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我对中医治疗抑郁症的一点看法
抑郁症是小病吗？抑郁症绝对不是小病，一个会让人活不下去的病，跟绝症也差不了太多了。主要是我们被西医误导了，误以为这只是个心理疾病，其实心理疾病只占抑郁症的一小部分，是最容易医治的那部分。西医抑郁症这个病名是一大堆心理症状的集合，符合这些症状就被称为抑郁症，但实际上造成这些症状的根源千差万别，疾病程度也深浅不一，从少阳到太阴、少阴、厥阴病都可能会出现这些症状，只有准确辩证才能治好每一个病人，妄图用一个方子治好所有的抑郁症患者实属异想天开。现代人是阳虚者居多，但只凭四逆汤就想通治一切疾病，也是不现实的，我相信李可老中医、四川卢火神也不能包治百病，李可以心衰救急为擅长，卢火神在有些疑难杂症上也很有成就，至于王正龙说能以灸法和四逆汤通治一切疑难杂症，只是不知道有没有确切的治疗案例，刘力红同学把简单的伤寒论搞得很复杂，让人对中医望而生畏，不知道他是真懂还是假懂。扶阳和滋阴不是问题的关键，关键是要准确辩证。
我认为，虽然大家都说抑郁症，但这是个西医的病名，实际上大家的个体情况千差万别，有单纯心理问题的，有肝郁的，有胆虚的，有脾虚的，有肾虚的，不可能套用一个方子来治病，还是要精准辩证才行。像中医药大学的郝万*大夫把所有的抑郁症都认为是胆虚，都用一个方子治疗，实在是。。。号称是讲伤寒论的名医，水平实在不敢恭维。
真正的好中医应该从感冒到癌症全部能治，而且要很快治好才算水平，绝对不能是慢郎中，感冒几个小时就能治好，中早期癌症几周就能治好，我不知道现在世上还有没有这样的中医，据说美国的倪海厦医师就能做到，但我相信真正的中医应该能达到这样用药如神的效果，古代所谓的神医、医圣，我想都有这样的水平，一剂知，两剂已，如果动不动就治个数月到数年，那这些神医还不得忙死、累死？复兴中医，路漫漫其修远兮！
中医自唐宋之后就走下坡路了，现在是中医的末法时期啊。现在的中医辨证连阴阳都搞不清，更不用说表里虚实寒热了，所以治病往往是南辕北辙。以我自己为例，明明是寒伤少阴，是阴症、里症、虚症、寒症，需要用大辛大热的四逆汤才能治好，可是大多数的中医却把我认为是阳症、实证、热证，给我使用大量的滋阴寒凉的药，少数大夫能给我开点补阳的药，但用量也是微乎其微，效果可想而知。呜呼哀哉，现代的中医之治病水平，怎么能不让人家群起而攻之呢？
中医本来不是那么难学的东西，但被我们这些子孙后代搞得越来越玄，越来越复杂，用药量越来越多，治起病来也越来越难，难怪要被西医攻击，沦落到存药废医的地步。杯具啊。我看大家在讨论温病派、火神派孰是孰非，其实每一派都有大家，都能治好很多病，他们的出现都跟当时社会的主要病症相吻合，但都流于偏颇，执着于用一派的理论治疗所有的疾病，事实是自然环境在改变，疾病的主要特点也在改变，但治病的原理不会改变，用药可以与时俱进，但治病思路是千古不变的。内经、难经、神农本草、伤寒杂病论，这些是永远的经典。我不知道大家研究了这么多门派，有没有静下心来好好读一读伤寒论，我看现在的大夫没有几个能用六经辩证的了，都是凭着感觉在治病，或者在西医思维下用药。哎，现在还有谁能只开几味药，花几块钱，就把病治好呢？
虽然我病了多年，但对学习中医其实是个新手，我大概是前年开始看一些中医养生类的书籍，如刘太医、曲黎敏、中里巴人、王晨霞等，发现基本上属于忽悠类型的，后来看了一些中医通俗书籍，如走近中医（唐云）、思考中医（刘力红）、扶阳讲记等，半懂不懂，但对中医产生了兴趣，然后买了一些专业的中医教材，发现基本看不进去，再加上看病看了N个中医都治不好自己的病，又对中医失去了信心。一度在中医和西医间摇摆，不知道到底自己是真的精神病，还是身体影响了精神，不知道到底该怎么治疗。非常的迷茫和痛苦。直到今年三月份，我在网上查到了徐文兵，查到了梁冬，查到了倪海厦，查到了李可，查到了JT叔叔（很年轻，只有三十多岁），查到了JT的一点中医基础讲座和伤寒论讲座，看了以后大受启发，感觉对中医一下子入门了（实际上只看了几天而已，因为资料很少），再看郝万*的书就很容易了，之后就在伤寒论里三阴病章节查找治病方法。从完全一片迷茫，到确定用四逆汤治疗可能只用了一周的时间，之后开始服用四逆汤，为安全起见小剂量开始服用，第一天就有好转感觉，之后每天都有好转，一周就好了一半，两周基本就痊愈了。真正验证了经方用药如神，对中医产生彻底信心。
说实在的，我看了这么多中医大夫，从北京中医医院、广安门中医院、安定门中医院、长虹桥国医堂、北京中医药大学国医堂门诊部、平心堂、同仁堂坐堂门诊，可能是没找对大夫吧，没有一个给我看对证的，水平最高的给我开了一点巴戟天，算是味补阳药。我只能用二个字评价，都是庸医。至于西医，我看了有解放军总医院、空军总医院、协和医院、安定医院，对于头疼医头、脚疼医脚的治疗方式是彻底失去信心了，但我不能打击别人看西医的信心，毕竟有靠西药治好的。
没有自己得过抑郁症的人往往不知道这个病到底怎么回事，被西医宣传的都以为是个心理疾病，实则抑郁症只是个表象，后面个体的差异实在太大了。中医要想治这个病，首先不能被病名误导，而是要按照中医原则辩证治疗。大量的中医都在肝郁不舒、心肾不交上做文章，郝万*就认为抑郁症都是少阳病，都是用西医思维在治病，差得太远。
我为了治这个病，前后花了有数万元，喝汤药的苦，扎针灸的疼，为了治病，真的吃尽了苦，受尽了罪，还要忍受别人的误解，真是生不如死。而自己治疗，花费只有百元，时间只有两周，而且我相信如果我一开始就服用足量四逆汤的话，应该好的更快。但我想，中国大陆的大夫，可能除了李可、王正龙没有人会给我开四逆汤的，但李可不出诊我找不到他，王正龙好像也不出诊我也不敢找他（我不太相信用一个方子通治一切疑难杂症），只能靠自己。所以，求医不如求己。我自己身边还有很多亲人，有着这样那样的疾病，我有志于学好中医，帮他们把病治好，这是一个漫长的过程，但我有信心一定能学好，将来帮助更多的人。众生无边誓愿度，中医无上誓愿学。
我以为，中医治病本来很简单，就用伤寒杂病论的原方，根据张仲景的辩证方法，症状符合就原方抓药，用量跟书中完全一样，就一定会好。就像计算机程序一样，输入条件，就得到结果。没有必要搞得那么复杂，这也考虑，那也考虑，一副药至少弄个十几位药，反而力不宏专。看仲景的药方用药一般就是几味药，反而药到病除。医圣啊，我们为什么不按照医圣的说法去做呢？
中医要的不是创新，而是复古。我认为，中医也许根本不是我们这阶段的人类文明创造出来的，古人为什么用这几位药，为什么药量是如此，不是我们后人所能理解的，更不是西医所能理解的，我们只要照着方开药，吃下去就会好，不用管它为什么。也许西医未来发展到极致，发展到尽头，能够理解中医为什么是这个样子，但是现阶段的西医科学是做不到的，根本不是一个层次的东西。中西医结合，西医当个配角还差不多。所谓现代病，不过是现代病名而已，只要辨证论治，用两千年前的方子都能治得好，根本不用创新发展。中西医的体系完全不同，中医是辨证论治，个体化治疗，同病异治、异病同治，西医则是头疼医头、脚疼医脚，把人拆的七零八碎，把表面相似的病都用一个方子来治疗，治标不治本，不只是抑郁症，西医基本从感冒到癌症治不好一个病，最多是长期服用控制病情。当然，现在的中医大夫也治不好，那不是中医本身的问题，是这些大夫的水平不行，路走歪了。好的中医可以达到用药如神的境界，西医跟真正的中医差的十万八千里呢。
没有体会过中医&一剂知，两剂已&的人，是体会不到这种差异的。就如李可大夫曾说，没有亲自服用过大剂量附子的大夫是不敢给病人开附子的，王正龙曾说，没有亲自给自己施以重灸的人是不敢给病人重灸的，余信之也。
如果从六经辩证看，我的抑郁症基本上属于最严重的类型了，仅次于厥阴病，到了厥阴病，离死也就不远了。四逆汤是干什么的，回阳救逆，是救治濒死之人的。连我这么严重的病，都可以用这么少的药，这么快的时间治好，可见其他的患者治起来应该是怎么样的速度，前提是准确辩证。可是现在的中医有谁能做到呢？我反复强调要准确辩证，对症下药，就可以用药如神、药到病除。如果大家不相信这样的中医存在，以为中医就是慢郎中，以为慢性病就要慢慢治，以为抑郁症就是很难治，要中西医结合或者怎样，那没有办法，您就慢慢治吧。中西医之争，中医流派之争，统统没有任何意义，还是那句话，谁能在最短的时间内、花最少的钱，治好病，而且不再复发，就是牛人，就是真理，就是科学。我是一个彻底的佛教徒，佛虽然能给我心理安慰，给我与疾病作斗争的信心，可是没法治好躯体的疾病。治病还是要靠自己的努力。我是一个心态很平和的人，只不过怒现有中医之不争气、恨西医奸商之瞒天过海，替病人在中西医之间苦苦挣扎而病不得治，可怜心痛而已。病人可怜啊。时间拖得越长，坚持不下去的病人就会越多。当然这种现实的局面，不是哪一个人的力量可以改变的，众生业力如此，如之奈何？还是先从帮助自己、帮助身边的亲人开始做起吧。
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怎么联系您呢？
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请问四逆汤是什么?怎么联系您?
