人不聪明怎么办？
上学时，聪明的人不用怎么学成绩也拔尖，不聪明的人特别努力地学成绩也一般。生活中聪明的人很多事不用教，总是自然而然就会了，不聪明的人特意去学都很费劲。工作中，聪明的人进步很快，效率很高，不聪明的人总是原地踏步。恋爱中，聪明的人总能和爱人如胶似漆，不聪明的人经常被劈腿。人生中，聪明的人过得繁花似锦，不聪明的人过得苦闷异常。
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如果你在网上搜索「NOIP 2007 全国一等奖获奖名单」应该能在江苏省那边看到我的名字，大概是在全省第四十多名。你再往上看几个名字，会发现另一个与我同校的男生，叫孙。那年我们班上去复试的有十来个，但一等奖的就两个，一个我 290 分，一个是孙 300 分。别的最高分就只有 120 分了。孙的编程特别厉害，属于那种脑袋特别灵，平时不看书也总能考最高分的。当年他高二的时候就已经是一等奖了，高三的时候再次无悬念拿了一等奖。而我花了两年的时间才拿了那个一等奖。我记得当年复试的第一道题是排序，我用的快速排序法，拿了 70 分，而孙用的平衡二叉树，100 分。第二道题是很简单但很细碎的字符串处理，我们都是满分。第三道题我用的贪心法，第四道题我好像用的弗洛伊德算法（我也记不清了），两道题加起来才得了 120 分。而孙第三题我也不记得他用了什么算法了，拿了满分。第四题他没来得及写完代码，0 分。我四道题都做了，除了第二题满分外，别的三道题算法都不够好，都是得了部分分数，总分 290 分。而他每做一题，便是最好的算法，都是满分，如果再给他一点时间，我绝对相信他第四题也能拿满分。是的，他平时上课从不认真听讲，课后也不会太花时间做练习，老师布置的程序题他总是第一个完成，然后就在那边玩游戏，而我们另外的人还在苦思冥想。的确，这世上真的有不怎么学习也能成绩拔尖的人，比如孙。的确，这世上的确有很多不够聪明的人，比如我，还有我那群小伙伴们。人不聪明怎么办？怨天尤人？在地上打滚？骂脏话？吐痰？喷口水？随地大小便？还是不聪明啊。人家聪明的人还是轻而易举地拿了一等奖。是的，这个世界是不公平的。这是谁都没办法改变的事。我们能改变的，唯有自己。我拿一等奖的时候，好几个朋友都说，我拿一等奖是理所当然的。因为这群人里，我对编程付出的心血最多，当他们忙着数学奥赛、物理奥赛、化学奥赛同时学好几样奥赛的时候，我一门心思地学编程。我把班上所有学编程的同学的参考资料一一借来（有些参考资料太贵，没舍得买），一道题一道题地做完了，能独立完成的，直接 Pass ，不能独立完成的，看答案，看了答案能理解的就理解，然后自己再重做一遍，不能理解的 —— 把整个算法和编程背下来。有段时间我无法理解快速排序，便把快速排序背下来了。谁知后来真派上用场了。有段时间我无法理解弗洛伊德算法，便把弗洛伊德算法背下来了。谁知后来真派上用场了。有段时间我无法理解 …… 算法，便把 …… 算法背下来了。虽然后来没用上。有段时间我总是没办法理解动态规划，看了好久好久，做了好久好久的题目，终于灵光一闪，顿悟了。有段时间我总是没办法理解二叉树排序，看了好久好久，做了好久好久的题目，最终还是不太会。整个「树」和「图」都是我的弱项。那一年我几乎一做完了别的作业，就翻看编程资料，写程序。那时候只有周末才能去机房上课，平时便都把程序写在草稿纸上，一行一行地写，连末尾的括号、分号都不放过。那一年我少说做完了十多本参考资料，几千道程序题吧。的确，到头来我还是比不上孙的成绩，可是，我已经远远地把其他人甩到后头去了。许多人都喜欢在遇到不公平的事情时抱怨、哀叹，不知道该怎么办。仿佛抱怨完了，这事情就没了。可我总觉得，自己的现状你自己不改变，难道还会有谁来帮你改变吗？你什么都不做，抱怨完了这次，还会抱怨下次的。还有人喜欢抱怨说自己努力了也没用。我觉得特别好笑。就好像我那些同学也做了参考题，却没拿一等奖一样。我只想说 —— 我们做的题量，根本不在一个数量级。你刚刚起了个头就说看不到未来 —— 废话，要这么容易看到未来的话，这世上就没那么多一天到晚怨天尤人的人了。如果你不够聪明，而你又想改变自己，那你就得多多努力。不，不是努力一点，请你很努力。的确，你努力了未必有回报，你努力了也许还是比不上那些天生聪明的人。可我告诉你，这世上虽然真有天生聪明的人，可我们绝大多数人都是不那么聪明的。你只要多多努力，把那些同样平凡却只会抱怨、不够努力的人甩到后头就行了。你已经够矮了，那就爬到一个高处。
说个自己吧。 我从小到大数学都很少及格，虽然读的理科，但连高考数学都没及格，还好语文外语足够屌，不然大学都没得上。当然读大学之后，工科你懂得，继续各种不及格，挂科，补考，其实我花了很多时间在数学上面，但就是不灵。我一直觉得自己特别笨，特别羡慕数学好的人，觉得他们智商特高，总懊恼父母没把自己生得聪明点。毕业进入社会，困扰我十几年的数学突然变得不再重要，四则运算足以支撑我的工作，我觉得自己变得聪明起来了。虽然情商低的问题依然存在，但智商上的自卑已经完全消失了。转行之后，我只花了一两年时间就做到了别人十年也未必做得到的事，我觉得自己聪明极了，简直是这个行当这个年龄段里最聪明的几人之一。而数学，这个我耻辱的来源，在这行当里的重要性几乎为零。所以我觉得，每个人都有聪明之处，关键在于，有没有彻底避开弱点，踏入自己天赋最强的那个领域。
我从来不卖鸡汤，我也不会教你发奋！努力什么的，是最廉价的人生指南。人生不是一定要发奋才能过上好日子的——即便对那些不聪明的普通人，也是一样。即便不聪明，但总有自己擅长做的事情吧！有些人不聪明，但做木工活做得好；有些人跑得快；有些人踢足球打篮球厉害；有些人做菜好吃；我小时候测智商只有73分，但是某天我发觉我写故事比一般人好些；阿甘那种弱智，捕虾也是一把好手。不聪明，就多花些时间来找一样自己擅长做的事情。即便你什么事情都不擅长，求个护身符戴上，也能让你感觉运气比别人好一些。人总能让自己活得开心一点的。
當你真正努力了，就會明白天賦的重要性。
