使命召唤9死机问题_百度知道
使命召唤9死机问题
的使命召唤9买盘安的可不知为什么在商标动画处就卡住了但没死机这盘是中英文版舀苛搬匪植睹代谜的就是双击图表让你选中文还是英文 卸了会不会有帮助哇!还有版本好象是1.14的升一下级会不会有用
浚驯避肯篆厩吊速吧- -老实跟你说:现在使命9还在测试版中。网上也是很少使命9正版的资源。你买假碟了- -。过几个月在说吧- -
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出门在外也不愁每天都是崭新的一天，今天也是，既然下定决定要让我的博客在全世界乃至全宇宙发扬光大，每天达到100以上的点击率，那么还等什么呢？
我精神抖擞地起了床，把满是口水的枕头放在阳台上晾着——估计到晚上就会干了——今天的天气真好啊，如果你选在今天结婚办喜酒的话你就走运了，你和新娘站在酒店门口一点都不会觉得冷，你的新娘也一定会为能穿最薄最露的那种婚纱高兴坏了的…….
好，下面废话少说进入主题——起床后洗刷完毕，对着镜子仔细地涂上了睫毛膏，背着包穿上鞋捧着花生糖盒子就这样出了门，关上门之后我发现我忘了带钱包，于是折回头脱下鞋子开门进屋拿钱包，拿了钱包之后穿上鞋出门，关上门之后我发现手机又没带，于是折回头脱下鞋子开门进屋拿手机，拿了手机之后不再穿鞋了，站在门口苦思冥想，确定钥匙钱包手机都拿好了之后才小心翼翼地穿上鞋，小心翼翼地关门，下楼，我想如果人人都象我这么细心的话，本拉蹬一定很快被抓到。
就着样在温暖的阳光下我一边吃着花生糖一边往小区门外走，走着走着突然觉得脖子上有凉意，我禁不住回头一看：啊！猜我看到什么了？（给你一个世纪你也不会猜到，算了，还是告诉你好了。）
我看到了本拉蹬！！！虽然他长胖了留了长发整了容还安了一脸人造青春豆，但是我还是一眼认出了他就是那个在幕后指挥飞机撞踏世贸中心的家伙。
怎么办？我一个劲地提醒自己：镇静！一定要镇静！好在他没有发现我已经发现了他，我还有时间！我急忙掏出手机——幸亏记得带上了手机，迅速拨通了白宫的电话，用流利的英语告诉布稀我找到了本拉蹬，接着很快又挂断了电话，一切都神不知鬼不觉……本拉蹬在我身后悠然漫步，一点都不知道自己被人出卖了……
就这样因为关心国际大事我约会迟到了十分钟，虽然被女朋友责怪，但是我还是觉得很高心，因为我做了一件好事。
曾经无数次梦见自己的手被一双温暖的大手紧紧地握住，上下摇晃，同时从头顶传来敦厚严肃的声音：“恭喜你，以三十岁的高龄获得诺贝尔神童奖！”此起彼伏的掌声过后，我被鲜花和四处飘洒的彩色碎纸片掩埋，幸福地闭上了眼睛……
曾经无数次梦见自己被一通急促的门铃声吵醒，披着棉被打开门，看到气喘吁吁的EMS职员捧着哈根达丝站在那里：“这是董事长送给你的，快趁热吃了吧！”
曾经无数次梦见自己走在阳光灿烂的大街上，突然被高空抛掷物砸晕，醒来后看见身边躺着一个布袋子，打开布袋一看，挖，银光闪闪全是一元硬币呢！坐在街边数到天黑——有一千多块啊！趴在游戏机上踢FIFA能踢6个月，打战国双熊的话，能打上一年呢！
曾经无数次梦见自己睡眼惺忪地站在洗手间镜子前漱口洗脸，却意外地看见张曼玉在镜子里看着我，我惊讶地问她：“你是怎么进来的？”“你是怎么进来的？”她也这样问。“你干嘛看着我？”“你干嘛看着我？”她和我说着一样的话。我放下毛巾，她也放下手上的毛巾，我捏捏自己的脸颊，她也捏自己脸颊——怎么回事？我变成了张曼玉？！我怎么这么漂亮？！偷偷看一眼自己的胸部，挖，是真的！我变成张曼玉了！我拥有了天使的脸孔和魔鬼的身材，马上就能颠倒众生了！
曾经无数次梦见自己闯进宫殿，揪起左拥右抱的国王，卡住他的脖子，老大耳刮子左右开弓：“欠我一千七百块薪水，还来！还来！”扇到他花容失色，尿湿了裤子。
曾经无数次梦见自己骑着骆驼迷失在一个幽暗的峡谷中，遇到一个长着翅膀的帅哥，脸孔仿佛无言祖，身材又似郭妇城，力大无比又会飞，载着我和骆驼腾空而起，到达一个鸟语花香的胜境，说：“因为你是美女神童加无赖泼皮，所以此次航空服务费用全免！”
A花了很长时间追求D，就在D开始动摇准备接受A的时候，A突然遇到了另一个让他心动的F，但是F当时与C是一对，但是A不管，立即撇下D改追F。F暗自拿A与C比较，想挑选一个好一点的，左右为难，C见状非常伤心，于是常常找E喝酒谈心，但是E根本心不在焉，因为E暗恋A很久了。
被A莫名其妙抛下的D心里很难过，跑到B家里号啕大哭，结果两个人莫名其妙地迸出了爱的小火花，不过B和D的关系没有维持多久，因为B的心里一直惦记着E。
F最终还是在A和C当中选择了C，E趁机安慰伤心不已的A，两个人迅速“好”上了。但是E不知道因为那一次喝酒谈心，C不知不觉爱上了她，于是C和F迅速分手。而E和A好了一段时间后发觉自己对A很失望，转身投入了C的怀抱。
被C莫名其妙抛下的F心里十分恼火，跑到B家里号啕大哭，结果两个人莫名其妙地迸出了爱的小火花，但是F和B的关系也没有维持多久，因为B想来想去还是觉得D最好。于是B撇下F去找D，两人在漫天飞雪的松树下紧紧地抱在一起。
昨天晚上，把拔马麻带着我和抵迪去电影院看大片《满城尽带黄金假牙》，到了电影院之后一看，挖，到处都是无痛的人流，他们挤来挤去争着掏钱买电影票，我问马麻：“马麻，我们也要挤吗？”马麻说：“不用，抵迪已经挤过了，他已经买到票了！”
抵迪是我们家最棒的男子汉，他最拿手的本事就是挤了，人越多他挤得越欢，凡是被他挤过的人群，都会留下一张张惨白而又钦佩的脸。这一次看《满城尽带黄金假牙》也不例外，抵迪手里高高地举着电影票，掩护着我们全家人挤进剧场，找到座位坐了下来。
“你将来一定会成为全世界最会挤的人！”把拔拍着抵迪的肩膀这样夸赞着他。
“嗯！我一定会继续努力的！”抵迪因为激动脸涨得红扑扑的，样子可爱极了。
过了一会儿剧场里的灯暗了下来，开始播放《满城尽带黄金假牙了》，大家都安静下来开始观看，偶尔能听到有些人嗑瓜子嚼口香糖吮拇指弹舌头的声音，但是总体纪律还是好的。
又过了很久很久，剧场里的灯又亮了，电影放完了，这时我才发现剧场里好多人啊，可是出口的门只有小小的两个——然而我们不怕，我们有很会挤的抵迪冲锋陷阵，带着我们第一批挤出了剧场，被我们挤过的人群惨白而又钦佩的脸上留下了我们的脚印。
我们挤着下了楼，又挤着来到街口，挤着上了公车，还挤到了座位，等我们坐定之后，把拔和马麻都不约而同地露出了幸福的笑容。
把拔问：“老子的钱不能白花，通过观看《满城尽带黄金假牙》，你们是不是懂得了一些珍贵的道理？”
我和抵迪点点头。
马麻问：“那么你们都说说你们懂得了哪些道理呢？”
我想今天一晚上抵迪都抢尽了风头，这一次该是我表现的时候了！于是我争先恐后地举手答道：
“要看好大儿子管教二儿子关心小儿子！”
把拔点点头：“嗯，有道理，还有呢？”
受到把拔的表扬我信心和勇气倍增，接着说了下去：
“如果你家里有一个15岁以上的儿子就不要娶25岁以下的老婆！”
“不要随便吃药，哪怕是皇家御制的都不行！”
“如果你老婆天天把自己关在家里绣菊花，你就要当心了！”
“千万不能强迫老婆吃药，不然你小儿子就会杀死你大儿子，然后你的二儿子会自杀。”
其实我还有很多道理要讲的，可是马麻却打断了我的话，因为她发现抵迪一直一声不吭地坐在那里。
马麻问：“抵迪，你通过看这部大片明白了什么道理呢？”
大家都期待优秀的抵迪有更加睿智的发现，但是抵迪却哇地一声嚎啕大哭起来：
“呜呜哇哇…….只要张一毛还在，我这一辈子也当不了全世界最会挤的人了…….呜呜呜呜…….”
