亲爱的&&你在天堂还好吗?
前几天我碰到宋清了,你还记得他吗?你还记得我们几个一起的日子吗?好久不见,后面一句是倍加思念,好久不见,我差不多都要忘记你的时候,你又那样出现在我的记忆中.她告诉我你的事,我突然脑子一片空白,不知道为什么从前的事情就象放电影一样出现在我的脑海里,我们中午一起吃饭,一起躲在阳台,一起回家,一起郊游,我还差点掉下山,我每天往你的衣服里扔垃圾,可是你却在他们装鬼吓我的时候拉住我,我们偷偷打电话,还害怕家长发现,其实我们都没有说自己的事,只是聊着班上的事,你还记得我们叫你什么吗?萧郎,因为你和他一样有一双好大的眼睛,你和他一样很傻很可爱,可是你后来怎么可以说那样的话呢?田力是你的好朋友啊!你是班长想考第一,可是你怎么可以让我帮你做那样的事呢?你知道吗你在我心里美好的形象因为那样的话都磨灭掉了.后来我又成了钢牙妹,我自卑了很久,所以就故意疏远你,再后来我又被送到航中读书了,我们连一句告别的话都没说,你只是那样看着我,和大家一样说着很客套的话,再后来你这个傻瓜居然跟我写信,说那么肉麻的话,一点都不象我认识的那个你,我只记得一句了,名花是否有主,说实话你的字真的好丑,对了你给我的邮票我还收着,我根本不喜欢集邮,是你这个傻瓜喜欢所以我才集的啊!可是你这个傻瓜居然以为我喜欢,还送我那样的邮票,可是我已经不是从前那个我了啊!那个时候我已经没有那样的喜欢,而且还那么倔强的生着你的气,所以我没有回你的信.可是你怎么可以这样就走了呢?话都不说一声.我还没有说原谅你呢?你这个坏蛋,怎么可以这么走掉,你为什么不找我呢?生那样的病,一定很痛吧?你一定不会说痛,就那么一个人忍着吧?你活该,你干嘛不找我呢?你是怕我会像以前那样不理你吗?从前的我什么都不懂,才会倔强的坚持一些不该坚持的,可是你就这样一个人走掉了,想让我内疚一辈子吗?我都忘掉你这个混蛋了,你又这样走了,我这一辈子想忘都忘不掉了,我真的好想在去你的坟前看看,可是还是不要了,我把花撒到湘江河了,你可以收到的吧?坏蛋,我奶奶也在上面,你要帮我照顾她,知道吗?如果下辈子,不可以再生病了哦!坏蛋
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亲爱的你在天堂还好吗？——一个东台男孩和南京女孩的真实故事
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失去了才知道珍惜。。哎
过去了都过去了吧，往前看。等回南京了再望望她吧，送她一程！
我老婆也是南京人，我们现在很幸福，准备过年订婚领证了.所以我也要加油，老乡！节哀顺便。。
一个东台男孩和南京女孩的真实故事
这份感情很真
能够撼动人心灵的感情往往都带有悲情色彩，看完楼主帖子以及楼上各位朋友的回贴，伴着这兮兮细雨，感慨很多：
有一句老话，当失去的时候才知道珍惜，人都是这样的，不分男女老少。如果当初你原谅了她，这样的悲剧可能就不会发生，但是你是男人，你眼里揉不进半点沙子（我想任何一个男人都是这样的，我想女人也会这样的吧）&&
我很喜欢猪仙的观点，换做是我，我也会和楼主一样的选择& && && &人，成年以后，必须得为所做的每一件事情负责& && &
当然，死者为大，而且女主角的事后的行为是很令人感动的，我一个男人看了眼角也会湿润，
煽情的话就不说了，人不可能回头走，只能向前看，往前走& && &&&活着就好好珍惜，别等不在了空感怀
楼主是幸福的，至少知道自己在这世界上有份真爱& & 以后的日子里不孤独
看了这个故事我想到了很多，也想到了罗斯和杰克的爱情。如今，现有的所谓的爱情真的很少，很多都被现实生活所逼迫，然后男人女人之间暧昧的情绪，让我已经不在相信爱情。所以对你的故事很感动，有很多触动。你很幸运，拥有这段美好的爱情，虽然已经是回忆！