我说一下我自己吧。其实我的人生事迹和众大神比起来没有什么可说。就拿钢琴考级给题主一个借鉴一下。当年5岁开始学琴。学了一年之后，爸爸问老师，可以考级不？老师说，不可能。第二年，爸爸继续问老师，可以考级不？老师说，连一级都考不上。爸爸以为我笨到无以附加，过了一段时间就停了我的钢琴课。停课之后，爸爸并没有停止我的钢琴练习。他认为，手艺不能丢。半年之后，我们又找了一个老师，爸爸问，可以考级不？老师说，可以考四级。老师说，前面一个老师纯属骗钱，因为大多数学生都考到10级之后就停止钢琴学习。她不让我考级可以多赚钱。于是我就开始了我的考级生涯。从7岁到初一的那几年里，我每天练习钢琴的时间不少于3小时。周末不少于6小时。暑假要考级，不少于10个小时。妈妈拿一把尺在我旁边，哪里错了就立刻叫停。她是一个对音乐啥都不懂的中年妇女，但是能听出我哪里弹错了。她最爱的是奏鸣曲和进行曲，我最恨的是巴赫。从三级恨到十级。考级从未失败过，每次都顺利通过。小学毕业的时候，爸爸问老师，可以考音乐附中嘛？老师说，绝对不可能。没这个天赋。考十级的时候，我发了水痘，发烧到38度。妈妈恩准我一个午觉，然后继续弹琴。暑假瘦了15斤。初一暑假的时候，我考完十级。又一次顺利通过。老师说，我是她教的三个考十级的学生中，唯一一个通过的。她说，其实我是三个学生中最没有天赋的一个，但是也是最认真的一个。后来，和别的学生一样，就没有再弹下去。人家不弹琴是为了好好学习学校内容，我完全就是被巴赫的平均律给吓退了。再后来，就泯然众人了。只是我知道勤能补拙，从量变到质变只需要专注而已。_______________________________________________________________________________好多评论都说我爸妈多么的不人道，我多么的被逼迫，我不爱钢琴却需要弹等等。好委屈！爸爸妈妈是这个世界上对我最好的人，你们这些人在人生攻击的时候对准我好了，不要说我爸妈！再有，谁说我不喜欢钢琴了！我只是不喜欢巴赫，但是我还喜欢莫扎特，柴可夫斯基，李斯特，门德尔松，舒伯特等等。如果说我真的不喜欢钢琴，你们觉得仅凭爸妈的逼迫我能考上十级么？现在说说长大后吧。我初一的时候结束考试，初二初三的周末在家里玩钢琴。高一的时候开始学卡农，从此之后开始为弹钢琴而弹钢琴的生涯。知道我学钢琴的时候最幸福的是什么吗？是我可以弹我喜欢的曲子！我听了犬夜叉的插曲想弹出来我就下载琴谱就行。我听到秒速五厘米很好听我就可以弹！这是最幸福的！很多人知道我钢琴十级之后不无遗憾的说羡慕，以前也学过什么艺术之类但是后来由于各种原因放弃了blabla，现在好后悔之类。我听了之后也就笑笑。内心在想谁叫你们不坚持！现在后悔了吧！谁叫你们没有一个能看出弹琴错误的妈妈！我妈妈是世界上最好的妈妈，你们不准欺负她！！！最后一句：请不要以人身攻击的方式来我身上找优越感。谢谢！
匿。@Gayscript。补充大神孙的近况吧，当年保送去交大后，四年本科毕业，直接去一个日资企业工作，现在一月几千工资，勉强够付房租。明显的一点是，大学四年孙还是玩掉了。所以，人不聪明怎么办？以上的回答都有从高中出发的例子，但是人生是一场长跑，靠智商的、一时半会的胜利不算什么。真正可怕的是聪明而不自负，一直不懈努力的人。对于我们这些不聪明的人，除了不懈的努力，更重要的是坚持。坚持到聪明人都不再坚持的时候，就能达到聪明人都无法企及的高度。补充：说假的我就不回答了，毕竟涉及隐私，交大和日资企业是可以瞎掰的吗？评论中有说后期发奋的，可以去百度下获奖时他们的年级，算一算就知道毕业也没几年，发奋还要靠时间检验。回答只是为了说明问题，并没有恶意，也祝愿他在人生路上越走越好。
百无一用是聪明，大多数人都挺聪明的，但如果只是泛泛而谈，概念模糊的聪明，只是一个很平庸的优点，甚至因聪明而沾沾自喜那可能是危险的。但如果你勤奋、偏执、痴狂、阳光开朗，甚至出身好、长得漂亮，只要你找到自己和别人不一样的优点，且善用它，都比聪明管用的多。被聪明耽误的人，一定要比努力但没得到好果子的人多。又有人点赞，我再补充两点：不要听对某个领域了解不深的人夸赞聪明，那是很大的陷阱，只有对这个领域有深入了解的人夸赞相对应的“聪明”才有价值。勤奋是比聪明更难得的天赋，不要以为工地上比别人多搬几块砖就是勤奋，那是吃苦耐劳，勤奋是能坚持不懈的长时间集中注意力，极难。
居里夫人说过一句话：智如逆水行舟，不进则退。只因为，整个世界都在高速地往前跑，你若是原地踏步，就掉队了；只因为，人的天性就是偷懒喜笨，你不对抗自己的天性，你就必然往后退。所以，你要么退啊退成一个弱智，或者努力划啊划让自己变得更聪明。没有第三条路可走。题主问出这个问题，感觉是边问边挪着屁股往后撤，看上去是求上进，其实是想逃：「谁让我不聪明哩？」你可知，哪个聪明人，不是靠咬着自己的肉舔着自己的血跟命运杀个昏天黑地才成为所谓的聪明人的？
本来快要睡着了，看到高票答案，撑着睡意上来说几句。因为自己前几个职业都在和小孩子打交道，对于「聪明」和「选择」的感悟，在我的观察中，（尤其明显的是小学六年级到初二的阶段，基本上已经）影响了一个人的命运。有几个及其不聪明的孩子，我说两个。一个小姑娘，轩轩。轩轩大概三年级左右就开始上课外英语班，可惜这孩子真的没有语言天分。她很努力，常常背单词到深夜。一直到六年级都没有考及格过。她真的是那种很刻苦的小姑娘，即便一直按要求补课和做大量课外练习，语文数学也只是勉强能80分，（排名大概中下）。我看到她那么小，努力成那样的时候，就感觉到了应试教育满满的恶意。交谈间，发现轩轩身形很好，是跳舞最合适的九头身，比例极佳，长腿，细腰。和轩轩妈妈聊天的时候，听说她二年级曾经代表学校参加了全市的文艺汇演，领舞。为了学习，那之后就被禁止学习「和文化课有关」之外的东西了，她爸爸说搞文艺的都是「那种货色」。此后在英语学习上给了她指导这个暂且放下不说。心中暗叹，实在是找错了方向，这孩子要是能从小学习体操舞蹈或者游泳什么的，肯定是个好苗子。另一个，是小男生，初一，文浩。文浩每天在家要完成大概3到5万字的罚抄。他们老师规定，迟到要罚抄，作业写错了要罚抄，课文背不下来要罚抄，考试不及格要罚抄，上课开小差要罚抄，简直是不管犯了什么错都是罚抄。（似乎和不能体罚、不能罚钱的规定有关。）我开始也觉得文浩是不听话，坏孩子，了解之后发现，他就是笨。我和他爸妈聊过很多次，对不起我只能说，他爹妈都很笨。对不起，但是真的是这样。我问他们有什么打算，他们只是发愁。我建议文浩去找一门兴趣爱好。由于他从小吃牛肉，喜欢和小朋友打架摔跤，身体特别棒，他自己选择了去学习跆拳道，还获了几个小奖。我知道他走不远，一是基本功不行，二是没有太多悟性只有蛮力。但我感觉这事儿也比天天罚抄有用多了。我曾经和他妈妈建议送他去当兵。当然后面的事情我也不知道了。说了这么多我想表达的就是，别觉得是因为并不聪明就要拼了命努力，有可能只是选错了方向，静下心问问自己喜欢什么，琢磨琢磨在哪方面更有天赋，想好了再去努力。要知道很多武功只适合郭靖练啊。是郭靖就别练段誉的功夫了。如果还年少，倒是无所谓，既然成年了，对自己的生活开始负责了，第一步，是要接纳自己，要给自己时间，更重要的技能是要乐观的面对生活，不是要自恋但是要爱自己。找到好的方向，心态平和，稳扎稳打，假以时日，就会有新感悟了。憨人有憨福，老天爱笨小孩。
