我不知道我为什么和正常人的思维有着很大差异，说的话总是会得罪人，可我自己却不知道错在了哪里..._百度知道
我不知道我为什么和正常人的思维有着很大差异，说的话总是会得罪人，可我自己却不知道错在了哪里...
感觉自己天生就少了一颗感激和感恩的心。看到别人为爱牺牲或者为谁付出却无法理解。看到别人遭难或者生病了会莫名其妙的发笑，我知道这样很不好很受人唾弃，可就是控制不住自己，我现在觉得自己很恶心。我小时候会莫名其妙的哭或者难受，我自己也不知道为什么我就和别人不一样，23年过去了，过得一点都不快乐，每天都饱受痛苦与折磨，有时候真的想寻死。我在想是不是我前世干了什么罪大恶极的事，今世才会受到如此重的惩罚。
我听我妈和我阿姨说起过，我爸和我妈生我的那一天我爸喝酒喝得烂醉了，然后就和我妈发生了关系，后来我妈就怀上了我。我小时候几乎每年都会看到我爸喝酒喝得烂醉后抱起我妈去卧室。我看过医学，酒精对胎儿会造成很严重的影响。我在想我脑子的思维异于常人和那无法控制的让人觉得是神经病的行为是不是这个原因导致的。我非常想改变自己做个正常的人，可是我怎么反抗都是徒劳的，我根本就斗不过自己。我感觉我这一生全毁了，每天都生活在痛苦和绝望里。每天都会时不时的想起来用什么无痛苦的方式来结束自己的生命。请那些恶意的人闭上嘴巴别来嘲笑我，我把自己这些不齿的事情说出来是需要很大的勇气的，毕竟谁都不希望自己的命运是这样的 感谢这几天23位网友对我的真诚开导和帮助，我很感激，你们是我这一生的贵人，我会一辈子记得你们的，非常感谢。。。。。
提问者采纳
不是你想的那样！很多东西是你没有经历过！所以你感觉不到其中的感受你不是冷血！只是每个的人性格使然而已！也许你属于那种没心没肺那种性格！！！！这样性格的人很多！每个人都有自己的路！记住！为自己！为家人而活！其他人的看法！不必介怀！没有谁会得到所有人的认可！！！我一个朋友，经常被人耻笑！但是她却活的很开心！我知道这样的开心只是表面上的！但是最起码她骗过了自己！她也跟我聊过她的内心世界！但是现在她活得是真的开心了！她明白了！成长了！
现在的我连话都不敢说了，生怕说错了被人看不起。
成长的脚步不是因为别人瞧不起才成长的！首先别人瞧不起！那么为什么瞧不起呢？多问几个为什么！其次！别人如果能左右你的人生那还有什么意义？谁不是在批判中成长的！谁没有过错！！！多点少点而已！有时候可能只是你自己那么想！别人压根就没有那么想！你缺乏自信朋友！
跟您说实话吧，我朋友没几个，以前上学的时候渴望和其它同学一样有铁哥们，可是因为不会交流，没有同学喜欢我。有时候跟别人吵起来了，即使自己是对的，但还是说不过他们。
呵呵，这样的情况我也有过!其实有时候一些小事不必去争！争赢了争输了又有什么呢？？？只要原则上的问题不变就行！！
嗯，您说的在理
提问者评价
非常感谢您，也非常感谢其它22位帮助和开导我的网友，你们都是好人，我在这儿衷心地祝你们一生幸福。。。
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其实每个人都是单独的个体就应该与众不同“世界上没有两片一样的树叶”希特勒的履历很好但是个恶魔三个美国总统履历差的很但都是优秀的总统，没有绝对的坏和绝对的好，好坏要分场合，时间讲究的适合适度。所以不必刻意改变什么。说来话长三言两语数不清楚但是“天生我材必有用”找喜欢你的人玩，你的所谓“缺点”正好是他们需要的长处。当然在公众面前还是要收敛一点，个性的张扬需要在一定的场合把握着度就好。总之不赌，不毒，不淫，“己不欲勿施于人”叫花子穿着干净的西服还是乞丐吗？我就是我独一无二，将来你成功了缺点都是美谈，许多名人的瑕疵都成了可爱的个性。不要做势利小人，管理学有句名言：”没有不好的员工，只有不适合的岗位“。希望你满意
以前我在同学面前认为自己对的就说到赢为止，现在的我说过一遍就不会再去争辩什么了，他听得进去或听不进去是他的事了
庄子和惠子一道在濠水的桥上游玩。庄子说：“鯈鱼在河水中游得多么悠闲自得，这就是鱼儿的快乐呀。”惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼是快乐的呢？”庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼儿是快乐的呢？”惠子说：“我不是你，固然就不知道你的想...
所以不要自以为是，如果你站在对方一面拼命的为他找理由事情会什么样？
这叫换位思考，就是站在别人的角度想事情，那么一些就都能理解通透了。。。
恩：理解的非常到位，先从少说两句开始。祝愿你成功1
没看出有什么问题啊，少感激和感恩，少就少呗， 快乐建立在别人的痛苦上，这又有什么关系。 至于别人说什么要感恩啊，不要把快乐建立在别人痛苦上，都是瞎扯蛋，站着说话不腰痛，真正能做到的有几人？
咱们活着又不是为了当圣人，不是为了别人活着，自己快乐就好。看你补充了，我也补充几条。1、别妄想去改变别人，你改变不了的。2、为自己活着，你能写出这么多，说明你的思维完全没什么问题。3、找个目标吧，23了，该找个目标了，年轻人目标就是赚钱，这是我的观点。
那我开一家淘宝店吧
你这就是现实的悲观主义了消极的人生观带来的往往就是对这世界的否认以及对周边人的不认同往往总是觉得别人是错的 至少会看不过眼必须改正你的人生观
不然你往后的人生不过重蹈覆辙你的前半生罢了 多去交往
学会人际关系的处理 培养几个爱好多为自己增加点自信
现在的我已经变得不敢说话，生怕再说错什么了被别人看不起，可我自己却不知道哪里说错了。这个才是最可怕的
话还是要说的
你必须知道什么是该说什么是不该说的
前期先试着迎合对方的观点
有问题可以表达自己的意见
但不要过意去辩解什么
有些时候自己是对的何必去辩解 对方是对的 听着就好
千万别说相违的话
罪过才知酒浓 爱过才知情重
相信你要想改变自己了
生活有很多乐趣的 别一味的封闭在自己的世界里
学会笑容很重要
是啊，我自己也觉得很封闭，从前没有了解过别人的心理轨迹，那我试着去关心和帮助别人吧
问题不小，你这是典型的没吃过苦，一个经历过磨难挫折的人不会这样。你这样的表现是典型的养尊处优形成的以高度自我为中心的自私心理。但是由于你这种自私已经常年累计行成习惯，并且成为下意识，所以会伤害到别人的情感，开始你不觉得什么，就像你说的你甚至会笑出来，但是时间次数多了，别人就会质疑你的做法，当众人都感觉你另类或者讨厌的时候，你自私的心理又出来了，自己变成了不受欢迎和不受喜欢的人，你开始着急和难受了，所以你开始在百度知道上问这么2的问题了，感恩这个词不是那么简单，如果你自己没有经历，你拿什么能体谅别人的痛苦，因为你从小压根儿就不懂什么是痛苦你这200分是真心不好赚啊 。。。
毕竟这200分在形式上只能给一个人，但是你们这些网友真心的帮助过我，我很感激，你们是我这一生的贵人，非常感谢......
