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求藏头诗或藏尾诗
结婚祝福，男张帆女陈琴，谢谢大哥大姐啦！
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藏头诗和藏尾诗 结婚祝福，男张帆女陈琴，谢谢大哥张灯结彩喜事新帆船掌舵能迎婚陈酒祢香举杯快琴瑟和鸣成双乐 张门新禧结良缘帆儿郎君得红颜陈府娇凤貌如仙琴抚英姿美无边百世恩爱小康建年华有梦勤登攀好福连理共白首合家喜庆美梦圆
参考资料：
弃用藏头诗生成器 从我做起
袁中百花放， 枫叶丹桂香， 喜看藤缠树， 欢歌把爱唱， 赵族窈窕郎， 燕雀凤求凰， 兰心书锦绣， 此生共天长。 ————五律：袁枫喜欢赵燕兰
此生共天长
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欲令羡价齐钟张，起唤清风得半帆。戎狄无厌不复和，桂尊瑶席不复陈。爱咏闲诗好听琴，老翁此意深望幸。祀以求道路之福，而为见雠者所快。果闻丞相心中乐。
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本帖最后由 纳兰云卿 于
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本帖转载官方论坛 ら．晔火如莲≈
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山与河可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只是一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。
& && && && && && && && && && && && && && && && && && && & -------------题记
& &&&挣扎了月余，终于决定写下以下的文字。唯一的目的，也许只是渴望被阅读。年少的时候看安妮的书，有句话印象深刻。彼此阅读是安慰。这句话现在看来，真是至理名言。
& & 你们有没有这样一种经历和感受。你爱一个人，且不说是游戏里，还是现实中。 你就是爱他，无论他怎么伤害你，或者你怎么伤害他，你都清楚的知道，你爱他，也许此生只能去爱他，不论自己怎么做，都做不到不爱他。可是你不会去接近他，不会去表达。只会在没有人的地方，一遍一遍的折磨着自己。爱是本能，而相处是能力。爱是感性，而维持是理性。
& &&&此时此刻，游戏里在挂着机。我习惯性的一遍一遍的看着他的头像，他的位置，然后双击对话框，写到：我快要走了，走的时候，会把店什么的留给你，还有一封信。然后两行清泪烫烫的滚落而下 ，呆了许久，把这行字一字一字的消去了。我已经说了很多次，我要走了，我要走了，可是两年来，没有一次是真走，不到多久又会回来这个游戏。他经常会用不屑加鄙夷的口吻对我说，你哪一次是真的走了？可是亲爱的，这一次是真的要走了。你知道的。我们已经纠缠了多年，你累了，我也累了。等我走的那一天，再告诉你罢。
& &&&最近听了一部广播剧，叫百里长安，也叫浮生梦，三生约。也许你们听过，或者看过小说。这个故事，就是男主女主爱恨纠缠，不断的伤害彼此和被伤害。纠缠到最后，一人选择决绝离开。而原本已经觉得纠缠到尽头的女主，在还完了她的债之后，重遇转世的他。可此时他已经完全不再记得她。然后她毅然跳入轮回。在听到最后三集的时候，我从无法想象，我是大哭着听完了三集整。如果按一集20分钟来算的话，我算是大哭了一个小时。是真真的大哭，放生大哭。很多人会觉得我有病吧。可是只有我才知道，那种痛断肝肠的感觉。唯有哭一种手段才能表达。而我就是这么怯懦。故事里的那些虐，那些痛，居然让我真真切切的体会到了。
& &&&恍惚了一阵子，再看的时候，赫然发现他已经离线。心突然间就空了。
& &&&谁能想到，是我不理他，是我拉黑了他的QQ，微信，是我停用了手机号码，是我每天冷冰冰的什么也不说，不透露任何自己的感情，也再也不多问、多管他半句。谁能想象，骄横任性淡薄如我，有一天会如此在一个没有人知道我是谁的地方， 絮絮叨叨的写下我和他的故事。我不想给他造成困扰，也不想让别人知道我们是谁。所以我以下用化名。人说，君子如玉，触手也温。我希望他以后能变得成熟，成为一位谦谦君子。所以就叫他温如玉吧。而我呢，爱恨都强烈，又敏感细腻。就叫我火如莲吧。我只想把我们的故事完整的写下来。因为我没有任何一个合适的人，可以说话。爸妈不会懂，朋友不会懂，大多数人都不会懂，在短暂的青春，却是这漫长的时光里，会爱上虚拟的游戏里，网络另一端的男子。为了他固执的留在青春里，不愿再走一步，不像自己了的去争取，然后任凭命运分开彼此。把感情一遍一遍的用，直到用烂，千疮百孔。终于有一天，缘分好似走到了尽头，我们举步维艰。于是放开彼此，却断不了心里那份疼痛。
& &&&我想，这不会是我一个人的故事，也许就是你身边谁的故事，只是你不知道，永远也不会得知。
& &&&此时此刻的我，心像一片温泉。不断有记忆像泡沫就那样突然爆出，散开，导致我的记述极其艰难。
& &&&就将着，就让我把这个故事，写出来。
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本帖最后由 纳兰云卿 于
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<font color="#.缘起
& &&&我叫火如莲。他叫温如玉。相识六年，在一起三年。
& && &他不是我的第一个夫君。和很多人一样，我也嫁过两三次。和很多人一样，其实我在刚玩的那几年也受过点情伤。比如说，才结婚没多久，就卖号了，比如说，才结婚没多久，就从而追求我的闺蜜。那时候呢，其实也哭过，当时才开始玩游戏，还是一颗玻璃心。总觉得那就是天大的，了不起的大事，总觉得因为一个人而心痛，那就是不得了的事了吧。可是，无知的我到后来才知道了，什么叫爱。其实已经一把年纪，步入25岁之后了，已经过了恋爱的黄金时期。可这时候的我，才懵懵然的发现，原来以前高中时候的男朋友，大学时候的男朋友，游戏里以前的两个，都不算是真正的爱情。和他们分开的时候，不会感觉到如此艰难，肝肠寸断。不会无下限到极致了，居然还是能继续。
& && &对他的印象，当年只有四个字。第一第二个字是：大神。第三第四个字是：大叔。当然，那也都是他希望别人对他产生的印象。
& && &在我还是个小峨眉的时候，有一次他带我刷了昆仑大点。那时候觉得，嗯，如玉哥哥人真好。开着双，只刷了2个小时，经验格就跳了几跳。现在想起来，那已经是三四年前的事情。也许那就是我和他第一次的交集。没有像偶像剧里演的那样彼此一见钟情，而是，然后就忘记了。直到2011年的初夏。不知道怎么的，他刷副本的时候，总喜欢叫我，而我也很顺从的跟在他身边，为他加血。
& && &那时候的感觉，真的很美啊，哪怕是自欺欺人。他说：你等我一个月，一个月后，我就为你卸甲归田。他是打架的那种男生，说愿意为了我，以后就不打架了。每天只陪我刷副本，种种地。一个月呢，是他因为工作原因要去外地。于是我就乖乖的等他回来为我卸甲。那时候每天陪他在QQ上聊天，他很忙，每天只有半个小时，可以跟我说话，然后马上又要去忙。我们开始分享。分享一些音乐，一些游戏好玩的事，然后分享彼此每天的心情。如果我哪天不在，他就会满世界的找我，让他QQ上的游戏朋友，在游戏里刷喇叭找我，让他的游戏好友，加我QQ找我，反正就是非要找到我。当时觉得他，好麻烦啊，还没在一起呢就把我裹得紧紧的了。可是心里的甜蜜也满溢出来，无可隐藏。第一次，第一次如此被人需要。到如今的我，每每想到那一年的他，就会红了眼眶。那一年的他，那一年的那么爱着我的他。