知乎上有一句经常被引用的话：“以大多数人的努力程度之低，根本轮不到拼天赋”，拿来回答你的问题也很合适。
聪明只决定你走的有多快，不决定你走的有多远。
。。。我是来讲个反例的。它叫做，人聪明了，又怎么办。我从小特别爱哭，每到幼儿园就一直在老师身边哭。我奶奶就在幼儿园的窗户外偷偷的看着，然后就把我领回家疼爱。可是我直到五岁都没有上幼儿园啊。这很可怕。我的家人就开始琢磨对我进行家庭教育。然后她们发现，我可以心算四位数的加减法。然后她们发现，我会自己跟自己玩有一个游戏，这个游戏叫做，2，4，8，16，32，64，128，256，512，，，1；3，9，27，81，243，729，，1然后再对应项相减。我可以不停顿的玩这个游戏。各位能想象我父母欣喜若狂的感觉吗？能想象他们作为当时兰州大学的毕业生，那种后继有人的期望么。而这，就是我生命悲哀的开头，但也是我如今绽放的积淀。我从小，异常的贪玩。我是个左撇子，用左手的写字用左脚带球的，这对我来说没什么，但对我周围的人来说，就是所谓聪明的证明。我仍然用右手拿鼠标，是因为我觉得左手太麻烦，结果，这又被别人当作一种证明了。就这样吧，我不关心，我害怕你们这些赞许背后的情绪。我会把所有的课本全部用涂鸦涂满。我会在课堂正上课的时候，莫名高声唱出来动画片里的片头曲。老师们会教育我，甚至会打骂我，但是没有一个人，不是暗藏着欢喜在做表面功夫。唯独一次真的对我生气，是因为我利用家里的电脑刻录光盘，自定义音乐卖给同学。我还卖给他们铅笔芯。老师说这可恶极了。这其实都是我很恐惧的事情。我更发自内心的恐惧，和身边的小朋友们有种莫名的距离。我越是用单纯，用自己的优势去帮助他们，我在得知他们对自己家长诉说的不是快乐和感谢的时候，我越是痛苦。我当时不明白，我为什么是这样一个人，为什么我不得不在意你们的想法和友情。我还是很贪玩，所以我不是第一。那是六年级学数学奥赛的时候。我第一次见到了，在我当时自认无与伦比的数学天赋上，能碾压我的人。他是我现在好兄弟，项目的合伙人，是一个刚考上研就过了准精算师的混蛋。其实我想我是感激遇见他的。本来我一直很害怕失去周围朋友的友情，所以慢慢的，我在和别人相处的时候，学会了一件事，叫做降level。我其实是一个很爱酷炫的人，黑板答题，提前交卷，都是我所深爱的。但是我出于恐惧，收敛了。在我眼里，我不明白为什么一个可以瞬间在脑子中翻转的立体模型，大家都做不对；我也不明白为什么一道可以心算的数式，要用一元二次方程来解。很多我解体的方法，我发现自己都没办法形容的清晰明了，但一定是对的，而且也是我无法教会别人的。我只能收敛，我害怕做个不合群的怪人，虽然我很享受鹤立鸡群，也喜欢被夸奖。我很不快乐，但感觉到了少许安稳。所以当我和他的相遇，当我成长到12岁，终于意识到一件事。这个世界是有人可以让我追赶的。我还没有读完一道题，他可以解出来。就是这样的差别。乃至于这份追赶到了最后，变成了心安理得认为这是我没打算追赶的人。上星期和他见面，他还在向我诉苦身边那些凌驾于他的天才。心灵的痛苦，很多都是源自寂寞。但当时真的很感激能遇到他，因为只有和他我能讨论数学到一个层面，甚至还会让我理解的很费劲，我享受挑战；一起玩星际，只有我们是用计算的眼光看待，无往而不利，知己乎？哦，还有一件事。那就是我五六年级一直是游泳校队的。也是自己不错，但见证了真正的天才。大概就是这些开始让我懂得谦卑吧。虽然我依然还是喜欢狂霸酷炫拽。但是我开始真正尊敬那些在我之上的人，也开始考虑怎么对那些又会仰视我的人，用我自己的办法循循善诱。我喜欢独特和创意，是我现在生存最宝贵的财富。那次数学竞赛过后，虽然拿了省级的一等奖，我却深刻的体会到。我的数学天赋到此为止了。经过系统的学习，我知道我只是在数学的某些层面上计算快速，善于理解，但对于真正学好它，我的智商不够。如果很多人自称为平庸和不聪明，那我想说的是，当我面对自己所谓的聪明不再聪明，我的内心又是何等的不甘与恐惧。能比所谓的平常人更早意识到自己的不足和局限，这真的是件好事么？但是没有关系。我一直非常感激上天赐给我的生命，是因为我是一个从来没有发愁过自己才能会绽放的人。初一的时候浑浑噩噩，就是很多东西，看一遍我就理解了。大把大把的时间空了出来。先说我们初一的数学班主任吧，是个神人，数学思维强大至极，身体非常好，曾经是黑社会。他在离开前，曾经对我们班里所有人做过评价和预测。我想说的是，他说去哪个大学的人，几乎都去了他所说的大学。A，人大吧。B，可能是清华。C，看着聪明，不行，就是个二本。都实现了。但我知道我还是他最喜欢的那个学生，哪怕这时候身边已经有智商比我高的人。他看我看了半天，说。你小子是清华北大的料，但我估计，一你上不去，二去了对你不是好事。我初中的三年在做什么呢？早恋，小商贩，学占星，看漫画，画漫画。太充实了。我特别喜欢被人夸，时至今日也是一样。所以占星就特别对我胃口。再加上那个时候的小女生特别信这个。我就学了三年，越学越不信，但这其实是对于我心理学天赋的启蒙，算是误打误撞。我特别喜欢动画片，后来又迷上了漫画。初三一年，萌发了漫画家的念头，一年把一家漫画出租店三百多本漫画看完了。当然，依然有我感激的生命的恩赐。我当时有个语文老师，极具才华，后来当了校长，后来贪污进去了。当时他看我写的作文。然后他做过两件事。一是对于满分100的作文，他经常给我120分。二是专门用了一节课，开了一个XXX研讨会。卧槽你们可以想象这对我是多么大的满足和激励吗？这是要感谢我的父母的，我家里藏了大量的古本典籍，小说故事，那是我无聊时的消遣。如果没有他，我可以断言，我已经死了。是的，死了。我依靠文字把自己救活过。我似乎感情萌发的很早很早，在小学就知道暗恋女同学了，还试着去自慰，做一个能找到黄网的好少年。结果到了初中一发不可收拾。我不帅的，而且当时的我，有时候挺邋遢。