如何增加一个人的自信？
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识不足则多虑，威不足则多怒，信不足则多言。——弘一法师
我觉得自信分两种：整体的和局部的。整体的，其他几位同学都已经说过了，我说说局部的。所谓局部自信，就是你做某件事儿时的自信。举个例子，让我打 NBA 我肯定不自信，但让我写稿子，我就很自信，为什么？我在这个事儿上持续不断的积累的结果（一万小时？）。很多人说自己不自信，其实是以全盖偏，找借口。那些重要的事情，你只要努力做到想的足够清楚、准备的足够充分，就不会不自信。就像很多人说自己上台演讲不自信，为什么？因为真的准备不足，你要是在台下练了几十次，完全知道每个动作的细节，每句话的顿挫，你不会不自信。所以，选择在某些事儿上精耕细作、准备到一百二十分，你至少在那件具体的事情上有自信。当你在许多环节上积累了局部自信，你就慢慢变成一个整体自信的人。
据说——乔布斯年轻时每天凌晨四点起床，九点半前把一天工作做完。他说自由从何而来从自信来，而自信则是从自律来！ 先学会克制自己,用严格的日程表控制生活,才能在这种自律中不断磨练出自信。自信是对事情的控制能力,如果你连最基本的时间都做控制不了，还谈什么自信？ 我偶尔也用这段话激励自己，希望对你也适用。
极度的自信来自于极度的自律。
by 24核输出球
我回答点看似简单，但实不简单，要做起来也有一点点难的方案吧：1、坐正了；2、走稳了；3、眼神敢直视了；4、说话慢点，讲清楚了。虽说都是形式主义，但要做到这形式，得往“里面”填充好多东西。坚持做到以上四点，就算你暂时还没那么自信，别人也会觉得你是个有自信的人。
越接近真相越自信。如何接近真相？看得多，想得清，做得到。------------更新------------还是举个栗子吧。其他情况同理。比如一个人成绩不好，如何获得自信？你要知道自己成绩不好的真相。比如是因为花的时间不够，还是学习节奏不对记得不牢靠，是没有兴趣所以没有动力，还是基础知识没有打扎实。如何分析出真相呢？& 看得多: 看周围学霸都是怎么学的，要具体到细节，比如听同一节课，学霸是不是专注时间比你多？笔记是不是记得比你丰富？你们记笔记的侧重点是否有不同？课后学霸是不是马上就复习了？学霸复习的方法是反复浏览笔记还是考察自己能否背诵？& 想得清: 分析学霸学习习惯与自己的异同。究竟是哪个环节导致了你和学霸的差别？比如如果你们记笔记侧重点不同，学霸记下来的知识点更有用。是什么导致了不同？是因为学霸使用速记法所以能记下更多内容，还是学霸带着问题听课更好跟上老师的节奏，还是学霸课前预习掌握了大框架？等等。& 做得到: 仔细分析出了异同，而且是具体到操作方法上的异同，你理论上就能如法炮制学霸方法改进成绩了。当然每个人的习惯都不同，炮制的过程中会发现需要因地制宜的地方。比如如果学霸喜欢熬夜，你是一个一到晚上脑子就不转的人，就不能学学霸熬夜，而是要把事情都安排到早上。如此一来，你应该能看到一定的改进。如果没有改进，请重复步骤1-3。直到你达到了想做就能做到的水平，你就获得了真相，也就获得了自信。另，有一些人自己世俗上的成就不多，但是也相当自信，是因为他们掌握了思考力。世界上少有他们不能理解的事，见到一些线索就能准确推断结果，这样多来几次证实了自己的判断力之准，也就获得了自信。这也是接近真相获得自信的例子。因为你掌握了真相，就对别人说的话有了判断力，不会风一吹就两边倒。你不再随波逐流，而是坚定地朝着真理前进，即使有时是逆流而上。
两个方法：
正向循环。努力做好一些事情，并因为这些努力得到夸奖，从而鼓励自己更加努力、做得更好。
自我暗示。告诉自己做得很好。反复做这一点。当然，要有自省意识，否则就成傻逼了。增加他人的自信也是这两种方法。
通过情感激励和制度激励，来鼓励别人努力做好一些事情，并因为这些努力而不加保留地进行夸奖，从而鼓励对方更加努力、做得更好。当对方缺乏自我暗示的力量时，要反复在外部提供这种力量，直至其内化。
嗯。这个是我自己自信的经历，希望可以帮助你~很多书都告诉我们自信的道理，我们也的确明白自信的重要性。（例如杜根定律）杜根定律：强者不一定是胜利者，但胜利迟早都属于有信心的人。自信并勤于实践，让你永远手握坐票。换句话说，你若仅仅接受最好的，你最后得到的常常也就是最好的，只要你有自信。一个人胜任一件事，85%取决于态度，15%取决于智力，所以一个人的成败取决于他是否自信，假如这个人是自卑的，那自卑就会扼杀他的聪明才智，消磨他的意志。但是由于家庭的，出身的，童年的各种各样的原因导致了我们多多少少都有些自卑。我曾今自卑的原因有：（1). 父母不够有钱，家庭出生一般；