& &&&然后终于等到了他回来的日子，我们一起坐在韩玉谷，像两只被放在一起，陌生尴尬的猫，彼此嗅着对方的气味。这是我和他作为”亲爱的“，刚刚开始相处的日子。
& &&&可是谁也没有想到，这时候，居然合区了。
& &&&合区，看似和我们没有什么大的关系，但是其实关系大了。作为打架的一员，他没有办法履行承诺，为我卸甲归田。因为，他的伙伴都在打，朋友都在打，每个人都在叫他出力，他没有办法拒绝。那时候，我第一次体会到失落。并不是因为他没有做到不打架，而是每次他被叫去打架，站在他身边那些漂亮的，发着光的大峨眉们，让我觉得，我并不适合站在他身边。我一直隐忍着这样的情绪，隐忍着他被一叫就走，隐忍着他在YY里，被那么多打架的女生都喊”亲爱的“。
& &&&于是那时候的我，就作出了一个破天荒大胆的决定：站在他的身边，陪他打。
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本帖最后由 纳兰云卿 于
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& &&&其实当时，还只是有好感，有感觉。还没到爱的地步。其实爱，是一点一点堆积起来的。从一件一件小事里。一旦缘起，便再无法阻止事态的发展，直至相爱，爱的越来越深刻。
& &&&之后的日子，似乎是为了和他更相配，我开始换装备，打石头，做附体，换宝宝。其实我是个小气的人，一直觉得为了游戏花很多钱，虚拟的根本不值得。在游戏里，我最喜欢做的事情就是，买衣服，染衣服，看风景，刷副本，和帮里人一起嘻嘻哈哈。而认识如玉之后，基本上是一下子，就改变了我玩游戏以来几年的标准。最讨厌打架的我，开始跟在一堆人的屁股后边，听他们在YY里高喊，集中谁谁谁，给谁谁谁顶血。VIP等级，也从2一下冲到了6。
& &&&还记得第一次，我们闹矛盾。原因是他并不同意，我退帮去他的帮，和他一起打架。那是第一次，他像孩子一般的给我脸色看。真怀念，那时候，我自己去刷个副本，他都在乎。他对我说：你是我的女人，我不想看见你被别人杀，心里不爽。而我对他说，这是我自己选择的，我想陪着你，我想站在你身边。然后他突然就在游戏里抱住了我。他第一次说：我爱你。
& &&&从那天之后，我和他之间，微妙的改变了。好像从以前的玩伴，彼此都动了一些特别的感情。我们还是一如既往的，每天给对方交付心事，分享音乐和趣事。可是什么也不做，只是拥抱在一起的时间，渐渐多了。那时候，还是旧洛阳。我们站在广场对面的那个屋顶上，拥抱在一起，看下面来来往往的人群。我告诉如玉，我现实生活中的苦恼，他像一个大哥哥一样的安慰我，告诉我应该怎样解决。我们经常去夜西湖，捉很多萤火虫，然后穿一对翠绿的雪羽，在角落里让绿色的萤火肆意绽放。我们还经常跑进星宿的那个瀑布里，坐在苏州的老码头，让人物依偎在一起，然后各自去午休。每天晚上他先睡觉，我后睡。我睡之前，会把晚上我的心情，我做的事，一大段一大段的写给他，然后等我起床的时候，就能收到他给我的十几条留言。每天都如此。写到这里，我发现自己在微笑，发自内心的笑。
& &&&经历过心有灵犀吗？你说出上句，他就说出下句，你们心里想的是同一个副本，想着去做同一件事。在看同一个节目，听同一首歌。甚至游戏运气一直很差的我，和他一起生我的最后一胎狐狸，居然生出了一黑一红。黑的取名为如玉，一直伴在我身边，红的取名如莲，伴着他。这些小事对于我，直到现在都弥足珍贵。那时候和他在一起的感觉，就像是前世就认识一样。我们强烈的感觉到，彼此被爱，被需要，不在一起的时候失魂落魄，在一起的时候就充满了活力。
& &&&直到有一天，我发觉自己真的开始依赖他。我开始觉得害怕，害怕这一切结束掉。
& &&&那一天他突然郑重的问我。他说，我因为工作关系，也许要出外地两年。你会等我吗？我想，我当时脑子里应该是一团乱的，因为当时想的什么，已经全然无法记忆出来。不过依着我的性子，我应该是说了一些嘴硬的话吧。可是我哭了。
& &&&两年。一来就两年。那是第一次，我因为他哭了。从未想过，这次哭，引领了后来我为他几百次的掉泪。
& &&&他见我伤心了，就说，你不要这样。也许我爱你吧。我不想离开你。
& & 后来他真的去了。去了一个鸟不拉屎的艰苦地方，重新买了一个笔记本解决了我们的分离之苦。就这样，两年的时间，白天他上班，中午和晚上的十一到十二点，会准时的出现在电脑前。而我，几乎是嫁给了手机和电脑。我们就像一对心理上的连体婴儿，各自在各自的世界忙碌。偶尔一人抬起手，需要摸到另一个人的手。摸到了，就放心的继续做自己的事。而如果一旦谁摸不到对方的手，就会焦躁不安，直到把对方找到。
& & 这便是相爱了吧。
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3. 真实的他，真实的我
& && &随着时间的过去，从夏天一直走过秋天，从秋天一直走到隆冬。我开始慢慢发现了一些事。
& && &请不要觉得惊讶，也不要对他有不好的看法。那一年，他只不过是个令人心疼的孩子。他给我的前三次照片，都是假的。阴错阳差被我拆穿后，他才承认是因为对自己的长相不自信。连他的年龄，也被他在他的实际年龄上夸大了五岁。这件事，是绝对的真真的打击了我，他居然比我小两岁。不知道他为何给自己塑造一个已婚大叔的形象，我甚至怀疑过，他不是那个号的本人。可是随时时间的推移，我确信了，那个人就是他。而我有幸认识了最真实的温如玉。他并不是对我的感情不真诚，只是习惯性的把自己保护的太周全。
& && &他在这方面像一个女孩，而我却像一个男生。
& && &然后他跟我视频了。其他他并不丑，只是感觉傻傻的，二二的，笑起来嘴巴歪歪的。那时候，我最喜欢的事情就是跟他视频。只要他回来后不是太累，没有喝醉，我就缠着他视频。他也并不帅，可是我就是喜欢看着他，喜欢逗他笑。我们在视频里一起笑，为一些莫名其妙的事情，就像两个傻子。
& && &11年的冬天，我们开始吵架。现在想想，似乎连什么事情都记不得，只是一些可笑的小事。无非是彼此的个性都不再遮掩，缺点都暴露无遗。那时候春节在家，他开始有一个月的时间不用工作，白天也可以陪我，晚上可以晚睡。那段时间，不知是我也暴露了，还是我改变了。我变得有些不可理喻。比如我一起床，看见他在群里和别人聊的不可开交，就会莫名其妙的生气。他QQ里加了其他游戏里的女生，我也会莫名其妙生气。一直打架，不陪我站在那里发呆，抱抱，我也会莫名其妙生气。不知道为什么，就多出来那么多那么多的情绪。明明是自己不对，知道自己不对，还觉得那么的委屈。
& && & 而他的脾气，也慢慢的暴露了出来。他脾气很火爆，动不动就会发火，骂几句脏话。对我一旦有不满，就会憋不住的表露出来。而他对我发火的时候，我明明知道他只是发泄情绪，却做不到不计较，不在乎。那断时间，我经常会被他气哭，然后哭的不吃饭，也不睡觉。但是最后他都会先道歉，哪怕游戏下掉了，也会跑上来，对我说，我上来看看，然后说十几个 爱我。我爱你。爱你。我很爱你。爱你。爱你。爱你。爱你。爱你.......
