妈妈说我心中缺乏一种独立的强大的力量。&br&领导会跟我说，永远做你认为是对的事情。&br&可是我感觉自己孤立无缘，又感觉自己被现代的意识形态压得透不过气。我不知道什么是对的事情。&br&毕业两年，工作一年，工资不高，假期不多，都不是问题，问题是我总觉得自己特别的无力。&br&我并不觉得自己的努力能改变许多。&br&我不能说我不热爱我的工作，但是有的时候，觉得这样的日子有点凑活。日复一日的，难免厌倦，可能很多人要做到中级主管才会如此浮躁，可能我最近的状态不是很好。&br&我想选择健康的生活方式，但是工作时间长，吃饭时间不固定，没时间自己做饭。&br&我想有健康的心态，但是和家人虽然没有分隔两地，却难以沟通，像是一个屋檐下的租客。&br&综上两条，我都不敢说我想有固定的对象，我觉得自己一个人还是活的烂七八糟，更不要说两个人。更何况我的肥胖给我带来很多疾病，本不该二十出头就得的。&br&坚持对于我来说，从来都不是一个容易的事情，不管是学习，减肥，看书，吃药。&br&亦或是做出选择的时候，我无法知道自己的向往所在。关于出国与否，工作与否，恋爱与否。&br&&br&我对工作越来越没有激情，我知道我的工作也许能改变一些人的人生，也知道有很多人羡慕我的工作，更知道我能做得更好，但是这一切都是这样的漫长。这样的厚积薄发。一天之中，自己的状态总是起伏，夸张一点说，太阳一落山，我就苟延残喘，负能量爆棚。可能因为白天已经耗尽了正能量，晚上还要加班。我总在纠结，究竟是我自己的问题而不能达到领导的预期，还是领导的野心一开始就太大。&br&甚至是对待爱情，友情，亲情。我会质疑亲情，因为我觉得我要证明给他们看，我长大了，我现在没有钱，我觉得我永远都得听命于父母。我会质疑友情，因为我一方面希望朋友理解自己，一方面又觉得没人能真正理解我。我的孤独，我的自傲，我的自卑。关于爱情，我始终没能弄清楚，我该不该找一个同性恋人，因为妈妈觉得我这么做，是大逆不道，是存心害她。可是，如果我现在说服自己踏实找个异性，我忽然觉得工作没有了动力，觉得一切都得过且过，反正能吃饱穿暖，如果有了孩子一切就以孩子为重心。&br&&br&我开始疑问，一个人的人生，究竟是不是自己的？&br&总之我觉得这些感情都会有终结的一天，而且很可能是转瞬即逝。且不说人心隔肚皮的友情，再不说一日夫妻百日恩都可能被背叛，如果家长不赞同我的性取向，也许。。。但是人毕竟是社会动物，我看到周围的人，各自有各自的烦恼，却也都积极快乐的生活，我不知道他们是否会在深夜里哭泣，我很欣慰，大多数时候我像他们一样，在白天乐观的对待周围的人事物。但是，究竟，那一股坚强独立的力量，是如何获得的？
妈妈说我心中缺乏一种独立的强大的力量。领导会跟我说，永远做你认为是对的事情。可是我感觉自己孤立无缘，又感觉自己被现代的意识形态压得透不过气。我不知道什么是对的事情。毕业两年，工作一年，工资不高，假期不多，都不是问题，问题是我总觉得自己特别的无力。我并不觉得自己的努力能改变许多。我不能说我不热爱我的工作，但是有的时候，觉得这样的日子有点凑活。日复一日的，难免厌倦，可能很多人要做到中级主管才会如此浮躁，可能我最近的状态不是很好。我想选择健康的生活方式，但是工作时间长，吃饭时间不固定，没时间自己做饭。我想有健康的心态，但是和家人虽然没有分隔两地，却难以沟通，像是一个屋檐下的租客。综上两条，我都不敢说我想有固定的对象，我觉得自己一个人还是活的烂七八糟，更不要说两个人。更何况我的肥胖给我带来很多疾病，本不该二十出头就得的。坚持对于我来说，从来都不是一个容易的事情，不管是学习，减肥，看书，吃药。亦或是做出选择的时候，我无法知道自己的向往所在。关于出国与否，工作与否，恋爱与否。我对工作越来越没有激情，我知道我的工作也许能改变一些人的人生，也知道有很多人羡慕我的工作，更知道我能做得更好，但是这一切都是这样的漫长。这样的厚积薄发。一天之中，自己的状态总是起伏，夸张一点说，太阳一落山，我就苟延残喘，负能量爆棚。可能因为白天已经耗尽了正能量，晚上还要加班。我总在纠结，究竟是我自己的问题而不能达到领导的预期，还是领导的野心一开始就太大。甚至是对待爱情，友情，亲情。我会质疑亲情，因为我觉得我要证明给他们看，我长大了，我现在没有钱，我觉得我永远都得听命于父母。我会质疑友情，因为我一方面希望朋友理解自己，一方面又觉得没人能真正理解我。我的孤独，我的自傲，我的自卑。关于爱情，我始终没能弄清楚，我该不该找…