这一切早在冥冥之中就已注定，希望你找个好伴，继续自己的人生
这个世界还有爱情吗，我觉得好假，因为现实真的很残酷。。。。人也很自私，真的很自私，。。。
本帖评分记录威望
现实版的童话故事。
总评分:&威望 + 2&
东台币 + 10&
一个女人这么爱你，你不该放弃她，我想我如果遇到，我会好好珍惜的
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亲爱的，你在天堂还好吗
　　文/仰望天空的孩子
　　亲爱的你在天堂还好吗？你在黑夜还会寂寞吗？
　　没有你的日子连呼吸都是痛，你能感受到吗？
　　----题记
　　亲爱的，你离开我已经3005天了。你还好吗？在黑夜你还会寂寞吗？我不能在黑夜风雨无阻的去陪你了。你在天堂那里生活的愉快吗？我听阿嬷说天堂是一个快乐的乐园，只有善良的人才能去哪里？
　　亲爱的，我不在你身边，你不要难过，我会用文字来纪念我对你的思念，来怀念那曾经的美好，闭上眼睛全是你的欢乐的笑脸，你好像从来没有悲伤，在我难过的时候，你总是陪在我左右，一步都不舍得离去。
　　亲爱的还记得我们一起种的梧桐树吗？你说等树长高了，我们以后就带着孩子来乘凉。亲爱的你还记得你第一次给我织的毛衣吗？我一直穿在身上。我想这样就能离你更近了。
　　我最亲爱的，你走的是那么匆忙，我甚至还没有和你说声爱你。我们彼此的感情除了用爱，我想不到用什么最好的词来形容。那时的你总是大声对我说要做我最美的新娘。你要为我穿上那最美的婚纱。一句句傻瓜总是出现在我耳旁。有时候我感觉你就在我的身边，从来没走。早上起床我习惯的说声亲爱的，该起床了。。。。。
　　你突然走了。走的那么仓促。甚至没有和我说一句话，我还要带你去最美的爱琴海。带你去世界遨游，你说这是你最大的梦想，就是和自己爱的人去旅行。你失约了。我只能带上你去世界的每一个角落。。。。。
　　无论春夏秋冬。我们总是有说不完的故事。走不完的旅途，我现在带着你已经走了18个国家。总有一天我会带着你走完世界的每个角落。那时我们就能见面。
　　亲爱的原谅我现在不能与你相见。我想很快，等着我。在那遥远的地方
　　文/仰望天空的孩子
[编辑：秦时明月]
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翰林&&小男生
&&&&&&&& 已经过去两个月了，心情还是没有办法平复，鼓起很大的勇气才放手在键盘敲打这些文字。我不愿意自己去想起，但是并不表示事情没有发生过，我试图把每一天当成新的开始想要好好生活，但是几乎每一天都会想起我无辜可怜而为出世的孩子，我不愿意去面对，也不知道今天说出来会不会不再那么压抑。&&&&&&&& 2012年春节我和男朋友一起去我们家见过我家人，这也是我们交往一年多以来他第一次见我的家人。亲戚都多少有些意见，但是没有强烈的反对，只是觉得有些不合适，毕竟是外国人。虽然我们年纪相仿，又同在一家公司工作，但是家人的意见还是觉得有些不现实，不过看见我们相处得很幸福，便也没有多说什么。我们暂时也没有结婚的打算，我89年出生，他87年出生，我们都想着先工作，过两年再说结婚的事情。&&&&&&& 见过家人以后，我觉得我们的关系更近了，虽然我们一直很好、很亲密，但是见过家人之后总觉得关系变得更紧密了。我的生理周期一直毫无规律，我们在一起一年多没有任何的避孕措施也从来没有怀孕，我想着如果真的有了孩子，那就生下来。我曾经问过他，我们现在都没有计划结婚、生孩子，如果有一天真的有孩子了怎么办。他说真的有了孩子，可以一起养着个孩子，我当时是喜滋滋的。&&&&&&&& 春节后回来上班处，3月底的时候，我例行用早孕试纸检测（我一直都有这个习惯，如果真的有了，不管之前有没有要孩子的打算，我都希望早些知道，早些准备）。