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怎么联系您啊
您好，您能不能将四逆汤的方子告诉我，我家孩子有抑郁。
道义之言，通俗易懂
倪海厦只是个江湖大忽悠。亲身见识过，你就知道其好大喜功，言过其实。学习中医，应从单位药入手，细心观查自身及自然，从而终和矛盾的百家之言才是大道。
之前我看了中医。他建议我用“补种益气汤“。 我最近诊断自己。我觉得我脾虚和气虚，我希望这个药能帮助我的情况。
引自：&&&&于&& 8:52:49&&发表的评论请问：“四逆汤”是哪几味药，用量是多少？谢谢！
你要是自己学伤寒，也用不了这些时间精力，就能治好病了，求医不如求己，
您好老师，我也是抑郁症好多年了，女，29岁，很痛苦，上班都上不下去，硬撑着，痛苦得真相一死了之，但 那样又觉得对不起亲人唉……您能帮帮我吗，我的电话，谢谢，万分感谢！
老师，能否交流下？m_我一亲人也得了此病
老师，能否交流下？m_我一亲人也得了此病
请问：“四逆汤”是哪几味药，用量是多少？谢谢！
老师，您好！拜读了您的文章，很受启发。我老婆也是抑郁症好多年了，我们也是看了很多地方，但不见效果。可否和您交流一下，向您取取经，我们的联系方式是:,Lvxf@。
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NO.15 今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」小明去抓蝴蝶。好不容易才抓了一只，准备拿回去做标本。蝴蝶可怜兮兮的说：“放了我吧，今天是我的生日呢!”于是小明一边拍手一边唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”然后，蝴蝶被拍死了…… 十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....答：饺子沾在饭盒盖上........... 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!” 十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?答：因为王小明是饭盒.................. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”我有个问题,为啥那玩意儿叫秋裤,不叫春裤哪? 您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢? 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 开看完孔子后让我们知道：孔子解决不了的问题，老子帮你解决 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 郭海藻：对不起，我是小三。 郭敬明：对不起，我是小四。 在古代，没有手机，也没有视频，我要是想你，就带上千军万马，去你家撒泼。 最聪明的男人都是装傻的，最聪明的女人都是装嗲的。 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路。 一男追一女，男发短信:晚上有空吗?女反感又警惕地回信：你想干吗?男复回信：想。 世界是我们的，也是属于你们的，但是归根到底是他妈爱谁谁的。 刚才，一MM在QQ上对我说“期待性生活”，我晕晕的，觉得干嘛给我说这个，后来才知道她想说的是“期待新生活”。 广东人民说：你们丫才菜呢。—— 在望京看见一个饭馆，叫“广东人民菜”。 金玉其外遇，败絮其内人。 咸鱼翻身，还是咸鱼。 一个馒头在路上走着，他饿了，去吃东西，于是就变成包子了。 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 我跟耶稣谈稳定的生活，他想了想说，咱们还是先叫美国别往台湾出售武器吧 某人的老婆死了，他看着老婆遗像，想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生答案 男生 因为水饺有包皮6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？红色，错！是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 28..五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）35.张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：(请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了，再拉一点… . . . . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价：3 元71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73. 某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男师沉默了一会儿说：好～～各位同学课本收起来，现在考试！74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：「嗨！～～～～～～虫～」75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了………………… 77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来）第十一本书 不可思议（book11）羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）82.如何让饮料变大杯？念大悲咒83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 85.流氓+流氓=? =流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔86.我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨… 87.有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 88.比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？约翰（因为约翰屈伏塔）89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 90.我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 91.鲨鱼吃了绿豆变成什么？绿豆沙92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 当然是你了…………………. 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 最近有点疲劳……………….. 93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：你会做家事呀？小狗就说：他们都不做就叫我做呀！客人更加惊讶：你会说话？小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」98. 空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：「我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」99. 女生质问男友…. 女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」男：「冤枉啊！怎么可能？」女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
