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炫舞时代10月彩虹系列效果图揭秘2014
炫舞时代10月彩虹系列效果图揭秘2014
　　相信很多玩家都和小编一样，都曾经期待过彩虹系列效果图，是不是，有木有，今天小编给大家亮相的是炫宝儿彩虹系列图片，喜欢的玩家不要错过了，是不是超级无敌好看啊~可是，价格也是杠杠的，小编也是望而却步啊~不过，喜欢的话，也是控油接受的是不是，喜欢的玩家可以自己搭配试试哦。
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《彩虹岛》浪漫故事：追寻你的足迹
找不到方向往彩虹天堂 ，有你说的爱在用幸福触摸忧伤 ；两个人相守直到白发苍苍 ，自由的飞翔在灿烂的星光……——《彩虹天堂》
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初次见到她的时候，是在樱树湖畔漫天飘落的花瓣之间。那时，我正在不知疲倦的跟绿企鹅兜来兜去，当时就纳闷为什么这些家伙要长个这么搞笑的河童脑袋，怪物之间难道也有cosplay么？正打的兴致勃勃的时候，一抹倩影毫无停留的从眼前飘过，起先我并没有在意，以为只是同样来练级的玩家，心里还想着要是她也决定在这里打怪的话我就只好换线了。出乎我的意料，她并没有停下，而是径直冲向了地图深处。奇怪啊，她的等级并不高，应该没有能力去对付里面的鬼女和鬼魅吧，为什么还要进去？果然，没过多久，她再一次从外面跑进来，我知道是因为阵亡回城了，不由得好奇起来，跟着她往里面去一探究竟。看到之后我更困惑了，她在平台上吃力的打着怪，眼看血条越来越少，就要支持不住了。我同情心泛滥，操起家伙冲了上去英雄救美。说实话，我打的也很吃力，不停的摁着药水，后来我忍不住问她：“你为什么一定要到这里来啊，这儿的怪太厉害你打不过的。”“因为这里很漂亮，我想过来看风景呀。“她的回答理直气壮，好像本来就应该是这样一样。我不禁愕然，同时不知哪根筋搭错了，回了一句：“哦，那我帮你抗怪，你慢慢看。”“嗯，谢谢你。”我们的故事，就这样开始了。她不喜欢练级，只喜欢看风景，所以我只能拼命提升自己的等级，好带她去看更多的风景，我们一起猜测过樱树湖畔的花语，一起漫步()过黑月城中的长廊，一起逗弄过海滩张牙舞爪的螃蟹，一起探寻过幽深奇幻的海底，能够领略的风景，一点都没有错过。我原以为会一直这样下去，陪着你看尽这片彩虹，甚至，还会看尽真实的世界。记不得是哪一天开始，再没有你的身影了，如果不是好友列表上你的名字，我甚至都会觉得之前的相遇也只是一场幻梦。从此，我开始追寻你的足迹，一点一点的走过世界。我开始喜欢玩页面的棋棋乐，只因为上面的一句话，“玩家点击转动齿轮，在艾丽丝大陆的位置发生相应变化。”这或许也是一种旅行，我一遍一遍的波动齿轮，在起点与终点之间来来回回，我期盼着某一个格子里会有你的笑容，所以不辞劳苦的一个一个去探究，但结果还是没有……当钻石背满了包裹放满了仓库，我才真的知道，你已经不再回来了，，真的可以被转动么？彩虹岛页面游戏棋棋乐（ ）我记得你是白羊座，回想着过去的对话，也的确是孩子心性。想着帮你弄一套白羊的时装，但是没有，只好用十二生肖的羊来代替了，记得在转转乐转的头都晕了才好不容易凑齐了一套，一心想着只要你回来，马上就能帮你穿上。彩虹岛页面游戏转转乐（ ）我疯狂的在爱之信的页面点着那个长发的肖维尔图像，跟自己说那就是你，因为你们的感觉很像，一遍又一遍的点着……彩虹岛页面游戏爱之信（ ）好吧，不论如何，这片风景依然美丽，新世界已经开启，又有好多你没见过了风景了，回来吧，我带你去看。我会追寻你的足迹，因为这里，是属于我们的彩虹天堂。官方网站： 官方论坛：
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谁改变了我足迹
作者：yhxj&&
校对：s&& 写作地点：千佛山 kfc 德克士麦当劳 自己家
奶奶家 英雄山& 写作灵感：平凡生活深入到最底层的劳动人民中
人的一生可以平凡而不能平庸，人的一生可以低调但是不能低能。当去各种环境进行打工时，体会外面个种人的尖酸与舒服的生活，真的理解生活，你不会在去考虑钱，而是考虑怎样奋斗。
珍惜、珍爱你身边的人，记住曾经帮助过你的人，记住关心过你的人，时时感恩身边的人。当自己认为自己很聪明做事可以天衣无缝，却忘记了很多双眼睛在关注着你，当别人告诉自己所做的这些时，这时感觉自己那样的傻，欺骗了很多很多人。在三思时自己的直觉有可能是错误的，听一下朋友的的建议，也许朋友可以挽救自己一生。
爱情、友情、亲情他们都有个灵魂就是“情”，情中富有真心、真感。此小说为我十九岁自传体个人小说，经过一个多月的熬夜与心理专家、朋友等各种人交流写出来的心里话，文采不算华丽很简单很平凡，只有当你真心的看完全文才会理解我心底最深最深的……
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你，就像那五毛钱一根的棉花糖，
　　看起来似乎挺大挺多一团，
　　但真正品味起来呢？
　　我，还没咋品尝出你的滋味呢，
　　你，就像那徐志摩身边的云彩一样，
　　一去便没有了踪影……
有多少人可以读懂自己内心青春记叙的诗，那些只言片语的默契是我与你二年生活的调剂，似一杯苦涩的咖啡。加多了奶就会腻，加多了糖太甜，甜到让人忘却忧伤，伤到了内心的深处。成长如向左倾斜的天平，不断加重砝码，而另一端空无一物。此刻灵魂如黑雾游荡，给我一丝慰藉。眺望远方时，岁月微羞的笑着，伸手可及，如泡沫在水中挣扎，荡漾成圈。一切让我坚守了近两年的岁月，不知道是我爱的不够深，还是我不懂得你内心深处的东西，这一切的一切化作一杯苦涩的咖啡就那样的难以品味。粉色的玫瑰成为了咖啡杯边上的衬托品。
今天是悟心独守的第七天168个小时10080分钟604800秒。这七天是我十几年中度过最苦的七天，七天如同进入了一个没有光芒没有任何东西，真空的地狱之中。原来认为爱情是那样的简单，那样的容易。血腥的坚强的自己，当爱情的“拒绝之声”悄悄的降临在身边时，脑子炸了，我的幻想憧憬就像是水晶球似得重重的摔在地上，而留下的只是自己伤心与继续奋斗的背影。