（2). 自己长的不够漂亮；
（3). 成绩没有别人的好；
（4). 没有男朋友；.................等等下列是我自己如何转变的几个措施：
1.自信源于品质，就像一颗牙齿。里面不健康，外面再白也是虚假的，总有一天会腐烂到外面。女孩的美丽也是由内而外发散的。我上大学的时候，对宗教有一点点研究，尤其是基督教。基督教不像佛教 教你很多冥想的道理，但是根据基督教的一些教导，很多牧师写的关于从基督教演化出来的品质非常值得我们的学习。※推荐两本书：①《所罗门的智慧》雷·普理查德 （书中介绍了从圣经中引出的100条品质， 这本书男女不限，喜欢的就去看看吧，我准备用这本书将来教育自己的孩子。）
②《全然美丽》也是非常好看的书，从书中女孩子们你们一定会找到关于 美丽女人的绝对定义）大家不一定要信基督教，才能去看这些书，这些书关于人类品质品格的的提高。对任何人都是有益的~当然还有很多其他的书。以上是我读的，对我帮助很大。2.自信的锻炼（行动理论）： 自信与自卑同时来自于与他人的比较（亲爱的同学们，请时刻记住这句话）大学期间我做的以下几件事极大的帮助我提高了自信心。因为我们的生活圈子可能不同，但是请大家结合自己的生活做出取舍。 ①做一件事情，并做出成绩或极致，让大家对你刮目相看；（我大学的时候因为认识了很多外教，有一阵时间疯狂的学习英语并且认识外国人，使我的英语口语有了很大的提高。参加了英语演讲比赛，结果还不错。开始有人对我说夸奖我，这是我开始变自信的起点。）自信的基础（排除家庭因素),我们一定要有一件值得让人夸赞我们的事情。不管你需要用多长时间学习或练习这件事情，如果你要变自信，这是基础。
②积极参与各种演讲和对话；这个技能是从戴尔·卡耐基《沟通的艺术》中学习到的，卡耐基讲到很多关于演讲自信的问题，回想我大学的时候经常给学弟学妹们讲一些自己过来的经验，当你的经验得到别人的认可的时候。“嘣”自信就开始破茧而出了。还有就是可以从事一些兼职的销售工作，积极主动的跟别人沟通。也是培养自信的一条方法。
③大量的积极的阅读。（我真的想给“阅读”这两个字加几磅黑），阅读的利益不言而喻。根据自信行动理论一，当你阅读到一定阶段的时候，你的谈话的内容会得到别人的赞美，大家会认为你与众不同，毕竟在中国喜欢读书的没有几个。你的眼界也会大大的增加。转变：④培养正确对待男人的态度。一个自信的女孩是不会以男人为自己世界的中心的。至于是什么，每个人都有自己不同的标准。我自己也还在探索中。目前还没有结论，男人这种动物还是比较难理解的~！！欢迎各位女性朋友参加讨论。⑤保持积极的心态；人生在于积极的寻找答案，别人告诉你的，你也只能当借鉴，自己的路还得自己要走。每天你都有两条路可以选，每天积极一点，你就会越来越进步。 如果每天保持一样，那你就准备过一个“劣势，消极的人生”吧。 ⑥学会与他人分享，分享的你的知识和人生经验。在与他人分享的过程中通过交流，我们提高了自己的口才，重复了步骤②中的技能，而且要求我们自己不断的进步。易中天说过，“怀才就像怀孕，时间长了就会看出来了”。 现代社会不需要满腹经纶但是现实中显示不出来的书呆子，知识本身没有价值，只有被利用了才有价值。当你的知识被人识别出来，你才能正真的变自信。 （参考书《你的知识需要管理》）3.自信的态度（态度理论）：明确自己的定位。在自信之前，首先你要明确自己想成为的风格。甜美的，自信的，独立的，美丽的，时尚的，“潮”哦呵呵。....有太多的形容词你可以选择。 现在就像你在自己做混个水晶果汁，你要它变成什么样子的，你就可以~想想那个果汁就是美味的，吸引人的。同时，自信不是自负。自负是自卑的表现，有一句话叫人越缺什么就越显摆什么。要平衡的把握自信(self-confidence)和自负(over-confident)之间的平衡。那就培养自己一颗关爱他人的心吧。
多数答案都过于集中在精神层面，我说几个俗的，但可以迅速开始实际操作的：1.健身，保持良好的外貌，是自信的源泉。2.定期洗牙，好牙齿，展现生活态度和个人卫生习惯。3.买一个Tumi的电脑包，干练，耐用，展现个人意志。这条也修改一下，Tumi只买最大号Alpha的款式，任何其他款式都是小儿科。4.买一个IWC的手表，专为男人而设，时刻保持天空，大海的心怀。5.开始使用Mac。这条要修改，Macbook是小孩子的玩具了，要买一台Panasonic SX2才够匠味。6.练字，好字配英雄，再选一款适合自己的钢笔，但不一定要万宝龙。7.每周去听一次音乐会，哪怕是周六的市民场。8.开始看陀思妥耶夫的小说。也许会有人说这个是装B答案，但是的确可以提升自信。
