阿弥陀佛，楼主功德无量，在下学习中，问好！
　　老师你好，我和我老公都有过外遇，我知道他的，但他不知道我的，但我们都没有选择离婚，我们是不是很不可思议。现在我们都已断了外遇，准备生个宝宝，这方面父母给的压力也不小。但由于长期没有性生活，这方面有了障碍，老公去了上海市精神卫生中心，医生说他是性焦虑（也不知道是不是真的得了这个病，不过性生活确实不怎么行，性功能已看过了，没问题的），开了点药。其实我觉得我也有心理问题，我觉得我已经不爱我的老公了，就算现在没有外遇，以后可能也会有的，但是我对婚姻没有信心，也为了父母，不想选择离婚，我年龄不小了，想生个宝宝。现在我心里一有事就失眠，有几次还会上完厕所都忘拉前门，前几年想过跳楼，也不是真想跳下去，就想着跳下去会是什么感觉。我觉得光靠药物可能没什么用，我们两个是不是都需要心理咨询，当面和咨询师聊一聊？我也不知道去哪家？我们的问题是不是比较严重？请帮帮我，万分感谢！！
　　你好我也有心理困惑，我觉得自己活的很不开心一无所有．我自卑自傲，总是不想出门，一出门就特别害怕马路上人的目光．觉得自己身体很差经常浑身不舒服有说不出什么病，睡眠时间很长也吃的下，我总觉得自己心理有道伤口总是没办法愈合．．．．希望你能帮助我
　　另外这是我的ＱＱ号２５３３１０４９０如果你愿意帮助请加我吧
　　开始时是我的好朋友首先主动表白的，两人在一起后她男朋友没有像一般男生那样有过什么浪漫的举动和表示，连在人前牵手都是我朋友主动。女方05年毕业，单位有一男同事想追她，后来男方从女方亲戚那知道了这事，着急得寝食难安，不过女方非常决绝的不给男同事任何希望，之后就归于平静了。男的07年毕业后，女方家里多次提到两人处了那么久了，年纪也差不多了，可以考虑结婚了。于是又一次女方主动的提起登记的事，结果男方拒绝了，他说婚姻是很神圣的，必须是两个人在一起生活了一段时间后自然而然水到渠成的事情，求婚的事是男人的事，叫女方不用急，时候到了，他一定会主动向女方求婚的，第一次失败了。之后女方为了和男方在一起辞掉了已经有一定基础的稳定的工作跑去男方的城市。过了8个多月，可是工作一直没着落，其间女方家里催过很多次女方，他们没有其它什么想法的话，那就可以尽早把证领了。于是女方再次向男方提起了领证的事。最后还是被男方拒绝了，他说家里想等到女方有个稳定点的工作再结婚比较好。这一次直接引发了女方所有的愤懑、犹疑和不满，跑到我这边躲起来断绝所有人的联络。结果这个男的着急了，还为两天都没有女方一点消息大哭了一场。最后我朋友终于现身了，男的说他到现在才发现她对他有多重要，自己不能离开她，求她回去吧，他们结婚。还说自己后悔死了，不该犹豫什么什么的话。老师你帮分析一下　　这样的男人能为我朋友撑起一片天，提供一个遮风避雨的场所吗　　
　　老师，你好，我妈是个赌徒，我觉得日子过不下去了，我要怎么办啊，我想呆她看心理医生，她死都不肯，我要怎么劝说她去看医生啊？
　　wq 老师你好，我是个女孩子，为什么我也很喜欢看美女呢？看到漂亮的女孩子就感觉很舒服，对漂亮的男人却没有一点感觉，这样子会不会有什么不正常呢？先谢谢了。
　　楼主，您好。看见您给其他人回复的信息，知道您可以帮我。我和男朋友在一起两年多，今年三月时，我大概是月经综合症的缘故，脾气很暴躁，每天都和男朋友发脾气，那时极度缺乏安全感，觉得他对自己不够好，于是每天与他吵架，说分手。他曾经有一个暧昧的女孩，两人从没有说过喜欢，他们之间有着朦胧的回忆。失散了很多年。多亏了校内，让他们重逢了。在我们吵架的那段时间，他与她疯狂的联系。我当时并不知道吵架伤了他的心。当时我知道他们联系，并知道男朋友心里惦记她，因为不清楚状况，一直在和他闹。那个女孩知道他的心意，但没有拒绝他的暧昧。反而很关心他。因为我的胡闹，他想放弃我了，我爱他，我不想放弃，身边的朋友都看出来我们的不对劲，一些人劝我们分手，劝我放弃。我没有。后来他和我说分手了，说，他已经不在乎那个女孩了，因为明白那个女孩与他不可能，他和她要做好朋友。他说他的心已经死了，已经不能爱人了，所以决定和我分手。但请求我是否可以叫我们曾经的爱称，我也决定放弃了。后来我们还是和好了。和好后，他和那个女孩仍然藕断丝连，慢慢的，现在彻底不联系了，现在我们过着两个人的生活。但我仍然忘记不了那段时间所发生的事，我该怎么办？
　　你好，我有个问题很严重，我是一家房地产公司的出纳，刚进来，有一个月了吧，前面两个星期我开支票，就紧张，一紧张就出错，所以就开错了好多张，我们财务总监是非常严格的人，所以在他面前，我就会控制不住的紧张，手就会发抖，后面两个星期还好，没有再开错支票了，可是手还是会有发麻，无力的感觉，心里还是很恐惧，要怎么办呢，希望老师给我一些建议，谢谢。。。
　　　　鼎
　　谢谢你的真诚与爱心,为很多人找到了一些安慰与支撑.
