小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
有一种女孩，她眼中的朋友不一定要形影不离，但一定要心心相惜；不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭；不一定要天天见面，但一定要放在心里。&
你怎么看自己，别人就会怎么看你
　　有一天，在馒头睡着的时候，我们偷偷地在他脸上画了一只乌龟。他醒来之后，并没有发觉，大家看见馒头脸上的乌龟图案，都笑得合不上嘴。馒头本来就长得胖，人们都说他长得喜庆。他自己不知缘由，看见人们纷纷捧腹大笑，他也跟着笑起来，然后继续在寺庙里到处行走。
　　馒头在路上遇见了老和尚，老和尚也不禁对着馒头笑。馒头挠挠头，自言自语地说：怎么今天大家看见我都这么开心呢？老和尚于是把馒头带到池塘边的石头上，温和地问馒头：徒弟，你觉得自己长得如何呢？馒头咧嘴笑道：嗯，我就像他们喊的那样，长得像一个馒头。老和尚道：那你觉得是因为你长得喜庆而让人发笑呢，还是因为你太胖而引起别人耻笑呢？馒头吞吞口水，说：师父，大家跟我又没仇，干吗要耻笑我啊？再说馒头不是很好吗？看着还可以止饿呢！大家肯定是因为我长得喜庆，所以才快乐地笑！老和尚微笑着点点头，然后掏出手帕，轻轻地把馒头脸上的乌龟图案擦去。馒头不明所以。老和尚柔声道：徒弟，你脸上有些汗，为师帮你擦掉了。
　　我和山宁躲在门廊后，看着这师徒的一举一动，为师父的细腻和慈悲而感动，也为馒头的那种乐观、自信、豁达而开心。我也随之陷入了沉思。
　　我少年时特别胖，最害怕上体育课，因为要跑步。总觉得人们会在身后嘲笑我。后来到了初中，我快速长高，人也瘦了很多。我虽然不再肥胖，但依然害怕上体育课，依然害怕听到胖和肥这些字眼，依然觉得整个世界的人都在用异样的眼神看着我。无论怎么照镜子，我都觉得自己依旧是小时候的那个胖小鸭。
　　长大后，我上过电视，做过模特，甚至成了兼职健身教练，才慢慢认识到自己已不再是胖子了。但这么多年来，我仍承受着胖子带来的巨大阴影，如今想来，自己怎么就那么傻呢？
　　据说，如果我们的心足够虔诚，就可以在西藏纳木错湖的湖面上看到自己的前生后世。于是，无论天气有多冷，每年都会有很多人带着一颗不怎么纯洁但一定虔诚的心来到纳木错。人们踮起脚尖，俯身去望平静的纳木错湖的湖面，心挂前生，心念后世，心足够纯时，就可以看见自己前生后世的样子。有一天，我跟一个喇嘛好友聊起此事，他笑呵呵地说道：欲知前生，且看当下；欲知后世，还看当下。我好奇地问：请问真的可以看到前生后世吗？喇嘛依旧笑呵呵地说：你看自己是什么样子，湖面就倒映出什么样子。
　　世界并没有我们想象的那么差。我们最不需要在乎的就是别人看我们的目光，但我们必须在乎的是看待自己的方式。你的心若凋零，他人自轻视；你的心若绽放，他人自赞叹。
　　人言不足畏，最怕妄自菲薄，当我们以自信的态度看待自己，在别人眼里，当下的你就是最美的。我有一个朋友，虽然面容并非很美，甚至有雀斑等瑕疵，但她每日醒来时都会跟自己说：你看，你多美。并且精心打扮自己，自信地面对同事和朋友。佛说，我们的心就像一面镜子。世间万象，都是镜子所幻化出来的。自己怎么幻想自己的样子，世间人在镜子里看到的自己就是什么样子。修行不是让自己幻化成佛，而是让自己认识到自己是一面镜子。世间万物、荣辱名利等无非只是过眼云烟，心不随境转，自己就能成为自己的佛。
　　山宁碰了碰我的肩膀，示意我馒头发现了我们。馒头笑呵呵地走过来，拍着我的肩膀说：走，喝茶去。
因为爱，生活而变得美好。
chapter 一、
平安夜。他送四个苹果。
她嗔怪怎么是四，是不是诅咒呐？
他问，四个苹果的含义你知道么？
她说我不知道，哼哼。
回住处上网看他在空间给的留言&
&四个苹果代表四季平安，大笨瓜!&
她马上打电话，担心的问他那怎么办，
我还了你一个，不就一个季节很不平安了？
他笑，我会陪着你，就平安啦。
她坏坏的说，早知道全还你好了。
你是不是就一直陪着我？嘿嘿
他回，不管有没有苹果，我都会一直陪着你，一辈子平安的哈。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
其实不在意平不平安，只要你在，就好。
chapter二、
她永远记得大概一年前，他大清早在楼下接她上班的情景。
冬天的风彻骨的冷，他只穿两件单薄的衣服。
恰巧那天她迟到晚了一个多小时，以致让他多等了一个小时。
她在楼梯阴暗的转弯处被他的身影吓了一大跳，
后来回忆他一直怪自己站错了位置。
她始终没说看到他时的惊喜早已代替了惊讶，
内心的感动升温了冬。
她问，为什么等那么久没见到我还不走？
他说，我也以为你先走了，但总是对自己说：
再等一下再等一下，也许下一秒你就出现了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
因为坚守，所以没有错过。
chapter 三、
昨天下午，他表哥过生日要帮他庆生。
晚上，发了条短信打了两个电话都没回应&&&
10分钟后看到他一条短信回来，说是他的表哥。
表哥在他不知情胃不好不可以喝酒的情况下被叫喝了一瓶，然后晕了在睡觉。她小小的责怪了下。
表哥很内疚连续说了三个对不起，告诉她难怪他一直推辞不喝，
醉了还嚷着要回家等她回去&&&大大的感动了下。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&-
你在的地方就是一个家。
chapter 四、
他因没带钱被赶下车
旁边好心的她帮他投了两块硬币
他拿着两块硬币跟女孩告白
女孩笑着接受
男生便提出分手
女孩把十个一块的硬币放到男生手里
男孩不明所以的看着女孩
从交往的那天开始
我对你的爱每天增加一分
那八块是还你的利息
&&&&&&&&&&&&&&
我怕利滚利爱你无法自拔。
chapter 五、
她大学毕业在一家落后的城市实习，
他初中毕业在她所在的公司送去快餐；
两个月后缘分走在一起，
她为了他辞去工作帮忙经营小餐店。
所有的亲人对她嗤笑嘲讽，
连他的家人都无法理解-
这么一个前途光明的女孩怎么会下嫁他？
她淡然微笑，因为爱。
&&&&&&&&&&&&&&&&&
爱情没有界限，因为爱，所以在一起。
我只是不想和大多数一样
　　因为不想和大多数人一样的答案，所以在3+5的等式后，将8改成了&。
　　因为不想和大多数人一样被看待，所以会去喜欢的女生那儿惹事。
　　因为不想和大多数人一样的评价，所以喜欢上课向老师提出各种问题，虽然有些问题自己也不明白为什么要问。
　　因为不想和大多数人一样活着，所以读大学时每天写东西&只因为喜欢的女作家说：我用写作来区别自己和别的女人。
　　因为不想和大多数人看一样的风景，所以宁愿走五站路，也不愿和同学乘同一辆公车。
　　因为不想和大多数人讨论一样的无聊话题，所以永远带着耳塞，听不同的音乐，进入不同的世界。
　　因为不想和大多数人一样在同一个地方生老病死，所以能走多远就走多远，哪怕漂泊着，也比白活着，等着死要好。
　　在不想和大多数人一样的路上，每个人都在极力地探索。
　　因为不想和大多数人一样被瞧不起，所以他在一段时间里总是会说：我哥认识很多人，很多很多人。
　　因为不想被人知道他几乎从未泡过酒吧，所以他也会装出一副很过来人的样子说：我不能泡酒吧，因为过去去得太频繁，所以现在不能看过于闪烁的灯光。
　　因为不想和大多数人一样在恋爱中被忽视，所以会说：曾经的交往对象对自己有多么多么好。
　　因为不想和大多数人一样去历经爱情的褪色，所以会刻意在皮肤上文上心上人的名字，提醒自己记住此刻爱的决绝，哪怕很久很久之后也会开始刻意掩饰。