如何区分强势群体与弱势群体？弱势群体只有等，强势群体使人等。
什么时候可以变得很有钱？在你不需要变得很有钱的时候。
如何让距离产生美？化妆。
读乐乐还有其他名字吗？是的，真理机。
你觉得我不对的原因只有一个，那就是你错了。
——————————————————以下是正文————————————————
8点半闹钟骤响，他钻出被窝顺手操起床边的棒球棍朝它砸去，闹钟被砸的粉碎，不敢再吵了，但是随之而起的是“啊哟啊哟”声，睡在地板上的两个美女捂着屁股和脑袋爬了起来——落下的棒球棍不小心砸到了她们。和往常一样，她们在陪他睡觉的时候被他挤落床底。
其中一个美女对另一个美女说：“妈妈，爸爸怎么还不起床？”
“妈的，要上班了！”他听见声音，懊恼地穿上衣服爬下床，收拾好房间地板上的碎片，接着旋风一般飞进洗手间洗刷刷洗刷刷洗刷刷，完事后在镜子前再三观望，确定自己人模狗样了才昂首离开。
“早饭已经准备好了！”其中一个美女一见他出来就冲他嚷。
“挖，这么快？”他有点不相信，但是另一个美女很快将一碗泡好的方便面递到他手上。
“所以以后不许再在你妈面前告状说我不做早饭给你吃！”其中一个美女说。
“是！是！”他腋下夹着公文包，手上捧着有点烫人的方便面出了门，等到听到身后咣地关门声响后，他挺直的腰往下泄了泄，接着“噗”——很快地将手里的方便面扔到了路边的垃圾筒里。
公车站边，他扛不住饿，掏钱买了路边摊的卷饼，最贵的那种，牛肉的，抱着啃，啃着啃着突然想起来：“妈的，我有钱了！”
于是立刻伸手拦住了一辆出租车，在公车站众多等候公车、饥寒交迫的人们面前钻进了车子。
走进办公室，关好门，拉上窗帘，打开空调，坐在座位上，他伸了一个大大的懒腰，接着，振作精神，打开电脑，他开始全神贯注盯着屏幕玩宠物连连看。
时间就这样一秒一秒一分一分一小时一小时地过着，办公室里除了鼠标发出的哒哒哒哒声外就是他呼哧呼哧沉重的呼吸声了。
就在他排除万难终于玩到第九关的时候——胜利唾手可得了！——他激动地眼珠都要凸出来沾到屏幕上了——这时传来敲门声。
他吓的急忙隐藏浏览器，打开一个文档假装在写报告的样子，心底暗暗佩服自己行动敏捷——“不愧是历经沙场的老手啊！”他想。
进来的是一个欧巴桑领着另一个欧巴桑，前面的欧巴桑礼貌地对他说：
“老板，该打扫卫生了！”
后面的欧巴桑配合地举了举手上的拖把。
他懊恼地拍自己的脑袋：“妈的，我是老板！”可是再看屏幕，宠物连连看已经GAME OVER了。
他强忍怒火，把办公室丢给打扫卫生的欧巴桑，背着手开始巡视他的王国，放眼望去，一片埋头苦干的年轻后生。
嗯？——他注意到身边一个后生，电脑屏幕上的状态栏是隐藏的，页面上是空白的EXCEL表格，再看他握住鼠标的手，微微颤抖。
“上班时间不要玩游戏！”听了他的呵斥，小后生脸红了。
下班时间终于到了，桌上的电话及时响了起来，他抓起电话，可是眼睛还是盯着电脑屏幕。
“爸爸，妈妈问你什么时候回来。”
“马上就回来，我现在正在忙！”
宠物连连看虽然玩到了第八关，但是只剩下一条命了，形势严峻啊！
他匆匆挂掉电话，全副身心趴在屏幕上。
时间就这样一秒一秒一分一分一小时一小时地过去了，当屏幕上终于出现“YOU WIN——恭喜你过关了！”的字样时，他满意地关上了电脑，关上之后却又吓了一跳——屋子里一片漆黑，他急忙伸手拉开窗帘，窗外的路灯照进来，他抬手看表：“妈的，十点多了。”
该回家了。
出租车开到离家不远的一个超市边时他喊停了，他跑进超市买了一个玻璃钢的闹钟。
“你确定这个闹钟不容易被棒球棍砸碎？”他问推销员。
“百分之百确定，这是玻璃钢的呀！”销售员保证。
他满意地抱着新闹钟往家走去。
电梯里，他瞥见拐角处竖着一根钢管。
电梯上升的很慢，终于到达他的楼层时门开了，看了看手里的闹钟，他踏出电梯门的脚犹豫了一下又缩了回去。
拿着钢管，他走出了电梯。
银行卡、银行卡口令卡、电话卡、公车卡、会员打折卡、电费卡、水费卡、饭卡、麦当劳学生卡、全球通积分卡、公费医疗卡、医院就诊卡、身份证卡……你的口袋里可以没有钱包，钱包里可以没有女朋友照片，但是，你身上不能不带着卡，至少至少，一张身份证卡还是必要的。
弟弟一次粗心大意丢了钱包，后来为此付出了惨痛代价，他先是跑派出所补身份证，接着跑银行挂失补卡，然后跑供电局补电费卡、水电局补水费卡、移动大厅补积分卡、公交公司补月票卡、医院补公费医疗卡和就诊卡、单位食堂补饭卡、三福百货补会员积分卡等等等等，将近一个月的时间才将诸卡补齐，雄纠纠气昂昂地插在新皮夹里，接着请女朋友吃麦当劳赚张学生卡，顺便央求她再赐张玉照，使钱包内容恢复原样。
一个多月后戏剧性的事情发生了，这次丢钱包的是弟弟的女朋友，弟弟威武地挥手：“不要慌，处理这样的事情我有经验！”接着P颠P颠跑派出所补身份证卡，跑银行挂失补卡，跑供电局补电费卡、水电局补水费卡、移动大厅补积分卡、公交公司补月票卡、医院补公费医疗卡和就诊卡、单位食堂补饭卡、三福百货补会员积分卡…….全套卡悉数补齐，雄纠纠气昂昂插在新皮夹里，最后还不忘贴上自己的大头照。
通过补卡，弟弟和女朋友增进了感情。
但是，如果你没有女（男）朋友，不在热恋当中的话，最好还是要小心地保住你的卡，因为我们的生活是由卡组成的，它虽然小而轻而薄，可一旦丢失生活的道路就会在你面前突然叫“CUT！”——虽然前一妙钟它还在你脚下慵懒地蔓延。
this is a 忠告。
1，每次期末阅卷的时候都能遇到一窍不通的学生用瞎蒙的方法做选择题，一路AAAAAAAAA下去，没有一个是对的，等到A终于对的时候，那个学生又突然BBBBBBB，等到B终于对的时候，他又CCCCCCCC……结果他捧了一个大鸭蛋回家。这个故事告诉我们，横冲直撞一路到底比拐弯抹角好。
2，“门在这里，快出来！”你这样对屋子里的人叫喊，但是他被内心的狂躁蒙蔽了双眼，被意识的混乱堵塞了耳朵，听不到也看不见，自顾自地以头撞墙，以为一辈子走不出去……当有一天他走出去的时候再回头看，“我靠，怎么这么多人在以头撞墙？”他于是叫喊，“门在这里，快出来！”
3，你一个劲地掏钱、掏钱、掏钱，想表示你不是一个小气的人，结果却叫别人误以为你臭显。这就是缺点守恒定律。
1，禁止进泡网博客后不点击读乐乐的博客；
2，禁止用鄙夷、轻视的眼神瞥“读乐乐”这三个字；
3，禁止在阅读了读乐乐的博客后不点击收藏；
4，禁止不喜欢读乐乐的博客；
5，禁止不崇拜读乐乐；
凡是因为违反以上规定造成电脑死机儿（儿化音）、网络不稳定、木马或其他病毒攻击、QQ号MSN银行卡邮箱密码被盗、家庭不美满、生活不幸福、恋爱不成功、喝凉水塞牙、吃香蕉卡喉咙、走路被飞机砸、游泳被汽车撞、逛公园被版主封ID等等什么什么…….的，后果自负。
泡网俱乐部革命管理委员会
初吻甜蜜蜜
这年头，泡妞要吃苦
转世希区考客
too big,or not too big,that is a question
热狗？等不及了
嫁给我,求你了
510路公车不是一路普通的公车，它是每隔一个半小时才会从始发站开出一辆的公车，和其它公车不一样，其他公车每隔十五分钟就从始发站开出一辆，开出去之后它们就在每一个公车站张开大嘴巴吃人，而且还一边吃一边拉——所以从发车频率上看，510路公车是非常尊贵的，轻易不出客的，一次出客之后一定要等候一个半小时的，一辆车等于（一个半小时除以十五分钟等于…….等于……哎，算了。）好几辆公车的SUPER BUS，简称超巴。
水管的接驳处有一个按钮，我盯着它望了半天，不知道是做什么用的，直到提起裤子我才反应过来——这个按钮是冲水的，隐藏的真好，上面很多泥巴，乍一看和脏兮兮的水管没有什么区别，只是稍大一些，好像腿上的膝盖一样。
怎么这么脏呢？难道大家都有便便后不冲水的习惯吗？
我是文明人，在饭前便后记得洗手的同时还不忘离开马桶前要冲水。我小心翼翼地用纸巾包着手伸向那个按钮，一按，不动。
嗯？难道我错了？这个按钮不是用来冲水的？重新仔细观察这个卫生间，蹲厕，墙壁上除了爬着水管外没有水箱，水管上除了按钮之外也没有其他暗示性的东西——那么，难道？
我的脑子灵光一闪：难道这个貌不惊人的卫生间安装了举世闻名的温度感应式冲水系统？！！
温度感应式冲水系统，根据人类大便的姿势设计，根据大便后人类屁股所作的习惯性动作画出痕迹轨道图，将感应眼安装在屁股的必经之路后的墙壁里——很隐蔽，肉眼一般看不到——可是如果安装了温度感应式冲水系统的话，那么为什么我提裤子之后没有自动冲水呢？
难道是因为天气太冷感应眼没有感应到我的体温？
我只得锁好门再次演练一下便便结束后的全套动作，一次，两次，三次——还是没有冲水声，怎么办？
谢特！也许这里根本就没有安装温度感应式冲水系统！
只好又盯上那个按钮——现在所有的疑点都集中在这个按钮上，这是这个小小卫生间里唯一一个有可能完成冲水任务的东西了，我再次用纸巾包着手按那个按钮，把推倒史瓦辛格的力气都用上了，按钮一动不动。
卡貌，北北——接下来的十几分钟时间里，我和这个按钮作了英勇的搏斗，卫生间里刹那间风云变色，用膝盖顶、用包护着髋部撞、用包护着肩膀撞——就差没那牙去咬了，按钮还是不动。
我被自己的便便熏的不行，打开门喘了一会气，咬着牙齿想，妈的，非逼我出绝招不可，扭头一脚踹向那个按钮，这一次我用了踢翻董事长的劲。
只听得轰隆隆一连串的巨响，我满意地看着自己的便便消失在黑洞洞的水涡深处。
天地间弥漫着安静祥和之气，专门供人深呼吸。
再看按钮，我顿时开悟：妈的，怪不得那么脏。
终于可以上网了，终于可以戴上耳机打开WANMP3，听凭网络随便往我耳朵里塞歌曲了。对于流行歌曲这种高尚的音乐，我既不选择也不挑剔，因为说不定会有好听的歌被剔走了，那是一件十分遗憾的事情——就拿陶吉吉来说好了，我对他印象不好，因为他给张惠妹写的歌一点都不好听——不仅如此，他给别人写的歌没一首好听的，但是他为自己的专辑写的歌却那么好，很自私，就像一个家里藏着变形金刚的孩子，招待小朋友的时候却只拿出玻璃弹珠来。由于我看透了他人品不好，所以每次他唱歌的时候我都使劲地捂住耳朵不听，我想我要以身作则做好道德卫士。一直到有天听到弟弟唱他的《寂寞的季节》，听着听着我想，嗯，还是原谅他吧……
所以说预存印象是一件不好的事情，就这样我什么歌都听了，虽然在庞龙高歌《你是我的玫瑰》时我很想吐，但是我咬牙想没关系，吐啊吐的也就习惯了，现在果然习惯了，在飙歌比赛的时候我甚至能兴高采烈地拍着巴掌听人唱这首歌了——真是高雅啊！
这样一天一天听下去耳朵就有具备了沙里淘金的功能，这对提高自己的品味是有很大帮助的。什么叫品味呢？一次我和QTT一起去书店看BIAO书，一进大门我们就分道扬镳，她扑向考试类书籍而我直奔恋爱婚姻家庭而去，就这一点我觉得我的品味高过她许多，但是最后我们又会在看图说话类书籍柜台上碰头，这时我又觉得她的品味在我的影响下进步了。听歌也是一样，一开始我觉得《寂寞的季节》很好听，现在听的多了，觉得同是陶吉吉的歌，《小镇姑娘》又要比《寂寞的季节》好听，而最终《明天我要嫁给你》又要比《小镇姑娘》好听，在不停的锤炼和自我充实中，觉得《明天我要嫁给你》好听的我比从前那个觉得《寂寞的季节》好听的我，品味高出了一大截，不，很大一截。