但我发现搞定妹子挺简单的啊！我为一个人写过一人高的情书，然后有一天觉得无聊了，突然就再也不见她。这是我的初恋吧？去跟别人表达感情，别人都会考虑考虑。当时学校特别混乱黑暗，几乎每个学生都会被社会上的黑社会骚扰。入伙，成了一种习惯和保护自己的方式。你问我是哪里人？甘肃西北，秦人也。反正我拿椅子砸过人，抄过玻璃片子，也被人打的满脸乌青过。出于恐惧，我还用钱收买过小伙伴，后来发现是个无底洞。其实我情商一直很低，大概到20岁以后才开始改观。为什么，因为很多事情我不需要用到情商。我总是以为我对一个人好，他也会对我好。后来明白了，当时谈恋爱简单，是因为有些妹子觉得我有用，家里条件还不错。后来明白了，当时看起来有朋友，是因为别人家长鼓励孩子跟我玩。当我明白这个的时候，心里就一个念头。我又是一个人了。我不知道为什么我如此的恐惧孤独。所以时至今日，我也是一个对于爱情相依为命到可怕的人。总之顺便在初三破了处，这是段持续六年的感情。当时不敢去开旅馆啊，网吧包间里，她家里，我家里，上完晚自习回家的路上的小角落。我说这个不是为了炫耀，是因为接下来的故事，是很实在的问题，盼大家认真去看。总之这个时候，我已经不是一个聪明人了，而是别人眼里一个奇怪的人。好像有点聪明，但是成绩又不是顶尖，老是不知道在做什么，会很多莫名其妙的东西。但也终于拥有了一些知心朋友。接下来的故事其实那位女朋友是我的叙述的主心骨了。我当时和她拥有无法言说的激情。是初三升到高一的寒假。我最好的重点班，她最普通的班。我每年都要去省会姥姥姥爷家过年，因为我家里是女主外男主内，也不是说我爸不行，而是我妈太厉害。结果我和她就有十几天没办法见面。然后我回来的时候，突然在网吧出现在她面前。我俩都一愣神，突然疯狂的开始接吻，然后到包间里疯狂的做爱。大概是高一下学期把，因为我不懂得讲究个人卫生，她得了妇科病。不严重，但是做爱会很痛。我就非常焦急，而她虽然通过洗液等等治好了，但开始对我有了排斥。是啊，我当时学会了一件事，就是世界上根本不是有了问题，大家都能各自付出不计前嫌把问题解决重归于好这么简单。说回学校生活，高中的话，我彻底对学习丧失了兴趣。我变成了一个文艺青年！我会画漫画，自己买了教材，画的还不错。在学画画的过程中，和学艺术的同学交流，似乎这是我目前为止知道自己最没有天赋的事情。但是我依然用生命狂热的爱好着！几千张A4纸，从不完整的课本，甚至是考试答完了我不检查，只是画画，画画。我的奇葩之名远扬。然后我变成了一个二逼青年。。。我迷上了魔兽争霸对战，魔兽世界，起凡对战平台，还有Dota。然后我从家里偷钱，然后跟着兄弟们吃吃喝喝玩玩。顺便养自己的女朋友，她喜欢买衣服。我就经常借机买衣服，要和她发生关系，这个时候她已经不会主动跟我提出了。我觉得我爱她，但是我的丁丁更诚实。她也觉得我爱她，但是也总感觉我是爱和她做。何况我和她之间的维系感情的是依恋。我很温柔，很照顾她，为她做任何事，除了要和她做爱的时候不温柔。她勉强在接受，在爱我，但还是不快乐。她是个单亲家庭。我曾经看着她身上的青紫哭了出来，跟她继父据理力争。因为爸爸妈妈的关系，她继父不敢得罪我。呵呵。这到底是多么纠结的感觉和感情，至今我都理不太清楚。真的只是依恋，而且那个时候，我开始跌入人生第一个低谷。我会很多东西，也知道很多东西。但都不专业。我没有弹琴，跳舞这样的一技之长。而且不爱学习，一直专注恋爱，画画，写东西。我的学习成绩开始一落千丈。人不经常学习，一定是会变笨的，伤仲永历历在目。但是我看的书太多了，一个彻头彻尾的文艺青年，和一个普通青年之间，只有没有尽头的沟壑。一件事你们就懂了。我一直喜欢给她买衣服，偷钱买衣服。她成绩一直很不好，她也贪玩，不爱学习。她高三，十八岁的生日，我破例，买了一百多块钱的书送给她。她哭了，她说我是个傻逼，她说我不爱她。God。我当时怎么也想不通。你们可以想象我的生活状态了。拼命的逃去网吧，不上课。各种网吧通宵。我被老爹老娘抓了无数次。我老爹温和的不可思议的一个人，只是每次教育我。而我老娘是会疯狂的想杀人和自杀的一个人，曾经在五年级把打我，把空心钢棍打折。但是我对她的怨念来自于，有一次，她把我用绳子绑在了厨房门上。我当时明白了一件事，我是一个可以死，但是不能失去自由的人。我恨了她很久很久，直到我复读的时候。说点男生才懂的。那是08年09年左右吧，我玩Dota，已经是Vs平台黑房1的水平了。我在考虑做职业玩家。我身边的队友，可以8分钟打出辉耀。但是我的生活一片漆黑。我玩游戏的时候心灵才有安宁。而我只要坐在课桌前，没办法集中精神超过一小时。是因为从小聪明，反而给我带来的恶果吗？而且现在也不聪明了。当时我还在纠结，我要不要转到艺术班。但是班主任阻止，家长阻止，我不知道自己想要什么，每个人都看不起。我只好又呆在重点班，垫底。我画画真的很没有天赋，几千张的练习，画不好一个完整的漫画场景与故事。虽然热爱能鼓励我，但我也依然很绝望。再加上和女朋友之间，已经没有了心灵层次的爱。我开始搞网恋。我发现，我特别喜欢独立，又聪明，甚至绝情的女人。你们可以说我是个M。有种莫名的安全感。我高二第一次网恋，试了试电话做爱。没意思，我就再没和她联系。我高二第二次网恋，我爱了那个人五年。太赞了，两个文艺青年相互矫情。有一天特别想念她，高二。一个人离家跑到网吧，一夜敲出了这个。梨花瑟瑟，四月幕合。芷随春水，千里牧歌。悠悠短笛，芙蓉水声。绝代风华，饰佩以春。薄泉淙淙，玉足波痕。夕下红豆，指尖红唇。北国清霜，佳人霓裳。君子之痒，青梅之乡。梅子将尽，梨落日长。梦泽树下，三人杜康。郁郁苍苍，自在其芳。扶摇一叶，暗香流妄。落落花影，飞鸟鸣情。思之娴静，不辨其樱。天然婉容，乱则纷呈。举杯相邀，入盏为妙。和风霁月，虹断燕尾。梨花有期，飘零一江。睹物思人，子伫何方？于我眼盲，于我心伤。旧年海棠，顺水而东。桂棹兰桨，小舟斜冲。梨钗淡雅，鬓云卷墨。素伞半遮，国色纷奢。昭然仙子，不忍直视。秋湖如镜，痴眼迷离。论书轻侠，共赏琴棋。前世相识，止于知己。别时明月，泪雨纷纷。举世相违，心照不宣。梅孤傲矣，子之绝世。兰自赏矣，子之风韵。竹独立矣，子之筱筱。菊明灭矣，子之妍柔。云间丹尘，月满妆成。四友于子，幻似洛神。杯中浮星，空转流萤。情至深者，生死由命。身枯骨朽，难缚游魂。莫须相存，此话当真？闭目回肩，哑口无言。少小倚剑，天涯无边。酒沁青瓷，未饮先醉。祭酒为誓，断情而守。须臾星辰，赏我旋舞。