可能是周期无规律的原因，也因为我们在一起一年多，都没有怀孕，一方面我担心着，担心以后都没有孩子，更多的是放心着，现在不会有孩子。我在这方面是很无心的，我想着现在不想生，那也不必须去检查是怎么一回事，以后想要孩子再说，也想着如果真的有了，就生下来，孩子这种事情，对于一些人来说不是想有就有，想没有就没有的，真的有了，也说明和孩子有缘。我就无心在这件事情上，一直无心的过着。那天早上我用完早孕试纸，看见一条红线，随手丢进了垃圾篓去上班。第二天下午，我和男朋友聊天，也提到我没有来月经，他说应该去检查，我说之前一直这样，都没有问题。我当然知道没有问题，因为前一天我测试过。那一段时间我们也经常开玩笑，因为春节吃得太多，肚子有一圈肉肉，他老是摸我的肚子说有东西，我说有个孩子，他也符合我说是个孩子，我们都没有在意。那天聊天他告诉我说真的应该去检查一下，我自己知道没有问题，所以告诉他我已经检查过了，他问我怎么检查的，我告诉他早孕试纸的事情，我说昨天早上才测试过的，他让我给他看看，我就从垃圾篓里捡出来给他。&&&&&&&&也是因为这一&捡&。&&&&&&&&我拿着前一天早上丢掉的试纸，虽然红线已经褪色一些，但是褪色的红线下面有一条很不清晰的红线，不明显，颜色也不深，不注意看根本看不见。我递给他，他问我怎么看，我说1条红线就是没有问题，他看了说，有2条，明明前一天早上丢的时候都没有，想着应该是后来慢慢显现的，况且是前一天的，已经无效了。他问我还有没有新的，我拿给他新的，他对比着给我看，新的没有颜色，我用过的的确是2条，虽然第二条很不明显。我再测了一次，这次多等了几分钟，第二条真的有，只是不明显。我还是不愿意相信，我说可能无效的吧，他问我要不要买新的回来再测一次，我说好，他出去买回来再测，结果还是一样。他说明天去医院，要确定这件事情。&&&&&&&& 去医院的时候，我想了好多，好纠结。到医院以后医生说做血液测试比较准确，但是核医学科在周末不上班，我想过的结果当天都不能证实，我的心起伏不平，倒是我男朋友很稳定。我问他，要是真的有了怎么办，他说真的有了就一起养这个孩子，我说如果没有呢？他笑着说没有的话我们马上回去重新生一个，我也笑了。等到周一我们又去医院，血液检测的报告要下午才拿得到，每一个分钟、都是数着过去的，那几天我的心真的是很紧张，虽然他都一直陪着我，我还是害怕，太突然了，太快了。下午拿到报告我去找医生，医生看了说怀孕了，去做个B超看看，我当时还以为报告一出，明确可以告诉我是否怀孕，多久了。可惜不是这样的。接着让我去B超，结果出来以后，看不见孩子。医生说现在看不见，不排除宫外孕，因为我的周期不规律，又推算不出来，让我先回家，过一周再去，肚子痛的话马上去。我回家之后马上上网查了关于宫外孕和血液测试的资料，想了解多一些，我紧张焦急的过着那些日子，男朋友安慰我说不一定有事，我又一直没有肚子痛，才让我不那么紧张。差不多一周后我又去医院，这次我是一个人去的，男朋友本来工作就比我忙，去医院的时候他问我一个人可以吗？我说没有问题。我问他要不要和我一起看结果，他说他已经知道结果。到医院之后医生又让我做血液测试，这一次测出来的值比上次多，拿到报告我自己心先稳定了很多，因为我在网上查了很多资料，我知道血液测试看数值，我看到数值增加我知道不是宫外孕，心情稳定许多。报告拿给医生后，医生说再做个B超看看，那天很晚了，我打算过两天再去。从医院出来我就发信息给男朋友，告诉他明确了有一个孩子。我记得当时他很高兴，还请朋友一起吃饭，告诉我不能再抽烟，每天要吃早餐。那个时候我真的觉得很幸福，这个外国人虽然还没有和我结婚，我也曾经觉得我们在一起不太现实，但是现在他知道我有了他的孩子是那么的高兴，我知道他很爱我，是很真很真的感情，我觉得很幸福。