为，兴趣最重要，只要有了兴趣，一切的问题都可以解决。
　　现在每每回想起自己人生中的最重要的两次选择，有时候真觉得对自己的未来不负责。
　　2010年8月末，姐姐陪我一起去学校报到，那是我第一次坐火车，当火车开动的那一瞬间，各种心情彼此交杂，激动？兴奋？期待？感慨？惆怅？说不清，道不明。我记得当时是一张站票一张座票，所以，也几乎一夜没睡。到了学校，姐姐陪着我报完到后，就坐当天晚上的火车就回去了。那一瞬间，有一种无助的感觉。
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　　LZ要持续更新，坐等经验，大一的
　　现在，开始正式说说大学的事吧　　大一时候，我们住19栋，六人一间。仨江西的，俩安徽的，就我一浙江的，甚至咱们班六十几人也就我一个浙江的。哎……悲勒个剧　　在寝室，论资排辈，我是老二，这就注定了我平时的行为举止永远摆脱不了“二”这个字。反正我周围的人也一直知道我有多二。老大是上饶人，89年的，她复读了两年，我有很多和她相似的地方，一直以来我和她关系最好，她也非常照顾我。只是后来……（以后再说）。老三老四是本地人，我觉得她们两个人很多方面很像，可能由于她们两个人都是天蝎座的原因吧，我承认她们很聪明，有时候我很羡慕她们，因为她们在人群中永远可以找到方法让自己变得耀眼，永远都可以那么自信，而且她们永远不会让自己吃亏，和她们在一起，我有时候会有一种隐隐的自卑感。不过每个人都不可能是完美的人，老三把钱看的太重了，老四则太过自信，而有点自负了，她总认为她是对的，有时候明明她错了，而你却反驳不过她。老五是个很可爱的人，人很好，也从不轻易给别人脸色看。不知道是不是我还不够了解她还是她没有把不堪的一面表现出来，总之，我对她没有什么不好的印象。老六，和她接触的最少，大一时她是实验班，和我们上课时间都不同，后来大二分到别的寝室了，就更少接触了。　　我们班女生才16个，分了三个宿舍，我觉得当时我们寝室气氛最活跃了，相处的很融洽，都说大学是半个社会，在我们寝室丝毫感觉不到，和高中没有区别，照样有说有笑。可能我们全寝室的人都比较直接加愤青。有什么就说什么（仅限寝室内部），我们班很多人其实我们都看不惯，不要太奇葩！今天我就不具体说了。然后不知怎的，我们寝室就不受待见了。推优评奖学金神马的从来都轮不上我们（提到这个就气愤，其中有很多故事，有时间再慢慢道来）。甚至有时候班级上的一些通知，都不告诉我们。
　　比楼主大一级，很快就要毕业了。假期闲来无事，看楼主讲你的大学生活挺好，一边看一边回顾自己的经历，挺好的。　　
　　@浪人郎 3楼
20:46:18　　比楼主大一级，很快就要毕业了。假期闲来无事，看楼主讲你的大学生活挺好，一边看一边回顾自己的经历，挺好的。　　-----------------------------　　嘿嘿！我也是没事写来供以后回忆用的，能引起你的共鸣，我也觉得挺好的
　　继续…　　
　　安徽理工？　　
　　回复第6楼(作者:@jiangyu2013 于
07:52)　　安徽理工？　　不是，我在江西上学　　[本帖发自天涯社区手机客户端]　　==========　　
　　大一的时候，对所有接触到的事物都感到新鲜，对自己的未来生活充满了无限期待，自信的以为，只要凭着自己的热情和努力，任何事情都可以做到　　我们军训那期间很热，不像11级12级的学弟学妹们那样爽，但是同时我觉得那段期间是我大学生活里最美好的时光。白天一起训练，晚上室友之间增进感情。宿舍天花板上的那两把电风扇压根不管用的，我们集体睡地板（说实话，大学里的宿舍条件还远远没有我们高中的好）。我记得每年的军训期间，在食堂门口，各个社团还有学生会都会进行招新。那时心血来潮，也报了几个社团。现在想想，除了能有机会多认识几个人，其实也没多大意思。军训快结束的时候，不知道不是因为军训时淋了雨还是因为吃坏肚子了，搞的大半夜上吐下泻，我大学到现在病的比较严重的总共三次，还有两次是因为感冒打点滴。于是第二天请了假没去军训。军训结束之后就开始上课了。生活也就变得平淡了，一天一天的不断重复着。　　大一第一学期我们寝室就集体挂了科，还是专业课——植物学。让我怕的要死的高数反而没有挂，高三期间我数学压根就没及过格，被打击的一点都不剩的自信心终于找回来了一点。主要是教我们高数的老师我很喜欢，一个很可爱很和蔼的老头。大学期间，没遇到几个真心觉得不错的老师，高数老师，教了我们两年的英语老师，研究蜘蛛的蒋平也算一个吧！其他所有的老师几乎都是一副高高在上的样子，虚伪的要死！给我们上过课的其他学院的老师还好，觉得我们学院的老师太变态了，不知道是不是由于他们的高学历，对学术研究的付出，造成他们的极度不平衡而引发他们的变态心理。一个个都是博士教授，然而却不懂得做人，有什么用？　　之后每次的期末考试都吸取了教训，花一到两周的时间好好复习一下。因为，挂了一次之后就再也不会想要挂了。这种心情可能只有挂过科的人才能理解。可能这之后有一点阴影了吧，每当期末就感觉到了世界末日了一样，然而等之后回过头来看，也就那么回事儿，没有任何事情是过不去的。
　　大一时会去认识各种各样的人，在来大学之前，暑假的时候我就加了我们学校的一个群，期间有个别聊的比较好的，来了学校后也有和部分网友见了面，其中有一个人，ZGY，是个北方人，虽然说话不怎么好听，但我一直觉得他这个人很真实，很直接。不会像别人一样说话拐弯抹角或者刻意去讨好某人，刚开学不久的时候，和他关系比较好，有什么困难也会想到找他帮忙。比如帮我搬过书，考实验班的时候，因为要考数学，他帮我去市区买过参考书。还有军训那次生病，也是他告诉我校门口有家药店的。虽然我和他在学校总共才见过七八次（我记得第一次我们是在图书馆见面的）。但真的很感谢那个时候他对我的种种帮助。只是后来，大概十一二月份，他开始逐渐疏远我了，我不知道是不是因为那时候我有了男朋友的缘故。他甚至拉我进黑名单，后来大二大三期间我又好几次重新加了他好友，我只是想搞明白原因，想知道究竟是为什么导致他后来这么讨厌我，可是即使重新加了，他也不会和以前那样和我说心里话了，毕竟那些时候我们都已经不了解彼此了，都已经有了各自的朋友，各自的生活圈，不可能像刚开学那样了。然后，每一次不久之后又会再一次被他拉黑。我真的重来没有被人这样对待过。对他我真的已经够放下我的自尊了，被他一次次拉黑，我又一次次重新加他。直到这个寒假，我又被拉黑了，我发誓我再也不会加他了。我再也不想知道为什么了……只是，不能和他成为朋友，真的很遗憾。　　对于现在的我来说，有时候真的很难理解大一时候的那股劲，甚至和一个从没见过的人都可以打一个多小时的电话，我真心觉得，只要能够理解彼此，并且能够拥有一样的心情，有没有见过面其实没什么重要的，照样可以成为朋友，总比有些人天天见面，然而却没有一句共同语言要来的好。总之，大一时候，联系的比较频繁的都是别的学院的几个人，我们学院感觉找不到一个聊得来的，也不知道是不是因为我从一开始就带着偏见去看待我们班的每一个人，或许，我们班还有部分人还是比较好的。　　后来，大二开始，我的交际圈就越来越小了，我不再愿意也已经没有这个精力再去认识新的朋友，大一时候的朋友也基本上不再联系了 。于是，教室，寝室，就成了我唯一的活动场所，室友，也就成了我唯一的朋友。我不知道有多少人的大学生活是和我一样的，然而我不喜欢这样的生活，每天机械般的重复着。不知道自己想要干什么，也不知道自己的未来会是怎么样……
