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和我结婚一年多的老公居然是个gay，我要跟他离婚么？
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TA的每日心情开心 15:10签到天数: 2 天[LV.1]初来乍到
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我和丈夫结婚一年多了，小日子平平淡淡中倒也安逸，丈夫和我都在事业单位，工作安稳。丈夫也比较老实忠厚，平时话不多，但很照顾人。我对这样的生活状态也比较满意。
& && &我从小交际圈就比较窄，没什么异性朋友。恋爱也没怎么谈过，到了年龄，家里人就安排我去相亲。前两次都不太满意，第三次相亲时就遇到他。他话当时就不多，但我每次问他问题时，他会微笑，眼睛会看着我，眼睛很好看。我问他条件这么好怎么也来相亲，他我们第一次见面，我就很喜欢他，之后我跟我妈说对这个男人很有好感，两家家长也觉得我们双方条件比较合适。几个月后，我们就结婚了。
& && & 结婚后，也相敬如宾。他对房事不太热情，我是觉得他本来就是性格比较冷淡，而且我对这些也没什么太多想法，所以也没觉得太多异常。反正，这年头，有一个老实，也不怎么给异性多腻歪的老公也不容易了，我挺满足的。
& && & 可是不久后，很多次有电话响，他都背着我接。而且他经常坐着玩手机，跟人聊天，经常聊着聊着自己就笑起来。但我一坐到他身边，他就很紧张，把手机收起来。
& && &种种迹象让我我越来越担心，难道老实的老公也有外遇了？ 我有些焦虑了，对他的行踪无形中也越来越关切。有时候，他上班下班，我会去接他。
& && &有一次，他说晚上有应酬，不能回来。我又开始乱想，于是我去了他单位门口。看见他出来，我悄悄躲在巷里，他飞快地开车出来。我开车跟着他后面，开了大概20分钟，在一个路口，他接上一个男人。那个人我认识，我当时还松了一口气，觉得应该是朋友之间应酬吧。我觉得自己多虑了，打算回去。可是这时候，我透过老公半开的车窗，看到他们两居然抱在了一起。我当时真呆住了，我老公，他跟男的搂搂抱抱，他难道是个同性恋？！
& && &我不知是怎么样地回到家里，老公11点多的时候回来了，他看我有点神情不正常，关切的问了我几句，我说没事，他就去睡了。
& &&&他睡后，我犹豫了几下，拿起他的手机，他的聊天记录基本都删掉了，我看不到什么。我随便翻着，看到一个相册，可是需要密码。我试了十来次，终于对了。进入这个相册时，我彻底呆住了，里面都是男人与男人亲热的照片，还有他自己的。我顿时觉得一阵恶心。那一晚上，我怎么都没睡得着。
& &&&我想了几天，一次吃饭的时候，试探性地问了问他手机里的照片。他很慌乱，逃避着这个问题。我一直追着问，看得出来他很痛苦。他头埋进桌里，过了好一会儿他终于承认，他确实是个gay。他从高中开始就发现自己的性取向不正常。大学里还交过一个男朋友，后来他家里人知道了，他妈妈一连几天滴水不进，以泪洗面。他不忍心，最后答应分手，以后找一个女生成家。可是自己的感情实在无法隐藏，所以他和那个当年的男朋友这么多年一直还有联系说完这些，他求我，不要离开他，他年迈的父母受不住这样的打击。
& && & 我当时真的很想苦笑，难道我对老公的而言，意义就在于不让他父母失望么？
我想了一段时间，我想不出来，到底要不要离开他。因为我是爱他的，可是这样一个不爱我的同性恋，我有必要继续跟他被绑在一段无爱的婚姻里么。
& && & 我很乱，也很犹豫，要不要继续这段婚姻。
是因为知道这件事后，我不敢也无法开口同我的家人朋友讲这件事。可我真的需要别人来给我建议，所以今天匿名发这篇帖，希望大家能给现在脑子很乱的我一些建议吧。
经验值 +11
关键看你想过什么样的生活~
这种事情不少，确实痛苦，主要在于你自己想.
楼主，别的不说，为了自己的幸福，你还是离.
双性恋也不能接受~
只能离，没2话
不离你还等着下崽儿啊
长痛不如短痛 ~
楼主如果你真的爱你老公，你老公有这个家又.
楼主,果断点离把,走出这段或许需要一些时间.
离！ 前段时间朋友介绍个男的给我相亲，相.
明骚易躲，暗贱难防！
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离呗，无性婚姻不长久，长痛不如短痛
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长痛不如短痛 活在这样的婚姻里 对你是种伤害 不会幸福的
勇敢点 离开他吧 这不是谁的错 只是不适合
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找到高富帅再离& & ~
TA的每日心情奋斗 10:51签到天数: 15 天[LV.4]偶尔看看III
非常理解你的心情！但是GAY是无法改变的，弯的不会变直，长久不会幸福！至于他的父母，是他自己必须去面对和解决的问题，你无谓背负这个本不属于你的包袱！说句实在的，漫漫人生路，趁自己还年轻，当断则断！祝你早日找到全心全意爱你的人！
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这个。这个不好评论
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TA的每日心情开心 13:51签到天数: 2 天[LV.1]初来乍到
前段时间朋友介绍个男的给我相亲，相处了两个月，没牵过手，不小心碰到他的胳膊他还会猛的缩手。但是他还跟我说什么结婚，我觉得很奇怪，后来试探了一下，提了一下我同学参加了个同性恋游行，这男的很激动。我终于确定这绝壁是个gay。跟我朋友问了一下，到底怎么回事。我朋友说她也不知道，但是我朋友没见过他谈恋爱。也是我自己察觉到了不对劲，赶紧拉黑走人。不然真很有可能被骗婚。
后来专门去查了一下为什么gay男还要来相亲什么的，找到了个同妻的贴吧，很多人情况跟你一样。
这种男的要不然就是为了逃避社会的压力，要不然就是想要个孩子。有的很厌恶女人，但是还要和女的在一起。不说他会背着你和别的男人这这那那，你再想想他碰着你都可能觉得恶心还要忍着，你自己不觉得很难以忍受么？
很多女人嫁了gay都过得很痛苦。你难道觉得自己能忍一辈子？早点离婚早点开始新的生活吧。
我尊重同性恋，但是拜托他们该跟男的在一起就跟男的在一起，女的喜欢女的也去找个女人过一辈子，别出来害人了。
我也是被那个相亲男搞怕了，先自己冷静一阵子，要不然我现在看到男的都要开始怀疑他的性取向，被人追都怀疑那是不是个骗婚的影帝= =
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TA的每日心情开心 13:51签到天数: 2 天[LV.1]初来乍到
看来这GAY要改变很难很难。
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楼主,果断点离把,走出这段或许需要一些时间和难过,但人生的路还很长,不要把时间浪费在他身上,重新寻找幸福.祝福你!