　　无论是他还是我，我们都曾在这样的成长过程中擦肩，会心微笑而过。
　　不记得是你是我还是他或她，我们轻易就会头晕，然后捂住胸口说自己心脏不太好。说自己不能吃太多海鲜，因为高蛋白过敏&&
　　我们怕和别人一样，于是我们努力让自己和别人看起来不一样。因为当自己看起来和别人不一样的时候，也许就是你能记住我的时候。
　　为了让自己被人记住，我们一次又一次在内心塑造一个不像自己的自己。
　　比别人更坚强，比别人更能伪装，比别人更能委屈自己，也比别人更柔软。直到有一天，遇见一个人，他们说：不要太辛苦，做你自己就好。
　　你会有突然被戳中的感觉，一切的较劲都被这句话给卸了力。
　　每个人都会经过&我只是不想和大多数人一样&的阶段，渐渐你会发现，其实我们都一样。一样全力以赴追逐梦想，一样在迷茫中成长，一样承受孤独看荒芜的世界，一样受伤也伪装坚强。我们一样被自己蠢哭过，我们一样经常换头像，我们一样吃完方便面还想喝汤&&
　　当初我们以为只要自己不一样，就会吸引到全世界的目光。后来我们满世界寻找，寻找的却是和自己一样的那个你。
　　其实我们都一样，一样想和大多数人不一样。
谁的曾经没有卑微过
在微博上看到这样一则故事。男生和女生一起自习，天冷，男生去帮女生买热牛奶，赶到学校超市，发现微波炉坏了，男生把冰牛奶塞进衣服里，用体温热牛奶。牛奶不冰了，他跑回教室找女生，女生只留下一张字条，以后不要再来找我了。男生一个人坐在教室里，流着泪，喝光了自己的体温。很久很久以后，他说，谁的曾经没有卑微过。看了一下下面的评论，很多人都说他是来搞笑的，事过境迁，他用平淡的口吻说出曾经的辛酸，不知道他在写下回忆时，眼角还有没有泪花。不知道故事里的女生，如果看到这则微博，会不会惋惜错过那瓶带着体温的牛奶。
是啊，我们，总会遇到一个人，他也许没有什么过人之处，甚至比不上自己，但站在他面前，你会那么卑微，觉得自己一无是处。这个人，可能是你暗恋的对象，可能是你的朋友，可能是父母兄弟，可能，是任何人。
这种卑微一开始是幸福的，你细细地留意关于他的一切，在意他的喜怒哀乐，想把最好的留给他，只为得到他一个期许的眼神，一个微笑，或者一句感激。你们曾有过一段美好的时光，真心真意，没有隔阂。但你始终是卑微的，你不敢对他无所顾忌的玩笑，不敢对他提要求，不敢拒绝他。可我知道，你的内心，还是开心的，虽然，你一开始并不想要这种关系，但最起码，你们之间有了联系。慢慢的，你们越来越接近了，你以为自己成功了，但你从来都是卑微的你。在他心中，习惯了卑微的你，习惯了你的顺从，你的无私，他不再考虑你的心情，因为他知道，你不会介意。而傻傻的你，还在隐藏自己的心。人都是有欲望的，不是么。你开始向他提些要求，希望他能给你些关心，他一开始配合你，你很开心，继续扮演卑微的角色。后来，他厌烦了你的关心，你的顺从，你的沉闷，他会质疑你，为什么要求这么多。你暗暗地检讨自己，我不该打扰。这样的反反复复，你还是说不出狠心的话，因为你知道自己不配，你是卑微的。于是，你们越走越远，不去交流，不去试图了解另一个人的心，彼此慢慢嫌隙。哦，可悲的你们，如果你们肯花点心思在对方的心上走一圈，也许你们还能找回原来的路。终于有一天，卑微的你崩溃了，他看着这样的你，留下一句话，不要再来找我了。你缩在墙角偷偷哭泣，喝光了带着自己体温的牛奶。你怪自己当初不该有要求，不曾拥有，也就不会失去，你遗憾，现在连卑微的机会都没有了。你远远地看着他，若无其事，怕他会有不安，你总在人前那么坚强。你知道的，你还是你自己，最爽朗，最真诚的自己，他也喜欢这样的你，但你在他面前做不到，因为你是卑微的你。你心甘情愿的做着一切，可能只为了一份单纯的友情，我不觉得这是回报，却是他的压力。你不平衡，又在矛盾自己，活像个孤独患者自我拉扯。他不知道你的秘密，他还是走了，对你没有任何牵挂。卑微的你啊，始终坚守自己的信仰，只是你想明白了些，明白感情不该有任何卑微。如今的他，过的好吗，可是我还在记挂着他。我还没有给他那瓶牛奶，他会怀念，那口味不变的泡芙吗。
亲爱的，其实你不卑微，你只是太善良。很多人觉得你极端，你软弱，你忧郁。只有我知道，你一直在为自己活着，你的阳光幽默都留给了爱的人，你不想放弃任何一个人，有个值得付出的人，那才是幸福。这就是你，表里不一，没人看的透的你。你还在等着他吗，继续等吧，他会回来的。很久以后的一天，他突然想起了你，会是温暖而恬静。因为，他再也找不到第二个卑微的你，那么可爱的你。如果有一天，你遇到了一个另一个卑微的她，请接过她的牛奶，微笑着说，你不卑微，我喜欢你做的一切，好吗？
你知道吗，过去是回不去的，遗憾再难弥补，但我们能沿着曾经的脚步，走未来的路。
在今天，在失败前，你必须非常努力
读高二那年，因为家庭的原因，我产生了高中毕业后去沿海城市进厂打工的想法。那时候的我，经常在深夜里哭泣，没人听我的苦恼迷茫，我的孤单伤心只能噎着藏着。由于当时我的学习成绩很差，很多亲戚都认为我根本考不上大学，她们说读大学的花费很贵，我妈妈把我养这么大很不容易了，不如早点出来打工挣钱。所以，那时候我便产生了高考完后和隔壁的邻居去打工，并逆来顺受的接受这世上的平凡与糟糕。但这一切，还是有了回旋的余地。
当时，我把打工的想法和一个从小长大的女生说了后，她略有些气愤的说：&如果你出去打工我就真的看不起你。小的时候我们一起看书，而且你又那么地喜欢阅读，为何不朝着写作发展呢？但首先是，必须努力把高考这道坎跨过了，再谈其他。&因为小伙伴的这番暖心话语，我开始疯狂背书，当时只是一心想着，不管高考成绩如何，丑媳妇总要见公婆，倒不如在高考前认真背书学习，拼了这一回，说不定还能产生奇迹。果然，我的付出还是得到了收获。
大学毕业后，当我再次遇见当时鼓励我的那个小伙伴时，她语重心长的对我说了这么一句话：&因为老一辈过的是苦日子，到了我们这一辈，必须努力为下一辈创造好的生活。&她说完这句话时，我差点泪流满面。但我没有哭出来，而是把这句话牢记于心，鞭策自己。因为我想着，作为一个男人，就有义务让自己心爱的人过好生活。
是的，因为受苦过，因为痛哭过，因为没有优越的条件，所以我更加知道平凡家庭的孩子必须努力奋斗的意义。所以，此刻的你必须知道这一点，你若因为害怕没有收获而不付出，那么你就不会得到。
你一定要记住，别人的嘲讽、挖苦、打击，都是鼓励你不断前进的掌声。你必须拥有雄鹰自由翱翔于蓝天的心。雄鹰为了生存，与对手竞争是必要的，乘风破浪也是必要的。但如果它不去面对风风雨雨不去尝试努力飞翔，那么它肯定无法生存于这个弱肉强食的世界。所以，追梦路途中，即使是失败了，也别忘记雄鹰飞翔的姿势。
追逐理想就像走路，你不走这条路，只是远远的观望，你永远看不见前方另一片天地。出发才有希望，付出才有收获。如果你因为路途遥远而不敢出发，如果你因为看不见未来而不愿去努力，那么你又何必拥有梦想。不要总说你有很多梦想，你首先需要努力的是，眼前的这条路该如何出发，怎么走好，如何避让路上的障碍。
前段时间，和一个读高三的朋友在一起吃饭，他在本市的一所重点高中读书。席间聊天的时候，我问他，为什么你寒假的时候每天都出来玩，在网吧打游戏，玩街机游戏，酒吧喝酒，K歌，但你学习还那么好？他摸摸脑袋，笑眯眯的说：&我做事情很果断，今日事今日毕。而且，我在晚上拼命学习的时候不会告诉任何人。我表面装着无所谓，但私底下比谁都刻苦努力，因为我要为当飞行员的梦想而努力。而且，我相信人生只有今天，我从不去谈什么扯淡的昨天和明天。&