剑指平川，凤潜龙升。皓冠赤袍，疾风盈袖。朝阳再起，吾欲何愁？今别花海，应难再见。手持花枝，假意逍遥。妖妖仙子，失之我命。幸得挂念，树后垂泪。我就喜欢这种狂霸炫酷拽。我以为她会喜欢。结果她，看不懂。我叫她小梨，她叫我小伪。是因为我们相识在一个论坛，而我用的伪娘身份。而我发现我很享受做一个伪娘 。我怎么好像什么奇葩事情都做过。。。但这正是我至今最大的财富。那时候写作文，别人愁字数，我愁怎么让字数少一点。于是我想了个办法。我写作文，写一首几百字的古诗。虽然在语文专业的人看来各种错误，但已经能镇住当时的老师了。老师说，别这样，万一0分了呢。然后我就索然无味了。自从我沉迷网吧，我的女朋友就对我失去了安全感。电脑怎么可以抢走爱我的人。她后来是这么说的。而我也似乎只对和她做爱感兴趣了。然后她开始反抗，拒绝。然后呢，我开始怀疑我自己不行，她是这么说的。最后早泄，疲软，都出来了。我发现我享受的是她享受的样子，只是我像强暴一样，就不行了。总之我想表达的是，你们由此可知我当时生活的黑暗与痛苦。我不知道为什么我这么享受游戏。也不知道自己就算尝试去学，也根本学不进去。也很绝望自己开始变蠢。大家对我的目光都变了。那些偷来的钱一起吃吃喝喝的兄弟，都靠不住。怎么画画也没有长进。写东西也不知道怎么让别人来看。Darkness啊！！！！！！先说一点吧，现在学心理学，看一些脑部医学的书。脑子越用越聪明，80%的人其实不需要为智商烦恼，而一旦到了天才的领域，就是一个人碾压另一个人，一点规律都没有。反正最后的结果是，第一次高考完。我离本二线，差十分。她上了职高，而且之前就已经出轨了，一高考完就和我分手。老爹老娘都绝望的给我联系好了一个二本学校。我老娘说，当她在那个学校的萧瑟的操场里走过去的时候，哭了。她一跟我分手。我就进了医院，心律不齐，她到最后也没来看我。我彻底不爱她，是因为大二的时候，似乎她被人用裸照要挟了，我打了2500块过去，她却始终不愿意对我透露一星半点的实情。我们在一起那么久，她还是不明白我是一个偏爱的人么，无论真相如何。然后心里就放下了。好吧，也该救赎的桥段了，不然也没有今天的我了。我二话不说，出乎我爸妈的意料，复读了。我还是经常去网吧，但是也按住自己在学习。顺便复读又谈了几次恋爱，但没有一个成功让我上垒。。。你们一定要仔细看，我写的非常精密的，很多过去的事情其实都是以后我自身的铺垫。我到复读前三个月，成绩依然没有长进。我很黑暗，很绝望，已经彻底准备接受自己是个凡人了。我不知道是上天怜悯，还是努力的结果。有一天，我做题的时候。突然感受到了花绽放的感觉。是的，我什么都会了。作为一个西北人，视野开阔的是少数，再加上当时家里条件在西北算不错，但国外上学还是要穷一家，否则也许当初我选择Sat是一个很好的选择。反正最后我以往届复读生提分最高的殊荣，达到了一个尴尬的成绩。最好的本一够不到差一点的又高太多。我母亲说，我和你父亲，其实当年也都复读过。他们是在大学相爱的。我母亲又说，我当年复读，是因为怀孕。而我听了很多她的故事，我的痛苦，又算什么。然后来了一个我非常感激的地方，宁波诺丁汉。我完全不知道自己想学什么，就顺手选了个大家说最有前途的专业。Financial accounting and management.臭会计，啐。我家里政治背景很奇特，我是国共结合的产物。所以我真是无比高兴国内竟然有个可以不学马列的地方啊。。。如果你问我，这段黑暗日子，我收获了什么。那就是我的矛盾与两级。我做过愚蠢的人，也仍然回复成别人眼里聪明的人。所以两者的痛苦与悲伤，我都能体会。它们以矛盾并存于我身上。所以我的学校还没有教给我批判性思维之前，我就已经懂了，非常深刻的体会。。。。当然啦，我立志还是要做那个聪明的人。我学会的就是，追赶强者，体谅弱者，而两者之间，可以转化。这种东西你知道，和体会到心里那个过程，是完全不同的。画画的事情放弃了，它让我学会欣赏艺术，让我可以在优秀的艺术品面前有颤抖高潮的体验，可是。。。我实在是不擅长。我真不想说一个画了上万张画的人，画不直一条线。大一的珍贵时光，在于补完我自己真正绽放所需要的缺点吧。我也是属于那种来到了一个合适自己的地方，就成为风云人物那种人。冒着处分群发邮件。各种活动各种社团。在百度贴吧的第一次写了几万浏览的文章。赞呐，那阵子活的特别快乐。不过我的缺点也开始暴露了。不实在。寝室乱的一塌糊涂，个人卫生习惯很差，总之就是从小没有培养自立的精神。按别人的话说，就是我是一个能很多钱做很大事的状态。但是一点都不踏实，不靠谱。我大一的时候，当时我们学校的Sife，现在叫做enacter，刚拿了世界亚军。这很赞呐！有自己的办公室和经费，有很多便利条件。我就是冲着这样的光环进去了。我做项目，做的像个救火队员。有时候特别给力，有时候特别懒惰。跑过了宁波几乎所有的咖啡厅和花店，给人家谈合作谈铺货。总之是到了一个对于价钱和市场信手拈来的程度。做得越多，学的越多，越明白那些神一样的学长学姐，到底是付出了怎样的艰辛。我们这个学校，还有这个录取成绩。导致进来的都是什么人呢？聪明，极度聪明，不好好学习。所以这里每个人，只要开始竞争，都是非常可怕的对手。最后大一勉强没挂科，但是没学好英语（煞笔）虽然没有带项目，好歹算个BoardMember。打响了自己的名号和知名度。但还是一点都不踏实。大概也是这个时候因为经常跑外联，深刻体会自己是一个静不住的人，我用专业把自己坑了。开始沉迷于写文章，心理学，但是在商科的环境中没有观众。不过好歹找到算有天赋也自己喜爱的东西了。那个时候，自己项目组内部有自评表和互评表。我的一项指标从来都是爆表的。创新。是这样的，从小到大，没有一项科技的出现，会让我目瞪口呆。我知道他们都会来到。我甚至能预言他们的来到。因为我深爱科幻小说，你所知道的每个发明，都早已经被预言了。而我喜欢军事，看了很多杂志。对于军事科技的应用程度，有个大致的心数。我父亲是政府官员，经常告诉我某些厂某些精密技术到什么程度。所以，我知道他们终将来到。而我也坚信科技引领生活，我一直推荐周围学商科的，你Master应该是要去读Technology的。否则，你将来一定给工科的打工。因为金融业所有Master的东西，几乎都可以通过自学完成。但是对于Technology地了解，很难。接下来，我想说的是。世界上，多的是你不知道的事。而绝大多数的天赋，依靠的都是黑暗、痛苦煎熬而成长。我大二，在一次惊世骇俗后，突然销声匿迹。