除了陶吉吉之外，王心凌、张韶涵、梁静茹等等，都是我喜欢和崇敬的音乐家，尤其是张韶涵，每次她唱“恋爱NINTY-NINE”的时候，我的耳朵就痒的要命，我想，她是一个声音中长着羽毛的音乐家——注意，不是翅膀。声音中长着翅膀的音乐家是梁静茹同学，而王心凌同学，则是一个声音中长着痒痒挠的音乐家——所以，你在听了声音中长了羽毛的《喜欢你没道理》之后，耳朵奇痒的时候，再立即听声音里长了痒痒挠的《月光》，马上就安定了，接着再来一首声音中长了翅膀的《喜欢你》，挖，你就腾云驾雾了。
最后再次振臂高呼：我热爱音乐！！！！！
尤其是有品味的音乐。
有一个很帅的小伙子，很帅，帅到怎样的地步呢？嗯……这样来说吧，如果你是一个从来不吃土豆的姑娘，而这个小伙子恰恰是学校食堂负责给人饭盒里舀红烧土豆的师傅，那么你就会因为他的帅而变得喜欢吃土豆起来，而且还天天吃顿顿吃。少一餐都不行，会心疼；每一餐少吃一点都不行，会胃疼。
再比方说吧，如果你是一个患严重近视的姑娘，戴着比啤酒瓶底还要厚的近视眼镜，而且眼镜上的纹路好比蚊香一样一圈一圈地十分清晰，当你走在马路上的时候环顾四周，你看到所有的东西不是白乎乎就是黑糊糊，不是黑糊糊就是灰蒙蒙的，你只有凭借着嗅觉和触觉来判断你周围的环境、你遇到的人和事。可是突然这个小伙子出现了，你轰地一下完了，嗅觉和触觉全部消失了，视觉却突然回来了，他的帅就像针灸一样在你眼眶的某个部位扎了一下，让你一下子视力就变成5.5了，扔掉眼镜后你就能去考宇航员了。
再再打个比方吧，如果你是一个怕冷的姑娘，每年的夏天一过，大约9月中旬的样子吧，你就开始怀揣着热水袋到处跑，十月中旬揣两热水袋，十一月揣三，十二月揣四，依此类推，到了你开始冷的实在受不了揣了七个热水袋到处跑的时候，你突然遇到了这个小伙子，他的帅顿时使世界变成真空，这时你怀里揣的七个热水袋全部爆了，水渗满你全身，而且还结了冰，你却大汉淋漓，热得直喘气。
好了，打了这么多比方你该知道这个小伙子有多帅了，就这么帅的一个小伙子啊，有一天突然不帅了，他龇牙咧嘴丑态百出，头发又糟又乱，脸上脏兮兮，如果他去食堂卖土豆，原来爱吃土豆的姑娘都不会去买土豆了；如果是近视的姑娘看见他，会恨不得自己眼瞎了；如果怕冷的姑娘见着他，会希望自己立刻装进蒸汽炉里算了。
为什么，为什么会这个样子呢？
这就是我想竭力呼吁的——帅哥们，冬天骑摩托车狂飚的时候，一定要记得戴上面罩头盔啊！
是谁发明了麻辣烫？
是谁发明了火腿肠？
是谁发明了肉夹馍嘞
又是谁，发明了棉花糖？
某日下午五点，你接到A的电话，约你半小时后一同吃晚饭，你犹豫了片刻，因为A不是你喜欢交往的人，但是表面上又是你的朋友，这个表面上的朋友又有一个要命的习惯，那就是如果他的请求遭到拒绝他会立刻自怨自艾，认为自己遭到了蔑视与不公平待遇：“因为我混的不好所以不给面子吗？”他会这样用嘲笑自己的方式来压迫你。
为了不听到这句话，你假装很高兴的样子答应了他的邀请，可是来不及了，在你犹豫的当口，他抢先告诉你届时一起吃晚饭的客人还有B、C、D、E、F和G，所以在你高兴地接受邀请之后他又不高兴了：“是不是听说有他们所以才答应来吃饭的啊？”
可是和BCDEFG一起吃饭可不是一件令人高兴的事情：B与C在同一家公司，表面上都是结过婚的人，但是私底下却为了同一个女孩子争风吃醋，B职位比C高，有钱钱，但是外形不佳，矮而肥硕，最不喜与人讨论有关穿戴打扮的事情；C却相反，喜欢运动，并且一到买单的时候就会跑的飞快，最不喜欢有人问他有关工作与钱的事情；D有些神经质，凡事都喜欢“提到精神层面来讨论。”不爱正眼看人，也不爱被人拿正眼看；F有狂热的表现欲，认为只要他一出现，所有的话题都应该围着他转；而G，自恃最得人缘，见人就讨好，动辄赔礼道歉，“哎，抱歉啊，我抹黄油的时候吵到你了吧？”——的那种。
下面根据所提供给你的资料完成以下题目：
一，不定项选择（答案请写在题前括号内）：
）1，你认为最有可能骑破自行车来赴宴的人是：ABCDEFG
）2，你认为餐后最有可能付帐的人是：ABCDEFG
）3，用餐时有人高歌一曲，你认为这人会是：ABCDEFG
）4，如果献歌的人是C，那么谁会不鼓掌？ABDEFG
）5，如果献歌的人是F，那么不鼓掌的人会是：ABCDEG
）6，席间有两人相谈甚欢，那么可能是：A与B，B与C，C与D，D与E，E与F，F 与G
）7，席间如果你与B相谈甚欢，那么有可能不高兴的人是：ACDEFG
二，思考问答：
1，席间如果你与D相谈甚欢，那么你们的话题有可能是什么？
2，在什么情况下你会使C与B同时高兴地与你交谈？
3，为了使A高兴，你该做些什么？
4，如果席间G发火了，你认为有可能发生了什么事？
三，请根据所给资料，以《夜宴》为题，写一篇不少于1000字的作文，要求：
1，没有错别字；
2，语句通顺。
That means NOTHING——
U treat me bad
U treat me good
or take off my clothes
look me as your food
—-that means NOTHING
it’s a sort of pain?
it’s a sort of cool?
there’s no word can express it
cause—-that meats NOTHING
please keep yourself
please keep your mide
don’t ask mama
don’t ask papa
just give me a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit a little bit——
although—-that means NOTHING
now the wind is blue
the wind is white
the wind is green but the sky is black
all i can do,i will do
for U and i know
—-that
meas NOTHING
数钱毕，气喘吁吁。。。。。。。
长袖的，中性化的，穿上去不男不女、似男似女、非男非女的那种，在MM多的场合可以吸引MM，在GG多的场合又能吸引GG。可是，
颜色令我走近的
式样令我远离
袖子令我走近的
领口令我远离
长短令我走近的
大小令我远离
模特令我走近的
店主令我远离
眼睛令我走近的
大脑令我远离
一切令我走近的
标价令我远离
（曲毕，江上数峰青，四肢乱抽筋…….）
如果把《离骚》排成五个字一排的中文字方阵，你会发现，至少有三个“兮”在一条直线上。
如果把《离骚》排成七个字一排的中文字方阵，你会发现，至少有五个“兮”在一条直线上。
如果把《离骚》排成九个字一排的中文字方阵，你会发现，哇，好多的“兮”都在一条直线上啊！
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我们的治学口号是：爱思考，皮肤好！
心是主人身是客：heart is master，body is guest
一个人一个部落：one be a group
蓝的够戗：enough blue
时有时无：sometimes have sometimes no
半窗晴翠：half window sunny green
米米七月：rice rice july
曲终人不见：music over people no see(when music is over no one can be seen^_^）
顶住朔风：withstand winter wind（哇，押头韵）
城里好好：downtown good good（好名字）
急了也能跑：also can run when be worried
哥舒夜带刀：bother Shu took a knife at night
走在路上：walking on the way
大老黄：big old yellow
卧梅闻花：lying club smelling flower(嚎有湿意）
鼻涕耷不流：snot overhanging but not fall(难）
不停地跑：keep running
今天就学到这里，下课。
看见博客链接里新近添上的变态林妹妹了吗？点一下吧，这丫头太可怜了，博客刚刚开张，今天打了一天的扫除，换了N个模板，依然门可罗麻雀，连控制面板都不知道怎么进，手把手嘴对嘴地教她，累我吐气如兰半日，真是元气大伤。（NB轰轰地，好象第一次弄博客时没人教似的。）
第一次见到林妹妹时的最直接反应是：挖，好漂亮！第二个反应是：我要灭了她！——怎么可以容忍身边有这么出色的女孩子？我估计她也一定这么想——因为如果Y不这么想的话我就太失败了。。。。。。
屁股翘胸部大酒喝的多烟抽的漂亮字码的好也就算了，我忍忍也得过，要命的是我喜欢的事她总是抢先做了，我喜欢的毛男她总会抢先泡了，连偶尔出门坐一趟火车也会面不改色心不跳地吊一凯子回来，一问小帅哥哪里人啊？答曰I COME FROM 山东——真真八千里路云和月，一支蓝杏出墙来。出墙还出的屁颠屁颠地。
除此之外另有许多令人咬牙切齿的事情，比如说飙车比我快、粉丝比我多、媚眼比我靓、土话说的比我标准、我儿子对她比我对我还亲近，桩桩件件掰着指头数起来，没有一件不让我嫉妒她。
怎可以忍受？怎可以忍受？！
如果不是我的博客早委托胡匪制造了天文数字的点击数在先，打死我都不会链接她！因为Y绝对会在最短的时间里在人气上超过我——一想到这样的事情发生我就打冷战，就好象喝了三百吨米醋一样牙齿全部又酸又软。
如果不是我们曾经在一个酷热的夜晚稀里糊涂睡了一觉的话，打死我都不会对她产生一种毛茸茸的暧昧感觉，那种感觉充满了奇异的汗味和头皮味，让我一闭眼就会莫名其妙地想起一个挡在风扇前一边用手指卷着头发一边说话的女孩，因为她挡住了风扇，害我流了不少汗。为了越过她的身体吹到风，我的头一直僵硬地昂着，令画面变成一首歌：“穿过你黑发的我的脖子”。。。。。。交颈而眠估计源出于此。
所以当我那个不孝顺的儿子惹是生非时我会第一个想到她—–毕竟在一起睡过,我儿子不就约等于她儿子?于是撂下烂摊子给她后我挥手吱吱去了，累她前后奔波，四处为难，我一句谢没有，她也好象该当如此似的。——这样的德性，怎么不人见人爱？还有，刚刚还趁我不在家时偷偷去帮我倒了垃圾洗了衣服，暗恋我到了这个地步，铁打的心都瘫痪了呀！
还是不说谢，永远不说谢，一说谢感情就泻了。
所以我只能说：林妹妹，以后不管做什么都不许超过我哦！！！
又:你去睡我的床之前能不能把地板先擦一下啊?好几天没擦了…….