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TA的每日心情开心 10:59签到天数: 2 天[LV.1]初来乍到
楼主如果你真的爱你老公，你老公有这个家又有责任感同样也爱你疼你的话就慎重考虑吧，毕竟真爱一个人的也不忍心他痛苦，他的父母也是你的父母也不想让他们伤心，俩人好好谈谈，是否想过生宝宝跟正常家庭一样，而你的老公也只是多了个身份，有些人是可以做到这些的。
如果你老公并不爱你结婚只是为了掩饰GAY的身份并且排斥跟你任何身体接触那就没有必要再在一起，早分早好，也祝楼主找到幸福！　　法制节目中常讲：如果我们都不贪便宜，就不会上当受骗。骗子就是抓住了我们想贪便宜的心里。　　——诚不我欺啊！
　　分页啊！撒花庆祝
　　看得我恶心！！有你这样的女人么，还口口声声不爱钱，你爱钱胜过爱你老公！现实主义的产物，我要是你老公非得和你离婚不可！！
　　作者：如云一二三　回复日期：　14:33:45　
　　　　　　　　楼主，你不要老是往坏的地方想呀，不是他们家阴暗，　　==========================================================　　　　如云的观点是对的，人家只是保护自己的利益，并没有侵犯你的利益。难道只有对你好才是对的，中立错了么？　　如果你可以因为房子迟两年结婚，别人家考虑到结婚前后房子的产权问题又跟你有什么不同呢？　　　　各种偏激观点也有道理，综合一下，就是lz你已经结婚，不用太过计较，既然夫妻俩自己租房买房算了；另一方面一定要跟你老公说清楚这次事情，让他承认他家和他自己做得差劲的地方，不要埋下夫妻互不信任的影子。但只能深谈一次，谈到自己满意为止，事后不要反复提。　　　　偏激的观点，月下抚琴看不到lz的委屈，这个委屈不平服，日子有隐患；世界饭算计得太清楚，丝毫不从感情出发，睚眦必报，这样过日子没什么意思的。两个人相处，既然楼主说不在乎钱了，那有的地方就考虑一下感情吧，展示一下自己口里说的道德感和风度。
　　打多了两个字，重来：　　　　各种偏激观点也有道理，综合一下，就是lz你已经结婚，不用太过计较，夫妻俩自己租房买房算了；另一方面一定要跟你老公说清楚这次事情，让他承认他家和他自己做得差劲的地方，不要埋下夫妻互不信任的影子。但只能深谈一次，谈到自己满意为止，事后不要反复提。　　　　楼主你领证之前，原则性问题不郑重其事地谈清楚，是走错了；但你可以有一个新的开始，保证下一步不要错。像世界饭那样反复纠结在已经过去的错误上，心心念念放不开，只能越走越错。　　这个过去的错误，既是指你老公家人言而无信，也是指你心存侥幸，结婚前纵容了这种言而无信。
　　这里很多好mm都告诉了你，自己租房买房也能过得非常幸福
　　搂主很自私，你怎么好意思把两个老人从一辈子住的窝里赶走呀？让两个老人住一室一厅，你住两室一厅？真够不要脸的。！！！！！！！！！！！！！！！！你还有脸说人家骗婚，心里阴暗的人，也总是习惯用阴暗的心理去揣度别人。
　　其实，楼主你不用太委屈的，你口里说为不讲信用生气，但如果你老公父母答应的不是房子，而是首饰，你会愤怒到离婚么？再举一个极端的例子，你老公父母答应请你吃饭，最后赖掉了，你会愤怒到离婚么？所以，你自己首先给房子一个很重要的地位，所以才会为了房子的不讲信用这么恼火。　　你只比那些不见购房合同不结婚的女人少贪财几步而已，因为你是期房，自己父母也出了钱；你比这里很多自己买房的女人都贪财——这也是有些回帖只盯住贪财不看你委屈的原因。　　　　但是我不觉得贪财有什么错，人活着不容易，女人保护自己的手段也比男人少。　　　　我是想告诉楼主，你老公家犯的错误没有你想象中那么大，你自己也没有那么高尚，物以类聚，你老公的人品跟你自己应该是半斤八两，你心里不会不清楚。委屈过了就过了，包容一下，好好过日子吧。
其实我也赞成如云的　　　　我也承认
我和绿螺蛳说得一样
就是个爱算计的人　　　　我自己曾经的经历
虽然并不是多大的伤害 远比不上这版里面很多的楼主的经历
主要是自己那时候正是看男人不顺眼的状态 我最好的朋友还有对我很好的表姐
在几天里面都被男人伤得体无完肤
　　她们受到的伤害比楼主大太多了
你顶多就只是觉得心理上接受不了而已 她们是物质 感情 甚至健康 都没有了
差点连亲情都失去　　自己最好的朋友 对自己最好的姐姐 受到这样的伤害 我就只能看着 什么忙也帮不上 那种感觉比我自己被男人伤了还要难过　　几年下来
我朋友还好 毕竟相对年轻 恢复得快得多了
我表姐 至今都是都还经常一个人半夜灌酒（是另外一个姐姐有次借宿她家，半夜起来上厕所看见她在阳台上吹冷风，提着一瓶白兰地。同类的酒的酒瓶经常堆在她家的一个角落里）　　从那个时候起 我就一直认为
男人是不能轻易相信的 除了自己的老爸
其他的男人如果对你好
不经过长年累月的观察 是绝对不可以对他们敞开心扉的　　我也知道我这样不是很好
但是每当男人对自己好的时候
这都已经变成本能了
我脑子里面会自然的出现为什么的问题
　　可怕的钢筋水泥房子　　好贵囧
　　男方父母把老房子给你住，对你也算不错，你嫌环境不好，不住，非要他们卖掉老房子，但是人有感情，舍不得卖，你就受不了了？为什么所有的事情都得按你一个人的意愿来？你觉得你嫁给你男人就是对他们家的恩赐了么，所有人都得按照你的意愿行事？楼里骂你的人那么多你看不见，就几个支持你的就把你感动坏了，那你继续感动下去吧，你继续自私下去吧！看看将来你什么结果。　　楼主离好婚记得上来给你的支持者们说一声，以后要能再婚也记得给你的支持者们说一声，好让大家看看，你这样性格的人也过得不错.　　　　　　