做人最高境界：无愧于心。说起来容易做起来有点难啊！
最好的朋友五月一日的时候给我介绍了一个男朋友，他家里挺有钱的，在我们那里也很有地位。我当时觉得还是不要了，因为我是一般家庭，当时我们都是一大伙人一起玩的，我对他印象一般。之后他给我表白了。我也没怎么说。意思就是先试试吧。《在这之前我有过一段5年的恋爱经历因为前男友背叛分手了。他也有过两年的感情也是因为女朋友背叛而分手了。他用了两年时间才走出来。》开学回学校后我们每天都联系他说要和我永远在一起。之后我每天就会想很多，情绪就会起伏很大，一会高兴一会就对他挺烦的，他包容我。就像之前他和我聊天说要来找我，我说回来再说吧，学习重要，其实我心里是有点想让他来，可就是表面上说不出来，又或者是自己想听到他迫不及待的反应试探他什么的，谁知道我这样却让他失望了。之前他有一个朋友出事要用钱，有一天晚上他问我借钱，当时晚上11多了，就没借成。后来我们聊天的时候他说他没钱了，都快穷死了，把钱全部借给他同学了，当时我感觉他意思就是想借钱的，我就说我那点生活费还不够他花的呢，他就来了句我要缺钱他现在可以给我打。说回来让他一个哥哥打给他就行了。我很笨，就觉得牵扯到钱就不得劲。也不会说个话》这之前我向他提过分手，其实都是我有病想试试他的，他求我不要对他那样，说离不开我就和好了。之后五月二十几号的时候他气胸复发了，因为我不懂这是什么病，他就说需要静养，没什么事，但那几天他对我很冷淡，我有点受不了了，就怪任性的有时候对他爱理不理的，他后来还向我说对不起，说他确实不舒服忽略我了，当时我听着还舒服了点，但过了一天自己又多想了，因为一开始说好6月2号一起回家给一个朋友过生日的，他说不回来了，因为身体不舒服，我当时有点不高兴，因为期待了一个月，失望了。说了点不是很好听的话，但是我心里还是担心他身体的，我不也是在乎他么，想见到他，想照顾他，我想为他做点什么，他就说我好好的就行了，我是个心急的人，然后他觉得我不理解他，之后几天也没主动联系我，都是我再联系他，我受不了了，就又提分手了，其实我心里是不想分的，这一次他什么也没说，说实话很难受，那天晚上我哭了一夜，第二天我就发短信给他，问他到底喜欢我么他说喜欢过。我说现在呢，他说不知道什么感觉了。他说不会像以前那样对我了。他说让我们冷静一下他现在什么也不能想，不能生气不能激动，因为气胸受不了，我确实不懂气胸是什么病，后来上网查了一下，才知道点，我是一开始真的不能适应冷淡有点受不了，自己也不会来事，他觉得我在这个时候还任性，我向他道歉了，可他还是不联系我了。就这样之后的每天我都觉得是自己的错每天发一个信息关心他，他都会回，直到前天我问他我们现在是什么关系，他说我们是朋友关系
恕我冒昧问一下，你是90后吗？
你能知道自己这样是不对的，说明你本性也是善良的，只不过有时无法控制自己的行为，让它违背了你的思想，建议你以后多看些情感剧，还有就是多笑笑，尽量学会控制自己，相信只要你让自己的善念多些，你一定是一个善良的懂得感恩的人，祝你好运
谢谢您对我的肯定，谢谢
奇人异事，正常！不必自扰，做自己，让他人来迁就你，生活自然多姿多彩！想的远，看得开是你后续该做的，不快乐，每天都饱受痛苦与折磨，有时候想寻死之类的牛角尖不要去钻，换种思路，自然豁然开朗,适当的换种环境，或许有意想不到的收获，满意请采纳！
这种情况，建议去看心理医生。因为你长期这样，对身心折腾很厉害啊。
你们这些广大网友们就是最好的心理医生呀
只要你有毅力跟网友们天天腻在网上一阶段后你的心会明了你的眼会清澈了你的行动会快速了你的脸上笑容会 多了你会变得充实
幸福你变了那么的美好就像鲜花开在春风里世界有了你变得好美丽因为有了你的改变和大家的齐努力
是啊，我这两天的心境已经改变了一些。
你这种性格的养成跟你从小接受到的家庭教育有直接性的关系。我介绍一本很好的心理学书给你读，绝对会对你起到很大的帮助。这本书叫做《自卑与超越》，作者是上世纪奥地利心理学家阿尔弗雷德.阿德勒博士在他思想最成熟的晚年写成的，曾拯救过很多人，其中就包括你叙述的这种症状。不过这本书在书店里不好买到，你可以在网上购买，或下载电子书。从严格意义上讲，你并非是无可救药的，因为一个人只要能认识到自己的错处，承认自己的错误，并生起惭愧或忏悔心，就是好的开始，这个人就有救。你最大的痛苦和挣扎就是你在与人交往时出现的种种困难，这使你不能与人平等相处，总觉得自卑，抑或你觉得谁都不如你，有一种对别人都漠不关心，只对自己感兴趣的高傲的姿态，这样的人是没有几人会喜欢的，所以在社会交往方面失败也就在所难免。同时你自己的内心又会觉得很孤独，经常有种被人轻视和疏远的感觉，所以你难过，挣扎！要知道我们人类是最需要与别人合作的动物，任何一个将完全自己孤立的个体都注定要失败、病患、或灭亡。阿德勒博士称这种病症为“自卑情结”。我猜想在你小的时候你一定是被父母宠惯娇纵惯了，或者是你有一个很宠爱你的母亲，但同时却还有一个对你非常严厉的父亲，所以才会形成你现在的这种性格。你应该从新检讨自己才对，并树立正确的生活目标和人生观，丢掉不好的坏习惯和不正确的思想。生活目标和人生观尤为重要，因为正确的生活目标和人生观能够帮助你摆脱过去的错误观念，使你形成愿意与人相处的好习惯，这样你就会正确的对待人，对待社会，最终你才会成功。阿德勒认为，”人生的意义在于奉献”，你觉得呢？
真的被您说中了，我曾今确实是这样的人，我生活的家庭环境和氛围确实不好。除了会自卑还总觉得别人做得再好也没什么了不起，也就是不懂欣赏别人，现在我已经认识到了这是个非常严重的错误
如果可以，你可以选择一个信仰，譬如：佛教。你未必真要得到什么解脱，不一定要相信来世，但一定要有做人的基本原则。人这一生，要成就最完美的自我，救赎自己是前提。你想成为什么样的人，就按成为他的准则去做，也未必一开始就要去为他人解脱（通俗地说，就是不一定一开始先去为他人做什么），自己做事心安理得了，自己不再承受痛苦与折磨了，你就解脱了，成佛了。“最大的佛就是你自己”。你本性善良，知道惭悔，心灵上是容易解脱的。明白因与果，明白善与恶，足矣。
本就是信佛教的，这几天一直在网上看三世因果经。因果经说世人投生的家庭和今世的命运都是由业报决定的。预知前世因，今生受者是，预知后世果，今生作者是。
当你向善之时，心存恐惧是应有的，是敬畏心也。但过于恐惧，甚而超过自己心理承受能力，那么就会适得其反，过激的话会产生以命赎罪的想法。要知道，要救赎的是自己的灵魂，肉体的失灭却会使灵魂无法寄托、再次要经受另一轮的洗礼。所以，要“放下”，把过去放下，把所有不良的情绪放下。
买一本《弟子规》抄十篇或背下来你不要管别人笑你,有了《弟子规》保你成为一名文艺青年,不,是美德青年！！不发广告了，反正你只要努力学习,练好口材、体育,跑步 没人会笑你！
嗯.....谢谢指导
这样啊 ，你可以尝试看看感人的电影啥的，慢慢调节心理。你能不能尝试跳出自己，将自己这二十多年的经历回忆下，然后去找出或者罗列出自己犯的错误，哪些是让你印象最深刻的。亲，其实你没有缺少感激或感恩的心，你是太封闭你自己了，你潜意识的将自己和社会隔绝，你用冷淡来掩饰你孤独的尴尬，我觉得吧，你慢慢敞开自己的心，去交一个自己的好朋友吧。
建议你看几部电影，静下心慢慢看完当幸福来敲门阿甘正传幸福终点站暖春虎兄虎弟人生遥控器我的女友是机器人帝企鹅日记傻瓜/笨蛋（韩国片）三傻大闹宝莱坞超级礼物
谢谢你，我一定一部一部看完
在别人反感你哪句话的时候你就应该想想你那句话哪不对了，人无完人，不求做到最好也不要做到最差。
养个小动物吧，全心全意去爱护它，慢慢地就会学会怎样去爱了，如何关心了。。。
我11岁的时候养过小狗，养了2~3月的时间，后来小狗和别的小狗出去玩耍的时候被摩托车撞了，我看着它临咽气前痛哭的挣扎，它一次又一次的强忍伤痛站起来又倒下，看得我很心酸，我心里很着急和焦虑，想送它去医院。可是没来得及送它去医院，它的气息越来越微弱，在临死前的最后一分钟还哀嚎了一声。后来我看它不动了，以为它昏迷过去了，因为那时的我还没看过动物死亡，不知道它已经永远的离我而去了。
环境对你的影响很大，不要唾弃那个反面的自己，因为每个人都有反面的，看过一个报道，说人平均每天会说25次谎话，偶尔会有想要某人死去的想法，所以你的负面情绪只是不受控制了，并不是异于常人的，如果你痛苦，你可以考虑接受心理医生的指导，这样对你负面的排解可能会有所帮助的。
没有啊，你的提问敞开！我们都不认为你在得罪我们啊！是你自己太过拘谨了吧？
苦海无边回头是岸。
就这点程度吗？应该学会冷漠，看看贝吉塔吧！
这不是你的错
我听我妈和我阿姨说起过，我爸和我妈生我的那一天我爸喝酒喝得烂醉了，然后就和我妈发生了关系，后来我妈就怀上了我。我小时候几乎每年都会看到我爸喝酒喝得烂醉后抱起我妈去卧室。我看过医学，酒精对胎儿会造成很严重的影响。我在想我脑子的思维异于常人和那无法控制的让人觉得是神经病的行为是不是这个原因导致的。