不想让你看到我在流泪，不想看到为你憔悴。满满的层层叠叠的都是我对你的爱意，我不想再去伤害你，只因我很爱你。我脑中的思绪突然很乱，从来没有想过人生有何价值，要如何度过，只是玩弄自己的性格，凸显一下自己与众不同样子就可以了，现在我要好好想一想以后的路要怎样走下去，原来认为自己已经成熟了，有了这些答案。但这一次让我感觉到一切都没有了任何的意义，认识到了自己是那样的憔悴，那样的脆弱。生活、生命如同在那一刻停止。不知道该去做什么，原来有你在身边，虽然那距离很遥远，哪怕摸不到可那也是一股力量支持着我……
中考时因为没有考上高中，失利了，来到了职业学校。我失落了，低迷了。那时有很少的人会选择考职业学校，大家都认为去职业学校是一件没有面子的事。宁愿花上大笔的金钱去上高中也不愿意去职业学校。那一刻自己就如同一只小蚂蚁，小到被人踩到了地下没有人会发现我的存在。自己的内心受到了严重的伤害，没有任何面子，没有了往日的快乐，慢慢的孤僻变的内向起来。怕出门，怕与人交流，怕眼前的一切的一切。在一次J老师过生日的时候我发去了短信，我给J老师说：“老师生日快乐，不要问我是谁，我没有脸面去见您，几年之后我有了成绩一定会去看望您的。”一条附有约定，绝望伤感的短信。J老师发来了短信鼓励我“不管到哪你都是我的好学生，都会默默的祝福你的。”为了这个约定开始走上了拼搏与奋斗的征途……
来到这个新的职业学校环境一切都是那样的陌生附有神奇的韵味。小学到现在对计算机有着极大的兴趣。家里原因没有学计算机专业，却选择了别的专业。到了这个专业里努力的学，优异的成绩证明了自己的实力，自己并不是一个笨小孩。可能因为自己没有考上高中的阴影，很少与同学交流，第一学期过后班里的人都没有认全人名。在那个小圈子里默默的苦学，几学期各科成绩没有下来过九十分。晚上自己学习、复习、预习反复的进行。完成后再去动动电脑，看看教程，做做图等等。晚上一般都会在十二点钟进入到梦里。老师突然一次发现了我计算机的特长，在第二学期自己与老师攻克了计算机的几个软件课题，在学自身专业的同时，更加深入钻研计算机，随之计算机的能力不断的提高。慢慢的认识很多计算机领域泰斗级的老师。双专业的学习，自己说实话很累，但在累中我找到了快乐。学的更加的带劲，计算机多次代表学校参加了很多省、市比赛，在比赛中认识了许多计算机的高手。在培训那里打破了普通课堂式教学模式，而是一对一的教学，不懂就问，互相克服学术的问题收获了很多知识。成功的喜悦让我慢慢的自己恢复了那种外向的性格，从此绽放出灿烂的笑容。恩师多次给我说要想成功必须把内在东西转化为实际东西，用到应该用的领域。我听恩师的了，把学到的东西转换为一些实质的东西用到很多学校领域，课件、大型网络、家庭病毒防御等等。做了一个普普通通的转换者，在转化过程中不断与一些高层打交道。学校内外的活动也都来找我参与，很快大家都认识了我。慢慢的也成为了很多人知心的好朋友，品味着自己所收获的快乐果实。
在朦胧的十七岁第一次让我无意间触摸到爱情。校内外做各种活动做的多了就要接触很多朋友。认识的人有好有坏，看到他们做的事黑恶与光明成为了鲜明的对比。Z老师给我们上课讲过“近朱者赤近墨者黑”“话到嘴边留半句”。这些刻骨铭心的话，时时刻刻提醒自己，接触人多了就容易犯糊涂，一但走错将会后悔莫及，自己每走一步如同探雷一样小心又小心。在不断努力中自己得到属于自己的小团队，在团队里宁愿死我一个也要保全团队的实力。记得一次再合SD媒体合作但与SD报社产生了矛盾，着这个风波里C起了重要的作用，为了团队利益我必须站出来刀尖对刀尖的对抗，我不想毁掉一个刚打造不久的团队，秘密的进行了安排，我来与他们刀尖对抗，假如真的要出现不可预想的问题有可能要就要退出团队，做出了最坏的打算安排秘密人物会撑起来，最后学校出面和平解决了问题。团队的团结努力并肩作战多次受到很多表扬，可以说没有团队合作也不会有我的今天这样的成功。
在做大型活动时一个即将面临中专毕业的女孩出现在了我的面前，在活动中这个女孩与我蒙面，随便的一说你好有才，性格好开朗。我说过奖。几周后她说：“我们成为好朋友好吗？”我说：“好的。多一个朋友在以后的工作学习中，很有可能会帮到我。”便爽快的答应了她。很快她就毕业了，走时她来找了我，告诉我她要走了，想以后写信沟通。也没去多想，把地址告诉了她，几周过去了，第一封信先介绍了一下她自己生活无聊的家里情况内容的信件。我很少写信就三言两语回复了她。到现在我都没想通，两封信她就爱上了我。从来没想过这个问题，突然间让我手忙脚乱不知所做。这份爱情就在没有任何防备下来到了我的身边，不知道怎样做，也没多想一条短信拒绝了她，可是那女孩比较认真在电话的另一头发了这样的话：“假如不答应，我将会跳楼结束这一切的一切，在另外一个世界等待你。”爱情是如此的残酷，拒绝后得到这样的结果。第二天我换了一个手机号，从此她成为了我伤害的第一个女孩。我不知道她现在过的怎么样，我们失去了联系。时间长了，自己慢慢的大了，审视自己，感觉到自己做的有些过分。假如这个女孩就这样结束了一切，那自己会好懊悔，当时要好好沟通一下就好啦。还有可能会成为朋友的。
次年做大型元旦晚会的时候想起了这个事给一个同学说：“世界上谁发明了爱情，假如没有爱情，全是友情多好啊？就没有人会因为爱情而受到伤害。”看似是一句玩笑话，却是我真心的话语。圣经上说：“女人是取下男人的骨头塑造成的，女人就是男人的一半。”到了这个年龄都会挣脱所有人的枷锁，在茫茫的人海中寻找自己取下骨头的另一半。
到了恋爱的年龄但是不懂得如何恋爱，但很慎重很慎重爱情的问题。