& && &虽然开始三天一大吵，两天一小吵，一哭二闹三上吊，但是令我骄傲的是，我们的感情从未被影响，反而越吵越深。每一次吵架，我们都更加一层的了解真实的对方。甚至后来他卖了纪念品一般的红狐狸，我们闹过一场后就罢了。
& && &那时候他经常被兄弟们笑话。说温如玉不是跟老婆抱在这里，就是都跟老婆抱在那里。我们每天穿同一款，同一色的衣服，用一样的脸型，用一样的发色，只刷同样的副本，多晚都等着一起刷。把喜欢的那句歌词拆成两半，一句放在我的心情里，一句放在他的心情里。直到最后，他为我改名。改了我起的名字。
& && & 然后我们一起归隐了，回到我以前的帮，不再打架。
& && & 如玉。如玉。如玉，你知道吗，我在后来这漫长的时间里，每个一个人的夜晚里，都会那么怀念当初的你。
& && & 你是否也怀念当时的我？
& && & 我们每次拥抱的时候，我都会动手截一张图。直到现在，电脑里几个G的拥抱截图。都是你，慢慢都是你。我从未改变过爱你。
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你们有没有这样一种经历和感受。你爱一个人，且不说是游戏里，还是现实中。 你就是爱他，无论他怎么伤害你，或者你怎么伤害他，你都清楚的知道，你爱他，也许此生只能去爱他，不论自己怎么做，都做不到不爱他。可是你不会去接近他，不会去表达。只会在没有人的地方，一遍一遍的折磨着自己。爱是本能，而相处是能力。爱是感性，而维持是理性。
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4. 我想拥有你
& && &知道如玉比我小两岁的时候，我着实是受了打击。可当时已经无法收回，感情已经交出去了。
& && &过了年的时候，我已经26岁高龄。而如玉才24岁。其实我的现实也有很多的问题，身边有一个可以结婚的对象，只是我不爱他，他也知道我不爱他。只是他有自己的圈子，有别的女伴，也不急于结婚，我也不想结婚。说是男朋友，可是也说不上的男朋友。我们相互之间，没有牵绊。不聊天，不谈心，彼此无法到达彼此的内心深处。可是我父母却喜欢他。
& && &一直认为，我这一生是会和那人一起过了的。直到遇见了如玉，体会到了什么叫牵绊，什么叫爱情，便再也不愿意回到没有爱情的生活轨道里面去。
& && &实在被父母说的烦了，我提起箱子就去了外地散心。在陌生的城市里，半夜用笔记本在网上和如玉聊天。如玉年纪轻轻，却身体不好。我找各种偏方和办法，希望他身体能好一些。我甚至开始让他别再喝醉，不要抽很多烟。我对如玉说，亲爱的，等我们老了，如果我们都只剩一个人，我愿意去照顾你。你一定要长寿。他说，其实不一定要等老了。如果十年之后，我们还都是一个人，我就要你和我一辈子在一起。
& &&&这都是年少的玩笑话罢了。只是我想不通，为什么要是十年。十年那么久，十年后我们已经不知道在哪里，会怎样。虽然我要表达的意思完全不是这样，但是这句话还是扎扎实实的让我伤了心。我开始发现，我爱他，爱到出现了占有欲，爱到了想和他实实在在的在一起。这个念头让我痛苦。我告诉他，我想去酒店外走走，也许是如玉感受到了我的情绪，他说，你等我两年，等我从这个破地方出来，我就去你的城市，重新找个工作，和你一起生活，让你做我的女人。
& &&&他说，我其实已经给我父母看过你的相片。我对父母说：这个女孩，每天晚上都陪着我说话。父母戏谑的说，这么漂亮怎么会看上你呢。
& &&&我的心里像炸开了锅。
& &&&做我的女人。这句话让我的脸一下红到了脖子根。也让我雀跃，想要流泪。我从来没有过这么大胆的想法，改变自己的生活。那时候是春节刚刚过完的春天，我一夜没睡。一大早站在外面去，被那还显得寒冷的春风吹着，觉得人生好像突然间有了意义，看到街上的人，每个人，我都想笑。那种心情无法形容，开心也不算，难过也不是。充满着对未知的担忧和恐惧，也满载着希望。要知道，我这个年纪，再想要折腾，那是非常难的事情。我甚至开始担心，等我四十岁的时候他才三十八岁，色衰爱弛，那可怎么办。我甚至开始想要学习做饭，以后讨好未来公公婆婆和小姨子。
& & 我是那么想要幸福，我是那么想要得到幸福。那时候的我，是如此的坚定，我终会得到幸福。
& & 而今天看来，我们的故事，就从这一刻开始发生了改变。
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5. 渐渐改变.
& &&&曾经就像今天这样，不眠不休，看完了几千页的聊天记录，试图找到我们为何会走到今天的答案。那些以前的相爱的字迹，像针一样字字扎入眼，刺痛的不得不流泪。总结出来，也就是他的性格，和我的脾气，加上每一个不适合的处理方式，和来自我单方面的不安全感和压力，让这份爱渐渐的腐败下去。
& &&&12年春节过去，他又回到了他的工作地。而我开始为了将来，在现实中忙碌起来。有一个月的时间，我几乎不上游戏，每天只是和他在QQ上聊天说话。也不会像以前那么频繁，因为已经没有那么多时间。
& &&&四月的一天，聊天聊着聊着，似乎为了证明他的魅力，他突然炫耀似的告诉我，有其他游戏上的女生，对他有意思。细问之下，才知道，他又加了一个女生，经常会聊天。那女生也直白的告诉过他，想和他在一起。就这样聊了半个月，他才告诉我。这件事让我勃然大怒，几乎觉得无法理解，无法原谅。不是没有人对我有想法，而我处理的方式是根本不会去理睬，何况就那样聊了半个月。这件事让我彻底的失去了对他的安全感。其实也没有多大的事情，只是聊天。可是我仍然不敢多想，现在想起来仍然像噩梦。他为了让我不生气，从来不会告诉我真话。总是觉得我想听到什么才说什么。而我要的就仅仅是真话而已。爱的越深，就越无法去理解去包容这样的事情。我当时反应的很厉害，觉得天都快塌了。我爱的人，怎么如此不在乎我的感受。后来终于觉得，也许他根本觉得没有什么，也许只是因为我爱的太重。太过在乎。
& &&&那一次我第一次拉黑了他的QQ。 他疯狂的给我发短信，打电话。我关机，他就拖我现实里的朋友疯狂的找我。然后告诉我，他错了，怎么惩罚他都可以，只是不要离开他。最后我们讲和。我说，再也，再也不要隐瞒我任何事。可从那次之后，我似乎随时都带了提防，什么都要多问两句。我能感觉到他的烦躁，可是我控制不住不问。而每次我觉得自己问的无理由，总要再问补一句，谁让你曾经有类似先例。这我真真是犯了大忌。可当时的我，却并不察觉。无论他怎么说我爱你，我爱你，我却无法做到真的相信。
& &&&渐渐毁掉我们感情的，还有另一件事。就是我们都无法很好的控制自己的脾气。
& &&&直至今日，不知道为什么，越和他在一起，我就变得越像他。我从小别人都说我文气，说话太过温柔。而仅仅和他相处了一年不到的时候，我就开始学会了骂人。从滚，变成了滚你妈的。其实我也不知道这样不对，不好。可是每次他开始说脏话的时候，我就听到了心里去。在情绪开始爆发的时候，我也开始会骂脏话。从靠，到擦，再到操。天哪，我是如此的像他。和他一样介意谁先刷了副本，和他一样敏感，对方情绪一有不对，一个呵呵都听的出来，和他一样控制不住自己的情绪，和他一样生气的时候，会说伤人的话，会说极端的、收不回来的话。.......天哪，我就是他。