是的，其实你只能在今天为梦想而努力。明天是希望，是盼头，能让你朝着有光源的地方努力奔跑。但你能拥有与把握的，仅仅只是今天。也许人生路上并不会永远十全十美，永远灿烂辉煌，所以，你今天要做的就是，在失败之前，能有多努力，就多努力，而不是总拿明天努力学习来当借口。另外，你在付出的过程中，不要总心系着我要收获怎样的回报，我得到的回报价值有多大。凡是付出，皆有收获。但如果你老是计算着收获与回报，老是牵挂着多久得到回报，那么这样反而会让你迷失自我，甚至很难得到好的回报。要记得，不忘初心。
我们都有梦想，梦想的力量也很伟大。但如果我们只是每天做梦似的幻想，我以后要如何如何的飞黄腾达，而不抓紧在今天看书学习，那么，这也只是空想，只是美梦，不会成真。因为你今天没有为之努力。就比如说，你有种子，但你不去开垦施肥，不去辛勤浇灌，你永远都不会得到收获。社会很现实，没有整天空想着喊努力口号的人获得成功，除非你是白富美，高富帅，否则别老是在梦中幻想。一分耕耘一分收获，你只有在今天抓紧时间去做自己想做的事，才能得到回报。
常常，我们小心翼翼守护的理想被世俗轻蔑，被所谓的&准则&束缚。那么，既然不愿意循规蹈矩的生活，那就在今天拼搏吧，努力的奋斗吧。你只有努力去学习，你才能对循规蹈矩的生活说不，你才有过自己喜欢的生活资本，你才敢大胆的追梦。如果现在的你正埋头苦干于各种题海中，别抱怨，熬过来就是繁华。你现在不努力，等着将来看着别人功成名就的时候后悔吗？
我们每个人都想过自己理想中的生活，但是，在你打算过自己喜欢的生活方式之前，必须很努力很努力，这是你的资本。你不要每天像喊口号那样，我明天一定要看书，我明天一定要开始学习诸如此类貌似自我安慰的话语。实际上，你都放眼于明天了，那么今天，是不是总想着，反正明天要认真学习了，今天疯狂的玩一回。
其实，最好的时光，是今天。你只有把握好了今天，你明天才会继续用功。若是你今天只知道喊口号，或许明天仍然喊口号，后天也是，你循环往复的喊口号，然后说，怕什么，反正来日方长。但是你想想啊，当你只知道喊口号的时候，有多少人把你当成娱乐的今天拿来奋不顾身的拼命努力。
或许，你会去嘲笑没有梦想的人，但是，如果你有梦想但只是空想，而不为之拼搏奋斗，这样，更可悲。
这世上，了不起的不是梦想有多么伟大，而是懂得在追逐梦想的过程中学会珍惜，懂得谦卑，懂得感恩，懂得咬紧牙关熬过命运给予的苦痛。
你现在活的年纪那么美好，你的青春那么盛大，为什么不为了理想而努力学习，而是选择沉迷网络游戏或者荒废度日呢？你今天的努力，是为以后与心爱的人来一场不在乎目的地的旅行；为以后爸妈老了，腿脚不方便时，你开着车送他们上街，看看这个城市的发展；为将来同学聚会时，把读书时错过的一场恋情，又追回来，温柔的说，我们重新开始好吗？因为这时候，你有了谈得起恋爱给得起未来的资本了。
很多时候，我们只谈成功，对失败避而不谈，甚至谁提起了失败的疼痛，还会大发雷霆。但是，在人的一生中，失败其实并没有多大的关系，更不要悲痛到一蹶不振。如果你害怕成为明天的失败者，那么在今天，你能有多努力，就多努力。像一颗种子，不会因为狂风暴雨而影响它钻出地面顽强生长。
你今天只有两种选择，要么拼命奋斗，要么继续玩你的游戏看你的韩剧，到了明天，羡慕嫉妒恨别人取得的成绩。你现在年轻，可以抱怨，可以挣扎，可以哭泣，但你唯独不可以的，是因为害怕做一件事情没有获得成功而失败。你既然都选择了出发，又何必在乎是水泥路还是高速路，何必担忧明天是天晴还是下雨。你只要出发，总会到达目的地。
有人说，拼命努力后万一失败怎么办，就连种庄稼也会遭遇旱涝虫蝗灾害。
但我说，你今天不努力，便失去了一天宝贵的时间。你若一直不努力，总等着机遇，或者活在偶像剧里，等着白马王子或白雪公主的出现，那么，只能说你在逃避人生。你只有在今天付出了，你明天才能得到回报。也许会有打击，甚至是跌落深谷。但生命中的每一次疼痛都是经验，这些经验累积后变成了长梯，会帮你攀上成功的高峰。
记住，十七八岁的时光是你生命力最旺盛的年纪。在今天，在当下，在此刻，奋不顾身的为了梦想去努力吧。至少在失败之前，你能勇往直前，就不要选择畏首畏尾。
我想告诉你的是，你拥有的只是今天，现在，此刻。所以，你必须用一种豁出去的状态在今天拼命努力学习。因为是平凡人，所以在今天，在失败前，你必须得努力奔跑。（文/沈善书）
心在哪里安放
　　1997年，我大学毕业。在我到国家部委工作之后不久，爸爸满心欢喜地从山东老家来看我，想要感受一下儿子带给他的荣光。
　　当时我住在单位的集体宿舍，我只能把爸爸安排在附近的旅馆，那是一家地下旅馆。
　　这是一个与老人家传统意识、近期想象、来时预期全面冲突的安排。在去旅馆的路上，老爸满脸的失落，看得出他内心一直在激烈地斗争，体会着儿子的不近人情以及现实与理想的巨大反差所带给他的惊诧。
　　在地下室刚刚坐定，爸爸终于还是开口了：&儿子，你就让你爹住地下室啊？家里人都说你在国务院工作，风光得很呢！怎么老爹来北京了，连个住的地方都没有？&
　　爸爸的话，显然刺痛了我，我无法解释他所不了解的北京，恰如我也无法解释他所不了解的基层公务员。
　　两年之后，我终于赶上了机关福利分房的末班车。欢欣之余，让我忐忑的是，按照既定的分房方案，我的分房资格还有待核准。
　　在找了分房办数次无果的情况下，抱着最后的一丝希望，我给分管副部长写了一封有生以来最煽情的&求房信&：
　　&&&每当我加班很晚，拖着疲倦的身躯，带着忙碌了一天的工作所给予我的内心的充实，挤上通往集体宿舍的最后一班公共汽车时，我茫然地看着绚丽的北京，感受着万家灯火、各居其所的安宁，我就觉得自己像一个流浪的孩子，找不到回家的方向。每当此时，我就想起小时候我在野外走丢了，等待着妈妈牵着我的手回家。而此时，在我给您写这封信的时候，远离了家乡亲人、孑然一身来到北京的我，是多么希望您就像小时候牵着我的手的妈妈那样，向我伸出温暖的援手，牵着我回家。&
　　这是我第一次为了个人目的而动用煽情术，半假的真情散落了一地。
　　结果恰如荒野里的期待，我分到了一套一居室。房子很老旧，不到50平方米，但这房子对于我来说意义重大，我仿佛看到爸爸带着众乡亲来我家里打地铺的热闹景象。
　　很久以后，我遭到几个知道此事的朋友的嘲笑和戏谑，他们认为一向标榜清高的我，为了一套房子竟至行文如此肉麻，是一个地道的俗人。俗不俗我不知道，我只知道，当时我快乐得直蹦高。
　　不久之后，机关停止了福利分房，刚刚进入我们司的一个姓魏的师妹只能购买经济适用房。2003年左右，魏师妹买了一套西三旗的房子，需要20万。20万啊，刚刚毕业的人，从哪里一下子拿出20万来？我当时很为她担心，觉得她上了这个城市的当。
　　转眼到2010年，我的外甥从我曾经就读的那所大学毕业了。他说：&舅舅，我决心进入七环以内你那个叫作京的城。&
　　我说：&欢迎。只是舅舅除了煽情术，教不了你什么。&他说不用，他有一颗强大的心。
　　毕业前夕，他仍在按照自己一直以来的惯性及父母、邻里的期待塑造自己，其中的一个根深蒂固的想法就是要去大机关，依据是，主流才能入流。
　　接下来，在世界上最难的&国考&及艰难的就业环境面前，他几经挫败，不但进不了机关，反而面临返乡的窘境。
　　随着离校日期的逼近，&强大的心&终于成了热锅上的蚂蚁，我知道这座城市给他的教育已经足够，于是决定施以援手，托熟人的关系，帮他进入了一家国有上市公司。
　　留京之后，他面临的环境是现实而残酷的。家里提供不了经济援助，女朋友家境也一般，但女朋友坚持说，没有房子不结婚。
　　同时，在他的内心深处，他还没有放弃从政的想法，总是觉得在企业工作比较边缘化。
　　他跟我说：&舅舅，你们那时候多幸福啊，没有开豪车上班的同事，最牛的男生也只可能比你多一双耐克鞋。1993年，西三环还是沙子路。1998年，西三环以西还是平房。2000年，燕莎的商品房才卖到每平方米1万元。&
　　看着他无处安放的心灵，我给他讲起了孟学农《心在哪里安放》那首诗和1995年发生在我身上的故事。
