我和他大学相识，他比我大两届，我大一，他大三，然后他就追我，后来慢慢地我们就恋爱了。
周围很多人都反对我们在一起，因为他们觉得我值得更好的，我没有谈过恋爱，其实也不知道自己想要找怎么样的，只想找一个会对我好一辈子的人，而他一开始的确对我很好，对于初恋，我很多事情都不知道该怎么处理，后来一个月后，不知道为什么，我和他关系变得冰冷，他说他忘不了前女友，说前女友来骚扰他，他不想伤害我，还写了一封分手信，说有一个女的一直在倒追他，在他最落寞时陪着他，他不能辜负人家。我也不强求，提出了分手，但是毕竟是初恋，我哭了三天，但是哭过了也就好了。但是他一直没有和我断了联系，经常地关心我的情况，不怎么影响到我生活我也没管。后来一个礼拜后，他回头来找我，说要复合，我没答应，各种好话说尽，说之前说的话都是骗我的，只是自己没想清楚，不想伤害我。被他这样说说，我心里也软了，答应了复合，但是两人也不是联系多紧密。但是有几次我发现他和初恋女友还有联系，听他意思说初恋女友回头找他想复合，还说那女的说我各种坏话，说我和他不适合。我的性格比较强势，自己的东西拥有时绝对会维护好，于是我正面联系了那个女的，和她说明了情况，但是貌似几次下来两人还有联系，但是两人都说自己都是普通朋友相处，普通朋友要打电话躲着我么？因为各自要考试，我也没搭理他，但是平安夜那天他说他心里有矛盾，还说寒假回去要和那个女生见面。于是我吃完饭就立刻和他提出了分手，把事情都讲明了，互不干扰，他各种哀求挽留，发现挽回不了我，也做罢。但是他之后也经常打电话给我问我过得好不好，还和我同学朋友打听我的事，这些都是我后来知道的。他打我电话什么，我也没理他，我一个人在学校里也过得舒舒坦坦。我有些朋友知道他总是打扰我生活，远在他乡也替我打电话警告他不要骚扰我。但是毕竟分手，心里很是哀伤，不知道为什么，心里貌似被他烙印了，周围很多人追我，我全拒绝了，不想大学里再谈恋爱，几个同学知道我分手后，也一直陪着我，安慰我，那时如果没有他们陪着我，还真不知道日子怎么过，或许别人看来觉得没什么，但是不是当事人没经历真的不懂那种痛，我一些同学比较了解我，怕我会瞎想，对自己失去信心，也一直鼓励我。就那样过了大半年，那么多时间里，他一直有找我，都被我躲着。一直到我大二下学期他直接堵到我们宿舍楼下找我，极力要见我请我吃饭。吃饭时对我说了很多话，说他花了大半年的时间想得清清楚楚，还说他已经和他爸妈都说清楚了，他爸妈很喜欢我什么的，然后吃饭时就直接对我求婚，说一辈子有我就足够了，以后绝对不会再想其他，说再也找不到比我更好的女生。说实话，那时很多话都说得我很感动，他也通过我大学里一些同学来劝我。我思考了一段时间，也问了很多以前的闺蜜死党等，他们主要还是不赞成我和他复合，我把他和我说的话一一地对他们说了一遍，他们说如果真喜欢，他真对你好，他们才会承认他的存在，否则他们冒着和我断绝关系的风险也要把我们拆散。之后和朋友一样处了一段时间，他对我也真心好，把他身边所有人介绍给我认识，手机也给我保管，QQ，人人什么也都让我登，我在意的一些人一些事他都断了联系。陪我上课陪我看书等等，同时为了得到我父母的肯定自己也在努力考研考公什么的。那种努力和付出让我身边同学朋友也都看得感动，慢慢地我们也在一起了，我也和父母说了这件事，我父母都反对，家里人更是，因为觉得以我的条件找一个比他好很多的很容易，说我会因为他放弃自己的理想，我说我只想找一个对真心对我好的，一辈子都呵护我的就足够，我不想要太多，简简单单的幸福就好。日子一天天过去，一直到他毕业前，他对我都很好很好，我本是家里的娇娇女，脾气好时很好，脾气不好时，谁也不理，但是他也都忍着，劝着我，一般他说的，我都听，他对我好，我对他也是极好，生活学习上各种帮助他，我本也是一个小女生，对他极其依赖，他很喜欢我依赖他的感觉，我对他的各种好也被他朋友同学看在眼里，也被他们直夸好，场面上给足他面子，场面下也将他管得很好，他的暴脾气只有我一个人能治，我说的话也都是为他好，他也都听。两人的性格当真是互补，我脾气坏时他脾气好，他脾气坏时我脾气好。几乎认识他的人都羡慕他有我陪着身边。