不活动，退社团。我，又正经恋爱了。然后就是，虽然黑暗，但却包裹了我生命中无尽火焰的时光。是隔过黑暗，相互滋养的花与水，却永不相见。是心底终于有了秘密，也终于有了信仰。我刚开始，只是想，好好爱一个人。我自身有个特点，所有我真爱的人，我都是一见钟情，甚至网上聊天就可以。她也是这样。其实这就是我比较自我，很多时候，我体会的不是相互的爱，而是我单方面付出的心情。这种心情很难得，也很舒畅。哪怕它七上八下。当时我大二，她刚大一。正好开学就是她生日。而我花了八千多块。做了一份可以载入校史的生日策划。为什么？我找到的第一份，到第十一份工作，都是靠这本生日策划书完成的。都是婚庆、广告策划公司的。我只说我付出了自己辛苦的部分。我跑了很多婚庆公司，贿赂了学校给电办的大叔，召集了几十个好友我拉了五百米长的电线，去我们学校的湖边。这个就不细说了。总之当我跪在她面前，给她戴上佛珠，手心画着种子字的时候。所有妹子都哭了。所有妹子。但是除了她。我和她有很多机缘巧合的。比如我准备了送她佛珠，她的佛珠前几天就断了。比如我们三次互相给对方买礼物，结果都买了相同的东西。比如我们都把爱猫，当成这一生的使命。我这完美的生日，没有打动她。打动她的是，有一次我们线上吵架，说了要见面。可我看见她，露出她觉得我最好看的笑容，就自己也不明白的把她抱住了。她说那是二见钟情。很幸福的开头，不是吗？我辞去了所有可以辞去的东西，专心享受她身边的每一天每一分每一秒。可是我身上不踏实的东西太多了。可是我需要改正的东西太多了。可是，可是我和她是截然不同却又殊途同归的人。我们永远有相同的感受，却永远也没办法相互确认它们相同。她嫌弃我，永恒的嫌弃我打压我，我的优点没有一样她是喜欢的，我的缺点都是她所憎恨的。而我由于英语没学好，学校成绩越来越差。我也不再写东西了。写不出来。又是那个循环。我做过创业大赛，也做过些别的事。都是些不上不下的成绩。但是我依然日复一日的爱着她。为什么？和她在一起之后，我就发现，她发自内心的反感我搂着她的肩膀。我正好比她高12公分。这让我觉得很不舒服，但又不知道为什么，在我质疑的时候，她用最简单的方式回答了我。从此以后，她上街都是她搂着我。而我内心最初的不适，很快就烟消云散了。原来还可以这样，原来这才是我内心深处永远无法被填满的渴望。我就这样，再也没有想过，我没有和她在一起。后来我们上街，都是我搀着她的胳膊。我沉迷于她的霸道和独立，并有了无尽的安全感。我在她身边，时时刻刻都是个小媳妇。没关系，我真的很享受，是灵魂最深处的渴求。所以为什么，我从小会为了失去友情，不能和别人一样而恐惧。所以为什么，我会喜欢一个伪娘的感觉。所以为什么，我不是通过征服的感觉来达到高潮。所以为什么，我把爱情看作绝对忠诚和唯一的归宿。我突然全都知道了。那有一个女人，深深地住在我心里。而她，也有一个真正的男人，在她心里。但我们又都有正常的性取向。我极度的感性，她极度的直接。但是我们，殊途同归。当然，我还是依然被嫌弃。该做好的这个做不好，太毛手毛脚，这个没伺候好她，那个不和她心意。关键是我就算成功了一件事，方式也会令她看不上与不能理解，甚至是嫉妒和愤恨。而且途中我得了无法被治愈的胆碱能性荨麻疹，只要我受热或者紧张，浑身都会痛的灵魂碎裂，还很痒。然后，六个月前，从小养育我的奶奶，和她，在同一周离开了我。奶奶身体一直很好，一直按时做体检，结果就是在一个最隐蔽的地方，得了胰腺癌。胰腺癌。晚期才被发现。奶奶，她可是一个被众人喜爱，虔诚的基督徒啊！我难过的无以复加。我告诉自己，人之尽头，是神之初始。神一定有它的安排，让奶奶得享荣光。我以为她会安慰我。可是她没有。过了几天，和我说了分手。一个去世，一个仍在，却无法触碰了。这次我人格崩溃，进了精神病院。因为没有参加考试，几乎被开除。你要知道，在英系学校里，开除是无可挽回的。而又恰恰因为我是人格崩溃加抑郁症，给了我再一次机会。我告诉你我当时的处境。课通不过，课学不好，英语头疼，没有依靠。没有目标，没有喜好。我一直觉得，我就想随便毕业然后去给她洗衣做饭，这辈子就这么过去。反正家里还能给找个工作。看，又黑了吧？刚分手那一个月，我又一次绽放。我做到了所有她希望我改正和能做到的事。但是她不再了。然后等我进了精神病院。我用了一个月重新树立自己的人格，心理。这是一个无法形容的痛苦过程。但是我的文字，帮我建立了一套疏解自己无法排解情绪的方法，这救了我的命。而我做了全方位的体检。原来不能安静学习不是我的错，是我有很严重的副交感神经衰弱。难以静止，只有游戏这种东西，可以让我的灵魂在不停地动作中获得安宁。然后我休学了，休学半年，我没通过的课都在下学期。然后我愤怒了。我这辈子，第一次出离的愤怒了。我凝聚了这辈子所有没有使出来的力气。我做了贸易商，二级营销商，我开节日店铺，我承接各种创意活动，Party。一路屠戮，一路赚钱。我半个月过了会计从业资格。又半个月过了证券从业资格。我一项又一项的，从简单开始到难的屠戮。我的Party因为创意赞不绝口，五星宾馆和我达成长期合作。而我自己做Party，又因为自己的经销途径，非常方便。我自考三级心理咨询师资格，我的天赋是在医院被确认的。我在精神病院一个月，我治好了很多长期住院的病人。我做饭的越来越好吃。我的策划越来越实际，精准。我的茶艺越来越精进。突然我发现的我文章也开始信手拈来。我写的诗从无人问津，到每个人都承认我是学校内很赞的文青。然后再到每个人都承认我是个目前为止很努力地个体户。我养成了终于可以不再挣扎和质疑自己的，男女并存还有孩子气的人格。我骑着漆的帅的一塌糊涂的摩托，戴着小叮当的头盔。我拉伤了韧带，差点摔爆了尾骨，玩好她当年喜欢但也没学好的轮滑。我每天晨跑五公里，从不走相同的路。就是为了不做一个路痴。我每天疯狗一样的锻炼腹肌。我就变成一个，别人眼里的有性格的有为青年，有点怪，但值得赞赏，风度好气质佳。但是每天晚上都会把自己累哭的人。因为我生命中所有的东西，都是那么矛盾与两极化，从性格，到擅长的东西，到喜欢的东西。我还是那么想给一个深爱的洗衣做饭，什么都不烦恼。这全都是我的愤怒。直到我又碰到一个女人。她叫Ashley。她从没为我做过什么。只有一次误认，一次巧遇，一次长谈。却像天使一样，让我回归当下。我又过了两个月勾引女人，约炮，泡酒吧，找老外练口语的日子。白天我在做项目。而心，一点，一点，归复到了宁静。直到那一天，那么美的人站在我面前，我不上楼，默默回去手淫。