　　那时我上大二，获得了公费去香港参观学习的机会。那时香港还没回归祖国，我却可以到自己的土地上走一走，喜悦之情可想而知。
　　机会难得，大家都在兴奋地购物。当别的学生在买随身听、美食甜点的时候，我只是在女人街上花掉我所带的全部250块钱的大半买了3件T恤。
　　回来后，我在《中国青年报》上发表了《&穷&怎样变&富&》，以当时学得的社会学上&资源交换理论&来说明一个人可以很穷，但你仍然可以变得&富有&，就是你身上必须具有其他人所需要的&资源&。这些&资源&包括你的志向、坚毅、才气、能力、爱心、专业、趣味等等，而唯有这些才是你在这个社会进行交往的&资本&，更是你走向幸福的起点。
　　于是，我告诉我的外甥：
　　第一，原来是主流才能入流，现在可能是非主流才能入流。当前是个多元化力量崛起的时代，展现人生价值未必要去从政。
　　第二，这个城市就是你的起点，尽快忘记家乡那些期待的眼神，会让你更加真实而从容。
　　第三，工作之后的5&8年，你会进入真正的&社会大学&。在哪里工作本质上差异并不大，关键是把个人的能力、水平全面提升上去，否则就会在35岁之后陷入人生全面的被动。
　　第四，经济上的困难是暂时的，这个城市让你留下，就会给你安身立命的资本，但人生总是&期权支付&的模式，&奋斗在前、收获在后&是通常的人生轨道，既然没有成为&富二代&，就要有成为&富一代&的决心。
　　后来，外甥的状态逐渐变得稳定而坚毅，天天坚持锻炼身体，坚持利用业余时间学习，考上了虽有些泛滥却代表处于学习状态的在职MBA，工作上也表现得很出色。
　　今年的某一天，外甥突然给我打电话说：&舅舅，我要报告你一个好消息，我买房了，在燕郊！&
　　今年的某一天，我与魏师妹一起吃饭，她已经是机关的副处长了，虽然月入只有5000块钱，但是她仍然活得风姿绰约，显然，并没有因为上班远而影响到自己的容颜；她虽然权力不大，级别不高，却是家庭幸福。这些让我强烈地感受到一种昂扬的正能量。
　　今年的某一天，我回学校参加毕业16周年庆。看着年轻的学弟学妹，我心中顿生羡慕之情。想到自己一脸沧桑、几多白发和终已逝去的青春，都不好意思在海棠花前与他们合影了。与花合影，是需要勇气的，我知道，这勇气属于他们这些&未来者&。
　　是的，未来者！每个时代的人都有自己的起点，都必将走向舞台中央，所以，只要有真正强大的内心，就没有必要担心未来。我不想告诉他们关于这个城市的真相，因为年轻就是他们最大的资本。
拥有梦想的人不做选择题，他们只做证明题
　　是安于现在的生活并且学着享受庸常，还是甘冒下坠的风险振翅飞往远方？
　　这是我最近经常看到的问题。说实话，我也觉得非常惊奇，竟然有那么多人，觉得现实在一点点埋葬自己的梦想，同时又没有足够的勇气跨出一步。每次说到看不到的山那头，海的那一端，总有无数颗小心在各个地方黯然破碎。仿佛一夜之间经过了四十个星球，却没有一个星星上能种出玫瑰来。
　　人们写信来，索要帮助和建议。但是我又能做什么呢？我的人生是我的人生，我的经验是我的经验，未必对你有用。况且，我安于这样的生活，命运如此安排，而换做别人，怕是不能把这其中的一日当作清凉无梦的午后安睡。
　　我们习惯于看到各种甜睡的面孔，却少有人上前掀起床单来，看到下面密密麻麻的钉子。或者是像张爱玲说过的那样，在这一袭华美的裘衣下欣赏挤挤挨挨的虱子。答案我们都知道：睡在哪里，都是睡在雨里。只是所有人都顽固地坚持认为，在这个世界的某个角落里，会有属于自己屋檐下的一张小床。
　　那些写成功学的人会告诉你一个单词：选择成本。在A和B之间漫长而痛苦地选择，浪费的是宝贵的时间。选择本身并没有对错，然而犹豫却会让一切慢慢成灰。传统智慧在纸张和口头上一直流传着冰冷冷的劝戒：心比天高，命比纸薄。让人打消一切妄念，老老实实过自己的小日子。可是，可是远方就在那里，在太阳落下的山背后，在桅杆消失的地平线深处。传说飘来飘去，有人的确远走高飞，而且并没有死无葬身之地。
　　我想，无论是过哪一种人生，都有各自的理由，背后也有种种不得已。问题仅仅在于我们把生活当作了手中的那个苹果，我们总是把光鲜靓丽的一面示人，自己永远面对着有虫洞的那一面。所以，总的看下来别人手里的苹果总要更好些，却少有人去想别人很可能面对了一条更肥大壮硕的虫子。佛教里把这种视角称之为平常心，可惜拥有这种视角的人总是少之又少。
　　应该承认，这是一种困苦，一重磨难。谁都年轻过，所以谁都心比天高过，但是未必每个人都曾经飞过。每天的生活里，都可以看到许多振翅高飞的故事，以至于让现实变得更加让人难以忍耐。
　　有必要做一次全民性的概率论普及，告诉所有人那些值得上报章电视的例子全都是特例，在每一双翱翔云团的羽翼之下，都有无数累累白骨，得到的没有阳光，只有遗忘。在保持目光向上的同时，应该了解大数平均的铁律&&绝大多数人必须要过着庸常的生活，这是所有人无法逃避的命运。
　　唯一的问题是不曾有人赞扬，去赞扬一个每天下班骑车买菜的丈夫，一个每夜给孩子讲睡前故事的母亲，一个愿意寸步不离、膝下承欢的儿子，一个在沙发上陪伴父母看韩剧削水果的女儿。
　　媒体在赞扬成功者，在开列财富榜单，把最多的时间和最大的荣耀给了最少的人。让人觉得买菜讲故事全无价值，必须出人头地、衣锦还乡一个人的一生才没有虚度。要去讲冒险的故事，讲远走高飞的故事，讲所有关于远方闪闪发光的故事，才有人要去听。
　　所有这些故事里永远不会问一个问题：你是谁？太多人觉得自己不应该过目前的生活，但是又有多少愿意为些微的改变付出丝毫代价？只要是个人都会说：我要按照我自己的心意生活。但是，你又能为你的意愿支付多少成本？这还不用说到遥远的未来，遥远的某地，只是说你在这一时，这一地，你愿意为了你的梦想不计成败利钝做了点什么？飞翔是一种能力，在振翅远飞前你得证明自己能够浮在空气里。
　　需要走一段人生路，才能够区分什么是&欲望&，什么是&梦想&。欲望会在清晨醒来之后的沐浴中消散，在目睹摩天大厦、宝马香车时重新升起。而梦想却在你走出几步被击倒之后，依然照耀在面前，让你咬牙含泪却依然翻身爬起，继续追逐。
　　欲望让人觉得自己很重要，而梦想却让自己变得很轻很轻，轻到采取任何举措都不会犹豫再三。欲望让人在选择之间备受煎熬，求神问卜，梦想却让人迈出一步，然后是第二步、第三步。
　　如果只是拥有欲望而无梦想，最合理的方式是熄灭它。与其满足它们的全部，不如克服其中之一。只有欲望才会构成选择题，所以任何一个选项之下都有你的欲火熊熊燃烧，让人倍觉煎熬。如果认为自己胸怀梦想，那么就从心念一动就去做证明题，证明你愿意为此承担后果，证明你有这个能力把空想变成现实。
　　拥有梦想的人不做选择题，他们只做证明题。
那个时候，不知道他们有多煎熬
　　有一天，朴树的妈妈非常为难地问他，你要不要去饭店端个盘子？朴树才忽然发现，自己已经在家里白吃白喝很久了。
　　俞敏洪连续考了三年大学，不干农活不打工赚钱，村里人谁见了都笑话，并且最关键的是，他在第三次努力的时候，仍然不知道自己能否考得上。
　　那一年，郭德纲饿得实在没招了，用BB机换了两个馒头吃。
　　当韩寒去办公室办理退学手续的时候，老师们问他，你不念书了，将来靠什么生活，年少的韩寒天真地说，靠我的稿费啊。老师们全都笑了。
　　马云去肯德基应聘，他落选了。马云跟大老板们讲了讲什么叫电子商务，大老板们得出一个结论，这是个骗子。
　　谢霆锋十五岁的时候，父母离了婚，他独自一人去日本学习音乐，只有一把吉他，有时候上晚课回住的地方晚了，就抱着吉他在街上睡。
　　身高只有一米八三的艾弗森第一次走进职业篮球场的时候，那些人告诉他，你最终的目标就是每场得10分和5次助攻，因为你太矮了，永远不可能主宰这里。
