您访问的空间需要权限，请先登录小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
不用任何粉饰&不用任何旁白&只要简单就好
张君雅《二十几岁不会是人生最艰难的时候》
&& & 知乎上最近有个很热门的讨论，话题就是&二十几岁是不是人生最艰难的时候？&。下面是一些我觉得挺有意思的回答。
&本人女，28岁，硕士毕业四年，刚遭遇在一起七年的丈夫孕期出轨，离婚，自己带着个不到一岁的女儿生活。曾经的小女人，现在要扛起两个人的人生。艰难得他妈的无法想象。但这肯定不是我最艰难的时候。以后面对的困难我自己也没有办法想象，也不想去想太多，自己该尽的责任要尽，该做的事情要做，有种生就有种养。要快乐，珍惜亲人，享受生活。遇到合适的男人还要嫁，不要怕。高兴自己还能去折腾，去扛起来，还有人值得我去爱。男人们怕什么呢？&
&20多岁，没钱，没房，没车，要考虑自己的前途，考虑给另一半幸福，考虑父母。出去做事又没有地位，都有比你年龄大，级别高的人，一边教训你一边抢你的女朋友。这日子真艰难，过了20多岁就好了。这是我25岁前的想法。今年我26岁，我依然没钱，没房，没车，依然担心自己的前途，依然要考虑所有要考虑的事情。只是，我想明白了。这些虽然难，但绝不是最难的时刻。&
&最艰难的时刻，是你等到人生走完大半，才发现自己的内心挣扎，才跌落到艰辛的生活，才遭遇到人生的重大变故和失败打击。因为，那个时候，你的希望，你的可能，你的变数，已然不多了。&
&最艰难的时刻应该是放弃自己，放弃希望的那一刻，可能会发生在人生任何一个时刻，而不仅仅是二十多岁的时刻。如果你没有放弃，那么最艰难的时刻就不会到来，听起来有点像鸡汤。反正经历过很多那种坑爹的事情之后，很多都会看淡，没想象中的那么恐怖。&
&26-30是一段苦闷的历程，离成功仿佛太远，却又过了推倒重来的年岁，不妨放低自己的心态，踏踏实实、不计得失的做好手头的事。痛苦、挣扎是件好事儿，说明你还没有麻木。&
&昨晚夜游回家有幸踩了一坨狗屎，我的狗屎运也快来了。&
&借用叔本华的解释：我们在早年主要是通过诗歌、小说，而不是通过现实来认识生活。我们处于旭日初升的青春年华，诗歌、小说所描绘的影像，在我们的眼前闪烁；我们备受渴望的折磨，巴不得看到那些景象成为现实，迫不及待地要去抓住彩虹。年轻人期望他们的一生能像一部趣味盎然的小说。他们的失望也就由此而来。&
&七十岁疾病缠身的你会不会羡慕二十岁健康的我。&&不会，因为七十岁的我可以是七十岁，可以是二十岁，也可以是十岁。本以为快乐不会长久，哪知一天比一天快乐。人生只不过是不断的选择，想办法玩得开心。&
二十几岁的年纪，我们羞愧于自己的一无所有，望着比自己年长一些的人们，家庭事业双双得意，总是羡慕不已。却不知那些比我们年长一些的人，数着早生的白发跟眼角不和谐的皱纹，忧心着孩子的课业，挂念着双亲的健康，心中怀念的却是十多年前球场边那个意气风发的少年。而事实上多少人感觉到的那份艰难，是源自于面对强大对手时实力悬殊而造成的恐惧，却并非是残酷现实所带来的无力感。毕竟在艰难这个借口下，有太多人一味埋怨，却逃避改变。
二十多岁的时候，我们以为这种日子会持续很久，以为眼前这个难关重要到决定生死。到后来，我们曾经以为根本就不可能迈不过去的门槛最终还是迈过去了，虽然也许是一路磕磕绊绊的。我们一直以为最艰难的总是当下，却发现人生从来不曾有最艰难，只会有更艰难。唯一还值得庆幸的是，所有打不倒你的都将使你变得更强大，所有打倒了你的也并没将你彻底击垮。