　　之前我不是说过，我和我们寝室的老大JYM感情很好嘛。现在我来说说和她之间的事。我和她之间真的有好多共同点，同样不喜欢吃葱，香菜这些，同样属于慢热型的人，对别人没有提防心，直到碰壁之前永远认为这个世界上只要用真诚就同样可以换来别人的真心对待，可以说单纯起来近乎白痴。性格也比较相似，有时候可以幸奋的跟打了鸡血一样，有时候又会假装深沉，顾影自怜，感慨甚至愤恨怎么就没有人可以真正理解自己。所以有时候在她身上似乎可以找到自己的影子。可能也正是因为如此，成了很好的朋友。大一时候，晚上我们基本上会买杯奶茶，去湖心亭坐坐，谈谈心。有时候她会跟我聊起她在高中的事情，我静静听着，很多情况下我都是很好的聆听者，我则不太愿意向别人倾诉自己过去的故事。不知道是不是我戒备心太高了，我从来都不曾试着把一些不堪的往事向别人提起，也有可能是我对自己太没信心了。从小到大，我的自卑心比较重。而且我认为，我们每个人在不同阶段身边的人也不相同。一旦超越了某一时间界限的事情，或许他们很难理解，毕竟我们又没有共同经历。何况，谁不曾有一些小秘密呢，这并不妨碍我们的友谊。在大学期间，我一直把她当作我最好的朋友。由于她比我大两岁，在生活的很多方面，她都很照顾我。记得大二下学期期末考微生物的前一夜，我发烧了，是她陪我去诊所打得点滴。每次放假开学期间，她几乎都会去火车站送我接我。我一直很粘着她，她也总是会像姐姐一样照顾我。　　然而就在上学期，她突然间就疏远我了，疏远了我们整个寝室，完全不知道出于什么原因。她大二就已经在外面租房子了，不过那时候她顶多就周末的时候出去住，大部分时间都是在寝室和我们一起生活的。然而上学期中旬的时候，她就开始在寝室不说话了，回来寝室也就只是默默地坐在床上玩手机而已，不和我们任何人说话，只有逼不得已的时候会问我们一两句。大一大二的时候，她偶尔也会这样，但那时候最多也就一两天的事，之后就又和我们有说有笑了。而这次情况不一样，特别是十一、二月份的时候，情况越来越糟了，她几乎不和我们说一句话了。上课也不再和我们坐一起了。让我们更难过的是，在上课期间，她照样和我们班其他同学有说有笑，感觉就以前一样，然而唯独我们。那段期间在宿舍，我和老三LL，老五QY经常性的聊到老大，我们真的不明白我们究竟哪里做错了或者做了对不起她的事，以至于她要这样对待我们。LL说是不是因为有一次因为钱的事她们两个闹的不愉快的原因，QY说是不是因为我们仨都拿到了二级证书而刺激到了她，其实我们都很清楚，老大不可能为了这些小事和我们闹成这样的……那个时候我真的很难过。　　在12月份初的时候，我在空间写了一篇日志，我的意思是希望她看到了能明白我的意思，有什么话和我们说说清楚。她看了，也评论了，然而效果并不是我想象的那样，看到她写的那些话，我觉得我的心都凉了，那天晚上，发了短信想和她解释清楚，也想彻底知道她究竟是怎么想的，只是，不知道为什么，她的情绪越来越激烈，回给我的短信里都是一句句让人彻底心寒的话，具体怎样的我记不清了，大概意思是说在她有事的时候，我们从来没有问过她，关心过她。她在寝室的时候，我们仨照样有说有笑，从来不在乎她的感受，那么她凭什么不能对别人有说有笑，难不成还要对着别人哭吗……看着这些短信，我真不敢相信这些话是从她的嘴里说的，感觉好陌生，我几乎快哭了。当时我和老五在教室自习，我把短信给她看了。我相信她心里也不好过。之后她可能觉得说的话太过了，又发了短信告诉我，她过几天就好了，我告诉她如果不发来那条短信，我可能真的哭了，不知道她是否感受到了我的心情，于是发了一条，傻瓜，有什么好哭的，我们家二最乖了。那种口气，似乎原来的老大终于回来了。　　我天真的以为过不了几天，老大就会变回原来的她，然而我们的关系一点也没有改善，反而愈演愈烈，期末期间由于不用查寝了，她几乎不回寝室了。有时候我一个人的时候我常常在想，究竟为什么会变成这样，是否真的就这样不可以挽回了。是不是真的是因为她所说的我们不关心她的缘故……如果真的不关心她，我们仨就不会经常为谈论她的事情而睡不着。如果不关心她，大可不必理会这件事而照样开开心心过每一天，不用因为总是想到这件事就心情惆怅。如果可以，我们每个人都不愿意变成这样。大家一起生活了两年多，彼此之间多少有些了解了，从大一开始，老大就会时不时的心情不好，不愿意搭理人，刚开始的时候，我们会问怎么了，发生了什么事，然而每次这样问也都是徒劳，让她冷静几天，自然会想清楚，所以久而久之，我们习惯了。然而现在却怪我们不关心她，我觉得怎么都说不过去吧。就像她自己说的那样，对着心情不好的她，我们不照以前那样有说有笑的生活，难不成非要对着她哭，陪着她一起难过，难道这才是她想要的结果吗？老三老五说的对，每个人都会有心情不好的时候，但我们不应该把气撒在别人身上啊，造成其他不相干的人也心情不好，这是不应该的，对吧！　　她交的男朋友CZF，他的为人，我想我们班每个人心里都很清楚，没有一个人愿意把他当成朋友。我们真的不知道老大看上他什么了，也不明白有什么值得她这样对他，总之，她围绕着他的世界转，她的眼里只有他。她的心情也是被他左右，以前老大每次心情不好几乎都是因为CZF，我们不知道这次闹成这样是不是也是因为他，（以前老三和老大就因为CZF闹了好多次不愉快）。要不然真的找不到更好的原因来解释了。期末时CZF找我们借钱，后来知道他几乎问了我们班所有人，但是没有一个人愿意借给他，也不是因为没有钱，而是之前就听说他借钱不还。所以可想而知他的RP有多差了吧　　究竟是什么原因，我已经不想知道了，如果真的是因为他，我只是希望她不要后悔，如果未来的有一天她后悔为了那样的一个人而这样对待我们，我只是想说，当初是她抛弃不要我们在先的。虽然说，我们之间也没有一起共过患难，但是我们曾经是那样真诚的对待过彼此，曾经是那样的珍视着这份友谊。起码我是，曾经那个时候，我把她当成了大学期间最好的朋友，曾经的我是多么想要挽回这份友谊。　　我不知道我之后会不会因为这件事情，变得更加封闭，更加不信任他人了，因为感觉我就像被背叛了一样，不想对每个人都那么推心置腹了。人生在世，无非就是逢场作戏，一旦你认真了，你便输了
　　大学期间，可能有些人的好，你会铭记一辈子，而有些人的坏，你也可能终身难忘。接下来，吐槽一下我们的极品辅导员ZLC吧！从我上小学到现在，见过变态的老师，没见过这么变态的，堪称教育史上的一朵奇葩　　单论长相，就够猥琐的了，整天一张皮笑肉不笑的脸，看着都慎得慌，鬼知道心里想了多少阴招对付我们。第一次给我们开班会，就足足讲了两个多小时，关键是当时我们很多人没吃饭的说。后来他召开的所有班会几乎都没有少于一个小时，别的班的辅导员基本上半个小时解决，他在我们大二的时候去清华进修一年，他找来的代理辅导员HZJ就很通情达理，他也知道班会这些只不过是形式罢了，十几分钟基本上解决。如果HZJ四年都担任我们的辅导员，我想我对于我的大学生活也不会像现在这样绝望。　　军训的时候，有一天他把我叫到一边，问我愿不愿意担任班里的班级的心理保健员，我当时想，从小打大我也没过过班委的瘾，大学反而得到了这样的机会，而且那个时候刚进大学，本着彻底改变自己的目的，打算任何事情都尝试一下，所以没怎么想也就答应了。其他班委都是靠精选投票决定的，我竟然是内定！！！（现在想想当初他怎么就挑上我了？难道他觉得我是和他是同一类人，会帮着做事？可笑！）后来渐渐发现，心理保健员完全是没有实际意义的职务，根本锻炼不到我也就算了，竟然还落的每个学期要出黑板报，交计划交总结，每个月还得交一份调查报告这样的一堆破事儿。果断不干了，然而那时候为了辞掉这个职务不知道克服了多少阻挠，说什么这个职务一旦担任之后就要四年，不然换人的时候又需要重新培训什么的很麻烦，反正那个时候不只被辅导员骂了，还被院里面一个老师骂了。我估计就是那时候跟他结下仇了。只是后来听老五说的，是有一次在班会上，ZLC让我帮他发点东西，我没听见，他以为我不搭理他，然后脸色变得异常难看。要不是老五这样说的话，我压根就不记得有这回事儿，就算真的有这回事儿，我敢保证，肯定是我当时没听见。真无语了，我说他一个大老爷们，有这么记仇的么。既然他不给我好脸色看，我有何必给他面子呢，后来我都不拿正眼看他，甚至都懒得看他。　　他不光对我一个小心眼，他对每一个人都一样。记得大二刚开始，要选新的班委，听老三说，那个时候他打算让MX当班长的，(MX是老三的男朋友)。后来是被ZXL这个贱人给阴了。（ZXL大一时候是我们班长，后来不知道耍了什么阴招，一直到现在还是我们的班长，可以这么说，ZXL可真是ZLC培养出来的一条狗，跟他一样一样的）。那个时候可能ZLC还是比较看得起MX的，这么一来，他觉得MX违背了他的意思。自然没有好果子吃了。记得有一次开班会，他这样说，MX本来是多么好的一个苗子啊！现在怎么就给毁了。ZLC的嘴巴贱得要死，除了MX，还有好多人被他这样当着全班人点名批评过。他还有没有一点师德了？都说打人不打脸。老师批评学生一般都是私下的，哪有他这样当着那么多人的面揭别人的短处，不觉得太可耻了吗？更何况我们都已经是成年人了，是有自尊的他知道不？我觉得他压根不知道尊重两个字怎么写！！！　　他就是这样，一旦别人违背了他的想法，他也就不会让别人好过。上个学期选ZLC当导师的那一十几个人要给他评分，最后得到的平均分才六十多，于是乎，他在群里大发雷霆，破口大骂，自然，那一群人就遭殃了。让他们每一个人跟他道歉！够极品了吧，自己什么样的人自己还不清楚吗？