　　北京，张国立带着邓婕在地下室睡门板床的时候，两个人都觉得，北漂时能有个伴，真是莫大的幸福。
　　余华把小说投遍了全国各个大小刊物，紧接着，接到了来自全国各地的退稿信。但他没有放弃，他继续写，继续投，紧接着，他接二连三地接到了来自全国各地的退稿信。
　　瘦弱的施瓦辛格在贫民窟里，过着暗无天日的生活。
　　有人对年轻的李宗盛说，你这么丑，也没什么天赋，怎么能唱歌呢？
　　林书豪在NBA四处流浪，连续被几家俱乐部横扫出门。
　　崔永元第一次主持节目的时候，过了一会儿，身后传来一个声音，这孙子是谁？
　　自从吴宗宪给了一个工作机会后，周杰伦终于不用再去餐厅里刷盘子了，于是他写了一些歌，但是竟然没有一个歌手肯唱他的那些破歌。
　　柳传志拿着二十万开公司，一上来就被骗了十四万，火得整宿睡不着觉。
　　中国香港，繁重的体力活让空调安装员郭富城活得非常累。
　　新加坡人阿杜在建筑工地的日子，也好不到哪儿去。
　　岩井俊二的女朋友问他，你有多少钱？岩井俊二说我没有钱，于是他被甩了。
　　42岁的宗庆后发现，做儿童营养液有巨大的市场，但亲戚朋友都劝他不能干，卖那东西能发财就是痴人说梦，宗庆后老泪纵横道，你能理解一个四十多岁的中年人面对他这一生中最后一次机遇的心情么？过了没多久，他给自己的营养液取名为娃哈哈。
　　陕西农村，陈忠实在接到编辑对《白鹿原》的肯定后，笑着说终于可以不再养鸡了。
　　有一天，洗车行里开来了一辆劳斯莱斯，有一个擦车小弟非常欣喜地摸了下方向盘，被客人发现了，客人扇了他一巴掌，告诉他，你这辈子都不可能买得起这种车。后来，这个擦车小弟买了六辆劳斯莱斯。擦车小弟叫周润发。
　　李安毕业后六年没有活干，靠老婆赚钱养着。李安曾一度想放弃电影，报了个电脑班想学点技术打打工补贴家用，他老婆知道后直接告诉他，全世界懂电脑的那么多，不差你李安一个，你该去做只有你能做的事。后来，李安拍出了一些全世界只有他能拍出的电影。
　　而在不久以前，还有四个热爱音乐的外国小伙，拿着吉它和歌，去了唱片公司。唱片公司的老板听了一会儿，跟他们说，木吉他的时代已经过去了，并且，我认为你们不会有前途的。后来，这四个外国人给他们的乐队取了个小动物的名字，翻译成英文，叫甲壳虫。
　　他们那时，远不如人。
　　他们都是万里挑一的人，你如果足够幸运，你会遇见他们。他们的特点就是一直在努力，梦想听起来不切实际，过的日子比你差，也没人知道他们这辈子能否成功。并且还有最关键的一条&他们受尽非议，却毫不动摇。
　　不是所有人都有幸遇到他们，因为在全人类里，他们可能只占不到千分之一甚至万分之一。也正因此，凡是遇到过他们的人，在他们没成功之前，都会觉得他们脑子有毛病。其实说他们脑子有毛病也是抬举他们，因为他们的数量比脑子有毛病的人还要稀少。
　　而等他们成功之后，你则会回忆起自己当年不曾对他落井下石的那点恩德，并把&没跟着别人一起戳死他，只不过是简单地笑话了他一下&这件事，当成自己的远见，四处炫耀道，&我早就知道他是个人才&。
　　其实，在他们强大的精神面前，你一直都是微不足道的尘埃。
你只需努力，剩下的交给时光
文/一直特立独行的猫
　　有一次健身课的内容是拳击，我打了半场下来坐在场边休息喝水。我问教练：&教练，你说我以后能当教练吗？&其实我并不是想当教练，无非是没话找话问一句，这样一来二去交流点什么能给自己争取多一些时间休息，要知道我这可是健身房著名的铁血教练啊。
　　&你不能。&教练看都没看我，一边喝水一边说。
　　&为什么？&我很诧异。虽然我腰腹还没练平坦，但逗逼也可以心比天高嘛！
　　&我从来没想过我会当教练。&他在我身边坐着开始讲故事。&我小时候第一次开始学拳击是11岁，自己喜欢，打了几年，教练说我可以打比赛了，我就去了。那时候比赛获了一些奖，身体也强壮了很多，慢慢开始接触健身，自己练。练了一两年，自己身体也长成熟了，进步特别快，又参加了一些健美类的比赛。之后我教练让我帮忙做助教，做了一段时间，教练让我去考健身教练的各种资格证。从11岁开始到我真正当教练差不多十年吧，到现在也快30年了。我就是这么走上健身教练的路，从老家的训练馆，一步步走到北京的健身房，慢慢这么走过来的。&
　　我教练是个铁血但不善言辞的人，我明白了他的意思，其实就是&你要真的热爱并努力，而不是从开始就想着要拿到怎样的结果。如果我的目标就是当教练，我做不成好教练，顶多是个用一两年练出个好身材就敢指点江山的二把刀。&当时我突然间想到，之前经常有网友在网上问我，想赚点外块，因此想要投稿，问我该如何写东西或者写什么样的东西比较容易发表，或者发表文章写书的途径是什么。我回答不了，因为我也就只是一直写，没想过什么结果，普通的写作者也真赚不到什么钱。所谓的发表，也就是千字一百都算多，一半都是不知道的转载发表不付稿费。这种情况下，没有热爱真撑不下来。这么一类比，我便明白了教练的意思，也明白，其实我也还是个急功近利的人，面对表面光鲜的时候。
　　豆瓣有个挺有名的健身类的文章，叫做&塑身300，时间是怎么样划过了我皮肤&，光看题目，就深有感触。我记得第一天跟教练做体测的时候，各种数据差到临界点，乍一看整个人腰粗腿炸臀没型，尽管把衣服买贵点完全可以遮盖这些问题，但总归心里是有自卑的。现在差不多两个半月过去了，虽然没有一步到位欧美风，但腰细了，腿和胳膊都有力了很多，翘臀更是明显，甚至每周至少三四次的狂出汗让身体皮肤都好到不需要任何磨砂膏和沐浴乳。可这一切是怎么得来的，我比谁都清楚，是每一个依旧2点睡但必须7点起的早晨，是睁着朦胧的睡眼在公交站边买红牛的瞬间，是深蹲训练从徒手到负重30KG的飞跃，是挑战了很多我觉得根本做不到的动作和重量。我已经很多年没有大汗淋漓，没有买过运动服，没有穿过运动鞋，甚至都忘记了汗臭的味道。昨天下拳击课教练给我解手上的绷带的时候说：&连绷带都湿透了。&健身塑形这种事，时光是最好的答案。
　　我有一个友邻，从第一天写豆瓣，粉丝几个人的时候他写信给我告诉我想好好写作，我加了他的关注，看着他过去的两年里每两三天写一个文章，特别认真。有好几次我还给他留言，我说你没工作吗写这么勤，您这完全不像个已婚刚生孩还有工作在身的爹啊。他说就是想到了就写出来没什么特别累的。现在他好像已经有几万人关注了，但还是那么高频次那么勤奋的写。我还有个友邻是福根儿，就是豆瓣粉丝数第一名的那位，我是前几天才点过去看他的页面，我一直以为他是个逗逼来着。我没看到什么特别文艺的文章，但我看到他的相册有1600多个主题相册。1600是什么概念？我真的特别惊讶。我相册里连1600张图都没有，更别提1600个相册了。这是要用多大的热情多少的时间才能建立起来的数字，那一个一个时辰熬出来的第一名，只有击节鼓掌，没有人会不服吧。
　　我曾在新东方看到过这样一段话：&如果从一开始就选择可以自我实现的工作，并对所钟爱的工作全心投入，只要公司体制完善，机制健康，加薪晋职这些物质和精神的收获，就会变成随之而来的副产品。& 对这种人，我一直都特别敬佩，也特别尊重，他们有一种韧劲，低头努力，剩下的交给时光。
你愿意成为男生皮夹里的女生么
我有一阵子很刻意地去观察身边的男孩或男人钱包里面都装些什么，钞票是必然的，每个人拥有的多少不同罢了,但我最关心的是他们的钱包里会夹着一张谁的照片。
第一次与那个男孩见面是很多人围在一起吃饭，大家要散去时，男孩拿出钱包来埋单，在他合上钱包的那一刹那我发现一张照片，照片中的长发女子，虽不漂亮却有几分气质，让我感动的是男孩将照片弄得很精致，干干净净的夹在一层塑料薄膜的后面，可以看出男孩对那张照片的用心，想像出他每一次翻开钱包时，必会看几眼那照片上的女子，由此推算那应该是他的女友。
事实证明我猜对了，有一天男孩钱包里的照片不见了，然后我就知道男孩失恋了。