　　老师你好：　　看了很多帖子，今天我终于鼓起勇气想咨询下，我是不是得到了抑郁症？　　事情的经过是这样的：　　高三的学习压力很大，在一次上课时我开了小差，事后我就很焦虑，觉得自己在这么紧张的时候居然分心了。接下来，我就暗示自己，不能再出现这种情况了，谁知道，就是这种刻意，我一上课就想起开小差的事情，思想完全不能集中。那段时间我很痛苦，但我还是坚持了下来，考上了大学。高三结束了，我自然也就回到了正常的生活，我清楚记得，我很轻松。但是，当我上了大学，一接触到学习，我又想起那件事，并且告诉自己，高三已经结束了，我再也不能重蹈覆辙，就是这种提醒，我反而不能忘记了。就这样，我觉得自己和别人不一样，我老是觉得有这么一件事。之前，只是学习的时候我有这种想法，生活中不会，但随着时间的推移，我的情况严重了，只要闲下来，我就会想，这件事情让我本来开心幸福的生活变的痛苦，所以我要忘记，我要回到正常人的生活。越是想忘记越是记得清楚，越是痛苦；越是痛苦，越是想忘记。　　我在想，现在的状况应该是，和学习没什么直接关系了。因为我现在已经工作了。主要就是觉得这个事件让自己痛苦了这么久，觉得很莫名其妙，觉得浪费了很多时间，怎么这件事情就把自己整成这样了，一直以来我很自责，我很想忘记，但就是到现在还不能忘记每天就觉得有件事。我真的很想过正常人的生活。　　事情就是这样，希望老师可以回复我。　　另外，我们这个地方没有专业的心理医生，所以没有看心理医生的经历。所以，请老师帮帮我，我应该怎么做。
　　这么好的帖子被沉了，真是太可惜了。。。。。。　　其实我也有问题想说说的，但是LZ xander_108 曙明 三位好人都不再来，好可惜啊。。。　　从这个帖子可以看出 其实生活中许多人都会遇到大大小小的挫折，导致自己生活的不开心。
看了这个帖子，我的心情好多了，原来世界上还有这么多人在生活中痛苦挣扎，我并不是特例，我有问题是正常的，不要害怕，不要急躁。我要自己好好总结下，自己开导自己，相信自己一定调整好自己的心态，为自己的理想，目标 去行动。　　其实天涯可以请一些心理咨询专家来的，这样大家的问题就能得到更好的解决了。只能期望。
　　你好　　
我的性格很内向，有很多问题想咨询一下　　
1.我记得小时候我经常做同一个梦：有一个很大很大的网，我在网中急忙想出来却总是出不来，醒来是一身的汗，这个梦给我印象深刻，记得是有好长时间吧。是不是造成我现在性格的原因呢？　　
2.我姐夫是招女婿的，他性格粗暴，他们刚结婚那会经常吵嘴打架，后来我爸生病是晚期，他又和我爸动手，用砖头打在了我爸的伤口上，半年后我爸去世了。这些事都是10年前了。在这件事上，我一直耿耿于怀，也许就是那一砖才让我爸的生命走到了尽头。我恨他，讨厌见到他，见到他就想像拍死苍蝇一样对他。可他是我姐的老公，我爱我姐，如何让我的内心真正化解这段恨呢
　　谢谢您！请为我指点航灯(我的相关情况心声写在我的博文日志中请求您阅复好吗?)残疾男儿等你回信
　　我患有双向情感障碍，还住过院，是不是以后一定会遗传给孩子啊？我的医生说只要在我生小孩的时候停止吃药就行，这样行的吗？
　　楼主，我有个难题不知楼主能否给予帮助。　　　　我发现我不能与同事和谐相处，最苦恼的是我不敢正面看她们，我该怎么办？可能是我自卑吧！这个不敢正视别人，我在初中的时候就这样了，比如上课我不敢抬头与老师对视。与老师不熟悉还好，熟了我就不敢正面看他。我比较敏感好强，有个要好的同事是这样跟我说的。现在情况是这样的，我不敢看别人，别人也不看我，同事见了面不打招呼是很难受的，给别人的感受我是一个很冷漠的人。久而久之别人也就不和我说话了。对此，我很痛苦。楼主能理解我的感受吗？非常希望楼主能给予帮助。不胜感激！　　
　　我和我男朋友在一起两年了，幸福的时候谁也比不了，吵架时候要多厉害有多厉害。最近要报6级了，可是他4级还没过，他也不让我考！他比我成绩好的多的多，只是英语差一些，他还非要和我比，我是他女朋友啊…有这样的么？我问他为什么，他说没有为什么…也不让我问。我该怎么办，怎么处理这件事…和他又怎么继续…
　　我就叫你心理医生吧！我有好多心理话想说！都不知道怎么说出来！心理很烦！说的凌乱了你仔细看下！我简单概述下吧！　　
首先是我已经嫁人了！这个男人是我爱的男人！他是一个南方人！我是北方人！嫁的很远以至于我在这边没有什么朋友！都是他的同学他的朋友！当初选择他真的是考虑了很久很久！几次都准备离开！看到他的恳求希望我能嫁给他最后还是被瓦解了！为了他什么都没要选择了他！考虑到他人对我那么忠诚那么爱我的份上我上了火车准备回家又回到了他身边!毕竟以前不懂事/！为他流了2次产！总之是下了很大决心和他在一起好好过日子觉得这个男人值得托付终身！他家是做生意的也决的条件还可以毕竟就一个儿子以后什么也都是他的！可是现在呢！　　
我真正进了他家门噩梦才真的是刚开始！我发现我错了想的什么都错了！我就象奴隶！象保姆一样的生活着！先是结婚说好给3万的礼金！结果他家人舍不得只给了2万我不开心最后老公答应以后自己补上那一万！可是我们结婚快一年了我提这事他似乎早以忘了！我不知道如何开口！觉得很是无奈！就搁置在那里了！当时是说他们家周转不开做生意所以拿不出来！其实是不想给！这事一直在我心理是个阴影！我觉得他们看不起我！可是今年他家买房子拿出40多万来本是件高兴的事我却不高兴！装修都是他爸弄的！风格我们不喜欢！给我三万没钱买房子就有钱了！简直气人！可是房子的名字是他的父母！想想和我真是一点关系都没有·我有什么好开心的？！做生意真的是很累每天起早碳黑的没有周沫的首着店铺我真的快疯了！想着想着我就心理不平衡！我似乎在这个城市什么也没有！给他家做媳妇到底涂撒！现在怀孕了都快要生孩子了还要给老公洗衣服！真的是很委屈！他对我好点、我也就不抱怨了！可是自从嫁给他！他的真面目就漏出来了！经常性的出去和朋友喝酒！半夜三更回家！更气的是还和前女友纠缠在一起！最后因为我闹了几回好了点！我现在真的是快崩溃了！你说我还有什么意义呆在这个家里！我实在找不出理由！心都碎了/‘！只为我的孩子！可是还有意义吗？我现在算什么！我觉得我一无所有！我只有受他父母气的份看他们脸色过日子的份！这个媳妇当的太累了！心累人累！　　