人活着，只要活着，总难免不了与别人打交道，一个人的一生，是自己的，但也属于他人。每个人和彼此都有着交集，或多或少。睁开眼睛，第一眼就能看到这明亮的世界（好吧，应该是天花板），我会躺在床上默默地鼓励自己，今天是新的一天。洗漱完毕，走出门，每一刻都是新鲜的。到了学校，又有这么多新的知识需要去掌握，又要与干事沟通协商部门活动的安排进展。到了晚上去图书馆自习，把欠下的一天的知识全部补上。到了床上，又得把既定的规划喜欢的书，翻上那么几页。一直听别人说，在他们的眼中，觉得自己活的很累，认为何必呢，每天上上课，平时玩玩游戏，寂寞无聊的时候找个男女朋友一起过个情人节，大学也一样生动。我想在别人眼里会觉得我很累，但我自己并非像楼主说的那样，会在深夜里哭泣。换种角度，自己在课堂上听到了许多专业知识为今后的工作考研做下基础，自己在与部门沟通协作的过程中锻炼了自己的与人交往的能力，在晚上看自己喜欢读的书也拓宽了自己的视野和知识面。很累么，的确很累。与其成天喊着累，不如高高兴兴的接受这一切，这样挺好。毕竟人活一世，草木一秋。写到这里，突然想到昨天晚上看到的文章，贴来与楼主分享。我只是没有能力， 过我不想过的生活.【1. 哪有，我又不是光着屁股走出办公室的 】 辞职一周年。 一年前，当朋友知道我离职，大吃一惊，说，“你裸辞？真有勇气。” 当时我不懂这个词的意思，笑起来，“哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。” 我采访过的Jean，三十二岁那年可口可乐身居高位，坚定离职，她说走出中信泰富的一刹那，抬头看天，感觉好蓝，突然自由了，终于可以关照一下自己的身体。老公和小孩给了最大程度的支持，她用了一年的时间，什么都不做，只是在家里调养。之后，用存款开了一家服装店，越做越大，手头宽裕，雇了些店员，轻轻松松又开了一家咖啡馆，开心时做做拿手私房菜。 和她不一样，离职那天，当我走出静安寺上海商城西峰，平静地好像只是出门散个步，还要回来的。深深吸了口气，想找些情绪上的drama，却隐隐听到一句淡定的内心独白，“现在，新工作开始了。”所以，我并不是裸辞，我只是从一个项目转到了另一个。 最近有个老朋友辞职，意气风发，和我说了诸多未来的灿烂计划。我想起来，一年前的我，绝对没有意气风发，倒是有点脚步沉重。现在也未必意气风发，以至于动笔想写点成为无业人员（或高雅些，自由职业者）的一周年心得，心情诡异。我并不想宣扬“离职is the best decision I’ve ever made”，也不愿意否认“继续工作下去，也许同样会收获很多。” 我羡慕海明威，只要有灵感，接连几天几夜，啪啪啪，对着打字机一顿激情敲打，叼着烟，往肚里灌几口烈酒，心里想的都在手指上面。以此状态，我也用写作来判断对一件事的感情程度。“辞职一周年”这个话题，手指在机械键盘上，不再动了。 是一周年这个时间概念不够有意义吗？的确也是。我在中国走了一圈，尚未走完；要见的采访者，单子依然很长；资金足够，因为出版新书的版税、网店卖签名赠言书、及网络集资，反是有增无减。项目才进行一半，总结不出个三五心得，唯有一个大概感受：我过上了我想要的生活，阅读、写作、生活在不同城市、和陌生人聊天。 【2. 太疯狂了，这不是见网友吗？而且一见就见几百个。】 如一定要说个时间截点，那就两年前吧，两年整前，我从欧洲飞回国内，放弃长期工作签证，为了出版第一本书，为了从此走上作家的路。 刚巧前些日子去看话剧，下了地铁一路走过去，才发现那是两年前来过的地方，紧挨着话剧的楼，就是我曾找过出版社，对，两年前，我刚回国，才真的是意气风发呢！捧着一大叠书稿，跑到陌生编辑面前毛遂自荐，信誓旦旦，“我要当一个作家，从小就喜欢写文章，我知道以后我会成为一个很厉害的作家。” 听我说完，中年男人礼貌地憋着笑，把稿子接过去。他说可以看看，过些日子给答复。后来，答复是积极的，合同开始筹备，我准备欢天喜地过大年，自己的书和心仪作家并排放在一起，指日可待。却不料想，紧接着的第二天，编辑突然来电，要将选题给一个要自费出书、并且资源雄厚的女生。 捧着电话，眼泪哗哗流，刚巧爸妈下班回家，看到这一幕，爸爸说他帮我问问朋友，有没有认识的出版社。我妈只说，“没事，想吃什么？给你做喜欢的菜。”当夜，抹着泪把这件事写在博客里。 当时的我，根本没想到其实这件事是我人生至今为止，最重要的转角。如果没有信心挫败，就不会过年一个人关门在房间里，投简历找工作，居然去了梦想中的工作；也如果没有那一篇博客，就不可能当工作一年之后，我开始怀疑新闻，想着自己能做什么，发现手里正好有一个可以做的项目，也就是现在的交换梦想。 两年前，那个捧着一堆书稿去见编辑的小女孩，傻里傻气空有一肚子勇气，刚毕业半年，在网上写了一年文章，勉强算是给自己搭建了一个小舞台。那时候，我不会相信两年后，我会是现在这副模样：写作成为我的职业，出版了四本书，得到了梦想的职位，而后辞职做自己这个不靠谱的项目，居然撑到先到，见了六百多个网友。 时间再回到两年前，当时的我将出书未成的事写在博客里，收到很多网友的安慰，干脆让我自己印书，他们掏钱买。这时有个女孩写信给我，知道我喜欢红色，喜欢连衣裙，她读数学系，但其实她想当一个服装设计师，她做了人生第一条裙子，想和我换书，因为梦想太珍贵，她不知道要用多少钱买，就干脆来一个梦想的半成品交换；接着，一个学医的男孩写信给我，他说，嘉倩，学医很苦，还要很多年，我要成为一个会对病人笑、耐心解释病情的好医生，我想用将来第一件白大褂和你换；还有一个女孩，从小在山区长大，大学毕业后回到山区教书，她想用两个班级72个孩子关于未来的蜡笔画，和我换两本书... ... 