电影《这个杀手不太冷》里，小萝莉Mathilda问L&on：& Is life always this hard, or is it just when you&re a kid? &，L&on回答说：&Always like this.&你看吧，就算人生已经如此的艰难，有些事情还是需要揭穿。小站公共主页：
如果你二十几岁，如果你觉得自己过得他妈的艰难，请认真看看这段文字。
别担心，二十几岁的时候，不是人生最艰难的时候。&&转自&
我以为我能够
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&世界太大，生命这样短。&要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。&记忆太好终究不是好事， 曲终人散的时候记忆里的东西委实要一件一件的丢掉，好难好难。我不是个死磕的人，但在感情这件事里，死磕的有点过分了。哀其不幸，怒其不争，实属于我。以前心里纠结过，我不能悲伤的坐在你身旁，现在想起来，又一次被言中了。其实，我能懂。有则改之、无则加勉。会过去的。一切都会好起来。
文/博尔赫斯 译/张祈
如果我能够重新活一次，
在下一生&&我将试着
&&犯更多的错误，
我不再设法做得这样完美，
我将让自己多一点放松，
我将变得更加愚蠢&&比起我现在，
事实上，我将认真地做更少的事，
我将不那么讲卫生，
我将冒更多的风险，
我将更多去旅行，
我将看更多的落日，
我将爬更多的高山，
我将在更多的河水中游泳，
我将去更多地方&&那些我没有去过的，
我将吃更多的冰奶酪和更少的酸橙豆，
我将问更多真实的问题&&少问那些假想的。
就象那些人中间的一个，我会
谨慎而丰富地
活在我生命里的每一时刻，
当然，我也会有许多欢乐的瞬间&&可是，
如果我能重新活着，我将试着只要那些好的瞬间。
如果你不知道&&怎样建造那样的生活，
那就不要丢掉了现在！
我是那些人中间的一个：他们哪儿也没有去过，
没有一支温度计，
没有一个热水袋，
没有一把雨伞也没有降落伞。
如果我能重新活一次&&我将向着光明旅行，
如果我能再活一次&&我将赤脚行走，
从春天的开端一直走到
秋天结束，
我将坐更多的马车，
我将看更多的黎明，和更多的孩子游戏，
如果我还有生命去活着&&可是我现在85岁了
&&我知道我即将死去&&
我习惯了不断走走停停
旅行，常常成为我寻找答案的方式，如此，会将一个名词或动词或形容词，幻化为眼前不容置疑的现实。我不否认旅行是&玩&。每一次一不小心的相遇，意料之外的邂逅，那些一直悬在心里的答案就油然而生，展现在眼前。我喜爱用这种方式去为世界作出注解，反馈到心灵深处，呈现所谓生命的意义。不停往前走，便意味着不断会为过去的疑惑找到谜底。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。身边来来往往很多人，总有一个位置，一直没有变。走在路上，想一想，下一秒温暖的阳光，谁与你分享。
One More Chance
我最害怕，我会记得你，然后爱别人
你会记得我，也会爱别人
我最害怕的是我最终没有嫁给你
请我们等到那么一天
这样的生活敢不敢奢望一下：
希望这张照片是我们N年后的样子，组内人数没减，反倒徒增了不少。亦或是大家都带着家属，哦，到时候肯定都有家属了，哈哈，那这样，我们约定好，我们相互的家属都必须待我们跟你一样好，各种蹂躏各种贱。哈哈。
负责努力挣钱的努力挣钱，负责貌美如花的貌美如花。
周六日约好去相互的宅子扫货，各种吃货各种造。
夜要归宿的时候还会甩一句：麻溜地 滚去奋斗！
那样，真的会很幸福。
朋友，就是我们自己选择的家人。
&&&&&& 一定会有那么一天。
记忆与想念，会比我们的生命更长...