我也尽可能地融入他的生活圈，和他朋友打好交道，他也是。一天天感情越来越深，他总是会突然间发自内心地感叹遇见我是多么美好的事，我也总是和朋友们说遇见他真的很好，我们是如此相爱，我们也坚信我们会这样走一辈子。他毕业后去了上海打拼，我留在学校，平时难得一见。但是感觉得出来他在很努力地工作为我们的未来努力。我爸妈看到我们这样，也没办法，只能劝我不要陷入太深，到后来受伤，同时提出让他考公务员，这样好保证我们以后的生活。他也真听了，考了，各种努力，我不能替他努力只要给他鼓励加油，每天都在电脑前等他下班然后开着视频陪他看书。我舍友都觉得我很伟大，虽然平时管他管得很严，但是对他好时却是极好，从来不要他给我买什么东西，哪怕生日时再羡慕人家有什么都不会去提要求要礼物，自己明明有钱想买什么就买什么，但也省着用，一切改变都是为了他。吵架一过立刻互相认错，性格越磨合越好。我就像一个馅饼一样夹在家人和他之间缓和着双方关系，大学的死党也替我和我父母说好话，想成全我们，有时看我被双方压力压得受不了时，她们也替我不值，也不止一次问我为何要如此坚持，我只回答一句，我爱他，那种爱已经深入骨髓。我嘴巴上说自己想得开，其实心底里是一个挺保守的人，我觉得一辈子只爱一个人，和另一个人相守一辈子是最幸福地事，我遇到了，就不想放开，我可以忽略他的过去，但是我必须掌握他的未来。他总说自己这辈子最幸运的事就是遇见了我，而他会是我的唯一，陪伴他一辈子的人，无论发生任何事，他都不会放手。我相信他的话。而我也慢慢接触到他的家人，我尽我可能地做一个讨人喜欢的人，懂事听话，我本就是一个爱撒娇的女孩，所以很讨他家人的喜欢，做事说话分寸都把握得很好，毕竟我家里人都是做生意的，为人处事我从小就跟着学，加上我天生乖女孩的性子，平时在生活中就很讨亲朋好友的欢喜，在他家更是被捧得很高。但是接触越深，我发现他父母很迷信封建，而且我有听到风声说他爸妈到处炫耀自己儿子找了个有钱的老婆等，还吹牛说我答应一毕业就结婚等等，这些话我从他弟弟妹妹姐姐哥哥嫂嫂等各方听到，我便去询问，他都一一给我做了解释，说他爸妈年纪大了想孙子想很久了等，还说那些话都是开开玩笑的，当不得真，说这结婚不结婚的事还是看我们两个人，他爸妈就是得意有我这么一个媳妇。我半信半疑，但是后来他爸妈也来和我解释，我也就原谅了。我不想他有任何为难。本来他家一些亲戚条件就不好，我也没想过以后能靠着他们干吗，觉得社会关系什么有我家的和我自己身边的就够了，只要我们俩肯努力，日子也会过得很好。我看得到他两年多来为我做出的各种努力和对我的用心，真的超级感动。对我呵护至极，宠着我，爱着我，从小我就体质差，经常会有一些小病小痛，每次身体不舒服，他比我还着急。不知道是到了心有灵犀的地步，我们俩虽然异地，但是两人总能猜到对方的心理，只要对方话语里有一丝一毫不对劲，都会感觉出来，甚至他感冒了也会连带着我也跟着感冒。他总说我们俩是真心爱对方到极致了，才会有这样的事情，也是当真了解对方到极点了，甚至超过了父母我们的了解。他在上海，于是我把自己未来工作的地点选择也放在上海，希望能和他一起奋斗。异地恋的感觉真的很难受，明明很想对方，却不能相见，委屈时欢喜时想对方一个拥抱都不行。他总说我苦，说我那么依赖他爱撒娇却要一个人在学校里熬着，明明那么喜欢和人家交际，却为了他把自己的圈子缩小，收敛自己的光芒，甚至放弃出国的机会。他说他在上海都能感觉到我每天对他思念有多深。我告诉他说，只要他知道我爱他就好，我也知道他深爱我。一直到我快毕业了，我也用尽各种手段让家里人慢慢接纳他，让身边朋友接纳他，我留在自家企业里实习，本想去上海的，可是他觉得我永远都像一个长不大的孩子，不忍心我出来受委屈，也劝我留在家里。当然身边也有很多长辈客户什么的说要给我介绍好的对象，我都以各种理由拒绝了。但是他也因为我开始工作发现了危机，变得非常没有安全感，我只能尽我所能地给他保证。因为工作和毕业的压力，我没多少精力像以前一样整天围着他打转。以前在学校都是我每天一起床给他打电话或者睡前给他打电话，他有时觉得有点不耐烦，但是也能理解我是因为想他。到后来发现每天我的电话都会变成他的动力。