发现计数器又还原到零了，太好了，我一点都不为失去的那五百多万个点击而感到惋惜，因为它们还会重新回来的。只要我活着，只要我继续博。我相当有信心。
什么？没有五百万那么多？谁说的？证据呢？
这年头，我们都相信证据。
我再也不涂指甲油了，因为想用这个来改掉啃手指的坏习惯基本上不可能了，洗掉指甲油之后，我挨个将每个手指啃了一遍，以示一视同仁皇恩浩荡——大拇指因为指甲油涂的特别多，已经有很长时间没有啃它们了，忍受了多么残酷的寂寞啊，现在是时候好好安慰它们了。
无名指和中指被临幸的次数最多，东宫西宫环肥燕瘦，都是我的宠物，中指有的时候会嫉妒无名指，因为无名指天生可怜相得到的偏爱多一些——不过中指很彪悍独立，是我喜欢的有个性一类——这里有一个例子可以说明一下中指的个性：有一次我冲它们发脾气，其余的手指都必恭必敬地低下了它们的脑袋，独独中指不肯屈服，昂首矗立着对着我抗议。真是一个小小司马迁。
大拇指是智者，因为我常常会在考虑问题的时候啃它们：买十元三斤的鸡蛋划算还是买五毛一个的鸡蛋划算呢？是用盐酸氟西汀来帮助睡眠还是用盐酸氟西汀来抵御食欲呢？——大拇指的斑驳程度说明了我的IQEQOICQ的高低。这段时间为了躲避指甲油没有啃它们真是不应该，附带着我的脑汁都受到影响快要干涸了。
心情特别好的时候，我就会啃小指来娱乐娱乐——这样蹂碾未成年人我知道不合适，可是我啃的时候下嘴都会非常温柔，从我吃烧烤的时候从来不碰羊脆骨这一点上就可以看出，我对小指还是比较呵护的……
纵观我的十个指头，它们都是我十分要好的朋友——啊，不好意思，食指这个时候突然跳出来指责我忘记说它们了——我不是很喜欢食指，因为食指就是指责指，每次啃它们的时候，无论是轻还是重，次数是多还是少，食指都不满意，它们总是要指责一番，唠唠叨叨不肯罢休，有的时候我恨不能命令它们磕头成亲，去互相折磨好让我落得清静，可是这个想法当然也受到了指责。
好了，点名结束，大家排好队，小指无名指中指食指大拇指大拇指食指中指无名指小指，都在吗？好极了，难得到这么齐。我很高兴。
我洗洗洗洗洗洗。
我擦擦擦擦擦擦。
我刷刷刷刷刷刷。
我要我的房间不见一点灰尘。
我在地板上捡到很多头发。
我想我善于掉头发。
等我长大后，我要找一份掉头发的工作。
一圈又一圈一圈又一圈一圈又一圈一圈又一圈一圈又一圈一圈又一圈。。。。。。。。。。。。。。
二环路真好，不管你绕着它驶多少圈，它还是那个样子，有花草的地方有飞虫，没有花草的地方有灰尘。绿灯行，红灯还是行，车少人更少，既适合衬托喜悦，又适合衬托忧伤。
路标牌又高又大又刺眼，在它的指引下你好像永远不会迷路，你可以放心地想你自己的事情，全身心放松，回过神来的时候永远是到了家门口。
地平线看起来只有一条，其实是有无数条，躺在那里一条一条地等着你的车轮碾过去。
小月亮躲在云层后害羞地喘气，“不要总是盯着人家。”她说。
“我喜欢盯着你。”我说。“我喜欢盯着你我喜欢盯着你我喜欢盯着你我喜欢盯着你我喜欢盯着你我喜欢我喜欢我喜欢我喜欢。。。。。。”
一口气我说了400个我喜欢。
“我喜欢。”说到第401个的时候我用了着重号强调了一下。
小月亮底下脑袋，“那么”，小月亮坚强地从云层后走出来，说：“你盯吧，但是要温柔一点。”
“嗯。”我点了点头，但是不知道为什么我的脸红了。我突然不好意思再盯着她了。
拐了一个弯后，我就将小月亮甩在身后了。
因为感觉到小月亮的失望，我的肩膀突然沉重起来，我的心莫明其妙地颤抖——要不要回头再看一眼小月亮呢？就一眼？
。。。。。。
啊，我是个坏人，我继续碾着地平线，没有回头。
我害怕变成盐柱。
昨天QTT送来鲜花和大堆好吃的东西，另外还带来一个好消息，原来胆囊炎是可以吃水果的，于是我吃了很多水果，吃了很多水果后的我觉得强壮了许多，可以继续扮演东方不败的师父西方失败了。
医生说卧床可以减轻疼痛，于是现在我天天没事就卧床，床都几乎要被卧塌了，令我想起小学三年级的暑假，因为被洪水围困我们小孩子无事可做，只有天天卧床看小人书，现在我卧床看漫画，看漫画看累的时候，就会嗅一嗅QTT送来的鲜花，有玫瑰和百合，玫瑰是说她爱我，百合是要我爱自己，意义真好。我想我要是改姓梅的话那么当时的场景可以当作一副谜面打一江湖ID，谜底就是：卧梅闻花，哈哈。
有一点好，不是阑尾炎的话就不会象鱼骨头所说的那样最后会连屁股都被医生开刀开了去，保住了我的屁股嚎走运，可以留着便便——不仅如此，我还告诉亲爱的小猪同学，我的胆囊里，此刻有一个小小夏威夷：沙滩、海浪和亮晶晶的小石子^_^。正是炎夏，欢迎各位大波美女身着比基尼莅临。
偶尔还是要生一点小病，觉得大家都爱我感觉真好。
还减肥呢。
被当作阑尾炎治疗了这么多天，结果却被证实是胆囊炎和胆结石。
可怜我乌青的两只手，碧绿的两只眼…….
手上已经扎了五个针眼，还要扎四个才算完。今天照例吊四瓶水，两瓶100ML，两瓶250ML，因为每瓶的量都不多，所以吊的时候要一直双目炯炯有神地瞪着瓶子，等到药水快完的时候好冲着门外大吼：“医生，换水啦！”
虽然生病，但是嗓门还是那么宏亮，真是青山依旧在，小鸡鸡超人本色不改。昨天我就没这么谨慎，犯了一个错误，因为没有意识到100ML的药水会吊的那么快，一不留神打了一个盹，结果水吊完了，空气钻进静脉里，回了很多血。今天吸取教训，吊100ML药水的时候特别小心，不特此也，同病房的病友也有药水快吊完但嗓门不够大叫不来护士瞪眼干着急的，我逞强帮他们一并叫了，现在嗓子好疼。
回到家首先补充流食，医生说要吃流食，我很听话，吃了一罐八宝粥，八宝粥的罐子上印着美女舒淇，据说她就是因为八宝粥吃的比较多所以才会长得这么漂亮的，所以我也要和她一样，多吃八宝粥，将来好变瘦变漂亮。
吃完八宝粥，就到了午睡的时间了，医生说一定要注意休息，不然是不行的，那么一大堆脏衣服就留待晚上洗好了。
四脚朝天地倒在地板上，眼角一不留神又瞟到墙上老友王同志送给我的四个大字：“君子独立不惧”，写的多好啊，每个字都那么大那么黑而且都能被我认出，所以常常会在不经意的时候给我无穷的力量…….让我在午睡过后一个鲤鱼打挺一跃而起，继续补充流食。
张看看，来点八宝粥消你的腹股沟？（哇，好押韵。）
下午在医院吊水的时候我做了一件好事，一个漂亮妹妹穿的裙子背后的一角不知怎么夹在内裤里了，这样她只要一站起来走路病床上所有的人都能看到她的屁股——她的内裤好小哦，我看着她在病房转了一圈，倒了水朝我走过来，那表情好像完全不知道自己已经春光外泄，我急忙提醒她：“嗨，裙子！裙子！”妹妹反应过来，红着脸将裙子角拉了下来，对我说谢谢。
我嘴上说不用谢，心里可高兴了——我做了一件好事，因为这个，我以后走在路上一定会捡到钱的。
洗了一个星期的冷水澡，终于还是扛不住倒下了，人老了就是这样，稍稍感个小冒也像癞蛤蟆被大牯牛踩到一脚般，浑身疼，不能动弹，咽喉处仿佛刚刚吞下一颗手榴弹，砰地炸了，毛细血管血肉横飞。一张嘴可以喷火。
我不能再洗冷水澡了，我非要洗热水澡不可，冷水澡迟早有一天会让我变成急冻人，成天琢磨着用精心设计的急冻武器毁灭这个世界，但是最后还是被蝙蝠侠和罗宾用小拳头和小脚丫联合起来扁的死翘翘。
哦，我的要求不高
只要天天能洗上热水澡
吱吱叫的热水在下
抚平我的忧伤以及代言忧伤的汗毛
唉，一不留神又吟诗了…….
我的要求虽然不高，可是也不低，想洗热水澡？OK，住处有一台破破烂烂的燃气热水器，坏了，没人修，换一台？没钱——有钱也不换，房子是租的，为他人做嫁衣裳？会违背我一贯小气的原则——做人始终不能放弃原则，原则是宇宙中最重要的东西了。
那么，烧水洗？煤气不是钱？还得买大盆，还得有放得下大盆的地方——客厅？每次洗澡后上演一幕水漫金山叫室友拿着拖把追着我打？
去澡堂洗？夏天澡堂不开门哦，开门的都是豪华澡堂，门票贵的吓煞您，洗一次澡三天不能吃饭，到了想减肥的时候可以考虑去洗一把…….