1..蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！2.鼠：我现在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我和鹰的爱情结晶。3.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。4.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:&你一个月的工资多少钱?&那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:&他是来送快餐的.&5.某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！6.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！7.一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？8.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说… 9.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。 市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？” 小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”10. “爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。 “学校。”小儿子回答。11. 父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。″12.幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！13..仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 14.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”15. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。&爸爸！&儿子叫道。&什么事儿？&&我口渴，给我拿杯水好吗？&&你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！& 5分钟后…… &爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？& &我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！& 又过了五分钟……&爸爸！&&又怎么啦？&&你过来揍我的时候一定要带杯水！&16. 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”17.公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”18.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...19..母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”20.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”21.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？
周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。22.有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！23.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”25.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”26.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”27.年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过，奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:&感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐.& 28..一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:&怎么回事?你怎么跑出来了?& 小蛋蛋说:&你.............你.....................你放了个屁!&29.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王：“哦？” 马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”30.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！31.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”更多笑话去冷笑话雪米街看吧。
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！当时还在上学，早上到教室，老师还没来，突然手机震动了！于是我就接了，一男人，你是xxx（女人名）嘛？ 我：对不起 您打错了（很有风度的） 男：不可能 你是她什么人（气急败坏） 我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼） 我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！（内心的小魔鬼爆发了）小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
笑话就是让人笑的话。我这里有一些超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==&丁（丁字裤） 辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。 交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。 谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！ 回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级
23:18 检举
某天,你在森林中散步,突然,一只大熊从你背后出现这时候,你发现了它,撒腿就跑熊也追了上来你最希望后来会怎样:A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽 回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级
23:22 检举
哈哈和嘻嘻的故事有一天哈哈和嘻嘻出去逛街车来了。撞死哈哈嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了 回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级
07:11 检举
小姐，能否让我欣赏下您的内裤？ 回答者：
jay_h1218 - 中尉 八级
11:10 检举
从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？壳被崩掉了？错了..答案是..放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！ 回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级
13:00 检举
从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
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因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄） 回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级
这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是BA：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....B很无语，有点不耐烦了A:你觉得这个故事冷吗？B：不冷A：但是北极熊觉得冷！
朋友你知道松下为什么没有索尼强吗？？？
因为Panasonic（怕了索尼哥） 检举