说实在的，我也有我的小心机在里面，我害怕他进入社会后会变，但是如果我变成他生活中不可缺少的一部分，他就离不开我了，事实证明我成功了，我的关心变成比他吃饭还要重要的事。哪一天我少打了一个电话和晚打了一会，他就会很担心。顺顺利利地毕业，那段时间的压力真的大到极点，工作学习感情三方压力，我爸妈虽然见了他，但是总是觉得不是很满意，我心里也苦，但只能磨合，而他也不知道怎么讨好我爸爸，我爸爸生病医院开刀回来，我让他陪着我爸爸多说说话，讨他欢心，他都不敢，其实我爸爸就是一个台阶没下来，想找个台阶下来。他的一言一行让我爸一直摇头，我也不敢多言，就想等以后慢慢教他。毕业前夕我也在上海找了份工作，待遇什么挺好，甚至比他还好，他又羡慕又自豪，但是我家人不舍得我出去吃苦，都希望我留在自家企业上班好，有房有车有吃有住，我坚决要去上海陪他，一直和家里人力争。和他分来两年，那异地恋的日子真的太苦了，相思的感觉别人无法理解。妈妈和奶奶也感觉到了我的苦，在替我慢慢地劝爸爸。毕业答辩后，心里压力一释放，那种思念又涌了上来，另外，他又和我说他要来看我，我心里满是期待，只想和他分享我的喜悦。从小娇生惯养，我脾气任性起来很任性，这一点他很清楚，我和他刚谈恋爱时就说得清清楚楚，他本来说要来陪我，突然间不知为什么不肯来了，我以为是工作，但是那段时间他刚换了工作，还没正式入职，是休息中，我的大小姐脾气就来了，和他电话里大吵了一架，吵完就去参加毕业聚餐。聚餐时，大家处了四年的大学同学都来互相祝贺，回想起过去四年的点点滴滴，再回想我和他过去的点滴，虽然两人都心中坚定不再分离，但是回忆起来发现真的很不容易，那种辛酸没法用言语形容，经历的磨难何止一点点啊。不知不觉就喝了很多酒，只想大醉一场，酒喝得多了，发现眼泪莫名地就出来了，然后我就抱着一些同学哭了起来，一哭把大家吓坏了，因为我平时脾气很硬，给他们的感觉就是从来不会流一滴泪的人。有些男生因为我一哭也跟着哭了起来，一边哭一边安慰我，我则是怪他们一堆男生把我灌醉了，一开始是为了同学即将分离哭，慢慢地心里就想到了他，想到了吃饭前和他吵架，觉得自己做错了，吵架伤了他的心，然后就抱着大学死党一直哭，诉说着委屈，我几个同学一边替我着急一边打电话骂他，怪他把我惹哭了。班里其他没醉的男生也都来劝我安慰我，都暗暗地和几个女生说我是爱到极致了，边哭边喊着他的名字，说我爱他。我醉到彻底，但是他们说我整整哭了一夜，整的成了一个泪人，怎么也止不住，哭得一堆人替我心酸，用了各种醒酒的办法都没让我醒过来。对我是又恨又怜。同时他在上海也知道了我的事，那天夜里都没睡，一直给我打电话，我对着电话只能哭喊，骂他不会讨我爸爸欢心，骂他不在这个特殊的日子里陪我，喊着说我爱他，说我只爱他一个人，只想要和他一个人过一辈子。他也在电话那边哄我，安慰我，替我着急，生怕我会出什么事。&第二天一大早，他就从上海坐火车赶了过来，我醒酒后，感觉特尴尬，班里很多人第二天就打电话过来说我把他们折腾得很惨，说以后再也不灌我酒喝了，同时也祝福我幸福，说一个人用情深到这个地步不容易，有的人也是过来人，深深地羡慕我，我也深深地感谢他们。见到他，依然像以前一样，时间久了，我和他的日子就像真的小夫妻一样，平平淡淡，但是却很充实，那天的见面有种莫名地充实感，感觉对方是真的完完全全属于自己了。他抱着我抱得很紧，深怕我会突然消失一般，不住地在我耳边说：&宝贝老婆，谢谢你，我爱你。&一路上也是满心欢喜地拉着我的手不住地叫我&老婆&，&小宝贝&等。我则是害怕他怪我喝醉酒，第一时间就立刻和他认错，撒娇，他也就轻轻地骂了我几句，也没说什么，只说懂我。再然后他就陪我收拾东西一起回家。他说他很幸运拥有了我，在我刚进大学时陪在我身边，到我离开大学时依然是他陪着我。回家后，他就直接去了上海，我们在那一刻更加坚定了对象的爱。一个月后，我回到学校拿取毕业证书，办毕业手续，但是不知是什么原因，心里感觉很烦躁，然后很嗜睡，也时常感觉恶心，但是我本身肠胃就不好，以前就常常会因为休息不好，出现这种情况，一开始并不在意，但是某一天和死党去图书馆，突然间肚子很疼，疼得差点差点晕过去，我死党知道我的身体常有小毛病，就扶着我坐下来休息，看我满头冷汗也替我担心，劝我赶紧吃肠胃药，因为一般我肠胃炎一发作就会疼得打滚。