接下来唯一的选择就是QTT了，QTT是无边夜幕苍茫大海上的一座闪亮的灯塔，她总是在我最绝望最迷茫最彷徨最无助的时候眨着眼睛来到我身边，说：“咱们两谁和谁呢？”
是啊，我们两谁和谁呢？决定了，晚上就到她家去洗热水澡，洗完热水澡之后再顺便擦一擦她儿子用的花露水和爽身粉（香喷喷的，我觊觎很久了），再将衣服丢在她家的洗衣机里（全自动的哦），接着再装着不经意的样子和她一起坐在桌边用一下餐。
这一次，我要吃三碗。
宽带终于装上了，终于可以更新博客了。要不要涂点指甲油庆祝一下呢？还是套上丝袜拍照庆祝？
躺在房间的地板上——我喜欢我房间的地板，木头的，颜色很淡，不张扬，如果你不仔细观察根本就不会发现它原来是木头的，可是当你脱掉鞋子光着脚在地上磨蹭的时候你才会“呀”地一声惊喜地叫出声来：“原来还是木头的呢！”
不仅仅是木头的，它还很光滑，光滑的木地板经常会给人带来一种诱惑：“来，快来把我擦干净然后躺上去吧！”我忍受不了这种诱惑，会马上把它擦的干干净净而后迅速地躺上去，用四肢摆出人写的大和大写的人，接着再是人写的大，然后大写的人……
仰望天花以及白色的墙面，我觉得我的房间真干净，我因为躺在一个这样干净的房间里而感到自豪，觉得自己的心灵也变得干净起来……
QTT发来短信，说中午会给我送饭，我能想象她将可口的饭菜小心翼翼地盛在精致的小盒子里拎来，站在门口按门铃的情景，QTT真好，如果我是男人我一定拼命追她，又如果我是同性恋我也一定拼命追她——不过我希望她每次给我送饭的时候盒子能够挑大一点的，免得我总是吃不饱…….
好了，又到了刷睫毛膏的时间段了，生活太充实了，每个时间段都有要做的事情，太忙了。
想要抛头颅洒热血，又怕城管数熟以乱扔垃圾的罪名罚我的款……
愿为春风化雨
不做蜡炬成灰
横批：be is different from should be
更新完毕，哦也
这是一个如果就的世界。
到处都是如果就。
地板上，楼梯上，座位上，马路上，窗台上，屋顶上，自行车座凳上，老奶奶的小蒲扇上，老爷爷的大蒲扇上，小丽的玻璃柜上，小东的钓鱼杆上，好多好多的如果就。
很多时候我们为了如果活着，闭着眼睛不看那个就。
很多时候我们为了就活着，闭着眼睛不看那个如果。
很多时候我们为了一个如果就放弃了很多其它的如果就。
很多时候我们好不容易如果了结果却没得到那个就。
很多时候我们还没如果呢结果一不留神就就了。
很多时候我们没办法如果只好将就。
很多时候我们为了如果没有就却旧了。
我们痛恨如果就的时候总是不得不如果就，我们热爱如果就的时候却没办法如果就。
如果这个世界没有如果就就好了。
如果如果就成天都能象我们想像中的一样就好了。
如果我们知道在众多的如果就当中哪个对我们最重要就好了。
如果我们有一分钟的时间能够暂时忘记如果就就好了。
最后，请当心，如果就就在你身边……..
是做有趣的事，进而成为一个有趣的人呢，还是做有用的事，进而成为一个有用的人呢？
这个问题我已经考虑了三十六年了，无数个夜晚清晨以及双休日都想得我几乎动脉硬化。可是喷火姐姐今天来了，她的到来使我在准动脉硬化的空隙里稍稍喘了一口气，静脉曲张了一下。
喷火姐姐背红包，著红裙，好像小辣椒一般矗立在一群臭男人当中，三十米外就可感受到灼灼热量。我骑着车掠过去，一边猛按喇叭，看着喷火姐姐朝臭男人们挥手：啊哈，接我的人终于来了…….
我载着喷火姐姐在马路上疾驶，问她：喝水吗？吃饭吗？逛街吗？一律摇头：NO，我要打扮一下。
于是带着喷火姐姐到我的临时歇脚处，看喷火姐姐洗脸，照镜子、擦爽肤水、照镜子、擦粉底、照镜子、擦防晒霜、照镜子、擦眼霜、照镜子、擦眼影、照镜子、涂睫毛膏、照镜子、喷香水、照镜子、照镜子、照镜子、照镜子…….
终于，喷火姐姐挽起了包包，说：好了，我们去血拼！
谁知走不过三分钟，喷火姐姐尖叫：啊，我的鞋子！循声望去，喷火姐姐美丽的水晶高跟鞋上，居然不见了一颗小碎钻！！
真是惨不忍睹的一幕，喷火姐姐说：天哪，这叫我如何见人？！
没有办法，只好带着喷火姐姐去鞋店买鞋，喷火姐姐试了一双又一双一双又一双一双又一双一双又一双……终于找到了满意的鞋子。我看着喷火姐姐穿着新鞋子，心情也顿时变得和她一样美丽起来，忘记了静脉曲张已经使我的左腿变成了小蓝腿。
换上新鞋的喷火姐姐终于有心情血拼了，可是走在路上不到三分钟，喷火姐姐又尖叫起来：啊，该死的大风！
是啊，该死的大风，吹起了喷火姐姐的小红裙子，看到了喷火姐姐的T-BACK，我的眼睛顿时一阵刺痛，双手猛扑上去掩住她的裙子——伤风化，太伤风化了！！
我带着喷火姐姐走进服装店，去买不容易被风吹起老高的裙子，我看着喷火姐姐试了一条又一条一条又一条一条又一条的裙子，每试一件，都要跨出门去让风吹一下——最后，喷火姐姐终于挑中了一条旗袍——穿上旗袍的姐姐显得多么优雅大方啊！而且又不容易暴露T-BACK。她挎着包包，将装着水晶高跟鞋和小红裙的袋袋递到我手上，诚恳地说：现在，让我们开始逛街吧！
于是，我带着风情万种的喷火姐姐开始逛街，我们逛了又逛逛了又逛逛了又逛——逛街好啊，街逛多了，街就会保佑我们的。在地球上留下的脚印多了，地球就会记得我们的，真的。
一路上，我们每三十分钟喝一次水，每一个小时吃一次冰淇淋，到了应该吃晚饭的时候，我们反而什么都不想吃了。
夜幕降临，我将提着大包小包靠在我背后打着盹的喷火姐姐带回了家，放水给她洗澡，心怀叵测地伺候她上床睡觉，等到她鼾声渐起，我立刻窜将起来，倒出她包包里拉拉杂杂的化妆品，捧至卫生间，开始洗脸、照镜子、擦爽肤水、照镜子、擦粉底霜、照镜子、擦眼霜、照镜子、擦眼影、照镜子、刷睫毛膏、照镜子、喷香水、照镜子、照镜子、照镜子、照镜子、照镜子…….
突然，我想起了一件十分伤脑筋的事情。
我到底，是要做一个有趣的人呢，还是要做一个有用的人？
谢谢胡匪！辛苦了！！
赠万艳同杯：）
大清早先后被三通电话吵醒，睡眠好像皮蛋一样被切碎煮成皮蛋瘦肉粥。起床后发现今天突然很想吃粥，于是立即行动起来，脸未洗、牙未刷，蓬着脑袋，抓起钱包朝菜场进发。
今年雨水少，河虾贵，当我将钞票从钱包里抽出来买虾虾的时候，我听见我的钱包说：“疼疼疼疼疼疼疼…….”我回答：“其实我也疼，但是没办法。忍着吧。”
买好了虾虾和生姜，小心翼翼地放在塑胶袋中，嘱咐它们不要在里面乱挤——就这样我提着塑胶袋骑着车往回赶，每隔三十秒遇一次红灯，车子驶过减速龚时塑胶袋狠狠地撞着车笼头，我听见虾虾们说：“疼疼疼疼疼疼疼疼……”我回答：“其实我也疼，但是没办法，忍着吧。”
回到家门口顺便买了一个大西瓜，放在车上用左脚的右脚踝和右脚的左角踝夹着一并带了回去。
回到家已经满头大汗，我突然想起来我忘了涂防晒霜，接着我又想起来其实我根本就没有洗脸所以不可能存在涂防晒霜的步骤——那么也就是说，在我出门买菜的时候，毒辣的太阳光里面蕴涵的UVA、UVB以及UVC射线已经将我的老脸蛋摧残的又黑又褐又黄。
我抽空照了一下镜子，又立刻闭上眼睛，“疼疼疼疼疼疼疼疼。”——镜子说。我回答：“其实我也疼，但是没办法。忍着吧。”
下面就要开始煮粥了，虾虾们排好队，轮流等着让我将它们斩首示众，接着，洗生姜，剁。
刀板不停抱怨：“啊，疼疼疼疼疼疼疼……”生姜和虾虾们已然英勇牺牲了，你这点疼又算什么呢？所以我还是回答：“忍着吧！”
粥煮好的时候恰好12点了，小宝消灭了虾虾，我消灭了粥，接着，我们又并肩作战消灭了半个西瓜，将剩下的半个放进冰箱里，等明天再来继续消灭它。
当小宝挺着小肚子睡着的时候，突然又听见说话声：“疼疼疼疼疼疼疼…….”