后来男孩成为我的男友，在给他整理房间的时候我找到一本他写的日记，其中有一篇就是关于那张照片的，日记的开头他很亲切的称呼那女孩子的名字：&今天下班的时候把钱包忘记在公司了，我惊出一身冷汗，马上回办公室去拿，还好，它还在。让我着急的不是钱会丢了多少，而是钱包里有比钱更贵重的东西，那就是你的照片。
我嫉妒，不可抑止的嫉妒，找个机会装做不经意的问他：你钱包夹层里一直是空着的,还会再装进一张照片吗？
男孩愣了，半响后才说出一句：有些事情一个人只会做一次，以后的，不是不肯做，只是没有那个心境了。
世事难料，我和男孩终不能携手相伴很久，也到了挥手说再见那天，那以后我又遇见很多人，却一直无缘成为一个男人钱包里照片上的那个人。
其实，我一直梦想可以被一个人揣进钱夹里，放在屁股后兜也好、胸前口袋也罢，都是贴心的温暖。
可是没有，从来都没有过。有一次和一个曾经追过我的男人喝咖啡，埋单时他掏出了一个钱包，包里就放着他现在老婆的照片，我确定自己不爱他，可心里还是忍不住颤动。也许那一种嫉妒与爱无关。
现在，我正渐渐老去。如果有人把我的照片放在他的钱夹，可能我会抢回那张照片。对未来，我已经没有了当初的单纯，对感情，我也没有了年少的执着。
这么多年过去，我终于理解那个男孩曾经说过的话：有些事情一个人只会做一次，以后的，不是不肯做，只是没有那个心境了。
男人的钱包里可能会装父母的照片，孩子的照片，朋友的照片，只是如果装进了一个女人后,就不会再装第二个女人的照片了，这与爱和不爱无关。
问女孩，你是否有幸成为别人钱夹里那张照片的女主角？
也问男孩，年少时，你是否也曾把最爱带在身边？
连你自己都开始质疑自己工作的意义时
　　有一个在事业单位的朋友和我抱怨，生活无聊，工作无趣，每天一到单位，就是烧水扫地看报纸，每天实际工作的时间也就个把小时，天天淘宝刷得手酸，再这样下去没到50岁就提前进入退休期了。
　　我问她，为什么不把多余的时间用来读读书？如果读课外书在单位太碍眼，用电脑学学编程，熟悉软件也好，甚至多读读相关的政府公文，揣摩下写作思路也可以为以后提升做准备。她回答说，整个单位都在磨洋工，自己手握满满的时间，却提不起一丝兴趣用在学习上。
　　我才醒悟，人都是需要激励的。学习改变命运的说法再响亮，短期内看不到知识的用途，要想光凭热爱去坚持学习仍然十分困难。
　　不禁想起不少平时加班加点苦干的朋友，即使在地铁回家的间隙，都想着拨出时间学点业务外的知识。只因为，真刀真枪的业务里，没有事业单位的荫庇，逆流而上，不进则退。这是一群鲶鱼和一群圈养金鱼之间的差别。
　　只不过，有时候这群金鱼所在的鱼缸太大、太沉，水也太温暖，他们看不见危机，以至于宁可一天天地沉入水底，相信鱼缸里的幻觉。
　　互联网时代，资讯的快速流动和生活的拖泥带水，形成了巨大的矛盾。人们意识到求变之切，但往往在生活的幻觉中偏安一隅。不少体制内的单位，就属于这样的一口鱼缸，巨大而沉重，也不无诱人之处。
　　但这也是最容易让年轻人心生幻觉的地方。只因为，大部分的基层年轻人面对的是一张办公桌、一名办公室主任、一份领导报告而已。反而是顶端的领导目光最长远、危机意识最浓。这不仅是因为他们多年的摸爬滚打，也是因为他们看得见企业的资产负债表、听得到竞争格局、嗅得到高层风向。他们的信息来源多样、眼界更加宽广。有趣的是，他们的退路和出路也远较年轻人多。
　　因此，在巨大的信息不对称之下，基层的螺丝钉反而对前景最不清晰，极易消沉，高层的领导却能八面玲珑，并且在危机意识的推动下，不断把自己嵌入更广阔的网络，让自己成为不可替代的一环。届时小船若沉了，谁能逃的更快不言而喻。
　　消沉往往是致命的。人在无事可做时往往坐立不安，心生焦虑，求新求变。但低效的单位里，却永远会时不时递过来各种零碎的活，并美名为小事上的锻炼、对细致能力的培养，用赞扬、肯定、器重拴住你。
　　这就像一套打怪升级系统，让你获得短时间完成任务的快感，并逐步沉迷。以至于，你会开始渴望完成那些小事，渴望在一文一字上追求极致的完美、渴望表扬。这个时候，不是谁都可以抬起头来，重新审视自己的工作和生活，认清大事小事之分。
　　如果有一天，如果你自己都开始质疑自己所作所为的意义时，或许这真的宣告了你工作前景的黯淡。你为社会提供了什么价值？你对客户的服务，是否称得上你的回报和享受的资源？和最拼搏的同龄人相比，你的所做所为真的称职吗？
　　回国以后，一次为了帮公司申报资质，跑了六次某政府部门，直到最后送了一箱礼物，办公室的女主任，才开始和颜悦色地让流程顺利进行。如果一个人的价值体现在这样使用权力上，变现要靠这个，那这个系统难说健康，人的价值难说没有被错置。
　　如果你的回报远高于等于你产生的边际价值，那可能是因为垄断、可能是因为价格粘性或社会组织调整的缓慢。如果是前者，带来垄断地位的往往是权威的作用，是庞大资产带来的效益，而不是建立于个人的价值之上。请做好随时被作为螺丝钉抛弃的准备。
　　如果是后者，社会的变化已经在不断提速，崩溃、重组随时发生。更重要的是你要记得，自己是在和谁竞赛&&是野心家、是眼红的人、是不甘于你获得收益溢价而想要分一杯羹的行动者。再大的垄断，无论是华润帝国、水电的霸业还是石油的基业，都会有无数的人盯着，高楼瞬间起也可随时塌。
　　愿意与之共舞的人随时要问，自己为这个体系的坚不可摧做出贡献了吗？在过去数十年，为你所在的这条船带来坚不可摧的权力，今天是否仍然能发挥作用？前者关乎个人，后者关乎整体，二者若不占其一，危矣。
有多少理想还在路上
文/布衣粗食
　　那时，我还是一个在郴城读书的穷学生。刚年满18岁。劳动节，买了张去雁城的火车票，约上几个同学去拜访另一所中专学校的一位校园作家。
　　促成这次旅行的始因，我还得从考入中专学校说起。上世纪90年代末，中专学校毕业后还可以由地方教育局分配工作，而且工作还不差，所以考中专比现在考大学还难。
　　踏上中专学校这扇大门，我们这些学子除了自豪，更多的是感觉踏入了理想之门。我们热爱学习，除了学好专业课外，还摆弄着各种各样的爱好。当时，绘画、横笛演奏、写作，我都摆弄过，但因为绘画和横笛演奏相对成本太高，家庭条件不允许，我都放弃了，只有写作，几乎不要什么成本，我就坚持了下来。
　　坚持了写作这个爱好，我也就认识了很多同样爱好写作的朋友，雁城的校园作家就是其中之一。抱着拜师学艺的想法，我和同学挤上了去雁城的火车。那时的火车还是绿皮车厢，经常人满为患，只能买到站票。那次，我们买的就是站票，一上火车，才知道许多车厢连落脚的地方都没有了，时不时还有卖小吃和盒饭的推车挤来挤去，恨不得把人挤成苍蝇，飞到半空中去。
　　不知道是不是我们的学生装扮让列车员动了恻隐之心，他邀我们几个到员工专用车厢去，他说那还有几个座位。员工专用车厢紧挨着火车驾驶舱，透过一扇推拉窗，驾驶舱里的火车司机的操作情况一目了然。
　　因为第一次坐火车，我好奇地扒在推拉窗口，看着驾驶舱内的一切。那些稀奇古怪的操作手柄和彩色的仪表吸引我久久不愿离开。看久了，司机开始和我搭腔。他说，他去过好多地方，不知道自己奔波过多少里路，和家人也是聚少离多。不过，他下月就要到铁路部门的机关工作了。我一听，暗暗吃惊，一个每天和机械打交道的司机也可以进机关。更让我吃惊的是，他说自己工作之余一直坚持写作，还在很多报刊杂志发表过文章，迄今为止，他发表了十多万字了。等火车抵达雁城时，我和他就成为了朋友，还留下了联系方式。
　　其实那次到了雁城，我们并没有找到那位校园作家。据学校老师说，他放假回家去了。他电话告知了我校的宿舍管理员，只是忙碌中宿舍管理员把这事忘记了。
