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1989年出生是什么命？【大林木命】
问：1989年出生是什么命？
答：1989年为农历己巳年，纳音为&大林木&，我们俗称&木&命。
　　出自三命汇通论，是算命的一种。大林木五行算命中年命的一种，在六十甲子纳音中，对应戊辰、己巳年。即生于戊辰、己巳年的人，都是&大林木&命。六十甲子是最古老纪年方法，这样纪年是根据长期生活总结，发现在这个年命的人都有共同的情况。六十甲子在我国夏代已有，发掘出来的大量甲骨卜辞都写有&戊午&等字。到了春秋战国时期百家争鸣，三道九流中的阴阳道将历代阴阳五行、风水相术作为学派研究的主要内容，因为秦代焚烧坑儒、汉代的摆出百家独尊儒术。五斗米道的农民起义团登上历史舞台，取代阴阳教。并以老子为祖师，原本的阴阳教的阴阳师随机没落大部分在汉唐随日本来华学者东渡。这也就是为什么道教有尊贵的风俗，这是为了寻访原来阴阳教留下的研究成果。现在各种流行小说如&盗墓笔记&、&鬼吹灯&，其中都描述了大量寻求古代秘宝、秘术的情节，其中体现的就是寻找阴阳教的学者研究的成果。现在很多电影小说所表现的日本&阴阳师&其实是源自中国，因为才有相同的符咒、结印、神术、式神等等。
三命通会论大林木
戊辰己巳大林木：大林木者枝干撼风，柯条撑月，耸壑昂霄之德，凌云蔽日之功。此木生居东南春夏之交，长养成林，全假艮土为源癸丑为山，三命无破陷最为福厚权贵。戊辰为上己巳次之，土遇路傍为负载，戊辰见辛未为贵，己巳见庚午为禄主福，壁屋二土再得剑金，则大林之木取为栋梁，成格最吉。无此乃山间茂林之木，无论死活皆欲见土，如己人见甲虽云化土，然不如辰戍丑未土局纯全为妙。若此木以死，在山之下见甲戍乙亥烧之主凶夭。灯火就位相生乙巳不如甲辰更吉，霹雳太阳二火皆能长育，运中遇之亦吉。然二火嫌并见，持胜须有土为根基方可。水见天河，戊辰见丁未为带贵虽无土与山亦主有衣食即灵槎入天河格也，生秋冬死绝方是。溪海二水重见主贫夭，有山稍得。妙选有苍龙驾海格，是戊辰见癸亥为贵，涧下丁丑最吉丙子不如。诸金俱不宜见海中有乙丑为山剑锋得屋壁为本，佘无用逢之主夭贱。木喜桑柘惟癸丑最妙，平地还须得路傍土谓之平林在野，松柏东方生旺之地柱有癸丑，而得松柏为密阴最佳。
己巳大林木
　　己巳，近火之木，金自此生，于我无伤，忌见生旺之火，阎东叟云：己巳在巽，为风动之木，根危枝拔，和之以金土，运归东南，方成材用，虽外阳内阴，别无辅助，则其气虚散，更为金鬼所克，乃不材之木也，珞f子云：己巳，戊辰，度干宫而脱厄，注云：己巳，戊辰，举木之类，西方金鬼旺乡，纳音之木，至此绝矣，斯谓厄会，若度干亥之宫，木得水以长生，故脱厄。注释：己巳是近火生长之木，己土能生金，巳中又是金之长生地，巳中又藏有戊土丙火，所以金不能克此木。但也怕见到生旺之金，或是壬申癸酉剑锋金的砍削。己巳方位在巽，为风动之木，根危易拔，运喜东南，方能成才；外阳内阴，如果没有扶助，则根气浮散，再遇金鬼克制，必然是无用之木。
　　已巳地奇备，乃气胜体刚之木。生逢对旺，干鬼相加，或木来比，助金伐，以成为栋梁之材，皆得终美。贵无官鬼，须见角音。注释：已巳纳音木，丙藏于巳，为地三奇，故地奇备。木得巳而为病，气胜者，火之旺地，体刚者，金之修炼，金长生于巳，如在旺地，不俱干鬼，干鬼者庚，木比金伐，木须金伐成器也。木病要木，干甲为助。
　　吉凶性质：为华草，喜春秋两季。吉禄库，八专；凶闭字，曲脚。
&　　日主参断：《己　巳　帝　旺》戌亥空亡①鼓盆杀克妻。 ②为某方面之头人，运势强旺。 ③容易引起冲突。④女命夫缘易变。
★此乃平安之命也！幼年多灾，中年可望吉顺。
★一生必有学、技专才。
★性情稍嫌乖僻，有怪癖现象。
★父母亲给予的束缚力大。
★男命：大都由妻掌家权，可享吉庆；一生与异性无缘。
★女命：生性好胜；一生谨防先生出外风流带妾，离异多见。
★衣、食、住一生无忧。
★女命：好胜，掌权，婚缘防忧。
　　戊辰已巳大林木意象：属相是青龙和青蛇、山野、杂木、乔木、山花、野草、 森林、神农架、林场、姓林、电线杆、木材批发部、苗圃。