泰戈尔说过：“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道，我爱你。”那么，我们的距离应该很远很远吧，远到超越了最远的那个距离，然而，我明明又离你那么近。爱，要怎样说出口呢？当我偷偷看着你那开心的笑脸时我就好想告诉你我爱你，你知道吗？但那时的我不知道如何去爱你，如何呵护你。真想永远不告诉你这三个字让我们做最好的朋友，目前应该拥有的我都得到了，可以正式的告诉你我爱你，但是还是没有亲口说出来，最后是以一封信的形式告诉了你我是那样的爱你。真怕伤害你，不想因为我的原因打扰了你学习，我不想做一辈子的“坏人”，只想做一个普普通通的“好人”。我只能用行动证明这一切的一切，证明我对你的爱。
我爱的人就悄悄的悄悄地走入到我的视线。
第一次与你接触，是两年前的偶遇，共同的合作让我与你产生了默契，自己渐渐的喜欢上你，慢慢的到暗恋中，第一次为你做的事，第一次帮助你，第一次送给你礼物，很多很多的第一次……当我在你个人网站中看到你讨厌在校园男生追来追去，你是再说我吗？自己不停的反复询问着自己。这样的帮助会不会打扰到了你。第一次恋爱就如同一个歪歪扭扭学走路的孩子，就想你快乐、开心，不想去伤害你，还是别直接告诉你我爱你了。让这种感觉就如同泰戈尔所说的最遥远的距离一样，诚诚恳恳的帮助你，让你知道我是那样的重视你。你个人网站的这一席话，让我冷静中选择了更加的沉默。悟心等待，默默地给你一切……
身边人带有讽刺性的给我说:“你喜欢她为么不与她亲近呢。”我只是呆呆的笑了笑。有时自己责问自己，我是不是应该去问问你，是不是喜欢我，真的要是喜欢我，自己不予你亲近，给你的只是帮助，爱是那样的少，自己做的真的太过分了。让我承受着懊悔与矛盾忐忑的心情，好难受！又怕伤害到你，又怕会被拒绝，之后我们很难在相处，我怕！真的很怕……哪怕我们像朋友间这样天天说话，快乐的说说笑笑，彼此不开心一句温馨的话让心里暖洋洋，互相的激励。
记得有一天下午我在马路对面等你，一群比我低一级的男生围住了你，等你过来时，我说：“怎么了。”你说：“一帮坏孩子。不要去理他们。”那时自己已经完全把经历投入到了你的身上，不想让你受到任何的伤害，我用一些手段暗地里让朋友作为眼线帮我查出所有的人，一周后把所有的人给锁定了出来，只想默默的保护着你，虽说你离我这么近，你的呼吸都可以听见。但我不能告诉你我爱你，只好想尽一切办法来保护你，有人说“爱情是自私的。”有可能你会在我的眼下离我远去，或在我眼下看着你受欺负。我懦弱了，该不该去深入查一下。当我看着你依然面带微笑的脸，不知道该去怎样做，自己只好内疚。
懂得在奋斗中去爱一个人，是在一家不算大的肯德基中。我很愿意吃肯德基没事就去那里，当作一种消遣的食品，到那里一般要上杯可乐、圣代与朋友聊聊天说说话，有时热了去那里凉快，那种环境有种放松的感觉。有一次让我深深的讨厌上了那里，讨厌的同时让我感到了自己应该倍加珍惜这份感情好好的奋斗，得到一切后再去表露我的心扉。
这一切要从那个瘦小的女孩说起，那个女孩与我在一个学校，说不上很熟悉只是蒙面见过一两次。她与我的哥们L有一段恋情。有次与我聊天时她说：“为了L我放弃这份SL工作机会。要想去SL工作需要通过了很难多次的面试才可以，但我全部通过了。这件事家里不够理解我，我与家里的人大吵了一架。现在也讨厌家里说话”我问道：“你感觉值得吗？”她弄了弄她可爱小小的眼镜微笑着给我说：“等到真正恋爱时就会明白了，只想与他在一起，只想长相厮守，哪怕自己吃点苦也感觉不到。钱对于我们来讲就是个数字，少有少的花法，多有多的花法。有可能有了钱，幸福就要像丢了心爱的玩具一样被丢失”我不知道她做的对不对，不好评价。她留在了JN做了肯德基店面的接待员，主要接待一些顾客，没事打扫一下卫生。
最深刻的东西让我时时刻刻的印在我的脑子里，那一天我和妈妈在吃圣代，无意间的转头看到一个熟悉的身影，是我L同学的女朋友，正跪在地上擦儿童玩具区的地面，而她肥胖的主管在那与另一个接待员说笑着，一个十八岁瘦小的身体跪在地上认真的擦着地面，也许是打扫卫生的方便才去跪着。可是这是公共场合，还有那个肥胖的男主管，作为一位男士有说笑的功夫就不能帮助她擦擦吗？让我一个十八岁的心难以接受。我给妈妈说：“我不吃了。”妈妈很是纳闷，最爱吃的圣代好好的说不吃就不吃了呢？我说：“妈妈你先走吧。我还有点事。”眼睛与心已经完全忍受不住了，火气、男人发自心底的东西油然而生。走到那个说笑的主管面前，大声说了句骂人话，我转身离开了。回想到那一幕我心里就不是滋味，可能自己的心太软了。这个不能说的秘密存放在了我的心里一直到了现在没有告诉任何的人。假如我女朋友有一天到了这个地步……每当想到这一幕，感到现在就应该好好的奋斗，不管发生什么都要去好好的对待她，深深去爱她。自己对天发誓，绝对不让自己女朋友走到这步，决不！发出心底的声音。拼命的提高自己，努力寻找稳定的工作。挣钱！绝不让我看到你干这种工作，绝对不让你出现下跪这种无耻举止。有些男的感觉无所谓，但是我感觉很有所谓，每次自己失去了斗志时，想想这些我都在咬牙站起来，心底的东西如同“阿尔卑斯山”一样爆发出来，为了自己以后为了身边的你必须去做着一些有价值的事。在不断地努力做着自己喜欢与不喜欢的事。有些事情我真的不用去做，但是为了你与我还是要去做，以后可以在某些时候能可以帮助上你或者自己。我真的懂得如何去恋爱，只想好好的与你相处。只想用行动的足迹来证明我很爱你。
那是寒冷的冬天我到另外一个校区上课，每天手机短信的铃声都会如同一个心爱的小孩天天在那同一刻响起，每天都会开心的拿着手机去学习。实训车工，一般半小时关上车床休息一次，别人休息时我还在那里研究它的构造。一切都是那样的有劲头，这些铁疙瘩让我对它充满了好奇感。休息时同学听听手机，玩玩游戏，做着与手机一起的活动，但我每天保证手机有电不去听歌不去玩游戏，不给一些无聊的人发短信，没事亲吻一下心爱的手机。