还想让别人昧着良心给他打多少分啊，依我看给他及格就算不错了，说出去他自己都不觉得丢人吗　　大二的时候，他不是出去进修了一年嘛，不知道有多少人真心希望他永远不要回来了。他一回来，不知道又要遭多少罪，就那奖学金这件事说吧，他不在那一年，我和老三每个学期都会拿奖学金，他回来之后，我们就什么都没有了。上个学期我明明成绩排名十一，再怎么想，奖学金都稳拿了吧，然而，他都可以硬生生把你刷掉。把我的综合素质分打到倒数，我说我思想怎么差了？你们看我不顺眼我思想就差了？简直就是莫名其妙！事实究竟是怎样，每一个人心里都很清楚。然而面对这样的结果，不接受还能怎样……可能这样的不公平，早已经习惯了。其实我也不是很看重这次的奖学金，因为奖金本来就不多，一等奖也就400，还远远不如我们高中多。这点钱没人稀罕，我只是想拿三次奖学金，混个优秀毕业生而已，这难道很过分吗？　　奖学金这事就算了，要论贫困奖学金，励志奖学金这些，才是真正没有一点公正可言，评到的几乎都是班委就连WH，TM这样平时看着就很有钱的都可以评到特困生，再看看他们写的那些理由，艹！这些到底是做给谁看啊！也不是因为吃不到葡萄说葡萄酸，我只是觉得，把所有事搞的这么虚伪，到底有什么意思？　　有些事，我都已经无力吐槽了。我对于大学的一切美好幻想，早已经不知所踪了，也可以说是被这一群人给生生破灭的! 我已经没有更多的期待了。像《让青春继续》里所说的那样的大学生活，为什么我找不到一点影子……我对于我的大学生活，真的感到很失望，感觉似乎一切似乎还没有开始，就已经结束了。
　　今天聊聊我在大学里的感情经历吧，之前不是提到过ZGY这个人嘛，可能真的是因为我交了男朋友的原因，他才不爱搭理我了的，记得很长一段时间里，我找他聊，他的第一反应就是，“你的小男朋友呢？”我真的对他相当无语，他说话就跟带着刺一样的。我就不明白了，难道一旦有了男女朋友，就不允许有异性朋友了了吗？可能从那个时候我就开始怀疑，男女之间可能真的不存在所谓的友谊！　　ZSH，他也是通过学校的QQ群认识的。记得第一次正式见面是在10年11月14日，他们班集体去野炊，喊我一起去。由于我们班当时没有组织过活动，即便是后来，在我印象中，也不曾有过一次像样的活动。一来我们班人太多了，压根不了解，所以也玩不起来，二来我们班的男生太没有绅士风度了，这是我最不能容忍的事，再加上我们班就16个女生，什么事情都由男生决定，只有被通知告知的份儿，完全感觉不到我们存在的价值。很早以前就对我们班失望透顶了。而且在这之前，我和ZSH经常通过QQ，电话联系，已经算比较熟悉了。于是，就答应了　　这之后，也就经常见面了。早上会一起上早自习晨读英语，之后一起吃早饭，后来我们这个破学院规定让我们早上晨跑，有时候他也会陪我晨跑，自然而然，最后他向我表白了，当时我真的不知道自己究竟该不该答应，也曾经问过老大她的看法。她只是说ZSH这个人还是不错的，然而最终怎么决定还是取决于我自己。我也一直没有给出明确答案。直到那次我们一起跟着社团去文天祥纪念馆玩。LW（老五的前男友）不怀好意的把ZSH也一起叫上了，就在那天，我让他牵了我的手。当时我们两只手由于被手汗浸的湿漉漉的才放开。现在回想起来，觉得当时那一股羞涩的感觉，让我真正感受到了初恋的单纯与美好。　　正式交往以后，在别人眼里，他真的对我很好，我也一直是这么认为的。只是随着时间的推移，会出现磨合期，会发生争吵冷战，期间分手了两次，一次在寒假，一次在清明节一起去了赣州回来之后。直到大二开学那时候我们正式分手（每一次其实都是我提的），从10年11月到11年9月，总共历时9个月。分手后不久貌似他很快就重新找了新女朋友。而后据老三所说，她每次在学校碰到ZSH，他身边都会有不同的女生，有比我丑的，也有比我漂亮的。而就在上个学期期末期间，在老食堂那边的超市，我，老五和TR（老五的现男友），我们一起看到了ZSH和一个女生在一起。自从分手后，每次在学校碰见，双方都不会打招呼，甚至会装作看不见。我不明白为什么有些人在分手后还能那么坦然的成为朋友，反正我是真的做不到。　　在ZSH喜欢我之前，我就知道他曾喜欢过他们班的一个女生，那个时候还曾因为被拒绝了向我倾诉过苦恼。现在仔细回想一下，为什么那个时候我没有意识到他会是变心如此之快的一个人。是不是那个时候真的被冲昏了头脑。他和我，真的是完全不同的两类人，他能言善道，我沉默寡言，他交际范围很广，进过学生会，也上台表演过相声，主持过晚会，认识的人很多。而我，只是那种在大学校园里一抓一大把的普通的不能再普通的女生。实在没办法理解为什么如此不同，丝毫没有共同点的两个人竟然会走到一起。是因为新鲜？还是被他的某一种力量吸引了，可能只是单纯的因为，那个时候的自己什么都不了解，更不会懂得如何拒绝别人。　　每个人的初恋都应该是很美好的，我有时候也常常这样觉得，我和他在一起的那段时光其实也还是有很多美好的回忆的，只是，每次想起他的花心，他的喜新厌旧，就给我的初恋抹上了一重深深的阴影。　　这之后，我一直都保持着单身，，寝室的三个人现在都有男朋友，她们也经常劝我找一个人，特别是上学期，我们班频频出现了好多对情侣。很多人都说，都大三了，再不谈场恋爱，就来不及了。可是我搞不明白，为什么他们对待恋爱，就跟玩似的啊，就算整个大学期间，都没有谈恋爱，那又没有怎么样？难道很丢人吗？爱情这东西，难道不是看缘分和感觉的吗？为什么现在却搞得和跟风一样。那样会不会觉得太刻意了　　上个学期我们班的一个男生WLK跟我说过，他喜欢我。多多少少其实我心里都感觉的出来。因为平时毫无交集，却突然频频开始联系我。如果是大学刚开始，这样很正常，因为那段期间就是给大家互相认识，广交朋友的时候。而现在都已经是大三了，每个人的生活，还有交际圈基本上都已经固定了。所以稍微有点风吹草动，周围的人都会一目了然。即使那个时候他没有任何追求我的举动，但班上几乎所有人都知道了。虽然我明确告诉过他，我们不可能，只能是朋友。但这一层关系，还是让我觉得无比的尴尬。　　每个人都会孤独寂寞，特别是女生，特别是我这样的所有室友都有了男朋友的女生。我想很少有人可以理解那种心情。无论和谁待在一起，自己都是电灯泡。一遇到五一国庆这些假期，很想去哪里玩玩，然而也知道不管和谁去都是不合适的。特别有时候还要考虑自己的存在会不会影响到别人的感情。有时候真的很痛苦。WLK是个很老实的人，我有时候在想，要不要考虑给他次机会，也同样给我自己一次机会。和他从朋友开始发展。于是，期末期间，有好多天是和他在一起复习的，甚至有时候还一起吃饭。可是不知道是不是因为他过于老实的原因，和他待在一块很没劲，也很不自在。他身上似乎找不到一点可以吸引我继续下去的理由。特别是有时候他无缘无故拍拍我肩膀，拉我一把这些举动，让我感到浑身别扭，甚至有些生气。有些行为甚至超越了朋友之间该有的。我想我有这么随便吗？不久便和他说清楚了，我和他，恐怕连最普通的朋友都做不成。他也接受了　　再一次证明，男女之间是不存在纯洁的友谊的。可能明明知道WLK喜欢我，却还要提出和他做朋友的要求，可能是我太过分了。再也不想有为了打发寂寞而去恋爱的想法了。有时候不喜欢就是不喜欢，没有办法逼着自己也没有必要逼着自己去接受。爱情这东西，宁缺毋滥。