　　日柱为戊辰已巳大林木，能团结人，仁义好善。
年出生的人各是什么命？
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1991年命运win7好还是win8好？现在电脑应该安装什么系统_百度经验
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win7好还是win8好？现在电脑应该安装什么系统？
微软宣布将在2014年后停止对Win XP的更新等服务支持，而在中国，xp还是最多人使用的操作系统，win7刚刚开始有普及的趋势，紧接着win8就来了，那么现在安装操作系统，选择win8好还是win7好呢？笔者用了一段时间的win8，总结了一些认为是有利于大家做出选择的观点和建议，供准备升级系统的朋友参考。
win8的开机速度比win7快，因为win8采用了类似休眠的开关机技术。这一点，其实早在XP系统，就可以通过人工设置来实现了，只不过win8固化了这个功能吧，当然还算是比较实用。
带触摸屏的平板电脑，虽然win7和win8对触屏都有很好的支持，但我还是建议安装win8。首先，win8的metro界面本来就是为触摸屏而生的，用户只要用手指在屏幕四周抹一抹，就可以方便地切换程序和使用基本功能。其次，win8的虚拟键盘比win7强大，触感和操作接近ipad，中文手写输入识别率也高得令人有点吃惊。加上win8还提供类似手机常见的应用商店，虽然应用还不多，但我们总算是用window电脑过了一把平板瘾。
win7和win8的文件管理器，因为比xp的“我的电脑”多了左侧栏，用起来似乎挺方便，实际上，这只不过是xp系统资源管理器的进化版而已，至于宜用性暂时我觉得还不如xp的资源管理器。还有文件搜索功能，好像xp下直接按F3比较方便。。。所以说，有些东西，对新手来说可能更易于上手，对于用惯了旧功能的用户来说，就需要一些时间来适应了。
想在电脑上面玩安卓系统、软件和游戏的，如果你有一台带触屏的windows系统电脑，那么安装win7或者win8还是好处多多的，现在出来了几种在x86电脑上虚拟安卓的软件，大家可以百度一下BlueStacks，能玩不少游戏，速度也还可以，完美支持触摸屏和无线wifi。
网上总有人说win7和win8硬件要求高，本人实测，只要是双核以上的电脑(或单核超线程主频稍高的），有2G以上内存，安装win7和win8系统应付一般的上网及影音娱乐功能，并没有多大的压力。
游戏方面，据说win7和win8对一些旧游戏不是很兼容，但是我试过好像问题不大，另外，一些新游戏要求系统要win7以上，所以，长久来看，win7或win8替代xp，只是时间问题了。
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经验内容仅供参考，如果您需解决具体问题(尤其法律、医学等领域)，建议您详细咨询相关领域专业人士。
作者声明：本篇经验系本人依照真实经历原创，未经许可，谢绝转载。
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结合中学思想政治课教学岗位的实际,谈谈什么是学科知识,什么是教育知识。强调哪些知识.
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最近看过一本书《尼采：在世纪的转折点上》，其中有一段写的不错。孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得，它是悲剧性的；无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得，它是喜剧性的；寂寞是寻求普通人间温暖而不可得，它是中性的。我最孤独的时候就是无聊和寂寞过后无法排解才让我感到孤独！
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一个人去吃自助餐取餐回来后发现餐具已被服务员收走....