一下子，我收到了一百多个人的梦想，于是我起名为“交换梦想”，可是，当我收到越来越多的交换邀请时，现实的执行让我退缩，是不是就邮寄彼此的梦想半成品，就行了呢？那可是一大笔快递费用，而且就两个人交换一下，有什么用吗？见面，亲自交换吧？唉！想什么呢，太疯狂了，这不是见网友吗？而且一见就见几百个，我是不是疯了。 而在工作一年后，当我怀疑新闻意义，开始重新解构。新闻不应只是吸引眼球，而是一种真实，我们只有一双眼睛，看到眼前一种生活，可是新闻却是让我们看到存在的同时发生的不一样故事。通过一个记忆力好，不撒谎，会描写细微细节让你如临其境的人，也就是记者，去透过许多双别人的眼睛看见这个世界。 我问了几个资深记者，“是不是当记者，去一个很大传媒集团做，就可以了呢？” 他们纷纷否认，现在很多新闻都是过场而已，除非你自己做独立的长期调查采访项目，不然都做不深的，但独立项目很难，往往没人给你钱，而且你要有时间。 当我一筹莫展的时候，我想起来，当年我觉得疯狂的“见网友” ... ... 【3. “这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”】 我的时间观念很弱，因为我总感受到它的狡猾，有的时候，一些生命重要的时刻像被调成了慢动作播放，天长地久刻在脑中，历久弥新；还有的时候，日子过着过着，喜怒哀乐成为一瞬表情，只剩褪去后的惘然。到最后居然忘记了到底在熬什么，竟发现自己还享受其中；到最后居然忘记了到底在痛苦什么，竟发现自己早已习惯。譬如某人的死亡，哭喊着没有你我要怎么办，哭累了，睡着了，后来上班下班吃饭洗澡，发现没有了那个人，日子还是没有差别。 在北京采访时，我在甜点店遇到一个有趣的山西老太，算是碰到的年龄最大的“北漂”了，还在如此满是年轻人的小清新店里，我问她，没人劝告你什么吗？不觉得自己突兀么？不会想要回家过安定生活，被孩子养着么？ 她只说了一句话，让我呆了三秒钟，“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。” 为自己做了一辈子的决定。我看了看我的人生，也对比那些采访过的人，我发现，我的确也是一直在为自己的人生做决定，虽然我无法像山西老太那样霸气，我是在乎别人想法的。 自己决定高考后去澳门，自己决定学习酒店管理这个专业，得到奖学金去欧洲交换，却自己决定放弃这个机会，休学直接去欧洲念书，自己决定毕业后留下来工作，自己决定回国出书成为作家，自己决定去广州工作，自己决定半年后调回上海的部门，自己决定哪怕家里要和我断绝关系也坚定离职，自己决定将交换梦想成为独立项目。 昨晚和史神仙一起去大桶大按脚，他是除了舒国治之外，我遇到最像神仙的人，把很多事看得很淡，不腹黑也不鸡汤，实事求是。譬如，很多人不离职，是恐慌日子过不下去，可情况不适用于他，存了笔钱，已然足够生活一段日子，而且过得还不错，大鱼大肉；很多人不离职，是怕以后找不到工作，可情况不适用于他，学历有资历有技术有，不时还有项目主动找他；而很多人离职后的旅行，以为就此人生上了一个档次，伴随着所做的事鸡犬升天，可情况依旧不适用于他，他在离职八个月后，重新开始了一份工作，且这八个月，他除了云游四海，也去过山里跟着师傅打坐。 他说，“我们只有让每一个当下来决定当下，才会真正快乐，其实许多人为什么痛苦，是因为想太多未来。” 这句话，暗藏玄机。我回忆在过去采访到的那些自称痛苦的人，这段话，似能是把钥匙，一并解开他们的苦恼。 家乡深圳的吴同学，看起来就像个“头顶乌云的男人”。飞越整个中国，在哈尔滨读大学，第四年即将毕业。刚开始采访不久，他就问了我一句，“嘉倩，你见过那种抑郁的人吗？很抑郁，想要去死的那种？”他在一个周围人都羡慕的公司实习，同时实习的其他人，清一色来自清华北大。很快，他发现所谓的工作，也不过是翻译资料，或者大部分时间，站在复印机前听机器运作的声音。 “我觉得非常可笑，夜晚我们有大巴车接送，我总在想，这一车子的优秀人才，就这样被浪费了。年薪300万老总，我看着他，我不想要那样的生活。工作让我太失望了，哪怕你让我去死，只要那份工作有意义、值得，我就愿意去做。我不害怕死，我可以去死，但是一想到这世界没有一份有价值的工作，我就害怕得要死。” 他的抑郁不止如此。他曾用几年时间追个女孩，追的时候很认真，追到了，他就放弃了，他感到对一切事情的失望，已不再有能力正常经营一段感情。“从头到尾，我就没爱上自己。一个连自己都没爱上的人，如何有能力去爱别人？我没有把自己心弄好。我很空虚，很害怕，事情做成了之后，然后，就空虚，不知道该怎么做了。”他绝望地说，“你接触过抑郁的人吗？我晚上一直睡不着，再累，躺在床上反正怎么也睡不着。想到未来，我就很害怕，我觉得我是那种30岁醒来，看着身边睡着的女人、想到白天要去上班的公司，就觉得一切没有意义，会站在窗口纵身一跃的那种人。” 【4. 让每一个当下来决定当下】 史神仙和我一起坐火车去北京的路上，解释过诸多佛教知识，让我晕头转向的五道轮回，我仅知一个佛教理念：放下我执。