　　想必所有大学生在校期间都曾有过打工的经历吧。　　在大一，我送过外卖，大二时候，做过服务员，发过传单，做过天地一号的促销员，也因此结实了好多人。在喻心居当服务员的那一个月，虽然同样又苦又累，但也是做的最开心的一份兼职。店里的店长ZPH，老板LK都是我们学校毕业不久的学长，还有和我一起打工的ZQ，是和我同一届的，那时候整天和这样一群人待在一块儿，有时候真的感觉不到自己是在替别人打工，由于年龄都比较相近，所以彼此之间很容易沟通，他们作为过来人，很多情况下，都比较理解我们，也不会让我们受气，有时候还会跟我们讲讲他们的人生经历这些。后来，听ZQ讲，我才知道，ZPH竟然以前是我们学校的校学生会主席，（要知道，我平常很少会和这些人打交道的），那个时候，他一边尽力打点着店里的一切，一边还要顾着他们公司的事情，还要辛苦瞒着不让公司的人知道。我记得有一次他们公司的人来这附近吃饭，超级搞笑，他一直害怕的躲在楼上包间不敢出来。后来我知道他辞掉了那边的工作，竭尽全力打理这家店。我也想不通为什么。明明他已经混到了销售主管的地位，他还曾经和我说，他们公司大部分的销售记录都是他刷新的，然而他却放弃了。我实在不太明白，或许可能是我目光太短浅了吧。　　ZPH这个人吧，不知道为什么，我一直以来很钦佩他，从他身上散发出来的那一种成熟的魅力，就像磁铁一样吸引着我。而且他为人幽默，没有人与人之间的距离感。对待我们这些学弟学妹，就像邻家大哥哥一样，不会让人产生压力感，给人一种特别的亲切感。虽然他目前可能还算不上是很成功，然而在我心里，可能是任何人都无法超越的。　　干满一个月后，因为要考二级，也就没有继续待在那了，虽然很喜欢和他们待在一起的感觉。这之后，即使没有在店里打工，他们时不时也会把我叫回去，虽说是帮忙，其实只是去店里玩玩而已。记得端午节那天，还把所有在店里兼职过的学生叫过去一起聚餐，那个时候真心感觉很温暖。后来在暑假期间，他们把店彻底装修了，开学上来就在去井冈山实习之前，我去他们店里吃了一次饭。店里很漂亮，只是菜好像没有原来的好吃了。从那以后，就再也没有去过他们店里了，因为不可能有一个地方是永远属于你的。刚开始，和ZPH还会经常有联系，只是最近，联系越来越少了，一些人，终究是要散的。我只是想说，认识他们，我很开心……　　在天地一号做促销，是我兼职生涯中赚的最多的一次，当然相对的，也付出了很多，因为每天要往外跑，刚开始我和老三是借的别人的脚踏车，然而这也不是长久之计，于是，我们各自买了一辆二手车（车子在大二下学期就倒手卖给了一大一的学弟，还小赚了10块）。每天日晒雨淋的去上班，下课以后又要拼命挤出时间只为了赶上高峰时期，多卖几瓶饮料，上班期间又要遭遇社会上各种人的各种冷落各种白眼，那个时候的每一天都是那么的煎熬，所以说，要有所收货，必须要加倍的付出。那个期间也认识了南昌大学的两个毕业生，后来他们也辞掉了天地一号业务员的工作，选择在我们后门开了一家桌游店，其实我和他们不是太熟，老三经常和他们联系。刚开张那会，我们还帮他们到学校发过宣传单，老三经常被他们叫去店里玩，于是我们也被迫陪着老三一起去，在那里学会了很多种桌游，一段期间我们一堆人迷上了天黑请杀人这个游戏。不过后来他们店因为生意冷淡实在经营不下去了。店面也一直在找人租出去。只能说，刚踏出大学校园，想要闯出一番成就，真的不是那么轻而易举的事。　　做过那么多份兼职，其实我还蛮想找一份家教做做，可是又一直不敢，既没有一技之长，又在大学里荒废了那么久，真害怕误人子弟。就拿四六级这件事来说吧。如果高中刚毕业那会，说不定六级都考上了（虽说我在高中也没怎么学过英语，起码能够记住的单词比现在多吧）。而且我们这个破学校还有大一不准考四六级的破规定，就我现在这个英语水平，六级想都别想了，经过了两次考六级的打击，我都没有勇气再次报考了。四级过了就知足吧。　　两年半，一点东西都没学进去，连高中的老本也快被忘得差不多了。这就是大学里如何塑造学渣的过程吧。我真的觉得大学越来越没意思了。
　　大三了，是到了该树立自己方向的时候了，然而，越是到了关键时刻，我越是感到迷茫，随着一股股考研风考公务员风的流行，我反而更加不知道我究竟想要什么。都说了一个没有目标的人比一个与目标却坚持不到最后的人更可悲。是不是真的所有人都已经清楚明确自己想要什么了，而我呢？考研？! 越来越多的人加入到考研的队伍了，就连以前十分明确自己绝对不会考研的老五都想考研了，那时候她的态度和我一样坚定，我不知道考研究竟能够给自己的未来带来多大的改变，不过我的态度依然很明确，我不想考研，我不想继续三年和现在一样的生活，这是唯一一件我从大一开始坚持到现在事情。至于考公务员，这是老三一直坚持的，其实我自己很清楚，我没有老三家那样有关系有人脉，我家只不过是最平凡最普通不过的小家庭而已，可能这整个家庭的命运还需要我来改变。所以可以说，我和老三算是两个世界的人，就个人而言，我也没有老三聪明，有能力。我能够考上公务员的几率兼职比我考上研究生的几率还要小很多。所以剩下的，也唯有毕业找工作这条路。这可能对我来说是最现实的选择了吧。然而毕业后究竟要做什么，找一份怎样的工作，以我现在这样的能力能够胜任怎样的工作，甚至能不能找到工作……这一切的一切，时时刻刻纠结着我。觉得自己什么都不懂，真的感到对自己的未来很迷茫　　其实到这里，所有两年半以来的回忆，所有深深影响了我的那些人那些事，基本上都已经回想的差不多了，如果以后记起了什么再补吧　　过去，终于告一段落了，以后的每一天都是新的一天了哦
　　连续几天的阴雨天气，今天终于见到太阳了，没想到昨天的大雪竟带来了好天气　　在家的时间已经不到一个礼拜了，真的不想回学校了…往年的寒暑假我都会一心想着往外跑，巴不得早点开学，而这一次，这种特别想待在家里的感觉，前所未有，其实大学期间，关于家人方面，我真的觉得自己长大了，突然明白了，只有自己的家人才可能无止境的包容我们，也只有家人永远都不会抛弃我们离开我们，待在家里会有一种特别安心的感觉…这一种安心的感觉是没有任何人可以带给我的…我知道回学校之后还是得面对不得不面对的现实问题，还是要想清楚自己想要的是什么。然而，在家的时候，我什么都不想想，我只想安心得待在家人身边。　　
　　这几天晚上睡得越来越晚了，早上一睁眼就是十点多，定了闹钟也不管用！每天被爸妈催着起床吃饭，很头痛…然后过后，会觉得是一种幸福吧　　
　　在剩下这几天里，每天坚持早睡一点点，为了回到学校后能够早点适应正常的生物钟做准备…晚安喽！　　
　　每天对着放在床边的证券，却玩着电脑，心中总有一种深深的罪恶感，纠结了这么久，总算报了3月份的证券考试，书也买好了……还打算寒假在家好好啃书备考的，之后再报名参加6月份的会计考试的（虽然能不能考上是另一回事，就像我上学期看了一个学期的教师资格证，结果还是没考上）。而现在还剩三天就要去学校了，所以对于我来说，是一个永远不会按计划行事的人，就算制定了再完美的计划，可能也只是徒劳。　　我就是这样，对别人的承诺，会竭尽全力做到，然而对待自己，却从来不当一回事儿，也从来没有履行过……真不知道这样的自己能算是言而有信的人吗？我也一直知道这个习惯很恶劣，但真的没办法改掉了，
　　一旦人老了，是不是处处都会遭人嫌弃？！！！　　小的时候，我就因为爸妈对待爷爷奶奶的态度太差而跟他们冷战了好多年，这几年可能因为长大了吧，再也不忍心对他们那种态度了，我承认，现在，我很爱家里的每一个人，他们每一个人也同样很爱我，可能每个人所表达的方式有所不同，但是我都可以感受得到。家里人和睦是我唯一的愿望。　　可是，随着爷爷奶奶的年纪越来越大，爸妈嫌弃他们的地方也越来越多了，每当爸妈当着我的面说爷爷奶奶是，我心里特别难过。他们就不怕等他们老了的那一天，我也处处嫌弃他们吗……　　我这些年回到家和奶奶说的话也比以前少了，奶奶是这个家里最爱我的人了，可是，我是不是在潜意识里也开始嫌弃他们了？　　老人是这个世界上最可怜最孤单的人了，辛辛苦苦了大半辈子，可当老了的那一刻，不但没有人关心自己，还要被自己最爱的人最重要的人处处嫌弃……这究竟会有多么痛苦多么难过！
　　我发现自己越来越变得麻木冷血了，有时候明明心里很在意，却不知道要以怎样的方式去关心别人…　　
　　这几天看完了《霹雳MIT》和《死神少女》，刚开始的确是冲着炎亚纶才看得，不过看完之后发现这两部剧的剧情的确很不错，最喜欢看这种略带黑色和悲伤色彩的故事了，时隔那么多年了，可是阿布还是越看越帅（虽然我早已过了追星的年纪了^_^)Y）　　渡（死神）是不可能带走任何人的，除非自己过不去…里面的黄禾，小琳，李优都觉得超可怜的，不过最终看到渡和沈奇这样的结局，还是不错的…　　明天是最后一天在家了，到了学校之后就不可能这样疯狂看电视了，一部电视剧起码也要看个把月了…不过明天可能还要把关于十八大的实践报告给写了，这种东西不想拖到学校里再做了。寒暑假最讨厌写这些实践报告了，从小学开始写到现在了…　　不早了，那晚安咯！　　
　　在家的最后一个晚上了，明天就要离开家了…白天在家洗了个热水澡，然后稍微理了理东西，晚上除了下了几首歌准备在火车上听之外，感觉什么都没干啊…就这么晚了，感觉时间过的好快…　　希望今晚不要失眠，晚安…　　
　　大赞，非顶不可
　　回复第23楼(作者:@lCf05936 于
00:46)　　大赞，非顶不可　　==========　　谢谢支持　　
　　今天湖州天气很好，不知道到了吉安以后，那边天气会怎样…记得很多次返校或者回家，一出火车站，都是阴雨的天气　　当离开家的一瞬间，真的有点舍不得，感觉这一个多月，像是在做梦一样，可是有时候又觉得在学校的自己像是在做梦…　　
　　理科靠英语拉分。呵呵……同仁啊！！
