笑话一大堆 看完请回帖 否则被水淹死我不管~~
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经典的3个口误
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　&某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&
　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&
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〖《五一游记》〗
今天是劳动节，放假七天中的第一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的劳动节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
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最让网管头疼的ID
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员　我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员 有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7.取名‘不是我’
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚。。。”
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你死了闹什么闹，活了在来找我。”
10.取名：打死我也不说
举报人 ：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“吃饱了没事干，滚！”
11.取名“你去死”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“你去死”
管理员：“敢骂我？你给我滚~~~~~。。。我封你的号”
12.取名：先给我发钱
举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
举报人：“先给我发钱。”
管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋＂
13.取名 “忘了叫啥”
举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
管理员： 好。告诉我他叫什么？
举报人： “忘了叫啥”
管理员： 晕死。回去想想”
举报人： 不用想了管理员。我知道的”
管理员： 知道就说？
举报人： 忘了叫啥
管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。
14.取名:“逗你玩 ”
举报人:“管理员，我举报”
管理员 ：谁？
举报人:“逗你玩”
管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”
15.取名“不能说”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不能说”
管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
举报人：“不能说，就是不能说”
管理员：靠，不能说就滚。。。。
16.取名:不见了
举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员：见了再找!!!
17.取名:你是谁
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ？
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？
举报人：啊，就你是谁啊
18.取名:你又知道了
举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你又知道了
线上管理员:我当然不知道阿
举报人:阿，就你又知道了啊
管理员：知道你个鸟啊 滚远点
19.取名:跑太快没看到
举报人：管理员有人用加速
管理员:谁?
举报人：跑太快没看到
管理员:下次看清楚一点。
举报人:就是跑太快看不到
管理员:下次追到再汇报吧
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白吃白喝秘籍：如何躲避买单
进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员，一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的“老板”。
落座时，应选择靠墙靠角之所，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。
点菜时，以尊重大家的意见为主，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成分，增加建议和协商的味道，否则人家会认为你的心理是：反正要掏钱了，索性吃个痛快。
用餐时，要注意掌握进度。过去经常会发现，一桌人吃完饭，左顾右盼、东张西望，不停地喝汤饮茶的局面，当时不明白，后来才知道，他们是在等待勇士挺身而出，承担买单大任。此时如果你碗中有饭，岂不是少了一丝尴尬，多了一份从容？
当有人终于忍无可忍，以豁出去的气概大喊买单，而服务员小姐笑盈盈走过来时，你千万不可无动于衷，而应伸右手象征性地按住忍无可忍者的左手（他要是左撇子就按他右手，总之以不影响他掏钱行为为妥），口中不住地喊：我来我来。但伸进兜里的手却不可轻易拿出，待对方把钱递给服务员时，你再迫不及待地掏出钱包。此时脸上再配合上惋惜、心有不甘却又无可奈何的表情，一副被别人抢了风头而懊恼不已的样子。
不急，事情还没完，你不可白吃人家一顿，否则下次吃时也理不直气不壮了。吃饭的账很少有算成整数的，必会挂零，比如一餐共花去283元，你应慷慨大方地掏出3元零钱，一来省得服务员小姐找零麻烦，二来此举会形成这样的事实：这餐饭是你们俩合请的，虽然责任上有轻重之别，性质上却无本质区分--可见身上随时多备些零钱是很有必要的。
这些招数，有的人不学就会，有的人学也学不会。我要是碰上第一种人，我就带一把零钱跟他去吃饭，或者一辈子不跟他吃饭！
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你见过以下的这些QQ自动回复吗？
便秘中。。。。。勿搅。。。
你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
您所呼叫的用户尚未安装oicq......
你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......
主人不在。到哪儿去了？就。。就是不告诉你。真要找我的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言。。。。
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回.
自杀中，稍后再说...
DD有事找我请大叫！
DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
DD我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
嘀，这里是自动应答，mm请再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系！
腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“reset”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
广告之后,马上回来!