& &&&而他也越来越像我，学会了诡辩，思维敏捷，会专门挑对方最薄弱的地方下手。有时候似吵没吵的，噎的我一句话也说不出来，像我不相信他一样的不相信我，气得我实在忍不住，随手砸了身边的东西。
& &&&只是在心里，他已经是我的。所以我错了，错在对待他的方式改变了。我应该像初见一样对待他，可是我做不到。
& &&&谁又做的到。
& &&&我用一条叫做爱的绳子，勒住了我爱的人。
& &&&可是每次想到未来，我们又会柔软下来。有时候吵到天雷地火，遍地生烟，吵到我吼我哭，一旦说一句，我还是爱你，两个人就会平静下来抱在一起。我真的爱他，我想以后，不会再和任何一个男人，有如此这般的纠缠。
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& && & 转眼到了盛夏，2012年的盛夏。虽然经常还是会吵架，然后升级到口不择言的相互攻击，但是感情还是很好的。翻翻那时候的截图，每天还是有拥抱。还是顶着对方的名字，穿着同样的衣服，在每一个场景，带着相同的宝宝拥抱在一起。
& && & 如果说多了些什么，那就是多了一些对于未来的规划。我们都坚信，我们以后是可以结婚的。他经常会说，宝宝，等我这边的工作完成了，我能拿到一笔钱。那笔钱可以帮助我们共筑爱巢。我会在一旁帮他想，到时候我们可以开个什么样的小店，什么样的小店可以赚钱，你的爸爸妈妈是否会同意，到时候要来回飞吗。总在我问的深入的时候，他就会告诉我一句话，交给我，相信我。虽然我自己肚子里还是百转千回，但是还是尽力的克制自己不去多问。只是开始管他在游戏里花钱。
& && &他每次说，老婆，要想把打7级石头，起码把6级打满，我会立马翻脸：你知道现在的物价多贵吗，你知道现在的房价多贵吗，你知道现在的幼儿园多贵吗？你现在一人吃饱全家不饿，但是你必须要开始学会攒钱啊。
& && &如玉一定会觉得我很烦吧。我是强加了他这些。可是作为我，好像站在我的角色里，不得不去为了以后考虑，精打细算。
& && &终于，在七月，我们相见了。有一天就是觉得，好像突然要失去他了，在我们原本约定见面之前的一个多月，我突然踏上东去的火车，去见了他。这是我此生，做的最不矜持的一件事。我的家庭古板，父母都注重女孩子的教养和言行，我从未做过如此大胆的事情。因为事出突然，也让如玉措手不及。
& && &这个过程，是我觉得最最珍贵的几天。也许到老，都是我最宝贵的记忆。和一个自己爱的，也爱自己的人在一起。
& &&&我永远永远都记得那一天，7月最后的几天。那天的太阳很大，很刺眼很强烈，快到的时候我坐在火车卧铺的车窗边，看着窗外绿的醉人的田野，心里想着我的爱人离我越来越近。还清晰的记得那天，我穿的宽大的黑色短袖t恤，露出下面点点花纹的蓝色裙边。鞋子上有璀璨的珠串，在太阳的照射下，折射的车厢里明晃晃的惹眼，光辉夺目。阳光照射在我黑色的齐眉长发上，而我笑着，那时候的我，一定充满了光彩。有两个小伙子走过来跟我搭讪，要我的电话号码。我笑着说，我有老公的哦，已经在车站等着接我了。
& &&&下车后，我戴着一副大墨镜，出现在了火车站门口的麦当劳门前。因为手机已经没电了，突然觉得不知所措。就在这时，有人从背后拍我的肩膀。我吓的身体本能的往后一缩，转过头，我一眼就认出了我的温如玉。还没有看清楚，他就扭过头去，原来，他根本不敢直视我。
& && &他帮我拎着箱子，只打了个招呼，一句多的话都没有。我们默契的好似已经见过千百次。他拖着我的箱子走在左边，我空着手走在他的右边。因为我戴着几乎遮住半张脸的黑墨镜，所以可以放肆的偷看他。阳光从他的侧面照射过来，他埋头走路，睫毛的尾端，被映的微微泛黄。他比我想象的还要高。即使我已经有快一米7的个子，他仍然比我还要大半个头。然后他眼睛看着别处对我说：你好高啊。
& &&&而他不知道，在正午的阳光直射下，看似苍白的我，脸上的颜色已五彩斑斓。然后我诺诺的说了句：你也好高...
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7. 日光琉域
& && & 我住进了他为我准备的房间里。他说，等太阳下山了，我们去吃饭。
& && & 那个城市的太阳，真是太毒烈了。只是上车之前那段路，就让我黑了一层。整个城市像一个蒸笼般，把人蒸的大汗淋漓透不过气。一到酒店的房间，我就迫不及待的冲进浴室洗澡，然后穿戴整齐，贴着一张白面膜走出来。现在想起来这个举动真的好傻，贴面膜的动机只是能替代那副超大的黑墨镜，能掩盖我的羞涩和尴尬。可后来，我发现他并不比我轻松。他居然是打开了随身带的笔记本，放在小桌上，默默的开始打游戏。
& && &&&这时候的我们，就像当时第一次在寒玉谷，感觉手脚都无处可放。我默默的用酒店的杯子拿开水烫过后，冲了两杯自己带来的咖啡，一杯递给他，一杯被我端起，一只眼睛看电视里播放的新倚天屠龙记，一只眼睛看着他用鼠标点着洛阳的地面漫无目的的跑。
& && &我叫他，如玉。我们终于见面了。
& && &他用粗粗是声音闷答到，嗯。
& && &我说，你看着我呀。
& && &他急忙看我一眼，然后答，看了呀。就在他看我的那一刹那，我才发现我并没有自己想象中的那么有底气。我也下意识的躲开他的眼睛。
& && &我开始发现，他比我想象中更像一个大男孩。这样两个小时，我们才终于仔细的注视了对方的脸。
& && &不知是不是情人眼里出西施，我觉得他长的真好看。面如冠玉，细长的眼睛。眼下有两道卧蚕，让人喜欢。
& && &开始有夕阳照进玻璃窗，他带我去吃饭。我们走在人群中，不敢牵手。对坐在餐厅的落地玻璃前，我给自己拍了一张照片。我对自己说，如莲，记住你现在的笑。然后我们去看电影，像两个平常的情侣，看到惊险的地方，会自热而然的紧抓他的手臂。然后他送我回酒店，给我送来一些洗具，然后被家人急匆匆的叫了回去。凌晨时分，我用手机和他聊天，他说，如莲，我爱你，我想永远和你在一起。
& && & 第二天早上，我还没有起床，就听见他在外面敲门的声音。
& && & 第二天，他吻了我。
& && & 如玉露在衣服外面的地方，都在发红。而我也是。我能感觉到他极力的克制着自己。他用力拥抱着我，像是要捏碎我。我突然就抱着他哭了。不是悲伤，也不是开心。就是有一股情绪突然的冲出来，这个拥抱诉说着我们在茫茫人海中认识，有多面艰难，然后又走过几千里，才能真正触摸到对方的温度，多委屈，多不容易。
