傻瓜救笨蛋礼包兑换码
傻瓜救笨蛋
更新时间：
下载：64次
平台：IPhone
苹果iPhone(iOS 1)傻瓜救笨蛋礼包兑换码
游戏最近很受欢迎，有不少的玩家关心它的礼包兑换码怎么拿。小编提醒大家，想玩这款游戏的玩家可以点击下载按钮。而想获得礼包兑换码或者想知道礼包兑换码怎么用的玩家请查询游戏官网。
请选择品牌
请选择机型iPhone(iOS 1)
小贴士：建议您想先设置机型，设置后您就直接浏览全部适合您手机的游戏，下载使用更放心。
九游()是手机游戏下载第一门户，提供最新苹果苹果iPhone(iOS 1)下载、礼包、激活码，最好玩的傻瓜救笨蛋攻略，欢迎访问与玩家交流。
恐怖凶残的食人族、冷峻无比的智力考验??一个人迹罕至的荒岛上,朋友不幸被当地食人族捕获,时间紧迫,生死攸关!面对每一关苛刻刁蛮的智力考验,能否最终救出即将落入油锅的朋友?保持冷静头脑,用奇思妙想开启这场惊心动魄的智力营救吧!
点击查看更多
您可能还想关注：
看了傻瓜救笨蛋礼包兑换码的用户还看了：
关于苹果iPhone(iOS 1)
苹果公司，原称苹果电脑公司，核心业务是电子科技产品。在高科技企业中以创新而闻名。2011年2月，苹果公司打破诺基亚连续15年销售量第一的地位，成为全球第一大手机生产商。日苹果公司市值超过埃克森美孚，成为全球市值最高的上市公司。 专区提供最新手机游戏免费下载。
iPhone(iOS 1)的分辨率为320*240,是苹果生产的一款触屏手机。苹果iPhone(iOS 1)手机用户可通过九游下载。傻瓜救笨蛋怎么下载到电脑
傻瓜救笨蛋
更新时间：
下载：64次
平台：IPhone
iPad mini2傻瓜救笨蛋怎么下载到电脑
游戏怎么下载到电脑，方法很简单。打开浏览器在地址栏输入进入九游手机游戏门户，然后在搜索框输入该游戏的名称进行搜索，在搜索结果中打开，找到免费下载的按钮点击就开始下载了，下载完成就在电脑中哦，赶紧体验下吧。
请选择品牌
请选择机型mini2
小贴士：建议您想先设置机型，设置后您就直接浏览全部适合您手机的游戏，下载使用更放心。
九游()是手机游戏下载第一门户，提供最新iPadiPad mini2下载、礼包、激活码，最好玩的傻瓜救笨蛋攻略，欢迎访问与玩家交流。
恐怖凶残的食人族、冷峻无比的智力考验??一个人迹罕至的荒岛上,朋友不幸被当地食人族捕获,时间紧迫,生死攸关!面对每一关苛刻刁蛮的智力考验,能否最终救出即将落入油锅的朋友?保持冷静头脑,用奇思妙想开启这场惊心动魄的智力营救吧!
点击查看更多
您可能还想关注：
看了傻瓜救笨蛋怎么下载到电脑的用户还看了：
关于iPad mini2
iPad，是一款苹果公司于2010年发布的平板电脑，定位介于苹果的智能手机iPhone和笔记本电脑产品之间，通体只有四个按键，与iPhone布局一样，提供浏览互联网、收发电子邮件、观看电子书、播放音频或视频等功能。 专区提供最新手机游戏免费下载。
iPad mini 2是ipad mini的升级版，其屏幕分辨率将提升至，而屏幕尺寸维持不变。第二代iPad mini的分辨率将和iPad 4达到了同一水平。根据称苹果正在为新第一代的iPad mini测试Retina视网膜屏幕。同时国内媒体也传出消息称苹果正在测试第二代iPad mini面板，iPad mini 2极有可能搭载OGS（One Glass Solution）技术的Retina萤幕。iPad mini2手机用户可通过九游下载。你的位置： &
> 傻瓜救笨蛋第1、2、3、4、5、6、7、8、9、10关图文完美通关攻略
傻瓜救笨蛋第1、2、3、4、5、6、7、8、9、10关图文完美通关攻略
更新时间：
收藏本页（Ctrl+D）
手机扫描查看
扫描二维码
　　好玩吗难不难?小编特地为大家带来1-10关游戏通关图文攻略。这款游戏相信大家都已经玩过了，在这款游戏中，你要保持冷静的头脑，凭借聪明才智回答各种古怪的智力题营救你的朋友。相信大部分问题聪明的你都能回答出来，但是不少朋友也反应，其中有些问题实在太BT了，就算看了提示也不怎么明白。今天，小编亲自下载了这款游戏，详细为你解答每一道问题，保证让你5分钟就过关!