&&&&&&& 我开始想着另外的事，既然有了孩子，那得告诉家人，得结婚，得搬家，突然觉得多了很多的事。我的家和我们工作的地方不是同一个省，我们在工作的地方住在一个小院的其中一间房，小院住着10多户人。既然有了孩子，那应该换个地方，至少宽敞一点，这样家人来帮忙我带孩子也方便些。况且在这之前我们也一直打算找个更好的地方住，只是一直工作，没有那么多时间找更好的。我们开始找新的房子，开始想结婚的事情，我想既然有孩子了，婚礼也免了，拿了结婚证就算了。找房子的事情让我很心烦，我找到的他都不满意，我知道他对居住的环境很重视，他喜欢中国很有原始风格和原生态的地方，而我当时只想找一个小套房，像家一样的就好。不知是不是怀孕的人情绪很不稳定，我找到的地方他都不满意，他自己也很少主动去找，我因为这样的事情和他意见不和，他告诉离孩子出生还有至少7、8个月，我们还有半年多的时间可以慢慢找房子，但是我不是那样想的，我不要慢慢找，我想要尽快搬家，我希望孩子在比较好的环境出生。&&&&&&& 差不多一个星期过去，房子还是没有着落，要不就是他不满意，要不就是我自己觉得不合适，我最不满意的就是他不要像我一样主动的去找。也因为这样我没有按时间去做B超，反正孩子是肯定有了，晚点去应该也没有问题。我怀着孩子心情很紧张，房子没有找到，他也不努力去找，我也没有心情再工作，我决定回家。我告诉他我想辞职，先回去结婚，然后我住在家里直到孩子出生，他不同意，他说我回家的话他不能在我身边照顾我，我说我在你也不能照顾我，也影响你工作，我最好还是回家，有家人帮忙也好。他一开始不同意，后来还是同意了，要回家生孩子，那就得有婚礼，得让人知道我们已经结婚才能让孩子出生，要不然很难抬头。&&&&&&& 现在想起来我真后悔当时的决定，为什么要打算回去结婚？我和妈妈提到我们准备结婚的事情，妈妈很反对，她不同意我回去，她说你们之前没有计划，没有房子，什么都没有就要结婚。我说有孩子了，不结怎么办，况且我们的感情没有问题，早结晚结一样的，一开始是打算在工作的地方重新租套房子，但是房子不容易找，况且回家方便些，再说只是回家待产、生孩子几个月。妈妈总觉得不靠谱，觉得这个外国人在中国什么都没有，不放心我就这样生他的孩子。我说尽了好话，铁了心要继续和我男朋友过，她才勉强同意我们结婚，按照婚礼来，男朋友他们家应该给我们家一些礼金，妈妈直接打了电话给我男朋友说礼金的事情。这一说就闹成了现在的悲剧。&&&&&&& 男朋友是外国人，根本不懂得我们的风俗传统，也相当不理解，他觉得结婚是我们两个人的事情，为什么要给我的家人付钱，我用所有能说的给他解释，他都听懂了，但是还是不能理解。他打电话给他的家人，他的妈妈说如果他决定要和中国女人结婚有必要接受这样的传统，但是他还是不能接受，无论如何他都不能接受。我们在一起一年多，关系自然是越变越好，也曾经因为思想观念不同影响着我们，但是我们还是越来越好，我以为只要多给他一些时间他就能接受。那段时间我们因为这件事情闹得很矛盾，我从来都不知道他是那么固执的不要接受，说实话我也后悔，早知道他不能接受就不要逼他，毕竟我们好好的在一起期待着我们的孩子出生才是最重要的事情。可惜人有时候就是这样的，一旦做了就无法再回头。&&&&&& 那段时间我们都很不开心，我觉得他真的爱我，真的在乎我们的孩子，礼金不算什么，我并不怀疑他对我的爱，我以为只要给他时间多想想他就会明白。我想回家在家人的照顾下生孩子，让孩子在坏境较好的地方出生，我觉得我没有错，只是礼金的事情，我希望他可以接受，因为我妈妈不同意我们结婚，勉强的同意了但是有要求，我只能希望他接受。他一直没有接受，对我也还是很照顾，他告诉我不接受我们的风俗、没有婚礼，我们还是可以生孩子，只是幸苦一些。