一)挑前面的位子坐 ：只要不是限制，在公众场合，做在前面；二)正视别人 ：与人交谈时候记得正视别人，既尊重别人，也为自己树立信心；三）增加自己的专业知识积累：我发现在与人沟通的时候会不自信的原因大多在于要你说的时候发现
自己的知识不足，怕说得不好，那么你得从自己弱点去弥补，日积月累；四）自信培养自信：只有相信自己是巨人，才会去做一些只有巨人才会去做的事，渐渐的，你也就成了巨人 ，发现其实自己也可以，用肯定的语气激励自己；五）做自己能做的事情，并把做的出色。
这是我给一个中学生的信里的部分跟自信有关的内容“有个大学生的朋友给我发信其中有关于自信的部分“···其次是关于自信，在很多时候听到的人们对于自信的理解就是，只有自己优秀的时候才会有自信，这是否是对的呢，感觉自己虽然在自己专业方面不是很优秀，但是一直都在进步，所以也还是有自信的；···” 我的回复是“只有什么的时候才如何是不对的（这是伪自信，经不得压力测试的），自信是一种选择、态度、方式和习惯。他能帮助你变得强大，而非强大才自信。”人在社会上不可避免的会受到来自别人的压力（也叫社会比较压力和从众压力），但是一个具备复杂性思维批判性思维和独立思考判断的人应该清楚，真正有参考价值的建议太少了，向合适的人听取合适方面的合适意见才重要，如果没有合适的人，就信自己吧，即便可能会犯错，不断提高自己的水平就行了，失去了自信，人生无疑是一场无尽的灾难，至少我是这样感觉的，如果自己暂时不行，那就要有一批值得信任的人。充分的信任带来真正的安全感。因为久牵因为思享家所以你应该感到幸福。恐惧会使你失去力量，所谓“困难像弹簧，你强它就软，你软它就强”是有道理的，这里面有很强的心理进而到生理因素，恐惧使你的大脑迟钝，体内激素分泌发生变化，从而力量打折，而自信却使你所有力量都乘上一个放大系数，一个缩水，一个放大，所以恐惧和自信之间的力量变化大概至少有一倍之多，如果是极度的恐惧和充分的自信之间的差距就是十倍百倍。数学上叫权重系数。所以，自信是一种选择的意思：我们因为实用考虑也要主动选择自信。而自信是态度、是方式、是习惯，自己慢慢体悟吧。”
自信的反面是自卑，想增加自信，或者说克服自卑，你需要知道一件事，这世上除了爱你的人和恨你的人，真的没人会在乎你。你貌美如花，身材高挑，家世显赫，能力超群，有让人羡煞的伴侣和美满的家庭。你因此心满意得，觉得自己比别人幸福，其他人都应该向你投来羡慕的眼光。你觉得自己长相丑陋，身材像团肉球，家庭没钱没势，自己各方面能力也平庸。你因此闷闷不乐，常常对着镜子自惭形秽，走在街上会感觉到别人的不屑。少年，你想多了，真的没人在乎你。看到没，不管自信自卑，大家关心的都只是自己。认清这个问题，你才能克服自卑。至于增加自信，有两种情况。一种是你内在的自信。也就是说，完全接受自己的缺点与不足。对于身体或身世，你能淡然处之。看到别人显露的才能，对比之下，你会看到自己的不足，但你相信自己通过努力也能有所提升。所谓闻道有先后，术业有专攻嘛。另一种是别人能感觉的到的自信。这就是说，你能大胆地把自己秀出来。这方面的自信需要一定的专业能力作为支撑。所以，你至少要熟练掌握一个领域内的知识。这不仅能提升你的自信，还能让你在与其他领域牛人交流时掌握一定话语权。这样的自信对于提升人际关系，扩大交际圈有很大帮助。
爱自己认同自己做自己喜欢的事情爱自己爱的人接受自己的缺点自己是不完美的不完美才是完美
不要试着去扮演别人
我说一个方法，在我朋友身上很适用。就是装，装出自信来。久而久之，就会有自信的。
学习：提升自身修为，开阔眼界，增多与他人沟通话题。对人：不管好人、坏人、名人、凡人都有各自的优缺点，怎么样也只不过是一个人，创造条件接触各种各样的人。对事：多思考，多沟通，充分理解事情的各方面因素，抓住关键根本因素，充分掌握话语权。心态：没有什么迈不过去的坎，敢做，勇于坚持。不自信的原因我简单认为是自闭，接触的人和事太少，敢想不敢做。但也要做自己，做开心的自己，做能让他人开心的自己。
放弃希望别人都来表扬你的想法。