& && & 短短的几天里，我们就像两个大龄的青少年，笨拙的约着会。他拉着我的手，走在繁华的闹市中，去百年老店，去路边摊，去超市... 他帮我提袋子，洗衣服，我帮他剪指甲，缝扣子，就好像两个新婚的小夫妻，对望的眼神里，都能溢出蜜来。晚上依偎在一起用电脑看鬼片，边看边大口大口的吃零食，看完就关了灯聊天，聊未来，聊梦想。依稀记得他说了哪句不合适的话气到了我，让我一下就打开了他的手。然后静默片刻后，我居然看见在月光下，有晶莹的东西流出他的眼睛。他哭了，他居然哭了。我的心一下就碎软成了一团浆糊，马上又是道歉又是哄骗。这一刻，我突然发现，他是真的爱我。他看似很粗鲁。他对除了我之外的每一个人，说话都很大声，很不客气。可是转头对我说话的时候，就会很小声，很温柔。只是吵闹，他竟会为我而哭。
& && &他转过来吻住我。我知道他爱我，他真的爱我。
& && &我像安慰孩子般的安慰他，直到后来我们都睡着。 直到再次醒来，看见他的那张侧脸，睫毛在晨光中微微抖动，不自觉的像要去亲吻他的眼睛。这个画面在我的记忆里生了根，直到现在，我闭上眼睛看见那一幕。
& && &第四天早上，我就踏上返程。终于到了分别的时候。 他送我去车站，一起吃了一碗煲仔饭。看他吃的狼吞虎咽的样子，我告诉自己，我一辈子都记得住。他皱着眉头，在烈日下，右边的额角留下一滴汗。走进候车室的时候，我回望他。他向我打着手势，我却看不清他在说什么。转过头，泪已滂沱。我就不顾别人的目光，满脸泪水抽抽搭搭的拖着箱子，排队登上火车。坐在自己的卧铺里的时候，我还在哭，全然不顾旁人的目光。其实旁人也并不吃惊。这种哭着上火车的女孩，难道会少吗。
& && &后来他告诉我，他也哭了。我是相信的。他在我上车前信誓旦旦的告诉我，这不会是我们最后一次见面，他发誓。我当时也是相信的。只是没想到，这一面，竟真的会变成我们的最后一面。只是没有想到，我们如此的爱，如此的纠葛，终于有完结的一天。
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8，四月之约
& & 我们就这样吵吵闹闹恩恩爱爱的走到了12年的春节。就像以前一样为各种小事争吵。比如，我晚上出去玩了，说的话少了啦，比如他的QQ里有不认识的人给他么么的表情啦，这些小事都可以让我们吵个半日。最常见最经典的模式就是。我质问，他解释，我不听，他突然开始发火，然后我更火，居然敢吼我，然后就相互攻击对方的缺点，辩证论证的来证明自己的对的，对方是错的，直到最后一个人哭了，或者严重到拉黑了QQ，然后才会消停几天。然后就是铺天盖地追来的道歉，保证，然后就是和好。
& & 这个游戏我们周而复始，乐此不疲。只是我没有发现，他对我的紧张程度越来越少了，不再追的那么紧了。
& & 春节的时候，又值他可以休息一个多月。他每天做的最多的事情，就是沉迷在游戏里。我开始对他有所不满，经常会追问他，催问他，我们的现实，你有没有努力，努力了多少。我因为家庭里那些复杂的关系，父母不可能跟着我去他的城市了。所以我才会把希望放在他身上。每次他都很不耐烦，他不耐烦后，我就觉得更没有安全感。于是就吵，那个春节，几乎是吵过来的。
& &&&他总没有对于未来的实际作为，这让我非常抓狂。其实也不怪他，不是吗。如玉只有二十五岁，三十结婚也不晚。可过了年我已经二十七岁高龄。我还想要在三十岁之前抱上自己的孩子，还需要编造一个别的认识方式，来给父母做个交代。还要有一份可以维持生计的工作或者生意，这些每一个细节，不都需要一一去努力，去落实吗。二十七岁，这是什么概念。身边的朋友，同学的孩子已经会走路了，可我却什么也没有。最后到什么程度，父母总是打电话来问我，和男朋友处的好吗，什么时候能安稳下来生孩子呢。我每次都说了，我们没有在一起了，我想去寻找此生的真爱。我妈妈语重心长的跟我说，孩子，那不是谁都可以遇得到的。大多数人，一辈子也遇不到你说的那种爱情。我真的很想跟我父母说，我遇到了！我遇到了！只是我们认识的方式，有点不那么常规，他也没那么近。我父母晚育，三四十岁才生的我，只是我一个独生女儿，年纪又差的太多，所以绝对不会认同我。
& & 到后来，看着他往游戏充钱，看着他不断的换着发型发色，我都会发火。我终于是把他逼急了。他说，你能不能不要一天到晚都是说现实现实现实，我说了，相信我！现在公司生意不好，我也没有办法！
& & 我说，我只等你到明年四月，我们在一起两年整。如果四月，你还不能拿出一个具体的方案来...
& & 我就滚。他说
& & 对，你就滚。我说。
& & 他没有告诉我，他们公司因为遇到革新大潮，已经无望拿到那笔钱。这是我后来才知道的。可是没有钱，难道就不可以过来和我一起生活吗？我们一起，找个工作，哪怕辛苦，起码我们每天都能见到，你能拥有我，我能拥有你。难道不可以吗。我不在乎，我根本就不在乎你是什么职位，有没有房子，有没有存款。我会拿出我有的一切，然后我们两从头开始。我们快快的生个孩子，为什么不好？
& & 如玉，我只想要你。别人我都不想要！ 我只想和你在一起生活。不管贫穷，富有，还是疾病。我都爱你。
& & 想起我刚刚从他的城市回来的那几天，他也算是向我求过一次婚的。
& & 他说，火如莲，我愿照顾你一生一世。你嫁给我好吗？到时候在一起，我会带着你去你家里，郑重点，跪在你父母面前说清楚一切。我们很相爱，希望能成全我们。如果你的父母一直不同意，我会坚持10天 一直去表现我的诚心。如果 10天 你的父母意见还是很坚决，我会带着你走。留下一封信告诉你父母，我们去别的地方生活，不用担心， 去等待时间去化解。
& & 若不是从几千页聊天记录中看到这句话，我也不会心里如此难过。
& & 我妈妈忘记说后半句。你要的感情，不是谁都能遇到的。后半句是，就算遇见了，也不一定是留得住的。
& & 13年的四月，就这么忙不迭的来了。
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9.&&初次放弃
& &&&正如预告的那般。13年的四月来了。再又一次的争吵中，我问如玉。四月到了，你许我的未来在哪里？
& &&&他说了一句让我差点疯掉的话。 他说：分手吧，就当我对不起你。
& &&&这句话在当时，一棒击碎了我。这是我生气提过无数次分手，N次拉黑后，N次删好友后，N次离婚又复婚后，他第一次对我说，分手。我浑浑噩噩的，已经不记得当时我说了些什么。心里只有一个念头，就是想死。当然，我不会去死的，因为我也不是为自己而活。
& &&&我不大不小的病了一场，在床上躺了4天，甚至开始厌食。我跟朋友开玩笑说，这是要瘦的节奏啊。无论他后来跟我如何解释，说是因为吵架生气说的气话，我也无法去相信。我只记得，给那个我父母认可的男人打了电话，把他叫到我身边照顾我。那时候我在发高烧，见到他，说着我要吃的药名，我就开始流泪。然后流啊流啊，就开始大哭。嚎啕大哭。我抱着他，似乎想把一切委屈都发泄出来一般，撕心裂肺的痛哭着。他也不说话，就任我抱着，用手掌抚摸的我背，然后给我拧毛巾敷额头。