记得有一次你手机没电了，等到了我放学时间，晚上五点多没有等到你带有特殊符号的短信。世界如同把你蒸发，很想很想你，想你的同时让我感到了担心。发去的短信你没回，打去了电话，手机的另头传出对方不方便接听电话的声音，让我年轻的心更加的担心。想知道你现在发生了什么，不会出现么意外了吧，不敢想象。为什没有你回复的短信，带着对你的思念，回到家晚上急匆匆吃了点饭，吃的是那样的少，一点都没有胃口。吃饭时手机上放在桌子上亲吻着小手机，希望能抓紧传来你的声音，哪怕是你骂我两句，让我感觉到你在呼吸，证明你没有事。急匆匆的吃完没有胃口的晚饭，打开电脑看到了Q中的你。我放心了，心平稳了下来。你给我说“手机没电了”，当问我有事吗？打上去的字删除了又打上去翻来覆去的重复着。最后我还是说了句“没事”，开玩笑的说到“我以为你不声响的出国了呢”，你又在另一头笑了笑。很想恶狠狠地对你说“你为什么不充好电呢，你知道我有多么的担心吗”但没有这样去做，自己只是傻傻的笑了笑。
我不懂得如何去恋爱，我一直在认为你就是我的另一半你是我以后的唯一。我给朋友骄傲的说，不要告诉别人，一定要保守秘密。我的执着绝对可以换取她的心，默默付出一切都是值得的，我要相爱到海枯石烂。现在都在奋斗时期，各种活动真的太多顾不上，真的照顾不了她，有时一天可以接上三个活动。她应该可以理解我的。等一切都没事了，我将会把我的整个世界全部给她，作为我对她全部的弥补，牵着她的手压马路一起奋斗，听到我左边的心脏在为她跳动。让她得到应该得到的一切，做一个真的好男人。
我给最好朋友开玩笑的说我的结婚照拍照地点都订好了，准备在青岛或者日照波涛汹涌的大海边听着海的声音拍照，那种大海的感觉，一种如痴如画浪漫的感觉，久久的在脑海中浮现。我的幻想越来越厉害了，更加玩命的拼搏了。开始自己打工、奖学金、学校的补助等等只要是钱，全部攒了起来。
有时妈妈、奶奶给我说：“孩子天太冷中午别回来了，中午买点吃。”我说:“不用，学校那里的饭不好吃。”我只想把钱快点攒起来。常常一天下来累的疲倦不堪，晚上躺在床上很快的就进入了梦里。那种感觉是最快乐的事，真的品味到累并快乐着这个道理。
到了我们这个恋爱的初期，都会去恋爱，身边的人如同花心大萝卜一样，恋爱超不过一个月，谈谈就算了，再换另一个，把找女朋友当做过家家，我讨厌爱情不专一戏弄感情的人。
有个发小给我说：“你不要傻乎乎在这样独守你的爱情，人家在个人网站说不喜欢在校园恋爱，你还要这么帮助她，你到底喜欢不喜欢啊，真的喜欢一句了当。以后你们真的谈不到一块，后悔会留给你自己的，不要对待爱情太深，爱的太深会让你受伤。你的学校这么多女孩贴吧这么多人在追你，你何必呢等待这个不一定能等到的人呢？你空间个人网站发了这么多东西，她能理解你对她爱的东西吗，你这么含蓄。不如直接说出来，在意她说的在校园里不愿意恋爱干么啊。”发小的话我一点都没有听进去，仍然坚信我们一定会走到一起的，相见、相识、相知就是一种缘分，继续倍加努力的帮助她。也想过假如有一天我们真的走不了一起一定也会成为最好的朋友的。我就足够了，没有过多的奢求。
认为很不成熟，在不断地努力着，不断历练。提高自己的内在的东西，我对待我爱的选择从来没有动摇过，专一深深的去爱帮助不去伤害这份纯洁的爱。
在那个古老的校区进行实训的时候接到了H的电话，H说：“她中午吃了一点都吐了。”当时我的心咣当一声，给H说帮我照顾一下。有事给我打电话，在校区里给老师请了事假，飞速的赶回了学校，学校电梯不让坐，三步并两步跑到了七楼，到了上面自己气喘嘘嘘的了，顾不上这么多，调整了一下呼吸。利用我在学校人员进入了安静的考区里找到了带病疯狂的奋战在一线的你。当看到你时，那蜡黄的小脸，不大愿意说话，难看的样子，当我握住你好冷的手。我说：“给你买点药吧。”你却坚强的说：“不要。”看你倔强的样子只好让我退出了安静的面试考场。到学校里玩了一会篮球，玩到了五点多了，全校都已经放学了。挂念的我打去了电话，只是想问候一下你的身体，没想到是巧合遇见了你和你的朋友就在我的身后，扣下电话急匆匆的简单的问候了你，担心的你的身体我说一块走吧。你表现出一副为难表情我真的不知道发生了什么，当走到车站时，我看到了一个比我小的人在等你，看上去陌生但是又仿佛在哪见过。你表现出一副难为情的样子，我不想知道发生了什么事，那个男生喜欢你，还是你的朋友，为什么在等待你。爱情是自私的，不敢往深里想否则后果不堪设想。比你们都大一级，理智克制住了私心的情绪没有做出冲动的表现。避开了你们，说有朋友在另外地方等我。其实那天自己坐了一辆特别拥挤的车走了。晚上不知道是直觉还是爱情炸药感到内心很难受，繁琐了自己的门，谁来敲门我也没去理睬。拿起香烟，火机不断打着灭了，灭了又打着。在心里无法克制把第一颗香烟点着了，烟雾弥漫了屋子。手不断地挠着自己的头，要冷静要冷静，那一晚一下子抽了三颗，晚上没有上QQ，手机也关机了。第二天去上学，无精打采的，不想知道他与你是什么关系，我只希望看见的是你的朋友而已。几天过去了朋友说他下午天天等你，我的心炸了。烟一颗接着一颗，不到几天一盒就抽了进去。烟雾弥漫着自己的世界，想放下一切，失去理智的发出了很多分手的东西在个人网站里。鼓足了勇气登录了QQ，QQ上你问我是不是“伤害到了我”，我说“没有”，我不想让你知道这件事我为你憔悴，要是知道了你也会难受的。时间慢慢的淡化了这件事，让我慢慢的恢复了正常，想让你做出选择，也想欺骗自己你是爱我的，逃避开了现实，选择天天骑车子，不去坐公交车了。不想再出现尴尬让你难为的表情。
记得晚上有一次我们接受山东电视台交流回家很晚了，骑着自行车带着你，你说可以把头依靠到我的背上吗？当你的头依靠在我的背上时能体会到你的温度你的心跳，你的温度给了我活力你的心跳给了我力量。心里想说：“我爱你”，真的希望心可以用心交流，腼腆不愿暴漏这个心底秘密，说出后那一刻没有办法对你负责，让我的心跳更快了。黑色的夜空中星星为我们照亮回家的道路，旁边的路灯、车灯一辆辆的为我们照亮导航。希望自己的车子可以慢一点再慢一点，可以骑到我们白头的那天，可是路就那么的短，再慢也是很快到了车站。送你上了公交车，凝望公交车驶出车站，想着你脸上的笑容忘掉了饿的感觉，感觉自己还是在白天与朋友一起说说笑笑，激情活力发自身体的每一个角落。