与其你在这里瞎猜 就花上几百块钱去医院看一看 拍个片子什么的 这样就能确定自己的身体是不是正常的 之后再说其他的 如果身体没问题 那就没什么问题
拍过片子了，医生说我大脑里有块透明的良性肿瘤。
那就没什么问题，酒精对胎儿的影响主要是造成胎儿的缺陷，如果肿瘤没什么特别的影响，证明当时的酒精对你的影响也很小，之所以你会担忧很可能是因为你想多了
我小时候体弱多病的，记不清打了多少针吃了多少药，12岁的时候还患过肾炎，不过后来痊愈了。我感觉自己就是被药给灌大的。一直到14岁发育期体质才有明显改善。
我知道 你的担忧顾虑很多 我只能说我小的时候也是体弱多病 后来诸多担忧 一段时间把自己的记忆力不好归结为吃药太多 后来逐渐才发现 是我想得太多了 当我放下不该想的事情 我的记忆便突然间变好了 也可以说不受自己的强迫压制 而顺其自然 先天固然有影响 可是先天只是给了你发展的可能 环境和后天的努力是自己可以靠自己去改变的还有你真的异于常人吗 你真的了解别人的反应是什么样子的吗 很多时候 可能是你的主观臆断 猜的
反应只是个人态度 却被扣上了 对与错 是与非 道德和不道德 的枷锁 比如别人看一个感人的故事时觉得太感人了 哭的稀里哗啦 可是 还有一部分人 却会认为太假了 可能会质疑嘲笑 那么谁的反应是应该的 在我看来 都是应该的 因为没有犯法 我笑或哭干你屁事
有道理，人各有异，只要这个人的本质不坏，都是可以尊重的。
看看心理医生
你的问题有点复杂，可以私聊么
把你的q给我，我们私聊
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出门在外也不愁　　@你看啊啊啊啊 85楼
23:45:06　　-----------------------------　　妹子，大二的我也是只要上网就满足，觉得一个人活一辈子也无所谓，但是现在什么都想要，事业爱情健康，都想要抓住
　　@拥有的都是侥幸 　　加油啊，我们要为自己的生活负责，对吧
　　@你不知道我的存在 87楼
23:56:04　　92的，大学2年级，恋爱一年多，很幸福，却觉得因为出生地不同可能无法在一起，我家里只有我一个孩子，知道父母在，不远行。对前途渺茫，不知道从何做起　　-----------------------------　　你父母现在都还年轻啊，我觉得你可以为自己想要的生活争取一下。大学的恋爱，我身边有一对很般配的，结果女生被保研，男生找到了当地的工作。
　　@红腮越女 　　你也是大四了吗？大四党就是很纠结的，要相信每棵树都有自己的季节
　　@岁月长衣裳薄2013 　　考研前期不用太冲，保持后劲，加油
　　@吃饱了就溜溜 95楼
00:39:05　　天阿 你就我 几乎一样的想法 不过我从小就欺负别人 跟全班男生轮流打架 不当包子~哈哈　　-----------------------------　　我小时候男生缘很好，越大越不行，高中的时候和男班长拍着桌子对吼
　　@子璋503 96楼
00:45:29　　92年 从小说宅到游戏宅的转型之中　　-----------------------------　　我是游戏渣啊，我连自己的人物在哪里都不知道
　　@睡觉好爽啊 97楼
00:54:25　　楼主，考研的专业考试是你所要报考的那个学校出的吗？假如是这样，怎么保持不漏题啊？　　-----------------------------　　是的，一般不会漏题吧。不过有些学校考完以后会在阅卷的时候放自己学校的考生的水，所以跨校什么的最好有学长学姐打头阵探虚实
　　@ladyCJ肉肉 98楼
01:37:10　　感觉一过二十岁 心态完全不一样了 怀旧又期待未来以及对未来的各种不确定 对生命和周围亲人更加重视～～～好与不好 都是必经的 加油吧　　-----------------------------　　是的，我觉得我是很自然的进入了成人的角色，去适应这个社会的规则，我也许会慢慢变成以前自己讨厌的那种人吧，可是，谁说以前的自己就是对的呢？
　　家里来客人了，我小姑姑回来了，我小姑姑很漂亮，长得很像白娘子里的小青，岁月一直很优待她，好像一直都是20来岁的那个样子。可是老天好像除了美貌就没有给了她其他的禀赋和性情，所以半生漂泊坎坷。　　每个人都有自己的业障要破，功课要做，人生就是一场修行。　　家庭聚会看上去欢欢喜喜，其实每个人烦心事都一大堆，可是还是要过年，还是要祈愿。　　我渴望我能在苦痛挫败中修炼，把一颗凡心炼成水晶，拥抱自己的残缺
　　妹子上学真早。 我会说我看哭了吗。
　　Mark　　lZ 我也是92的啊。。你考研什么的都好早啊，我现在还在大二。。　　
　　同楼主一样的赶脚，挺迷茫不知道干什么，很多东西光想但没有做。但看到别人这样百般努力，我心中也会激起一个小人叫我奋起直追！我比较好强，但是我更不愿输给自己。看天涯很多过来人都说，女生还是读多点书好，要靠自己去奋斗，虚度学校生活真的以后会很后悔。。所以我必须努力起来也没有懈怠的理由了！卤煮加油啊！　　
　　谢谢楼主 91的 休学一年..三月份就继续上学了 惶恐又期待 这一年感觉虚度了,总说要看书,结果一直拖　　
　　我也是92的姑娘，家庭普通，相貌普通，从来没发过贴回复过，真心觉得楼主你不容易，我是个不追求上进的人，家里给安排事业单位，大学每学期都挂科，只想着以后结婚能过上好日子，男朋友倒是对我还算很好，他跟我商量毕业就结婚。我不迷茫，也没有不甘心，就是有点莫名其妙，怎么人生二十年慢慢变成这样。
　　楼主加油~　　
　　回复第60楼，@夜磷火　　我考研没有报过班（我这人性格是有多独啊……），因为成绩还没出来，也不知道考成啥样，先推荐几本书吧 　　英语推荐丁晓钟系列，我英语就是反复做真题，暑假里把92年到09年的题做了，以后没事又做做，边做边翻译。单词也是暑假的时候上网用大耳朵英语背了一遍，考研后期下了个拓词软件在手机里没事背背。英语其实是有窍门的，一道阅读理解你会做三个选项，其他两个选项很容易就推出了，作文嘛，我是考研那天中午的时候去图书馆现搜了一个十七句话搞定所有的英语模板，正好就用上了，考研那天是我第一次写英语作文，不过这个很险，大家别学。 　　政治先把红宝书过两遍，然后做肖秀荣的题，上网找个政治主观题的模板好好揣摩。政治真的是背的我吐血啊，我后面是把自己背的大题用手机录下来然后没事就听。可以下一个公务员考试软件放手机里，里面的政治常识题和考研难度差不多，可以多练练。 　　专业嘛，就是一个血泪教训，不要太自信所谓重点...　　--------------------------　　马着。。。。才大二。。　　
　　@凹凸曼biu小怪兽
18:36:26　　lz，我也是92的，我现在的想法是多赚钱，赚够了回家养老。　　-----------------------------　　@夜磷火 24楼
20:30:37　　妹子，我这辈子都不可能挣大钱了，只能工薪到退休　　-----------------------------　　铁饭碗。。。比我好多了。。。
　　@_陪我晃荡 111楼
11:40:26　　妹子上学真早。 我会说我看哭了吗。　　-----------------------------　　不哭，刘火华说了，新的一年，我们都要站起来撸　　@mqrszl 大学四年我就觉得大二压力最小，我都不记得我那年除了追星还干过啥了　　@膝盖中了几箭 我买了 《自控力》和《拖延心理学》，现在还没看呢，我新年愿望就是恢复容貌，管理时间，锻炼身体　　@我不是瓷壶
抱抱，给自己建一个时间表吧，从早睡早起做起　　@少说话让你说 妹子，你好像我身边两个亲戚家的女孩的综合体，一个毕业以后被背景强大的爸爸安排到事业单位，第一年上班就开十多万的车去，另一个花了十几万在北京读艺术学校，刚满二十就结婚了。她们都留在了家乡，南方的一个小县城，都很年轻水灵，家里也有钱，我已经能想到5年10后她们的样子了。　　@天空还蓝_
才大二呢，好好上课，培养对专业的兴趣就好了，妹子加油
　　家里一天都很热闹，我不喜欢见人，免得多解释我的脸。就算我不自卑，少受点刺激也　　总是好的。　　上午看心理学的书，准备写论文的材料　　下午上上网，晚上练了一个小时的粉笔字　　脑袋里还是会想一些不开心的事情，我现在做的功课就是随时观照自己的思想，当一些负面的想法不受控制的出现时，缓缓的呼气，告诉自己我的思想不一定是正确的，从源头杜绝怨恨自怜愤怒这些情绪的产生。　　思想导致情绪，情绪触发行为，行为产生后果。　　以前的我，会很希望自己把难过的时间都跳过去，现在的我把这些需要忍耐的时间当做自己修心的功课，渐渐的，也不是那么难忍受啊，我们真正快乐和痛苦的时间都少而又少，生命的河流却是流淌不止，时时刻刻都需要经历，需要感受。