　　各有各的说法。还是不发言的好。
　　作者：我是世界饭　回复日期：　18:54:13　　　=================================================　　　　如果A-&B-&C，你觉得C的发生应该怪谁呢？法律上的归因是B，因为最直接。　　　　A是坏男人，B是你的表姐受伤害，C是自暴自弃。其实B之后可以选择D或者E，但她选择了C。　　　　她陷入了恶性循环，拉她一把，让她进入良性循环吧。
　　作者：我是世界饭　回复日期：　18:54:13　
　　　　对啊 其实我也赞成如云的　　　　　　　　我也承认 我和绿螺蛳说得一样 就是个爱算计的人　　　　　　　　我自己曾经的经历 虽然并不是多大的伤害 远比不上这版里面很多的楼主的经历 主要是自己那时候正是看男人不顺眼的状态 我最好的朋友还有对我很好的表姐 在几天里面都被男人伤得体无完肤 　　　　她们受到的伤害比楼主大太多了 你顶多就只是觉得心理上接受不了而已 她们是物质 感情 甚至健康 都没有了 差点连亲情都失去　　　　自己最好的朋友 对自己最好的姐姐 受到这样的伤害 我就只能看着 什么忙也帮不上 那种感觉比我自己被男人伤了还要难过　　　　几年下来 我朋友还好 毕竟相对年轻 恢复得快得多了 我表姐 至今都是都还经常一个人半夜灌酒（是另外一个姐姐有次借宿她家，半夜起来上厕所看见她在阳台上吹冷风，提着一瓶白兰地。同类的酒的酒瓶经常堆在她家的一个角落里）　　　　从那个时候起 我就一直认为 男人是不能轻易相信的 除了自己的老爸 其他的男人如果对你好 不经过长年累月的观察 是绝对不可以对他们敞开心扉的　　　　我也知道我这样不是很好 但是每当男人对自己好的时候 这都已经变成本能了 我脑子里面会自然的出现为什么的问题　　**********************************************************　　真可悲　　你下一句就该说：男人没一个好东西吧　　好好调整下自己心态　　自己和朋友为什么会碰到这些人 这些事？　　多从自身找找原因　　　　过于虚荣 太好强 过分的自私 考虑问题从来就是从自己角度考虑　　也难怪　　独生子女都会有这些问题　　　　总的来说　　嫁女儿的家庭总是从自己女儿角度出发 　　考虑更多的是女儿日子过的是不是舒服 会不会被男方欺负　　男方家庭考虑更多的是婚后的家庭能不能更加幸福　　怎么样过日子才能让整个家庭兴旺
　　作者：freechang　回复日期：　15:34:57　
　　　　　我们北京容不下抚琴这种人物.　　　　北京MM都是没心没肺,但是眼睛里不喜欢揉砂子的主,虽然物质要求不高,但是坑蒙拐骗这种事容不得.　　　　更加不会有这种面上恬静如许,背地里尖酸刻薄,阴损毒辣的,这样的人如果是,不是给我们抹黑么.　　*********************************************　　你们北京人　　别厚颜无耻的代表大家了　　自己是个怨妇就别说全世界女人都是怨妇
　　没钱为什么要赖着父母要呢？生他养他还不够，还得卖房子养儿子，接着抱孙子。老人家要卖了房，以后在朋友面前都抬不起头了。
　　你妈给的13万一定要败光吗，就扯个证，其他用来买房吧
　　作者：我是世界饭　回复日期：　15:06:39　
　　　　曾经穷过的 和一直穷的 还有曾经有钱现在很穷的　　　　　　　　以及我和楼主这种从来没富过 也没穷过的人　　　　　　　　看待问题的价值观是不同的　　*****************************************　　在你的眼里 人可能也就分为两种：穷的和富的　　口口声声说自己不势力　　口口声声说别人装13　　看看别人的回复 看看别人的评价吧　　　　不管什么样的价值观　　做人的基本准则应该是一样的　　　　我们可能现在无法做到善良 　　但应该知道与人为善是正确的　　我们可能也无法做到不势力 不嫌贫爱富　　但对物质条件不如我们的人要做到起码的尊重
本来我懒得回答的，但是看到后面说到我姐了，别乱鉴定了，我是独生子女不假，我也从来没有认为我是个好东西。我姐用天涯的话来说，是最早的那批凤凰女，二十年前的了，够早了吧！ 至于我朋友，你要用对我的观感来看她是你的自由。
绿螺师tx，呃，我表姐那事很复杂的，前后纠缠了十几年，只是几年前那次闹得动静很大，之前她掩饰得太好，我们顶多就是觉得他们可能吵架了而已。这故事都可以拍电视剧了，小三，小四，小五，小六都有了。。。还有很多狗血到雷人的地方，不比情感的任何一个狗血帖子少。
　　晕呀，正反双方辩论得很激烈，还没得出最后结果，还不知哪方取胜，搞得楼主都没注意了吧？楼主都不出来了，看来楼主正在考虑啦，期待楼主最后有一个好的结果，到时楼主别忘来天涯说一声呀，也好让我们安心，呵！~　　祝楼主和老公幸福啦！~　　再劝一次，别听他们的，别离哦，结婚又不是过家家，今天更结明天就离，呵
　　我发现我老是错别字连天，晕，可能是本本键盘不好用的原因，请大家见谅！~
我觉着他们家的反复并不一定是像你想的那样，不是骗，只是犹豫。因为毕竟自己生活了这么多年的地方怎么可能说卖就卖呢。可又不想让你们两个为难，才会答应了又舍不得吧。　　
听得出来lz自己父母拿出自家十几万的积蓄让lz很感激，其实你男友跟你一样，他父母为了你们结婚买房，把自己的钱拿出来，又卖房子换小房，你男友也一样很感激父母，所以会有想要将来回报父母的计划。别想的太偏激。既然选了就别轻易放弃。
　　我现在彻底发现了，想让一个帖子长期挂在首页，一定要再帖子里很激烈的吵架　　　　哈哈 　　　　我也不多说了，　　　　既然已经结婚了，希望楼主能调整心态，退一步海阔天空　　　　
　　你是嫁房还是嫁人啊，直接两个人不要到一起就完了，一了百了，何必彼此痛苦了.
　　就看见满眼的钱和房子，楼主还说你不爱钱，你爱上一个没钱的男人，怎么他沾你一点你就哇哇叫呢？你对他的爱体现在哪儿了？
　　唉，直接双方父母的钱都不拿不就完了么？不就和谐了么?　　　　说实话，不管哪方父母，给你们抚养长大，培养你们到现在，已经尽到义务了，买房子结婚这种事根本不能再找父母了。　　　　我和老公结婚那会，婆婆一心要把他们辛辛苦苦一辈子攒下的血汗钱给我们买房，我老公也蠢蠢欲动，因为现在买房压力确实挺大的，我就立刻鄙视了他一下，说他长这么大给自己家贡献啥了，还好意思拿老人的钱，丢不丢人，我可以跟你吃苦，但是绝对不跟你一起丢面子。然后我也跟自己父母说了这件事，说我们双方父母谁都不靠，我们还年轻，慢慢来，我父母也表示理解。这不，我们绝对不会为了钱而有任何争执的，婆婆到现在还一直觉得亏待了我们呢，我们也尽量过好自己的日子不让老人家操心。　　　　我们结婚也就请要好的朋友吃顿饭而已，连好多亲戚都没有请，因为亲戚总是喜欢给彩礼，我们又不收，请他们不收彩礼人家有说不定不高兴说嫌钱少啥的，跟亲戚就说是旅游结婚的。
　　一百多万,那么容易么,你没见过中国更穷的人吧,结婚证领了你和他就一家人了,他穷你也没钱计较那么多干嘛,没钱就拼命干活拼命省钱呗
　　 这种女人白送我也不要...　　看的心瓦凉瓦凉的!!可笑的是这种女人连最起码的廉耻道德都没有..却还自以为是的有理无辜的很..　　没猜错,是1984年出生的人吧?