还有件事情我不知道该不该说出来！想想真的很恶心！自从嫁给他后发现他爱看A片！那里面的情节真让我觉得恶心！可恶的是以前都是他给我前奏！现在性前都要我给他前奏！他说那样我更有感觉！的确是这样！似乎我给他前奏我流的说更多·！可是现在他每回都要我给他口交我觉得很恶心！怀孕了不能做也要我给他口交！我真的觉得恶心！我受不了！你说我该怎么对待我的婚姻关系！不管是性还是生活都走不下去了！我想等宝宝出生了就离开他！你觉得我还能和他过吗？给我点意见吧！快窒息了！
　　寻人：台湾高雄人，男，182cm,77年出生，02年大学毕业，专业金融，现从事财务工作，家住台北，现居高雄市。　　2010年十月份来到大陆旅行，10年底在西双版纳待过两个月，11年4月2日从洛阳出发到甘肃天水。　　单身旅行，身穿军绿色休闲衣，行囊仅有一个背包，出行多乘火车，住青年旅馆。
　　寻人：台湾高雄人，男，182cm,77年出生，02年大学毕业　　　　，专业金融，现从事财务工作，家住台北，现居高雄市。　　2010年十月份来到大陆旅行，10年底在西双版纳待过两个　　　　月，11年4月2日从洛阳出发到甘肃天水。　　单身旅行，身穿军绿色休闲衣，行囊仅有一个背包，出行　　　　多乘火车，住青年旅馆.　　请各位网友留意一下，如有见到，请留言帮忙联系。
　　寻人：台湾高雄人，男，182cm,77年出生，02年大学毕业　　　　，专业金融，现从事财务工作，家住台北，现居高雄市。　　2010年十月份来到大陆旅行，10年底在西双版纳待过两个　　　　月，11年4月2日从洛阳出发到甘肃天水。　　单身旅行，身穿军绿色休闲衣，行囊仅有一个背包，出行　　　　多乘火车，住青年旅馆.　　请各位网友留意一下，如有见到，请留言帮忙联系。
　　寻人：台湾高雄人，男，182cm,77年出生，02年大学毕业　　　　，专业金融，现从事财务工作，家住台北，现居高雄市。　　2010年十月份来到大陆旅行，10年底在西双版纳待过两个　　　　月，11年4月2日从洛阳出发到甘肃天水。　　单身旅行，身穿军绿色休闲衣，行囊仅有一个背包，出行　　　　多乘火车，住青年旅馆.　　请各位网友留意一下，如有见到，请留言帮忙联系。
　　我这个人占有欲比较强 我觉得我跟他谈恋爱 他就不能跟其他女人还存有暧昧 发短信什么的 可是他觉得这只是无聊 蛮说笑的一样 不当一回事 所以我经常会去看他手机QQ 什么的 从去年开始 原先我也会去翻阅他的东西 那次偶然的机会我发现他跟已有两个孩子的妈妈说的很暧昧 为此我们还吵了一次 他那次觉得自己错了并保证说自己以后不会了 可是他现在又这样 经常会找一些网友聊 是不是我给他的空间太少了 还是他太寂寞了 我给不了他要的爱呢 朋友说他可能心理还不够成熟 所以想找个稍微年长的女人来鼓励他 我也问过跟他年龄相近的男孩子他说这是男人的好奇心 罢了 他这样是什么个心态 现在我打算过一两天我回去了 可是这两个晚上他很迟回来 回来我们也没说上话他就睡觉了 难道现在的我令他那么的讨厌 就跟我说回去了好好吃饭 自己照顾好自己 他这是什么心态啊 爱还是不爱 我感觉他还是爱我的 可是我为什么又不能确定呢 想着我回去他就没人照顾 我又觉得难受 我24 他25 是不是因为年龄的关系我们都还没怎么成熟
收拾着衣服 心里有太多的不舍 不舍得离开ta 不舍得离开这个跟你住了快一年的房间 舍不得这个有ta的城市 这次回去了应该不会来了 真的很不想回去 可是呆在这里只会让ta更讨厌我 所以我只好收拾行囊回去了 既然他都这么残忍要把放下我了 我还有什么舍不得呢 难道是初恋让我这样 这是失恋的心情吗 还是我依赖习惯了 怕离开他我就没办法活了呢 好想去寺庙呆几天 可是我又怕家里人知道了会受不了这个刺激 我真的很累 心里难受死了 我们会走到这一步 难道这些都是我的错吗 为什么喜欢我的时候 说会爱我一辈子现在又这么坚决要让我回去呢 难道我选择你选错了吗 我很不明白 男人怎么会这样 没有一点留恋了 我是不是生病了　　
　　乐衡：　　你好，我最近可郁闷了……我和我女朋友相处一年多了，中间多少有点摩擦，可是也过来了。
可是她老是说我不懂她的心，每次吵架时我跟她道歉她总是说我敷衍，因为我不知道为什么我惹她生气……我想知道怎么样才能懂女人心？
还有就是一吵架她就要和我分手，一年多至少也闹个七八次了，她属于有点控制不住自己情绪的那种，特容易上头，这方面我该怎么办啊？　　
还有就是她遇事不和我商量，就是告诉我一声，单方面做决定……我想要折中她就不高兴，我该怎么办？
　　乐衡老师您好！我真的有好些话想说...　　　　
本人姓刘，B型巨蟹座。...我很痛苦...没有方向和勇气...　　
本人智商不高，从小学到中学，因为自己只晓得死读书，完全忽略了社交，最后还是只进了一个2本的学校，从此更加阴沉。　　
学的是经济学，但并非初衷。四年在迷茫中荒废了学业，性格变得更加内向，并有向孤僻发展的趋势。毕业实习做数据整理却又因为心浮气躁最终放手...　　
毕业后，我加入了开拓市场性质的保险销售队伍，可能是因为这一战，彻底摧垮了我，2个月后，我狼狈逃窜...　　
我重新拾起了考研，但又因为心浮气躁顺手又准备了考公务员、考证券，结果纷纷惨败，我彻底失去了信念...　　　　