难忘记忆永远不会让我忘记那些点滴瞬间吗？奥运火炬来JN时第一次你叫我陪你们去卖“中国心”与“小国旗”。当你们给我打电话时正准备帮一个小学同学出一台笔记本。你的电话让我改变了计划，很难为情地对小学同学说：“本子弄不了，货已经卖没了”。叫上了我的F去了那里帮助你们一块卖。第一次在这个空旷地方喊叫，开始羞羞答答的，看到了你快乐开心的样子，我好开心，也开始了喊叫销售，一位位顾客到我这里来买，一起努力的果实换来了很多很多的钱入账，让我比获奖的感觉还要开心。赚了很多钱，要庆祝一下，你们晚上叫我与F一起去吃米线。那天晚上真的有事必须叫我回去，希望你们能理解，不要认为没有给面子。那一天我收获的不光是你给我带来的快乐，让我看到你们浓浓的友情，在这个90后打天下的时代里，很难的看到这幕友情胜似兄弟姐妹的情，深深的感染了我。
腊月里年味十足，19岁生日你要为我度过，寒冷的JN坐的双层巴士，堵车让你在那里穿着红色的羽绒服等了很久，下车后在马路对面可以看到你时，给你打了个开玩笑的电话。走过去看着你漂亮的样子让我有种冲动告诉你一切，我爱你，你的个人网站那句提醒了我不能说。我不会恋爱，也不会说我一些虚伪的话，只会做一些很实在东西。再三考虑还是继续埋到了心底。真的给你说了也没法给你一切，没法给负责的东西，只能给你分享一点学校得到东西。那天你给我说：“我说么你都会答应，只要不是违法的事。”好天真的话语啊，有种我会去伤害你的意思似的。来到了一块安静的地方，看着美丽的风景，自拍了很多的照片，玩的很是开心。走着走着在水中一对飞禽成为了乐曲中的伴奏。你欢笑着说是“鸭子”，其实我也不知道那是什么我说是“鸳鸯”。嘻嘻哈哈的快乐的到了中午叫去了你好久没见的朋友，你们在肯德基给我点的那首回味童年，享受到的生日歌加上肯德基全体员工给我祝福。让我感到快乐全世界都属于我的，如同回归到了童年，与一个小寿星似得一群人围着我过生日。最有意思的是我买餐时开了张发票，富有神奇的一卦中了二十元。你说我过生日你也要买一些吃的，同时也开了一张发票，没想到是也中了二十元。爱情的紧箍咒围绕着自己，自恋的认为是老天给我们缘分的见证，这么难中的发票竟然在同一家中出了同样的钱数。边吃边聊，聊了很多开心的话题。谁也不知道明天会发生什么事情，我希望时间抓紧停到这一刻永远不会走动，今生都可以好好的享受这种快乐的喜悦。
上了大学活动多了为了攻克自己的东西，带一带下一级学生很少自己亲自执行活动，随之自己的时间也多了起来。工作的步伐也一步一步的迈近于我。
第一次鼓足勇气向你表示，下午上的自习，大学自习是那样的自由，没有人管，有打牌的，有学习的还有不来上的。我在教室里第一排玩弄着自己可爱超薄心爱的手机，期待着有人发来短信，“阿基各级哦哦”（手机短信音译）手机显示出特殊的字母。你告诉我你要去打工了。我几次打工的经验给我感觉就是很累，腿站的酸酸的，不过很锻炼自己，有一种魔鬼般军训的感觉。给我感觉你长大了，与我第一次见你默默无语，成为了一个成熟女孩，懂得去锻炼自己了。短信告诉我，你在面试，我问你“紧张吗？”你说：“有一点点。”想了很多很多，想到你个人空间的东西，最后还是下定了决心，向你说出心底的东西为你降压。来到了最后一排没人角落，教室里的说话喧闹声让我也感觉不到喧闹。让我感觉到只有你站在我的身边，两个食指点点表现出一种可爱的样子。
那时已经知道自己拿下第一个最难专业证，只是触手可及时间的事了，随之工作距离我越来越近了，紧紧张张编写了一条短信，短短的“我认真的告诉你我很喜欢你，加油~”让我写了二十多分钟，当发出时我不知道以后会发生什么。深深的叹了一口气，想到了有可能你以后受伤时可能会依靠在我的胸口大哭一场，用我的手臂保护你；也想到最坏的有可能你从此不理我，拒绝我后再也不能和你交往，成为了最熟悉的陌生人。我怕怕，可是过了不长时间你发来短信说“你过了面试。”我在学校的自己，如同一个三岁小孩开心的跳跃，不知道是为你面试成功才高兴，还是为了你还会理我高兴。
当你悄然升息的开始打工的生涯时，有一个执着的人都想去看望你，但怕又打扰到你三思后还是不去看你。从你干活那天开始躲避繁华QCL。每当中午吃饭时总想发一条短信问问你吃了吗，工作累吗。有时发去的短信你会回，有时你不会回，自己欺骗自己你太忙没时间回复。每次在你个人网站中看到发出的你累了，你咬牙在坚持时。我的心里有种说不出的感觉酸酸的。只能用语言鼓励激励你，我很想用我的心去安慰你疲倦的身体。这种关系无法让我去做，尴尬无奈困惑着自己。有次聊天的时候，开玩笑的对你说我要变成多啦A梦，不让别人到你工作的地方去，这样你就轻松不用推销了。幼稚的想法，但这不是玩笑。是个事实，给那些没事的同学朋友说“你们没事就别去繁华的QCL压马路了。”还有些愿意关注电子产品的人说“别去QCL了，JN这么大去别的地方转转，也有便宜的地方”幼稚的想法阻止了几个人，个人的能力有限，没有办法阻止那些没事的市民。在那里打工的朋友一次次给我说你工作时那样的累，那样辛苦。只能眼看着你在那里苦苦的锻炼自己，让我看到你坚强、顽强拼搏的一面。
天空不做美，在打工时，突然间下起了大雨。白天看着天好好的，下午突然下起了大雨，担心焦急的看着窗外，发了条短信你没回，打去了电话你没接。我更加的焦急了到底淋到了吗？你要说你没拿雨伞我会去接你，为你撑着雨伞接你回家。祈祷上天抓紧时间停下来，别把你淋到。晚上在网上看到了你，你还是被淋了。还开心给我说天气热了淋淋比较凉快。作为一个男孩自己责怪自己好无用，要是去等你下班就不会淋到了。
你几个月的工作在不声不响中辞职了，也许是长时间与你聊天产生的直觉也许理科学习让我锻炼出一种判断的能力，辞职的背后一定有一个巨大秘密。
你亲口告诉有人给你表白，发来短信让我感到你那种恐惧与惊慌。直觉告诉我这次辞职与这个事情有一定的关系，你现在的处境很是为难，直觉总是永远站不住脚跟。在这个恋爱的时间里也没有任何人可以阻止喜欢别人。残忍的让我说出，你愿意就同意，不同意你就拒绝。没有过多少时间你发来短信告诉我，你的辞职就是为了这个事情。一切都如我直觉一样。这次真正让我感到，我是你真心朋友才会把这件事情告诉我的。每人都有想用生命，去保护的东西。在那一刻就是你是我需要保护的，使命、责任都在我一个男生身边围绕。
巧合的是我刚看完重庆一个19岁男孩对女孩求婚时，因为没有成功而做出了无法挽回的错误……