这一次，我没有忍着，拿着董事长的日记进了卫生间。
Baby, I can’t figure it out
Your kisses taste like honey
Sweet lies don’t gimme no rise
Oh, what you’re tryin’ to do
Livin’ on your cheatin’
And the pain grows inside me
It’s enough to leave me cryin’ in the rain
Love you forever but you’re drivin’ me insane
And I’m hangin’ on
ooo-wo, ho, ho, ho
I’ll wait, I’ll never give in
Our love has got the power
Too many lovers in one lifetime
Ain’t good for you
You treat me like a vision in the night
Someone there to stand behind you
When your world ain’t workin’ right
I ain’t no vision, I’m the girl
Who loves you inside and out
Backwards and forwards with my heart hangin’ out
I love no other way
What are we gonna do if we lose that fire
Wrap myself up and take me home again
Too many heartaches in my lifetime ain’t good for me
You figure it’s the love that keeps you warm
Let this moment be forever
We won’t ever feel the storm
I ain’t no vision, I’m the girl
Who loves you inside and out
Backwards and forwards with my heart hangin’ out
I love no other way
What are we gonna do if we lose that fire
Don’t try to tell me that it’s over
I can’t hear a word I can’t hear a line
No girl could love you more
And that’s what I’m cryin’ for
You can’t change the way I feel inside
You are the reason for my laughter and my sorrow
Blow out the candle I will burn again tomorrow
No man on earth could stand between my love and ours
And no matter how you hurt me, I will love you till I die
I ain’t no vision, I’m the girl
Who loves you inside and out
Backwards and forwards with my heart hangin’ out
I love no other way
What are we gonna do if we lose that fire
Loves you inside and out
Backwards and forwards with my heart hangin’ out
I love no other way
What are we gonna do if we lose that fire
Inside and out
歌词是粘贴的，懂才怪。
1，因为决定了放弃一切去自杀，鱼骨头觉得自己对什么都无所谓了。
“三分钟之后这个世界上就不再有我了。”他对自己说。一边看着门边小桌子上放着的乱糟糟一堆账单，鼻子里冒出冷笑。
既然这样，恐怕心里也没有什么好牵挂的了。
“好好准备一下自杀的工具吧。”鱼骨头这样想着。
原本觉得吞下一瓶安眠药之后开煤气是最好的办法，可是因为欠费煤气被掐断了。
“我要死得果决一些，不能死到一半又发觉自己死不了，太难堪了。”鱼骨头想。
在考虑用什么办法死之前，鱼骨头打开了门，走了出去。
“一边散步一边想吧！”鱼骨头关上了门，一摸口袋发现钥匙落在屋里了。
“啊，我总是这么粗心。”鱼骨头有些懊恼，可是转念一想——已经准备自杀了，还在乎这样的小事情吗？
“没有钥匙就没有钥匙吧，三分钟后我就死了，根本不会回来。”鱼骨头轻松地吹起了小曲《苏三不要哭》。
“哦，苏三，不要为我哭。”鱼骨头又禁不住从鼻子里发出冷笑，“苏三根本不会为我哭。”
2，下楼的时候鱼骨头撞见了放学回来的女孩小三，邻居多年，鱼骨头一直不知道她姓什么，只知道她妈妈唤她小三，鱼骨头只知道小三很漂亮，只知道自己不敢正眼看小三，不敢和她说话。
这一次鱼骨头本打算与以前的无数次一样低着脑袋与小三擦胸而过，可是他站住了。
“我不会再回来了，我是一个马上就要死的人，我还在乎什么？”他一边想一边冲小三喊了一声。
“喂！你！”
埋头上楼的小三吓了一跳，惊恐地望着鱼骨头，好像从来没有见过他一般。
“你，姓什么？”鱼骨头都不知道自己在说什么，心脏蹦达的厉害。
“苏。”小三回答。
“啊，果然。”鱼骨头点点头，小三继续朝楼上走。
鱼骨头觉得自己应该多问些什么，可是问些什么呢？鱼骨头实在想不起来，只能任由自己看着小三的背影消失在浑浊的楼道里。
3，来到阳光刺目的大街上，鱼骨头开始反省自己：“我应该没有什么是放不下的，所有的一切我都能够放下。”
鱼骨头挺起胸脯，昂然来到秦教授面摊。秦教授像往常一样在面摊前忙碌着，对所有前来光顾的女客人殷勤有礼，男客人爱理不理。
“我想在死之前也把他掐死。”鱼骨头对自己说。双手不由自主地做出了“掐”的动作。
秦教授趁着擦桌子的当儿一个劲地盯着正在喝汤的女客人的胸部，鱼骨头咬了咬牙齿，走了过去。
“喂，一碗东坡肉面！”鱼骨头冲秦教授叫。东坡肉面，8块一碗，是秦教授面摊最贵的面。
“再加一个卤蛋！”鱼骨头想了想，“不，再加两个卤蛋！”这样刚好是十块钱。
终于引起了秦教授的注意——这是一笔大生意。
秦教授没有想到叫这么多东西的会是鱼骨头，感到十分诧异。
看着秦教授震惊的眼神，鱼骨头觉得很舒服。
吃完东坡肉面之后，鱼骨头突然想起了死的事情来。他急忙搁下筷子准备离开。
一直在一旁观望的秦教授急忙说话：“哎，那两个卤蛋不能退的哦！”
鱼骨头拍桌子吼：“退你老母！我说要退了吗？给我打包！！”
4，提着两个卤蛋的鱼骨头走在商场里，心里已经盘算好了，买上最锋利的刀片而后前往公园长凳上躺下，割破自己的喉咙。
在卖刀片的柜台上鱼骨头遇见了麦客，鱼骨头立即意识到他是一个和自己一样的人。因为当他看到鱼骨头时，毫不犹豫地问了一句：“请问您是否提着您的睾丸？”
一个不想自杀的人不会这样和陌生人说话。鱼骨头觉得自己的眼泪都要流下来了。
“不是，是两个卤蛋。”鱼骨头把卤蛋凑近了递给麦客看。
麦客点点头。
“你也在买刀片？”鱼骨头问。
“之后去公园吗？”
“嗯。”麦客嗯完之后扭身就走。鱼骨头觉得很奇怪。
“哎，你的刀片还没买。”鱼骨头在麦客身后高叫。
可是麦客没有回头，好像没有听见似的。
“可怜的人，他又不想死了。”鱼骨头摇摇头，叹了一口气。
当鱼骨头的眼神转向柜台时，他愣住了——最便宜的刀片也要三百多块！
鱼骨头没有那么多钱。
5，“不要死啊，你千万不要死啊！”——夜幕降临，当鱼骨头沮丧地跨出商场大门时，意外地看见门口拥了很多人，他们一边叫喊一边挥手。
“我们爱你！”他们说。
鱼骨头突然觉得自己快撑不住了。
“为什么，为什么你们到现在才来对我说这句话？为什么到现在才想起来要爱我关心我？”鱼骨头的泪腺开始开闸放水。
“我们爱你！你千万不要死！”
“好，好，我不死……我就，再脆弱一次……其实我也很爱你们……”鱼骨头抽泣着答应了。
“下来啊！快下来啊！”
“好，好，我下来……嗯？我没上去啊？”鱼骨头觉得有些奇怪。
鱼骨头走到那些说爱他的人面前，发现他们根本就没朝着他叫喊。
鱼骨头顺着他们的视线朝上看，尽管被阳光照的睁不开眼，可是依稀还可以看见楼顶上徘徊的一个小影子。
“董事长，我们爱你！你不能死啊！！”身边的人激动又伤心地叫着，吐沫喷了鱼骨头一脸。
6，疲倦万分的鱼骨头倒在门前。
“明天去缴煤气费。”他想，既然是死，怎么也要选自己喜欢的方式。
“一个人，静静地死去，真好。”鱼骨头想到自己冷冰冰躺在床上的样子禁不住打了一个冷战。
“好想尿尿。”鱼骨头嘲笑自己没出息——又突然想起来，钥匙被自己丢在家里了。
鱼骨头狠狠咬了自己一口，“为什么？为什么总是这样呢？”
因为无奈地感觉到自己的渺小，鱼骨头又哭了起来。一开始是小声呜咽，后来又改大声嚎啕。
“你怎么了？”身边突然响起熟悉的声音。鱼骨头抬头看，一个模糊的影子。
鱼骨头急忙将眼睛揉了揉，啊，原来是小三。
“你怎么了？”小三问。
“钥匙，丢家里了。回不去。”鱼骨头回答。
“我妈叫你到我家来吃饭，你来吗？”小三关心地看着鱼骨头。
鱼骨头使劲摇头，“不，我有这个。”
鱼骨头提起卤蛋。
“这是什么？”小三问。
“睾丸，不，卤蛋。”
“哦。那就算了，我走了，再见！”
鱼骨头没有向小三说再见，而是深深地将头埋到了胳膊里，继续嚎啕。
“我想去你家吃饭，我想去……可是我不能去，我不能……该死的，我为什么不能等一会再尿尿……呜呜呜呜 ……”
7，吱呀一声，门在鱼骨头面前打开了，一个男人抱着纸盒子出现在鱼骨头面前。
鱼骨头惊讶地抬起头挂着满脸泪水看着他，几乎忘记了自己的悲伤。
那个陌生男人也吃了一惊，但是又很快冷静下来。
“你是谁？你怎么会在我家？”陌生男人不回答鱼骨头的问话，两人僵持着，场面十分尴尬。
“啊，我知道了，你是小偷。”鱼骨头恍然大悟。
“你不要叫，你们家……实在没有什么东西好偷。”小偷有些窘迫。
“那么你抱着的是什么？”鱼骨头朝盒子里看，看见一大堆帐单。
“作废纸可以卖五毛钱……这是我们的规矩，踩点之后不能空手而回。”小偷很老实。
鱼骨头发现自己没办法面对这老实的小偷，他觉得很惭愧。
“对不起…….”鱼骨头说。
“没关系，以后出门不要再忘记带钥匙了……还有，要按时缴煤气费……还有……”
小偷突然夺过鱼骨头手中的卤蛋，“换条裤子，去吃饭吧！”
看着提着卤蛋抱着盒子消失在浑浊楼道里的小偷，鱼骨头嗓子里好像堆满了扎人的东西。
“走……走好啊您……”
一边哽咽着，鱼骨头还不忘礼貌地冲着楼道挥了挥手。
（本故事纯属虚构，如有雷同，关我P事。）
一篇是琪子的诺贝尔奖作品
一篇是老庙墨宝
嗯，珍藏毕，继续忙乱去了……..
泡大七周年庆，逃学数月之久的三年级生和菜头以一贴毫无个性的“嗨大家好”为开道小红旗，一路挥着小肉手若无其事地回到泡网，撂下书包在灰尘扑扑的课桌上，咧开大嘴露出两排烟渍大黄牙对着大家傻笑——就这样以一派天真无邪的模样逃过了训导主任的责罚。
过节了，泡大生日，辅导员们的心情都突然好起来，对待调皮生也都特别地宽容。当然我的心情也很好，虽然我是一个成绩不太好的三年级生，与经常逃学的和菜头相比差的远了去了（经常逃学还可排在第一名，真是令人嫉妒。）但是居然还能勉强挤入，而且还排在了我的对手鱼骨头的前面，真是想让我不高兴都不行。
不过我知道鱼骨头这家伙的马甲很多，如果把小密探和鱼骨头的发贴量加在一起计算的话那么他的名次就一定在我前面了，可是校长DODO是英明伟大正确的，她谨守只认ID不认人的崇高原则，把鱼骨头和小密探的成绩分开计算了，这就给了我扬眉吐气一次的机会——三年级生啊，扬眉吐气一次不容易啊！谢谢你，DODO！！
泡大七岁了，七年级生大都成了泡大各系辅导员以及训导主任级别的人了，他们在回忆泡大历史的时候有一种令我或身是客这样三四年级生们无法理解的开怀与沧桑——1999年的时候我是多么年轻幼稚啊——都不知道一天到晚在干些什么！可是那个时候就有很多目光如炬胸怀大志的人来到了泡大，没日每夜地聚在一起畅谈理想人生，泡妞喝酒撒尿变态拍砖以及被拍——他们留下了令人瞠目结舌的巨著、发人深省的格言、浪漫风流的韵事，和着汗水泪水血水口水以及尿液一起被印在泡大历史书上，五号宋体，长明灯一般永远地散发着24K的纯金光芒…….