正在澡澡哦～～不要偷看～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：
1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;
2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;
3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯 子，我不是疯子 我真的不是疯子。 然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
您好，oicq今天休假，我是netants……
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 --腾讯公司
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
机主正在裸奔 机主已奔出服务区
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～ 唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
嗨~我现在不在，如果有事请在听到“****”的一声后留言······****！
对不起，网路不通，请重新发送...
你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的****作系y出了问题。请按ctrl+shift+del
您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：wc，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
你好 我是xxx的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用找我(来信必复)!如果你是要账的用找我(密码目前还未找到)!
错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听
收到信息后，木马已经在工作。
如果在一分钟之内，你还不下线， 嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
我是xx的狗，xx现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
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这样的老婆坚决不要
有关本人现在是独身的消息不甚走漏
所以现特聘老婆一个
条件如下：
进得了厅堂进不了厨房的不要；
进得了厨房进不了厅堂的更不要。
小气鬼的不要；
穷大方的败家子更不要。
不洗脚的不要；
洗脚不洗脸的更不要。
抽大烟的不要；
行走拿手绢的不要。
不懂浪漫的不要；
光浪漫不过日子的更不要；
不温柔的不要；
不懂爱情的不要；
不会赚钱的不要；
抠鼻孔的不要；
抠脚丫子的更不要。
不养娘的不要；
养不起孩子的更不要。
留长头发的不要；
留长指甲的不要。
戴耳环的不要；
染头发的不要。
赌博的不要；
爱吃零食的更不要。
三百棒子打不出个屁的不要；
老老婆婆静瞎呱话的更要不得。
打人的不要；
不听老公话的不要。
不会洗衣服带孩子的不要；
不会跪洗衣板的继续锻炼。
不穿衣服的不要；
穿衣服邋遢的更不要。
不洗澡的不要；
有洁癖的更****。
睡觉打呼噜的不要；
睡觉不老实占地方的更不要。
说梦话的不要；
梦游的更不要。
撒谎不要；
结巴子不要；
没鼻梁的不要；
贼眉鼠眼的不要。
爱哭的不要；
太听她妈的话的不要；
脾气太拗的不要。
工资不上缴的不要；
攒私房钱的更不要。
不会往自己腰包划钱的不要；
不会给领导拍马屁的不要。
麸皮馒头更不要。
走路扭屁股的不要。
赚钱不养老的不要；
光吃老公的更不要。
爱显美的不要；
难看的也不要。
有心给自己戴绿帽子的不要；
没有人惦记的老婆更不要。
不会花钱的不要；
太浪费的也不要。
没有钱的不要；
太有钱的更不要。
没爹妈的不要；
有爹妈太矫情的也不要。
是傻子的不要；
太会温柔的不要；
不懂柔情的也不要。
太容易得到的不要；
十年追不到的更不要。
犯贱的不要；
不会粘人的也不要。