　　我是高中生，经历和你很相似，走到最后都是四分五裂。人，有时候怎么就那么贱呢？　　
　　回复第25楼，@ymq　　今天湖州天气很好，不知道到了吉安以后，那边天气会怎样…记得很多次返校或者回家，一出火车站，都是阴雨的天气 　　当离开家的一瞬间，真的有点舍不得，感觉这一个多月，像是在做梦一样，可是有时候又觉得在学校的自己像是在做梦… 　　--------------------------　　珍惜青春吧！时光匆匆。　　
　　回复第27楼(作者:@大将风度157 于
14:26)　　我是高中生，经历和你很相似，走到最后都是四分五裂。人，有时候怎么就那么贱呢？　　[本帖发自天涯……　　==========　　呵呵，变成这样可能是因为我自己不够努力吧！既然你现在还是高中生，要想清楚自己到底想要什么，这是最重要的，然后为之努力奋斗，希望你可不要因为看了我写的这些，而对你造成什么阴影…未来在自己手上！好好加油…　　
　　不知道是不是因为我在空间发表了“囧途之返校”，结果来火车站的这一路上，格外的不顺，先是等不到车，然后是堵车，到达候车室已经六点多了，是最晚的一次…　　每次都打算带很少吃的，结果都是一大堆，今天也是，明明在家的时候就买了一点点，到了火车站又买了一堆，买了点不知道哪个牌子的鸭脖，没想到比绝味的鸭脖还辣，想想可能是因为一个多月没吃辣了吧　　在候车室又干了件丢人的室，差点继我人生中第二次冲进男厕所，幸好今天有位大叔把我拦住…　　时间差不多了，先不说了，得去排队等车了　　
　　其实真的很讨厌坐火车，特别是挤火车的过程…　　以前周围基本上都是我们学校的学生，本来还想尝试着搭讪一下看看的，检查车票的时候才发现都是赣南医学院的，好吧！注定一直沉默到学校吧，反正一直以来也都是这样的…　　一个人的旅途，其实早已经习惯了…很多情况下，也必须是自己一个人的！　　
　　已经到达江西境内了，到现在都没睡着一分钟…　　　　
　　图片传错了，嘿嘿…应该是这张　　　　
　　貌似睡了一个多小时，总算舒服了点，火车好像晚点了将近两个小时，刚进江西境内的时候就已经在下雨了，又是阴雨天啊，这还真是一个打不破的诅咒…　　又一次查车票了，好像最近车票查的好严…还想在大学期间尝试着逃一次票的，估计不可能了吧…不过自己确实也没这个胆子　　
　　貌似睡了一个多小时，总算舒服了点，火车好像晚点了将近两个小时，刚进江西境内的时候就已经在下雨了，又是阴雨天啊，这还真是一个打不破的诅咒…　　又一次查车票了，好像最近车票查的好严…还想在大学期间尝试着逃一次票的，估计不可能了吧…不过自己确实也没这个胆子　　
　　回复第35楼，@ymq　　貌似睡了一个多小时，总算舒服了点，火车好像晚点了将近两个小时，刚进江西境内的时候就已经在下雨了，又是阴雨天啊，这还真是一个打不破的诅咒… 　　又一次查车票了，好像最近车票查的好严…还想在大学期间尝试着逃一次票的，估计不可能了吧…不过自己确实也没这个胆子 　　--------------------------　　旅途愉快　　
　　历尽艰辛回到宿舍，整栋楼停水，没电还可以勉强将就一下，没水的话要怎么活啊？！！　　打了电话回家报平安，吃了点蒸饺，铺好床，果断睡觉！没水的事等我睡醒了再说…　　
　　求更新
　　今天一整天时间过的好慢，补完觉起来也才中午，下午去隔壁那栋女生宿舍洗了一大堆衣服，去超市买了日常用品，去营业厅存了话费，回宿舍后又接着理理弄弄，所有一切做完了，发现还没到晚饭时间，接着打开电脑，打算看点电视（我在家里下的，平时我们寝室没事都不买网卡的，也不是抠，主要是连了网也没意思，整天上网超浪费时间。就像在家一样感觉超空虚…）然而一点都没看进去，宿舍三人坐在一起，完全在聊天…　　老大和我们关系冷淡以后，宿舍大大小小的事情就光荣的落到我这个老二身上，交了寝室费也有我保管，我这人有一毛病，对于不属于自己的钱，没有概念，也算不清楚，真怕以后哪一天在钱的问题上出现什么事故…　　晚饭时间都不觉得饿，于是去超市买了插座，再去校门口商店买了热的快（学校超市是没得卖热的快的），之后顺便又去打印店打印了课表，（既然钱都交给我了，总得负点责吧，跑腿这些事也只能我来，再说她们都忙着约会，我才不想打扰。）在打印课表时，一个也是打印课表的男生看着我们课表对我说，你们课好少啊！我想说，少吗？只能说你比我们更可怜吧！　　早上拖着行李走在校园里，感觉异常冷清，晚上好多了，因为明天就要上课了，大部分人都回来了　　晚上时间过的还蛮快的，忘了说，傍晚的时候宿舍就有水了（不然晚上没水真不知道还怎么活），生活也逐步迈向正常化了，10点多已经都在床上了…话说明天第一天上课诶，竟然还要求早上签到，太过分了吧，我反感的不是要我们早起，（我自身也想每天都早起），而是学院的这些破规定，我讨厌强制性！　　明天就又是一个新的学期开始了，给自己加加油！！！　　
　　另外附上一张我们这学期的课表，证明我们这学期课的确还是蛮多的，而且有七节都是班主任的课，这才是致命伤！　　晚安，虽然睡在学校的小床上，还是希望能有个好梦！　　　　
　　第一天，八点多起得床，看来早起真的是一件很锻炼人意志的事！幸好早上没课…被子又冷又潮，睡得好难受…好怀念家里的床！　　
　　早上去了图书馆，总算戒掉了每次借书借一大堆的坏习惯，只借了一本松下幸之助的传记和一本学习日语的书，不知何时，又重新燃起了学日语的兴趣…也不是抱着考证的决心学的，一旦带有目的性的学习一样事物时，不久之后，就会失去兴趣甚至是讨厌…这是个人经验！　　下午上了三节毛概，晚上去上自习，看了会证券，发现这真不是给人看的，超级枯燥而且看不懂…但是没办法啊！要在一个月之内看完两门，估计这进度还得加快…　　回寝室后，烧水，泡脚，在聊天过程中不知不觉又聊到了未来的打算，每次当提及这个话题，就会越聊越绝望，越迷茫…我说我毕了业之后就找工作，随便找个文秘什么的将就吧，老三说我没出息，我觉得这是很实际的想法啊！难道非得考研考公务员才叫有出息啊！更何况我家要钱没钱，要关系没关系，我能怎么样啊！在这个大学生一抓一大把的年代，要仅凭自己目前的能力的话，能找到一份工作都不错了，说不定别人还不要你呢！可能有时候会觉得自己付出那么多念完大学却还不如初中高中学历的混的好，会有不甘是很正常的吧！不知道是不是我太过悲观了，一旦谈及到以后工作的打算，我就会感到好沉重哦　　不知不觉已经这么晚了，明天真的得早起了，该睡觉了…　　
　　今天早上一二节课是在北区的植物园上的，后来才发现，我们完全是去给老师当免费劳动力的…我就说我们学院的老师太会算计了！　　　　
　　开学以后每天都要6点多起床，整天困得要死，中午不想午睡，于是又回到了每天躺进被窝的那一刻是一天中最幸福的…除了吃饭上课，剩余时间都在自习室看证券，借来的课外书也不看了，因为算算时间，很紧张…为自己设定了每天完成一章加本章练习，即使完成了任务，但更多感到的还是枯燥…　　今天四六级成绩出来了，艰辛的翻出准考证查了成绩，三百八十多，不过已经感觉很安慰了，自我感觉会比上次还要考得差的，上一次说实话考了两百多（还是在做完一整套考卷的基础上），真的打击到我了…不过在怎么样，这次还是没有过，虽说我早已经对英语失去了信心，不抱希望了…而且这学期我已经决定不报六级了，因为等证券考完后，可能会考虑考会计吧…六级等以后大四有时间再考吧！#^_^　　
　　傍晚的时候气温突然下降，昨天还热的有人穿短袖，今天就得翻出冬天的外套，吉安这的破天气，还真是不敢恭维啊！估计今天盖一条被子都会嫌冷了…　　晚自习回来，看了两集三国演义（静下心来其实也不是那么难看，何况我一直以来都很想了解三国），估计也就周末的晚上能稍微放松下了，明天终于可以睡个懒觉了，估计会蛮晚起床吧…　　
　　曹操杀陈宫的时候，流泪了…由此可见，曹操比任何人都要会识人惜才！　　
　　要不是听老五说起明天是老大的生日，可能我真的忘了，并不是我不在意，只是我对于数字这些真的太反感了，这个世界上除了自己和我姐的生日，其他人我一个都不记得了…　　昨天老大发表了日志和一大堆说说，又在那里自怨自艾了，很像大一时候的自己，那时候ZGY就经常说我是在顾影自怜，然而现在，我连抱怨世间百态的心情都没有了，不知道这是所谓的成熟呢，还是心态老化呢…不管怎么样，看到她写到那些，还是很难受，特别是她说我是她一生中永恒的伤疤时，真的看得很心寒…她要知道，从一开始到现在，我没有做过一件对不起她的事，说实话，直到现在我还是无法真的把一切就那么淡忘，把她当成一个过客，可能我真的很看重有情吧…她在日志中，表示她也不明白自己有做错的地方，可能这件事，真的没有谁对谁错吧，一次面对面心平气和的谈话是必要的，要不然这样拖下去永远也解决不了问题，可能还会导致关系更加恶化…　　就这么决定了，晚上一定要找她谈一次，没有任何办法会比面对面把话说开更有效了，不然这可能永远会是我心中解不开的结，渡不过的坎…　　