后来我就总结，我是一个心气浮躁的人，有欲望，但遇事就会往后退...性格极端自闭，抗拒、但又想和人沟通...我能做些什么呢　　　　
我很迷茫，好痛苦。最近家里人千辛万苦，给我找了个销售内勤的活，我自然应允，可之后才发现这是我的一厢情愿。　　　　
我擅自的把数据整理的工作和销售的工作相累加，就以为是我可能适合的工作了...但完全出乎意料,加上这个内勤也是暂时的，最终也会转为销售。　　　　
23了。。。我觉得自己好蠢好没用。。。这个社会，没了沟通，我真的该去死么！！？？我好难受。。。　　　　
空间无限的缩小，我已经无法呼吸，无法动弹。我现在是一天天的挨着，等到转为销售的那天，是否就是宣判我死刑的那天？？？我曾经以为“经济知识（如注会）+计算机能力（如数据分析、编程）+一定的外文水平”若能掌握，我会活的很好　　　　
但我没有时间再去学习了，因为我不能再去脱产...我如今真的不清楚自己的内心，我该去学习一些怎样的技术呢还是继续在销售的路上走下去？我好难过...
　　楼主好：　　可以帮帮我吗？现在我都不知道自己究竟有没有问题。什么都是不知道。　　本身我的性格就是特别胆小，特容易哭的那种。　　小学时，我一直是被奶奶带着的。她特别爱我，有什么好吃的，总是偷偷的给我一个人留着，我也很依赖她。　　但是我奶奶重男轻女，自从我弟弟出生之后，她对我三分之二的爱都转移给了我弟。为了他会打我骂我，当然那是在我故意整我弟的情况下。　　总之，不知道是不是这个原因，我初中时性格发生了很大的转变。对什么都不在乎了，本来很勤快的一个人变得特别懒。我奶奶也能明显的感觉到我这种变化，总是说我变坏了。　　初中时，我不停的受到男生的骚扰。，比如他们彼此推着去撞你，比如突然把你抱起来。我最怕那种在课桌的过道里，面对面，一步一步逼近的感觉，似乎他们是要把你怎么样，我不停的扔书，不停的哭。　　有个很过分的男生，有意从我课桌旁跑过触碰我的胸部，我当场站起愤怒得不行了，但是我又很软弱，什么也做不了。他们会有很多人堵在楼梯的过道里不让你上课，我看着身边的朋友一个一个走了，就剩我在那里会觉得友情真是一种奢侈。但是上课铃响了，我得去上课啊，但一靠近他们，他们就会和你进行身体上的接触，那感觉就像一场轮奸。我除了歇斯底里的哭，什么也做不了。有一次，还从背后抱着我，做出亲我的样子。这所有的一切会被很多很多同学围观，就像演戏一样。每天，他都会以喜欢我的名义时刻骚扰着我，当时我就想把他杀了，然后再自杀。这样子变态的生活起码有一个学期，我几乎每节课下课都会大哭。后来我班主任因此还去他们班说了，再后来他转学了，我的生活才得已平静下来。　　高中时，我总是一个人独来独往，成绩成了我骄傲的理由和很有力的支撑，我总是可以不怎么用功就得到它。看到那些天天捧着书，却没有优秀的成绩的同学，总是不顾一屑。我不和任何男生交流，甚至和女生也不怎么交往。　　最重要的是，到了大学，我出问题了。　　如果说高中可以依赖成绩，但大学却完全不是这回事。它切切实实的需要你的人际交往能力。而这方面我弱得不行。　　由于长得比较小，同学会用可爱，单纯之类的词来形容我。我心里明明不是那样的，但是为了取悦他人，我会这样子去迎合大家。我不停的笑，却不说话。我都觉得自己分裂了，表面上的和内心的永远不一样。　　什么时候开始，我的失眠越来越严重。往往到了3、4点躺在床上还睡不着。就是脑袋一直处于兴奋状态。睡着了又开始早醒。我担心这担心那，一会是失眠，一会是便秘。后来胸部疼，医生说是小叶增生，我又极度的怀疑自己得了乳腺癌，我不相信医生，也不相信检查。觉得就算现在是没什么问题，但它也会恶化成癌。那样的担心简直都成了神经质，我注意我身体每一根血管的流动和心跳的声音。神经敏感到了极点。　　后来又去医院，我不仅失眠，便秘也很严重，也感觉不到饿。　　医生说得了神经衰弱。这下又糟糕了，我整整六个晚上一刻也没有睡过，时刻都是清醒的。我一躺到床上就发抖。只能用快崩溃了来形容。后来去看心理医生，教我放松的方法才稍微好一点。　　在家要好一点，但我还是怕自己的身体和失眠。心理问题一直很严重的摆放在那里。　　我用各种各样的方法去调节，都起不了多大的效果。　　回到学校，我好不容易调整的四个小时的睡眠，被寝室同学的一次谈话打破了，我又不行了。一个人在床上总是哭，都想自杀了。　　后来去医院，心理说是抑郁症，还开了药。但我就不信了。　　现在总是反反复复的，白天的时候心情一直不好，晚上有时会突然好起来。　　这影响到了我的学习什么的。　　我现在一边看书会一边想问题，自己是不是真的有问题啊，还不只一点。比如吃很多东西，吃不下了还在吃，还有去商场刷卡的时候也不考虑。脑袋里好多东西，神经时刻都处在兴奋状态。　　睡觉即使睡着了，也会早醒，我到底是哪里出问题了啊。　　医生，你给我分析一下吧。　　
　　乙肝，到年纪结婚了，可是不敢让别人知道，我不会得到幸福……
16:52:00　　 [乐衡心理茶坊]二级心理咨询师在线答疑　　老师，你好，希望能看到我的留言：　　
我从来不敢提起这件事情，包括对亲人，朋友或者爱人。但是我似乎还是摆脱不了，潜意思里。今天突然想起过去，我很想写写我的童年经历：　　