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给老婆的辞职报告
亲爱的蓉蓉BOSS：我不干了，我真的不干了。咽完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。在这个打狗都还要看主人的年代，我早已没有了什么立足之地。你的欢欢睡得很好，我为它铺被叠床，将冰箱里唯一的二两肉放在它的碟子里，好让它一睡醒就可以进食。亲爱的，你不用担心，它又胖了。蓉蓉BOSS，我知道你温柔，即便是对我拳打脚踢，你表现出的依然是你的贤慧。勤奋的你时常让我汗颜，早上的饭你说中午吃，中午的饭你推说下午吃，下午的饭你说留到晚上吃，到了晚上，你又亲自为我削了一个苹果，你说你在塑身减肥。我的衬衫又不见了，在欢欢的窝里我找到了它，为此我的手上添了一排深深的牙印，我知道你会很担心地叫出来，但你放心好了，它的牙没事。爱情就像过期的劣质鼠药，刚开始透着微微的甜，于是迫不急待将它咽下，此时那种求生不得，求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。你让我在结婚证上按手印，我欢天喜地听从，像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美，最富有艺术性的手印，我努力按得很圆，宛若一个大大的句号，我的一生就这么完了，我浑不自觉。拿起结婚证的那一刻，我蓦然感觉到它的沉重，可当时的我早已被某种光芒遮住双眼，并不知这就是我的终生监禁通知单。记得那时我笑得很开心，你也不例外，你的笑声中透出一种说不出的快意，几个月后，我学懂了一个词----流放。爱情是一座荒芜的孤岛，我被困在岛上渴望着心中美貌的白雪公主来拯救，童话往往是这样开始。我搭起帐篷，腆着肚子在里面慵然大睡，企盼我的公主随时降临，然后她轻轻走到我的身边，将我吻醒。终于，你来了，我的童话也就随之结束。天气预报上说今夜有暴风雨，我没有相信，因为我看到了你，还有你带来的阳光般的妩媚，为了迎接BOSS你的到来，我倾尽我所有的干粮，并砍掉了荒岛上仅存的几棵树让你烧烤，再接下来你划着我花三个多星期扎成的木筏飘然离去，临行时你说你明天就来接我，我心头一热，用身上的衣服和唯一的帐篷为你扎了一个帆。你离去的刹那，天变得阴郁，像搅不开的一团浓墨，天气预报说得没错，暴风雨，来了。隔壁不时传来你搓麻将时爽朗的笑声，清晰可闻，你又赢钱了，我心中一阵酸楚。终于决定要辞职，我要远离这座荒岛，冰箱里放着我买好的菜，减肥无所谓，别太折腾自己。好了，就到这里，天很晚了，我再不出去王大爷就要锁大门了。你不用为我担心，即便我身无分文，即便我已执意露宿街头，即便是我选择了流浪。爱你的：倦倦 日晚 附：冰箱里少了两个苹果，亲爱的BOSS，不要介意，因为我实在不知你把钱放哪里了
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精彩手机炫铃
单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打电话，手机都会发出不同的和弦铃声。
周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认。
我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“胡主任，你好……
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一个新人MM的工作日记
今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五 晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛
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给人送煤气也不容易啊
我把自行车锁在了电线杆上，再用两把锁分别锁住了前轮和后轮，然后走进了那家小店。我对老板叫唤，一块两毛钱的拉面，一块八毛钱的猪头肉，找了一个干净的位置坐下了。 老板对着我说：“一块八毛钱不好切，加一块钱吧？”“你付钱就加吧。”我瞪了他一眼。