但是我不敢吃，一方面是因为肠胃炎的副作用太大，我对它的依赖性越来越重，一方面也怕自己怀孕了，而幸好那时没有吃，不然后果不堪设想，我一般一吃肠胃药起码要四粒才能止住。再后来我发现自己肚子一直隐隐作痛，但是又不知道怎么办，就告诉他，他一听就让我先忍着，赶紧和老师把手续办完就回家。我是立刻跑去和老师把各种东西先办了，找了各种理由才得以提前回家，和同学那边也没多啰嗦。回家后第二天因为是端午节，他买来东西给我检查，后来发现我真的怀孕了，当时我真的吓傻了，虽然各种表现感觉心里有点底了，但真的知道还真的一愣，而且这个时候有了孩子，对我们来说真的不适合，他没有完全得到我家的承认，他的工作也在上海，我也刚毕业。之前在网上我也和他商量过，如果有了孩子，就打掉，我心里真的难以承受，我们根本没有能力抚养，他也答应了，但是我又知道他那么喜欢孩子，我也喜欢孩子，谁心里都不好受。他对他父母是孝顺至极的，那种孝顺现在让我想来却是恨到极点，如果不是这份没有理由的孝顺，我和他也不会走到这一步。确定有了孩子后，我真的傻得不会说话，只能紧紧抓着他，我自己都还是个孩子，现在却突然有了孩子，而且我爸妈知道了以后该是多么气愤，我想任何女生都能理解我那种心理，就如后来我死党说的，这事搁她身上肯定是打断双腿。我那时已经完全没了方向了，只能由他做主，知道有了孩子后，我的第一反应是想打掉孩子，但是一看到他满心欢喜地样子，抱着我说：&谢谢你，老婆，我们有宝宝了。&我又犹豫了，我想或许我们能留住孩子，毕竟那是我的骨肉，我和他爱情的结晶。我感动地抱着他说：&老公，现在我们可以真正地在一起了。&那时我就觉得他能够为我遮风挡雨，觉得一辈子真的值了，有他有我有孩子，如我们一直以来期望的一样。爸妈知道了以后真的气急了，恨不得和我断绝关系，那时我也害怕到了极点，我伤了他们的心，这辈子对我最无怨无悔的两个人，我却这样地伤了他们。那时我就觉得孩子的到来真的是极大的错误，但是他已经把我怀孕的事情告诉了他爸妈，他爸妈真的很高兴，甚至请算命地来排算男女。他求我爸爸把孩子留下，而我则是完全地失了神，那时真的恨不得自己立刻带着孩子死去，现在回想起那时的情景，依然是悲痛万分。后来过了很久，在其他家人的劝解下，爸爸和我详谈了一次，觉得我现在的能力完全留不住孩子，让我把孩子打掉，同时他也接受了我们之间的感情，让我们慢慢地再相处一年，不然冲动地结婚，以后离婚更加痛苦，还要牵扯到一个孩子。爸爸喜欢小孩子，这是认识他的人都知道的事情，但是他当时让我拿掉孩子，当真对我打击很大，可是我思考了以后觉得孩子不能要，等于是用一个孩子换得爸爸对他的承认。想来我的确是一个很坏的女人，不配做一个母亲，哪有一个母亲愿意拿自己的孩子去做交易的？后来他爸妈和阿姨姨夫来了，他妈妈和阿姨第一时间就把我拖到一边，郑重地和我说，这个孩子一定要留下来，因为他爸爸回家排命一算是个男孩子，还说你们先结婚，房子先不买，五年后买，五年后他爸爸退休会有一笔钱，五年里就先住我家。我虽然吓得愣住了，但也没完全变傻透，我没说什么话，但是心里是非常不舒服的，因为当初我们谈恋爱时，他爸妈就不止一次地巴着我说，只要我们家一开口，就立刻把他们那套县城里房子卖了，给我们到这城里再买一套，他们那边镇上还有一套房子，那时我是觉得我们不会那么早结婚，所以拒绝了，县城里的房子也能卖个近百万的，我当初是希望他们能过个幸福地晚年，毕竟是他的爸妈，以后也会是我的爸妈，我能给我爸妈的我也想给他们。这些事我大学里有的同学也都知道，对于我和他的一些事，我从来不刻意去隐瞒。后来，两家人在那谈事情，他妈妈和我还有他一起到我的房间商量事情，他妈一直拉着我的手，开心地说这是个男孩子，一定要留住，丝毫没有安慰我的一句话，我心里真的很苦，我就突然间害怕他妈妈，一个劲往他怀里躲，他发现我在发抖，就让他妈妈不要给我施加压力，他妈妈问我怎么打算的，我诺诺地回答说，我不想要这个孩子，我心里还没有准备好。他妈一听，立刻跳了起来说，孩子如果打掉，那你们也分手，我绝对不允许你们在一起。