我坚持我的想法，最后我们都不能改变，终于有一天他问我，如果现在不生这个孩子我们会怎么样。他问我的时候很没有底气，但是我听到他说不要这个孩子，我没有心情再听，我说不生这个孩子我们就分手。他说现在的确很不合适，不应该生这个孩子。我真的听不下去，他因为不能接受要付礼金不要我生孩子。我2天没有和他说过一句话，我真的非常生气，也不吃东西，他买给我的东西我都不吃，他和我说话我也不理他，我真的太生气了，不知道和他说什么。他打电话给我妈妈说我已经2天没有理他，我妈妈又打给我问我有什么打算，我说不知道。后来我和他说话了也只是吵架，那个时候起他就坚持不要那个孩子，说不合适，说我们的关系改变了，不能在这样的情况下生这个孩子，我生气动手打了他。我哭着说孩子没有错，他不知道该什么时候来，既然来了我们也不能决定，我生气他因为不能结婚礼金而不要孩子，他总说我们变了，这样的情况下不能生这个孩子。后来我妥协了，说不回去结婚，不管婚礼也没有礼金，只要让孩子出生就好，他还是坚持不要孩子，说这个时候不应该有孩子。那个时候我们的关系就真的变了，他对我不再那么体贴，我恨他那么狠心，但是我还是想要生下孩子，但是他坚决不要，我说只要能生下孩子就好，在哪里都可以，婚礼不重要，也没有礼金了，只要孩子，他还是坚持不要，他只是告诉我应该去医院检查。第二次血液测试后的B超还没有做，我也知道应该去，我要知道情况是怎么样的，但是当时我真的很害怕，他坚持不要孩子，我要怎么办？&&&&&&&& 我们去了医院，B超结果出来怀孕大约8周，我好害怕，他还是坚持不要孩子，我真的不知道怎么办，我没有给他看结果而是直接把结果给医生，医生说情况很好，过几个月去建档。我怯怯的问了一句，如果现在不生这个孩子以后怀孕困难吗？医生问我不想要是不是，我说不是，我说之前心情不好害怕影响。医生说既然你周期不正常排卵就稀疏，怀孕本来就不容易，既然有了有要，心情固然重要，多去看看漂亮的孩子，听听好听的音乐，你的好心情好了孩子就好了。听着医生说的话我肯定着我要这个孩子，医生说不放心的话一个月以后再去医院。从诊室出来，男朋友问我情况怎么样，我说医生让我一个月以后再来。他问我有没有给医生说不要孩子的事情，我说说了，他问我医生怎么说，我说医生让一个月以后再去检查后再决定。他继续问，我尽可能的用一些话搪塞他。这也是我们再一起一年多我第一次不坦诚的和他说话，我自己都觉得对不上口。我自己清楚孩子已经2个月，如果可以再等一个月，我们的心情都相对稳定，他或许能接受孩子，并且3个月的孩子他们的法律不允许人为的不要。我这样想着，希望度过一个月一切可以改观。&&&&&&&& 第二天他下班回来的情绪很不对，我以为他是工作很累，加上我知道他第二天就要去外地出差，我们近来又发生很多事情，我想他情绪不高也是正常的。我和他说话让我感觉有些不对，不像我想的那样，我问他怎么了？他说收拾好东西再说，他收拾好他出差用的行李坐下来冷不丁的问我句，你要说什么说吧。我说，你怎么了？半响，他用很失望的表情看着我说了一句，我今天去医院了。我接着问怎么了？他说你昨天去看的医生。我说然后呢？他说医生说不要孩子不要继续等。我当时的心情像受到重创一样，我面前这个和我处了一年多的男人就那么容不得我肚子里的孩子。他接着说，我已经告诉你了不要这个孩子，我分辨说孩子没有错，他说我坚持要生下个孩子他就离开。我没有想到我们会变成这样。他收拾好行李后就准备出门，出门前告诉我在他出差回来以前我如果还没有和医生约一个时间，他回来就马上离开。他出门的时候我的心说不出来的震撼，我从来没有想过他会这么狠心的对我和我们的孩子。我从来没有想过不要孩子，我也没有想过他的反应会那么的大，他出门的一瞬间我只知道我们完了，眼泪刷刷的留下来，止都止不住，但是我还是希望挽回，我追了出去，他刚走到大门口，我跑过去拉住他，说我们谈谈，他说谈什么。