就在这时候电话响了，我拿出电话，看了看号码没见过。我清了清喉咙，对电话叫道：“喂、喂，你好！”只听的旁边，稀里哗啦一声响，那个服务员直愣愣看着我，一大堆盘子摔在地上了，带小孩的那边“哇”的一声哭起来，对面的餐厅有人伸出头来往这边张望。我才觉得我接电话声音大了一点，才压低了一点声音：“请问是那一位？”对面问我是不是贵族服务家政公司，“是啊是啊，我是广州贵族服务家政有限公司天河分公司电脑城营业所，送气部第七班，您有什么事儿？电话里的人说：“请问您现在还送气吗？”“送送送，我们原则上是24小时服务的，您的需要就是我们的工作。”我咳了一声，接着说：“请问您需要现在送吗？哦，可以、可以的，您知道怎么收费吗？不知道？那我现在告诉您，我们是从二楼开始计费的，二楼以下的要按二楼收费，起价是人民币三元。是的，谁规定的？物价局啊，是的是的。”
我站起身又坐下了，示意服务员把我的那一块八毛钱的猪头肉放在桌子上，接着说：“二楼以上，也就是从三楼起，每一层楼价人民币一元。如果您的楼下有半层的地下室我们也算是一层，是的，这不是我们一家这样计算的，全广州的29家家政公司，259家社区服务站都是这样收的。当然那些没有正规的营业手续的收费我们不清楚，这个正在做调查。不算是番禺、花都、增城，广州市内全部都是统一收费的。
望着那盘猪头肉，我咽了一口口水，接着说：“三楼到七楼我们是加一块钱一层楼，从八楼以上，包括八楼，每层就是一块五，以后每四层楼加五毛钱。您那儿多少楼？九楼？九楼为什么没有电梯呢？啊，有电梯就不找我了？是啊是啊，您说话挺有道理的。”我再咽一口口水，把盘子往我面前摞了摞。
“什么？我现在在哪里？老板啊，我在哪里不重要的，重要的是你需要我来我就来，不管我在什么地方，就算从外地来也是我的事情啊，您说是不是？从北京？你看您说的，我从北京坐飞机来帮您把一罐煤气扛到九楼？再坐飞机回去？那得多少钱啊？你能给吗？”
“您是说我过来的时间？您告诉我具体的位置好吗？好的，您等会儿，我找支笔记一下，我记忆不大好，你等着。”“服务员。”我叫了一声没有人理我，我加大了一点声，“老板。”“有笔吗？借你的笔使使。谢谢，还有纸，给张纸呀，你不给纸我写哪儿？”“好了好了，您说吧，广东省哦，广州市天河区……天河北路……什么？锯龙院？这我不知道，我就知道香港有个乌龙院，是啊是啊，那是电影，但是电影他是来源于生活又高于生活的，它和现实生活总会有些差距。锯什么？锯木头的锯吗？不是？锯龙的锯？我还真不知道锯龙用的什么锯呀，您等会。”“哎、哎、哎，老板，您知道锯龙的锯怎么写？不会？连这个字都不会怎么做老板的？”
“好了，您说吧，我画了一把锯子又画了一条龙，聚龙院（聚龙苑）？是医院那个“院”字吧，我写下了，什么？不是？管它了，就是那个音啦。”“聚龙苑几栋？三栋2门，我记下了。”“噢，老板，我想问一下，一栋在哪边？大门的左边还是右边？进门那一栋是第一栋？那后面的就是第二栋了？再往后面就是第三栋是吧？三栋后面是四栋…….对对对，我清楚了。”
“您问我要多长时间来？差不多一小时吧，是啊，我刚准备吃饭啊，今天有人请我，菜都准备好了。太久了？要我现在来？您怎么也今天请人吃饭呢？那这样吧，我们公司的宗旨就是以顾客的的利益为最高的利益，我现在过来？好吧，半小时。”“半小时还久吗？我有车啊，汽车？不是，据我所知广州目前还没有开汽车帮人家扛煤气上楼的公司，以后会不会有我是无法预测。摩托车？那玩意儿吓死人地，我不骑的。我骑单车的，也很快啊，从这里过去吧，如果没有红灯，不塞车22分钟，如果塞车加红灯呢，就得28分钟。”
“我先给你算算，三块、五块、一块五毛，总共九块五毛，请您准备好零钞，本人不设零找。您给十块？那不行的，您要是投诉我就丢工作了，现在工作不好找。再说…..什么不说了？”“好呢，我现在话也不说了，饭也不吃了，急顾客之所急，等您的问题解决了，我才吃得香啊。我准备现在就过来，我姓什么？对不起，忘了介绍我了，我姓左，单名一个肩字，左右的左，肩膀的肩，叫左肩，不是捉奸在床的那个捉奸，你们广东人说普通话就是不行，是左肩，不是捉奸。”
我站起身，一边往外走一边说：“您如果年纪比我大呢就叫我小左，和我一样呢就叫我左先生，或者米斯特左。如果和我差不多就叫我左同志，比我小的……什么？叫我不废话了？”“好的，我马上就走，我会以最快的速度到您那儿的。好、好、好！”
“噢。对了，问您最后一个问题，怎么称呼您？是称呼小姐还是夫人？如果是夫人我即刻就来，如是您是小姐就再等多我五分钟，我要回家换双鞋，我这双鞋实在是太破旧了，会影响我们公司的形象。不用换？您不介意？您不介意就好。”
“好的，好的，我现在就走。”
“老板，把我的面条和猪头肉留着，我做完这单生意会来慢慢吃。”我说完这句话，我再仔细一看，只见整个店里的人全倒了。
“嘣冬”一声响，那老板也倒了。
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