我的新浪微博：Steve老师教你约会我的微信公众号：goodcatch常发各种关于情感和心理的原创干货下面答案转自我在 里面的回答文章2和文章1是连起来写的，但文章1大家的反馈最好，所以放在最前面。文章1分析自卑的本质，文章2分析自卑和单身没人要的关系，文章3给你一些很具体的让自己更自信的建议。比较长，但是我保证值得你慢慢读。有任何问题欢迎评论里留言！------------------------------------------文章1-----------------------------------------题目：自卑的力量《自卑让你陷入单身死循环》的文章大家反响热烈，许多朋友表示严重趟枪，因为长久以来饱受自卑和社交恐惧的影响，一直无法走出这样的状态。教你如何打破单身和自卑的死循环就是这篇文章的目的。深陷单身困境的人往往自卑，而自卑又是一个“遇到问题-逃避开脱-暂时幸存问题更糟”的循环。要走出这个循环，让我先告诉你自卑到底是个什么东西。你是怎么身陷自卑的要了解自卑，我需要先澄清两个重要的概念：自卑和自卑情结。人们天生就有对比的能力。当小朋友的玩具比你多的时候，当同学的成绩比你好的时候，当相亲对象的收入比你高的时候，你都会很清晰地看到差距，并且这种差距会让你对自己当前的状况不满。我们之所以会不满现状，因为人都是目标性动物，我们需要不断地给自己找到新的目标，每当我们达到一个地方之后首先考虑的都是下一步要去哪里。从这个角度来说，自卑也就是我们对理想和现实之间差距的不满。所以说自卑其实是我们的天性，也是驱使着个体和整个人类一直前进的动力来源。如果我们永远不会感到自卑，我们就永远不会有进步和改变的动力。虽然对现状的不满让我们难过，焦虑，羡慕，甚至嫉恨，但是这些情绪的产生无非都是让我们有更强烈的动力去达到更好的状态。当我们比别人更好的时候，就会产生优越感，这感觉是对我们努力的回报，是一种让人上瘾的愉悦。我们的一生就不断地在优越感和自卑之间切换，从而让自己变得越来越好。但是在有的情况下，自卑给我们带来的冲击可能会被放大。比如看到同学的成绩比你好，你会感到有些羞愧，但这时父母跳出来对你大加指责，说你不争气，脑子迟钝。这时候你感到的就不仅仅是有些羞愧，而是羞愧难当，委屈，愤怒和焦虑了。这些情绪超出了你的承受范围，为了让自己不那么难过，你可能会真的相信自己的不争气和迟钝，从而放弃追赶，或者愤怒地反抗，和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否认学习和成绩的价值，或者把原因归结于父母没钱给自己请家教这样的外因上面。当我们受到非分的打击时，就进入龟缩的保护状态了。我们忘记了成长和上进，唯一想要的就是恢复那所剩无几的优越感。很不幸的是，很多人的家庭和成长环境里有太多有意无意打压我们的蠢货，他们以为是在帮我们，其实经过他们经年累月的折磨，我们的龟缩状逐渐成了习惯。因而到了今天，当你看到自己在任何方面不如别人的时候，都会本能地用逃避，辩解，否定，指责等方式来保护自己。这么做无非是维护了心里的自我形象，改变不了本该改掉的缺点，更无法说服别人你变得更好了。用不了多久，你就会发现因为不敢面对真正的问题，自己和他人的差距越来越大，大到已经不知道怎么改了。这就是所谓的自卑情结。总结一下，面对自卑，我们有两条路可选：1. 自卑-努力-提升并获得优越感2. 自卑-自我保护-弥补优越感-忽视现状和目标-更多自卑与自卑为友走入自卑情结，往往因为对自卑的恐惧。想象你开车行驶在一条陌生的公路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉头，会觉得自己是个路痴很没方向感，所以为了不觉得很傻你就会坚持一直往前开，直到最后你彻底走入死胡同才发现无路可走。自卑就是人生路上的那些标志，它们的意义并不在于否定你的车技，头脑或者旅行的意义，而是提示你是时候调整方向了。我们不知道疼痛，就会拖着骨折的胳膊四处晃悠；不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，我们就会把同样的错误犯无数次永不悔改。我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友，大多数父母和老师蠢到没看明白这一点，所以也误导了我们。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走一点你的优越感。虽然你需要付出一些代价，但是这位朋友却可以告诉你很多重要的事情。当我们看到自信的人时，总会把他们幻想成特别完美什么都不缺的样子，然而事实上是自卑但同时保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。