泡大七岁了，而我却是始终毕不了业的三年级生、a freshman，我的心思沉甸甸，我的爱却拿不出手——和菜头太坏了，一句大家好抢尽风头，你让我们这些后进生们怎么办？怎么办？
我只好跑到楼下买了一包香烟，点燃后吸了一口——用这种方式来庆祝一下——我有气管炎，不能闻烟味，但是我喜欢用这种方式表达我的爱，做我不能做的事情来表达我的爱。虽然呛的要死，但是我觉得我的POSE酷极了。
我爱泡大，爱的感觉真好——因为当我把烟从嘴里喷出来的时候，蚊子都被熏跑了……..
泡大，生日快乐！！
我实在是太伟大了。终于修好了友情链接，再点击的时候不会出现网页无法显示的字样了。
下面先提前说一下有些博客为什么没有被我推荐。
1，郝有名，不说大家都知道。
比如说和菜头、集彪悍与温柔于一体的美女冉虫虫、波好字更好的米米七月、者名的白板报王佩。
2，一点都没有名，使劲推荐了大家都不会知道
比如说经常不更新的鱼骨头，惫懒到居然拿三年前的博客来充数，还刮不知耻地以为自己三年前写的博客很好——我实在忍性好，没有告诉他这其实说明了一个很可怕的问题：那就是鱼骨头这三年来的写博水平一点都没有进步！
这样的博客你还要不要看呢？
3，懒惰的，经常不更新的博客
比如说home is where you stay、赵建国、颜真卿善、西西夫人、廖白、紫云堂主和暧昧——他们都至少有一个月没有更新自己的博客了，到处是灰尘，气管不好的人要谨慎点击，小心呛出胃下垂来。
4，写的比较好的，会抢走我风头的
比如说：江南暖——她凭什么叫糊涂塌客？一想到糊涂塌客这么好的名字居然被她抢先注册了我心里就不是滋味。她叫了糊涂塌客，我恐怕就只能叫查理布朗或者乓乓了。
除了最嫉妒的江南暖之外，还有细腻的宋玉、有趣的看看、深沉的天天天蓝、生活的小满、艺术的猪小宝，话痨的松哥——如果我推荐了她们，那么你们来我的博客的目的就不再会是为了看我造粪，而是朝着她们的链接一股脑地点击而去——那我还活着有个什么劲？又假如时间一长，你们发现其实她们的博客比我的博客值得看的多——那我真是失望到死了都没趣！
5，最不愿意推荐的人
老乡徽地文狐——自从我们互相换了链接之后，他的点击率就呼呼地窜了上去，我的点击就嘘嘘地滑了下来，简直就是我的克星。更要命的是，我们曾经在一张桌子上吃过饭，一旦他透露了我龅牙加麻脸，我就再也不能装可爱了…….
好，那么除了以上提到的链接外，我要郑重推荐的博客链接就非常明显地呼之欲出了——除了我自己的博客，还有谁的博客值得我推荐？？
嗯，推荐毕，独倚望江楼……..
这是模仿川上同学写的歌词：
你离我既近又遥远
你爱我既深又很浅
思念像花儿开了谢
希望像月儿缺了圆
清醒时麻木又慵懒
麻木时心痛又难堪
寂寞是灰尘漫天撒
眼泪是秘密心中填
望云在天边
望你比云还远
求风它带我去
求风它不理睬
求风它带我去
求风它不理睬（重复N多遍直至声音越来越小越来越小……..）
要非常嗲地来唱。
“恨一个人会令自己很难受，爱一个人就要好的多，所以爱比恨要好——多年以后我终于懂得了这个道理。”老歪说。
“你现在穿衣服的风格和以前不一样了，你是不是刻意地要把自己和从前分开？这样不好，什么事情都要慢慢来。”老歪说。
“我们在高中的时候还互相扯着头发打架，那个时候你爸爸不喜欢我去你们家，真气人，后来我妈妈也不喜欢你去我们家。”老歪说。
“一个人在荒漠中的孤独并不可怕，因为你还有能遇上什么人的期望；相比之下认识了很多人但还是感到孤独那就没救了，因为那是绝望的孤独。”老歪说。
“我小时候拿桔子粉泡饭吃被我妈打了个半死。”老歪说。
“我很少为别人的事情流眼泪，可是我自己看见一只蟑螂都会大哭。”老歪说。
“我太胖了，我上身的衣服是L号的，裙子是M号的，所以我横跨LM。而你比我尴尬多了，L对你来说太大，M又太小。你介于L与M之间。”老歪说。
“很多人的生活看起来精彩，其实事实并不是那样，我们都是不堪一击的人类，但是在儿童面前我们是保护者，所以生儿育女使我们变得坚强——所以哪怕身材走样都要生儿育女，活得疲惫比活得空虚好。”老歪说。
“你从小反映迟钝，常常在摔一跤之后两个多月才突然骨折，所以一定要保护好自己。来，我的香草冰淇淋吃完了，分一半你的酸梅奶昔给我。不要这么小气，大不了我买条印花小内裤送给你作为补偿。”老歪说。
小强：幸福只是一种感觉（最快回帖奖）
琪子：幸福＝不必选择＝满足（最具悟性奖，HOH推荐）
辖日：幸福是因为TMD不幸福所以才想幸福这事（最具创意奖）
王脚丫：啤酒灌多了选择洗手间，眼睛睁不开就选择进被窝，想玩拉风就选择考０分想玩精英就选择考１００，爱谁都能得手，不喜欢谁他就立刻消失（当然还在候选恩），想中大奖就中大奖，不想中就周游世界，大奖也仍旧痴心滴等着俺．．．ＹＥＡＨ．．．介奏是幸福撒～～～（最受评委钟爱奖，读乐乐推荐）
城里好好：（苦口婆心奖）
半窗晴翠：
（最BT奖！）
阿啊：幸福就是性福吗？（发人深省奖）
麦客：幸福应该是先是没有选择，后来有了选择，后来又没有选择，后来。。。。。
幸福也是一种折腾（最查理布朗奖）
马甲多多：幸福是那么多的人看帖，那么多的人回帖（最我见优怜奖）
简单清白：幸福呀，就是你可以把一些小男生玩弄与股掌之间.. （最深得我心奖）
小百：幸福就是渴望重复（最哲学奖）
冒牌菩萨：选择多了也痛苦（最抽象奖）
南雨：平凡才是幸福（最脚踏实地奖）
小板凳：幸福不是什么，幸福不是不快乐（最可爱奖）
蓝的够戗：（最深沉奖）
都来跳舞：（最具爱心奖）
湮没：：（最文学奖）
）））））））））））这是流苏，以下是点评））））））））））））
关于幸福的大讨论终于在大家一片口水声中圆满结束了，虽然间或也夹杂着隔壁班王绣花同学的呕吐声，但是他也文质彬彬地送来了写着“老莱娱亲”的大幅锦旗，使这一次轰轰烈烈的幸福大讨论活动具备了难得的呕吐物染的风采。
所有参与幸福大讨论活动的同学们都积极地说出了自己对幸福的看法，这些看法有的深沉，有的博爱，有的感性，有的性感，有的显示爱心，有的展示才华，既闪现了智慧的幽默，又闪现了幽默的智慧。同学们用简短而直白的语言把他们的小世界朝着我们划开了一个口子，使我们有机会窥探了一下他们丰富多彩的生活和内心世界。
所以在这里，我要代表，嗯，代表，代表——我自己，感谢他们！谢谢他们对这一次幸福大讨论活动的支持！
除了活动的积极参与者之外，我们还要特别感谢为这次活动提出了宝贵意见和建议的HOH同学，玫瑰班王绣花同学，以及为这次活动谱写主题曲的川上同学。
在合影留念之前，请大家围拢过来，一起高唱川上写的：吧！
一个从来不愿与其他人发生争论的人其实比一个时时准备着说服别人的人内心更加顽固，比如说董事长和杨不及，我内心觉得董事长可能比杨不及更顽固，因为董事长从不与人争论，不与人争论就是连让别人说服自己的机会都不给——就好像我们在街上卖东西，那些一笑而过从不批评的人永远不会掏出钱来，相反，对东西挑三拣四骂不绝口的家伙倒是最有可能成为买主。
所以我想大概董事长内心的孤独感有时候会比杨不及更甚。
但是从表面上看起来，我觉得董事长看上去似乎比杨不及要幸福，为什么呢？
幸福是什么呢？到底是什么呢？
（200分钟过去了…….）
嗯，我想幸福就是可以选择。
可供选择的对象越多幸福的指数就越高。打个比方说吧，如果我只能在饿肚子的时候能且只能选择继续饿肚子，那么我肯定不幸福；可是如果我能多一种选择：饿肚子和吃泡锅巴，那么我显然比不能选择要幸福一点；再如果我能在饿肚子、吃泡锅巴和吃黑胡椒鸡丁饭当中选择的话，那么我幸福的程度又提高了一点。
更重要的时候，幸福还在于当我们放弃某个选项时，这个选项依然存在——你随时拥有选择它的权利。比如说琼瑶小说里有很多女主角就拥有类似的幸福，嫁给A君后B君还痴痴地在一边候选。
大多数时候可供选择的对象多少取决于自己的能力，所以我要说幸福不幸福最大程度还是决定于自己。女主角自己没有美貌和魅力恐怕也不会吸引人痴痴地候选。如果我身怀绝技那么我就能选择是骑自行车上班还是骑摩托车上班还是开小轿车上班还是使出轻功以草上飞的形式上班——那个时候我就会比现在幸福一点。
被剥夺选择的自由、放弃选择的权利和不提高选择的能力都会使我们变得不幸福。不过我想幸福之所以既这么难又那么难，最根本的原因就是我们根本没做好要幸福的准备，我们没有对自己说：妈的，这一辈子我要过得幸福。
当然，过于执着于某些问题的答案会不由自主地将自己逼迫到一个绝望的境地，所以幸福到底是什么，这个问题再一次提出来供大家思考，并作为今天的家庭作业，写下千字以上的感言，写得好的人奖励小红花一朵。
因为书架上漫画太多，所以为了平衡买了一套罗素文集，以提高书架的文化水平。
为什么是罗素而不是斯诺宾沙呢？其实我更喜欢斯诺宾沙，一是因为他的名字让人容易想起冰淇淋，二是因为他在被自己所爱的女人踹了之后就变成了哲学家。遭遇挫折之后变成哲学家而不是一个疯狂自恋自闭症患者令我觉得十分伟大。我想这样的人在遭遇挫折之前心胸也必非常宽广，人类最伟大的力量不是改造自然赚好多好多钱钱，而是用心灵创造最宽广的个人空间。
现在回到原来的问题：为什么是罗素而不是斯诺宾沙呢？原因很简单，书店打折，三本一套的罗素文集只卖18元，比打折后的《战天京》还便宜——当然我也买了《战天京》，不过我不准备看，因为我看也看不懂，我只打算指着这本书告诉我的好朋友说：LOOK，这本书的作者，是我的博友。
买回罗素文集之后我也没有看，即便是发现了王小波喜欢罗素我也还是没有看——因为我相信有的书是要等个人悟性到达一定指数之后才能开篇阅读的，悟性不到估计会走火入魔。就像我悟性不到的时候看了IQ博士，结果练习甩大便的时候功夫不到家，甩了满头矢。
可是后来又为什么看了呢？原因是蒋方舟小妹妹一次在《实话实说》中对着镜头告诉我们，她正在看罗素——那个时候她好像上小学六年级，十二、三岁的年纪。
蒋方舟刚刚说完这句话我就跑到书架上抽出了罗素文集的第一卷——不为别的，就是为了能够和一个十二三岁的小女孩拥有公共语言，我决定了，看罗素。
很多年过去了，蒋方舟小妹妹现在都在读高中了，我很庆幸我后来没认识她，因为我读了几年的罗素都没把那套书读完，共同语言除了言情小说别的怕是没有了——因为实在不是我不愿意读完，而是实在有很多读不懂啊…….