我说回去说吧，他说我不会改变，有什么就说吧。我说不想在院子里说这些事，你不是今天晚上就要出差，我们回去说吧，我说这些话的时候尽量不让自己哭得那么的难看。他犹豫几秒，提着行李和我回到房间。回到房间我就拿给他B超的单子，上面写着大约8周的单子，我开始告诉他我是怎么样进去B超室，怎么样拿着单子，怎么走进诊室，怎么告诉医生，医生又怎么给我说的，一切的一切，说这些的时候我控制不住自己的眼泪，控制不住说话的情绪，连话都说不清楚了，一阵阵的抽泣，哭得那么难看，我不是假装给谁看，而是真的忍不住才哭成那种样子。我只有一个想法就是他接受我的孩子，其他的我都不管，我只想告诉他我是多么的想要这个孩子。他把我搂在他的怀里，告诉我一切他都知道。后来我哭得不那么难过了，他说希望我可以明白，我们现在的情况不适合要这个孩子，孩子也不能在这样的情况下出生。我说我们一直很好，没有什么问题，只是这一个月改变那么的大，不能因为这些就否定我的孩子，我们还会改变，变得很好。但是他还是坚持不要孩子，他告诉我这个孩子不能生，如果现在要生我就一个人生，现在不生这个孩子我们以后会有好的生活，可以继续在一起过得很好，只是现在不适合生下个孩子。那晚上我知道我们不能再继续谈，我知道继续谈也不会变得意见一致。孩子在我的肚子里2个月，虽然除了之前有些恶心想吐偶尔肚子疼没有其他感觉，我还是感受得到他在我的肚子里面。我在网上看了，2个月大的孩子约1公分左右，会动，虽然我感觉不到。但是我感受得到，我有一个孩子在我的肚子里面。&&&&&& 那天晚上我们我们像以前一样相拥着入睡，却根本睡不着，我知道这样的时刻以后不会再有，我决定了就算是一个人我也要生这个孩子，而他，我不能改变。与其要看到他先离开，我愿意是我先走。他也没有入睡，我不知道还要说什么，我知道无论说什么都改变不了他，他坚持不要我的孩子，我真的没有办法。我坚持要生他就要走，我已经辞了工作，到时候要看见他离开，我接受不了。我们说了一些以前的事情，我们在一起很幸福的事情，希望他可以多多记起我们在一起好的时候，忘记不愉快的一个月之间发生的事。第二天我很早就醒了，他也是，他要去出差了，临走时抱抱我，亲亲我，像往常上班一样。他通常上班都比我早，临走时都会到床边亲亲我，这次也是。他留下一些钱在桌子上，说我辞了工作没有马上拿到工资，留给我一些钱起码在他出差的几天还是活着。要是平时他这样说我就笑出声来了，但是那天我没有，我只是微微笑着，看着他出门。他走在门口后头来和我说了一句，你再好好想想吧，我不会改变的。他走了之后我就起床了，开始收拾自己的东西，他真的不会改变，他真的不要孩子，而我又那么的要这个孩子，我收拾好自己的东西，大约花了3个小时，总觉得腰很酸。收拾好以后我打电话给我的朋友约她和我一起去找新的房子，我到新城找房子，那里离原来工作的地方坐车大约40多分钟，我暂时不能回家，只想着先离开，等到年底孩子生下来再决定。新城找房子容易多了，我打算再找一份工作，但是不是马上，我找到了新的房子，托中介找的，一个2室一厅一厨一卫的套房，我还想着妈妈来帮我的话比较宽敞。是水电宿舍的房子，一个小区里住着很多退休的老人，环境还不错。我签了合同，付了半年的房租，孩子12月份就出生了，我只需要坚持一下，等孩子出生一切困难都是值得的。我回到之前住的地方，打算第二天就搬家，我知道我和我男朋友已经结束了，但是我有一个我们的孩子，我一点也不后悔，我也想过他有一天可能回心转意，等到许多年他想起还有一个孩子，或许我们还能再相遇。当时的一门心思都在孩子身上，没有想过接下来会怎么样，只想先生下孩子再打算。&&&&&&& 妈妈的电话来得真巧，现在想起来当时要是没有接她的电话，事情也不会像现在这样。