我出生在一个中部城市的小镇上，爸妈都是小学老师。大概在我五六岁的时候，一条街上的玩伴，比我大几岁，可能学得比较坏，教我做游戏。其实就是脱掉裤子过家家，下面的部位有接触{其实他也是个十岁的小孩子}。可能他也是似懂非懂，偷看的他父母吧，就那样教我们，有三个小孩一起。读书了，慢慢长大了，他就给学校的人说，那时候社会是很封闭的观念很落后。然后在学校我很害怕看见他，他成绩很差，人也很坏，而我是老师的小孩，成绩还不错。平常我很害怕听到这个人的名字，常常在恐惧中。好像觉得她掌握了我的把柄。那个年代，人都很封建的，什么处女，什么贞操那是天大的事情，我于是就特别害怕，偏偏我们班里的很多人都好像知道了，有时候会说些闲言闲语，我心里特别害怕，自卑，恐惧。到初中，有一次和班上的男生争吵，他本来走了，又回过头来骂了我一句“烂货”。还有男生讥笑我，不是处女什么的，说我和其他女的不一样。我好害怕...其实，我也不懂，真的以为自己就是那样。也不敢说什么，只想摆脱。本来我是初中毕业以后要读高中的，结果为了避开同学，我选择了读师范，九六年已经不流行师范了，我还是选择了，班里只有我去读，当时就是为了躲避，害怕以后的环境里有人知道我的过去。基本上就是为了逃避所有人，对男生我也有些畏惧。虽然现在长大了知道那只是玩，根本没有什么，但是童年的经历我都不敢想不敢提。我不知道怎么过来的。　　
在师范校，轻松自在的我异常优秀，当了团委宣传部长，在班里一直是一等奖学金，和周围同学老师关系很好，算是风雨人物了。因为是机缘巧合，一般去读师范的都是家里是农村的，因为学校学费低，包分配，很多农村的学生都会去。我家境当时算好的了，加上能歌善舞，比较符合当老师的一些特长，所以很顺风顺水。渐渐忘记了自己的过去，周围没有从前认识的人。记得那是最最快乐的三年，至今都让我常常回忆。　　
但是好景不长，我毕业分回了我家乡的小镇，我又不甘心也不想在那个地方生活。就离职去读了成人专科，本科。在这期间，或许是觉得我没有读到真正的大学，我变得很自负，自卑，责怪父母，让我只能读成人大学，不能读“真正”的大学。又因为感情结果我爆发了双向抑郁症，直到现在，人变得越来越古怪，自卑又自大。我也看了心理医生，解决不了什么。童年我也不知道怎么去和医生说，我也不知道童年是不是有影响，多年来也忘记了　　
可现在怜的我还在为了抑郁症苦苦的寻找方法解脱，吃药，学佛。想当年的经历我很难过，大喜大悲，浮浮沉沉，我的未来在哪里？这就是我的命运吗......
　　你好楼主　　我弟弟他做什么都没有耐心，上学不好好上学家里叫他去上学，他说什么都不去，逃学上网去玩也不上学，后来没有办法就随他了，不上学了我弟又说想学修理我就让他跟我老公学修电动车，可是学了没有几天，又不想学了，也是跑去玩，后来不学了回家，那时我大姐在家正好要去外地上班，我弟也跟着去了，到那里没有一个月有要回来，打电话给我被我说了。他在那里有一个多月回来了，回来妈妈说他他也不听，没有办法我给他找了个电子厂里面蛮轻松的，做了快一个月了打电话告诉我他要辞职，他的厂里领导打电话给我叫我过去，昨天我很生气到他的厂里把他叫了出来问他到底想干嘛？他也不说话问他什么他都不说，我真的不知道他在想什么，问他想在什么他说不知道或随便。我弟弟他不服说，爱生气，一说他他就生气，在那电子厂做事没有做好领导就是把他当成自己的小孩一样说了一下，结果他就生气了。上班不好好上班老是请假，请假去上网玩，昨天因为请假他的领导说：你老是请假不回家就去上网我要打电话给你家里人的，他们要是同意那我就批你的假。你来我们这里我们要对你负责的。我弟弟就生气了要辞职不干了。我真的不知道怎么说了，不知道他在想什么。真的好烦啊！怎么办啊！！！！
　　大家好！乐衡老师好！我不是专业的心理咨询师，只是很爱好心理问题的探讨。我所写的《拯救心灵》或许可以给大家带来一些参考与帮助：/blogger/blog_main.asp?BlogID=3644054
　　我是个美术生，可学习美术需要许多资金，可我有是个贫困生。高昂的学费让家人和我都一直很无奈，现在家人让我放弃，可我又不想！如果好好学习，只能进一个普通的本科学校，如果去学美术，拼一把可能能上一本！老师也一直让我别放弃，还说免些学费让我学，可家里是一点也出不来油水。家里认为学画没用，上大学还要画大笔资金，让我放弃！我想请教您，我该怎么做呢？
　　我是个很内向的人，比较自卑，非常想走出来自卑，自我分析自卑的原因是觉得和其他人比能力太差，我找工作总是被拒绝，搞技术没有技术，做销售口才不行，年龄大了，什么都不是，很绝望，谁能帮我啊
　　楼主，可以留个QQ吗?我急需一位心理咨询师开导我，谢谢
　　我很自卑，我不敢与别人交谈，怕他们讨厌我，我越来越怕和家里人一起吃饭，我憋尿不喝水就是为了减少上厕所的时候碰到家里人，有很多想法不敢去实践，即使去实践也会不停地告诉自己你一定会失败，我该怎么办
　　你好！我想知道像我这样的性格算是双重性格吗？比如有时自己在空间上发表自己很想说的话，但过一会自己又怕熟人知道，又删掉了。总觉得自己有两个存在一样。一个自己想上进努力，一个却想平凡安稳的过日子。一直很纠结于这样的日子，很烦自己为什么不能上进努力。每次面对自己想平凡安稳就觉得自己特失败。但又不知道自己该怎么做？能求解吗？谢谢！
　　不知道为什么，我总是不想面对我女朋友，我跟她说过分手，可是她不同意，我看到她的名字或者听到她的事就心里不舒服。乐老师能告诉我为什么吗？我不知道自己是否还爱她。