这篇文章是一位在英国留学的哥儿们李淳写的，在人人上有10万浏览和3万分享量。看完真是感触良多，强烈推荐，语言风格也十分有趣 《远比你孤独 》为了庆祝英国公务系统停摆，讲几个小故事吧，关于寂寞/孤独的，保证比郭敬明们讲得好。1.
以前曾经去华为面试过，填表时有一项须注明，是否愿意应聘海外项目职位。其实华为的海外销售经理、售前售后工程师之类的薪资高得离谱，非常适合我们这种低调沉稳的技术黄牛。不过就是太枯燥无聊了，尤其在一些政局动荡的第三世界国家，子弹满天飞，根本不敢出门，惟有天天呆公司宿舍里对着技术白皮书撸管。坊间流传着两个著名的关于华为驻外工程师的段子，一是巴基斯坦还是哪的华为员工在宿舍院子里养了一群鸡，不用于下蛋也不用于食用，用来赶着满院子跑，打发时间。。。。二是南非约翰内斯堡的华为基地曾经收到当地动物保护组织的抗议信，内容是抗议华为员工在基地旁边的海滩上将海龟翻身，导致海龟再也无法翻转过来而活活饿死。。。他们真的是太寂寞了。。。。。2.小时候看过柯南道尔的一篇短篇小说，叫《卢浮宫博物馆的奇闻》。写一英国人在卢浮宫里迷路了（SB么），闭馆时被关在了里面，却有幸遇到了奇迹：一名长得比木乃伊还恐怖的馆员在深夜偷偷打开了盛装一位女性木乃伊的木棺。被英国人发现后他讲述了实情，他原是古埃及的一名法术师，机缘巧合和朋友一道研制出了长生不老药，服用后能抵抗衰老、暴力的伤害。这并不是永生．但它的效力可以维持好几千年。---------这药的负面作用是当你活腻了的时候，想死也死不了。。。比如这埃及哥们，他在给自己服用了药剂后，还没来得及给自己爱人用药呢，爱人就得肺病死了。。。。古埃及人笃信有阴界，这下阴阳永隔。更气人的是法术师的那位合作伙伴也暗恋着那女人，他在女人死后独自发明出了长生不老药的解药，自己服下后立马嗝屁去阴间调戏朋友妻去了。。。这让那法术师气得要死，他试验了无数种配方，却终因缺少一种稀有的珍贵药引而发明不出解药。。。。然后就这么孤独而猥琐地活了3000多年，走遍全世界，从奴隶社会开始，眼看都要实现共产主义了。。。却在这个夜晚终于有机会打开了女友的棺材，在棺材里发现了自己合伙人藏在其中的解药药引。。。然后他迫不及待地服下，很快就迅速衰老并且死亡。他死得比古往今来任何一名自杀者都要快乐，这不仅仅是因为能够得以和爱人重逢（或者目睹爱人和自己朋友在另一个世界给自己戴帽子），更是一种从万世的孤独中终极的解脱。。。看完小说后，我时常想象那3000多年的岁月，这人是怎么熬过来的。那句歌词怎么唱的来着，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年。。。。这哥们的故事可以改编成《求法老》了。。。。。3. 还看过一部自认为是我看过的最棒的短篇小说，Ray
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第二杯半价。
毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊
2003年 北京 非典时期女友分手不到一年，公司关门不到一年，我带着产品去了广州，香港最后的努力无果以后，正值香港，广州非典肆虐，于是返京。碰到北京非典爆发，而我负债累累，无所事事。于是开始在家宅着，吃喝全靠当年著名的易国一小时，送货员来了，敲门，把帐单和东西放门口，走开，我开门拿东西和帐单，把钱放门口，关门。无接触式购买。整整3个多月，107天，没出家门一步，没和一人交谈，未接一个电话，有的只是总共十几封邮件往来。107天内，我尝试了各种游戏的极限玩法107天内，我翻遍了家里所有的藏书，不单为了阅读，也为了寻找夹带在里面的现金（有曾经有随手用纸币当书签的习惯）107天内，我试听了家里所有买了一直没有时间听的CD，曾经赤裸着身体，一丝不挂得反复在家听涅磐和平克弗洛伊德107天内，没有白天，没有黑夜，经常忘记了钟点，忽略了时间的流逝107天内，我就像抽离了这个现实世界107天内，我拥抱孤独，就像飞蛾扑火一般迷恋和无法自拔孤独有时候是最好的麻醉剂，有时候也是最好的治愈药。