　　LZ提到可用于结婚开支的几笔财产:娘家的13万,婆家的16万(其中8万算她男朋友的上缴),还有婆家的一套房子,看来看去只有这几笔,那楼主你自己的钱呢?工作这么多年没积蓄吗?
　　顺便提一句,我是女的,而且当年跟老公结婚的时候,没房子就嫁给他了,为什么呢?我嫁的是那个人,不是那套房子.他是外地的,因为地区收入差异,他家是负担不起这我们这个沿海大城市的房价的(不比你上海低),如果我硬要他家给准备婚房,估计他父母下半辈子都要为还债而奋斗了.同时,为了不让老公有太多的心理负担,我也没要娘家多少嫁妆,只要了两套床上用品(按照习俗,这些东西必须娘家准备),加起来不到4000.结婚全部是用我们自己的积蓄.我们那时候租房住.现在我们有两套房子,一套170平方,一套70平方,当然也有两辆车,全部是用我们自己挣的钱买的,应该说生活是好了很多,但当年我们是苦过的,可虽然苦,过得却一样快乐,因为我们有感情.如果你真爱那个人,就不要看中他有没有房子,房子是可以以后挣的,自己挣来的东西,住着心安.
　　晕,两人在上海工作几年,十万有没有?十万没有五万有木?
　　真是站着说话不腰疼啊！！！！　　　　说的不是楼主　　　　而是一些义愤填膺的同志们　　　　有时候真的是人言可畏
说什么结婚租房子 那等于是在楼主和她父母脸上打耳光 　　　　在上海 没钱买房子也就算了
如果要租房结婚的话 那真是。。。　　　　这不是要不要面子的问题 而是风俗的问题 　　　　我不觉得楼主有什么做错的地方　　　　现在唯一的办法就是 你婆家有16万 拿出一部分来装修那套老的2房 　　　　你们暂时过渡一下 剩下的钱 拍结婚照啊 婚宴 婚庆 喜糖喜帖 戒指之类的
先将就着　　　　然后跟老公努力奋斗个几年 争取早日买属于自己的房子　　　　
　　眷恋秋颜的&在上海 没钱买房子也就算了 如果要租房结婚的话 那真是。。。&　　-----------------------------------------------------------　　我晕!又看到有个上海人说&在阿拉上海.....&,好像上海比起其他城市就怎么怎么的!其实不管在哪里,租房结婚都是让人看不起的,换句话说,穷人无论在哪儿都是让人看不起的!所以请你不要以为非上海人租房结婚就那么寻常,一样的,也是有很大压力的.
　　其实上海人挺奇怪的,一方面死要面子,另一方面做出来的事情还真的经常让我们这些非上海人觉得丢人!打个比方说,我一同事某年去上海走亲戚,带去的是大大一堆鲜活的海鲜,贵啊!可你知道人家上海人的回礼是什么?一袋卫生纸!再举个例子,我一个上海亲戚今年过年来我家,连吃带住带玩,从初三待到初六,人家带来的礼是什么?一袋上好佳!这样的例子不胜枚举,我随手就能拈出十来个,呵呵.上海人,一句话,比较关心自己.
　　租房结婚有什么丢人?　　　　啃老啃到打老人家老宅子的心思,倒不觉得丢人?
　　我们当年也是自己白手起家的，现在有房有车了，
　　鄙视啃老族，更鄙视啃老啃得理直气壮的啃老族。。。。。
　　作者：我家豌豆　回复日期：　08:13:34 　　　
　　　　顺便提一句,我是女的,而且当年跟老公结婚的时候,没房子就嫁给他了,为什么呢?我嫁的是那个人,不是那套房子.他是外地的,因为地区收入差异,他家是负担不起这我们这个沿海大城市的房价的(不比你上海低),如果我硬要他家给准备婚房,估计他父母下半辈子都要为还债而奋斗了.同时,为了不让老公有太多的心理负担,我也没要娘家多少嫁妆,只要了两套床上用品(按照习俗,这些东西必须娘家准备),加起来不到4000.结婚全部是用我们自己的积蓄.我们那时候租房住.现在我们有两套房子,一套170平方,一套70平方,当然也有两辆车,全部是用我们自己挣的钱买的,应该说生活是好了很多,但当年我们是苦过的,可虽然苦,过得却一样快乐,因为我们有感情.如果你真爱那个人,就不要看中他有没有房子,房子是可以以后挣的,自己挣来的东西,住着心安.　　------------　　说的好，排　　　　上帝有时候真的是公平的，越是豌豆这种心态的女孩子，越能在物质上获得回报　　　　越是计较钱，房子的女孩子，越是“求不得”
　　看了半天，得出结论：当初是楼主老公死命追的楼主吧？ 楼主也就半推半就的从了。可能也对老公没什么感情。这一看连买房子承诺都没兑现， 更绝对自己亏大发了。　　　　关键问题还是没“爱” 　　　　有爱不是万能的，但没爱确实万万不能的。
　　楼主是正常的女孩，凭什么就要事事迁就，难道就因为爱上他家儿子，就该忍让，就该牺牲吗？何况，做人就应该说话算数，前面说完后面当成是放屁，谁都气死。　　别说我地域歧视，全中国的父母就属上海的父母最自私。我也是在上海的外地媳妇，我和老公结婚，公公什么都不管，婆婆前几年过世了，他现在在外面也有女人，婆婆的墓地也不给买，房子是借老公阿姨家的钱造的，他现在不肯还人家钱，让我们还，　　还有我老公的大舅舅，两个儿子，小儿子入赘到别人家，但是户口还留在父母家，并且掏钱在家里的宅基地上盖了房子，两年前因车祸去世，留下一个四五岁的儿子，整个葬礼我都没见他爸妈掉眼泪，就是不停地讲车祸赔偿怎么分，保险赔偿要拿多少？然后还和自己的媳妇和孙子打官司。　　父慈子孝，人之伦常，像这样的父母，这样的人，有些人就给楼主扣一顶“不孝”的大帽子，拍来拍去，你们知道什么　　
　　女人现实也正常的，但是奉劝楼主一句。天下是靠你们两自己打拼的，有18万还不如拿来做投资，暂时租房子就不能结婚了？
　　看来明事理的还是多些 走极端的毕竟是少数
　　靠自己双手，靠自己打拼？你们是不是励志片看多了，还是以为自己生活在火星上，现实生活有想得那么简单吗？父母为子女牺牲一点，子女以后好好孝敬父母，不就应该是这样吗？楼主为了老公宁愿当个房奴，还要怎么样？