& &&&差异多么的大。11年的春天，我觉得春风如沐，12年的春天，就觉得伤寒刺骨。那人给我买药，我看药牌子不对，就把药丢的一地都是。然后他说了我几句，还是继续出去给我买药。我就那样哭，一直一直哭，哭到睡着，梦里都流着泪。醒来后照镜子，眼周干干白白的一大片。其实在心里，我也会觉得十分内疚。我爱着一个人，却需要另一个人来照顾我。如玉，你可知道，你给过我的笑容，和给过我的泪水一样多。你在伤害着我的时候，另一个人在照顾我。
& &&&一个星期没有上游戏了。一个星期后，一个朋友以为我们只是平常的闹闹别扭，就开玩笑的告诉我如玉在群上调戏一个姑娘。我的心一下就坠入了冰窟，脑子一下翁的一声。还强作镇定，问朋友，他说什么了。看到内容后，其实那也不算是什么调戏。只是我惊讶于，为什么我像死了一次一般，而他却又这么快就可以重新开始了。 还有一点让我心痛。那就是那个姑娘，和他在同一个城。
& &&&然后我问如玉，为什么可以这样。然后他又再一次差点让我疯了。
& &&&他说。我就是调戏了，怎么了？你都要走了，还妨碍老子办事，该走的人是你，知道么？
& &&&我的心上终于勇气一种愤怒，撕心裂肺，毒入五脏。我第一次想要报复。我不知道自己骂了什么，把我能想到的最恶毒的话，全部都骂出去。然后我强稳情绪， 上了游戏，然后组他去离婚。他说，你要离，是你的事，不要拉上我。于是我只犹豫了一秒就点了强制。那四个粉红色的技能，一下子就空了。他的名字，也变绿了。然后我对他说，我是为了你好。既然我不能再等你，那我也就不再干预你。我们离婚吧。从此你放了我，我也放了你。以后你有你的海阔天空，你追谁，或者跟谁在一起，我都不想知道。说完，我删除了那个相伴两年的名字。 温如玉。
& &&&静静下了游戏。我没有哭，而是缩在了床脚上。那夜，我想了各种报复他的可能性，最终百转千回，不甘心就这么离开。为什么是我离开，为什么不是他？他忘记我的速度为何如此的快。那是不是我真的走了，我消失了，他就会真的忘了我。我不甘心，我不能走！我就是要杵在这里，让他看着碍眼。曾经那么的说爱我，不能就这样结束....温如玉，我火如莲要和你纠缠到底。
& &&&于是开始每一天都上线，以前不怎么刷副本的，现在每天和不同的人刷副本，结交新朋友，带徒弟。其实我也觉得很累，可是我就是走不开，不想走。最后还是在日记里写道：
& && && && && &其实，我不想去打搅你的游戏生活，其实我应该默默的走。
& && && && && &你不知道我有多么想消失。
& && && && && &我真的很想 很想永远的消失。
& && && && && &不加你的QQ 不加你的微信，是我不想看见你写的任何心情，我不想看见你写的任何话，以后。
& && && && && &哪怕再遥远的以后，我已经生儿育女，可是如果我还爱你，我就做不到。
& && && && && &我年纪大了，承受不了那种创伤。就像朋友告诉我的那一刹那，我那种头皮都发凉的感觉。
& && && && && &可我也做不到彻底离开，因为我还存在着，还难过着，我还在呢。
& && && && && &就像我经常说的，或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见。
& && && && && &既然我已经清楚的从你嘴里知道，没有未来了，那就让我们永远就不要相见。
& && && && && &我现在的行为，是让伤疤不结痂，一直好不了。
& && && && && &可是我就是还不想走。
& && && && && &等我玩累了，玩够了，我就走。
& && && && && &然后永远不回来。
& && && && && &因为，爱最无情。
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10. 或者让我一生都拥有着你，或者我们永远都不要相见
& & 五月已至，六月未央。就在我决定和如玉抵死纠缠的时候，他的认错也紧跟着来了。
& & 我上线的时间并不算规律，那段时间现实里其实也很忙。而我一上线，几分钟内，就会看见如玉发来的临时信息。他说，好友加回来吧老婆，我就这样每天都点着你的名字，一直看一直看，累啊。
& & 刚开始我并不理睬他，每天给自己安排了很多事情。游戏里，一上线不耽误一分钟，看见任何组叫人我都会去申请。我这个119的峨眉，哪怕看见有喊90四绝的，也会毫不犹豫点进去。现实中，我每天下午去练瑜伽，练芭蕾基本功，在外头吃了饭，很晚才会回来。而只有晚上十点后，才是最难过的时候。那时候他快要下了，一个人站在洛阳，或者哪里。我就会克制不住自己去一遍一遍的点开他的位置，看他的头像，知道那头像变黑，位置离线。 我甚至离开家，拎起箱子，去了外地同学那里散心。去程的火车上，同样的卧铺，同样灿烂的阳光，同样炎热灿烂的夏天。我还记得去年那时候我的样子，黑色齐眉长发，泛着光的珠串鞋子。那时候我的我，连我自己都觉得漂亮。只因为我充满着生命力，充满着希望和神采。可如今的我，苍白，没有笑容，只有心里无尽的哀伤。闭上眼睛，就看得到初见的那一刹那，我飞扬起的发丝，他高高的身影背着光，温暖厚实的手掌接过我的行李。闭上眼睛，就看得到他熟睡的侧脸，像个孩子，睫毛在晨光中微微泛黄。
& & 顿时，我心里被利器划出撕裂的伤口。尖锐的疼痛。紧紧咬着下唇，不让自己啜泣的声音传进不相干的人耳里。
& & 我们的关系算什么。网恋吗？还是异地恋吗。
& & 也就是在那时候，那次高烧之后，我和那人的关系也开始悄悄改变。就叫他安先生吧。他并不姓安，只是我在想到他的时候，会感到安心和安全。和安先生相识数年，从未交心。可是那次在我抱着他哭的像是要断了气之后，我和安先生情谊似乎质变了。他从一个可有可无的人，慢慢的变成了我心里的最后一根稻草。这件事，我并未跟如玉说。虽然，如玉知道安先生。如玉知道我身边所有的朋友。
& & 渐渐的， 我开始接受了如玉的道歉。
& & 只因那天他对我吼：是我想要放开你吗，是我不想跟你在一起吗？谁不想跟你在一起，谁会不想跟你在一起！
& & 他说，他知道那些话定会伤足了我，可就是想要气我。四月之约是我定的，也是我逼他定的。可他没有任何办法。他现在能做的，最多只有过来看看我，却没有办法到我的城市重新开始，这又有什么意义呢。现在的他没有条件，时机也不成熟。家人占了一部分的原因。我真的很想问，当时你爸妈不是说会喜欢我的吗，当时你爸爸不是说一定支持你的吗。可是我没有问出来，我问不出来。如玉，你为何不承认，你和我一直争吵，真的是会累的吧。从刻骨深爱，到慢慢的把这份爱折腾的失去了能量了吧。可是知道你还爱着我，我便没有办法再离开你。
& & 就当我心里慢慢想开这件事的时候，就当我下定决心再给他一些时间的时候。
& & 我终于知道了，他口中所说的“家人占了一部分原因”，到底是什么意思。
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11. 一开始我只相信伟大的是感情，最后我无力的看清强悍的是命运.