　　从雁城回来后，我和那位火车司机开始通信，直到我中专毕业，我不小心弄丢了他的地址，才断了联系。他经常在信里鼓励我，给我提一些宝贵的建议。最让我记忆深刻的是，他说，很多理想并不是那么容易成功，只有坚持下去，才有成功的希望，如果不坚持，希望就都没有了。我相信了他的话，把写作的爱好坚持了下来，还在校刊上发表了几篇小文。就在我坚持自己的爱好时，很多同学已经陆陆续续放弃了自己的爱好。特别是临近毕业那会，学校告诉我们，全国上下正进行政府和企业改革，毕业后需要自谋出路，这样想消息，无疑是一枚重型炸弹，狠狠地击沉了我们骄傲的理想。
　　中专毕业后，为了谋生，我不得不暂时搁下手里的笔，坐上了南下的火车，成了深圳龙岗区的一名打工仔。每天加班到八点以后的工作，让我连觉都睡不饱。即便如此我还是隔三岔五地买来《江门文艺》《佛山文艺》《读者》等杂志来看，当遇到不加班的时候，同事们都在玩牌和逛街时，我就躲在宿舍里读着那些令人激动的文字，激动之余，还写下几篇短文。我看到无数的打工仔在坚持写作，还发稿到杂志上，后来成为打工作家时，我的内心总是有一股激流在涌动，涌进了我睡不饱的梦里。
　　不甘放弃写作理想的我，一年后回到了家乡，开始了漫长的求生和求学的路。我终于在几年后取得了大专文凭，谋得了一个公务员岗位。而让我最满足和快乐的是公务员的生活和工作有了规律，可以利用休息时间写出自己喜欢的文字。让工作之余的时光变得丰富起来，这是一件多么美好的事情。如今，我只在报刊杂志发表了十几万字，还称不上是一个作家，但我的理想还在，我一直走在写作的路上。
　　前些天，同学聚会，我见到很多同学都围着生活团团转，有些提前过上了小康生活，但他们都被社会同化了，几乎没有人坚持自己当初的理想了。经过社会这个大染缸的洗染，那些青春里豪迈的理想只可以深入他们的记忆去找寻。
　　在时光的长河中，我们每个人都拥有一个美好的理想，而在冲向理想之巅的路上，有多少人改变了方向，又有多少理想之花可以绽放呢？我们谁都无法保证自己的理想之花可以如期绽放，但我们可以用一生的力量去追寻、去呵护那朵理想之花。正如在冬日里寻找春天一样，只要你一直走在寻找春天的路上，那些浅绿的芽孢总会在某个意想不到的日子里变成浓浓绿荫。
把世界变成你想要的样子
这个社会充斥着太多的负能量。
　　为什么我就找不到理想的他呢？我不要求他有房有车，只要他有一定的经济基础，能好好疼我，和我一起奋斗就行，为什么这样的他都没有出现呢？
　　为什么我勤勤恳恳地工作，从不迟到早退，反而是业绩表现稀松平常的某君升职更快，奖金更多呢？
　　为什么人家富二代香车美女伴身，一身名牌，出入高档舞会、会所，喝着1982年的拉菲还侃侃而谈，而我屌丝一个，一身地摊货，挤着公交、地铁，还喝着2块钱一瓶的农夫山泉呢？
　　世界非你所愿。可能你正面临以下境遇中的一种或多种：
　　1、你出生在一个贫寒的家庭；
　　2、你父母的关系并不和睦，你从小在听着父母大大小小的争吵打闹中长大；
　　3、你从小就特别笨，恰好你还是一个好吃懒做的大胖小子或胖妞；
　　4、你可能很内向，因为身高、家境等原因而自卑；
　　5、你不会社交，在热闹的人群中常常感到孤独；
　　6、常常在需要帮助的时候感到深深的无助；
　　7、你思想、行为别具一格，总感觉很难和周围融在一起；
　　8、你无一技之长，工作兢兢业业、谨小慎微勉强混个自己的温饱却无法照顾到年迈的双亲，更不敢谈及房子、积蓄和媳妇儿；
　　9、你讨厌拥有各种坏毛病、坏习惯的自己，优柔寡断，多愁寡言，却怎么也改变不了现状，经常自暴自弃；
　　世界非你所愿，不能在方方面面满足你。不能既给你美满的婚姻，又给你喜欢的工作和爱好；不能让你既有绝美的容貌，又有智慧的大脑和绝高的情商。　　 & &你或者嫌自己皮肤不好，或者嫌自己胸脯不够丰满，或者嫌自己太胖，或者嫌与婆婆相处不愉快，或者嫌加班太累，可是你可能落落大方、极具亲和力，可能乐观富有激情，是大家的开心果，可能你男友对你呵护备至，你们相恋甜蜜，羡煞旁人。
　　你或者嫌自己个子太矮，长相一般甚至略显奇特，或者嫌自己不善言辞、不解风情，或者嫌自己粗枝大叶、风风火火，常被人贴上不靠谱的标签，但你可能业务熟练、技术熟稔、独当一面，可能内心丰富、富有内涵，可能为人义气，是能两肋插刀的兄弟。
　　世界的天平不可能完全向你倾斜，世界非你所愿，是理所当然的。对于这一事实本身，你不必感到懊恼、不必以为是你不够努力而得不到你想要的一切。用平常心对待，然后努力把世界变成你要的样子。
世界上最恐怖的生物名叫别人
我小时候最亲密的玩伴是堂姐，她比我大三个月，一个屋檐下长大，是亲戚，邻居，同学，朋友，所以，也是仇人。
我们总是因为一件小事争吵，争得不可开交的时候，就开打，纠缠在一起，奋力去揪对方的头发，挠，抓，抠，扣准一小缝肉，狠狠地掐下去，保管让对方疼得尖叫连连，退避三舍。但打人的事一旦发生，双方家长就会介入，我妈和她娘又要乒乒乓乓干一场，涉及面太大，激发上层矛盾，影响家庭大团结，一般不常干。
主要还是争，一触即发地争，义愤填膺地争。回忆童年时光，不管我的怀旧情绪走到哪，堂姐撇鼻子瞪眼睛小嘴巴嘬得啾圆奋力分辨的表情都会来作陪。
我们争的话题也很小，牛郎星大还是织女星大，蛇精厉害还是蝎子精厉害，你家有钱还是我家有钱。
一个说，你家有钱，你家有电视机。
一个说，你家才有钱，你家有新房子。
一个说，你家有钱，你家有自行车。
一个说，你家有钱，你家每个星期都吃肉。
如果接下来的那个没话说了，就会气得一连半小时都不说话。
六岁以前，我都是最先词穷的那一个，每次战后，都气得跑到猪圈里去打猪，打得它满场飞奔，猪屎飞溅，以至于我妈特别纳闷，潲也吃得欢，怎么这猪就是不长膘？
后来，我发誓要雪耻，闭门一周，苦苦修行吵架术，皇天不负有心人，终于在第七天早上，我悟了。
从此骂术突飞猛进，几乎战无不胜，几个月下来，把她气得人仰马翻，不敢再进我家的门，路上见了，就像朵蔫叽叽的狗尾巴草一样低着头，遇到什么事，都要怂三分。
这个一招即出，万马齐喑的绝招其实很简单，就是搬出&别人&。
比如上一个争执。如果我是接下来的那个，就会说，你家才有钱，别人都是这么说的。
在这个强大、神秘、浩浩荡荡、令人毛骨悚然的&别人&面前，堂姐立刻停了嘴，一脸惧色，啊，别人真是这么说的？
那还有假？
好多，至于具体是哪个，你就不用知道了。
有时为了加强表达效果，更有可信度，让她毫不怀疑，我会捏造一些人物、场景、情节，来让她相信。
&真的，前天我去上厕所时，听到里面有人说你，她们说你长得丑，人又笨，都不想跟你玩，我还在屙屎呢，就逼我发誓不要跟你说... ...&
后来，我眼见着她在&别人&的阴影里直不起腰，人变得自卑和脆弱，说话细声细气，走路瞻前顾后，不敢说真心话，更甭提追求真正想要的东西，从小就学会了揣测着别人的脸色过活。
我姑姑是个真性情的人，经常白着眼说她，&金金怎么这么小胆，一点都没朝气！&
那时，我一点也没觉得良心不安，反而天真地以为自己赢了和她的八年抗战，很有一种有志者事竟成的成就感。
意识到这种行为之可怕时，已经到了十来岁，那时，八面埋伏的&别人&同样侵入我的生活，干涉我的言行举止思想观念。
这个嗜好将&别人&引入家中的好客者，是我的父亲。这个中年男人，一辈子都在不厌其烦地说别人家的孩子，别人家的老婆，别人家的房子别人家的车，还有添油加醋地转达别人对我们家人的差评。
在那栋80年代的瓦屋，他粗着嗓门，乜斜着眼睛，巍峨地矗在我面前，使用我当初对堂姐用过的招术，以其人之道，还治其人之身地来攻击我。
你这只蠢货，你是不知道别人怎么说你？
我立刻紧张成一团，既恐惧又好奇，逼他说下去，我怎么了，别人怎么说我了？
我都不想说啊... ...说你骄傲，说你现世，说你是耻辱，说你什么都办不好，说蠢得要吃药，说你是只贱婆子，说你差得要哭，说你撞多了恶，说你一事无成，说你是垃圾... ...