　　站在时间的长轴上，回望，非常感谢那个鼓起勇气站在讲台上向所有人微笑的自己，谢谢你选择了勇敢。　　我想，当时肯定有另外一股比我更强大的力量支撑着我，那实习的一个半月，我奇迹般的顺利开心，完全没有受到半点毁容的干扰，别人看我的眼神正常不过。以至于我以为我是不是好多了，结果在办公室里的镜子前一看，仍然是车祸现场。　　只是有一次，有一个实习老师生病回家，我帮他代课，他的搭档，另一位女老师对我说，某某，我们班的学生有点以貌取人，你不用管他们。那个时候很心虚，好像遮羞布被扯掉了一样，原来在别人眼里我还是很难看啊……不管怎样，真的感谢身边善良的人们。
　　说说我的实习生活吧。　　每天早上五点四十，学生起床，我们要提前起来去洗漱，然后去操场指定的位置，等待学生集合完毕，然后带领跑操，喊口号，呵呵，开始满积极的，生怕去的比班主任晚，后面越来越懒，天气变冷以后男老师就把这个任务给接过去了。　　跑完操学生直接进教室上自习，这个时候实习老师需要全程在，趁下早自习还有五分钟就开溜去食堂啦。如果和学生一起排队是永远都打不到饭的，有一天没有排到队就走了，去办公室的时候其他实习老师都很羡慕地望着我，我打开抽屉发现里面放着面包和酸奶，是学生偷偷放进来的，，真的很感动啊。　　因为要分担班主任工作，每节课的时候我都会上班级走廊上转一圈，顺手渐渐走廊上垃圾什么的，然后发现，唉，孩子们太爱睡觉了，每节课听课的都不多啊。　　中午午休要查寝，晚上更要查，第一天去查寝很尴尬啊，名字和人都对不上号，后面每次都要被拖着不许走，软妹子一个个抱着撒娇有木有啊，回到自己的寝室已经是十点四十以后了，在大学城的时候，这个时间段还很热闹，但在中学，就是必须睡觉的时候啦。　　实习完，我们都很不习惯，因为已经适应了这种青少年的作息。直到现在，我还认为，幸福生活的开始就是早睡早起。
　　去的第二天，我们就接到了一个很囧的任务，就是搜查手机　　学校不允许孩子们带手机，每个月都要不定期的搜查一次，然后我们就赶上了。　　所有人先给一次坦白从宽的机会，很多心理素质不强的自己招了，还有的小怂货出卖战友，然后去寝室把藏的手机上交到班主任手中。　　我教的是高一，那个时候开学才一个多月，孩子们都很单纯很天真有木有，问我电子词典里面有游戏要不要交？交上去会还给我们吗？一个妹子还急的差点哭了，我手里拿着九部手机很诚恳地说，老师不是卖二手机的，一定会还给你们的。　　我可喜欢我们班女生了，一个个又漂亮又纯洁，水晶般的眸子，一点杂质都没有。　　男生嘛，都开始有自己的小个性了，也都是些大孩子呢。我们几个女老师暗地里互通消息，串门子的时候把几层楼的帅哥都看完了。
　　实习期间背真题阅读题，看政治做肖秀荣，我觉得我自己为数不多的优点就是在很惨的时候也不会完全放弃努力，那个时候习惯分裂了，你爱忧桑不忧桑，反正得做事。　　我上课上得挺好的，从小参加演讲比赛，大一大二的时候在培训班里教英语，所以上讲台没有紧张感。我记得上作文课的时候，我给孩子们讲，如何在矛盾中塑造一个人物，给他们讲天龙八部里的乔峰，教如何写信的时候，给他们背卓文君写给司马相如的信。　　每个实习队都要推选老师上公开课，我很荣幸被指导老师钦点了，谢谢他不嫌我丑，鞠躬。　　那天真的蛮夸张，我一个上午把同一节课讲了三次，帮别的老师带了一堂课，然后在两个重点班结合多媒体用ppt讲解上了两堂，越讲越放开。下课铃一响，我给同学和来听课的老师领导鞠了一躬，掌声响起，我穿着十厘米的高跟鞋站在讲台上，一下子觉得脚趾头废掉了。　　当我实习归来，听到室友们说她们如何为了一个公开课的名额抢破头的时候，我觉得我超幸运的，这一次的经历对后面找工作非常有帮助。
　　一三五中午教歌，二四六中午读报。我负责读报课，教歌的是我的搭档，谢老师，能歌善舞的漂亮女孩，脾气非常豪爽可爱。　　我教过的唯一一首歌，是离别之夕的班会，谢老师哭的不行的时候，我在黑板上写下歌词　　青春美好的时光里我总受打击　　是我不放弃的才能遇到你　　不知未来的日子里　　我将去那里　　希望你们能够照顾好自己　　那是我第一次当众唱歌，唱的一定很难听，要不然，为什么大家都哭了呢　　离别时候，我收到一把梳子，桃木梳，上面刻着漂亮的 桃李满天下　　收到很多张小纸条 收到两封写得密密麻麻的明信片 收到六十六颗心　　我的手擦过她们光洁年轻的脸，擦过她们热热的眼泪，我的手放在少年们单薄倔强的背脊上，他们不好意思地逃开，远远站着的被我批评过的孩纸眼睛红红地看着我，我说，还记得老师讲的《小王子》的故事吗？世界上有千千万万多玫瑰花，而小王子走遍宇宙，最后才发现，只有那一朵是最美丽的，他在她身上花的心血让她变成独一无二的珍贵。小王子也说了，只要我们爱上宇宙中的某一朵花，那当我们仰望星空的时候，我们会发现所有的星星都开出了花来。　　于是他们在我空间里留言，老师，你是我们最珍贵的百合。　　在我一无所有的时候，老天把我指引到这里，让我去付出，去爱，去关怀　　我走的时候，已经收获了毕生受用的财富
　　每个实习队都有两个带队老师，一个院里的教授，一个研究生　　这两个老师推荐我去参加全院的说课比赛，是学校的传统，实习回来的每个队派出两名优秀实习生参加说课比赛。　　我拿了第一名。并且要代表文学院参加全校的说课比赛。　　当时，我很开心，我觉得这就是我实习最完美的落幕了，接下来我要全身心投入考研中。　　然而，当时去担任评委的有一个新开发区的实验中学校长，这个学校需要比较多的老师，这个校长当场拍板我和其他三位同学直接进入试讲阶段。　　前面我说了，如果要拼简历的话，我战斗指数为零，如果拿这张脸去面试的话，我的战斗力为负。　　这绝对是一个机会。　　没有一个考研人不想有一条退路，我想，作为第一名的我，势在必得。　　当晚给父母打了电话，父母都很高兴，有很多同学都直接恭喜我这么快找到工作。　　我开始准备
　　我在低谷里隐忍了太久，突然来了这么一个惊喜，我真的气焰高过了头。　　我以为我一定会上的，我对室友说，就算他选两个，那我也会上吧。　　呵呵　　其实很久以后，我的好友对我说，那个时候有人在背后讨论，说，我就知道那个学校不会要她的，太锋芒毕露了。　　是的，锋芒毕露，这个词从初中跟随到我大学，还有犀利，有性格，有气场，看上去很骄傲清高，有张爱玲睥睨的气质，我听惯了这些词，便毫不客气的笑纳，甚至沾沾自喜地把它当做自己的标签。　　现在想来，何其愚蠢。别人明明想说的是，你有什么可狂的？　　把自己看得越高，摔得越惨。
　　成长无疑于褪一层皮，在血肉分离的阵痛中，抽丝剥茧地看清自己。　　细思极恐，原来过去那么多年，我都是牛逼轰轰的傻逼着。　　还是八一八这第一次找工作的进程吧。　　除了我们四个直接进入试讲阶段的同学，该学校组织了一场现场面试，交上简历，按顺序五人一组进入，每人两分钟的自我介绍，在黑板上写两个字。　　呵呵，后来可爱的小谢老师对我说，我当初进去说，各位老师，我也不会说啥，我给你们唱首歌吧，然后，就没有然后了。　　两天后，20个人进入试讲。我们一起包车去学校，七点四十的时候到达学校，刚开发出来的高新技术区，周围都是才推平的山坡，学校里盖得像个厂子，为数不多的树都是挖了坑种进去的。我当时心里一凉，我以后就要在这里上班了吗？事实证明我想多了。　　试讲的流程是这样的。　　抽签取号　　第一号的应聘者拿到要试讲的课文后有一个小时四十分钟的时间备课。试讲十分钟，底下坐的是校领导和学科老师，但是你要当做自己在教室里面向学生讲课。　　十分钟以后，二号应聘者再拿课文。　　以此类推。我大概等了一个半小时才拿到课文，是大杀器鲁迅的一篇杂文，而且是新教材改版后的文章，我以前没有学过。　　我写了整篇的备课稿，顺手做了一个整堂课的漂亮的ppt,我是唯一一个做了ppt的应聘者。　　去试讲的时候，电脑链接不上多媒体，ppt毫无用处　　我站在讲台上，心想，快导入导入，突然小谢老师附身，说，同学们，老师给你们唱首歌吧……“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多巴扎嘿！”　　十分钟到了，我鞠了一躬抱着电脑摇摇晃晃出去了
　　这是我第一次应聘一份工作，我给自己打30分。我犯了几个错误　　第一，十分钟的讲课时间，只能设计八分钟左右的内容，写整堂教案和ppt完全是浪费时间　　第二，一个小时四十分钟，是我面过的几个学校给的时间最长的，完全够你把这十分钟的每一句话都设计好写下来，到时候照着念都好　　第三，一定要惊心设计导入部分　　第四，鲁迅的文章很难讲，想在十分钟讲清楚是不可能的，抓重点　　第五，提问之前想想，你需不需要回答，如果答案是否定的，那么就别提问　　第六，太二逼了啊卧槽