& &&&犹记得那天，已经马上到9月。那段时间他很反常，经常问我，想要什么，他都给我买。在我没有需要的情况下，他一个连一个礼物的送我东西。送给我小号一只九转的紫蝴蝶，送我一生一世的花束，还送给我当时刚刚出的二级配饰。我一直以为他是想要稳定住我的脾气，改善我们的关系，我也试着改变自己，温柔以待。
& &&&可是那天他非常郑重的问我：如莲，你希望我每天陪你的时间多点吗？如实回答。
& &&&虽然话是这样问的，但是我心里却隐隐觉得不安。我怯怯的问他，你是要决定什么大事吗？
& &&&他说，其实，一个礼拜前就已经闹翻天了。 我爸，要送我出国三年。我反抗过了，可是我爸说如果我敢违反他的意思，就不再认我这个儿子。...我爸爸说他再最后限制我三年，三年后我想干什么就干什么....我很痛苦，可是我时间会变多，我每天下午和晚上有整个的时间来陪你，我可以陪你视频了，也可以随便上YY了，随便什么时候都可以...其实我今天晚上出去，是吃送别饭，我家亲戚都来了，我哭了，我舍不得他们，我也舍不得你....
& &&&他说，就差3年。我自私，但是我自己心里清楚 3年结束了我可以娶你，但是你不可以，你绝对不可以，我不能再让你等我三年，所以我每天都很痛苦...你表面上看我开心，每天和你副本，其实我心里有这样的事情已经很久了，你知道吗？我做梦都梦见你离开了我，而不是我离开了你..... 想起以前你脾气再坏，对我再说再骂，但是突然有天你不在了我心里很痛苦，在梦里我都很痛苦的不行了，早上起来的时候我一个人眼睛睁着，发现这是假的的时候我流泪了...
& &&&我的头，嗡嗡作响。
& &&&我的头，轰鸣不止。
& &&&过了许久之后，我才说出一句话。
& &&&我说，我们今生的缘分，到这一刻，终于要尽了。&&早知道，我每天，就对你好一点....
& &&&之后，似乎有哀求，似乎有争吵， 我却已经什么都听不到了。我就坐在那里，想着他要出国了。想着他会在一个全新的地方重新开始，而我会被关在一个叫做爱他的黑屋子里，渐渐腐烂。眼泪已经不被在乎，只是泪眼里我看不清他打了什么字，再也看不清。我心里只有一个念头，我的幸福，没有了。我的幸福，没有了。我的幸福，没了，没了，没有了。
& &&&纵使你有再多时间陪我，可是我和你已经不可能了，三年，两年之后又三年。我拿什么去等，拿我的青春，拿我亲人的幸福做代价吗？让我等你到三十岁，然后你再告诉我一句，对不起，又出变故吗？我们的爱，还能经受的起三年的折磨吗。为什么，为什么， 温如玉，我和你纠缠了那么久，你却要出国了，我和你纠缠了这么久，你却要出国了！
& &&&我开始发疯般的嘶吼。你凭什么，你凭什么这样对我，你当我是什么，我算什么？你当我是你的陪聊吗？在你最独孤寂寞的两年，在你在那个鸟不拉屎清苦地方的两年，我每天都陪着你，说话，逗你笑，给你挂机刷经验，你要的不就是这样吗？现在又出国三年，还要我隔着整个网络整个大海陪着你，你有在乎过我的感情吗？这是我要是吗？这对我还有任何，任何意义吗？你欠我的，你一辈子都欠我的，你欠我一个未来，你欠我一辈子的幸福！
& &&&任凭他哀求着不要离开我，任凭他还在自言自语着，说我愿意看着你嫁给别人生了孩子，我愿意为你一生不娶。我愿意看着你的孩子一点一点的长大......我却不愿意。我不愿意。我再一次删了他的QQ，删了他的好友，能删的，能停的，我都停了。他不死心的追着发给我QQ邮件，叫我再给他一次机会，不要这样对他。我不理，他就反怒，指责我不负责任，连现实都不敢接受，不敢处理。可是我又能处理什么，我的世界已经在那一刻就已经倾覆分崩离析，我的希望和爱情就在那一刹那就灰飞烟灭。这是我才发觉，原来如玉就是我的精神支柱。两年的时间啊，两年的时候每天把所有的心事说给同一个人听，两年的时候笑了百次哭了百次纠缠了百次，遇见爱的人，然后希望他能承载起自己后半生的幸福，然后就这样没有了。
& &&&突然想起一句歌词，在肆无忌惮的讽刺着我的命运。算命的说我官星不显，无法获得满意甜美的姻缘。我还一直不相信。可我现在信了，我信了。
& &&&一开始我只相信，伟大的是感情
& &&&最后我无力的看清，强悍的是命运
& &&&即使是到今天，我在写这些的时候，仍是不止一次的，就像吃了大口芥末般，五官扭曲在一起，憋出两行热泪，然后擦干了，继续淡漠的写下去。
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12. 再也无力抵御心魔
& &&&原来这还不是我的下限。我以为我必须放弃了，可是我还在继续爱着他。
& &&&原来这还不能使我完全绝望，我头一次发现自己如此有韧性，如此长情。 只是我变的暴躁，非常易怒。
& &&&我捱过了他上飞机的那一天，我挨过了他到了那边之后，没有网络也没有手机卡的几天，直到他完全安顿下来，通了网络。我就这样每天把手机放在眼前，不停的看着QQ邮箱那个图标上，是否又多了一个1。就是那时候，我恨极了所有的广告，任何一个广告出现的1都能搅乱我的心绪，给我一场空的欢喜。最后我还是加上了他的QQ。
& &&&他在那边很好。只是前几天会觉得陌生，有疏离感，后面就融入的很好了。他以前对自己很没有自信，几乎从不照相，给我的照片也都是假的。可是在这里，他好像慢慢的喜欢上了自拍这种事。他会拍他身边的朋友，和老外合影，然后放在他的空间里，最后居然还染了头发。最让我崩溃的是，那些同是出国的女孩，居然各个都长的漂亮。
& &&&我本觉得，就算现实不能在一起了，每天在网络上我陪着他，他陪着我，我也可以认了。可如玉并没有像他所承诺的那样，每天下午和晚上都陪着我。
& &&&如玉每天回家后，跟我打一声招呼，说我回来了，然后就说要去午休。午休起来后，跟我再打声招呼，说他要去吃饭了。这一吃饭，就会经常吃到他们那里的晚上十点。然后他跟我打个招呼，说他该睡觉了，明天早上还要早起。即使下午他不出去，不午休的时候，他也没有再多的话可跟我说。每一次问他，你在干嘛，你在干嘛，得到的答案只是，我在看电影，我在打小游戏。而这期间，游戏只是挂着，不是在挂经验，就是在洛阳呆站一整天。我们的交谈变成了客套。每天几句话。我起来了，我回来了，我午休了，我去吃饭了，我准备睡觉了。若再加上几句，那便是你几点起来的，你吃饭了吗。再无其他。
& &&&在我突然就意识到，他的生活里，已经再也没有我存在的空间了。他的改变，细心的我一点一点的都在体察，尽管他不承认。
& &&&还有时候，他会告诉我，他和一群朋友出去玩，有时候会发给我合影。有一次我看见一张合影里，照片里有几个日本女孩，长的都挺漂亮。他把V字剪刀手，举在一个女孩的头顶。我突然就发作了，我不可理喻的大叫，你这是什么意思，你把这样的照片给我看，有意思吗？你在乎过我的感受吗？他很无辜的说，你误会我了，如果有什么，我还会把照片给你看吗？她们哪有你漂亮，而且只是一起合影，那是我朋友的朋友，我们语言不通啊。