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　　看完故事发现楼主和老公都不是好人.　　1、开始讨论卖掉两老人的房子就是不孝，就算他父母主动提动卖自已房子你也不能要。如果是我自己的父母主动提出卖掉自己的房子把钱给我，我也不会要的。　　2、你老公是个废物，（第一次讨论的结果是，我们先买一套小房子住，2年后他父母再把他们家的房子卖了，给我们去换一套大房子，我们买的1房就给父母住。这样，1房的装修也不会浪费了。)居然讨论到卖掉老人的房子。我现在在城市生活。我爸爸经常想接我奶奶过来一起生活，但我奶奶总不肯过来，说不习惯这边的生活，她说在家乡可以经常和别人说话因为都是老朋友话题也多，但去到新的地方会变得佰生。请你别把自己的思想强加到别人身上，(我从没想过随便搞一套30多平的毛坯房把他父母随便一塞。。。可是在他的概念里，更愿意父母住在破破烂烂的2房内，而不愿给他们住装修一新的1房。。。这一间没人睡觉的房间就那么重要)你觉得帮老人换一套房子比他原来住的要好但老人需要的不是物质性的生活。　　3、后面两老出尔反尔是在你们的不孝之后，因为你们根本没有在们的的角度上思考，再加他们根本没有义务这样做。　　4、你说骗婚，如果你把婚姻当成一种交易，我就没话可说。其实你不是因为房子的问题才有离婚的念头的，是因为事情的发展没有按按照你自己的思路走下去让你感到不爽。根本就是意气用事。如果你在乎他的经济能力那你当初也不会和他走一起。你觉得不把婚礼办得好看点会令你的父母很没面子，但是如果卖掉他父母的房子，他们的父母也会很没面子的。他父母的朋友会觉得他儿子娶了个势利女人。他父母的出尔反尔可能也是和朋友讨论后的结果，因为老了什么都没有只剩下面子。开始答应你卖掉房子是因为出自对儿子的关心而没有多加考虑。老人的出尔反尔是可以原谅的。　　5、婚姻是你和你老公的事情不要指望别人给你意见，我觉得你们可能出现问题了，你觉得你老公骗了你，但你老公可能会认为你是个势利的女人。其实一些简单的问题，是你们搞到复杂化了。你们其实要静下心谈下不要带有主观的思想。　　6、最后我要说的你和你老公都不是好东西，各自都有问题。　　
　　婚前糊涂婚后精明是最惨的，以为“结婚”是解决问题的方法，那是愚蠢的。　　楼主你到现在思维都是混乱的。别好面子了，自己的幸福最重要。
　　作者：bluebaby0710　回复日期：　12:25:31 　　　
　　　　靠自己双手，靠自己打拼？你们是不是励志片看多了，还是以为自己生活在火星上，现实生活有想得那么简单吗？父母为子女牺牲一点，子女以后好好孝敬父母，不就应该是这样吗？楼主为了老公宁愿当个房奴，还要怎么样？　　　　--------------------　　　　就你这段话，就可以让你父母在你出生时，把你直接掐死了。养了20多年，还不知足？ 还要父母把自己房子买了满足你的私欲，你才知足？ 你怎么有脸说出：父母可以再牺牲点这种话。 他妈的，你父母不把自己房子买了或者再牺牲点其他的，你不就孝顺父母了？ 你还是人吗你？ 你是什么金枝玉叶啊，就一点苦吃不得？称着结婚这个借口，让两个家庭倾家荡产，外加卖房子来满足你这个大公主？你把自己的肉论斤卖，看看自己值不值房子钱？　　　　还为了老公愿意当房奴？ 简直是颠倒黑白，好像一直在上蹿下跳折腾房子，大叫被骗的是楼主本人吧？ 明明是楼主老公为了楼主愿意当房奴吧？ 楼主工作几年，一分没存！ 买个房子一点贡献不出。她不结婚的话，连当个房奴的机会都没有。我看靠她自己，这辈子她攒不出首付。　　　　
　　我还是那句话,我很期待看这里的MM将来子女要卖你们的房子时你们是怎么个慈祥法,现在说没用,卖你们的房子,那才NB.　　不过反正有这种论调的MM房子应该也不是自己的,卖上辈的房子,完成自己的&义务&,你们站着坐着说话都不会腰疼的啦
　　靠自己双手，靠自己打拼？你们是不是励志片看多了，还是以为自己生活在火星上，现实生活有想得那么简单吗？父母为子女牺牲一点，子女以后好好孝敬父母，不就应该是这样吗？楼主为了老公宁愿当个房奴，还要怎么样？　　------------------------------------　　楼主在为谁当房奴啊？我怎么感觉没钱要买房子，当了房奴却成了奉献啊？
　　作者：走多远都不累　回复日期：　12:22:00　　　　　看你跟那个书生上蹿下跳的简直恶心　　　　作者：走多远都不累　回复日期：　12:31:53　　　　　看到抚琴月下写的非常感动　　人的一生，其实就是一种体验， 你控制不了外界的环境，但是可以控制你的心态　　——————————————————————————————　　　　你控制不了外界的“环境”，但是可以控制你的“心态”　　
↘　　“你跟那个书生上蹿下跳”
“简直恶心”　　　　　　　　　　不得不注意到，你在9分53秒之后一个回帖里，狠狠抽了自己一个耳光。
　　排版没控制好，大家见谅。
　　按照楼主的观点，我要以最快的速度和俺亲爱的分手了，俺亲爱的现在没钱，虽然一直说会让俺过上好日子，但是现在俺们还住在6平米的小屋子里呢，oh…………
　　说实话，不太理解！钱很重要，但不是最重要的。　　我认识老公时，他月薪七百元，那时是1996年。他家是农村的，不但没有积蓄，还有点债务。我们在一起后，因为感觉经济压力太大，他跳槽了，然后工作和薪资都一直在往上走。说实话，如果我们不管两家的父母，我们一家三口会在经济上更宽裕，我们可以在有空时随意去旅游。。。。。。但是，我们除了买了车买了房子，其余的都是尽量节俭（没有更大的能力去赚更多的钱，只能如此了），我们一家甚至没有去过外省旅游，最多是单位组织的省内或自己和朋友一起的近郊游。但在我们的资助下，我们两边的父母生活比以前好了许多。 父母把孩子养育成人，是很不容易的，尤其是一个农村家庭。。。。。　　当然，如果我们能遇到一个有爱又有钱的男人，这当然是最幸运的，但如果遇到的不是，看你如何取舍了！　　愿生活处处充满爱！