而我现在，带着无论在创意还是我自己实际运行都很赞，被评估的很好的项目。准备去拉风投。我会成功吗？我不知道。我自己有5%的期许。我已经23岁了，严格的来说，大三。挣了一些钱，但方式不是我所有的同学都能看上。但是有关系吗。我还申请过宁波第一家高校公募资格。而我对于商业公益的运行与建立，也有非常多的经验。无论我将来是幸福还是孤独，贫穷还是富有，快乐还是悲伤，甚至不得不一个人孤独终老。那都没有关系。就是没有关系。我为最真实的爱，而爱，我为最深处的信仰，而行。孟子有云，无征不信。我不喜欢的，不擅长的，我不再去勉强。我准备考CPA，是因为这是我的专业，也为了以后自己作准备。我还准备走期货，是因为家里能找到路子。我跟着我母亲一点点从零开始摸索环评。我如同流水一样写下这篇文章，都是因为，我很快乐。这就是我的，一个所谓聪明人，到今天的故事。我希望我能毕业后去南非接着做个体户。我也希望我能有资本回来做公益外包。但这都只是一个目标，和我的情绪没有半点关系。我的人格被我严格分化成男人和女人，他们和平相处，按我的要求轮流出来。我喜欢被女人像女人一样爱抚，那样我才能达到高潮。我做着自己项目的Leader，用尽一切我知道的知识，建立一套所谓的笨人，不够心灵手巧和悟性也能发挥他们作用的体系和软件系统。这都是我从小积累的所谓的无用，让我在所有方面触类旁通。我也就这样，找到了自己真正的天赋。我永远都无法真正理解，一个所谓脑子笨的人，他是怎样看待那些题目；但是我可以理解他们的痛苦，我可以感同身受，我不用同情去贬低，我用我能做到的办法，让他们也能焕发光彩。至于结果，我决不强求。我也只是很多人生命中的一站，只有很少部分，是终点站。我没有不切实际的希望，只有按部就班的目标。而只要读完了这篇故事，你们就该知道。只要你超过15岁。你聪明不聪明，已经不重要了。重要的只是你是否有真诚的心，是否会爱和接受这个世界。重要的是只有阅历和宽恕，立场和善良，才会让你变成一个成熟的人。重要的是你享受这个复杂又简单的世界。做好一件事，聪明还真的重要吗？你身边可以帮助你或者让你雇佣的所谓聪明人，还少吗？聪明还是不聪明，其实根本就不重要。只要我们享受的努力活着。你，我，他，我们注定殊途同归。还有，我恳求大家，放过你们身边那些所谓的聪明人。他们的痛苦，悲伤，与孤独。与你们也许来源截然相反，但感觉又有何不同呢。甚至，他们因为天赋，比你们有更少的机会，去和这个世界和解。
看排名靠前的几个答案，总觉得有些地方没写出来。答案写的很精彩，但基本上都局限在阐述聪明和努力之间的关系。题主需要弥补的，不是聪不聪明，而是不自信。问出这个问题，题主大体上在生活中遇到了某些天才，产生了极大的挫败感。题主觉得自我努力无望弥补这种差距，你把这种差距放大到天赋甚至于物种的不同。但是题主有没有想过，你所看到的天才的成绩拔尖、触类旁通、举一反三、魅力非凡、一帆风顺，是这些天才们出生就已经得到的么。我所知不多，但也知道方向远比聪明重要。一个人能不能选择一个自己适合的方向，以多大的精力能获得多大的收获，心里总是要有些谱的。再者你又何尝了解这些天才的生活是怎么过来的，相比于编程水平，GayScript在我看来已经是天才了，你只看到别人收获的时候，却没看到别人播种耕作的过程。即便是有天才到变态的人存在，你争不过他们还躲不过他们么，这样的人总不能已经多到烂大街的地步了吧。若我能遇到一个让我五体拜服的天才，我会特别的高兴，大熊猫啊，赶紧趁他人情世故还不熟悉的时候笼络过来，能当朋友当朋友，能当情侣当情侣，如果能收为小弟那就美得冒泡了。所以，别苦闷了，Give Me Five!
我其实没有什么成绩，不过自认为属于大范围的“优秀”学生中的一员，并且算不上聪明，摆一下我的经历，大家权当一个参考吧。我现在是新高一，进了我们那个省四大名校中的高考实验班（第一等竞赛班一个，第二等理科班三个，第三等高考班三个，学校挺大。）我不算自己努力的，更不像GS，我只是跟着老师走，从初一开始上奥赛培训的课外班，周末及假期很多都放上这上面。那个培训机构里高手很多，最开始的时候我是最差的，不过后来成绩慢慢升上来算是中等，我没做额外功夫，跟着老师上课而已。后来初二时有个希望杯，那时特别想得奖，就报了晚上的特训班，当时要从中午上到晚上9点，对我来说算累，不过后来得了全国铜奖，说出来不体面，不过是个结果。后来依旧上培训班，在5月的时候上了实验班。我从小学六年级时就想上高中实验班，当时觉得遥不可及，现在自认没做什么努力就上了，觉得很微妙。不过再看，我也做了很多事，不过用的时间长，平摊下挺普通的。我平常是个普通学生，花了挺多时间在动漫上。说这么多，只想说，像我这种不聪明也不努力的，平常地做事，不是最好的，当然，竟然也看上去有了些结果，那么各位——人不聪明怎么办？不怎么办，做事啊，等价交换，做了事就有结果的。再插一句，觉得要做很多努力的，慢慢来，每天做点事，一段时间后，功夫就够了。_______________回来一看竟然有两票（对我这人算很多的），脑子一热，再加点吧——————————我初中班上有个女孩，我很欣赏她，因为她非常直爽仗义，但中考我们湖南6A她最后只有4A。我跟她共同吃过一个学期的中饭（小饭桌之类的），她人很好，但关于学习，她从来都是得过且过，做作业上课等不上心，精力好像没用在学习上，而且她也没什么特别的爱好，每天八卦星座，日子也就这么过去了。我记得她曾经有些不好意思地对另一个成绩好的女生说，她觉得数学好难，算了（她数学挺差的）这一次我就只摆事实不讲道理了，因为我也讲不出所以然来，各位自有不同解读，若自得哪怕一点想法，我心甚慰。最后啰嗦一句，在《牛棚杂忆》里看到，鲁迅先生在一篇文章中讲了一个笑话，一个江湖郎中在市集上大声吆喝，叫卖治臭虫的妙方。有人出钱买了一个纸卷，层层用纸严密裹住。打开，妙方只有两个字：勤捉。——————————————上了高中之后的分界线——————————————————我这人特爱被表扬，这么多人赞同，太高兴了，又有可说的，这不又来了。上了高中之后，发现自己真是泯然于众人啊...然后在这段事件中粗粗领略一个道理：不管聪不聪明，一定要多想事情。思想也是可以被训练的，而且不管聪明如何，有了思想，做事会是主动的。
楼上所列的各种没落 的天才，在我看来都是不聪明，会做数学题就聪明了？对课文过目不忘就聪明了？我觉得都不是，我眼中的聪明是：不停的找到一个最适合自己的进步方式，然后不断进步.