没有人可以做到百分之百的自信，任何人都有自卑被触发的时候，我所见过的最自信的人，都会十分乐意承认自己的错误，接受失败，面对批评，然后思考怎么可以做得更好。这样的人才是自信到可怕的，因为没有任何事情可以击垮他们的信心和改变的意志。所以如果你想要在感情上或者生活的任何一个方面走出自卑情结，必须要拥有这样一种态度：“去他的优越感！”拍死坏习惯拥有自卑情结的人在人际交往和感情里会有很多寻找优越感的习惯，让你陷入自卑怪圈的正是这些补偿行为。你必须狠狠地把它们揪出来拍死，因为它们都是无耻的骗子，让你以为你已经把问题解决了。如何找到这些行为？以下罗列出一些常见的行为并给出破解的角度，请联系到自己情感生活的每一个选择。1.取悦顺从：喜欢以取悦和顺从来吸引别人，因为这是身上为数不多的优点。让他人开心之后你会很有成就感，会觉得自己是个好人。但是不论你怎么取悦，对方对你的态度也不会改变，这时候你要么承认自己在这个人眼里永远不会被认可然后结束关系，要么一直取悦到你完全丢失自尊和自我为止。真正接纳你的人，不会因为和你的分歧而离开你。2.贬低批判：你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而感到自信，你追求的不是全面超越，而是“我不比你差”的心理平衡。你会发现自己的缺点只有在和别人比较的时候才会出现，平时生活中是没有缺点的，但一旦做比较，客观现实是那些不如人的方面你从未去想过如何提升，也永远不会改变。乖乖女遇到渣男的实质就是一个顺从的遇到一个打压的：顺从的越来越没底线，打压的越来越没节操，因为都想要更多优越感。3.高期望：订立高得无法实现的目标，会让你的注定失败看上去像是不可控制的客观情况，从而不必面对自己实力不足的现实，更不必去考虑应该如何提升。相亲择偶的标准挑剔，内心大多因为这个原因。长期单身谁也看不上的人，永远活在“我单身多年”的残酷现实和“我要求很高”的自恋之间。而那些总是遇到“我看得上的看不上我”的人，他们也总是高估自己的实力的。要证明不是自己实力问题，就请先订一个不那么高的目标并实现。4.悲观：有选择性地收集失败的预兆，这样真正失败了以后你就有足够多的理由证明和自己的能力无关。骂男人色和骂女人物质的人恨不得所有男人都色，所有女人都物质，这样自己就会显得特别在理了。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能同样悲观，但是却能够把事情做成。5.逃避：可以地回避一些容易让你自卑的场景或者情况可以避免丢失优越感，但是你避免的往往又是客观上所有选择里面最有帮助，最能解决问题的。你会退而求其次，因为不那么难，但是你无法否认逃避带来的结果是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是在你最逃避的事情上面如何成功。6.找借口：你会把个人的不足和差距归结于环境，他人，不可抗力或者一时的状态，这样就可以不用承担责任了。爱把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的单身并没有想过他们提出的每一点理由都只是一个暂时的状态，而非一个不可改变的现实。你有没有想过你羡慕的那些人其实是在同样起点上依然把事情做成，而这才是你和他们根本的差距。7.想的多做的少：想得多是因为做任何事情之前都会编千万条放弃的理由出来，做的少就是由于自卑的人自我说服能力特别强。如果能把这说服能力拿来用在别人身上，你或许可以做成很多事情。光想不做是担心失败的风险危及自信，但是想出来的理由终究都是想法而已，说变就变，所以你对自己的信心也说没就没。长久稳定的自信来自于一个人做了什么，而非想了什么说了什么。我们是谁，和我们说了什么无关，和我们做了什么有一些关联，但一定和我们没做什么有关系。你是在弥补自己的优越感，还是在凭借着自卑带来的动力向前走，哪个做了，哪个没做，扪心自问，一目了然。走出自卑之路，是一条重新审视自己生活，重新定义自己价值，还有重新设计自己行为的漫长之路。一两句话，一两篇文章甚至一两本书都没有办法让你可以轻易改掉二十多年的习惯。别人给你的是角度和方法，可是师傅领进门，修行靠个人。你是愿意拥有一两个天真的小想法忽悠起来的优越感，还是一二十年建立起来的坚实的自信，请在未来的每一个选择当中去实现吧。