我因为这句话整个人吓得差点晕过去，浑身发冷，一直抓着他无声地问他怎么办。他一听他妈的话，也立刻火大起来，把他妈妈说了一通，我则是躲在他怀里再不敢出声，那时心里却是悲哀到了极点。后来发生的很多事，也是因为我无法原谅他妈这句话，真的伤我伤到了极点。后来两家协商下来，提出结婚，把孩子留下来，我爸心里为我惋惜，觉得我以后可能没有什么机会去有什么大发展了，为了留住孩子，我也答应回来工作，他也从上海回来工作，工作什么一边他自己找，一边我们家帮着找，同时房子也买，那边县城的房子本就是为他结婚准备的，现在卖了也还是给我们，他爸妈是一口答应，还吹嘘说自家房子很紧俏，能卖120万左右，我们家这边则是各处看房子，希望能体体面面地把我嫁出去。孕期反应很重，我吃不下什么东西，但是一整天都在吐，刚吃下点东西都要全吐光，本就身体差，这一折腾更差，精神压力又大，那时各种脾气都来了，他也不陪在我身边，以前我生病他都会急得要死，可是我现在有了他的孩子，他却突然变冷漠了，让我感觉很不安，我心想或许是他压力太大，尽可能地体谅他，但是突然回想起之前肚子疼的情况，又莫名地害怕自己身体保不住孩子，只想从他身上找安全感，他思考了一夜，第二天和我分析了一下未来，说结婚生孩子都没问题，他会努力工作赚钱养我们。女的其实都是很简单的动物，有时候一句简单的承诺就能信一辈子，我一直自认自己是一个很有自主意识的新时代女性，但因为他那一句话，我却是真的愿意为他放弃理想一辈子沉寂。我从小到大从来没有洗衣做饭过，但是越因为他这句承诺愿意做一个家庭主妇守着这个家。事情并没有想象得那么顺利，他家没有钱，之前的都是吹牛，唯一值钱的就是那套房子，但是也不能一时卖出去，他爸妈也很舍不得那套房子，但是期间也没怎么主动打电话来和我家商量，我家则是百忙中抽空到处看房子，我爸也心疼那套房子要被贱卖掉，就提出让他爸妈筹钱筹个首付，剩下的贷款，两边父母每年替我们还贷五万，我们自己还贷五万，而房子的名字什么写不写我名字也无所谓，毕竟那是他父母的心血，车子我们家来买。装修的钱也我们先出，只要他们拿个首付出来，甚至我爸妈提出把我家房子抵押贷款来筹钱。各种事情的不顺利的压力加上我孕期的反应，让我心里很烦躁，每天都活在提心吊胆中，我更害怕事情成不了那我和他也将没有任何未来，那时他在我心里的地位完全超乎孩子之上，我一直任性地和他抱怨，说不想要孩子，一直发脾气，他爸妈的一些话一些反应更是让我受不了，我一回想起他妈妈那句打掉孩子就分手的话，心里就恨到极点。而他则完全不能理解我为何这样，总觉得我是无理取闹，我心里一次次地失望甚至绝望，不懂那时的他怎的突然变了一个人，而他也是。我们总在电话里吵架，心里一不好，我就吐得胃酸都吐出来，而他依然在电话那边大吼大叫，在电话这边的我则无力和他再争辩什么。之后冷静下来，我也能理解他的压力，但是心里就有一种恨铁不成钢的感觉，他不愿意去和他爸妈说一些我的委屈和要求，只是因为一个孝顺，我加上孩子的分量都不比他爸妈一句话重，那种无力无法形容，而慢慢地我不想要孩子的心则更加坚决，这么多年的相处，我比任何人都要了解他的一举一动代表的意思，他已经开始做放弃我和孩子的准备了。但我心里还在矛盾，安慰自己，这是他的孩子，是我和他爱情的结晶，无论如何他都不会放弃的，因为他那么喜欢孩子。他也的确不舍，也很想我，时常会发短信来问我宝宝好不好，那时我也真心觉得幸福，我常会摸着肚子暗暗地和孩子说让他不要害怕，爸爸妈妈会保护他，也会让他乖乖的，不要闹腾我。有时感觉这个孩子能听懂我的话，我让他不闹腾我，就真能让我舒服一段时间。甚至慢慢到后来，我都莫名地能感觉到他的心跳一样。时间久了，我慢慢地发现，其实我比任何人都要爱这个孩子，都不想这个孩子离开，哪怕用我生命去维护，我都愿意，可是现实不能让我表达这些。看着他们做的事，听着他们说的话，我发自内心的悲哀和痛苦，那段时间里我不止一次两次地想过带着孩子去死。他爸妈甚至让他来对我说让我不要买房，说我的爱情挂钩在房子上，那样的爱情他不要，可是他不知道我心里想的却是我和孩子的分量连一个房子都比不上，我任性发脾气，都是想引起你的注意力，需要的是一句老婆，放心，一切有我。我需要的只是安全感。