　　道歉比原谅更需要勇气，虽然这不是关于谁对谁错的问题，然而做出第一个让步的人是需要很大勇气的　　我是一个从来不会向别人妥协的人，然而今天，我向你JYM妥协了，发了短信，留了留言，表示想要和你好好聊聊的，这真的是我纠结了很久，鼓了很大的勇气才会做的，然而半个多小时过去了，仍然没有回复，一个人在操场上走了一圈又一圈，我不知道是因为没看到还是根本不想见我，只是，我的心一点一点的凉透了…我没想到结局会是这样！我甚至开始怀疑我是不是根本就不应该这么做，现在，既没有挽回友情，连自尊和心情一并丢了…觉得现在的自己好难堪！感觉像是在对别人乞求什么一样…　　
　　就在我打算回教室自习的时候，收到了她的短信！低落的心情马上平复，买好了奶茶，在湖心亭等待的期间，我一直在想，准备说些什么…可等她到我面前时，头脑顿时一片空白，气氛异常紧张，根本不知道要说些什么…只感觉自己胡言乱语了一通，现在回想起来，真不知道当时说了些什么，更不知道，我有没有表达清楚我想要表达的…而更多时候，两个人都是沉默，不同与以往，以前即使沉默也不会觉得尴尬，而现在，是在想下一句该说什么，还是不知道该说什么…这种感觉像是我和我爸之间的感觉，心里纠结了很久，想说什么却又欲言又止！　　整一个过程，我的心跳频率一直超出了我的正常范围，声音也是发抖的，极力控制想表现的如以往一样，可终究做不到，有时候真觉得自己没用，多大点事，就可以紧张成这副样子？！！可能真的是因为自己经历的事太少了吧…　　今天晚上的谈话，其实我知道根本解决不了问题…可能第二天依旧保持原样！我也知道不可能一下子回到以前那样，或者说，根本不可能再回到从前了…只是，我想让她明白，一直以来，我都把她放在很重要的位置，不想让她误会！　　
　　今天晚上在湖心亭的场景可能会成为我这辈子最珍贵的回忆，可能我今后再也不可能会有这样的经历了，不管结局怎么样，毕竟我越过了自己的心里障碍，主动向一个人妥协！不管情况会不会因为我今天的举动而有所改善，起码我问心无愧了，我已经尽力做了我能够做的…　　不管了，明天又要早起了！不仅因为要签到，而且趁着明天好天气，要抢到位子晒被子才行！晚安…　　
　　早上六点就起床了，我们全寝室引领了一股晒被子的狂潮，其实以后毕业了回想起大学生活，这种在冬日的清晨整一栋人抢着晒被子的壮观场景也会成为日后美好的回忆之一吧…　　签完到，一个人在食堂吃完饭，恰好碰到老大，她主动跟我打了招呼，处于意外，同时也有点反应不过来，但心里真的觉得受宠若惊，回到寝室兴奋的告诉了老五，终于感觉自己的努力与用心没有白费…　　然而上课前老大回寝室拿书时，彼此之间还是没有说一句话（虽然有点失望，不过想想很正常啦，什么事不都得有个过程？），寝室就像是被下了诅咒的地方，一股阴暗的气流总是充斥在这个小小的空间中，老大老三她们两个之间的僵持关系，可能真的不是我和老五两个人所能化解的吧，其实学生时代能有什么恩怨之说呢，说白了都是些小事而已，可能只是他们自己心中的障碍无法过去吧…但是，像我和老五这样处于中间的真的很难做，有时候会觉得自己里外不是人…　　中午，我和老五去了蛋糕店，订了个六寸的蛋糕，虽说只是表表心意，现在想想可能我和老五真的有点小家子起，不太会做人吧！特别是当晚上老大和CZF请我们吃饭后…一起吃过饭之后，关系也缓和了很多…订蛋糕的时候其实我们真没多想，也没料到晚上的晚饭，只是想当做小小的礼物，让她知道，我们还在乎她而已…最后却搞得我们不好意思了，我知道老大不会介意的，CZF就不一定了　　打算去拿蛋糕的时候，老五得知她外公去世了，立马去了火车站买票准备回去…面对生和死，真的是让人感到很无奈啊…于是，我一个人去提了蛋糕，给了老大…　　本来想立刻去教室上自习的，然而想想，从昨晚到今天，发生了好多事，也不可能会静下心来看书的…于是，走着走着，又来到了老田径场，和昨天一样，一圈又一圈的走着。我喜欢一个人待着的感觉，这种平静的感觉总要比在一群人当中时刻都觉得自己是多余的感觉要来的好…　　虽然这两天浪费了一点点看书的时间，但是却换来了这份来之不易的友谊，我觉得很值得…　　其实从小到大，从来没有人给我过过生日，其实，只要是一个很简单的仪式，两三个朋友一起吃顿饭，一起帮我唱生日快乐歌，我就很满足了…有这样一次回忆就够了！然而永远也没有这样的机会，有时候真的很羡慕生日不在寒暑假的人，在七月我生下来的那天可能就注定了我这一生中也不可能有一次这样的场景吧，有时候一想到这件事，我就觉得我的人生不够完整，挺悲哀的…　　待会打个电话回家，突然好想听听家人的声音…　　
　　和妈通完电话后，去了自习室准备看点证券，这两天因为老大的事搞得身心俱疲，确实也荒废了不少看书的时间，不过心中的纠结总算解开了，的确也没剩下多少时间看书了…所以从明天开始，回到之前那个状态！收收心，也不要想太多…直到考试的这段期间再也不想有什么事来分心！再苦再累也要强迫自己坚持到底，绝对不放弃！有时候是要试着逼自己一下的！不然等大学以后回过头来，不要因为之前什么都没做，都没努力过而觉得遗憾…　　真的好累，腿异常的酸，不知道是不是这两天在操场走了太多圈的缘故…躺在刚晒好的被窝中，好舒服！睡了…希望明天起来能够精力充沛！！！　　
　　今天一觉起来，貌似有点感冒，浑身没劲，为什么有时候越希望什么，结果却适得其反呢！幸好早上没课，重新回被窝里躺了一会儿，好像好了点！本来打算今天在寝室洗澡的，我看还是乖乖去浴室洗吧，虽然气温还蛮高的，但不想让自己感冒加重…　　
　　这几天气温一直很高，不知道是不是这个原因，整天都睡意十足，集中不了精神看书…而且看得越多，脑袋越是跟浆糊一样…有时候真的就想这么放弃了！特别是一起报了名的两个室友，丝毫感觉不到我们上学期考教师资格证的那股拼劲！老三更是，到现在为止还没看过书，她八成不打算考了吧！还剩下十几天的时间，为什么感觉她们丝毫不在意？甚至老是抱怨后悔报了名…都已经决定要做某件事了，为什么还没开始就决定放弃了，对于她们这种行为我真的很看不惯诶！要知道，世界上任何一件事都不是说说那么容易的，而是要付出努力去实践的，当下连考证券这么不算太难的事情就轻言放弃了，这么点毅力都没有，还谈什么考研考公务员什么的！更别说以后走上社会了…为什么感觉她们一个个都是只会嘴上说的天花乱坠，却从不去努力实践呢！更可恨的是，总是可以为自己不去做一件事找各种理由…从生活的有些方面都可以看得出来，明明是一些力所能及的事情，都不愿意做，拿什么去证明自己可以在其他方面做的更好…前几天在看一本关于松下幸之助的传记，他父亲小时候就经常告诫他，一个连小事都做不好的人，是做不成大事的，我觉得很有道理…　　人可以选择放弃，但是不能放弃选择，而且一旦选择了的，就要竭尽全力坚持下去…Never
　　发现这几天看书的效率是越来越低了，特别对于我这样一个对数字特反感的人，每天那些百分比啊，小数啊，分数啊，年份啊…在我脑袋里打转，真的近乎崩溃啊…看得越多越混淆不清，自信心也开始一点点丢失了…怎么办？　　
　　好讨厌现在这种天气，穿的少了嫌冷，穿的多了嫌热，简直已经到了不知道穿什么的地步！　　今天三八节，广大妇女的节日，各大超市商店都搞促销，我们班女生白天的时候都去了国光买东西，大家应该都清楚主要买什么吧…我也想借着这个机会出去透透气，老五说下午太热，改晚上去了…　　在自习室自习了一下午，简直快要疯了…晚上到国光，节假日人还真的不是一般的多，估计都是趁着打折来狂购的，不过我很怀疑，很多东西应该都是提价了之后在打折的吧，因为等你冷静下来想想，即使打完折之后并不会觉得有多划算，很多商人搞降价打折促销为的就是人们的这股火热劲！无奸不商嘛　　不过，最终还是买了蛮多东西的，卫生纸，爽肤水，乳液，一箱酸奶，豆浆等等，又花了一百多啊，心疼…不过这次已经算很合算的了，幸亏TR一起去了，不然这么多东西，真不知道怎么拿回来…　　本来想给我妈打个电话的，毕竟妇女节嘛！不过后来回到寝室看了部电影之后，就很晚了…估计她也睡了…　　能放下书本，放松一会儿，感觉真好…不然真的快要被压抑死了…　　眼皮很重，睡觉了…晚安　　