伤感，痛苦，逃避，渴望，绝望会随着孤独陆续而来，但是最终它带来的是平静。第108天，我写了一张纸，贴在书案前头的墙上：我期待，辉煌灿烂后黑暗的深邃，我渴望，喧哗飞扬后宁静的永恒，就像烈焰散尽的灰烟，自由自在，四处飘荡。自此，我始信，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。之后，我不再是原来的我，世界不再是原来的世界。
手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。周围都是半死的人。左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生的女儿边泪奔边对着医生怒吼：为什么还不输血？！这样下去就完了。医生淡定地说：你家没有人献过血。就算有也要礼拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那个阿姨手拿两张病危。右边的人换了几批，幸好都是活着出去的。新来的阿婆叫唤了一个晚上。疼啊…疼啊…听得我整晚失眠。远一点新来的那个老人男女莫辨。病得严重，糊涂得也严重。自从来了以后，就一直在叫喊，诸如：大毛，二毛，来搓麻将！左边的阿姨第二天炫耀的告诉我，她戴了耳塞睡的。再远一点的人，抱歉，我身上缠着各种仪器，基本不下床。另外，不远处的告别室传来的哭声总是撕心裂肺。第二天医生讨论死去到那些病患总是热闹非凡。其实我那次病得不太重，死不了，普通病房没有床位，开了后门进了重症监护室。但某一天的凌晨三点，我咯血了好久。只有我的专属护工过来了，打电话给值班医生，医生说，该用的药都用了。我也没办法。于是护工阿姨也沉沉睡去。我忍不住偷偷掉了几滴泪。茕茕孑立。那一刻感觉除了我自己的灵魂是我的，就无其他了。命是天定的，父母是爱莫能助的。呵，我十八岁的夏天，伴着呼吸道里呼啦呼啦的气泡声，好像尝到了什么是孤独和绝望。——————————————————————————————————————这是我八月份的一个晚上睡不着觉回复的。正值暑假初的时候，我出门玩了两天，结果不小心发烧了，然后比较严重，卧床休息了三个月才正常点。所以那时心情比较抑郁，想起了高三毕业的那个暑假发生的事情，也就有了这条回复。没料想距离这条回复也有八个月了，期间我也在不断思考过，到底什么时候才是我最孤独的那一刻。经过了这八个月，我的答案其实也改变了。先来说说目前的情况，我正值大四，快毕业了，耳边最多的就是：工作找了么？男朋友谈了么？说出来很难让人相信，我的身体情况周围人知之甚少。我父母习惯了隐藏我的身体情况，我也习惯了这样。而且我看上去真的很正常，陌生的医生看到后都要感慨几句。从小到大，我父母只求我活着，其他一切都没要求。不知道该说上帝是好还是坏，给了我一个还不错的外形，一个中上的智商，一个美满的中产家庭。真的是看上去很美好。但实际情况却是：我的男友和我分手了。我难以想象还会有哪个男的会比他对我更好。他也曾说过：除了我估计没人会娶你。不过我很理解，人都是自私的，更何况天平的另一头有现实的压力和父母的希望。况且，他也曾是知道我身体情况后唯一一个选择继续下去的追求者。我找不到工作。这个不用解释太多。我完全看不到未来。每个人都有个盼头，我也不知道我的盼头在哪里。身边的朋友都在为了理想而奋斗，不知情的朋友总是问我一些对我而言不切实际的梦想，知情的朋友又怕踩了我的雷区，也就不会聊到这方面。朋友间的距离也会越来越远。经过上次的卧床三个月，我觉得一切都会越来越糟，我的身体会差到这个地步，我很神伤 =。=有时候钻钻牛角尖，就会觉得很孤独。其实孤独很简单，就是一个人。离群，没有被认同感。掉在沼泽里，你不断下陷，仰着头看着一张张脸，却没人帮得到你。本来有很多想法，但是很多情感真的不能用语言来形容。越想越头疼。就这样吧。天灾人祸从不停歇，珍惜当下。愿雅安平安。