同学，你把问题描述中的「聪明」换成「幸运」「逻辑思维清晰」「理性」甚至于「双子座」「漂亮」「家境好」或是「信春哥」……读起来都特别顺畅！没错，别人的你认为好的地方，都是因为天然的属性 --聪明，聪明的人永远心想事成、万事如意，而你就惨多了，面临的所有的问题，如「特别努力地学成绩也一般」「特意去学都很费劲」「原地踏步」「恋爱被劈腿」「过得苦闷异常」全都是因为不聪明。 --如果这种归因方式能让你感到更舒服一点的话，其实也挺好的。完全赞同负二所说的，努力真的是最廉价的人生指南。在某个郁闷的晚上，把你的烦恼提出来，这个社区总会有各式各样的正能量回馈，好好感受感受，选几个性价比高的来产生共鸣吧，其实写答案的人也很开心的！如果抱怨完了还是那么烦恼，还是不甘心，认准了自己既然不聪明当然无法幸福，却又想要做点什么来过得更好一点……唔，我觉得吧，实事求是、具体问题具体分析、用解决方案代替抱怨，也许能够你解决生活中 98% 的问题了，还剩下的 2%，就靠多提两个烦恼型「怎么办」题吧。
首先，如果长得好看的话，人不聪明也不是太严重的事情。既不聪明长得又不好看的话，就勤快一点，牺牲一点玩的时间。长得丑、脑子笨还想偷懒的话，还是去死比较好，活着太累了。
我觉得题主问出这样一个问题，最大的敌人不是智商，绝对不是智商，而是自卑心理。题主一定是给自己或者题目中那个“不聪明”的人贴上了不聪明的标签。要改善这些，最需要的是建立自信，而不是去寻找所谓的“变聪明”的方法。我来说说你的问题：上学时，聪明的人不用怎么学成绩也拔尖，不聪明的人特别努力地学成绩也一般。你怎么知道他们不学？我上学时就被别人认为是这种人，但事实是，我只是把学习作为一种乐趣，不会学得那么痛苦。但是……不学？不学真的是一样会挂科的啊！我因为小学就受这种谣言的摆布，真的以为自己是神童呢，到了中学不好好学英语，成绩立刻一落千丈，一直到大学毕业都没追回来！这是血的教训啊！当然，我只是想说，没有人可以不学就成绩好的。只是有的人学得很轻松，那是因为他们热爱学习。生活中聪明的人很多事不用教，总是自然而然就会了，不聪明的人特意去学都很费劲。自然而然就会了？我到现在还没弄明白筷子到底怎么用才是正确的。所以，天下没有自然而然就会的事儿。所谓聪明人也一样。只是有些人平时就很注意多接触各种事物，掌握了很多不同的操作方法、思维方式，加之他们喜欢动脑，会比较容易将新的事物与自己已掌握的事物建立联系，从而降低学习成本。但，真的没有自然而然就会了这种事。工作中，聪明的人进步很快，效率很高，不聪明的人总是原地踏步。恋爱中，聪明的人总能和爱人如胶似漆，不聪明的人经常被劈腿。这两条其实总结下来，就是善于观察和勤动脑、勤总结的功劳。真正能做到吃一堑长一智，上面这两点做起来都不难。如果总在同样的地方犯同样的错误……那恐怕真得处处碰壁了。这事儿跟聪明不聪明也没关系，就是一个神经反馈机制的训练问题。说白话一点，多注意总结经验教训就好了。人生中，聪明的人过得繁花似锦，不聪明的人过得苦闷异常。这一点单独提出来，是因为有必要搞清楚，是因为人聪明才过得繁花似锦还是因为此人生活繁花似锦才被人认为聪明；反过来说，是因为人不聪明才过得苦闷异常，还是因为此人过得苦闷异常，才自认为自己不够聪明。综上，我觉得你也看出来怎么做才有所转机了。这里没有哪条涉及聪明或者智商。只是一些可以习得的做事方式和可以改变的心理状态。相信自己，正视自己，不要听信传说和谣言，多想想小马过河的故事，让自己的兴趣广泛一些，让自己的头脑习惯于思考，学会总结经验教训。你就会变成你所说的那种“聪明人”了。不过，说实话，他们真的不是什么“聪明人”。另外，勤能补拙，是永远不变的至理名言。ps. 我并不是否定有智商上的差异，但从你对仗工整、逻辑清晰的提问来看，你绝不是那一类人。看到的回答，关于里面的“孙”，我补充一下。要承认，这世界上有个体差异，有些人确实天生对某一方面很对路。但更多的情况是……看表面此人没有在学习、没有在努力、没有在做大量的练习，但实际上并非如此。因为一个人的头脑里在想什么，你永远不知道。“孙”或许是个超人，但我知道我不是。我妈说我小时候智商测试就是90分。（我小时候以为智商测试也是百分制，所以丝毫不觉得自己笨。长大以后，这种无根据的分数已经无法动摇我的自信心了。）我在高中的时候被一些人说很会学物理、化学等理科科目，说我不像某某某天天做练习题却能学得那么棒。他们说的都是事实，我表面上除了老师给布置的作业，什么练习册都不做，甚至老师布置的，还有不完成的。但我常常在走路的时候，聊天的时候，一个人发呆的时候，突然就在想一些物理、化学的知识、理论。曾经做过的题目，可能在我的头脑里反复解答好多次，每次都会萌生新的解法。举例来说，我曾经在一次学校开大会听报告的时候，想通了如何变换参考系，用上抛运动的公式来解追击问题，以简化解题步骤。现在想来，我花在物理、化学学习上的时间和精力实际上是远大于那些天天做练习册的人的，我怎么可能不比他们学得好呢？所以，某些表面“不学”的人，或许是像我这样，学到了“无招胜有招”的境界吧。
我知道这么多答案摆事实讲道理的，可能现在再回答几乎无人问津了可我还是要说因为我就笨的很，岂止是不聪明小学时候数学考过不及格，全班倒数奥数题一道都不会算背课文背到老师下班也没背下来体育课没一项顺利的重点高中考不上大学念专科找工作无数次碰壁，唯一一家做的不错的，还在我最努力的时候倒闭了后来也没发生什么励志的、翻身的事情，从小到大，平平常常，按部就班的过来了。可那又怎样呢？我一样活过来了世界上总有不公平的事，智商，运气，家庭出身你无法选择难道我们这样的人就不该还活在世界上么?难道我们的父母、朋友就该抛弃我们？国家该把我们人道毁灭么？我觉得，最重要的是：我们意识到了自己的不聪明，而且可以淡定的去接受它事实上，你总得去接受然后，调整自己的人生方向和前进的路线脑子笨，大不了不做数学家，做个勤劳的、跑腿的人也不错嘛，脑子好的人开奔驰住洋楼，我们安安心心的经营自己的一亩三分地呗除非？除非你脑子笨还想开奔驰住洋楼搂着大妞......那活该你想不明白了总之生活是你自己的人与人，其实殊途同归，加减乘除最后，大家差不多
《多元智能》告诉我们，智能有7种，你在某方面不行，未必所有方面都不行。如果很不幸，你确实所有的智能都不强，那也没关系。智能不是固定的，你勤学苦练就能进步，尽管比在这方面有天赋的人进步慢。其实，不用太在乎这个，最重要的是，你做的事是否是你感兴趣的、充满激情的，如果是，那就行了，——过程就是享受。那时候就不会在意自己的智能问题了。=============================================================附：（1）多元智能理论：七种智能包括：语言、逻辑数学、音乐、空间、动作协调、人际关系、内省。维基百科：书籍：（2）“生而知之”出处：【原文】 孔子曰：“生而知之者，上也；学而知之者，次也；困而学之，又其次也；困而不学，民斯为下矣。” 【译文】 孔子说：“生来就知道的是最上等的；（主动）通过学习才知道的是次一等的；（被动）遇到困难才学习的又是次一等的；遇到困难仍然不学习的人是最下等的了。”