可是一直没有，只有次次的吵架，那时我真的累了，累得再也不敢去幻想任何未来。那时我也恨过孩子，为什么他要在那个时候到来，可是最终我恨不起来，因为那时我的母爱已经激发出来，我想给孩子一个家，一个最温暖的家。他说了好多好多伤我的话，我现在甚至都不敢回想，我一直都在替他瞒着，因为他说那些话是为了他的父母，我无法反驳他的孝顺，可是心里的悲哀也是无法平息。我恨他爸妈，为什么那么自私，不愿意给自己的儿子付出，不愿意给自己的孙子付出。给我一个家，后期他们什么都不付出我都不介意了，他们那么多封建迷信，乃至于以前发生在他堂嫂身上和侄女身上的一切都让我害怕。买房前要看风水，月经来了不能在浴缸里洗澡，平时说话不能说死字，没有结婚任何女的都不能睡他的房间，男尊女卑，洗衣服做什么事都是要先男后女，女的月经来了不能碰他的肩膀和头，等等一系列的事，我无法不介意。可是就算这样，我也只和他抱怨，从没敢和他爸妈说一句，可转眼，这些话全到他爸妈耳朵里了，而我爸爸让他爸爸出钱买房，他爸爸不肯，咬死了不愿意买房，如此肆无忌惮只是因为算命先生说我们家绝对不会打掉这个孩子，这个孩子是他的龙孙，我们不舍得打。这事搁谁那舍得打啊？我的身体本就不好，医生都说这第一胎打了对我身体会有很大影响，这个孩子是我家的长孙，谁都心疼，我表妹回国前几天第一时间知道了这个宝宝的存在后，二话不说放下所有事立刻在国外买了奶粉要带回来。我对于以后的家的设计也都全花在婴儿房上，想着要给宝宝买这个买那个，吃不下还要吃，发现自己爱吃土豆就给宝宝取个小名叫小土豆，然后第一时间就告诉孩子他爸。好多好多事，已经尽力用平静的心情去诉说一切，可是却还总是会让自己哭。可是在妹妹回国当天他却发来一个短信问我这个孩子是不是他的，还问我说喝醉酒后有没有被人占便宜。那时的心情真的一落千丈，我再也忍不下去了，那时我刚坚定的留住孩子的心都被瞬间打碎。我心里想坚决要把这个孩子打掉，以后再给他生一个，我不能容忍以后的日子里再被他怀疑这个孩子的父亲到底是谁。我不知道他怎么那么容易被人蛊惑，可是那句话伤得我再也没有一丝一毫的勇气去和他提以前的一切，一句话否决了我，否决了这个孩子，甚至我们多年的感情。可是就算那样，我心里依然想忍下来，因为孩子是无辜的，他可能是我这辈子唯一的孩子了，我想保护它。妈妈知道这事后也替我瞒着，让我不要再提打掉孩子的话，可是那么多事情发生下来，我觉得我已经知道了结果了。果然第二天他就打电话给我问我孩子没有了，两人还能不能继续，我很想说可以，但是理智告诉我说，不可能了，心里那个疙瘩什么时候能解开？如果能解开，我也不会忍心打掉孩子。而后来我知道那前一天晚上他已经和别人说让人家给他介绍女朋友，说我们两分手了。可事实是那时我们都还没决定分手，两家还要谈话。到那天，他从上海回来，在我妈妈的劝导下，他也渐渐能理解我心里的苦，可是能理解多少我不知道，我伤心得无力地只能躺床上，看到他后一句话也说不出来，只能默默地哭，那时他的心彻底软了，我让他好好地劝劝他爸妈，哪怕不为我，也要为了孩子。没有做过母亲的人永远无法体会到后来孩子的重要会超越一切。但是那次谈话在我家退让到让他家拿出25万首付买个期房再到结婚的钱都我家先垫着，他妈妈还一个劲地在说期房一定要先看风水，那时我真的爆发了，期房上哪看风水，房子都没造好。而且从头到尾就一直盯着那个风水上而不愿意卖掉之前那套房子，日子是人过的，风水好了也没见他们家发财，人家风水不好的也没出什么大事。为什么他爸爸也是一个小小公务员，虽然职位什么了不得，也没任何权势，但是也迷信得过分了吧，甚至于是拿乔了。他则是把我意外有孕的原因全推到了我身上，那时我有种这辈子宁愿一个人带大这个孩子，我也不会和他在一起的感觉。为什么突然间他变成了这样一个人？过去的一丝一毫的影子都瞧不见了，或许他一直都在利用我。我回想起过去的所有疑惑，我觉得他不是爱的我的人，或许爱的是我身后的权势和财产。我脾气也硬，我自己坚持的东西很难有人让我妥协。而陪我一起经历这一切的有我的死党也有他的同学，那时他们都不知道替我做什么选择了。