-----------------------------------------------------文章2-----------------------------------------------------------题目：自卑让你陷入单身死循环单身死循环有这样一类单身：婚恋问题上遭遇年龄压力，缺乏感情经历，喜欢的人看不上自己，看得上自己的人又不喜欢，圈子很窄缺少结识异性的机会，内向不善交际去社交约会表现糟糕。这种状态最大的问题是以上症状是一个死循环：不善交际圈子窄，所以选择面就窄，所以不容易遇到合适的人，所以总是受挫，所以失去对社交的兴趣和信心，进而变得更内向保守。然后你就会长久地单着，等待着，承受着越来越多的婚恋压力。这个循环火了各种婚介机构，因为花钱你就有机会认识异性，大家纷纷掏钱把自己从这个死循环里面赎出来。不愿花太多钱，退而求其次的人选择让父母亲戚帮忙介绍相亲，虽然这没什么感情可言，完全靠碰运气，也有不少人能勉强接受。但是靠钱和运气得来的自由永远是暂时的，很快的你就会发现婚介和相亲无非是制造了一个幻觉，让你觉得自己有很多选择，可在实际的交往过程中你的成功率并没有提高多少。你会通过这些渠道认识一些人，和他们交往，但是最好的情况是来往了一阵子不了了之，最坏的情况是碰上很糟糕的人把你恶心到、伤害到。接触的异性多了，失败的次数猛增，反而让你更加焦虑，更加对爱情和婚姻失去信心。因为走不出这个循环，你内心的绝望和焦虑与日俱增。因为绝望和焦虑越来越强，越来越难以忽视，你就开始怀疑是不是自己太执着于爱情，是不是应该稍微现实一点，不要期望纯粹的感情。你会逼着自己去接受没有感情的关系，或者降低一点标准，可每当这样想的时候，又无可避免地唾弃自己的懦弱，因而陷入进退两难的纠结和困惑当中。读到这里，如果你认为Steve老师太神了，写出来的东西可以让你趟枪趟的体无完肤的话，请让我告诉你一个小秘密：以上情形是目前许多单身的普遍状态，你不是一个人在战斗！我做婚介和交友的朋友们经常因为客户们眼高手低而大吐苦水；身边爱牵线搭桥的朋友们也总有一两个这样的朋友，不论介绍什么样的异性过去最终都不了了之；就连我自己今年微信平台开通了咨询服务后，前后连续有十多位朋友也都在和我反复咨询者一模一样的问题！为什么有这个循环？要了解为什么，我们就必须深入每一个趟枪单身的内心，包括你自己。在我的咨询经验看来，陷入单身死循环的人们最大的共同点就是自卑。很多人虽然一开始不愿意承认，咨询的时候也往往喜欢细数上一段恋情的种种不是，但是当我和他们深入的对话以后，每个人都毫不意外地袒露自己的真实想法：年龄和父母的催促让自己自卑，缺乏经验让自己自卑，内向和不懂社交让自己自卑，一次又一次失败的相亲约会让自己自卑。我发现自卑是许多苦逼单身们心理状态的一个重要主题，同时也是维持单身死循环的动力来源。你可能会奇怪，为什么单身死循环带来的自卑还会成为动力？好吧，那是因为其实自卑也是个死循环。关于自卑，你需要知道两件事情：第一，自卑来源于反复失败，缺少成功经验；第二，自卑的人遇到问题喜欢找借口而不是解决问题。首先，自卑可以从认知行为上理解为自我效能感(self-efficacy)很低，换句话说就是你做什么事情对于结果预期都不是很好。一个人做事情如果很高效，成功率很高，他是肯定不会自卑的。陷入单身死循环的人们为什么一开始会有对情感的自卑感？原因很简单，就是他们在感情上没有太多成功经验。为什么没太多成功经验呢？有的人是因为父母和环境的压抑，一直没有机会谈恋爱，所以感情对他们来说就是一个飘在空中的梦，只能通过别人的只言片语或者电视电影里的形象来猜测想象。有的人是因为在情商和交往能力上发展不足，可能少了父母或者其他人的示范，所以或许有过一两段感情，但是跌跌撞撞，让你充满了挫败感。还有的人或许有过更多经验，但总是栽在同样的问题里面，对每一次约会、相处和矛盾的处理都并没有比之前更聪明，更没有人告诉你怎么才可以做得更好。总之我们在情感上一直被圈养，而追求爱情的冒险又尤其需要一种只有放养才能培养出来的无惧和自信。因为自我效能感很低，所以遇到感情上的事情，你会一直带着不安和疑虑，那么你对他人的看法和对事情的理解就可能偏向被动和悲观，而你失败的几率就会更大。自卑感不是天生的，而来自于后天缺乏经验和遭遇失败。大多数人会在感情上自卑，是因为大环境不给人体验和尝试感情的机会，也不给予相应的指导，因而很多年轻人抱怨父母在自己的学生时代严打早恋，工作之后又催婚逼嫁。这一部分问题主要源自于我们的成长现实，我们无法改变，但是我们必须关注的是自卑的另一个内在症状。俗话说“可怜之人必有可恨之处”，自卑的人可恨并不是说人的本质不好，道德和品质上败坏。