她问我们商量得怎么样，我说他还是接受不了礼金，妈妈问我怎么办，我说他接受不了，现在孩子也不要了。妈妈的回答是本来就不该要，这种不负责的人你为什么要帮他生孩子，你生下来受苦受累的都是你自己，没有任何人会帮你。我说孩子有什么错，都是我们自己自私。妈妈问我怎么生，怎么养？我说我已经找到新房子，再找新的工作。妈妈说你怀着孩子怎么去做事情，你生下来只是累赘，害苦了所有的人，不会有人会帮你，趁着时间还不是太久，早做决定不要，以后还有得选择。她的话字字珠玑，我平时那么的能言善道当时却一句也接不上。她说很多，每一句都是那么肯定的让我不要孩子。我突然觉得好无助，孩子的爸爸已经不要孩子，我坚持要，已经决定一个人生，现在我的妈妈有那么反对，我感觉坚持不下去了。我的孩子以后只有我，我要怎么给我的孩子好的生活，我妥协了。我还是没有再坚持。我退了刚租的房子，房东扣了我一个月的房租，中介的钱也退不回来，我当时也没有心情计较，房子一天没有住，还瞎忙一天。我去了另一家医院，说了情况，医生劝我想清楚，劝我再和男朋友商量，只要我们商量妥当，家人的意见不要太在意，他们迟早会同意的。医生也劝我要早做打算，孩子越来越大，伤害也越大。本不想在我男朋友出差时打扰他，我要是真的决定怎么做了就不会再打扰他，但是那个时候我还是那么的需要他，我只要他一句肯定，要孩子，我就会坚持到底。我发给他信息，许久才会，他还是不要我们的孩子。现在想起来我当时还是不够勇敢和坚强，我做了我能做的都挽回不了他的决定。&&&&&&& 在做手术前医生要求要先做检查，我做完检查以后，手术室在第二天早上，我一个人去的，那个陪我找房子的朋友说要陪我，我拒绝了，我害怕看见认识的人会更难过。我问医生我以后还会不会有孩子，她没有确切的回答，只是告诉我，手术是有影响的，我本来周期不正常，怀孕不易，这样的情况很难说。我把情况告诉我男朋友，医生也说应该告诉他，并且让他陪我I我一起来，我告诉他只是想让他知道情况是怎么样的，是不是还是坚持不要孩子。他给我道歉，不该让我做这样的决定，但是他还是不要孩子，他希望我不要自己一个人去医院，等他回来陪我一起去。那个时候我不需要别人的陪同，我只要他肯定的回答，既然他已经回答了，我可以一个人去，医生还是坚持让他陪我，我问医生我可以可以一个人，医生说可以，但是这种事情他应该在。我说不必了，我一个人可以的。&&&&&&& 第二天我一个人去了医院，前一天晚上我哭得很伤心，我和我的孩子还能在一起一个晚上，我哭得直到哭不出声音。我不停的说着对不起，说宝贝，对不起，说妈妈对不起你。我真的很后悔，我当时勇敢坚强一点，我现在也不会那么难过，也不必现在每天伤心。我不知道我是怎么从手术室出来的，麻药从手臂进去，手很痛，然后我就不知道了，醒来的时候我已经在病床上，可能是医生抱我出来的我也不知道，醒来后我还打着点滴，我用另一只手摸电话，发给我男朋友信息。我的孩子没有了。然后我眼泪不争气的又下来了，我就是那么那么的伤心，我克制不要哭出来，结果是越克制越难受。医生来看了我一次，我捂着嘴，不争气的眼泪却使劲的留，医生说没事吧？我想回答，但是开口就有哭声，忍不住的，我又捂着嘴，使劲摇头。我的点滴快滴完了，我不知到叫谁，临床的有位先生在照顾床上的应该是妻子，我请他帮忙帮我叫护士，他很迅速的帮我叫了，还对我说有什么事叫他。我说谢谢。&&&&&&& 打完点滴我就下床了，路过医生的诊室门口，她让我先吃东西，回家好好休息，后来的事情我不想再说。我从医院回来的那天我朋友来看我，问我孩子真的没有了，我说是的，她劝我不要伤心，她说我已经做了我能做的所有。第三天我男朋友出差回来，我几乎没有和他说话，他回来后一直陪着我，班也不去上。我除了上卫生间都是在床上，也不和他说话。