　　第1关：题目中说的最近，是指离玩家最近，所以点击前面这个帐篷就可以啦。
　　第2关：连续点击青蛙，让它的舌头变长到可以吃到蚊子。
　　第3关：蓝色是指字的颜色，所以该选&红色&。
　　第4关：看不少朋友都纠结于这道问题，双指同时点选A和B就能过关啦!
　　第5关：把手机上下翻转一下就淋不到头了。
【上一篇】
【下一篇】
看完这篇文章有何感觉？
统一文章资讯频道声明
1、 所有来源标注为统一下载站或统一文章的内容版权均为本站所有，若您需要引用、转载，请注明来源及原文链接即可，如涉及大面积转载，请来信告知，获取授权。
2、 本站所提供的文章资讯等内容均为作者提供、网友推荐、互联网整理而来，仅供学习参考，如有侵犯您的版权，请及时联系我们，并提供原文出处等，本站将在三个工作日内修正。
3、 若您的网站或机构从本站获取的一切资源进行商业使用，除来源为本站的资料需与本站协商外，其他资源请自行联系版权所有人。
4、 未经统一下载站允许，不得盗链、盗用本站资源；不得复制或仿造本网站，不得在非统一下载站所属的服务器上建立镜像，站长之家对其自行开发的或和他人共同开发的所有内容、技术手段和服务拥有全部知识产权，任何人不得侵害或破坏，也不得擅自使用。
手机资讯分类
Copy . All Rights Reserved.
本站资源均收集整理于互联网，其著作权归原作者所有，如果有侵犯您权利的资源，请来信告知，我们将及时撤销相应资源。一些笑话！急急急急急急_百度知道
一些笑话！急急急急急急
拜托了！很急的！！！！！！！！！！！！
提问者采纳
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。 1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能) 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说&喂&/阳奉阴违（羊PHONE鹰&喂&） 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色 17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone） 18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声） 23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 25.什么药没有毒？/山药 26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇） 28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏) 4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！` 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。 42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了 古诗竟然预测了去年超级女生前四名 （宇）雨敲梦碎蹉跎叹 （春）春来花开花又落 （是）是梦是醒尚未知 （一）一笑一叹已百年 （笔）毕生皆为国事累 （畅）畅饮消得身心碎 （第）帝王不怒人自畏 （二）尔等何须卑奴颜 （靓）凉风不醉人自醉 （颖）影中无人人自疑 （应）应是良辰好景时 （三）三问苍天归不归 （何）何苦未老神已哀 （洁）皆是相思惹情怀 （第）地老天荒我自笑 （四）似与云雾共徘徊 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个) (阎罗王先问第一个) 阎:你一生做过什麼事? 人1:杀人 阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧! (阎罗王问第二个人) 阎:你一生做过什麼事? 人2:救人 阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧! (阎罗王问阿美) 阎:你一生做过什麼事? 阿:男人爱的事 阎:给你一把粉色钥匙! 阿:这是什麼钥匙? 阎:恩..该怎麼说呢? 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -& 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） ? 妮可基曼（慢） 9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?& 小女孩回答到:&我知道,因为星星会'闪'啊!& 10.请问：忘情水是谁给的？ 回答：啊哈~~~ ??理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 14.铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔 15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？ 小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指 16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 因为他们打的人叫“麻将” 17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。” 18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！” 19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花） 20.我给大家讲个感人 故事 给我滚！赶人的故事 21.有一个家庭..全家人都非常懒惰... 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事... 很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」 小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」 客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」 小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」 22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？ 因为狐狸很狡猾（脚滑） 23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个 问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。” 24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” 25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为 去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！ 27.从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 ....................&喵& 28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不喜欢吃了 29. 第十一本书 不可思议（book11） 30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！ 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了…… 有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了…… 有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！ 喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆…… 有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……
提问者评价
其他类似问题
按默认排序
其他4条回答
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: &长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: &大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: &狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!& 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:&你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.& 狮子生气地说:&这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑.& 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:&兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......& 半天过去了, 没动静 . 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五 分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:&不要再打了, 我就是兔子..... ..