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。 小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！ 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:&好累啊,我觉得我整个人都软下来了& 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼） 13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？ 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:............. 26、一位记者要去北极访问100只企鹅. 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚. 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚. 直到第100只企鹅. 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭.睡觉. 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^ 28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 喜欢哪个自己选吧…… 为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将&
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡
55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==&米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==&我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==&抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==&流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==&因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==&三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==& 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==&一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==&星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==&萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==&飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==&他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==&点线杆上贴着&此处不许小便& 一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==&很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==&因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==&狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==&苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==&曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==&咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==&变包子了
78.忘情水是谁给的?==&啊哈 (&啊哈,给我一杯忘情水&)
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==&喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==&刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==&八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==&当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==&天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==&如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==&有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==&因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==&police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==&田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==&打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==&报纸
91.书店里买不到什么书?==&遗书
92.最畅销的书?==&女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==&我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==&小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==&狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==&南斯拉夫（难死拉夫）
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==&莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==&爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==&因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==&独木桥
101.演艺圈哪个明星是结巴？==&范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==&“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
103： 麒麟到了北极变成了什么？==&冰麒麟（冰欺凌）啊！
104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==&肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。 回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级
14:46 1.为什么蚕宝宝很有钱?==&因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==&因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==&买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==&平行线(因为没有相交&香蕉&)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==&因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==&变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==&棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==&摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:&加油啊&,打一食品?==&朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==&变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==&海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==&因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==&因为他们打的人叫&麻将&