来源于一个喜欢的作家，他去了印度修行，其中一个项目为盯着死人看，做到心无念想、无动于衷，他说，“放下我执”的最高境界，就是有一天当面对最亲之人、以及自己的死，也都能做到心无念想、无动于衷。 “让每一个当下来决定当下”，即是“放下我执”的一种。我们大喊carpe diem活在当下，听起来容易，呼吸一口，谁不是由着自己来的呢？我想，为什么吴同学抑郁，很大原因就在于他想太多未来，就像很多人的痛苦，被别人的价值观绑架，痛苦煎熬地为了一个目标努力，最后没得到的人依然痛苦，得到的人，虽然被周围人羡慕，在短暂的虚荣之后，夜深人静只感到一阵空虚，得到的东西并不是自己想要的，于是更加痛苦。 阿辉在澳洲七年，精算专业，还有两年博士毕业。我们坐在黄浦江畔，冬夜，对面的灯已暗，就像他嘴里说的未来，“你问我有什么梦想，其实我很迷茫，我到现在还不知道自己到底喜欢做什么。我只能知道我现在最喜欢什么，我不能确定以后，甚至下一秒会不会继续喜欢。当年我们高中一起做校刊，我很喜欢；高考失利，去澳洲选了精算专业，我很喜欢；一直读到博士，空了就钓鱼、摄影，日子像退休，我也很喜欢。不过，虽然迷茫，但我也没觉什么难过的。” 如果以每个当下来决定当下，阿辉其实过得很不错，并不需要迷茫。那就好像，十岁时候写的文章，现在看自然是幼稚的，可在当时，你写下了十岁最好的水平，那就不需要为了将来重读时的稚嫩感而忧伤，这是很徒劳的。人不可能踏进两条一模一样的河流，每个时间看同一件事，一定会有不同感慨。 李安说起拍电影选角色，自传里写到，经验老道的职业演员，连手指特写镜头都会演出戏来，而年轻的演员热血澎拜，本色出演，在一些角色演绎上更有张力，这张力会随着他们演戏愈多而日渐式微。这“稚嫩”和“经验老道”一样，是需要珍惜的。 我有时看两年前的文章，不免仍旧被文字里的情绪带动。那时做事决绝，半夜有了一个念头，翻来覆去就别想睡着，满脑子都是字，要爆炸了，噌一下起身，打开电脑，几分钟一篇文章就出来。观点说一不二，还偏偏要把那二给说得乌漆墨黑，那时写自己的事也大方，什么家事都搬出来，什么情绪都摊开来。 到了现在，要面子也要里子，做不到那么大方了；心态越来越平和，激情写作越来越少，静坐电脑前一事无成越来越多。偶尔，还挺怀念那时候，甚至羡慕。我很庆幸，如果当时我就抱着“未来读一定觉得幼稚”的态度，那就一事无成了，什么文字都写不出来，二十岁就想着要写出五十岁的水准来，写着痛苦，估计读着也无味，五十岁时候读还会满满遗憾，为什么二十岁没有随着性子写。 不知如何打扮的时候，越是紧张的场合，就越穿平时穿的衣服，不化妆。难看就难看，反正我就长这个样子；同样，艰难没把握的事，也就越是平常心去做，做坏了就坏了，反正现在我就这水平。 让每一个当下评判你的当下，这一刻你感觉快不快乐，内心愿不愿意，这才是标准。至于未来你会不会快乐，是否愿意，你自己也都说不准，未来因此并不能为当下做出判断。 我爱你，全心全意爱着你，在这一刻我永远爱你。而未来是否依然最爱你，和我现在那么坚定的“永远爱你”并不矛盾。原谅我，哪怕因为爱你可以上天入地，我却始终是一个平平凡凡的人，我有一个弱点，我只能把握我的当下，我的软肋是未来。我还有一个缺点，我天生自私，必须为我自己做决定，因为快乐伤心只有我知道。 我采访过那些让当下来决定当下的人，我见到过他们眼里放出的光。 在大连海事念书的男孩，学习航海专业，现在正随船实习，漂洋过海，世界是他的家，他的未来才是许多人嘴里向往的流浪，可他告诉我，实习结束大学毕业，他坚定地要去做平面设计。他拿出自己做的校刊，神采飞扬地说，这是这些年来自学的。我笑了，问，“你怎么和这个世界反着来，你知道那些永远在办公室小格子间加班的设计师们，是多么想要成为流浪的海员？”他说，“我就喜欢做设计，在船上反而感到束缚，一做设计人就精神。” 我在东莞的一家工厂见了阿炬，他来自湖北农村，他说，“村子出来的人都是农民工，靠读书出来的很少，很多人初中不读了，出去打工，年轻时候外面挣钱，回来造房子，继续务农，我不要回去种地，所以虽然读书很累，还是读了下去，希望借助读书可以逃过去。”他顶了顶鼻梁上的眼镜，他告诉我，他想当销售，对，就是那种要陪客户抽烟喝酒累得要死要活的销售。做市场让他觉得很快乐，把一个产品介绍给别人，自己想出来的一句有号召力的话，就能影响对方的决定。 【5. “只有一块手表的人”。】 以每个当下来决定当下，这样的人，绝不仅是那些辞职的人。 嘉溦毕业后就到了我的高中当老师，这感觉很微妙，昔日的讲台上正站着一个和我同岁的人。我从第一次见面就怂恿她辞职，当老师这工作太残忍，一样的内容，一样的段子，讲了一年又一年，当你的学生一批批毕业，昔日稚嫩小脸什么都不懂，什么都听你，如今一个个周游了世界大半圈，衣锦归乡，你呢，还是在这里，一样的内容，一样的段子。她来广州玩住我公寓，我还是在问，你什么时候辞职。 起初，她赞同我，她觉得不可能当高中老师到退休，翅膀硬了会去别的地方。隔了一年，我们坐在操场上，她告诉我，“我以前说，打死我也不要当老师，我很痛恨中国教育的。