　　LZ大房子换小房子这种方案本身就是不可实施的，你太天真了。　　　　
　　我是男的，但我认为 其实LZ做的没什么不对的呀！　　　　LZ也说了，不是因为穷，而是因为觉得被骗而咽不下这口气！　　　　看了这么多的回帖，觉得
“我是世界饭”还是一个比较明理的人　　　　LZ的老公的确比较幼稚，还五年规划就要给自己的父母买房？　　　　那么这五年要怎么过呢？　　　　还不要说这五年是否有小孩，家人身体是否健康，那么你要买房　　你就要拿出一个可行的计划呀　　什么细一点的计划都没有，就信口雌黄！　　　　估计当时LZ老公答应LZ卖房子结婚，也是一时头脑发热，没有仔细的去考虑事情，然后结婚了，觉得有问题了，又临时反悔！才会让LZ觉得受到了欺骗。　　　　LZ老公一家人，明显是骗婚！　　　　感谢“我爱世界饭”提出的中肯的意见！　　　　LZ，要是你觉得可以沟通就尽量去沟通，要是实在不行，就只有走那条路了，毕竟要和这样的人过一辈子的，你好好想清楚。　　　　但是，若要走那条路，你要考虑清楚，多和自己父母沟通一下，咨询一下你父母的意见，毕竟你父母见的世面也多，看过的人也多，看过的事情也多，还有就是，你父母绝对不会害你。　　　　说实话，其实，LZ最大的毛病就是没有听信你父母的话，所以吃亏了。　　　　LZ，我觉得在这里，“我爱世界饭”的分析很有道理！　　　　你有空就去看看她的留言吧！　　　　　　　　
　　卧 槽 泥 马 勒
戈 壁的(中国)天鸭敏感词太多了
　　看完以后我觉得楼主你就是一个想通过婚姻改变命运的女人，你现在老公不适合你，趁早散了吧。找个有房有车的，有钱有势的，到时候买大房子给你爸妈你就高兴啦，什么德行，丢上海女人的脸。你老公家穷，是你老公的错吗？是你两结婚，又不是和房子结婚！生活是自己过的，不是过给别人看的！
很早就听说上海女人势利，今天算是见识了。　　
你啃老也就算了，还啃得这么理直气壮。法律上哪条规定了，父母一定要给儿女买房？他家里的情况你不知道吗？人家存款全掏出来了，你还要求公婆把房子卖了，买婚房。你是嫁人还是嫁房？　　
是，按传统，男方是要准备婚房。可我记得，传统还要求女方孝敬公婆。你咋把公婆给安排出去了？敢情你没打算跟人家一起住吧？这里就记不得“传统”了？　　
别说什么16W买不成房子，很多人租房都结婚了，就你在那折腾。　　
真受不了，你离婚找个有钱的去！
　　LZ抱抱,支持一下你.能理解你这种心力憔悴的心情.结婚组建新的家庭其实就是两个大家庭相互磨合的一个过程,有很多时候,让人疲备的不仅是来自现实物质的压力,最痛苦的莫过于观念及价值观差异带来的痛苦.是一种心灵的折磨.如果说物质的溃乏带来的暂时的困难,如果大家心往一处,没有分歧,有共同的目标,相信很多人都会能够挺过去,甚至于在这个过程中找到相濡以沫的情感,也能增进双方彼此的情感.但是,对于价值观的差异,那么在对待具体问题上双方就会变成一种博奕,而且一但杠上了,反而愈演愈烈,谁也不肯妥协.进而对彼此失望.对这一段感情及婚姻失望!所以,这个过程中的痛苦不是当事人怎能体会?一味的遗责楼主我觉得这不公平,是有点站着说话不腰疼的嫌疑了.　　不管怎么说,我相信你能解决好问题.从你表述中我觉得你是一个有理智及条理清晰的人.祝你好运!幸福!
　　按楼主的见解，她将来睡马路也是要给子女买房尽“义务”的，按楼主的能力，貌似连给自己住房子的基本能力都没有　　我怀疑楼主在打算用父母的“义务”做资本完成将来自己的“义务”，将来到底尽不尽还没办法考证
　　一味的遗责楼主我觉得这不公平,是有点站着说话不腰疼的嫌疑了.　　-------------------------------------------------　　腰疼是妇科病，你得知道楼主的腰病是怎么来的，要让腰不疼，可以改嫁，可以自己打拼，可以放父母血让他们尽你们所谓的“义务”，方法有许多中，网友们三种治疗疼痛的方法都提了，阁下的止痛法不知是哪中？　　我觉得西游记中的妖他们要吃唐僧肉不是因为治疗腰疼风湿痛风，而是想长生不老。如果他们真的得了痛风，他们是不是会自然而然的想到唐僧本来就有“义务”普度众生给他们吃治疗腰疼的呢？所以可以吃得理直气壮心安理得？　　想要腰不疼，方法有很多种，网友们都是建议，但腰是怎么疼来的，和唐僧真的没关系　　是楼主的还是楼主的，不是楼主的顶多仍然不是楼主的，也不一定永远不是楼主的，没什么公平不公平的概念在里面。我谴责那些同情楼主腰疼的网友，麻烦你们在给LZ止痛的时候，能不能想想吃唐僧肉以外的和谐点的办法？怎么说放血也是疼的呀！
　　LZ就一SB吧，要钱给人家当二奶啊
　　叫你老公，你家公，你家婆去卖血吧，卖来你给买大房。
　　我觉得假如男方一开始就说明自己家没能力买大房新房,然后让LZ去选择,这还说得过去.问题是说了后又推翻,的确挺让人受不了的.加上催着领证那段,的确有点过分.往好的方面想,是一开始男方就想答应LZ的要求,后来发现实在很难办到.往不好的方面想,就跟我一个同学的经历一样.　　我同学在北京,准备和青梅竹马结婚了.谈到买房时,女方提出希望住的离娘家稍微近些,男方一开始答应了,但没多久说女方娘家是在二环,寸土寸金了,有那钱还不如买远些的新房子.女方同意了,于是从二环改到三环,从三环改到四环.女方越来越让步,得到的结果是最后男方说不打算买房子了,男方的姑姑出国了,有套房子留着,正好可以借他们暂住,也帮姑姑看房子了.女方一听非常愤怒.如果不想买就该直说,这么一步步来不是耍人玩呢嘛.真是得寸进尺了.最后谈崩了,两人从此分手.　　