　　关注楼主的帖子很久了， 我也来说说我这些年的心理障碍　　　　　　　　高一的时候， 学校有个演讲比赛， 班主任点名让我去参加， 其实我的声音中气不足， 也没有演讲的经验， 最后十几个人的比赛 我的排名很靠后， 拿了个鼓励奖之类的， 本来这个事情没什么， 后来我们班的语文老师上课时请学生起来朗诵点了我， 因为他一直比较喜欢开玩笑， 我读完后， 他半开玩笑的说 你这个水平要去参加演讲比赛还差的远啊， 然后班上学生都哈哈大笑，　　　　　　　　我想就是这个经历对我造成了比较大的影响， 之后我对于当中朗读有非常大的恐惧， 在同学面前读书会紧张到声音发颤， 后来渐渐发展到当众发言也会感觉到紧张无比， 现在已经参加工作了， 这种紧张感一直伴随着我， 对我的工作也带来一定的影响　　　　　　　　我属于比较敏感的女孩子， 追求完美， 在意别人的看法， 我想这点也有一定的影响　　　　　　　　期待楼主给出一些建议
　　乐衡老师:　　
你好，我现在很迷茫，站在人生的十字路口我该何去何从，我现在21，我学药学，我本身也不是好学的孩子，我父亲在我学习上花了20万不到点，就一个大专。　　
现在实习了，马上面临毕业，我父亲要花上10万可以把我送进第一人民医院，大专，在这个节奏快的城市。我此时感觉好迷茫。　　
或许，您以为我父亲很有钱吧，其实我父亲，是从乡下来城市打工求生存的，现在在苏州这个地方买了房子，从小就把我带身边，高消费，低工资，我父亲从来不拿公司一块铁，他是个爱学习的人，当初考上大学家里没钱读。但是他现在还在每天看书到深夜，不断学习，这个习惯从我记事，到现在了吧。他的身体也不很好，花了那么大代价把我盼着毕业了。但是我却一点也不喜欢这份工作，拿药，拿药，拿药，就这个，什么人都会做。让我的人生失去了激情，是的，没错，等进去三年，稳定后，10万一年，大概有的。可是我不喜欢，我想在他们做自己的事情，我想去吃苦，我不想天天在空调下面，干那么点事，我不敢说这份工作不差钱，房子我不用烦，车子，3~5年20万车子是没有问题的。　　
我不知道我是不是错了，父母就希望我在医院工作，我真的不想在医院，我还年轻，我可以闯荡十年，甚至20年，但是我也失去了进医院的机会，也就是说我如果失败了，可能要面临着没工作了，但是我闯的起，我父母呢，他们老了，我不想在他们老的时候我拿不出钱，给他们买一身像样的衣服。　　
我父亲母亲两人花不了200块为自己买衣服，但是为了我，花了所有的积蓄，还往亲戚借钱给我读书。我在外地读书时候，家里不来亲戚朋友一个月都不买菜，两人就在公司加班，吃工作餐，一个月都不买菜。他们给我买700的鞋子，说：“孩子大了，走出去要像样子，买NIKE鞋子，买好的衣服，但是他们夫妻两身上衣服加起来还没我一双鞋子贵，我该何去何从，我不想让父母失望，但是如果我到30多岁，十多年的岁月过去，我回过头问自己是否后悔，我真怕我会后悔，在那个环境，我会失去生活的激情，我更不想我父亲花10万送我进医院。　　
我到底应该怎么办。
　　老师您好，　　我在网上没压力时可以畅所欲言，　　可现实中却感觉受到束缚，表达不出真正的自己，因此和别人的交流很困难。　　我不知道该怎样缓解这种压力。　　我太不自信，你能告诉我怎么办吗？
　　乐衡老师很专业！
　　不知道为什么我讨厌什么事都搬到网络上说,就说微博拉、注册后我都不玩它我不喜欢今天发生什么事情就发上去！总是怕别人知道我什么事情一样.
　　我从小不敢一个人睡，都是和姐姐一起睡的，很想克服这个问题。一个人睡的时候必须要开灯，还会把从小到大看过的恐怖片在脑海中放映一遍，想象柜子里有尸体。。。
　　孩子放假以来，我几乎能在家时就在家陪着。陪着他学习，因为我知道，只要我们不在家，他是不会学习的。　　　　　　我孩子十五岁，男生。上初二了，开学上初三。他是寄宿，上学的时候，每周回来一天。　　　　　　他对学习的兴趣不高，学习成绩在他们学校也就是中等。但是一放假，他就爱玩游戏，并没有到网瘾的程度，他只是没有别的可干。　　　　　　我负责跟着他学习语文和英语。原本数学呢，我是想请个人来辅导一下。他的数学偏弱，感觉完全没有开窍，我就想找个人帮他开开窍。他爸说这事儿交给他吧，他争取一个月让他学好。可是，他爸爸只跟了他一天学习，就没有再跟着了。还不许我请别人。　　　　　　现在，孩子除了每天跟着我学习两个多小时语文和英语，然后就做一个小时左右的作业。之后的时间就是睡觉和玩电脑游戏。　　　　　　他爸只要一看到孩子在玩游戏，就大嚷要砸电脑。　　　　　　已经闹了两次了。我吓得心脏病都犯了。真是要闹起来，这两个大男人我哪边也拉不住。我儿子虽然只有十五岁，可是个子比他爸还高。　　　　　　现在父子两个是仇人相见分外眼红的状态。原来孩子主动承担的家务，这会子也全不管了。天天两个人就是拉着脸，我两边劝，都无果。　　
我应该怎么办呢？说实话，我感觉心脏病都要犯了。每天家里没有笑声，孩子不再做他应该做的事，用这个来抗议。他爸无视孩子的存在。
　　的萨芬。。。。。。。不错。。能帮助歧途上的人
　　楼主你好，我三十五岁，身患二种慢性病，很焦虑，很想轻生，可放不下七岁的小女，有时会想活着拖累老婆女儿父母，还不如冒险搏一搏走走捷径，拿我的命换取家人更多的金钱物质享受，这种想法时时有，可女儿没有了爸爸，想想她受欺负了，我死又不安，我该怎么办？时时悲伤，天天焦虑，失眠又加重病情，我该死还是活？
　　你好！！　　