　　我觉得我的交际圈真的已经死死的固定了，长时间不说话，现在就连最基本的交际能力都丧失了…现在的自己感觉什么都不敢尝试了，如果没有人陪我一起，我宁愿不做，感觉这样的自己会不会太可悲了啊…　　前几天报了个家教团体，今天在10开了次会，原本想不来的，想想还是来了，我不想自己的圈子越来越小，我想找回大一时的感觉，旁边做了个男生，在填资料时才发现他是我的直系学弟，想跟他混的熟一点，但最终还是不知道说什么…我完了，我是真的好想锻炼下自己，而且对于现在的自己来说，这真的很必要！　　结束之后，找了个教室自习，很少在10栋自习或者上课了，夏天待在10栋其实感觉很舒服的…　　
　　觉得自己的青春竟然这样虚度，总有点不甘，很想改变现状，然而却又是那么的力不从心…　　
　　这么多天总算看完了一本基础知识，但想想昨天小萍电话里说她一个礼拜就能看完两本书，瞬间觉得自己无地自容…可能这就是人与人之间的差距吧！自从上大学这么多年以来，我发现和高中同学的差距越来越大了，可能真的是近朱者赤，近墨者黑吧…有时候明明知道人与人之间是不能比较的，否则只会让自己越来越不开心，然而，却又不能控制自己…　　降温了，有点冷，大家注意保暖…　　
　　好吧，楼主真有文才，写了几万字，快写一本自传了只是可惜没有以前的故事。。。。　　
　　回复第60楼(作者:@墨洛落 于
20:37)　　好吧，楼主真有文才，写了几万字，快写一本自传了只是可惜没有以前的故事。。。。　　[本帖发自天涯……　　==========　　主要是记录大学期间的事，以后回忆一下蛮好的，要是还要记录大学之前的事，恐怕就不止几万字了，而是本人记性比较差，很多事都不记得了　　
　　很久没吃泡面了，偶尔吃一次，还是很美味的食物…可能吃的太饱了，来田径场散散步，今天这样的天气真的很舒服，不会太热也不会太冷…　　刚刚把P3摔了一下，然后屏幕就坏了，网上买的果然没有好东西，试了一下，意外的竟然还可以听，不过变得好不方便就是，真有一种再摔一次看能不能恢复的冲动！　　田径场上有三三两两的人在跑步，去年的自己也会晨跑，晨跑真的是一件很锻炼人意志的事吧！后来因为种种原因，例如，早晨空气不好，而且洗澡麻烦，更使我不能接受的事，我那个时候，一个人晨跑，傍晚一个人散步，就被我们班的男生说三道四，好无语哦，于是乎，就该在每天下了晚自习后，跑半个小时左右，散步的地点也从北区改在了老田径场，那个时候的自己还觉得蛮充实的吧…后来小腿跑出了肌肉，然后，就没再坚持了…　　
　　昨晚竟然梦到了ZSH，见鬼了，怎么会梦见他啊，难不成自己真的发春了，呵呵…不过最起码也得梦见一个值得我梦见的人啊！而且昨晚睡觉感觉好冷，今天又得恢复盖两条被子了…种种原因，昨天睡得一点都不好！于是，在自习室补了一个小时左右的觉…还是好困的说　　昨晚老五捧着一束花回寝室，无论我和老三怎样严刑逼供，她始终不肯老实交代，一直说那是一个不认识的人受到感情挫折之后，把原本打算给她女朋友的花给了老五，这种离谱的说法你觉得会有人相信吗，简直比电影里的还要荒唐，总之，她就是不肯坦白…不过算了，既然她自己都不愿意说了，我管那么多干嘛…至于吗？搞得我非要挖人隐私一样…　　
　　上个学期我们班十几个人报考了教师资格证，只有三个人过了，现在又一次到了报名时间，上次没通过的人又陆陆续续报名了，包括老三老四，这一次又加了好多人…当老师，从来都不是出于我本意，从始至终我也没有想过要当老师，其实我心里也很清楚自己根本不适合当老师，可能是出于对未来的迷茫，也可能是因为从众心理吧…总之，上次考试没通过也不是什么坏事，第一，得到了点经验吧，第二，对于自己的未来更清晰了一点吧，虽然说更多的还是迷茫！　　尽管教师又很好的待遇，是很多人所向往的职业，但我不想再那样盲目跟风了，那样的人生感觉是被人左右的，没有自己的想法！即便是这次通过了，后面还有面试，考编一大堆事情，就算日后真的当了老师，估计也不是我喜欢的生活，更何况这一次是四月份考，从时间上讲也是行不通的，考完证券就没剩下多少天了…所以这次不报考是很明智的决定，同时也希望自己今后所做的每一个决定都是经过深思熟虑的，不想是因为一时的头脑发热…毕竟是成年人了，该对自己所做的行为负责了…　　
　　好累啊，感觉每天都哈欠连篇，好像停下来一天不看书，可是时间上不允许了，而且一旦中间间断，就需要好久还能找回状态！有时候在想，连这么点小的压力都顶不住，还要怎么去面对今后的工作，如果连最后仅剩的那一点认真都没有了，我想我就真的一无是处了　　
　　今天晚上，突击查寝，又被搜掉了一个热的快，估计下次再被查到就会被评为最差寝室吧，然后评奖学金推优这些都没资格了！这个倒无所谓，反正这些从来都跟我们无关，主要是还会通报批评，还会被ZLC在群里点名批评…　　唉…我们学院的变态至极我已经不想再说了，整个学校也唯有我们学院还要大清早签到的，不仅老师变态，就连那些个学生会，班干部什么的都不懂得变通，不会做人，我们班的男生也是最没有绅士风度的，大学生活在这样的环境下有毛意思？！！只想快点毕业！　　
　　今天去了3栋的考研教室自习了一会儿，实在不能适应那里的环境，那里是实验室，终究不是教室，就是看不进书！看来我还是继续我在5栋的漂泊生活吧　　
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　　又被强制要求去植物园干活了，到了那边才知道干得是和男生一样的体力活，不带这样的吧！男生霸占着轻松的活，却让我们干着搬运的事儿，还是不是人啊，这也能叫男生吗？真的彻底无语了，真没见过这么奇葩的，早知道就不来了，我为什么要这么言听计从啊，别人都不愿意干的事，凭什么我要去干啊，最后还落得吃力不讨好，我是不是有病啊…算了！不干了，爱怎样怎样…反正也没有人对我有过好的印象！何必呢…　　
　　对待什么样的人，有什么样的态度，为了这事浪费了一个下午的自习时间，真的不值得　　
　　为什么心情还是很容易受外界因素影响，究竟是他们太过分了还是喔心胸台狭隘了，难道我就永远只能这样了，一旦有什么看不惯，情绪就会异常激动！看不惯不公平，看不惯不正义，看不惯黑暗…然而这个社会怎么可能就因为像我这些个人的存在而变得不一样！可能有时候是我自己想不明白吧！再这么以自己的个性继续下去，总有一天我会因为不适应这个社会而被淘汰的…　　
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　　今天早上没起来签到，因为是最后一天了，该死的破学院总算由于考研的人数较多而撤销早上签到这样无聊规定了…　　
　　同感　　
　　回复第40楼，@ymq　　另外附上一张我们这学期的课表，证明我们这学期课的确还是蛮多的，而且有七节都是班主任的课，这才是致命伤！ 　　晚安，虽然睡在学校的小床上，还是希望能有个好梦！ 　　--------------------------　　多吗？？？？？？　　
　　亲我也大三学的会计，看了你的文想起了我的极品宿舍，说实话你的宿舍还可以，我们宿舍几乎是不说话啊！矛盾具深，羡慕你还有精力理你老大，嘿嘿！加油啊！　　
　　回复第66楼(作者:@ymq 于
23:16) 　　今天晚上，突击查寝，又被搜掉了一个热的快，估计下次再被查到就会被评为最差寝室吧，然后评奖学金推优…… ========你们用大功率为什么不锁门？== 　　
　　回复第74楼(作者:@hubo415063 于
07:49)　　同感　　[本帖发自天涯社区手机客户端]　　==========　　哪方面有同感　　
　　回复第77楼(作者:@林草草as 于
08:15)　　回复第66楼(作者:@ymq 于
23:16) 今天晚上……　　==========　　没防范意识，而且不长记性　　
　　回复第76楼(作者:@林草草as 于
08:13)　　亲我也大三学的会计，看了你的文想起了我的极品宿舍，说实话你的宿舍还可以，我们宿舍几乎是不说话啊！……　　==========　　你考了会计不？难不难？我从小数学不好，不知道会不会因此学起来很难　　
　　回复第80楼(作者:@ymq 于
10:51) 　　回复第76楼(作者:@林草草as 于
08:13) 　　亲我也大三学的会计…… ========== 是考会计证，还是考初级阿？　　
　　我想你考的是会计证吧，不会涉及多少数学知识，有也是简单的计算。纯理论的，木事，好好复习，我已近考过了，不过在拿到证书后必须每年年检。有点小麻烦的，嘿嘿这是后话，好好考多看书，我是看了三遍书就过了。不难的。。。　　