　　同意楼上的观点　　　　继续关注中。。。。。。。。。。。。。。。。
　　这几天，重新整理了一下，看了套稍微便宜些的房子，我已经跟老公说了，我不想再跟他打仗一样的对抗，也不想再操心了，长了很多白头发。。。　　我现在把所有的事情都交给他考虑，让他去想办法解决。等他没钱办事情了，自然会想起怎么去筹钱的，不管是借钱、卖房子、抛掉套牢的股票，随便他。。。我不想自己操心了、想了半天办法却还落来一个恶人的名字。。。其实，我觉得最开始就不该我来操心。。。多做多错。。。
　　娶了LZ这种女人的男人真是老壳被驴踢了
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　　理解LZ~~坐着说话腰不疼的人有的是~~反正我能理解LZ的心情~~因为我也一直在很坚定的走~~只是真的好难好难~~结婚根本就不是2个人的事~~！！
　　楼主都委屈成那样了，为了逼公婆卖房子给她买大房子都累出白头发了，这么辛苦，前些天又嚷嚷半天要离婚，怎么不离啊？还老公老公的，他们一家不是你嘴里的骗子么？你现在干啥又要非跟骗子一起生活了？楼主，你咋就不离婚呢？和骗子一起生活多侮辱你的智商情商啊！你干啥非要死皮赖脸的和你嘴里的骗子一起生活了呢？？？
　　作者：yyee11　回复日期：　15:26:19 　　　
　　　　你跟你老公结婚后,你们2个就是最亲的人,家里的一切也都要由你们自己去努力创造得来,这样的家也才温暖.身边有个跟自己相依的爱自己的老公,多幸福啊　　　　　　　　　　　　这句话，我很赞同。我从领证开始，就把他当作是最最亲近的人，所以所有的事情我都想着两个人以后怎么怎么样，计划我们的将来，可是呢，从那天开始我就没觉得他把我当作自己人，他就没跟我说过一句关于我们俩的将来和计划。他就一句话给我，“5年内我的计划就是给我父母在买套房。”作为一个女人，听到这种话，你会什么感受？ 你的丈夫未来5年计划里没有你的影子。。。　　　　说句实话，我早就跟他说过，结婚后如果我工作也找到了，我们可以补贴家用给你父母，多给他们些好的条件。在他们家反复变化之前，我对他的父母真的很好，逢年过节买礼物，还送红包给他爹妈，能孝顺的我一点不会少。可是，就是前后差别太大了你知道吗？领证前他们家一个态度，领证后就感觉变样了。。。　　　　================================================================　　　　父母养你LG也不容易，孝顺父母是应该的。未来是两个人堆砌起来的，两个人一起努力，将来会好的 : )
　　作者：yyee11　回复日期：　10:26:58　
　　　　这几天，重新整理了一下，看了套稍微便宜些的房子，我已经跟老公说了，我不想再跟他打仗一样的对抗，也不想再操心了，长了很多白头发。。。　　　　我现在把所有的事情都交给他考虑，让他去想办法解决。等他没钱办事情了，自然会想起怎么去筹钱的，不管是借钱、卖房子、抛掉套牢的股票，随便他。。。我不想自己操心了、想了半天办法却还落来一个恶人的名字。。。其实，我觉得最开始就不该我来操心。。。多做多错。。。　　　　　　　　　　　　　　LZ,你最大的失败就是在结婚前，没把事情说清楚！　　要是我是女的，我就会先叫他买了房子，然后再结婚！　　房子写他一个人的名字都没关系！
　　确实感觉LZ被欺骗了，被骗的还惨！　　　　LZ仔细想想，为什么当初你老公要逼着你结婚？　　　　其实，晚几周等你找到工作再结婚，也没什么的啊.　　而且，你找到工作，也是对你们这个家庭负责。　　可，你老公一点都不顾及你的感受，还质疑你不结婚的动机？　　　　第一，看来，你老公是只为他自己打算，根本就没顾及你的感受　　　　第二，你老公太多疑，你以后有的苦日子受了　　　　第三，你不听你父母的，现在吃亏了吧？　　　　所以，你自己以后好自为之。　　　　路，是你自己选择的，自己好好的走吧　　　　希望你过的好！
　　靠自己双手，靠自己打拼？你们是不是励志片看多了，还是以为自己生活在火星上，现实生活有想得那么简单吗？父母为子女牺牲一点，子女以后好好孝敬父母，不就应该是这样吗？楼主为了老公宁愿当个房奴，还要怎么样？　　　　　　　　--------------------　　　　　　　　就你这段话，就可以让你父母在你出生时，把你直接掐死了。养了20多年，还不知足？ 还要父母把自己房子买了满足你的私欲，你才知足？ 你怎么有脸说出：父母可以再牺牲点这种话。 他妈的，你父母不把自己房子买了或者再牺牲点其他的，你不就孝顺父母了？ 你还是人吗你？ 你是什么金枝玉叶啊，就一点苦吃不得？称着结婚这个借口，让两个家庭倾家荡产，外加卖房子来满足你这个大公主？你把自己的肉论斤卖，看看自己值不值房子钱？　　　　　　　　还为了老公愿意当房奴？ 简直是颠倒黑白，好像一直在上蹿下跳折腾房子，大叫被骗的是楼主本人吧？ 明明是楼主老公为了楼主愿意当房奴吧？ 楼主工作几年，一分没存！ 买个房子一点贡献不出。她不结婚的话，连当个房奴的机会都没有。我看靠她自己，这辈子她攒不出首付。　　--------------------------------------------　　MM消消气，偶爸妈不会舍得掐死我这好的女儿的。我只是想说生活是现实的，不是喊几个口号讲一些道理就能过得好。　　更何况他的父母欺骗楼主在先，如果做不到，一开始就不要讲，每个人都有权选择自己想过的人生，这样承诺了，又返回，而且是女孩子结婚的大事上，明显不对。　　
　　我看了个大概！觉得咋一看就觉得这个姑娘怎么这么自我？！
　　没有看完，想说几句话，也许不够全面，但供楼主参考。　　你跟你男友结婚，为什么非要婆家卖房子来完成婚礼的费用？　　你跟你男友结婚，听你上面说好象娘家出了十几万，这种钱你为什么能用？　　如果两个人的能力远没有到结婚安家的地步为什么还要做那么高的预算。　　不知道论坛里的兄弟姐妹们都是怎么处理结婚一系列的事情，单我自己的经历，双方老人家里都没什么背景，经济情况一般，我们是两人白手起家慢慢开始，双方家里都没出什么钱，说实话也不忍心，都不是很宽裕,现在有了自己的立身之处,双方老人都是给予孝敬,平平谈谈不是很好吗,我们没有举办婚礼,甚至婚照都是小孩两岁多了才拍的,一切的形式都是根据自己的实际情况来定的,如果当时有哪家宽点帮我们,也会少走不少磨难,但情况就那么现实,别逼老人太多,什么样的情况下都能过日子的,看你定的标准有多高了,平和一点,如果你爱他的话,如果他爱你的话,多些体谅不是更好.
　　　　楼主老公家就是一窝骗子,嫌楼主要房子,可以不娶她啊,干嘛逼着领结婚证?　　　　娶到手了就开始玩花枪,承诺的事情不做到.　　　　楼主,男人都是差不多的,房子比男人可靠,你错在没将房子搞定就跟他拿了结婚证,以后的日子啊,难.　　　　既然男人都是差不多的,为什么不找个条件好些的?他出尔反尔,你就可以另谋高就.　　楼上那些说不会和你这种女人结婚的男人,放心,他们想结也没门不是?让他们YY好了.　　　　女人要是都知道保护自己的利益,天涯就没这么多怨妇了,哈哈.