在这个这么复杂的社会里什么事都可能会发生，我的心咯噔一下，一定要保护你，让你感觉到你不是一个人身边还有很多人，让你有种轻松的感觉。安稳你情绪的同时作为出了一个决定，纠集社会上朋友一但有事出手相助，霎时间手中的电话计算机都成为联系人的工具。也作出了最坏的打算。也给我可爱的S小妹妹说“假如我真的有任何闪失不要责怪她。”女孩总是怕事，不断的组织纠集的举动，S小妹妹劝说了我很多。那一刻一个没有人可以阻止了我的行动，一颗正义的心在心里跳跃。
我的班长给我说应该不会的，一个女孩能咋样啊，真要有事我带着咱班过去。个人关系与在校内威望集合了一些“打手”。我并没有说是什么事情，就说了句你可以带上多少人多少时间过来到RTY。都比较信任很爽快同意，肯定你有大事了很正义才会找我们，一般的事你才不找我们来。我从来不采用原古人采用的打架的方式来解决问题，自己受到委屈我也不会去打架解决问题。打架是一种很恶心很低俗的东西，打架是解决不了问题的。这次的准备全部是一种正义与怕你受到伤害。可能你永远不会理解我为什么这么做，认为这是一种冲动，这只是一种正义与使命。
突然在脑子里浮现出Q老师曾经教育过我们男生要有男生的气概，要有骨气，手腕上要有东西，在正义面前不要懦弱。更加的刺激了那份内心的东西，不断地联系增加人手的数目，那天真的要出现绑架要挟等等，我会带去所有人在半小时可以堵住那里，舍去一切进行营救，假如我出现的一切意外都是值得的。想了很多很多假如真的栽了我就会选择永远离开，只希望你能找到个好的归宿，麻烦你帮我照顾一下我的妈妈，在我的个人网站中写出来最后的话。
我在家里等待了大约三个小时，在这三小时里手机、电脑全部保证了通畅的同时在QQ成为了制定行动方案的工具，联系了一个退伍的特警朋友，仔细的研究了RTY的地形与撤离，每一条小道每一条路口。在这紧张关头D老师打来电话，我的手机显示的是一个公用电话似得号码。接起电话也不知道是脑子紧张的原因还是第一反应反应，拿起电话就说：“咋了！”惊讶的说出来。D老师说：“你怎么了？我还怀着孕，都把我宝宝吓到了”开玩笑的说。我深深的叹了口气，原来是为了学校的工作啊，要一个小小的图片。我不耐烦的给D老师说：“知道了一会给你发过去。”扣下电话仔细的回想一遍行动的路线。时间已经过去了三个半小时了，坐不住了，在屋里走来走去。你有事吗？三个半小时了，打电话联系你会影响到你或者波及到对方。希望没有事，可以没有我想象中的那个样子。我与所有人久久的等待了三个多小时，终于你在六点左右发来短信“我已经安全到家了，请你放心，累了免回。”那时我紧绷的心终于放了下来，抓紧给所有人打电话表示一下感谢报个平安。高兴的同时抓紧时间删除了个人空间最后的话。那一刻我感到了真正的朋友，在正义面前没有一个后退的，都会真心的去帮助你。
一天放假的早上，累了一周身体很是疲惫，想多睡一会，可爱的小熊短信声音，惊醒了疲倦的身体，转了转身体没去理睬又进入了睡梦中。我再次在睡梦中迷迷糊糊的醒来时，打开手机看到了特殊的符号你的短信。“你失眠了吗？这么早发么短信啊？”自言自语说着。打开短信，你把我在睡梦中惊醒了“我要走了，去机场的路上，爸妈送的我。”顿时手有了些哆嗦，为什么呢？不给我提前说一声呢？连最后一面都不能见上吗？发出了责怪你的短信。让我第一反应看看你去哪里了，抓紧时间联系了机场，她们告诉我时间来推测应该是飞往BT的航班。当问你“在哪时”你说“在一个很神秘地方，天气很凉快，刚下了雨。”与BT的同学联系了一下他们那里有些吻合，有点幼稚的思维没有任何依据的推理。不过种种的迹象告诉我你去BT学习了。当静心下来又感觉你去老家了，自己都把自己弄迷糊了。几天后你发来你回JN的短信，我们又可以见面了，没有隔离我们之间的距离，见面又嘻嘻哈哈说说笑笑起来。不想再去问你这次去哪里了，也许有你的用意。
自己不断地努力，抓住机会不断磨练自己能力。不想给家里带来负担，用自己的智慧挣钱。自己干过的职业很多，有舒服的政府帮忙，有地摊喊叫。记忆最深最有意思一次是我刚做完学校的公益活动，利用的很多手段让钱节约到了极点，接触了各个系里的精英级的人物。找到很多人过来，当时恩师开玩笑的说，要利用一切你能利用的资源要不择手段。几天过去了不久我来到了一家公司面试，面试的领导问我，做好一个销售应该如何做，也许是我刚做完节目，那种氛围还没有结束，对着主管冷静的说了句不择手段，主管当时眼睛一愣，边上的员工的正式员工看着我，主管说：“你年纪不大社会阅历很厉害啊。”我笑了笑。
几年前家里让我去青岛那个CRT基地工作。在我们专业中比较好的工作地方。当时也给你说了，你劝我去，那时心里很舍不得把你们留在济南，虽然钱多点一个人去青岛，到那会思念你们每一个人。最后的决定还是和家里大吵了一架，放弃了那里一切，选择留在JN。到了青岛会稳定的旱涝保收可以干上一辈子，留在济南会很苦很累需要自己拼搏。我不知道你喜不喜欢我，也不想去问，信念告诉我，你是喜欢我，我也深深的喜欢你，只想慢慢地走到海枯石烂那一刻。
我不会恋爱，发生了一些事情后，想最近抓紧时间告诉你我很喜欢你。我不想做他们所说的我没有责任男人，躲避你，遇到问题不能亲自保护一个心爱的人。但我又很矛盾万一说出来我们连一个普普通通的朋友都做不了何必去做呢。
在矛盾中迎来了一年只有一次我的考证机会，抓住了这次机会意味这份工作近了一步。但我比他们早一年考了专业证，这个专业证据我了解是最难考的，加上从来没接触过实操难上加难。在那一个月里苦练基本功，用钳子折线，用手缕线手摸出了几个小小的茧子，有次手缕电线的时候硬硬的被线划破了，血滴在了地上，火辣辣钻心的痛。“阿基歌基偶偶阿基歌基偶偶”（手机短信铃声），当手机上显示出我对你设的特殊的字母时，手上的痛就如同打了安定一般不痛了，回复了你的短信，顽强的站起来回到了工作中去。一个月的实训换来这个专业证的通过。一份这类专业的工作近了一步，可以体会到它在向我招手，金钱独立的感觉。不过高兴的同时也加剧着我心中的矛盾。
爱一个人不是说说话就可以的事，使命与责任层层的缠绕。当你心灵受到伤害时，在你我遇到困难时，我们遇到问题如何一起克服等等一些实在不能在实在的问题摆在我的面前。