可耻的匿了！……跟你们说说我的传奇经历吧。84年1月生，我妈生我时候我爸在牢里（第一次严打，其实他没犯什么事，稀里糊涂就被弄进去了，据说中间挨了不少军警的群殴胖揍），之前她扛着大肚子，希望能在转监的时候望他一眼。而后放出来，八十年代老爸挣了上百万（简单来说就是一开始买空卖空，货还在公家那里堆着，价格双轨制啥的，咱知道明天要涨价，今天买了，明天再卖回去。东西放那里摸都不必。）曾经是小土豪。89年老爸被老妈捉奸在床，分开时候她什么财产都不要，法院判每个月50元抚养费（后来也没给）。那个时候5、6岁吧。后来老爸算是家财散尽，主要是因为赌博。当时我们家一度也确实比较有钱。有这么个事，现在（我指两千年后）发展到涉足房地产的企业，当时他们几个弟兄，一穷二白，想要做超市，那个时候郑州没超市，来我们家要我爹入股做大股东，他随便敷衍了下，把他们撵走了，也错失了机会。当然这是后话。我跟着我妈生活。我妈在我18高三考试的时候查出来癌症的。她住在河南省肿瘤医院，我们家在纬四路省政府丁院的老房子。那时候我每天早上6、7点骑车四五十分钟到学校，基本不跟同学说话，也不怎么听课，完全自己想办法复习功课。到晚上八九点自习下课，骑车差不多一小时吧，到妈妈住院的肿瘤医院陪她（那时候手术前的时间吧，在等着手术），说说话什么的，然后到大概11点，再骑车回家。我努力得蹬着车，眼泪自顾自的流出来。我到家躺下，对着天花板。我想着，这是高三，我得努力，只有靠我自己了。我强忍着痛苦，逼自己睡下。继续第二天的循环。这段时间是很孤独的。后来我高考情况还不错，母亲是大二时候去世的。死的非常痛苦。04年3月22号下午我接了母亲娘家那边电话，说我妈不行了，我赶紧从学校赶回去，在母亲床边，到了晚上她已经昏迷多时了，中间醒来了一会，她先是问我们她是在哪，我没见过她懦弱的时刻，那时我感觉到了她的恐惧，自知时日无多。她说“想吃黑巧克力”，马上跑下去买了德芙回来。放在嘴里根本嚼不了，只是弄得牙齿全黑，叫人心如刀绞。很快母亲又昏迷过去。到了04年3月23日凌晨4点种，她开始剧烈的抽搐，4点04没了心跳。我拼命的按压着她的胸腔，我无法接受这一切……到5点来钟，我说我忍受不了，要到同学那里。那时为了治病，我们欠了一屁股债，我妈有些股票，也没对除我以外的任何人说。到了白天，我就让同学陪我去把我妈留下的股票全卖了。云南铜业什么的吧，我就记得有这个。因为我知道我还有两年学要上完。在她去世前后，我看到了虚伪的眼泪、人情冷暖吧。而后有许多春节，我都是自己过的。呵呵，你们可以感受下。至少有六七个吧。她去世近10年了，我很负责任的说，我每一天都活在这种痛苦里。她一直未曾再嫁，母亲是大专学历，好歹算是个知识分子和专业人才吧，她是注册会计师。用她自己的话说，“被封建思想毒害太深了。要从一而终。”她从十几岁开始，到47岁去世，写了一辈子日记。随便拿出来一本的开头，拍了一下她写的话因此，好吧。孤独的我们会有相逢之时，其间会有许多的美好，只有你我知道。而后，则又是无言的结局。----------------------------------------------各位关心我的人，我现在过得很好。后来我遇到了这位呆呆的姑娘然后她成了我的情人恋爱7年，现在她是我的妻子。（这是我向她求婚的视频 ------》