　　作者：脚丫子走天下　回复日期：　14:58:51　
　　　　神阿 竟然有这样的女人！！！　　　　我也是女人，也快结婚，男朋友父母有30万，但是只有三十万，所以我不会要求他们所有的积蓄拿出来为我们办婚礼，买房子的。　　　　不否认我也有可能要求男方买房子出首付的，但是量力而行，体谅一下老人不可以吗？买个小一点房子先住着，等以后自己有能力在换一套挺好的阿！　　　　lz这样逼迫男方父母太不应该了。。。。说你现实一点也不过分。还说自己会孝顺，真是笑话阿！住个小一点房子的房子都办不到，何谈孝顺？！　　　　婚礼，办酒席，这些你们自己都不打算出钱的吗？只靠双方的父母吗？这几年工作都干嘛啦？什么都没有。。。如果我是你，我干脆都不结婚，为难父母的人自己都不配做父母！！　　　　-----------------------------------------------　　恩好久才再来看这个帖子的，看了一下，两个责备我的，一个排的。首先感谢aly33.谢谢你的支持！　　再有，我很认真的看了帖子，所以不要再说我没看清楚。（可以说我理解错误）但是我仍然坚持我原来的想法。我应该和楼主年纪相仿，平心而论我也不是不食人间烟火的圣人，但是更不能同意的楼主的做法。　　楼主到底爱不爱男友呢？还是到了婚龄随便找一个合适的呢？如果爱，有多深呢？　　不是“有情饮水饱”而是爱情确实能够帮助楼主认清一下现在状况吧！如果他家一分不出，什么忙都不帮，反而过来“啃”你们，我也会认为是他父母的过错。但是事实上不是的。　　说了很多，希望对你有帮助。祝你做好后续工作吧。再说一句，真的想和他过一辈，现在的房子小一点，婚礼简单点也没什么的（我的父母，男友的父母，和我们现在的城市都不在一起，估计婚礼都会很简单)　　　　
　　经济基础决定上层建筑呀，这基础可不是光靠一个人打起来的！　　　　　　男方不出钱，捣来捣去，最后反过来啃女的，只要长脑子的都想抽他一顿，这有什么错？？？　　　　什么爱不爱的，爱归爱，结婚归结婚，这本来就应该分开看　　
　　什么乱78糟的，说来说去，你不就觉得自己亏了嘛，自己多委屈呀，你就没想想你公婆还委屈呢。　　纯粹找抽帖。　　在埋怨别人对你不好的时候，麻烦你也看看自己的德行。
　　讨论挺热烈的，我是一普普通通的农民，就说说农民的看法，我觉得吧，房子啥得，都不是问题，大可大住，小可以小住，问题得关键在于，你说得，你是看上你男友对你好，，可能你对他得爱并没有多深，只是觉得可能和他在一起，你会活得舒服点，所以，并不愿意和他同干共苦。楼主，劝你一句，该摆正姿态，既然打算结婚，就应该多为他想想，别总想着你是下嫁给他，，
　　女人真可怕～
　　一个拜金 一个骗婚 = =！　　无语
　　作者：轻愁浅把盏　回复日期：　14:29:33　
　　　　非常非常不能理解楼主。无语。　　=====================　　如果简单的说一句，我也只有这一句，非常非常不理解楼主，让人无语。　　　　但是，光这一句不足以表达我作为一个旁观者对这事的看法，或者说愤慨。　　　　楼主，男人是你自己挑的，可你是嫁人，还是嫁钱？　　如果你认可这个男人，但因为只有16W，没有你要的20多30多万，你就不认这个男人了？　　如果你在乎的是钱，二三十万足以买你的婚姻了？　　你根本不知道婚姻里什么是重点。　　　　再换一个角度来说，你能替人家父母想一想吗？他们本是家境不怎么好的家庭，培养一个儿子念完大学容易吗？养了20多年的儿子，都已经白发苍苍了，你们还如此年轻，却这样去逼迫老人要钱，你于心何忍？国外说18岁即成年独立，在中国，再怎么说，大学毕业了会挣钱了，也该独立了吧？该自己对自己的人生负责了吧？该回报父母了吧？可你们倒好，两把老骨头还这样不肯放过，左算计右算计怎么套更多钱出来给你们两个20几岁的买房，你们是如此不孝！我同为女人，但我真的很想骂你这样的女人！这社会上有太多租房结婚的了，你，还有你老公，既然没挣钱买房的能力，就只有住租房的资格，怨不得别人！　　　　摊上你这样的媳妇，我只能说真的很倒霉，赶紧离了吧。　　　　　　　　
　　再补充一点我的看法：　　如果一个男人，成年了，独立了，还想着从父母那里得到什么，这样的男人，绝对没有出息。女人也是如此。　　　　
　　作者：爱迪森陈　回复日期：　18:50:25　　　什么爱不爱的，爱归爱，结婚归结婚，这本来就应该分开看　　__________________________________________________　　这种说法太扯了吧！　　爱和结婚是两码事阿？？？　　那你谈恋爱一个人，等结婚的时候把穷的一甩，这个有钱的？？　　不说爱情，总得有点感情吧？　　再说不是每个人都能嫁个有钱人的，找不到有房有车的就单身吗？
　　LZ是个好女人 　　是上海的大环境有问题　　1.房价太高　　2.上海老的那辈太好面子　　
　　楼主.你既然口口声声说你公公婆婆骗了你.你有心结.　　我想你是不是在拿证前.就提出没房子不结婚.两老的　　希望儿子顺利结婚.所以在勉强答应卖掉自己住的房子.换套小的?　　你口口声声强调爱你老公.你怎么爱的呢?你老公家没钱.为什么不考虑下.和两老的住在一起.等你们存够了钱.在买房子.你们搬出去.　　这点你似乎从来没想过吧.你一味的嫌你老公家原来的那套房子怎么破.　　在说了.你嫁的是你男人还是房子?凭什么老的就一定要给你们买房子住.你们不能自己去努力去实在理想?給你买了吧.还在这里无病呻咛.　　好好换位思考一下吧.　　　　
　　我觉得主要是沟通的问题，不是谁对谁错的问题。当初的约定实现不了，造成后面的一次次的矛盾出现，事情可以光明正大的放在桌子上谈明白，并在互相谅解的情况下公开的一步步进行，而不是玩弄别人的信任。这种为人处事的方法不对，做人要堂堂正正的做，而不是靠欺骗赢得主动，靠欺骗是得不来信任的，没有信任的关系是不可能在一起的。起码的信任做不到更别谈责任。“我可以原谅你的过失但不可以欺骗我&这一幕幕的电影场面我们不陌生吧！上面这二位主公后面的误解都来自于前面的承诺未实现，所以我觉得事情不是后来那么蛮缠，而还是根源于被隐瞒和欺骗！这说法该是没错的！
　　越是在意什么，越很难得到，我身边很多朋友，从谈恋爱就要求必须买房子才结婚，反而最后弄得鸡飞狗跳，那些租房子结婚无所谓的，反而找个给力的老公，全款把房子给买了。
　　条件真的好重要啊，算是了解了
　　两年前的贴子，本不想回。忍不住还是回了。既然楼主说房子首付有了，别的什么装修，家具，家电，婚庆等等，我想既然大头（首付）都有了，家具家电婚庆先简单点，手里只有这么多，非要把摊子铺这么大。楼主也晓得以后什么都靠自己两个人能力，为什么就想不通现在凡事简单点，以后自己努力慢慢添置？关键是心态。男方家两次忽悠你，又能怎样，你没必要强迫别人父母对你怎样？不应该也不道德。对了，最后问下，你结了吗？祝你好运
　　离婚吧，趁现在还没有孩子
　　门当户对还是很重要的。两年多时间楼主怎么就没看清他家是什么样的人呢，从你老公的身上你都可以窥见他的家庭教育是什么样的。父母的建议还是很重要的，不要以为他对你好就行了。
　　信任是在一起的基本条件，其他都扯淡。靠欺骗的手法得到的爱情是不长久的，这男哥们的做法让所有的女性都接受不了，何况女人最在乎的是情感，这男人做的也不咋地！还是做人的问题
　　太纠结了
　　记号下 继续看
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