& &&&这件事后，我变得非常敏感。他说，老婆，今天我吃饭的时候要去喝酒。我就会问，和谁啊，有女的吗？若他中午没有按时的回到家，我就会胡思乱想。直到他下午四点才发给我消息，我就会问为什么四点才告诉我，任凭他说什么手机没电或者没有网络，我都不信。就算后面有人赞了他的心情，只要是女人，我都想要问个清楚，那是谁。后来我越发脾气暴躁，不可理喻。那段时间我在挂大鲲，只要有他的仇家杀了我，我就会逼着他去给我报仇。可偏偏那时候，游戏已经不再是他唯一的娱乐。他会淡然的说，你在那里被杀很正常。可是明明以前，他都会主动问我，有没有被谁欺负，谁杀了你，老公我一定千百倍的杀回来。
& &&&我开始越来越觉得悲伤，越来越愤怒，越害怕。他也越来越不耐烦，我们几句话说不好就会吵起来。我埋怨他变了，他说我天天都在找他麻烦。我再次消失，他也不会再那样急切的寻找我。我的心，从那时候，开始真正的，一点一点的死掉了。
& &&&我承认，是我心魔作祟。因为他在一个光怪陆离的新世界里，而我被抛弃了。被抛弃在了旧世界里。以前的他，羞涩，不擅言语。以前的他只要我一个人，我是他的全部，而游戏是他唯一的娱乐。我是他所有的心事和朋友。他配了新眼镜，或者听了新笑话，都会第一时间来告诉我，而我也习惯了这一切。现在的他，拥有一群新的朋友，拥有一整个新的世界，已经没有精力可给游戏，可给我。我好想他，我好想念那时候的他，那么在乎我，那么爱我的他。而现在这个男人，照片里染着头发，眼神自信，微笑的坦然，居然还他么的学会了实用美图秀秀，再也不是那个二二的，憨憨的，照相的时候嘴巴都不会放松的我的他。我不再是他生活的全部，我甚至不求我是他生活的全部，可是他连在乎，也再也给不了我。
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& & 转眼就从13年的九月到了十月。
& & 也是从这时起，我开始依赖安先生。如玉出国后，我塌了一地的精神支柱，被安先生帮我慢慢重建了起来。安先生不会给我强烈的爱恨，可犯贱的我，也是我无法爱上他的原因。可是有一点。很多天和安先生不在一起，我也不会觉得心慌，看见安先生和别的女人搂着拍的合影，我也不会觉得心酸。那种感觉真是太好了，不用害怕，觉得轻松快乐。如玉出国之后，我就已经知道我们之间不再可能。可我已经28岁了，来自家里的压力一天比一天重。我承认，我突然很想生孩子。我疯狂的想要一个孩子，然后结束属于我自己这无知无畏的人生。人生七苦，生老病死，怨憎悔，爱别离，求不得。我好像纷纷中箭。
& & 虽是如此，如玉却偏偏喜欢多说一句，如莲，你要记住，我只能爱你。你要记住，我永远都会爱你。
& & 回想他刚出国那阵子，那夜他们喝酒狂欢后，他在异国凌晨的街道上，用QQ语音对我狂喊，如莲，我爱你！ 如莲，我爱你啊！ 如莲，我想和你在一起！我想一辈子和你在一起！ 喊的酣畅淋漓，撕心裂肺。那时候的我，虽然嘴上抱怨他吵到别人，心里却觉得饱满知足。如若知道那些语音也可以当做纪念，我一定会把那几句话存起来。
& & 我跟如玉说，我要和安先生在一起了。我已经没有时间可再等你，我已经没有青春可再交给你。如玉说，没事，我也会一直爱你。也许以后我会出现在你身边，可是你不会知道。我只会就那样默默看着你。
& & 何必呢。那样，凭白让我们都不幸福。可是他的话，我还是记下了，我还是相信了。就像两年前那样义无反顾。我相信着，如玉会一辈子爱着我。即使不能在一起，可我也想把他的爱带着走，来温暖以后每一个难过的夜晚。
& & 而其实他并不能。当有一天他看见了安先生在镜子里帮我照相的投影，表现出情绪。我试图问他：如果你以后在我的空间里看见我抱着孩子的照片，或者看见了我一家三口的合影，你会如何。
& & 苏芩说过，真正的爱，是给予彼此一些特别的东西。不是谁都有能力给予你最好的一切，但至少可以用一些与众不同的东西，证明在彼此心里的价值。如此就深刻理解了那句话：“如果你给我的和给别人的一样，那我也就不要了&。而我却问出如此白痴的话语，自讨苦吃，自取灭亡。
& & 从那之后，如玉对我的态度彻底的冷淡下来。即使是掩盖也掩盖不住。他厌烦了我管他，我也拒绝他再管我。 我不再告诉他我的心事，不再告诉他我的真实想法。从刚开始绝做不到冷战的我们，到一冷战就几天到数天。我和他的关系，渐渐在逼近我的极限。我感觉我再也从他身上找不到我想要的东西了。我开始觉得，我们真的要结束了。
& & 终于大吵了起来。 我埋怨他没有按许诺我的每天下午晚上都尽力陪我，没有视频过也没有YY过，埋怨他骗了我欠我一个未来，他埋怨我总是找他的麻烦，埋怨我都要过自己的人生了还要管他，说我自私。我骂了脏话，他却开始嫌弃我没有素质。素质，他开始嫌我没有素质。我从一个从不会说脏话的人，变得易怒骂人，难道不是因为遇到了你吗，难道不是你教我的吗？现在出国了，开始觉得我没有素质。
& & 他终于说出了一句把我打到灰飞烟灭的话------我也说白了，你又不是我身边的女人。
& & 我又不是你身边的女人。这句话从内到外的把我毁的飞灰湮灭。我又一次哭了了，就好像眼泪不要钱，就好像我一生的眼泪，都为了这一个温如玉而流尽了。我好像穷极一生都想成为你身边的女人，可你不要，你要不了。我这一生，只做了三天半你身边的女人，可我又不是你身边的女人。我不是。
& & 如玉，我爱你。我以前从未如此这般的爱过一个男人，以后也不会了。你不会知道我曾经是多么爱你。你不知道我多么想做你身边的女人。和你纠缠了那么久，你拍拍屁股就出国了。那我呢，我怎么办，你把我丢在这里，我能怎么办？
& & 耳边回响着一首歌，那是如玉让我听的。
& && && && && &我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷。在不安的深夜，能有个归宿。
& && && && && &我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度。
& & 这首歌的歌词，像压垮骆驼的最后一根稻草，让我滑落泥沼，彻底沉没。你想要的稳稳的幸福，我给不了你。我们天涯海角，无法触摸。任何一点实际的温暖也无法给予。而你也给不了我。难道，我不想要稳稳的幸福？这首歌何其残酷。我的所有纠缠爱恨，都是为了和你能有稳稳的幸福。可是，我不能和你有了。从此天各一方，两两相忘。
& & 温如玉。我与你，怕是缘尽于此了。
& & 并不是我不爱你了。而是我不愿意和你再爱了。那爱，已经不是我们想要的样子。不如，不要了。我放你自由，也放我自己，自由。
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