　　讲完以后我还很得瑟的，我觉得我专业基本功都不错啊，而且校长对我印象不错啊　　大家出来以后去学校食堂吃的饭　　饭菜很丰富，味道嘛，就是食堂的味道，我当时忧虑说，以后工作天天吃也吃得烦吧，事实证明我又想多了啊。　　吃完饭，在小会议室集合，校长和两位副校长出来表示对大家的欢迎和祝贺，然后说，下面念到名字的同学请留下参加笔试，没有念到名字的同学，对不起，请回去吧。　　二十个选十个，我翻包看我带了笔没有，担心考试没笔。事实证明我……　　最后一个名字念出来的时候，我懵了　　下一个场景就是我们十个人在大门口，望着荒凉的马路，风呜呜的吹啊，我还是石化状态中。　　心里不知道什么感受，慢慢的，有一种很委屈很愤怒的心情升上来，其他人都聚集在一起讨论被留下来的人的优点，我站在风口，从包里拿出考研专业书笔记本，背笔记。　　但是，从那一刻起，我的心就乱了。　　突如其来的胜利和失败，受伤的自尊心，我下意识里就做出了一定要找到比这个学校好的工作的决定。
　　番外篇　　这个学校是个初中，后面要了五个人，三个男生，一个女生，和一个研究生　　当初和我直接进入试讲的四个人一个都没有上　　其中我的室友小A进入了笔试，然后又进入到课堂上了完整的一堂课，前前后后花了一个月时间，结果没有被选入。　　她对我说，我觉得很坑爹，我以为，不，所有人都以为我是最有把握的　　这个学校教给我社会残酷的第一课，有时候不是别人比你优秀，而是上位者觉得他比你适合。　　其实找工作吧，真的很看眼缘啊。
　　我们一行十人等了很久的车，这个新区荒凉的啊，半个小时就过了一辆摩托，后来打电话叫了一部面的。　　我一直在背考研笔记。上车后也没讲什么话，有个认识的女孩坐旁边握着我的手，我对她笑笑。　　下午我论文开题，还有一个私立学校面试，大家直接赶往学校。　　下了车腿麻得痛不欲生，我头脑里都是浆糊，也没带简历，去路边打印店里打印了一份一毛钱的。　　三楼排队交简历，人挤人，同学问我，你上午怎么样?我说，被毙了，谁谁谁进了。　　四楼论文开题会议，我说老师我第一说吧，巴拉巴拉，说完跑回三楼正好轮到我。　　又是三人一组进去面试，前面的是我室友小C，她讲完以后我微笑着说，评委老师好，我能证明刚才那位同学非常优秀，大学四年她一直帮助我一起学习进步。……评委打断，同学你叫什么名字？……我僵硬地呵呵一笑，转身写下自己的名字，……我……评委打断，好了，时间到。　　啊啊啊啊啊啊啊，我才讲了40秒，说好的一分钟呢！！！　　晚上回寝室的时候大家都笑死我了好吗，我花了四十秒给别人做广告，还忘记介绍自己的名字啊。　　事实证明，刚刚伸入触角跃跃欲试想要踏入社会的我们，很傻很天真
　　回复第100楼(作者:@夜磷火 于
10:49) 　　@本姓名真的不合法 84楼
23:42:02 　　lz我也是92年的。有时…… ==========我是因为身体不好，家人为我很操心啊。其实之前人生也算是一帆风顺。每次想想觉得好郁闷，为什么我就摊上了这病T_T　　
　　同是92的。不过比LZ上学晚，我现在大二。在家里其他人眼中，我们都应该是无忧无虑的，应该都是一堆没心没肺的人。吃穿住都不用愁，父母尽最大努力给你能给你的一切。可是我真的不敢跟他们说，我已经失眠好久了，每天一闭眼想的就是自己以后的出路，自己的未来，怕给父母添更多负担。家长还有一个小我13岁的弟弟，爸爸总是有意无意的跟我说，以他的能力现在只能为我自己铺好路，弟弟那等到上大学他就没多大能力能去管了。听到这话时很心酸，很无奈，特别恨自己，于是每天都想着赚钱，赚钱。这个寒假一直在思考考研与否的问题，纠结的头发大把大把的掉。唉，最后想想，实在不行，就找个有钱有权点的，不管爱与否，只要能让家里人好，我怎么都行.......
　　成长是痛的　　
　　同汉语言文学。。出来也是当老师。。不过我是93大一。。。
　　为什么同是92年，你已经上大四了啊，我是标准正常上学年龄的哇。而且比我小的很多都是大二的。。你是不是早上学的。
　　顶　　
　　91理科研二女漂，至今感谢我的高考分数能让我考研调剂，还有我的男朋友，谢谢你俩对我考研的鼓励支持，我说不下去了，吃点肉补一补！
　　听羽泉的《再回首》听哭，以前对他俩的看法就是一个挺丑，一个挺油，现在觉得他们无愧那么红过。　　看到林志炫出场，清瘦颀长，声音清亮，很佩服一个47岁的半隐退艺人能把自己打理得那么好，以致我对他产生了一种尊敬。　　一天又要结束了，我的下一个喘息呢
　　20了。。　　我20的时候我在干嘛。。忘记了　　各类普洱茶花草茶红茶绿茶玫瑰花茶西洋参切片燕盏八折啦
　　我在我无限的求真求美的梦里，也在我脆弱不堪一击的人性里
　　@景云兰空
23:27:48　　教育就是一滴雨水滴入池塘，一阵风摇动树叶，一个人影响了另一个人。　　排这句。　　同92，同师范，同专业，同考研，同宅，同单身……同得忒多了，谢谢你的帖子　　-----------------------------　　@夜磷火 82楼
23:29:42　　哇，这么有缘分啊，抱住，有空来分享你的经历吧　　-----------------------------　　抱抱。。。窝是个宅女，还没实习和考研呢，貌似真没什么可以说道的地方。。。　　大学前几年……书读得不少但是太杂乱了，专业知识不扎实。规划没做好，而且我真的自制力一般。。话说我室友是真学霸，怎么看也觉得学不来的。。　　大学里，活动真的一定要参加点，以不妨碍到学习为限。。　　不过，我觉得后悔两个字是不能轻易说的，否则会说不过来啦　　用苏苏的一句话说　　虽有遗憾，并无后悔。　　这样就很好
　　@子璋503
00:45:29　　92年 从小说宅到游戏宅的转型之中　　-----------------------------　　@夜磷火 107楼
11:07:46　　我是游戏渣啊，我连自己的人物在哪里都不知道　　-----------------------------　　嘻嘻，你玩哪类游戏。。。（暴露了真面目了）　　我老在想我如果没有花那么多时间玩儿游戏、看小说的话现在会不会是另一个样子？　　但是仔细想还是觉得庆幸自己就这么渣了进去。。。。
　　大家上学都好早啊，，，我92的，，今年才大二。。。
　　回复第35楼，@夜磷火　　其实我最舒服最有自信的作息，就是十一点睡觉，第二天自然七点钟醒来，这个时候可以悠哉地刷半个小时微博，糗百，天涯，空间，然后起床。中午十二点半睡到两点多，起床！ 　　不知道大家最在乎的事一天中的哪个时间段。有的人很在乎自己有没有熬夜，有的人很在乎自己有没有吃早餐，有的人很在乎自己上午的心情。 　　我很在乎自己的下午有没有利用起来。 　　很多时候我在寝室里昏昏睡过一个下午，在四五点的时候醒了，太阳的光线像个嬉皮笑脸的老流氓，瞬间，嗓子眼里会涌上来一股腥甜沤热的厌世感。 　　觉得自己是个废物，很想哭。 　　我的体会就是，一个人的　　--------------------------　　太对了。　　
　　回复第36楼，@寞寞清璃　　@鄧貓兒 19楼
20:04:13 　　同是92年的进来瞧瞧…… 　　十分同意“人生好像不停做任务”这句话 　　我觉得我整天就走在一条早就铺好的路上，可是前面有什么我却一点都不知道 　　从高中就开始出现的迷惘情绪现在还是在时不时地困扰着我 　　理智告诉我顺着这条路走下去不会错的 　　可是每当这么想的时候心里总有点不甘心跳出来 　　最后的最后是连自己也不知道自己要什么，也不知道这样算是可怜还是可悲…… 　　我和楼主不一样的是我算是正常年龄或...... 　　----------------------------- 　　同92年八月狮子座~~同大学二年级中。。。　　--------------------------　　同928月狮子座。。。。。　　
　　楼主，我也九二，汉语言文学，今年大三。准备考研，还没开始。　　
　　看哭了 　　同是92的早念书，去年七月大学毕业，家里安排进了国企，日复一日做着不喜欢的工作。一直以来都比身边的人年岁小，永远是被照顾的对象，觉得自己双Q都低。对未来好迷茫，不知道有什么是可以企盼的。
　　楼主我们又多了个共同点……我也是学汉语言文学的……不过专业课学得奇渣TAT
　　还没回完，楼主我想知道你大学四年一直在班里成绩是多少名？我是个二本，成绩也不是很好，十几名的样子。最近选学校很纠结，不知道考研该选什么学校，选太好怕考不上。师姐提点意见吧。　　
　　马克　　
　　好喜欢楼主的文字呀~　　跟楼主差不多大，感受好相似　　正在人生的路口徘徊　　楼主对考研的描写真的写到心底去了 　　楼主加油~ 　　
　　回复第33楼(作者:@夜磷火 于
20:55) 　　从前一个小孩她老是在寝室里，结果她就死掉了。 　　在这里敬告各位宅女，宅是会从根子上烂掉一个人的…… ==========同92年的打工仔mark一个，明天用电脑会，会寻仙的5230不给力。我告诉过我自己要早睡早起的　　
　　@胖子就不减肥
21:37:12　　深有体会！绝对不要早读！情愿晚读！！　　-----------------------------　　@夜磷火 57楼