所以，我从来没想过现在的我居然是一个高中老师。当我突然意识到自己站在讲台，还好，不紧张，因为大学很多站在讲台演讲经历，心理课又是不一样一点的，它不是灌输东西，或者教会大家，更多像是我在炒一盘菜，同学们在中间体验不同滋味。我现在上课不是太好，但我努力在成为一个好老师，同学们不想上学，我有时也不想上课，同学们上课是应付，有时候我也不备课，也会在办公室上网，混过去一天。但是，我想一直做下去，做个好老师，或许不会做到退休，但至少这些年会一直在这里，毕竟，用我们行话就是要站稳讲台，是要经验的。” 我对“站稳讲台”满是疑虑，重新看给她拍的视频，她说的一段话，我大概懂了什么叫做“站稳”。 “我的快乐，就像心理课对同学的影响一样，也许别人是看不到的，这些学生离校后也许根本不记得我的课，他们甚至不记得我也很正常，可是… 就拿一件事来说，2012世界末日那天，一个女生失恋，她在七楼走廊走来走去，我就找她聊天。她和我从下午一点说到了五点，整整四个小时。后来她说，如果没有进来我的心理资讯室，她就从走廊跳下去了。我可以帮助到这些人，我很愿意做这些事情。我更坚定了要当老师，我痛恨教育，但我是老师，所以我可以保护学生。另外，我高中也很迷茫，不和爸妈说，同龄人未必帮得到，我高中就渴望有一个这样的老师角色，现在我可以填充，我非常乐意去做。” 采访Tony的夜晚，他带我进了办公室，在国贸俯瞰北京城，他喜欢画画，可现在做的却是地理信息分析员，他并不遗憾，也不想辞职，“做这份工作，我也能找到类似画画的快乐，所以也就根本不挣扎。”我问他，这样夜深人静，一个人加班，不会感觉自己站在 top of the world，征服了北京吗？他摇摇头，说，“没什么好征服的，这种征服毫无意义，事实上没有人在乎。”我想，他的意思我能懂，你觉得快乐，这份工作才有了意义；你不快乐，只为了拿出名片的刹那虚荣，别人即使敬仰也带不了你真正的快乐。 我遇到侯警官的时候，有点紧张，但没想到坐在广州建设六马路街头，一聊就聊到了天亮。是家里逼迫他考公务员的，铁饭碗，待遇高，他从小的梦想却并不是当警察，他喜欢面包的香味，如今打算退休以后开一家面包店，就幸福满足。加入了公务员队伍，在警局里面没有少跑过命案，也没有少见过血腥残缺的尸体、瘦骨嶙峋恶臭不断的吸毒妓女。他说，“既然做了，就把该做的本分做好。”他不想和上级攀关系，也没心思一步步往上爬，做个十几年还是个小底层也无所谓。尽管社会诸多对政府的诟病，他说，还是有一些根本不被人知道，一辈子默默的一个小岗位勤勤恳恳工作的人，只是我们看不到而已。 电台DJ梓晴在人人网上知道我要到长春，除了被我采访，还邀请我体验她的工作：上她的节目，和她一起主持，做一档“交换梦想广播版”。这个喜欢Hello Kitty的姑娘，坚定了一辈子就要当个DJ，她告诉我，“广播给我的感觉，最开始在实习的时候，我觉得多好，多神秘啊！谁也看不见我长什么样子，穿什么样的衣服，甚至我在直播的时候把腿盘起来，坐在椅子上，他也不知道。至于收音机之前，对方什么样子，我也不知道，这就是广播带给我的魅力。从我第一次坐在了直播间推开毽子，对着话筒我说出第一句话的时候，好像全身被一种魔力电到了，那一瞬间，我就知道了我想要做广播，我要一直做下去，做好它。这就是为什么我选择广播，不去选那些比起广播赚钱更多，待遇更好，可能甚至相对出名更快的工作。” 当别人换了一份又一份工作，去了一座又一座城市，她却依然在她的家乡长春，依然每天做着喜欢的广播，我问她不觉得遗憾吗，她说她以前离开过一年，那也是人生唯一一次离开家，虽然去的还是沈阳，火车四小时就到，但那一年她知道了“家是你奔向的方向，才知道爸爸妈妈多重要，知道长春对自己多重要。人的欲望，不能因为别人拥有更多而眼红，我已经得到了我所想要的，结婚、吃好吃的、陪父母、做广播，得到了，还要做好它。都是很重要的、很具体的事情。” 我想，与其说她没有选择其他工作、其他城市，不如说她没得选择，因为她是一个“只有一块手表的人”。 那就像是我对于写作，很多人好奇为什么那么坚定，我回答是，“我是一个只有一块手表的人啊！”我知道唯独写作这件事，并不是有天分或者它能带来如何成就，而正是做得总是很烂、进步的速度慢得像蜗牛，却依然让我本能感到快乐，一点小进步就获得巨大满足，此外，还是能让我不计代价专注去做的唯一事情。 当你有两块以上手表的时候，可能一个6:00，一个显示6:09，你就会犹豫了，非常想知道确切时间到底是几分几秒，可是当你只有一块手表，你看一眼，哦，6:05，那就铁定6:05，你不会有一丝犹豫了。 在遇到了那么多因为不知道人生想要做什么事、喜欢什么事的采访者之后，我学会了珍惜手腕上这唯一的一块手表，人所能拥有最珍贵最快乐的感觉，并不是“正确”，而是“专注”。那是很没天理，说不出来确切原因的。 菜菜狡猾，26岁，在漠河开青旅，其中一个义工小女孩成为他的女朋友，当我问他为什么那么确定就是她，而不是下一个未来义工，难道她很有独特魅力，是腿特别长，胸特别大，人特别好，还是… … 他说，“我就是喜欢她，从心底里喜欢，说不出来理由。