）10月初刚蜜月旅行回来孤独这事，怎么说呢。孤独让你变得深刻、懂得珍惜。庆幸我遇到了好女人，我的母亲，我这与我谈恋爱即是初恋的萌妹子女友，也即是我现在的合法妻子。我知道孤独和被背离的滋味，所以从恋爱之初，我就打算娶她、好好保护她。作为一个爷们，我做到了。-----------------回到题目本身。最孤独的时刻嘛，呵呵。一些小建议，孤独和痛苦，完全没必要去体会，即便那会让你更加深刻。真的，你没必要那么深刻。痛苦是可耻的，迷恋痛苦是一种罪恶。痛定思痛，痛何如哉。------------------PS：从母亲去世开始我即开始酗酒，至今依旧，已经10年。真的，别让自己走到孤独和痛苦中。这是哥（13年10月，三十临近），依然活着。想上进、要给儿女创造好的生活，调皮而幽默，就这么活着。挣钱、旅游、交朋友，看世界，让自己感受美好。还有。。想办法戒酒。---------有朋友发私信给我，问我更多的情况，这里直接说一下吧Q大学怎么过的？A没怎么听课，基本没去过，就混混；主要泡图书馆、泡妞，看了很多书，王小波就不说了，昆德拉也别提了，古兰经我都看了我会说吗？我意思就是，我看了很多书，找到了一项乐趣。至于泡妞，千里送屌的事，也干过。总之节操什么的，早就扔一边了。05、06年的时候，弄过一段时间网站，一年时间吧，差不多每天几百到一千多的收益。当然，网站比较那个，后来被关闭了。Q拿到毕业证了吗A哥也是个学士。都拿到了，废了周折。主要是替考。恩，我替别人考英语，别人找个不靠谱哥们替我考数学。妈蛋。我自己考五十多，替我补考的哥们考的三十多，大补考我又考二十多。总是，差不多毕业一年才拿到各种证。Q能说说你那段挣钱的经历吗？A我发过一个帖子，我回头贴过来网址，到时候你再来看吧。Q如何才能找到这样的妻子A哥决定找妻子的时候，就经常踩点、观察，一旦认准，就拟定计划。社会工程神马的，咱就不细说了吧。总之，有心就可以。Q你酗酒？什么情况。A是的，酗酒。你能想象到的最严重的酗酒情况。基本上除了上班8小时，没怎么清醒过。也去过戒酒会，妈蛋不行。这方面你如果需要心理咨询，我可以提供，我对成瘾的因果和解决方案，都有深入的理解。Q你现在弄啥的A上班，也有个公司。Q穷是怎么样的感觉A呵呵，你懂的。Q你在意别人怎么看你吗A在意过，现在不是太在意。因为我出丑过多了，也不去想了。Q照片拍得不错嘛A有兴趣可以找我，男女通拍。不要你钱。
新鲜事再多，都跟你无关；新鲜事再多，都跟你无关；新鲜事再多，都与你爱的人无关；其实每个人都孤单，所以才有那么多新鲜事
我发现当人们在讲孤独的时候常常讲的不是同一个东西，似乎孤独蕴含多重的层次，但没有词汇来将它们细分。
每一种孤独的感受是不一样的，有深刻有肤浅，有的孤独是一种痛苦，有的孤独是一种平静的享受。或许它们根本就不是同一个东西，只是人们词汇匮乏，用一个词汇把它们归在一起，取了同一个名字。
允许我偏个题，给它们归个类。一、找不到分享的对象一个人看喜剧片，在空旷的屋子里忍不住大笑，突然停下来的时候会感到孤独一个人躺屋顶看流星，并且那天晚上的流星特别多一个人煮饭一个人吃，并且发现某两种食材搭配后意外地好吃一个人旅行看美丽的风景，美得你确信除了你其他人肯定从来都没见过。。。。。。。二、找不到倾诉的对象找不到倾诉的对象，找到了说出来他/她也不能理解三、别人离开了，留下了自己失去分享的对象，失去倾诉的对象最理解自己的人离开了，从此再也找不到人说话四、不被理解，被误解特别是不被自己最信任的朋友或自己最喜欢的人理解时候被中学老师当作有自杀倾向的问题小孩，关到小屋子里做心理辅导，一心想把你拯救成弱智儿童欢乐多：“孩子，你要开心点啊，你要阳光点啊，不要闷闷不乐啊！”————其实她错了，我不是想自杀，我是想杀人。自己最认真对待的事情在别人眼里只是一个玩笑，自己当作玩笑看的事情却发现别人很当真，发现自己和在座的人不是一类人。（三观不合）五、被孤立，被用奇怪的眼神看待
一个胖子被一群瘦子嘲笑，并且发现他们在互相比谁的措辞更好笑些
捉迷藏轮到自己闭眼趴墙上数数的时候，其他人偷偷商量好瞒着你跑到池塘游泳，只剩你一个人趴在墙上数数