不过尽管如此，在这三卷书中，我最喜欢的第二卷，因为其中有两篇我最喜欢的文章，一篇是《怀疑主义的价值》，另一篇是《上帝的存在》。我经常躺在床上将这两篇文章翻来覆去地看，没办法，将勤补拙了只好。
下面节选《怀疑主义的价值》中有趣的一段（也是我唯一看的懂的一段）：
“曾有一个关于毕洛主义创始人毕洛的故事。他认为我们永远没有充分的理由断言某一种行为方式会比另一种更聪明。他年轻时，有一天下午外出散步，看见他的哲学老师掉进一条灌水渠里，水没头顶而无法出来。毕洛盯着他的老师看了好一会儿，却继续散他的步，因为他觉得找不到充分的理由去认为救了他的老师是一件有益的事。后来，一些不那么相信怀疑主义的人将那位哲学老师救了上来，并责备毕洛无情了。然而，这位教室由于忠于自己的怀疑原则，却称赞毕洛言行一致。”
虽然说看的懂，但是也并不完全就懂，比如说当中有一句称其他学生“并不那么相信怀疑主义”，如果怀疑主义是一项必须坚守的原则的话，那么怀疑主义是不是本身也该值得怀疑呢？如果怀疑主义本身也应该遭到怀疑的话，那么是不是该说那些将老师救起来的学生做的比毕洛好呢？
再看《上帝的存在》，这是罗素1948年与神甫科普尔斯顿进行的一场著名的辩论，辩论当然没有结果，谁也说服不了谁，但是辩论的过程实在是精彩极了。其吸引人的程度绝对不亚于阿拉雷和吸粪车少年比赛甩大便。
首先两个人就“上帝”的定义进行了商讨并作出一致的协议——如果两个人对上帝的概念了解不同，那么以上帝的存在为题的辩论就没有必要进行下去。这使我想起了一次大专辩论会，主题是《金钱是万恶之源》，辩论的时候正方反方都没有对“源”这个字的定义作一致的协议， 结果“源”在正方口中变成直接原因，在反方口中变成间接原因，大家辩的累，我看的更累。
在定义上没有出现分歧之后，神甫提出肯定的论断：上帝是存在的。而罗素的观点是：“上帝是否存在，我持不可知论态度。”于是这场辩论就铺天盖地形而上学地开始了，虽然有概念上的东西我一点都不懂，但是两人都有杰出的言辞令人印象深刻，虽然双方最终因为分歧太大而结束了辩论，但是你不得不承认，无胜负的辩论是最精彩辩论。
每次看完这两篇文章之后，我都觉得我的智商至少提高了一个点，不过就是脑筋绷着有些累，为了放松一下，我一般都会翻一翻罗素文集的反义书金瓶梅调节调节。
我想这大概就是读书的乐趣………
“We Can’t Make it Here”
Vietnam Vet with a cardboard sign
Sitting there by the left turn line
Flag on the wheelchair flapping in the breeze
One leg missing, both hands free
No one’s paying much mind to him
The V.A. budget’s stretched so thin
And there’s more comin’ home from the Mideast war
We can’t make it here anymore
That big ol’ building was the textile mill
It fed our kids and it paid our bills
But they turned us out and they closed the doors
We can’t make it here anymore
See all those pallets piled up on the loading dock
They’re just gonna set there till they rot
‘Cause there’s nothing to ship, nothing to pack
Just busted concrete and rusted tracks
Empty storefronts around the square
There’s a needle in the gutter and glass everywhere
You don’t come down here ‘less you’re looking to score
We can’t make it here anymore
The bar’s still open but man it’s slow
The tip jar’s light and the register’s low
The bartender don’t have much to say
The regular crowd gets thinner each day
Some have maxed out all their credit cards
Some are working two jobs and living in cars
Minimum wage won’t pay for a roof, won’t pay for a drink
If you gotta have proof just try it yourself Mr. CEO
See how far 5.15 an hour will go
Take a part time job at one of your stores
Bet you can’t make it here anymore
High school girl with a bourgeois dream
Just like the pictures in the magazine
She found on the floor of the laundromat
A woman with kids can forget all that
If she comes up pregnant what’ll she do
Forget the career, forget about school
Can she live on faith? live on hope?
High on Jesus or hooked on dope
When it’s way too late to just say no
You can’t make it here anymore
Now I’m stocking shirts in the Wal-Mart store
Just like the ones we made before
‘Cept this one came from Singapore
I guess we can’t make it here anymore
Should I hate a people for the shade of their skin
Or the shape of their eyes or the shape I’m in
Should I hate ‘em for having our jobs today
No I hate the men sent the jobs away
I can see them all now, they haunt my dreams
All lily white and squeaky clean
They’ve never known want, they’ll never know need
Their sh@# don’t stink and their kids won’t bleed
Their kids won’t bleed in the da$% little war
And we can’t make it here anymore
Will work for food
Will die for oil
Will kill for power and to us the spoils
The billionaires get to pay less tax
The working poor get to fall through the cracks
Let ‘em eat jellybeans let ‘em eat cake
Let ‘em eat sh$%, whatever it takes
They can join the Air Force, or join the Corps
If they can’t make it here anymore
And that’s how it is
That’s what we got
If the president wants to admit it or not
You can read it in the paper
Read it on the wall
Hear it on the wind
If you’re listening at all
Get out of that limo
Look us in the eye
Call us on the cell phone
Tell us all why
In Dayton, Ohio
Or Portland, Maine
Or a cotton gin out on the great high plains
That’s done closed down along with the school
And the hospital and the swimming pool
Dust devils dance in the noonday heat
There’s rats in the alley
And trash in the street
Gang graffiti on a boxcar door
We can’t make it here anymore
Music and lyrics (C) 2004 by James McMurtry
叹气男的歌声，小三，里面有沃而码O～
旧凉鞋已经不能穿了，我需要买一双新的凉鞋。
街上有很多鞋店，有特别大的也有特别小的，有的鞋店我转了一圈就走出来了，有的鞋店我站在门口看了一眼就离开了。
一直走到菜场附近，才终于见到我理想的凉鞋。
我理想的凉鞋，不要高跟，不要尖头尖脑，不要太中学生，颜色不要太鲜艳，式样要简单，不要缀很多花饰，穿着要舒服，脚趾不能受约束——这样古老的凉鞋现在已经很难找了，可是在这家比较古老的鞋店里，居然被我找到了！
多少钱？我问老板——这么不引人注意的小店，这么不引人注意的凉鞋，应该不会很贵吧？
谁知老板道：不二价，五十。
我惊讶地怪叫了一声：啊？
正准备和老板再商量一下价钱的，谁知道老板却一个转身，自顾自地窝在墙角修眉毛去了，真是墙角数自眉啊。
怎么办？买不买？
左脑第一个作出反映，说：买了！
右脑却窜出来阻止：不能买，太贵！
左脑争辩：可是它适合你！又好看！
右脑嘲笑：适合你的多了，为什么要买这么贵的？或许还能找到更好的，为什么这么快作决定？
左脑生气了：你他妈的罗嗦什么！如果找不到更好的这双又错过了的话你负责吗？
右脑毫不示弱：那万一后面有更好的而这双又买贵了你负责吗？PS：你说话最好文明点。
左脑说：买了之后后悔比为没买而后悔好！
右脑说：为没买而后悔比买了之后后悔好，因为少损失50元！
左脑：庸俗！！患得患失！！
右脑：奢侈！！挥霍浪费！！
左脑：都是你教坏读乐乐，令她变得小气！
右脑：教坏读乐乐的人是你！令她变得任性！
左：你是猪！
右：你才是！再次请你说话文明点！
左：妈的，你再唧唧歪歪当心我扁你。
右（告状）：读乐乐，它要扁我！！
我觉得不出来阻止一下是不行的了。
我说：不许打架！有话好好说！
于是左脑搬来马扎坐下，翘起二郎腿。
右脑没带马扎（忘家了），只好站一边气乎乎瞧着。
左脑说：我们都冷静一下，现在我给出读乐乐买这双凉鞋的理由，如果你觉得不妥可以反驳，当然最后的决定还是读乐乐自己拿，你觉得怎样？
右脑：只要你说话文明点就行。
左脑：好，读乐乐要买这双凉鞋的最大理由就是她喜欢它，她需要它！！
右脑：但是读乐乐也喜欢钱，也需要钱！！！
左：50元的人民币一张张掏出来没有什么不同的，但是喜欢的凉鞋却很难找到了！！
右：喜欢是可以克制的，不喜欢也可以变喜欢，50元可以买学生凉鞋两双了！
左：什么P话，我从前就不喜欢你——一直到现在也没变喜欢！
右：第三次提醒你请你说话文明一点。
左：住你隔壁真她妈累。我不说了，读乐乐你自己做决定好了，人家不管了啦！
右：不要买，千万不要买，太贵了，真的……..而且你瞧老板那拽相摆明了一副看不起你认定你买不起的样子，如果这样你都买那就太没尊严啦，我这么苦口婆心也实在是为你好啊…….
左：真虚伪，还为她好，哼，住人家脑壳里都三个月没交房租了还有脸说为她好，呸。
左脑的最后一句话惊得我一跳：什么？右脑三个月没交房租？太令人齿冷了！
我掏出50元，果断地朝老板挥手：这双凉鞋，我买了！
左脑伸出胜利的V指，朝着右脑大喊：哦也！
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