他还是起得比我早，我也几乎没有怎么睡，就是不愿意起床，也不愿意面对他，我一翻身他就走来床边，摸摸我的头，我背对着他，他顺势躺下来轻轻的抱着我，动作很轻，他可能以为我还在睡觉，我也懒得理他，连推开他的心情也没有。我躺够了就靠起来，他忙着帮我拿枕头垫着，问我吃什么，我也不理他，看起来他好像也和我的心情差不多。我是哀默大于心死，他或许是自责我也不知道，只是我们的心情都很低落。&&&&&&& 我需要连续去医院打点滴，他坚持陪我一起去，我没有拒绝，主要是没有力气拒绝，随他。我妈妈又给我打电话，我没有接，又打给他了，他问我我妈妈知不知道这件事，要不要告诉她，我也懒得理，他说要怎么回答，我说随便。他出去接的电话，说了什么我不知道，也没有心情知道。一周后我一个人去复查，医生给我说他陪我打点滴那天，他去问过医生孩子是不是真的没有了，医生说是的。我不知道他为什么会问医生这个，是不相信我还是惋惜，我想前者可能性大些，毕竟之前我想留住孩子的时候告诉他医生让我一个月以后再去，谁知第二天他就自己去问医生。后来妈妈给我打过电话，我说我没事，妈妈让我好好休息，养好身体就回去，不要再和他继续下去，没有意思。他那段时间对我很照顾，但是我没有心情，他买给我东西我也不愿意吃，他几次想和我说话，我都不搭理他，他便不说了。我精神渐渐好些，也在想接着怎么办，是回家还是找工作，我那是不想回家，我不想再遍体鳞伤后回去让人见了可怜，我打算找新的工作。也开始和他说话，想说清楚，我问他为什么去问医生孩子是不是没有了，他说那天我妈妈打给他打电话，他不知道怎么回答，他要先问过医生我现在的情况是怎么样。我那几天想了很多，我想分手，既然孩子都没有了，没有理由继续在一起，但是我说不出口。有一天早上我起床，他见我翻身又坐到床边，我起身下床倒水喝，然后站在饮水机旁，他坐在旁边叫我过去，我回头看着他说，我们分手吧。他说你先休息吧，有什么决定都可以，现在好好休息，你需要好好休息。接下来的几天我们说过什么我也记不清了，大约就是我情绪不好说不想见到他的话，有一天晚上他开始收拾东西，然后跟我说，他出去住几天，我自己冷静一下，好好休息，然后再说。我说不用了，你不用走，我自己走，我东西已经收拾好，很快就可以走了。说这些话我是带情绪的，我难过他那么狠心，我想分手，因为孩子都没有了，只是太不值得了，要建立一段感情太幸苦，但是要摧毁是太容易。他知道我难过，也希望我多休息，我就是恨他那么狠心，那天我说了很多，把心里对他的不满都说出来了，越说也越伤心。我告诉他，我知道要生这个孩子就明白我们结束了，所以没有孩子的时候虽然难过得要死，也还是想过我们可能还会在一起，但是太伤心，接受不了。他坐在我旁边，想抱我，又害怕我难受，犹豫几下还是抱过来，我哭得更伤心了，我知道还是舍不得他。他说他并不想出去住，只是不想我难受，他问我他不出去住可以吗？我点头。我问他你可以把我的孩子还给我吗？说这话的时候，我又忍不住眼泪流了，他看着我说，这一个不可以了，你自己也知道不可以，但是以后会的，我哭了，那么伤心的。他抱得我很紧，好像松手我就会不见一样。我不会忘记，我孩子没有的那天2012年4月的最后一天，我大学同学的孩子4月的第一天出生，我的孩子同月的最后一天没有了。后来院子的房东把整个院子租给一个北京人，所以我们必须全部搬家，我们搬来现在住的地方，有阁楼，3个阳台，东西方都向阳，是我喜欢的房子，但是我的孩子没有了，哪里都没有区别。刚搬来的时候我都只在2楼睡觉，他倒是问我为什么不上楼睡觉，我含糊的回答了，他便也不说什么。我自己知道我有阴影，有些东西改变了就很难再回去了，我每天都会想到我未出世的孩子，可怜的孩子，忍不住的泪流满面。东西向阳不一定是好的，一眼看出去就是蓝天白云，每次看见我都忍不住要问，我亲爱的宝贝在天堂还好吗？妈妈很思念你。非常非常的思念！