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==&在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==&结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==&它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==&变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==&因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==&变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==&米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==&所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==&禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==&油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==&男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==&一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==&风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==&有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==&机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==&抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==&压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==&看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==&吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==&恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==&真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==&变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==&变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==&变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==&变成了倒(导)弹39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==&变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==&变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==&因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==&因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==&天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==&因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==&插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==&天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:&钝到极点的刀才最具杀伤力&,为什么呢?==&因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==&后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==&小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==&成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==&救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==&橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==&不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==&古巨鸡
55.哪一首歌歌词有&李玟&?==&月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==&因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==&冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==&米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==&史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==&乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==&丁(丁字裤)
虽然财富值很多，但是我懒得复制粘贴了，平常看笑话，我都是去腾讯看冰箱姐的笑话的
让管理员晕死的十个网名1.取名“不认识”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“不认识”管理员：“。。。滚。。。。”2.取名“请等等”举报人：“管理员，我举报”管理员：“谁？”举报人：“请等等”管理员：“好的，快点！”一分钟后。。。管理员：“到底是谁？”举报人：“请等等啊！！！”管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”3.取名：“就是我”举报人：“我举报！！！”管理员：“谁？”举报人：“就是我”管理员：“很好，成全你。。封！”举报人：“。。。救命啊。。。。。”4.取名：“骗你的”举报人：“管理员 我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“骗你的”管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”5.取名“嘿嘿嘿嘿”举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“。。。请问是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”6.取名“我是你爸”举报人：“管理员，有人用外挂”管理员：“谁？”举报人：“我是你爸”管理员：“我是你爷爷！”7.取名“不是我”举报人：“我举报，有人用外挂”管理员：“****，谁？”举报人：“不是我”管理员：“？？？那是谁？”举报人：“就不是我”管理员：“你TM废话，不是你是谁？”举报人：举报人：“真的，不是我呀”管理员：“滚***。。。。”8.取名“管理员啊”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“管理员啊”管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”9.取名：“本人已死”举报人：“管理员，有人外挂，我举报”管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”举报人：“本人已死”管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”10.取名：打死我也不说举报人：“管理员 我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“打死我也不说”管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”一个软件公司正在招聘这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼。