我是一名在校大学生，今年大三了。因为临近毕业，想奋发图强了。所以经常自个出去自习。原因：一、我喜欢一个人自习。在一个我不认识的人的教室里我才能学得下去；二、我们宿舍都是不爱上自习的。时间久了，我就发现她们对我的态度变得很坏，时常指桑骂槐，（前两年关系挺铁的都）说谁谁用了别人的东西、哪个变态把插座给关了、还有就是我用了一个舍友的一捆卫生纸，当时宿舍没人，我想先用着，改天买了还了就行。没想到，大约一个星期吧，她（宿舍里出名的记性差）进宿舍就故意大声叫:"哇塞，是谁那么随便用别人的纸？自己不回去买吗？那么随便？！我怎么就觉得我的纸怎么就用的那么快，照这个速度，我得买多少纸...............等等，反正都是很难听的话。我发誓：我就用了她一小捆。因为我性格内向，不会和别人争吵，就装作没听见【坐在床上塞着耳机】。内心非常痛苦。下午就买了一大捆纸给她，本想理直气壮地说：这是我还给你的纸，我只用了一捆，我犯贱啊没事老是用你的、、、、”但是，后来竟是我心平气和的对她说：这是我还给的纸，我只用了你一捆，如果你不信的话，这一大捆都是你的、、、、、　　
真的我觉得我太窝囊了！！我该怎么办？？
　　你好，乐衡老师　　从年头认识男朋友开始，可能刚开始2个月是处于开心的状态，最近几个月都一直处于抑郁缺失安全感的状态。男朋友的工作比较忙，我本来是一个对感情很依赖的人，觉得他没有时间陪我，然后我是一个容易想太多的人，就会想他其实不喜欢我，或者只是为了敷衍我，觉得很辛苦。　　
　　乐衡老师，您好，我深受抑郁症困扰。我生性内向，不善言辞。近来，常常被噩梦惊醒，梦里总是梦见自己正在被老师打耳光，或着饿着肚子罚站，原因只有一个，没写作业，我知道有点小题大作，可是您能告诉我怎么做，我出了什么问题？　　
　　楼主您好！我想求助与您，我是该离婚还是继续？麻烦您看完的在天涯的这个帖子，指点下我，好吗？　　/Js4TWe
　　我是一个大学生，快毕业了，就在家里呆着。看电视玩电脑很晚，现在不到凌成5点我睡不着，然后下午三四点起来，已经快半年了，怎么调整过来，谢谢啦详细过程也告诉我一下，我也知道自己太爱玩了！　　如果回答到我的时候请@ 我会看见的哟！
　　你好：　　为什么我接受了分手的事实，却总是站不起来呢。
　　乐医生你好
帮我想想办法，女友老是爱玩手机，就是和别人聊天，特投机那种，我和她吃饭她在聊，乘公交她在聊，走路还不忘拿着聊，要命的是她和个男的聊的很欢，而且QQ头像都换成一样的，名字是情侣名。她跟我解释说普通朋友，就聊聊。我很难受，但我还是喜欢她的，我希望好心人能出个主意改掉她的坏习惯，而且不要跟那个贱男聊天。跪谢！　　
　　能给您发邮件吗？
　　hello乐衡，我是一个敏感的人，总是活的太纠结，想得太多，太关注别人的想法，怎么办呀　　
　　回复第1楼，@小鬼冢英吉　　感谢楼主百忙之中上线帮助有困难的网友，希望能持之以恒！ 　　--------------------------　　加我 求帮助　　
　　额 进错贴了
　　额 进错贴了
　　楼主不在了？？
　　乐老师，希望你能帮助我，我性格有点内向，但和熟人在一起也很开朗，我不知道该如何和异性交往，也不知道和他们该聊些什么，至今还没正式谈过恋爱，感觉自己好没用，别人为什么可以很容易的找到她们的爱，我却不能呢？而且我这个人非常被动，不喜欢与别人主动联系，总觉得你不联系喔，我为什么要主动联系你呢，我很渴望谈一场刻骨铭心的恋爱，可为什么就没有属于我的爱情，而且我现在都24了，一想起最美好的年纪都没谈一场恋爱，就觉得很不甘心，我该怎么办，老师　　
　　你好，我有一问题想你帮我看看，我12年10月份的时候在网上认识了一个大我两岁，离过两次婚，还有一个八岁的儿子的女人，我们一直在网上联系的，认识的时候她也说过她离婚的，有个八岁儿子，让我考虑清楚要不要跟她在一起，我那时候就没有想以后的事，也没有跟家里人说过。就在今年的1.28那天我们偷偷地领证了。我也就过年前在她家玩了半个月的样子，年后玩了几天。现在我家里人知道了，全都反对我们在一起，我爸说如果我要跟她在一起就不要回家了，现在都在逼我跟她离婚，我现在也怕了，想跟她离婚。但是她现在就不离婚，如果我真要跟她离婚她就自杀。我现在该怎么办？她对我真的很好，我也很想跟她在一起。我也怕以后别人看不起我，怕村里人在背后笑话我家，还有她这个儿子以后需要很多钱。　　[发自Android客户端-贝客悦读]
　　你好，以前上学犯下的错sy不过早已经戒了，得了后遗症勃起不坚。现在有女友老担心同房俺不起来。不知道怎么办，老是无意的想这方面，帮帮我是不是心理有问题　　
　　楼主不觉得说话口气和方式问题很大么。楼主作为一个二级心理咨询师，您的回复更多的感觉是大，空，广。总会出现一些引用和术语，表现和拽文的成份很多。在这种咨询中不知觉的拉开了与对方的距离，像是楼主自己把自己弄出一副长辈教育者的姿态。这种距离感和优越感是作为一个专业的心里咨询师该有的么？
　　欢迎楼主加入天涯心理咨询师版块 连接是/list-50095-1.shtml?_t=8
　　楼主，我和男友在一起4，5年了，男友一直说要和我订婚，可是我觉得自己还小，还没做好准备，男友说明年如果不订婚要跟我分手。前段时间我看到男友微信里一个暧昧女生，男友经常给她留言，语言比较献殷勤，之前还把她照片发给别的朋友，我问她是谁他说是他一个朋友的女朋友，后来得知该朋友马上都要订婚了。后来争吵之下他把那女的删了。结果第二天我拿他手机的时候异常紧张，原来他背着我偷偷加回那个女的。他说只是不想失去认识的朋友。我该相信他吗。为什么他要骗我说是别人的女朋友，删了后又偷偷加回来呢。而且他对这女的很关注，有次这女的在空间送了个礼物，就是随手一点的那种，可他却马上Q上发她问她怎么了，见她没回马上又去空间给她留言谢谢。男友经常跟女性朋友言语轻佻暧昧，叫别人亲爱的，说话调侃，出去也跟女性朋友特聊得了。让我很没安全感。我知道我说的乱七八糟，楼主你能帮我分析我该怎么办吗。心情好复杂。