只是自卑的人都有一个出于本能的恶习：遭遇失败喜欢找借口而不是解决问题。自卑和借口为什么找借口？从自卑者的内心来讲，本来就已经很焦虑和恐惧了，而当失败真正降临的时候，内心就必须承受更大的痛苦。但是人的本能都是自我保护的，既然已经觉得自己很差劲了，那就必须做些什么来弥补失去的优越感。所以当你不小心打碎了一个杯子时，会告诉自己这杯子不贵可以再买一个；当你弄丢了钱包时，可以诅咒这城市的高犯罪率；当你和一个朋友吵架了时，会从此不再和他来往，因为他肯定是个糟糕的人。对于自卑的人来说，首要的任务不是解决问题，而是让自己好受一些。所以你会很习惯将问题归结于外因，指责他人。当一个自卑的单身走进一个聚会时，会觉得异性的质量好一般，活动做得不好，人好多好吵，男女比例好不平衡，收费好贵，游戏设计的好没劲。但是有这样想法的人，往往是那些站在人群边缘，坐在角落里默默观望的外围男女。他们因为自己被隔离在外而感到失败，但是记住，他们这时的首要任务是维护自我感觉良好。所以他们会一直坐在角落里在内心编制自己的各种抱怨，而绝不会站起身来走进人群中间。如果一个自卑的单身去赴约，情况也会十分类似。面对对方时会因为不知道怎么对话，怕自己缺乏吸引力，看不出对方是否喜欢自己而自卑，而为了弥补这种自卑，人们往往喜欢做出一些打压对方，抬高自己的行为。比如许多人喜欢问“你这么优秀为什么还单身？”，因为这问题是在逼对方承认自己不够优秀。比如许多人喜欢拿年龄，身高，学历这些硬性指标来拒绝一个人，因为硬性指标可以保证自己的绝对优势。又比如许多人很讲究眼缘，没有眼缘就彻底没戏，因为眼缘不好是对方引起的，绝不可能是因为自己眼睛花了。因自卑不停抬高自己，很多人因此会陷入“我喜欢的人看不上我，喜欢我的人我看不上”的怪圈。你之所以会陷入单身死循环，就是因为一直在掩盖和逃避内心的自卑情绪，一直在怪罪他人和外因，一直在回避自己的不足，一直在错过从失败中汲取经验和成长的机会。但是，不论你多么努力，都无法摆脱自己实力魅力差强人意的现实，从而无法从根源上消灭自卑带来的伤心、挫败和失落，因为对你来说，最重要的不是让自己变得更好，而是当下不让自己感觉更差。而这样的人在旁人眼里就是固执而又平庸的傻瓜，无论如何也无法让人喜欢的。失败是成功之母，这话方式四海皆真理，尤其是在感情当中。但是和做事情不一样，感情中的失败（或者预期的失败）会让你感到羞愧，内疚，自责。当你承担不起这些自卑情绪时，失败培养的就不是成功的种子，而是变成自我欺骗的温床。在这温床里趟久了，你会越趟越舒服，会变成自欺欺人的专家，会变得怨天尤人，眼光会变得越来越高，唯独不会变得更吸引人。如果这文章有让你心里不舒服，很好，请你学会带着这种不舒服去反省自己吧。怎么走出这个循环？关于如何走出这个循环，我卖个关子，在下一篇文章当中再和大家分享。欢迎订阅微信公众帐号：goodcatch以便于第一时间获得《让自卑带你走出单身死循环》和其他Steve老师的原创精彩文章。-------------------------------------------文章3----------------------------------------------------题目：自卑的人怎么改？自卑的人要想从心理上做调整，必须有人辅助你，比如一个好的心理医师，或者一个教练，导师等等。如果单单是依靠自己，读书和思考是不够的，因为你看待这世界和自我已经有了比较特定的角度，很难跳出自己的框框。关于自卑心理的表象，起源等等我就不多探讨，因为这不是本文的目的。每个人都会自卑，也都会想改变，路径有很多，但是我所接触的案主，学员和朋友里面大家主要关注内在的心理和思维上的调整。这样做当然挺好，但是我一直强调知行合一，因此在摆脱自卑的道路上如果你可以在行为上也做调整，将会带来更好的效果。因此这里主要想提倡用“行”来改变“知”，用行为来影响认知。我从小也是个自卑的人，但是在心理学修行的路上，我也总结出不少生活上可以尝试去做的事情，也从别人那里观察到一些我认为很有帮助的方法，包括：1.研究营养学，为自己制定健康的饮食计划，结合适量运动，优化自己的体型。身材好对自信提升很大。如果你从不运动，那你一定要养成定期运动的习惯。散步，慢跑，或者骑车这样的活动不仅有利健康，运动过程中大脑分泌多巴胺还能有效改变情绪状态。运动对于一个人的精神状态和气质也有明显的改变，常运动的人和懒惰的人一眼就能看出差异来。2.改变自己的着装习惯。我的学员和案主里面，自卑的人往往喜欢穿黑色，或者穿得很学生化，很中性化。