后来他随着他父母去了阿姨姨夫家商量事情，走前我甚至不许他碰我，不许他接近我的孩子，发了疯一样地告诉他，那是我的孩子，我一个人的孩子，那种疯狂中掩藏着我内心最深的痛，或许回头让我再走一遍，我做得可能比这个更绝，我会用我的力量为这个孩子先报仇。但是许久后我依然原谅了他，不为别的，只为他是唯一能替我留下孩子的希望。可是第二天我们去医院胎检，而他是知道的，但是我们没等到他，我打他电话关机，后来我做完检查出来，医生告诉我说孩子出乎意料的健康，甚至有了心跳，才两个月不到的时间，拥有了心跳，医生都告诉我留住这个孩子对我身体最好。本以为孩子会不健康会流产，在那个检查后，我的心突然安定了，我很感动，原来我自己听到的心跳声不是假的，我的孩子真的有了生命。我想第一时间把这个事情告诉他，可是打他电话还是关机。只能打给他爸爸，而他爸爸却说他一早就去了上海了，手机没电关机了，说他不接受我，也不接受这个孩子，说他不想再管我们的事，我们都是成年人了，自己去解决。我妈妈在电话在那边好话都说尽了，还没用。而我那时的心则是彻底死了，从打他电话关机开始就知道。他从来不会无缘无故对我关机，哪怕真关机也会发个短信提前通知我，更不会甩下我一个人去上海，我想他家人已经给他做好了决定了。那时我在医院二楼，则真的要疯了，恨不得自己从楼上跳下去。不顾任何人的劝解，我毅然决定打掉孩子，不管是为了报复他们还是什么，那时我的心里想的就是这个孩子坚决不能留，我不会忍心我的孩子来到人间接受任何不公平的对待。我是如此的任性，而正是这份任性让我从那以后便深深地陷入梦魇，一度曾经后悔至极，可是我想回头让我再做选择，我还是会这样做，不过这次我会亲口让他和他爸妈说出让我打掉孩子的话之后再动手。一个母亲的天性便是保护孩子，我给不了孩子幸福地家庭，那我宁愿自己一辈子活在阴影里。选择药流，是因为对我身体影响最小，不过配了药回家后，我却又后悔了，我打电话哭着求他，替我留下孩子，什么幸福什么东西我都不要都没事，我真的只要孩子一个人了，哪怕以后离婚，我未来一片黑暗，我都愿意忍受。可是他拒绝了，他说让我去求他爸爸，我又做错了什么要去求他爸爸？他的话让我的心死得不能再死了，他说他爸爸的意思就是他的意思。呵呵~那时我甚至做好了自杀的准备，一个曾经那么阳光的我，却在那段日子里那么频繁地动起了自杀的念头。好在爸妈回来得及时，我最终没有下得了手。晚上他QQ上找我说让我和他远走高飞，可是那一刻我的心真的死了，我拒绝了，我一度深深地为那么多次的拒绝后悔，可是我已经怕透了。第二天吃药，我拿着药手在抖，姑妈打电话来和我说让我先不要吃药，她去替我求情去替我道歉，我拒绝了，但她仍然做了，一辈子都没有朝谁低过头的人，为了我去求情，我觉得自己特别失败，但是却也燃起了我的希望，可是我们等了半个多小时，我姑妈也打电话给他和他父母，但是他父母却不接电话，我等不了了，每一秒都是煎熬。可是却在我吃完药发短信告诉他我吃了药以后，他妈妈哭天喊地的声音从电话里传来了，还说家里房子有人要了，120万。那时我觉得就像看一个可笑之极的喜剧，笑得眼泪都出来了。我一个人跑了出去，躲开了家里所有人，找了个安静的地方给他打电话，一直哭，他也哭，说他爸妈在长途车上听不到电话声音，对于事情的真假我已经不想再去听了。那时我连去死的力气都没有了，只能呆呆得坐在路边直到家人找到我。一直到我去医院做手术他都没有陪我，我打电话让他来陪我，他都以要工作拒绝了。而因为这些，我那时完全没有了求生意识，手术前我吐得把胃酸胆汁吐光了，再到后来变成吐血，我的一系列反应吓坏了医院所有人，再后来我就突然大出血，差点死在病床上。如果那时让我死去，我想我不会有任何后悔，只是会觉得自己不孝到了极点。第二天我们回到家，医院已经成了我心底最深的恐惧，家里人都放下一切来陪着我，生怕我会突然不见，最疼我的奶奶恨不得这一切她来替我承受，弟弟妹妹则是抓着我的手一刻不放。死党来看我，心疼得恨不得要去上海杀了他，那时她教他说各种话，只为成全我们，但是一切都被他毁了。而回到家没多久，他妈妈电话来了，点名要和我说话，妹妹不理，她则在电话那边和我妹妹说我心狠，说我杀死了自己的孩子，说他的儿子可怜，他的孙子可怜，她的金孙没有了。