　　乐衡你好，我曾经去了一个新环境读书被同学孤立过，因为父母吵架打架吓到我了。我很恐惧所以有些自闭，不主动去很同学交往而被孤立了。我每天都独来独往，也敏感多疑，每天早上去学校心里很不是滋味，很难受的去上学感觉去地狱一样。在学校不敢大声说话。不知道什么时候说话的声音约来约小，这样的生活让我现在在社会上很难和人交往我该怎么办？我好像很难交到朋友了越来越是现在是走到哪去都遭到排挤，所以我活的好孤独我该怎么办？　　
　　6突然又不知道说什么了。。。。。。　　
　　我22岁以前纯屌丝基本上不出门。。没有朋友。。。但是内心却有不甘只是一个没有一个逆袭机会，，，直到我开始研究泡妞，，在搭讪和约会无数次之后终于有了初恋相处半年我觉得她不爱我所以我也不能爱她，，，但是我却说不出分手。。。。很纠结，，，我知道我唯一的方法是去找一个更优秀的女人但是在我每次准备去搭讪女神的时候都会有心里负担，，，，我觉得对不起她。。。。我现在不知道是空虚的消遣还是真的爱她，，，，也不知道她是不是爱我，，，，　　
　　因为陌生，所以放肆　　一、关于★桃花岛群★（群号）　　曾向往那梦中的小岛，可以放肆，可以放飞自己？　　曾难忘孩童时的青梅竹马和玩过家家？　　因为陌生，所以放肆，　　这是你、是她和他的网络树洞；　　这里碧海蓝天，鸟语花香　　这是可讲日常不敢讲，可听平时听不到的黑匣子；　　这里没有道德评判，没有说教，没有假面具，　　只有坦诚、尊重、平等和畅所欲言，　　它是你的、我的、大家的，　　所以需要你我的共同维护。　　群主怡妖和众群友祝你在岛上放肆愉快！　　二、温馨提示：　　1、男生：不能太帅，也不能不帅。　　你不能决定自己的外貌，但可决定你的成熟。过于自信或过于自卑请绕行。　　2、女生：不能太妖，也不能不妖。　　妖是一种境界，我们欣赏你析放女人的本性，但以不伤旁人为度；如果你过于压抑，大家愿和你一起成长。　　3、年龄　　如果男低于30岁，女低于28岁，请长大了再来，我们照样恭候。　　4、本群经常超载，不合以上二条的，就别申请了，省得被踢。　　5、如果申请时你看到是“春来茶馆”，那是我们的客厅。　　6、达到以上条件，申请入群请备注暗号“梦幻桃花岛”以便顺利放行。
　　心里没有归属感，没有安全感。不知道该怎么办　　
　　二级难不？今天三级的合格率都好差　　
　　求鉴定: 有位仁兄,行为怪异, 不同于常人,是否偏执? 是否精神分裂? 是否该吃药?　　http://user.//main　　去他qq空间看看　　他典型的:吃地沟油的命 操中南海的心　　是否偏执? 是妄想? 是焦虑? 还是精神分裂?
　　求鉴定: 有位仁兄,行为怪异, 不同于常人,是否偏执? 是否精神分裂? 是否该吃药?　　http://user.//main　　去他qq空间看看　　他典型的:吃地沟油的命 操中南海的心　　是否偏执? 是妄想? 是焦虑? 还是精神分裂?
　　这个可还有人吗　　
　　nancymc2014　　 14:24　　跟他是在网上认识的。还没见面的时候就被他的热情和真成打动了。第一次见面就确定了关系。第四次见面就发生了关系。那是我的第一次。刚开始的时候他每天都会给我发很多微信每天都会通电话。而且每次都是他打给我的。可是认识一个月以后我们的联系就名显不一样了。微信开始回的很慢。电话也很少打。但见面的时候还是很热情。因为这个跟他谈过。他也保证过每天都会给我发信息。可是还是没做到。后来跟他闹。他又说每天保证给一个电话我也没有办到。这次见面后我回家没给她信息。第二天也没有电话。第三天晚上菜法乐歌微信。晚上打电话给他他说在跟朋友吃夜宵。挂了电话。给他发信息也不回。八点发的信息1230才回。再发有不回了。打过去问在干嘛跟我说在谈事情。还让我听。他真的在谈事情吗。为什么那么晚。就算谈事情真的连信息都回不了吗。而且这样的事情发生了很多次。晚上经常打不通电话。信息没人回。她平时是挺忙的。但这样正常吗。 　　我试着去理解他。可是找不到他人的感觉真的好难受。有时觉得好像跟他分手。可是想想有舍不的。他今年30。　　
　　因为小时候生病，导致眼睛斜视，大小眼，还有点凸，太在乎别人的看法，老是觉得别人是在讨论你的眼睛，最近在找工作，总是受挫，总觉得是不是因为自己的眼睛人家才不要我的，天天活的都没有动力，没有目标，恶性循环，有时候连面试都不想去了，总觉得反正人家也不要我，去了说不定还要被人家嘲笑，现在都不怎么爱见人了，我该怎么办？
　　这是楼主几年前的贴，请问现在楼主还在吗？　　
　　之前跟一个女网友去开房一夜情，被她知道了真名字，导致我之后一直到现在很焦虑，虽然我是男的，但我很介意她知道我名字的。
　　自迷了自己　　生活也好工作也好，我找不到自己所在的位置。一步一步的退让却让我无路可退了。　　我抑郁了，在很多年前，我是这样的，以为遇到爱情后，生活会变得美好起来，可是我又错了，我以为婚姻会给我庇护所，然后我又错了，总之我对一切都很失望，包括自己。我是一个很善良的人，容易妥协的人，而在婚姻中我逐渐发现，对方越来越得寸进尺，而我的位置越来越小，我想做一个坚强而自信的人，不想再这样下去了，求老师指点。父母亲对我的伤害让我不能忘怀，许是我计较的多了吧，人生不能总是这样活在这种漫无目的的这中，我以为我会有个宝宝好好爱，然而我却连这个也做不到，因为我也许无法怀孕。总这现在诸事緾身，让我无法乱得清。对生活没有希望的心态，怎么调整也总在生望之中。是我的错，还是什么？
使用“←”“→”快捷翻页