说得出来一二三四五的为什么，那么世界上总会有人可以取代她，所以，唉，我就是没有理由地喜欢。” 【6. 我只是没有能力，过我不想过的生活。】 辞职一周年，我只想记下现在的零零散散心情。我不想罗列辞职的好处，或者不辞职的可能收获，每一个人在每一个当下的快乐和难过都不同，所以，也只能说在一年前的当下，我很快乐地辞职，如此而已，过去了也就过去了。在现在的这个当下，我在凌晨敲打键盘，很愉快。 我从来都不勇敢，我只是没有能力过我不想过的生活。我非常清楚，对于我感到不快乐或者没兴趣的事，我总是搞砸。我必须快乐，我必须知道自己做的是正确的决定，我必须得到我自己真正想要的，我做不到除此之外其他一切。 这一种心理，就好像你看到河里有个孩子落水，而你自己恰好熟悉水性，你不能眼睁睁看着孩子溺死，想都没想就跳了下去，将孩子救起。当记者前来，问你怎么能做到那么勇敢，那么正义，你突然语塞，“呃… … 我就跳了下去… …没多想。”记者急了，问真的不是善良，或者内心被召唤了什么吗？你心里默念，靠！你以为我是奥特曼，被M78星云召唤？ 其实你只是没有能力不去救而已，如果你不去，你将无法度过接下去人生的许多个夜晚，脑袋总会浮现：孩子在水面挣扎，一点点一点点没了力气，沉了下去，最后水面浮起具死尸，面目狰狞。而你，将被这内疚逼迫地再也睡不着。 也所以，火车坐过了站一定想买票的人，有时不是别人想的遵守纪律或老实，而是他没有能力逃票，恰恰忍受不了坐如针毡的感觉，每每想到有人查票时的责难，还不如提前补了票，几块钱，换取心安理得几小时，悠闲地看看窗外风景。还有，爱一定要有feel的人，挑三拣四，找不到宁可单身单着，有时不是他真爱至上，而是他没有能力凑合。 一个总是为自己做决定的人，不是他多有能力控制自己的命运，而是他没有能力敷衍自己。 哪怕在未来，他的决定被证明是错的，可他在做这个决定的当下，是很愉快的，而他在下一个当下，是很享受这个决定的，那么必然，在未来，也会依然享受另一个当下的另一个快乐决定，亦不去推翻彼时。 史神仙还告诉我，被别人价值观绑架久了的人，会去试图绑架你，所以听到一个人为自己做决定，他们其实并不理解，“你辞职做交换梦想，他们就觉得不靠谱，就觉得一个人怎么可以没有工作呢，怎么不去找个铁饭碗呢，不稳定这样怎么能行？”然后呢，他们为了能够心安理得，就强加一个他们的答案，“然后，他们就会说你很有钱/有权/特殊本领… … ” 如果说辞职也是一种修行，那么，不管当初他辞职时候有多么义愤填膺，请去看他在过了一些时日后，是否依然在贬低正工作的人，依然高举“辞职这件了不起的事”。成长，就是与世界讲和，与自己讲和。一个平和的人，会去了解、体谅他人，不再为了证明一个观点而去否认贬低和它不一样的观点。 那一些会来指责你、试图绑架你的人，即使是父母，也不需要他们了解你。就好像唱歌、跳舞、打桌球、开车一样，你越害怕，越是不去做，就依然保持在很烂的水平，当一个人从一开始就不做自己，不去关照内心，不去问自己当下喜欢什么，时间久了，“为自己做决定的功能”也是会退化的。除非有重大的事情发生，打击太大，以至于摧毁这个人，置之死地而后生，他才会重建自己的精神家园。况且，你让他们清醒了，尤其父母，他们真正懂你肯定你的同时，必然的，也就是对他们所经历的前半生的否定，那是一种多大的残忍。 所以，为自己而活，为自己做决定，是一种人生技能，要一直练习。 在北大做活动的时候，一个昔日学工科如今研究生学法律的女孩问我，“工科是一种技能，现在，我很好奇，既然文史哲没用，那么为什么要读呢？” 她一问，大家都沉默了，好像有什么道理卡在了喉咙，说不清道不明，直到现在，如果还能见到那个女孩，我会回答，“一种平和感。”日光底下无新事，所经历的，在历史都有，而喜怒哀乐的quota，自古到今帝王将相平民百姓其实都一样，天王老子睡觉的时候，再大的床也只睡在一个小小角落；吃饭的时候，再多的美食也只有一个小小的胃。我们都会因为失去而悲伤，因为偶然拾回而惊喜，人和人，相差千百万里的只是看起来，其实我们都一样。 每个当下决定自己的快乐，像是那个山西老太豪迈的一句，“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。” 史神仙还说，十几岁的时候，每天都过得很慢，因为那时候经历的每件事都是独一无二的经验，你总是站在十字路口犹豫，但是下回遇到类似的事，也就有经验不犹豫了。 在这一点上，我却不同意。十几岁的确很重要，但是二十几岁更加重要。在过去，你只是在学校和家人的保护，毕业后的二十出头年纪，进入社会，你就像是第二次从温暖的子宫突然被甩出，茫茫宇宙，广阔天地，你只能on you own的时候，人生才刚开始，一切正在重新洗牌。或许，我正是清楚，如果现在不为自己做决定，就沉沦，那我会在不久将来对许多事喊出“没办法”。 于是我才会那么斤斤计较，一定要把自己与这荒唐无序的世界隔离，有一层玻璃隔着，把自己保护完好，当我足够坚强，信念坚定，也许是三十岁，我能很好把握自己，不轻信，有迷茫也迅速独立思想找到立场，那时候，才是第一步跨出“自建温室”的时刻。 