借手机给老太太用 今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话。我听了果断给她拨通。 打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要。 老太太实在拗不过我，结果她一着急，当着那么多人的面喊道：“活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！”借手机给老太太用 今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话。我听了果断给她拨通。 打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要。 老太太实在拗不过我，结果她一着急，当着那么多人的面喊道：“活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！”
蜗牛和乌龟是好朋友、有一次乌龟受伤了、让蜗牛去买止血的药、一个小时过去了、乌龟说TMD在不回来老子就要死了、蜗牛在门口说：你在说老子，老子不去了
一男发短信给一女子说：我想请你吃饭！女回了一条：不了，改日吧！ 一女子匆忙来到银行，正好没人排队，她就跑到柜台拿出一张存单说：哎，我的死期到了！ 一男到医院看病，女医生准备给他打针，于是说你把裤子脱了，男子愣了一下高兴的说：你先脱！
超级牛的笑话 保你没听过！从前有个男生 他的弟弟特别的长
他天天向上帝祈求它变短点
有一天他在树林里散步 突然看见上帝出现了
上帝说坦诚的人类啊 你有什么需要我帮助的吗
男生说 我想让我的弟弟变短点
上帝点点头说
前面池塘有个母青蛙
“不” 就会短10厘米
这个人就继续走 果然看见了只母青蛙
他就说：“青蛙青蛙你嫁给我吧！”青蛙说：不！他低头一看果然短了10厘米 可还是长
他接着说：“青蛙青蛙你嫁给我吧！”青蛙说：不！他想再短10厘米这正好 所以就接着说：“青蛙青蛙你嫁给我吧！”结果母青蛙怒了，说：不！不！不！。。。。。
同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？ 2.
本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！ 3.
高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹纸，打招呼说堵死我了，妹纸回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹纸又回车牌多少，回话XXXXX。妹纸又回，哥，这奔驰是我开的。。。 4.
第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！尼玛.....我是有多丑！啊！（转）
5.老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。” 于是，服务苍蝇拿出了一条大便。然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。” 于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。
7.孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道：“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”说完给孙策涂了个黑脸。孙策卒。
8.和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。
9.听说《葫芦兄弟》将被拍成真人偶像剧了，网友建议演员表：大娃曾志伟，二娃潘长江，三娃何炅，四娃陈庆祥，五娃王宝强，六娃郭敬明，七娃武艺，最后七兄弟合体，变成金刚葫芦娃王祖蓝。
一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？” 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
给你出个脑筋急转弯，你听了答案肯定笑。题目是：当有两条龙攻击你时，你只有两把剑，一把剑只能用一次，但两条龙一条是青龙一条是红龙，前提是红龙要两剑才能刺死，青龙一剑就死，问现在你该怎么办？
答案：把青龙刺死，红龙吓青，再刺死。哈哈
经典笑话：忙中出错
有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了” 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂ 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。 科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋。服务生：那又怎样？男 人：我哥哥也是同性恋。服务生：……男 人：更糟的是，我弟弟也是。服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹妹。六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…… 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”-一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？
有人陪着玩，就热情地玩闹； 没人陪着，自己high； 有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。 能开心，善孤独；九条命，超坚韧。今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。 不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。 只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。 女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音… 今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。 1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。 随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。 这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊！
陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。
昨晚，下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
从前有个傻子，他注册了百度知道，看到一个人悬赏100财富值讲笑话的问题，他看完后说；我要是讲我才是傻子！
人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
从前有个小男孩说以后打死我也不给经验了，然后，他就被打死了。
2、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠！耽误我工作，吓死你们！！
妻子怀孕，丈夫喜出望外。用妻子手机群发短信：“我怀孕了！”。妻子妈回：“你和小李又联系上了？”；老同学回：“咱俩都半年没见了，可别赖我。”同事回：“不是吧，这才两天呐！”领导回：“给你2万，休息一段时间吧！”客户回：“明天跟你签合同！”
有一天，牛和鸡在一起抱怨。鸡说：“人类要实施计划生育，可是却天天逼着我生蛋，难道我们鸡就不搞计划生育么？&牛说：“你还好点呢，人每天都挤我的奶喝，你见过有谁叫我一声'妈'么？”
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