21:43:01　　你是几岁被爸妈嫌弃送去读书的？　　-----------------------------　　不是嫌弃啦 我一直在爸妈身边生活啦 小时候成绩比较好把 然后跳了一级 小学不觉得有什么 越大越觉得真是个错误的选择！！
　　回复第19楼，
@鄧貓兒　　同是92年的进来瞧瞧……　　十分同意“人生好像不停做任务”这句话　　我觉得我整天就走在一条早就铺好的路上，可是前面有什么我却一点都不知道　　从高中就开始出现的迷惘情绪现在还是在时不时地困扰着我　　理智告诉我顺着这条路走下去不会错的　　可是每当这么想的时候心里总有点不甘心跳出来　　最后的最后是连自己也不知道自己要什么，也不知道这样算是可怜还是可悲……　　我和楼主不一样的是我算是正常年龄或者晚上学了，92年八月的，现在大学二年级　　总觉得自己这个时候该决定些什么了，却发现自己连走另一条路的勇气也没有　　现在还是迷惘中……　　--------------------------　　@胖子就不减肥
22:33:31　　93.12大三　　-----------------------------　　@鄧貓兒 72楼
22:53:16　　……TAT你是故意的！　　-----------------------------　　以后有孩子 千万不要早上学 慢慢来 比同年级大点都比小点好！！！
　　我也92的，忽然想想时间太快了。我还不想工作，不想结婚。只想宅着就这样过！
　　@一只猫的下午茶 151楼
23:12:35　　还没回完，楼主我想知道你大学四年一直在班里成绩是多少名？我是个二本，成绩也不是很好，十几名的样子。最近选学校很纠结，不知道考研该选什么学校，选太好怕考不上。师姐提点意见吧。　　------------------------　　专业课好不好，其实与成绩没有太大关系啦。只要你喜欢你的专业，就可以报你喜欢的学校，考研和大学成绩没有关系
　　@夜磷火 33楼
20:55:31　　从前一个小孩她老是在寝室里，结果她就死掉了。　　在这里敬告各位宅女，宅是会从根子上烂掉一个人的。如果你在家吟诗作对，赏菊品茗还日进斗金并且照顾家庭的话，当我没说，给您跪一个。　　但是如果姐妹们和我一样，越宅越不开心，明明没有什么看的还要空间微博天涯刷一遍又一遍，从两点钟刷到五点然后睡午觉到七点起来随便吃点什么然后再重复以上到第二天十点多才起来犹豫一个小时才起来直接吃午饭，再重复以上。　　......　　-----------------------------　　这个真的同意，曾经在家里宅了相当长一段时间，那段时间过得很混乱，白天睡觉晚上失眠，日夜颠倒，每天只吃一顿饭，不想动，脾气越来越差，越来越不想说话，开始对外面的社会产生恐惧。所以，虽然现在我的工作真的很辛苦，但是在没找好新工作之前我都不辞职，我真的是怕再像之前那样的生活
　　@夜磷火 33楼
20:55:31　　从前一个小孩她老是在寝室里，结果她就死掉了。　　在这里敬告各位宅女，宅是会从根子上烂掉一个人的。如果你在家吟诗作对，赏菊品茗还日进斗金并且照顾家庭的话，当我没说，给您跪一个。　　但是如果姐妹们和我一样，越宅越不开心，明明没有什么看的还要空间微博天涯刷一遍又一遍，从两点钟刷到五点然后睡午觉到七点起来随便吃点什么然后再重复以上到第二天十点多才起来犹豫一个小时才起来直接吃午饭，再重复以上。　　......　　-----------------------------　　同是92，感觉楼主的话很对~抱抱~现在越走越迷惘，不知以后将往哪里走。我妈今天嫌我一直板着脸翘着嘴，其实她根本不知道我内心的压力
　　@夜磷火
20:55:31　　从前一个小孩她老是在寝室里，结果她就死掉了。　　在这里敬告各位宅女，宅是会从根子上烂掉一个人的。如果你在家吟诗作对，赏菊品茗还日进斗金并且照顾家庭的话，当我没说，给您跪一个。　　但是如果姐妹们和我一样，越宅越不开心，明明没有什么看的还要空间微博天涯刷一遍又一遍，从两点钟刷到五点然后睡午觉到七点起来随便吃点什么然后再重复以上到第二天十点多才起来犹豫一个小时才起来直接吃午饭，再重复以上。　　......　　-----------------------------　　@Vera的ID 160楼
23:04:56　　同是92，感觉楼主的话很对~抱抱~现在越走越迷惘，不知以后将往哪里走。我妈今天嫌我一直板着脸翘着嘴，其实她根本不知道我内心的压力　　-----------------------------　　93.8大二　　看了lz这么多话，真的很有同感。　　我一直在想，如果我减肥了如果我努力了，可惜一直没有行动，一直在拖，拖到连自己都bs自己的地步，买了吉他想和同学学，结果现在还是doremi的水平。看到以前初中的同学学德语韩语法语日语，想在寒假里试试，却一直没有下文，甚至看完一出完整的电视剧，我视乎都没有这样子的耐心。　　每天不知道在干神马的熬到了第二天的4.5点，中午在起床，荒废了一天又一天。最近照镜子，觉得自己更丑了，平时外貌，而是眼神，我觉得我自己比大一的时候眼中少了平和，多了冷漠与深沉。其实我现在很迷茫，自己选的专业不是自己喜欢的，应该这么说，我看专业的时候就没觉得我喜欢那个专业，亏我现在学的还是hr，我对未来也很迷茫没神马规划，娘亲大人希望我出国。　　而我现在就有点像lz说的每天233333的人，虽然不是很2次元，但是每天都在看bl，名著什么的基本上的初中的事了，大学只看了一点，我现在真的是宅着宅着宅到对自己厌恶了，lz有什么号提议么？　　然后关于朋友，我觉得我真的是一个不喜欢坦诚的人，朋友不多，求学的每个阶段就那么一两个，一开始很熟络，但是渐渐就疏远了，我觉得这个应该和我自己的性格有关吧，熟着熟着就把缺点都暴露了。虽然我喜欢自己一个人，但是有时候看看qq神马的根本没人找，还是有点淡淡的忧伤的。我从来都不喜欢把自己的事和人推心置腹的说，现在放假出去的当然还是好朋友，但是基本上都是去吃吃喝喝。我也有想看lz那样看哲学，不过还是没有付诸行动，在图书馆借的书，一拿回寝室就开电脑了。　　我不知道是不是这就是长大的结果。
　　@夜磷火
20:55:31　　从前一个小孩她老是在寝室里，结果她就死掉了。　　在这里敬告各位宅女，宅是会从根子上烂掉一个人的。如果你在家吟诗作对，赏菊品茗还日进斗金并且照顾家庭的话，当我没说，给您跪一个。　　但是如果姐妹们和我一样，越宅越不开心，明明没有什么看的还要空间微博天涯刷一遍又一遍，从两点钟刷到五点然后睡午觉到七点起来随便吃点什么然后再重复以上到第二天十点多才起来犹豫一个小时才起来直接吃午饭，再重复以上。　　......　　-----------------------------　　@抠抠抠抠你妹儿 159楼
22:02:50　　这个真的同意，曾经在家里宅了相当长一段时间，那段时间过得很混乱，白天睡觉晚上失眠，日夜颠倒，每天只吃一顿饭，不想动，脾气越来越差，越来越不想说话，开始对外面的社会产生恐惧。所以，虽然现在我的工作真的很辛苦，但是在没找好新工作之前我都不辞职，我真的是怕再像之前那样的生活　　-----------------------------　　我现在就是白天睡觉晚上夜猫，日夜颠倒，每天只吃一顿饭，不想动，脾气越来越差，越来越不想说话，好像对很多东西都有一种厌恶的感觉
　　同是92的 大三了感觉专业知识没学到多少，至于其他的就更别说了…对于未来好迷茫…放假能在家宅一假期 觉得自己和同龄的比真是太不成熟了 唉　　
　　楼主。我和你一样。92的飘过　　
　　同92，大三，迷茫中……曾经想过考研，可惜感觉力不从心……宅久了，干什么都很拖拉，常常自我嫌弃……T_T对未来超迷茫　　
　　楼主！！感觉和你好像！　　
　　一样的92，充满了迷茫，学习还不想学，大二了，有时也有种想哭的感觉
　　@拉拉不爱吃香蕉
23:13:10　　今年我也20了，正在为梦想努力着，拼搏着，也在浑浑噩噩的生活里越来越清楚自己要什么。没读过真正的大学，学了不喜欢的专业，17岁毅然决然的出来上班，为了梦想，庆幸命运让我遇到好的老板，帮助我，在他们的环境看着，学习着。今年20，成熟的像30。。。。　　-----------------------------　　@夜磷火 78楼
23:22:27　　加油，有时间说说你们公司里的事啊，教教我办公室哲学什么的吧　　-----------------------------　　当时身上只有两块钱，为了让自己活下去，有缘的进了一家所谓包吃住的会所。那是年轻气盛，不过好在为人小心谨慎，积极努力，给各位老板们留下好的印象。她们对我也挺好，像对待妹妹一样。在那里上了一年快两年，由于有新的规划，辞职了。过了几个月，接到以前其中一个老板的电话，说是让我来现在上班的公司来。这里就比以前上班的那个会所好了，接触的都是ZF和商会还有各个稍微比较有身份的人吧，但是上班各方面也得更加小心了。接触的人的不一样，学的东西也不一样。同事们都还挺好，来新公司的时候倒是有个跟我唱反调的人，但是自己辞职了，虽然我也用了点小手段，但是她也是吃不了苦。董事长也看不上他。这是也算是个跳板吧。希望有更好的机遇。未来越来越好。