着装反映出一个人对自己的定位和认识，当你尝试不同的着装风格时，是在鼓励自己发现自己人格的不同面。自卑的人往往也喜欢穿比较宽松的衣服来遮掩自己的身体线条，但是越是遮掩你会越对自己的身体不自信，若是愿意尝试比较修身的衣服，你反而会意外地收到很多人的赞美。我之前有个学员是位IT男，从来都是学生装，有一次听我建议买了双雕花的布洛克风格皮鞋，结果一个星期遇到4，5个女生夸他鞋好看。3.选择一两样你特别喜欢或者擅长的事情，然后长久地坚持下去。这些事情可以是工作中的任务，也可以是业余的兴趣爱好，但你在选择了之后不要只是把它们视作生活中一个打发时间的事情。它们会变成你自信的一部分，你生活方式的标志，你投入的越多，做得越好，你就会越自信。我坚持写作已经有10年，也一直认为自己写的东西有价值，被别人认可，我因此而感到自信。4.不管做什么事情尽量为自己准备很专业的装备或器材。有的人打篮球的时候穿着休闲皮鞋和牛仔裤，有的人跑步的时候穿着衬衣，有的人欣赏古典乐带着20块一副的耳机，有的人出去旅游的时候背得是平时上班的电脑包。不管你做什么事情，请尽量备好正确的，专业的装备。当你的装备很随意的时候，你也不会很认真地投入到要做的事情里面，而当你一身上下都武装好了的时候，你会更投入，感到自己做的事情更有价值，在别人面前也更自信。5. 避免以自我为中心。具体怎么做？和别人说话的时候少说自己的事，多听别人讲别人的事；一群人说话或者讨论问题，避免把话题强行扯到自己想聊的事情上来；表达了什么观点，别人要是不太回应或者不感兴趣，就别老是抓着自己的话不停重复。很多人用这样的方法刷存在感，但是存在感是看别人是否接纳认可你，而不是你自己声音有多大。6. 坚持就是自信。如果你生活中的任何事情都坚持不过1个月，你多半是个自卑的人。如果你坚持某些事情1年了，那么你肯定会小有成就感。如果你有两三件事情坚持了好几年了，这些事情将会是你自信心的强有力支撑。7. 让自己的生活里多些故事。有故事的方式有很多种，你需要做的是先回想一下自己生活中有过哪些故事，是否够多，是否够有趣或者有意义？自卑的人不太喜欢讲故事，因为没什么好讲，也因为他们不重视自己生活阅历的价值。不知道以上的建议对你是否有启发呢？我们比较喜欢把自卑看作是内心的认识问题，但是很多情况下我们的行为模式也有着不小的影响哟。所以从今天开始吧，试试看上面的方法，让自己更自信！
我曾经仔细思考过这个问题。原因就是这是困扰我的一个问题。现在拿出来分享。
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自信，我觉得是建立在了解自己的基础上。并不是建立在自身实力的基础上。
倘若只是简单的对比中建立出来的自信，必然是特别的脆弱。
对这个问题有不同的看法，就选以前写过的《自信无用》当作我的回答吧要想说服别人，首先要说服得了自己。做一件事情，自己能说服的了自己，这叫有自信。因为说服得了自己了，那就证明这东西不是忽悠人的，所以就更容易说服别人。所以，如果一个人对他所做的事很自信，那么这件事确实更能成功。自信的项目，比不自信的项目更容易成功。因此，也不难知道我们的教育为何总是在教导人要有自信心——因为从统计上看，有自信的人确实比没自信的人更容易成功，那貌似很简单的逻辑，我就让他有信心呗，这样子成功概率就高了。但如果对一个理性的、心智正常的人，这种教育方式是本末倒置的，要知道，真正的自信应该是由内而外的，随着学习和经验而愈发自信，而非外界揠苗助长得来的。比如对一个项目，你本身没有信心，别人却在一旁鼓励你说，你要有信心。如果深信“人要自信”的这种人生教条，你可能会给自己打气，让自己信心满满的。那么这种鼓励得来的信心就很容易影响你的判断，因为这本身已经脱离了理性的分析，而带有感性的“激情”（来源于盲目的自信）。注意，我并非说激情没用，“人活着要自信”——这很容易带来激情，进而培养一个人隐忍、坚持的品质，这就能创造出很多奇迹。但奇迹之所以为奇迹，就是因为少见——做投资不能期望于奇迹，我只是跳出创业者的思维，从投资者的角度，在创业者还未开始之前，就判断项目成败。所以我觉得很多场合下，人们常会鼓励他人说“你要自信点”，这是对自信的一种误解。没错，人们是更信赖有信心的人，但那是因为“人家本来就有信心，所以才能成功”，而不是“你本来没信心而通过鼓励让你有信心了，你就更能成功”。当然，如果鼓励的方式是通过摆出事实的分析，而不是通过人生教条来激励，这就抓住了根源。有了自信的资本，才开始自信——自信不必被灌输，而应是自然而然的结果。