有次给你说过以后我们不要在互相送礼物了，这些东西都很贵，假如你要是喜欢什么就给你去买，再贵的东西都不比不了两个人今生好好的。有时看身边的同学今天分手明天就好的，男生一点矛盾打女生，相爱的时天天欢声笑语到了分歧时谁也都不认识谁了。与小时玩的过家家，有因为青春的萌动毁掉自己灿烂的青春。都是一些玩弄感情的人，虽然自己不懂得恋爱与真证的爱情，但是感觉这些人绝对真的不叫做懂得爱情，作为旁观者看上去是那样的心痛的同时对受到伤害的人表示同情。
看了最近发生的很多事情，作为一个男人难以承受这种压力包围，在晚上我们聊天，扣着键盘思索着，说出不管发生什么事情，我们永生做最好的朋友好吗？很爽快的答应了我。随后给我说了句：“你一定有秘密。”你说“每个人心中都有不能说的秘密，你也有。”天真可爱的声音，在耳边久久荡漾。我说：“没有，我说只是时间原因。”你用质问的口气问道“时间？”
夜深人静的夜里想的太多难以入睡，深夜里起来拿起好久不用的钢笔，在信纸上，写下了坚持两年的心中的苦闷。写完后身在别的校区，学习地点原因没有办法当面给你，只好把信交给了信任的T让他帮我转交于你。信交给弟弟那一刻我的心开始了紧张的跳跃，不知道下一秒会发生什么事情。
马上就要去工作的自己，可以挑起一个家来了。梦幻般的想法促使做出这一切。当弟弟给我打来电话说你收下就猜出了是我，很出乎意料。出乎意料的同时也加剧了自己内在的苦恼，祈求上天可以理解我的苦衷。
几天过后你的朋友说要给你惊喜，她说“安排十来个人”，我说“行啊”，让上面更加的热闹，我叫去了几个很好的兄弟。预测是一场很热闹场面，但是快乐也快乐不大起来。你的朋友出乎寻常的举动告诉了我你给我们的答案。原定我一点酒不喝，为了控制自己脸上青春的痘痘。但是心情无法控制住自己，我和兄弟们喝的很多很多。事后才知道这几个好兄弟为了我推了很多事，还有一个是从山东省沙盘比赛集训完飞速赶过来的。
我不愿意放开你的手，心理有很多很多话很多舍不得，你的一句希望能找到一个更好的女孩，我们做最好的朋友吧。霎时间一颗巨大的原子弹在瞬间爆炸，我冷静的看着显示器，回复你的QQ对话，我没有说什么，只是心里很难受。嘴上倔强，眼泪已经投降。不敢面对现实，不想与任何人在聊天了，疯狂怨恨都随之而来。虽然说每个人都有自己的选择，漫长的忍受着各种苦与乐交织的两年。自己脑子完全崩溃失去理智，告诉自己要冷静。情绪难以控制自己独自戴着帽子漫步在大街上，原来路上情歌伴着，不知道为什么全变成了丢了幸福的猪，分手快乐……
目光转向一家装修豪华的理发店，进入理发店，坐在理发店看着镜子中的自己憔悴伤心全部都写在脸上。老板拿起手中剪刀熟练的给我捡着毛刺，几剪刀下去改变了主意剃掉所有头发。烦恼随着头发哗哗的落下，留了好几年的发型从此改变了原来的样子。改变样子的发型发到了网上，一个传一个，关心我的朋友同学，一个接一个电话打来。我不想听，不想做任何的回答，有很多人说我，为了一个女孩值得吗。你下周的活动怎样参加，全运会志愿者服务怎么参加，面对一个个的质问。那一刻给我的一种感觉就是烦！烦！
完全变为酥心的心，一碰就会崩溃，你竟然做出我很不理解的举动。你为什么把我的QQ把我拉入了黑名单，你想与我一刀两断做世界上所说的熟悉的陌生人。愤怒仇恨从心里不断升华起来，对一些朋友大声的在电话说这些事，他们都给了我同一个答案，不想让我受到更大的伤害，希望你尽快的忘记她。我抱着枕头哭了，你还是这样照顾我的感受。想了很多从新加上她的方法，最后在梦里想到了答案，早上起来就打上了答案成功的加上了你。第一次与你抛开一切的爱情的感觉，一种最纯真的友情，我叫了句“姐姐”，你没有拒绝我。我做半年多的QQ爱情问问，自身五级，当自己遇到问题时却发现自己很脆弱。你发来了我们之间的暗号“点点点”（问现在在做什么）。你还是那样照顾我的感受，当时不知道想给你说什么。一切都是自己的不对，厚着脸皮给你说我们让过去的事就让它过去吧。
自己稍微有点冷静的时候L给我在QQ上说你想过吗，你的现在种种让我们朋友难以理解的举动，会对一个女孩带来多大压力吗，你还是真的喜欢她的吗，你就不是人，痛骂了我。真的没想到自己的冲动可能给你这样的极大的伤害，心里内疚后悔。
一切都是情绪加情绪，当你说希望找个更好的女孩，那天是我父亲因工去世十五年。当时去世的时候父亲什么话什么东西也没有给我留下，我只模糊的记得父亲是一个老实人，做任何事都可以尽力去做，乐于帮助朋友。可惜我们相处的时间如此的短暂，短短的五年。他去世时是很痛苦，一氧化碳爆炸玉石板重重的砸在了他的后脑上，重大事故震惊了整个TL系统，TL系统的第一把手全部免职，他们也到我家里来表示歉意。他没有留下任何东西，现在难以回想到熟悉父亲的声音了。想想当时看到那张血肉模糊的照片，我选择了坚强，我是一个男孩子，应该撑起责任的臂膀，坚强面对以后一切。
那天晚上妈妈不知道我哭，第二天眼睛肿了，定好了和妈妈去爸爸墓地，到了墓地妈妈陪我待了一会，我给妈妈说你先下去吧，我想自己呆一会。希望父亲可以出来帮助我，安慰我脆弱的心。可是这一切都不可能的事了。安静的在那里回想十五年自己与妈妈一起艰难的都走过来了，我要坚强。
时间不停止的走着，梦还是在继续，日有所思夜有所梦吧。有人说把我咔咔揍上一顿一切都过会过去；有人说我在给你压力；还有人说我就是个敢爱不敢放手的人等等。
听了一周的《不愿意放开你的手》，想了很多，我真的不想放开你的手，想报复这个社会给我一切不平等，年轻的冲动，要对这份爱情进行一次发泄。自己学过很多计算机的知识，平面设计到计算机程序，了解的面很广但不算很精通，在网上也认识了很多研究病毒的人。控制不住自己联系到了位哥哥，他具备了病毒攻击内核的水平。他们给我发来了几个木马程序，利用木马软件攻击了很多带密码的空间。我与他商量一下，划出了在这个伤心月里大型病毒攻击，把他们几个写了近半年微笑的心的病毒程序发放攻击。我与他们做了一晚上测试，不知道是开玩笑还是他们把握十足说“可以超过熊猫烧香。”简单的修改病毒样子，病毒的攻击力量更加大了，病毒的大小变小了。病毒程序主要核心以熊猫烧香为核心，具有木马盗号的功能，也有攻击系统注册表的功能。现在很多网站都会采用MD5，这个病毒可以读取计算机本人的密码，将会我以邮件的形式发送到我的邮箱。俗话说风水决定与成败，找个吉祥的日子准备对一些计算机进行攻击，很多很多无辜的人将会连带受到伤害，自己骄傲的哈哈大笑。我要是在沉默中死去，不如让我让我在安静中爆发。躺在舒适的床上仰望屋顶，这次一旦攻击所有的朋友的机器也会变为肉机我想怎样攻击就怎样攻击。在失落中的让我难以作出抉择，友情与爱情的发泄在脑里翻来覆去。二十四小时分分秒秒良心的冲击年轻冲动的心灵，让我做出决定退出这场没有硝烟的战争。