　　看了大家给我的留言，看到了我们这一代人共有的迷茫。　　独生子女，接受良好的教育，在网上混得纯熟，每天都要接受非常多的资讯，看各种学霸秘籍旅游攻略人生道理，做一些白日梦，还没有进入社会，害怕又觉得自己会是那个幸运儿。　　王小波说，“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。 我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”　　这句话经常被引用，放在一些明媚忧伤励志青春文章的前面，当做引言，就好像高中生写作文，最喜欢引用泰戈尔的“天空不留痕迹，可是我已经飞过”一样。　　可是，王小波在这句话的后面说，生活就是一头牛，不停地挨锤。　　如果，我们能在二十岁的时候，流干净那些矫情的脆弱的眼泪，忘记安妮宝贝书中海藻般的头发凌冽的女子，不再模仿一个苍凉的手势这样的语句，去兼职写4元前一篇的网络软文而不是花一个下午翻完20多元一本的文艺风赏。那么，我们也许更能干净利落地站起来，让风吹走青春期最后一朵杨花。
　　你有没有试着录下自己的声音呢？　　那种微妙的陌生感。　　好像是从另一个空间传来的讯息。打破了一直以来“我就是我”的那种观点。　　我不是我能够看到的，听到的那个我。　　宇宙中有一个最高意识，就像一个发射器。　　我的身体，是收音机，收到宇宙的讯号，我是一份电波，一个场，一种意识。　　我不是我的身体，不是我的思想，不是我的情绪，不是我的社会身份，不是我接受的教育，不是我的回忆。　　所有可以被感知的，都不是我。　　因此，外在的增或损，其实都影响不了我才是。我是弗洛伊德所说的伊特，一个小小的意识的核，一个浮在宇宙意识中的灵体，我是舍利子。
　　苹果对葡萄说，你相信吗？有人告诉我世界上有种东西叫南瓜！　　葡萄说，天啦，太可怕了。　　苹果和葡萄都不相信世界上有南瓜。　　南瓜不说话，在田园里静静生长。　　你要知道，这个世界上，有些人终其一生都无法理解另一些人。家里住两百平的无法理解十五平方米的房子可以租出去，永远活在机关酒席上的不相信别人可以凭自己找到好工作，一辈子活在小县城的天天对着电视嘲笑那些北漂，沪漂的大学生，二十出头就怀里抱着两个小孩的不接受有女人三十岁还不结婚。
　　这一年，那些曾经以为可以把世界颠覆的事情，终于可以轻轻说一句，我经历过了。　　柴静说，没有在深夜里痛哭过的人，不足以谈人生。我承认我有接着父母电话，哽咽地说不下去把电话扔出去的时候，也有坐在小床上抱着被子忍哭忍到打嗝的时候，也有大风天走很久的路去办事看见关闭的大门眼睛一热的时候，更有很多个无缘无故就心情低落的时刻，那个时刻好像站在铁道边上，听到不远处哐哐哐的声音，恨不得背后有人伸手一推……　　我妈妈说，你是从小日子太顺了。　　我深深的觉得，我妈图样图森破，我从来没有觉得我日子过得很轻松。人生就是不停地做任务。有时候花了大半天打通关，结果发现下错地图了。有的时候也像玩神庙逃亡，跑的快的时候忘记背后有怪兽追，十字路口来不及思考就要转弯，撞墙跳火圈，被流水冲走。　　实习回来，一边准备考研一边找工作，很怕自己最后什么都没得到。两次试讲没有过，很没有自信。排着长队等着面试，天没亮在大马路上等出租车，这些都不算什么，最难的是等待，时间的空白里胡思乱想，突然兴奋突然低落。　　脑袋里面分裂成两个人，一个给另一个人做思想工作。
　　92年底的，大四，找工作，抱抱　　
　　同92啊...不知道要干什么 以后要怎么做...朋友有的 但还是感觉内心孤独 ...对未来狠迷茫...在实习得这个阶段 没有什么我的容身之处　　
　　因为一直打定注意当老师，不想去北上广，不想当秘书跑销售进外企，所以我前前后后面试的六七所学校，三次进入试讲，两次面试不过，一次笔试不过。　　简历内容贫乏，就靠新意，做成凡客体。　　自我介绍突出优势，一二三点推销自己。　　为了增强自信，买了全套彩妆，遮瑕盖粉底，描眉画眼地登场亮相，穿高跟鞋能挺拔些。　　大多学校都要指明要研究生、男生，女本科生是弱势群体。　　每次等面试都要排很长的队，有外校赶过来的，有往届毕业的，排队的时候大家都不怎么说话，脸色难看。站在招聘方前，你只有一分钟的时间。　　大学四年，人生20载，面试，你只有一分钟的时间。
　　天王盖地虎　　
　　印象最深的一个学校是某某国际，挺牛逼的一个初中。　　最开始上午面试，自我介绍说了后，面试官说，你为啥不回你家乡？……哽了一下，说，呵呵，人往高处走。说完有点小后悔，是不是太市侩了呀？　　结果下午接到笔试通知，赶过去的时候已经开始半个小时了。　　匆匆写完，作文只写了五百字，很烂。　　结果晚上接到电话，通知第二天去学校第二面。　　忐忑地跑去学校，很多人分学科坐在阶梯教室里等抽签。负责老师按照成绩念名单，我没有听到自己的名字。心一凉，再三沟通后出示通话记录，被排在最后一个。　　足足等了三个小时。　　进去讲了三四分钟，回答面试官的一个问题。问实习的时候有没有上过公开课，上的是哪篇，怎么把握这篇课文。回答得不错。　　大概三四天以后接到试教电话。　　抽签，抽到第一个讲。我心想，这次真的很不顺，整个过程让人心里都不太舒服。　　题目是 《雨巷》，时间只有半个小时。　　时间真的很不够用。我想要把它讲得很美，力不从心。　　诗歌的话，片段教学最好讲意象。我讲的是行文脉络和作者情绪的隐约变化，讲得吃力。　　现在我已经能反省到自己的问题，但在当下，是茫然的，是怀着期待的。　　花了半个小时才找到公交车站，路上觉得自己整张脸都被妆糊住了，很难受。　　对了，我和我的室友小D一起进入试讲。　　那个下午一直都在等电话，没有心思看书，直到晚上小D从图书馆回来说，我接到电话了，让我明天去学校课堂教学。我躺在床上，用很清晰的声音说，加油啊，我没有接到电话。　　第二天早上小D很早就出门了，我睡到九点钟醒了，接到家里的电话，告诉他们我没有过关，又失败了。　　我脆弱的时候最怕接到家里人电话，只能从鼻腔里对他们的关心发出嗯 嗯这样的声音。　　关掉电话，室友F在对面说，你别难过啊，找工作这种事情真的靠眼缘，我觉得你很优秀，可能那些老师喜欢另一种上课的方式啊…………　　我只能发出抽泣声　　她说……你哭出来吧，没事的　　我一面打嗝一面说，可以扔包纸上来吗？拍胸口，深呼吸，擤鼻涕，抽抽搭搭地说，我很讨厌自己。　　我咎由自取，我虚荣虚伪，我什么都想要，我觉得自己很聪明。　　其实这根本不是我想要的生活。　　我要去云南隐居，呜呜呜呜呜　　番外　　这所学校让我印象很不好，对应聘者没有平等的关怀。小D课堂教学后一直都没有消息，等到最后她打电话去问，别人才告诉她，已经和录取者签约了。　　非常感谢小F忍受我难看的哭相。　　那是我一年以来最崩溃的时候，我在考研前一个月，几乎放弃了复习去找工作，结果一无所有，我那个时候告诉自己是报应，鱼和熊掌本来就不可兼得。
　　@魔都有高楼 176楼
21:59:48　　天王盖地虎　　-----------------------------　　小鸡炖蘑菇
　　办校园招聘会的时候，我兴冲冲地打印了十张简历，结果人头攒动的招聘会场，我只投出了三张　　排了N久的队，来到我十分向往的一所广州的学校集团，看到小学11万，初中14万，高中16万的年薪，我感觉我的杀气很重。　　结果人家只要本科生教小学好么。　　结果人家在我们年级一个都没招好么。　　果然童话里都是骗人的，知道真相的我眼里掉下来。　　我们学校真的不给力啊，虽然是211，但是来的单位都是很一般的。　　我们在网上搜到北师，华师，南京大学那些学校的招聘，怨恨自己高考没多考点啊。
　　这时候有一个很牛逼，全国都有名，学生每年保送清北几十个，一个班里十几个出国，几乎全部都能考上本一，学生还经常上电视节目的学校来招聘了。　　它是一个高中，下面有七个附属的初中。　　作为一个集团，面向全国招老师，在各大高校去设招聘专场。　　我同学说我签约这所高中的过程简直是一部女屌丝的逆袭史诗，直到现在，我都不太敢相信这是真的。
　　和楼主太过相似所以万年潜水今日冒泡。92年的,大四,在等研究生分数,好高鹜远后期太过懈怠所以不是很理想,虽然成绩没有下来但心里早有知晓这落魄结果。同为师范类汉语言文学专业的,但是没有做老师的打算,钦佩能选择这条道路的同胞们,当一名教师责任重大需要的品质太多。　　想说的是处在这人生的转折点真的很迷茫,感觉大学四年倏然而过,当你叫嚣着我这大把好青春时其实它就在你玩乐中悄悄溜走了。所以能做的便是踏实且行,珍重每天,鼓励楼楼也鼓励自己,大家加油!　　