幼儿园喜欢的女生对自己说：“再也不和你好了，臭不要脸”然后真的再也不和你好了
以及成年后类似以上的事情。六、leave me alone当找不到分享的对象时，就和自己分享。当找不到倾诉的对象时，就和自己倾诉。没有谁能比自己更了解自己的了。有时候孤独是一种需要，在人群中磨合累了，感到自己需要孤独一会儿，便自觉在人群中安静下来，或者离开。“当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源与此处。孤独者， 不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。”七、病如果说孤独并不一定代表痛苦的话，那么这些孩子的孤独一定是我们无法理解的痛苦： 八、我们生来就是孤独生命的本质就是孤独的。不管你拥有什么。我们生来就是孤独。出现在这个世界本来就是一次来自阴道的空投，一次来历不明，一次下落不明。人来人往，浮光掠影。日常中把这世界和生活习以为常了，但某一刻会突然涌起莫名的“空投感”：你为什么会处在此时此刻此地做这些事和这些人说这些话？从阴道爬出来以后我们就开始迷路了。这个世界永远都是陌生，理解是奢侈的，你永远想不起来时的路。不管你拥有什么，我们生来就是孤独。
花了大半个晚上把这个帖子从上到下默默看完...
3月28日。那天晚上我爸已经深度昏迷，眼睛不时翻开，露出深黄的眼白。我觉得他不是因癌症而这样，而是因为化疗药物。医生说好的要4W，家里负担不起，就用的4K的。。。爸的结拜兄弟来了，陪了我和继母2小时。夜深了，他想走，于是对我说，你爸已经脑死亡了，把氧气拔了让他去吧。我没听他的。晚上11点，我亲妈来了下，看见我爸的脸，害怕得躲开。她说她明天要上班，于是走了。凌晨3点，爸睁开了眼睛，他不由自主得急迫地呼吸着生命中最后的气息，他安详地看着我，他的世界里只有我。我拉着他的手，我说不出话，也流不出眼泪。最后，他的眉头开始缩紧，似乎用了很大的意志力在挣扎。然后，他闭上了眼睛。心率上涨到280，然后变成了一条直线。他的手慢慢握紧，那双曾经那么有力的手。我知道我拉不住他了，于是我放开了。20分钟后，他的手松开。我看着他的脸，我知道那不再是我的父亲，他的灵魂已经不在了。周围的人，说着虚伪的话。我知道，没有人知道我的感受。那时我明白了，当亲人离开的时候哭得死去活来的，都是假的，真正伤心的人，是每念及此都会默默流泪。那时我明白了，这个社会是多么得虚伪，每个人都是带着伪善的面具干着损人利己的事。那时我明白了，在这世界，要真实地活下去是多么不容易。父亲试图那么做，但是得到的是欺骗和背叛。他才54岁，而我在读大二，他不应该死，该死的人不是他。
在《这个杀手不太冷》中，那个女孩跟Leon说，自从遇到你，我的胃痛就好了。我想那个胃痛的感觉就是孤独了。
一个人去唱KTV，出去取餐的时候有个服务生一直跟着我怕我不结账跑了；一个人在咖啡馆自习，喝了一大杯咖啡之后想上厕所，但发现没人帮忙看包；麦旋风和甜筒第二个半价；饮料什么的我还可以一个人喝两杯，但冰淇淋会化啊…
“你们在说什么这么好笑呀？”“没什么”
看书的时候突然想到一件很有趣的事情，然后发现身边没有人可以说给ta听。
在我看来最孤独的是：
翻遍了通讯录，
翻遍了QQ，
翻遍了微信好友，
却找不到一个可以去联系的人。
打开许久未用的微博，提醒有21条私信，激动到手抖，结果全是新浪新闻。。。
我的照片里全是风景
因为寂寞而伏在她身上?挥汗如雨，一言不发?事毕倚在床头点了根烟?静静的吸一口，轻轻的叹息?不小心跌落了火星在她的胸口她依旧平静，没发出任何声音然后看着她一点一点的瘪了下去…================这个必须匿名====update 2nd====推荐日本电影《充气人偶》，讲述那个她的故事……（正经电影）