我迷糊中醒来，拿过电话问她，可曾想过我可怜，想过我的痛，一个母亲失去第一个孩子的痛。她却回我说，我为什么要那么急得打掉孩子，为什么不能再等等，三个月可以打，八个月也可以打，为什么不等等。可是我们家通知也通知了，让步也让了，各种事情都做了，最后你们一个人都不出来表态，甚至说出不接受我的话，可曾想过我也有父母家人，我也是家里的掌上明珠。三个月打胎孩子已经成形，而我那时冒得风险则是加倍，八个月孩子都可以出声了，我又怎会忍心。你可还是一个女的？为何你儿子的朋友们都能替我感同身受地痛，你却不能？之后一段时间里，我的心则是彻底死了，每天白天和正常人一样，到了晚上却不敢睡觉，梦里全是孩子和他。一直熬了不知道多久，而中间他则是时常来关心我，每次来关心我一次，我的恨就深一层，恨不得毁灭和他有关的任何人，那时我已经无法考虑很多了，我恨他，恨他父母，恨我自己，恨我的父母，恨世上所有人。可是最终最恨的还是自己，一直到现在都是，因为一切都是我自己犯的错我自己做的决定。我的孩子可能会是我一辈子的梦魇，而我明知这样，却依然沉浸其中。那段日子里，我用尽各种方法表达我的恨，想过各种自杀的方法，家里人都时时看管着我，也发现了我必死的心。我一时正常一时疯癫，看人的眼神都是空洞到只剩绝望。直到有一次他打电话给我，求我别死，告诉我说，如果我死了，我们两个人再也没有可能了，我因为这句话，暂时有了点求生意志，同时幻想，只要我和他还能再一起，我的孩子就会回来了，那我会用尽一切力量保护他，哪怕付出我的命。甚至是现在，如果能让我的孩子回来，我愿意付出一切的一切。中间那段时间我们各自折磨对方，各自地恨对方，恨对方的父母。一层层地恨已经毁灭了我们的理智，我不知道他的想法，但那时我却已经和疯了没两样了，白天时我沉浸在梦的世界里幻想着孩子还在我肚子里，不许任何人伤害他，晚上则是抱着被子躲在角落里不敢睡觉，害怕做噩梦，累极了才会眯一眼，有任何风吹草动就会醒过来防备着任何人。爸妈害怕我会得抑郁症，想尽办法开导我，而越开导我则把恨转到他们身上，我觉得世间所有人都在伤害我，可是我无力反抗。我疯了一样去和他的其他家人解释一切，让他们去劝他回头，回到我身边，保护我，可是又恨他所做的一切。一时我求他回头，一时他求我回头，却各自都不愿意妥协，不许对方说对方父母的坏话。那段日子他的话则一次次地加深了我心里的阴影，现在回头来想，他说的爱我的话都是带着深深地恨意。他比任何人都要清楚我心里最恐惧的是什么心里最渴望的是什么，他却狠狠地抓住了。他利用我的心软想求我回头，却不允许我说他父母一句不是，而他父母对我的所作所为则是让我害怕到心灵深处。我是无论如何也不可能原谅他父母的了。众多牵扯后，大家的心都归于死亡。至少我是这样，我害怕婴儿，害怕外面的世界，又害怕这个家。于是我决定逃离，我选择了去上海，可是到了上海我又想见到他，但是见到他后，他告诉我他已经有了女朋友，说哪怕我变得再好也不会要我，那时我则疯了，孩子才离开了一个多月，他已经有了新欢，明明前不久还说这辈子除了我以外再也不会爱上任何人。他说他不爱那个女的，以后任何人都不会爱，只是他必须要完成家人的目标结婚。我替他感到悲哀，因为他的愚孝害死了我们的孩子，因为他的愚孝又要放弃我，最后因为他的愚孝即将付出自己一辈子的幸福，我的朋友和他的朋友都深深怀疑他是不是他父母的亲生子。可我了解他，一直以来他父母都是他不可违背的圣旨。他把我丢在车站，等我同学来接了我，就不回头地走了。那时我知道，他或许从来没有爱过我。我那同学也劝我，曾经他是陪在我身边最久的人，他坐在我边上看着我哭，骂我说，这辈子我从认识你来，你每次哭都是因为他，每次都是我陪着，你真的够了，太不值得了。是啊，太不值了！最后我回来了，把自己关在房间里不说话不吃饭不喝水，被逼着了才吃一丁点，但之后也会吐掉，每天就捧着手机疯狂地看电视没日没夜。关了一个月，我才在家里所有人的劝导下走出家门，开始工作。工作后，我尽可能地变回原来那个爱笑的自己，哪怕笑得很累。排斥自己知道和他有关的任何事，甚至不敢接触我的朋友同学等。一...
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