第一次真心付出的去喜欢，第一次心痛的分开。几周日子里梦像童话书平凡而又曲折进行着。梦里我们手牵手坐在瓦屋上看天上星星，几颗闪耀的流星嗖的一下飞了过去了，你大声的说流星，你摸着我的心脏，撅着你的小嘴，让我看着你的眼睛说我爱你。我的头与你的头碰到了一块，眼睛可以到平视的角度，我小声亲密的说：“我爱你。”让我给我们的爱情给一个时间，我说：“永生！”紧紧抱在一起，当醒来原来是场梦又一次进入深深的想念你当中。这样的梦原来好像也做过，白天克制不去想，不知道为什么还要做这种梦。
有天晚上雨下的很大，雨如同撒娇的孩子，怎样哄她依然在不停的下着。我很希望能满足你，但难以得到的愿望。我给你说风雨过后，一定可以看到彩虹，你不相信。我的信念告诉我一定可以满足。祈祷着风雨过后可以看到彩虹，躺在床上很快就进入了梦里，梦是在一个早上到了一个空旷的广场上，地面上有草，也有些遛狗的人说说笑笑的，在太阳边缘出现了由“赤橙黄绿青蓝紫”组成了一道美丽而又绚丽的彩虹。用手机抓紧拍照拍了很多，高兴着疯狂着给你打去电话，把你在睡梦中叫醒，我高兴开心的说：“看到彩虹了”，你迷迷糊糊的说：“你有病啊，我还没有起来呢？”我说“真的，你稍等。我给你发去的彩信过去。”当自己走出梦里醒来发现是一场梦，又是一夜的梦，好疲倦。
早上懒洋洋的在被子里起来兴奋的发现窗帘的缝隙照进了一缕阳光。匆匆茫茫穿好衣服，眺望远方，可惜只能看到朵朵云彩。幻想着是不是我家这里有遮挡的缘故，给我几个至爱的同学群发去了信息，让他们看看能看到彩虹吗。脑子陷入完全疯狂幻觉，一次一次的产生，遗憾的是彩虹没有出现。
604800秒秒都让让我难受，难熬。如同一个不懂事顽皮的小孩，只是发火、抱怨，也许在学校的职务给了我更多自信让我没有办法去控制住自己。但没有违背我对可爱的小妹妹S的誓言，不管发生什么事不去做伤害自的誓言，自从告别了烟雾绵绵的日子后再也没有拿起手中的香烟，包括这次最难熬的日子。只是对几个最好的朋友大声发泄了一下自己的怒火，对不起我的朋友，希望你能理解我的心情。谢谢你们给说了很多，让我在魂飞不禁的地方找回完美的自己。朋友你这次对待我的大恩，将会滴水之恩，涌泉相报。
604800秒我堕落，留下了很多眼泪，我逃避现实，在那时没有了任何的尊严，在很多人的心里坠落千丈。
604800秒缠缠绵绵的我不敢面对现实，在孤独的时候让我常常的想起你的微笑，常常在等待你的短信。你在我的梦里常常的出现，想与你一起互帮互助，当想你的时候我的眼睛凝聚着看着窗外的天空朵朵白云，听着张雨生那首经典老歌《大海》让我陶醉其中，这就是爱情的毒药，深入后很难再去解毒。这些日子里朋友伴随着我，怕我做出傻事，慢慢的为我解毒。这就是真心的朋友，不离不弃的朋友兄弟。
最近的天空也成为了心情的伴奏曲，时而晴朗时而大雨倾盆，自己的泪水不知道洗过到少次脸面。自己并没有他们说的那样优秀，什么才子、什么天才等等，我就是个普普通通的小伙子，对待所有是专一不动摇，做着普通再普通的事走着熟悉而又熟悉的道路。付出的一切我无怨无悔，得到了，享受了快乐的过程。
604800秒，回想当我第一次说出喜欢你的时候，不是我憋在心里的东西说出来就痛快了，真实的说我一点都不痛快，而是压力面对着我，现在只是得到了一份可能性比较大的稳定的工作，以后如何对待你，当你伤心了如何去呵护你，当遇到问题咋去帮助你，我们怎样一块奋斗。第一个我值得爱的人就这样远去了，好多不舍，好多留恋，不想放开手。经历了这次我变了，变得笨了，脑子变得卡了，半个月时间里我没有独立思考的能力。只因为我爱的太深太深，有时静下来想想自己给你的不是你想要，每次都是按照自己的思维定式在做事。两个人的幸福不是勉强而是要互相理解。泪水只能告诉别人我是很爱很爱，天花乱坠的情诗情书，只是一段美丽的表白。身边的人都不愿看到自己心爱朋友受到任何的伤害。我的心真的碎了，要站起来可能需要很长的时间，没有任何人可以弥补我的心。这里的一切都将会变为回忆。虽然到了年龄，失去后都愿意再找一个替代品来弥补伤痛。三十而立，摆在面前的只有一条路工作、事业。年迈人都希望下一代好好的可以尽快找到一个好的归宿，但近几年不会去找了，希望年迈的人理解我。要面对现实，梦总归都是一些虚幻而又神奇的东西，永远，永远不可能成为现实。
我是一个有血腥的男孩，得到过很多成功的喜悦，也有过失败的惨痛的经历。这次我并不认为我是失败者，却是一个成功者。两年的时间我坚持两年自己从来没有动摇过，用一颗真心爱你，真心做了所做的一切。有的时候确实自己没有顾及到你，繁忙的事务压的我真的没有办法，但是我的心一直都在深深的爱你。每一个人都有自己选择的权利，爱情不是强扭的甜瓜。我会珍惜你这份难得缘分，珍惜独自的爱情，尊重你的选择，放开……与你做一生最好的朋友。第一个值得我爱的人，愿你快乐幸福，过的好好的，深爱你身边人，珍爱自己。你答应过我你不会流泪，人要快乐。不管我们是做什么朋友、姐弟，认识了就是一种难得的缘分，不希望我们之间成为最熟悉的陌生人。希望是与原来一样的朋友，在有困难时可以伸出援助的手。
让这段独守的爱情童话化作一道美丽的彩虹，彩虹上有你有我，希望永远，永远不会落下。让彼此心底的架起这座永远不消失的彩虹桥被赋予上更加深厚的友情。
姐姐弟弟没有事情，有机会我想和你单独聊聊，我真心希望你快乐……
期待……等待……我们早日可以架起这座完美友情之桥。
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