【7. 我突然对未来不那么消极，也不那么夸张地自信了】 不以言举人，不以言废人。 有些事，并不是看起来那么美丽。采访摄影师小树，他说，你看那些美丽星空的照片，觉得很浪漫，也想去现场看看，可是一个摄影师拍摄时候可能一点也不浪漫，等一整个晚上，在山沟沟草丛堆里，一股粪便味，苍蝇蚊子叮着你。 有些人，并不会因为他做了某事，所以一定就成为了怎样的人。在大理采访一个辞职背包客，他说，越走越迷茫，越走越偏激。当时还有个姑娘一起聊天，她来自高考大省山东，经历了苦过来的日子，她的梦想很简单，到上海工作，换上海户口，让孩子不会那么苦。本以为一个行走天下，见识不同风景不同人情的背包客，会开明且通达，未曾想，他听后立刻进入攻击状态，“你的梦想怎么能这样？一点意义也没有！”青旅里，住满了那些绕地球一圈的人，给你讲许多瞠目结舌的故事，唯独青旅老板菜菜知道，“能够聊得来的真正旅者，每个月遇到一个，已经实属难得。”不要因为听了那个人做着什么事，只因为那事，就把那人也想成你以为的样子。一模一样的事情，让不同的人做，因为了境界不同，做出来的结果也是不一样的。所以，不要再问为什么去西藏一定会净化灵魂吗，不要好奇为什么搭车客会有人做出卑鄙事来，也不要问辞职到底是一件多好多了不起的事。 辞职一周年，我的爱好就是我的工作，我的工作就是我的爱好，似乎过得还好，偶尔压榨自己，也偶尔放任自己，忙得不像话，也有时堕落得不像话。 完全独立的自费项目，没想象中那么艰苦，走了很多地方。不是故意省钱，却没花几个钱，一年跑了一圈中国，也就花了一万多点。买得起机票，却欢欢喜喜选择硬卧，是因为赶飞机加上安检加上机场去市中心的车距，宁可火车一觉到天亮，软卧虽豪华干净，几次三番碰到车厢的三口之家或者三个闺蜜，夜里不睡觉彻夜亮灯聊天打牌，人多势众，我也没得抱怨，睡不好又心情郁闷，不如硬卧睡上铺，查票换牌，睡前上厕所，猴子一样爬上去，到了点就熄灯，安心睡到被早晨广播叫醒。出门在外，贵的是住宿，可交换梦想的宗旨便是与陌生人一同生活，因此大半时间我住在采访者家中，和他家一起吃饭，越是小地方，当地人越热情，常常连车票都一定要帮我买好，见我拿出钱包来，硬是挡回去。这些人的好，我都记着，回到上海，也掏不出多少钱表示感谢，最珍贵的，就给他们寄送些亲笔签名赠言感谢的书过去，并且说好了如果举家来上海，一定让我全权负责招待。 见了那么多的陌生人，我的被迫害妄想有增无减，因为我的逻辑是，每次见到的都是新的人，人心难料，和战地记者一样，我在做一件危险的事，说错话，踩到对方雷区，万一激发了最恶的一面，讲不定我就命丧他乡尸骨无存。因此，每见一个新采访者，我的防御指数都会重新满血。 我也发现，我根本不需要团队，以前试过采访带着别人，可结果发现，被访者通常见到陌生人会有戒备，虽然大部分被访者至少对我有了解，读过几篇文章，看过几张三脚架疯疯癫癫自拍照片，可再带一个陌生人，采访很艰难，况且要到别人家里住，我一个人采访起来，进入状态更快些，并且可行性高得多。就发生过，我本来联系好了在一个女生家里采访过夜，当我带一个自称要保护我的男孩小助理，结果对方女生立刻就反悔，觉得诸多不便，我只得半夜在外找房，徒增烦恼。 当然，在一个地方偶尔遇到一个刚刚好的小助理，认识地方、会开车、会摄影，一起走一段路也是在经常发生的。另外，交换梦想还因为热情的采访者帮忙，有了奇特体验，住在窑洞真正的in the middle of no where 用了终身难忘的厕所、哈尔滨零下三十度冻得耳朵要掉下来、在书店举办过不眠夜、在美国人家庭当过沙发客、在青旅做过公开活动、在咖啡馆一群陌生人讲十个小时马拉松的故事… … 很神奇的是，经常每到一个地方，就会有当地的学校社团、学生会邀请前去做公开版活动，我是只要有学校邀请，教室订好，都接受的。交换梦想这个我开玩笑说“见网友”的项目，我希望让不了解的人，是在一起听着上台讲故事的人那里，领悟到这是个什么事情，去亲自见证身边有趣的人很多，不仅仅存在我们渴望的远方。 淘宝店卖书，我没有多收钱，按照书定价收费，并且我不会草率只签个名便寄了去，有个规矩，在“买家留言”写下要我亲笔写的赠言，以及送书人的姓名。我知道在这阶段，买我书的人少，所以我能有时间有精力，做这样一件温暖的事。在写的时候，我常读到很温暖的话语、很有趣的友情故事、私密的爱情语录、纠结的家庭悲剧，有人还留下一长串的阿拉伯文或者日本，一窍不通的我只能小心翼翼艰难临摹；也有的人，把书当做了出生礼物，给肚子里面的宝宝，还预约了十年后让宝宝参加我的交换梦想采访；有的人和我的书曾有过一段故事，她借给了他，在他们热恋的时候，现在分手了，他没有还，同一本书，她让我在书上写下一段让我都读者心痛的话，当做纪念；有人把书当做自己婚礼的特别礼物，让我写上感谢话语纷纷给几个朋友；有人把长长的爱情故事告诉我，希望用这本书给喜欢了很多年的女生表白，于是我就成为他的wing man，帮其写情书… … 有人骂，你写文章就好了，没事搞这名堂干什么？我只知道，在这阶段我做这件事很开心。我也知道，也许未来我再也不会有机会做这么温暖特别的一件事了。 有时接到单子太多，全家开动，半夜里，我妈写快递单子，我爸帮忙包装，俨然一个无证小作坊，画面挺温馨。 为了当下的快乐决定，昂首阔步，不留遗憾，我突然对未来不那么消极，也不那么夸张地自信了，我很淡定，淡定地就好像一个农村来到珠海创业的男孩告诉我的一段话： “我现在基本上不会怎么低谷了，因为理想放得很高，所以能怎么困难呢，难不到哪里去的。我想做一个引领变化的人，我知道用几十年看人类的发展太短了，人类文明从文字开始也才几千年，现在还是文明的婴儿阶段，文明也是在长大的，我们短短一世，做的贡献还看不见结果来。但因为看不见，所以我有一种革命的、坚定的信念。”