你所看到的永远不会是你所知道的全部
说到了我的心结——摘自一篇文章
今天一个朋友联系我，跟我说他追的一个女孩儿和别人好了。这件事情本身太正常了，他之所以那么小题大做是因为那个女生号称要专注于工作，不想谈恋爱。其实这样的事情也没什么新鲜的，长到这个年纪这样的剧情也算是稀松平常了。我会想在这样困的不行的时候还来写东西，是因为这事儿不小心碰到了我内心的某个地方，突然想起了年轻时候发生在身边的故事，而这些故事像是初中时候迎接的千禧年一样，有生之年不会在发生了。大学的时候一个很好的兄弟喜欢一个女生，那个女生同样号称不谈恋爱，但是很快就各种秀恩爱了。那段时间没事儿就陪兄弟喝酒，有一次另一个人说：坚持一下嘛，好了还会分的。然后这哥们儿就开始义无反顾的对那个女生更好，各种义无反顾和不计代价。故事的结局是天不遂人愿，失败告终。可能大家并没有经历过类似的剧情，可是我绝对不怀疑每个人都干过类似这样的事儿：为了爱情越挫越勇，奋不顾身。可能是谈了一段比较长的恋爱，在爱情初创期受挫的记忆太久远了，我一直认为自己还是那个楞的啥都不顾的人。直到最近陆续受到一些挫折，更因为听到了朋友的一些事儿，就开始认真的审视自己。发现似乎大家都变了，有些人结束感情的可以很快开始，快得让我质疑是否是因为寂寞或者是太不习惯生活里没有那么一个人；而有些人已经分手半年一年还是无法将自己从那种失恋的情绪中解放出来。&虽然听过很多次，新的恋情是失恋最好的解药，但是我内心总是不赞成，从以前到现在。我总有一种要把自己准备好才能迎接另一个人的拧巴，因为让一个充满希望的人还要背负你之前的债，于我来说总是过意不去的。可是每一个人并不知道什么时候能够拿出自己满意的自己，很多道理、事情其实根本想不明白，因为人生从来他妈的不是高中数学&&怎么都能有个正确答案。&有时候我会想，是不是不能拿出最好的自己，就不该开始一段感情，那或多或少是一种不负责的状态。后来认识到自己的完美主义其实对于生活来说是一种过于华丽的束缚。我深信人的一生，最重要的是完善自己，这句话另一层意思就是人终其一生其实是无法完善的，也就是说根本不存在所谓的&最好的自己&。果然跳离二元对立，会看到不同的东西。
我见过很多婚礼，见过很多新人婚礼当天还发生争执。可是他们结婚了啊，他们牛逼轰轰的发誓无论对方健康还是疾病，贫穷还是富贵都不离不弃。誓言是一种有时间和条件限制的东西，但这并不妨碍誓言也是世间最美好也最值得相信的话，因为当你看到他们眼神的那一瞬间，你会知道他们是说真的，那种可以让你泪下的真。那么，什么是所谓对的人？我并不完全否认关于什么个人理论、血型理论、星座等等。只是作为独立个体的自己，难道愿意被完全没有见过你的人分类，然后还非常相信他是对的？反正我是不愿意，所以我更希望自己去感受自己，以及那个被自己在爱情里投射的对方。有朋友告诉我，对的人是那种你不用费力气就可以相处很好的人。
这些想不明白的东西，我都会固执的下一个结论先实验着，这次的结论是：其实能掀起你内心波澜的人，或多或少就是那么一个对的人，种种借口、理论不过是缺乏勇气。然后我得真诚的承认我怂，我怀念那个为爱不顾一切，赴汤蹈火的自己。
我要自己家的样子是混的
碎花总蛊惑我良久
等有房了，自己也整个这样的书架，有这么多的书，架着梯子找书看。
宅家里的时候，忙完后可在这儿来一小憩。
我要个大大的卫生间，有事没事在里头摆摆。
还要有很多镜子，让我照。
原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。
永远对我们来说就是在一起
那天整理房子，翻出来那两本你写给我的日记，我花了3个晚上这才看完，文字并不华丽，却很殷实。又一次触动到了泪腺。我自个儿又抄了一遍，我想复制到心里，最深处。
一切好像又回到了过去，我们的一切。
外面还在下雨，心里不是很舒服。好想和你在一起的时候，永远是我们两个，到哪里，只属于我们两个人的。我突然觉得很委屈，幻想也许对于我来说已经是很自然的事了。
大多是幻想我们的事。
在你跟我说话的时候好像冥冥之中，我们不可能有以后，最多的时间好像就是明年的不知道哪天，甚至更短。我想到这里，好失落好失落。好像只有拉着你的手的时候才能感觉到你是我的。
也许这样的事，不属于你。
你好像从不信任你的作用，不相信你能让我做到什么。你不相信我们会有什么可以超出别人的什么事，也不相信你能让我改变什么。
你不知道，不理解我想要什么，我需要什么。需要你给我说什么，我们之间，好像少了某种默契，少了某种磨合。你给我最好最多的，也是你的可爱，你的单纯。
有时，我不想去想，也不远去想，我们的以后。我们的明天，我们会不会有明天。现在的我们应该好好珍惜在一起的每天。我会的。我相信你也会的。
我是一个不善于伪装、不善于掩饰的人，和你在一起和别人在一起都是，也许这就是我。可是，你不是。你总是把自己封存起来，我只有慢慢的进入，慢慢的去理解你。
你从来没有幻想过我们的以后！也许你是对的。当爱情在现实面前它是那么的不堪一击。也许我们也是世俗中一段并不很伟大的爱情。如果可以的话，我想和你过一生。结婚、生子、养育、教子。一直慢慢变老。也许这就是世上最浪漫的事了。
好想看一看、听一听你内心所有的事情，好的、坏的。
我想说，我以前真不敢想象以后可以在一起。
只是缺少安全感，我是个十分表里不一的人，内心缺少很多东西。
时过境迁后，我们还在一起。
我想。还有什么比这个有说服力的。
那好吧，我们幸福一阵子之后就是一辈子了。
熬过去，我们就结婚。
你说：嗯，熬过去，咱们就结婚。
短期内的小小梦想
背上背包，装着我们的理想和所有喜欢的歌，牵手喜欢的人，坐着哐当哐当的火车，去世界的尽头会一会真实的自己。。
我不要在没等到你先走
总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西&&只是想弥补上，你的青春&&他（她）迟到的时光.