& 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴 子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了 小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当 天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说 罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿 肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她 了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你 喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大 灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被 正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔， 过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听 罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个 女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2 秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:&有没有看见一只跑过去的兔子!& 兔子答道:&是不是一只非礼了狼的兔子?& 狼大呼:&不会吧!这么快就上报纸了!!!& 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西 ，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。& 兔子毫无表情的看着他。 &并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子 真是太好了！兔子，你能想象吗？& 兔子慢悠悠的说:&你吐过吗？& 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完 全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。 兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时 又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了 山洞，继续写它的论文。 此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个 动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每 人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵 ，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说 着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后， 满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院 长倒地晕倒…… 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶 心的! 小白兔说:瞧你说的!是不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******…… 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我 的蘑菇
清华女生一回头, 吓倒一排教学楼。 清华女生二回头，山崩地裂水倒流。 清华女生三回头，日月无光鬼神愁。 清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。 清华女生五回头，孔雀北飞往回走。 清华女生六回头，乔丹不会打篮球。 清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。 清华女生八回头，怎么长得这么丑。 清华女生九回头，长江黄河水倒流。 清华女生十回头，吓死路边N头牛。 清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。 清华女生N回头，小平南巡往北走。 清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。 清华女生再回头,全球股市往下走。 清华女生再回头,吓得台独直发抖。 泼水节上,大家彼此泼水祝福。突然,一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 一次,一个美国人，一个中国人，一个日本人，一个德国人在飞机上。。。飞机正在高空飞着。。突然飞机出了事故，但是飞机上只有一副降落伞。。他们就商量着用石头剪子布来决定谁输了谁跳机。第一次，德国人输了，喊了一句：”德国人民万岁“，然后跳了下去。。。第二次，美国人输了，喊了一句：”美国人民万岁“，然后跳了下去。。。第三次，中国人输了，喊了一句：”中国人民万岁“，然后一脚把日本人给踢下了飞机。。。。 上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批:厕所 在一次历史考试上,有这样一道题:&黄帝&建都有熊,商汤建都( ),姬发建都( )。有一位学生写道:&黄帝&建都有熊,商汤建都（有狮）,姬发建都（有虎）。 在春秋战国时期,你率领全军,头顶锅盖,身披麻袋,腰间寄个塑料袋,手拿两个易拉罐,脚蹋两个大白菜,在熊熊战火中大叫一声:&收破烂。& 夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 某营地招收新兵.甲第一个面视.主考官问:1+1等于几?甲回答:3.“错!““5.““错!“ “7“错.你走吧!“主考官在成绩簿上写到:没受过教育,但能够随即应变,录取!已近来面视,主考官问:“1+1=?““3!““错!““3!““错!““3!““错,你走吧.主考官写到:没有受过教育,但立场坚定,录取!丙近来也被这么问,丙坚定的回答是二,主考官写到:受过教育,但来历不明,为了安全起见,不要录取他! 小明喊贝贝道:&接住这个纸蛋有事!&说完&嗖&的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:笨蛋,连个纸蛋也接不住. 2 过了一会儿,小明又朝贝贝喊:&刚才不好意思,确实有事,接住这个纸蛋!&说完又扔了过去. 贝贝赶紧双手接住,打开一看,上写着:乖,让接就接,真是乖孩子,呆会儿给你买糕糕. 3 贝贝气的要打小明,小明说:&如果我这张纸条上,能猜对你在干什么,你放过我,好吗?& 贝贝说:&行!& 接过纸条,一看,上写:你现在正在看纸条! 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 学生:读书苦．读书累～ 老师:读书不苦你不会 学生:台下学生打瞌睡～ 老师:每次都是你先睡 学生:台上老师只会吠 老师:吠你上课不学会 学生:不如加入黑社会 老师:全家移民绿岛睡 学生:天天都收保护费 老师:早晚变成丧帐费 学生:有钱有势有地位 老师:有车有房有牌位 学生:还有美媚陪着睡 老师:睡醒才知恐龙妹 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 小兔说：&我是兔娘养的！& 小猪说：&我是猪娘养的！& 小鸡说：&我是鸡娘养的！& 小狗说：&你们聊，我先走了！& 0号陪练说：&外人叫我零陪，好听！& 1号陪练说：&外人叫我一陪，也好听！& 2号陪练说：&外人叫我二陪，也很好听！& 3号陪练说：&你们聊，我们先走了！& 浪客说：&人们叫我浪人，好听！& 武士说：&人们叫我武人，也好听！& 高手说：&人们叫我高人，也很好听！& 剑客说：&你们聊，我先走了！& 张靓颖说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖& 何洁说：&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁& 周笔畅说&崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅& 李宇春说：&你们聊，我先走了！& 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是&师院&的 铁道学院的学生说：我是&铁院&的 职业学院的学生说：我是&职院&的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。” 刘备一等人已笑的东倒西歪 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上 班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！ 找点空闲 找点时间 背着炸弹 到银行看看 警察为你准备了一副手铐 狱长为你张罗一床毛毯 生活的烦恼向记者说说 抢劫的细节跟警察谈谈 一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇 女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料. 想你的头 想你的嘴 想你想得流口水 爱你的皮 爱你的背 爱你的脖子和大腿 爱你的肝爱你的肺 爱你的身体和香味 我永远爱你 哦。。。 北京烤鸭 我轻轻地把你吻倒在床上 轻轻地拉开你的裤子 轻轻地脱掉你的内裤 轻轻地吻你的脸庞 然后轻轻地对你说： 宝贝换个姿势。。。 ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... ...... 该换尿布了 一天,老鼠羞嗒嗒地对大象说:&我怀了你的孩子!& 算命的对路过的一个小姐说：“小姐，你身上带有凶兆[胸罩]。” 小姐被吓着了说：“那我把胸罩脱了。” 算命的摇摇头说：“就算你把胸罩脱了，但你还是逃不过人生的两个大波。”
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”
答：“你姐姐！”
这里好多。冷的热的黄的不黄的新型的老掉牙的都有
笑话的相关知识
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