【8. 还想写点什么】 还想写点什么，五点，看看外面，天要开始亮了。 和阿辉一起看着黄浦江的时候，他说着自己的故事，其实我没告诉他，我从来都有一个梦想，对，是关于写作的，我希望在这样的时刻，江对岸失眠的人能读我的书，知道有这么一个人，我就很开心了。 我在西宁遇到一个女孩，北京念中传毕业，北漂了两年，还是最终回到西宁家乡，她说，北漂的日子不开心，做出回家决定的，是她是看了我以前的一篇文章（《根本没有外面的世界》）后，想通了点，终于有了信念和勇气，看我的文章好像打开了一扇门，换角度想了想，回到家不意味着是个loser，只要过得开心，在家乡在父母身边，一样能精彩。 写作是一条孤独的路，我只听得到机械键盘敲打的声音，我只看得见一篇空白的文档屏幕，如果不曾做交换梦想采访，认识我的读者，也许，我永远不知道这个西宁女孩和我文章的故事，也不知道有人在高三时候拿我的《高考，我不爱你，但是谢谢你》全文一字一句认真摘抄，更不会知道还有人因为读过《外公睡了，我们都轻一点》后也为了我外公的去世大哭了一场。在这些年，我常被人扣上“心灵鸡汤”的帽子，我写作并不幽默，不会骂人，文辞也无诗意，我编不来故事，若不是写作是我手腕上唯一的一块手表，估计也撑不到现在。 在过去，我很羡慕那一种人，读很多书，知道很多人的故事，这样的人，表达一个观点的时候，既能结合古人云，又能结合隔壁张三李四的现实案例；当我现在每个月至少阅读100小时，天南地北跑出去听故事，和陌生人住在一起。渐渐能成为这样的人的时候，我却不羡慕了。 让我更在意的，是表达的能力，还有写作的热情。这一种原始的，读起来看似信手拈来、絮絮叨叨说话的本事，需要日积月累，才能达到的境界。 我的24岁，只剩下35天，下周一我要去重庆、四川和西藏做交换梦想采访。人生过去了三分之一，我基本上还算满意，小学之前浑浑噩噩，市重点中学当了几年学霸，大学玩得痛快，十七岁开始学会赚钱，高三暑假做过幼儿园老师、摆过地摊、给澳门小学生补课、在家做过文案翻译、大一周末当保姆照看小孩、开学前华人旅行社卖过机票、放学后中餐馆刷盘子、周末时候荷兰超市卖过电话卡、大二当过兼职记者跑新闻、最后一年房产公司媒体咨询顾问实习过半年、毕业后国外创业过半年、回国了第一份正职外国领事馆新闻官员做过一年。 没赚几个钱，暂时养不活爸妈，但照顾自己温饱三五年绰绰有余，有个挺喜欢的人，这一刻相信永远爱着，他对我也挺好。上过回电视，是为了让我爸妈放心，我的不靠谱见网友行径渐渐有了正轨，没想到爸妈却没有进去录制棚内，我在台上，第一次化浓妆感觉不自在，紧张地一塌糊涂。很多人不喜欢我，莫须有的屎盆子扣在我头上，谁都可以注册一个账号乱冒充自称的“校友”。一开始看到，心里很难受，哭过几次后，发现也只能无奈，我从未解释，因为从来没有的事，根本无从解释。 还好，我在乎的那些个人，都无条件地相信我。因为不自信，所以一旦公开活动遇到有人说很喜欢我，喜欢读我的文章，就受宠若惊。 三年前，我从零开始，也就自己人人网账号写文章，运气好，几篇文章被首页分享，算是起步了，到现在我还是没有习惯用高大上的公共主页，依然在用私人账号；用豆瓣是后来的事，但其实我还是不太用，一般只是上传新文章，走人，也运气好，莫名其妙接连几篇文章放到了首页推荐，渐渐有了人知道我这乱写文章自称要当作家的家伙。 回头看来时的路，已经出版了四本书，做着我喜欢的事，进行着我认为的事业，兴趣爱好成为了我吃饭的工具，虽然不能胡吃海喝，但幸好我胃口小，也算是丰衣足食，幸福地小打小闹还有结余孝敬老爸老妈。 好像还不赖，运气挺好。人生下一个三分之一，就从西藏采访之后开始，我没什么很大的愿望，就这样默默写书，一本本写下去也挺好。 我会在十年后，再次采访现在遇到的每个人，带着这些十年前给他们录过的视频。很多人会在我给他们拍完片子以后，抢过相机，嘉倩，你给那么多人拍，我也给你录一段吧，你也有一个回忆。 我不用录，我也知道十年后我在做什么啊！继续交换梦想。自打我决定辞职的一刻开始，我就坚定不移，这是我这辈子最认真做的最有价值的“事业”。 十年后的你，你在哪里？ 你身在的地方天气好吗？抬头有蓝天吗？ 等一下回家，打开冰箱闻到什么食物的气味？ 一打开门是不是你期待的那个人出现了呢？ 十年之后的你，是不是做着你真正喜欢的事情，成为你真正喜欢的人呢？
INTJ，知行合一。