一如往常，小时光。
依然如故，荡然至此。
先打开电台邻居的耳朵，旋律一开始便迎合了我的心情。缓慢、安静。
每每这样，才能找到感觉。一发再也不可收拾。
每次留言给一些重要的人，都会像写日记似的，只有自己和主人懂得。
去wJ的空间，写下了我的心情：
窗户上的水汽敌不过室外的寒冷，
冰凌大片的出现，倔强的模糊那外面的世界
&&&&&&&这个时候，太阳还没升起，城市还很安静。
&&&&&&&我背上包，走进自己的心里。
她回复了我两条：
还是没有冬眠吧，睡去的年份隐没着精彩的片刻一如既往的隐忍于心，每一个晨起的夙愿都跟随失眠后流浪到枕心，与幸福有染的时候心无旁焉却拉长着距离，好吧～走，我陪你一起去你心里，逗留整个冬季&
她是个温暖的孩子，温暖了我，她说会从一而终。
她会担心我。什么都担心。包括爱情。生怕我再受伤。
我说，没事，这是最后一次机会了，许我跟他的爱情最后一次机会。
她说，好运。
唉。。我也是担心她。
她是双鱼座。她符合了双鱼的所有特质，善良，心软，自欺欺人。
这是她的软肋。她会在爱情里迷了自己。对别人太好，以至于丢了自己。她每一谈恋爱，我都祈祷，请给她幸福。
我要记录我们的种种，
让以后回望的契机充满各种可能。
有些事，刚刚好。
忘记一个人不需要努力...。何故念。又何故想。慢慢的，我觉得我开始变得慵懒，对于生活的各种，妈妈说我懒了是因为我不怎么干家务了，朋友说我懒了是因为我不懂得联系她们了，还有，有人说我没礼貌，我知道为何此言，欲辨已忘言。
有时候，我不想自己太多余。我承认我慵懒。我喜欢这个字眼儿。
但我更承认我开始淡漠，对于种种，是比慵懒更顽固更冷漠的一种状态。我不知道自己是怎么回事。其实，我打骨子里是那种张扬肆意的神经质一类的孩子。人说，可能是一种蜕变。但我，打骨子里恨死了这种蜕变。
我说，我想改变我这张愤世嫉俗的丑态。是的。是真的想。好久没有人改变我一下了。我真的好想遇见那么一个人可以改变我一下。
很长一段时间以来，好享受一个人独处的时间。内心真的开始静了下来，我需要沉淀一段时间。不然强迫症，会越来越明显，会越来越可怕。
只有自己一个人的时候，觉得自己原来也有这样的一面......
你再也读不出我任何欲望
突然很喜欢两个人牵手的图片之类的。
又想起你了。
我喜欢男孩的手慢慢的牵起女孩的手，伴随着目光从手到眼的忧郁。
那是你的样子。
是不是你真的就是无可替代。
你今天打电话过来，第一声真的没听出来是你。是好久都没见面了。
我连你的声音都会弄丢。
我怕有天你突然出现在我面前，我会不会觉得很面熟而已。
那样真的会尴尬。
不知道以后我还会不会像现在这么坚持。
前几天又有朋友问我是什么让我这么钟情？
以前的时候我都会说是因为在对的时间遇见了对的人。我很庆幸。
可那天我的回答是：爱是一种信仰，正好我有那个信念。
&&&&&&&&&&&&&& &
她们都开始倾慕我们的爱情。
不咸不淡、不卑不亢。
我说再等我们五年。
她们说她们会见证。
我说我要嫁的那个人我就两个要求：责任心、上进心。
我说我要嫁的那个人他对我只有一个要求：只要是我就够了。
不用任何粉饰的生活
爱你不是因为你的美而已...
是因为你的一切...
说实话，我有被感动到。
我们一直都是平平淡淡。
两个人在一起能做最多的事，就是陪伴&&这就是爱情，最常态的爱情。
站长在关注