　　@芥末不辣真不辣 181楼
23:44:11　　-----------------------------　　祝你考研成功啊
　　@小白兔吃毛线
00:09:59　　回复第19楼(作者:
20:04)　　同是92年的进来瞧瞧……　　十分同意“人生好像不停做任务”这句话　　我觉得我整天就走在一条早……　　==========　　我也九二八月的，老被说上学迟　　-----------------------------　　@鄧貓兒 92楼
00:12:13　　嗯，其实我觉得很奇怪，按理来说我九月开学之前就足六岁可以上小学了，为什么还要等下一年都七岁了才上学……　　-----------------------------　　唉，那时好像是说人很多，然后要满6岁半的才能上学，所以，唉
　　@小白兔吃毛线
00:09:59　　回复第19楼(作者:
20:04)　　同是92年的进来瞧瞧……　　十分同意“人生好像不停做任务”这句话　　我觉得我整天就走在一条早……　　==========　　我也九二八月的，老被说上学迟　　-----------------------------　　@鄧貓兒
00:12:13　　嗯，其实我觉得很奇怪，按理来说我九月开学之前就足六岁可以上小学了，为什么还要等下一年都七岁了才上学……　　-----------------------------　　@小白兔吃毛线 183楼
13:25:54　　唉，那时好像是说人很多，然后要满6岁半的才能上学，所以，唉　　-----------------------------　　TAT……就这样被坑了……
　　@你看啊啊啊啊
23:45:06　　-----------------------------　　@夜磷火 101楼
10:52:00　　妹子，大二的我也是只要上网就满足，觉得一个人活一辈子也无所谓，但是现在什么都想要，事业爱情健康，都想要抓住　　-----------------------------　　我也还好啊，总不能为这纠结一辈子吧，虽然我上的不是什么名牌大学，但是我很知足了，爱情是可遇不可求的，慢慢来吧~事业什么的是靠现在拼搏啊，健康就要注意锻炼了，祝你新的一年里，万事如意吧
现大二 共勉励吧
　　楼主。同92 大四 师范 刚考完研等着回学校查成绩 。　　不同的是下学期才开始实习。　　和很多92的筒子一样，死宅。　　不爱在陌生人面前讲话，但是混熟了会叽叽喳喳讲个不停。朋友不多，大学前三年最好的朋友现在见面彼此连招呼都不会打。　　2012年有太多自己现在不愿回忆的往事，但最开心的，还是考研的那段时光，朝着一个目标奋勇向前的自己，才是自己最喜欢的。　　异地一年多了的男朋友情人节前一天和我说分手了。初恋。　　生活有太多的不如意了，可是再怎么伤心怨念不也是会过去的吗?还不如勇敢的面对呢。所以，要加油.
　　楼主，我也是92年的，狮子座。我从童年开始到现在20岁了，一直很累。初中也是我的黄金岁月，虽然很痛苦，但是却是我最怀念的时光。我活这么大满满的全是遗憾和悔恨，要自救。不能在这么活下去了。　　
　　考研成绩查到了　　感觉比想象中低，唉，有点失望，除非运气爆发否则进不了复试啊　　算了，反正打定主意工作了　　鱼和熊掌不能兼得
　　柴火妞，来看你的文文了，很认真地看完了，感觉你是一个心思剔透的女孩，能看明白很多事情。看你考研，找工作，我突然感觉我老了，我都工作十年了，而且也是教学生，我都记不得初工作时的心境了，我这个人很容易善忘，神经大条。其实，每个阶段都有每个阶段的烦恼，过去就好了。我真的很欣赏你为目标奋斗的热情，看了你的文，我也有了一点小感触，我也得好好反思一下自己的生活状态了。　　祝贺你找到工作了，愿生活每天都精彩！
　　92年 女生 因为挂科了毕业证留在学校两年了 没心思去补考 找不到工作 现在在家里吃家里的用家里 　　
　　@风悄悄兮 190楼
02:43:25　　柴火妞，来看你的文文了，很认真地看完了，感觉你是一个心思剔透的女孩，能看明白很多事情。看你考研，找工作，我突然感觉我老了，我都工作十年了，而且也是教学生，我都记不得初工作时的心境了，我这个人很容易善忘，神经大条。其实，每个阶段都有每个阶段的烦恼，过去就好了。我真的很欣赏你为目标奋斗的热情，看了你的文，我也有了一点小感触，我也得好好反思一下自己的生活状态了。　　祝贺你找到工作了，愿生活每天都......　　-----------------------------　　抱住，呵呵，谢谢你，也谢谢我22给我的某种力量
　　@我爱你是个秘密 191楼
03:50:03　　92年 女生 因为挂科了毕业证留在学校两年了 没心思去补考 找不到工作 现在在家里吃家里的用家里　　-----------------------------　　给自己一个重新开始的机会吧　　我最近加入豆瓣的一个小组，做一件新的事情，坚持三十天　　我现在每天练一小时的字，读一篇文章传到网上配上音乐，也像模像样地，好像回到了高中时听电台看小说的日子。在我认真的做这些事情的时候，心很静，感觉我和自己和解了。你也可以试试，做一些自己喜欢的事情。
　　同是92年的 开学大三下 准备考研 寒假玩过来了 现在要开学了挺后悔的 楼主能不能多给一点考研的建议 我是那种身边没人督促的话就颓了的那种人…情商也是硬伤…　　
　　我能说我爬这个楼哭了不止一次么QAQ特别是《真心话》那里，LZ你懂的。。。　　跟LZ一样，92，师范，文学院，只不过我是文学院另一个专业的大二。。。　　我现在就觉得特别迷茫，从大一开始，已经混了三个学期了，真的特别讨厌这样的自己，却又疲于改变，总是对自己说，在等一会儿把，明天再说吧，就这么荒废了一天又一天，可是压力越来越大，明明感觉刚进大学，却转眼就要大二下了，不想再这么荒废下去了，新学期，我想改变一下，谢谢LZ，给了我改变的动力~~~
　　@酱油打打君 194楼
16:47:44　　同是92年的 开学大三下 准备考研 寒假玩过来了 现在要开学了挺后悔的 楼主能不能多给一点考研的建议 我是那种身边没人督促的话就颓了的那种人…情商也是硬伤…　　-----------------------------　　我政治英语没报班，上了70分，我自己满意了。我的经验就是，英语反复做真题，可以把阅读背下来。政治多研究真题答案的答题套路，早点开始背政治。　　专业课我考得不好，失败的教训就是过于相信自己总结的重点，看书要全面。　　考名校有风险啊
　　@西红柿炒番茄xhs 195楼
12:02:21　　我能说我爬这个楼哭了不止一次么QAQ特别是《真心话》那里，LZ你懂的。。。　　跟LZ一样，92，师范，文学院，只不过我是文学院另一个专业的大二。。。　　我现在就觉得特别迷茫，从大一开始，已经混了三个学期了，真的特别讨厌这样的自己，却又疲于改变，总是对自己说，在等一会儿把，明天再说吧，就这么荒废了一天又一天，可是压力越来越大，明明感觉刚进大学，却转眼就要大二下了，不想再这么荒废下去了，新学期，我想改......　　-----------------------------　　莫非你是文秘？还是对外汉语？　　摸摸，不要为洒掉的牛奶而哭泣，只要你从内心开始渴望改变，就会有光照进世界
　　从高中就喜欢听广播　　大一大家都没电脑的时候，晚上都躺在床上用四级耳机听广播，我喜欢十一点过后的时段，没有广告，没有打歌，只有主持人悦耳的声音推荐一首首寂寞的经典歌曲。　　最近开始尝试自己用手机录下一段朗读，传到电脑上，找背景音乐，剪辑合成混缩，再上传　　从一无所有开始摸索，有问题找百度。到现在能麻利地半个小时弄好　　音质当然不咋地，只是自己享受这一种情调罢了
　　农历九二的。感觉是，除了妈妈和妹妹，其实觉得没什么可以放不下的。没有希望，很多方面都终归是没有希望的。。。　　
　　93年，由于生日小上学晚现在才大一，同是师范类学校，同是文科专业，同是宅女。我近二十年的人生，用好听的话讲是随遇而安，不好听的讲就是随波逐流，没有目标没有理想没有动力，走一步算一步。先马下，一会儿借露珠的帖子说下我的事
　　@鄧貓兒
20:04:13　　同是92年的进来瞧瞧……　　十分同意“人生好像不停做任务”这句话　　我觉得我整天就走在一条早就铺好的路上，可是前面有什么我却一点都不知道　　从高中就开始出现的迷惘情绪现在还是在时不时地困扰着我　　理智告诉我顺着这条路走下去不会错的　　可是每当这么想的时候心里总有点不甘心跳出来　　最后的最后是连自己也不知道自己要什么，也不知道这样算是可怜还是可悲……　　我和楼主不一样的是我算是正常年龄或......　　-----------------------------　　@寞寞清璃
21:07:11　　同92年八月狮子座~~同大学二年级中。。。　　-----------------------------　　@鄧貓兒 49楼
21:24:47　　哈哈握手~我高一的时候还有个同班舍友是和我同年同月同日生的……　　-----------------------------　　虎摸一个~明天又要圆润的滚回学校了。。。大二下学期了，心有不甘又无力奋斗，在个无爱的二本里混日子。。
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