　　今天老五从老三口中得知TR好多地方欺骗她，然后就分手了（欺骗其实很多时候对于很多人都是不能容忍并且不能原谅的），搞得老三和MX两个心里好内疚，但他们把事实告诉老五，这本身也没错…期间我也不知道怎么安慰她，甚至不知道是劝和还是劝分，都说旁观者清，然而我也不知道怎样才是对他们两个最好的处理办法。可能我已经太久没有经历过感情的事了吧！习惯了一个人的生活，觉得自己对于什么事情都变得麻木不仁了，现在对于什么都看淡了，我真不知道这样的自己究竟是成熟了还是无药可救了…说是和我一起去自习，但在这种情况下谁都不可能有心情看书的，看她接了好多个电话，八点多的时候，老五就回宿舍了…等九点多我回宿舍的时候，老三老四她们都知道了，而且听说TR喝的大醉，跟个疯子一样，和老五在宿舍楼下说了几句话之后就不知道跑哪里去了…搞得我们这一群人都急得要死，差点全寝室都出去找他…后来总算打通了他的电话，老五就出去见他了…之后老五打电话来说他现在情绪很不稳定，怕他出事，就打算看着他，今晚不回来了…　　TR的这种做法，让我觉得他很幼稚，而且行为很过激，明明是他的错，却不冷静思考并且悔过，反而闹的这么轰动！他觉得这样挽回回来的有意思吗？压根就没有深刻意识到自己的错误…明明不能喝酒，却喝成这样，让我们这么多人替他担心，男的是不是只会玩苦肉计，骗取女生的同情心啊，女的天生就心软，特别是刚分手的期间，可能由于舍不得或者不习惯，很可能会产生动摇，我就是曾经因为这样分分合合了好多次！…但我觉得男生利用我们的这个弱点来达到他们的目的也太那什么了吧…如果没有彻彻底底的反思自己，即使挽回了这一次又能怎么样呢？！！　　到了明天，不管他们两个的结果会是怎样，希望老五不要受伤，同时希望他们的决定是经过深思熟虑的…　　唉…爱情这东西真是说不好，不存在谁对谁错，也不存在公不公平，说到底，只是一种感觉！这种感觉可能会越来越深，也可能会越来越淡，从而也注定了各自的结局！　　
　　现在大学里的爱情大多数可能都只是一种需要，而不是感觉…　　
　　虽然没有看过张爱玲的作品，单看她的外表，就觉得她冷艳至极，然而她内心是极度缺乏爱的，就像一个小孩子，是那么的渴望得到别人的关心以及重视，由于她不善言辞，关于服装，张爱玲说过一句话，对于不会说话的人，衣服就是最好的语言。她和苏青完全是两个极端的人，然而她们却能彼此欣赏而不嫉妒…　　张爱玲的身边只有一个好朋友炎樱，直至遇到胡兰成，他便成了她生命里的另一个炎樱，他知道张爱玲需要什么，也尽可能像小孩子一样宠着她，于是，张爱玲以为自己找到了一个对她好，可以让她索取爱的对象了，因为懂得，所以慈悲，这是张爱玲对胡兰成说的话！然而她可能更适合做他的情人，或许他们的婚姻的确是个错误！情人可以不计较他身边究竟有多少女人，然而妻子对于感情却是有占有欲的，然而胡兰成的滥情，他不可能会因为有了张爱玲而只忠于她一个人的，所以，这俨然只是一个悲剧！　　不过在一次空袭中，当胡兰成以为自己就要死了的那一刻，他只喊了张爱玲的名字，或许，在胡兰成的一生中，还是只有张爱玲是他的最爱吧！或许这样，能够让张爱玲对于胡兰成的所有付出，看起来不至于那么悲惨吧…　　
　　又下雨了…不过气温却没有怎么降低，可能真的快到夏天了吧　　老五和TR又和好了，对于情侣来说，吵吵架，分分手可能真的是家常便饭吧…反正他们当事人决定好了，我们旁人也不得过问！不是吗　　不过现在，劳资对于男的真的没丁点感觉了，不知道是我的问题呢，还是在我周围的男的确实没有一个是好东西！有我们班这一批奇葩男，甚至都让我改变了对于男生的看法，现在的我对男生已经不抱任何想象了…没有爱情其实也并没有怎么样啊，至少，现在周围的男的没有一个值得我去了解他…而且在我眼里，现在的爱情早已经变味了，无非只是一起吃吃玩玩，做什么事有个伴而已，我可以把这样的关系当成是用来打发寂寞的吗　　
　　这种灰蒙蒙的天气，好想睡觉啊，有时候宁愿练字，看课外书，也不愿意坎证券，而且就算看了，做练习的时候还是会错好多，效率好低…　　发现现在睡觉好容易做梦，即使是在桌上趴一会儿，都会做各种各样的梦，好累…　　怎么办，一个礼拜不到就要去南昌了，再不加把劲最后拼一下的话，宁愿弃考算了　　
　　如果现在半途而废，那么从一开始就不该选择坚持！　　
　　好不容易学院取消了签到的规定，我们班却自己组织签到，我勒个去…我真不知道说什么好了，事实是，我还能够说什么呢…　　祝自己明天能够顺利早起吧！晚安　　
　　准考证打印好了，我们三个在一个考点，都在江西财大，前几天内心的担忧终于可以放下了，如果不在同一个考点，她们俩铁定不会去了，我一个路痴到时候真的不知道该怎么办？显得特别可怜…然而我知道，虽然决定一起去考试了，老三还是有点不情愿的，其实换位思考一下，挺能理解的，她没看过书，何必去花这个冤枉钱呢？而且MX一直要缠着和她一起去，一个原因为安全担心，另一个原因是老三的前任在江西，他怕她们见面…而老三自己都不愿意去，更不会让MX跟着去，所以最终她去不去其实还真的不好说…其实有时候很羡慕那样说走就走的旅行，然而实际行动起来哪能真的什么都不考虑啊！特别是女生，外面的世界毕竟是险恶的…　　昨天晚上，卧谈会聊了好久，于是我们都失眠了，都没睡好…幸亏下午的课不上了，趁着这个时间来补个觉！　　
　　不知道怎么回事，拉肚子了…感觉自己也没吃坏肚子啊，可能是在这反复无常的天气里冷到了吧！身体是革命的本钱，一定要照顾好自己，远离了父母身边，我们有责任照顾好自己，不让他们担心…　　早上在教室自习的时候，天突然黑的好恐怖，感觉是末日一般，随之而来的是倾盆大雨，在不断倾泻而下的暴雨中，半路上的人显得那样无力，只能拼尽全力往最近的地方跑，这雨下的是那样的突然且肆虐，好像是天空也厌倦了这样平静然而却又一成不变的日子，想要借此发泄一下心中的不满…大雨过后，便恢复了往日的平静…这个过程在今天早上重复了好多次，这样反复无常的天气，预示着夏天来了吗？说实话，我喜欢夏天的气息，同时，却讨厌夏天的气温，这个让我又爱又恨的季节！　　随着一阵阵大雨的降落，心情也会舒畅很多，我喜欢这样突然而猛烈的雨，它那股可以打破平静的冲击力仿佛可以把人重沉重的束缚中解脱出来，即便可能只是暂时的！相比之下，我讨厌淅淅沥沥连绵不断的小雨，就像我讨厌扭扭捏捏犹豫不决的人一样，我希望自己可以像夏天的雷阵雨那样洒脱，干净利落…　　
　　当一大早老四拿着四六级的要我们确认签名的时候，我后悔这一学期没报六级了，想想只有在自己还是学生的时候才能考，所以错过了这一次，等于我就只剩下两次机会了，虽然说即便这一次报了也未必会通过，然而这种主动放弃机会的行为实在让自己觉得不理智，因为对于一个人来说，机遇比努力更为重要，因为努力是自身的，而机遇却是客观的，有时候错过了可能就会成为一辈子的遗憾…　　
　　宿舍楼下，别人学院贴的是喜报，我们学院贴的却是通报批评，对比之下显得极度讽刺！难道这样很光荣？难道这就是我们学院的教育之道？可悲至极…本来不想抱怨的，不过实在有点看不下去！想想算了，反正又不关我什么事…我这么激动干嘛！怎么还是那么义气用事，怎么还是难道沉不住气，可是，这不应该是一个人最起码有的荣辱感吗？他们不觉得丢人，但我作为一名生命科学学院的学生，方面听到有人嘲笑我们学院，我会觉得丢人…我不可能当做没听到！可是，我的一腔热血却换来的是别人的异样目光，我觉得有必要吗？我们学院的那一帮人，完全可以用废人来形容，永远是那么眼高手低，不可一世，然而连做人最基本的都不具备，完全就是无药可救，我也懒得再去说什么了，以后我只想做自己的事…再也不想把时间浪费在这些事上了　　
　　看完后，只有一句话在我心中。
　　回复第95楼(作者:@梅雨撒杨树 于
22:25)　　看完后，只有一句话在我心中。　　==========　　什么话类　　
　　今天晚自习没有看证券，因为在白天书已经看完了，明天让老五给我两套试卷做做，看看到底还记得多少，不过感觉没多少信心诶…后天就要去南昌了::&_&:: 　　晚上写了一篇论文，没办法，礼拜五之前要交的，写完之后干了点自己的事情，感觉回到了以前晚自习的状态，做自己喜欢做的事，感觉真幸福！　　等考完之后，就要设定新的目标了…发现有目标的生活其实还蛮不错的…嘻嘻！！！　　
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