他滔滔不绝地说着，年复一年地说着，直到现在，他仍然使用这种语言和我对话。
年少时容易受心理暗示，在这些刻薄的字眼，和&别人&的轻贱鄙夷中，觉得满世界都是敌意，唇枪舌剑，白眼口水满天飞。于是特别痛苦，厌学厌世厌弃自己，觉得活着本身，就是一种无期徒刑。
这种被社会所排斥的不安全感，我很久都未能消除。做一件事情，首先考虑的是他人的看法，我这么做，别人会认可吗？别人会觉得好吗？如同楚门，战战兢兢地活在他人的注视中，他人的评价体系里，他人制订的陈规褴俗之下。
好在后来终于倔强，放弃跟从庸众，放弃讨好低级舆论，一意孤行地，只想做好一件事，只想对自己负责，再不管&别人&说三道四，七七八八。这样一想，反而自由了。
萨特写过一个《幽闭》的哲理剧，讲他人的关系、禁锢和自由。
戏剧设在地狱的密室中。密室里没有镜子。没有了镜子，人就只能把他人当作镜子，通过他人来认识自我。三个主人公都是有罪者：加尔散是个可耻的逃兵；艾丝黛尔是色情狂和溺婴犯；伊内丝是同性恋者。地狱里没有刑具、烈火，唯一折磨和约束他们的便是他们互相的关系。他们互相折磨，勾心斗角，都不能获得解脱和自由。
&何必用烤架呢，他人就是地狱。&
这句话无比准确地说明了&他人&的可怕，就像一道枷锁，奴役自由意志，强迫我们做出违逆自我的决定。比如正在读这篇文章的你，一定也上了不喜欢的学校，干了不喜欢的工作，买了不喜欢的衣服，说了有违内心的话，归根结底，都是被&他人&所支配，想顺从，想讨好，想获得他人的认可和称赞。
但后来，你一定也发现这种讨好得不偿失，&别人&那么多，即使疲于奔命，也不可能面面俱到。某一天回首半生，发现自己没做成一件无愧于自己的事情。几乎所有的认真，都用在人事关系而非事情本身。
这是值得的吗？
我不知道。
萨特说，不管处于何种地狱般的环境，我们都有自由去打碎它。如果有谁不打破，也是他们的自由，自由地将自己置身于地狱之中。
选择自由是自由，选择不自由也是自由。
但我还是觉得，像我堂姐那样被&别人&吓得肝胆俱裂的孩子，真的很可怜。
顺便说一下，现在，她活得很好看，嫁了老公生了娃，打着一分工，没有任何绯闻，没有任何噩耗。只是，偶尔去看她收听量只有个位数的微博，我心里都很辛酸，因为没有一句是在表达快乐。
奋斗也是有惯性的
大学毕业后，我有过一段短暂的教师经历。
　　那是一家私立中学，朝七晚七，中午休息一小时。也仅有这一小时，学校的大门是敞开的，学生和老师能出去&放放风&。
　　我总沿着学校东边的街道一直走，走到略繁华的地区，在一家名为&扬州人&的饭馆前停下脚步。
　　&扬州人&以经营鸭血粉丝为主，兼卖各种小吃，我的菜单是固定的，&一份鸭血粉丝，不要鸭肝，两个鸭油烧饼&。
　　那段时间，我的心情总是不好。
　　似乎在离开校园的一刹那，我才意识到学生时代的可贵。虽说工作也在校园，但此校园非彼校园，我想回去读书，想重新拥有一张安静的书桌。
　　但这是奢望。
　　学校管理很严，工作任务又重，我几乎没有时间看书；我本科毕业的学校名不见经传，报考一流大学的研究生，没有任何把握。
　　于是每天，我都在自我斗争：肯定自己、否定自己，希望、绝望& &伴随着自我斗争是争分夺秒：在上班路上看专业书，在课与课的夹缝中做一篇英语阅读理解；办公室人声鼎沸，我却心静如水，脑海中只有一个声音：我要飞出去，飞出去。
　　所以，我格外珍惜每天的鸭血粉丝时间。
　　这一刻，我远离人群，有瞬间的放空。
　　等待服务员上菜的时间段，我总要发一阵呆，后来形成习惯&&每天问自己一遍：你想要什么，如何得到想要的，现在应该怎么做？
　　鸭血粉丝来了。
　　我在滚热的汤汁中，放几滴醋，再拌上些辣椒酱，然后用筷子夹成块的鸭血，缠绕着绵长的粉丝，一齐送入口中。那强烈的味觉刺激我至今难忘，更难忘的是，临近考试的某天，长期睡眠不足，精神逐渐崩溃。我放下筷子，对自己说：再熬一段时间，你就能过上你想要的生活，届时，你会怀念在小吃店里吃一碗鸭血粉丝，回去发奋时的情景。
　　一去近十年。
　　一日，我和设计师小齐商量一本新书的封面。
　　小齐是业内知名人物，过去的几年里，他横扫各大图书节的装帧设计奖项。
　　这天，小齐一反常态，没那么耐心。当我还在犹豫封面的宣传语时，他敲字道，主意拿好没？我还要赶去看许巍演唱会。
　　呵，小齐的MSN头像是朵蓝莲花，再看他的签名，&我在北京听摇滚&。
　　小齐的本行不是设计，许多年前，他在长沙的一所中专学校学环境工程，毕业后分配到当地环保局工作。&每天我接听电话、写材料、打打杂，当时我才十几岁，我问自己，这辈子难道就这么着了？&
　　他拾起画笔&&曾经的爱好，又拜师学艺，后来干脆辞去公职，加盟一家室内设计公司，越做越觉得专业知识的贫乏，他在附近的高考复读班报名，他比同学们都大，以至于几乎每个人都问过他：&你这是第几次高考？&
　　&那时，压力很大，却很快乐，因为每天接近目标多一点。骑着自行车回家，我最喜欢下坡那段，风呼呼地在耳边吹着，心跟着飞扬起来。&
　　一天，小齐在电视里听见《蓝莲花》，许巍一开口，他就被镇住了，那一刻，他的目标有了艺术化的象征，&我要考到北京、做设计，终有一天，我要在北京听摇滚、听许巍&。
　　之后的事儿大家都能猜得到&&
　　无论是求学，还是之后的求职，只要许巍的歌声响起，小齐就如同打了强心针，时至今日，&每次听到许巍，我就仿佛被提醒，你得到了想要的生活，那么珍惜吧，继续努力吧。&
　　小齐下线了，他去听摇滚。
　　不知为何，我想起若干年前&扬州人&饭馆里那碗鸭血粉丝。
　　事实上，一度，每个中午，我都会默念一遍&再熬一段时间，你就会& &届时& &&，我埋着头，夹一筷子鸭血粉丝时，总觉得前方有西窗等着我，而我已身在西窗前，怀念着正在努力的和曾经发生的。
　　现在，无疑那时希冀的西窗也已成过去。
　　小齐说得对，我也经常被提醒，只要餐桌上有一盘鸭血或一份粉丝。
　　人总要兜兜转转才能找到真实、正确的人生目标吧。
　　为实现那些目标，我们常需要自我激励，我们用一些象征物作心理暗示，暗示自己一定能挺过去，一定能到达彼岸；等真的挺过去，站在彼岸，这暗示的影响力仍在，鸭血粉丝也好，北京、摇滚也罢，我们曾在它们身上汲取力量，再一次遇见时，不禁向过去的奋斗和梦想致敬，而奋斗也是有惯性的。
你过得不好，不是那些过得比你好的人害的
　　刚才在网上看到个消息，某个13岁的豪门妹子在微博上上传了几张她和EXO成员的合照，引来无数粉丝痛骂。她的哥哥替她说话，又引来一票粉丝的骂声，其中不乏煽情党&你知道我们有多努力吗你知道我们五点起床六点接机只为了靠近他们一点的辛苦吗？你妹妹年纪这么小就能仗着自己家里的背景和他们合照拥抱公平吗？&
　　可是人家为什么要在乎你的感受呢？你五点起床六点去接机站在风里冻得像条狗是因为你喜欢这个明星，你为了你喜欢的事情去努力应该觉得快乐。豪门妹子的合照没有侵犯你的利益，她只是利用了她手头的资源做了她想做的事情，这个资源不是从任何一个粉丝手里抢来的。她没有利用自己的背景来侵占原本每个人都有机会获得的见面机会。
　　她不去见面合照，这个机会也不会掉到你头上。那么，你过得不好，追星追得那么辛苦，又关她什么事？
　　之前在网上看到一个帖子，两个姑娘A和B是闺蜜，两人的年纪也都不小了，大概27，28的样子吧。现在A快要结婚了，对象是个高大帅气的工科男，为人老实稳重工资又高，对A宠得不得了。A也很珍惜这份感情，整天忙着试婚纱找婚庆不亦乐乎。B一开始还挺为她高兴的，后来就越想越觉得不甘心，明明是她先认识A准老公的，结果却让A抢了去，偏偏现在自己还是孓然一身。
　　B于是注册了一个QQ小号加了A的未婚夫，告诉他A以前打过一次胎，A的老公得知大怒，与A大吵一架，结果连婚事都黄了。B毁了A，可是她自己心里也不好受，整天担惊受怕的怕被A知道是自己告密，晚上连觉都睡不好。
　　可是B嫁不掉，和A没有任何关系。不论A是否会出现，A的准男友都不一定会喜欢上B。
　　某个同学生性内向，很羡慕室友朋友众多，可是自己又不善言辞，后来室友和自己暗恋的男生恋爱了，她怒火中烧，买来毒鼠强下到室友的水里，害得室友中毒身亡，自己也身陷囹圄。
　　而最近的复旦医学院的投毒案，究其动机，也不过是因为林森浩对于黄洋的妒忌与&看不惯&。
　　想到深夜食堂里三个年纪一把还没有出嫁的茶泡饭三姐妹，她们并不会为了其中的一个要嫁人而感到开心，更多在意的则是&我不想你好，我只希望你和我一样差&。就像小时候考试一样，自己考得不好并不重要，最好是同桌或是班里的优等生也考得不好，如果本来成绩很差的同学这次考过了你，心情会瞬间跌倒谷底吧。
　　之前有句话说，激励你成长的是你的嫉妒与不甘心，而不是你天生的善良。可是大多数人嫉妒完之后只剩下怨天尤人了，或者干脆心生妒火想要去破坏其他人的幸福。可是如果别人没有伤害你，没有用不正当的手段抢了原本属于你的东西，那么你又有什么理由去辱骂甚至伤害？
　　支持你成长的或许不是你天性里的善良，而不代表你在成长的过程中可以把善良丢在一边。
　　所有的妒忌，报复，不甘心，以及那句&我一定要过得比你好&，都应该转化成你去努力向上的一个动力，支持你往你妒忌的人的层次去努力，甚至去得到比他们拥有的更好的东西。
　　而整天哭哭啼啼抱怨着想要别人降低自己的段位来给你一个所谓的&公平&的人，只能一辈子当个撸瑟。要知道，没有人有义务去特别顾及你的感受。学霸不会为了学渣特意考砸，情侣不会为了单身狗分手，有钱人不会为了屌丝把钱扔进长江。
　　如果有人顾及你的感受而刻意掩饰自己的幸福，那只能说，他很爱你。
　　人活在这个世界上，想要过得好，都是自己挣的，如果过的差，也别觉得都是别人害的。
让那些讨厌的人都成为我们的天使
　　在电影《有一个傻瓜》中，有一句对白尤为深刻。
　　&妈妈，十字架是爱的标志吗？&
　　&是的，孩子。而且爱也常常意味着十字架。&
　　爱本该简单，但为何又被这沉重的包袱拖累呢？那么，没有爱，又何来的？
　　朋友家养了只龟，也有两三年了。一日三餐，肉丁、青菜、鱼仔。养得可生猛肥壮了。可前段日子，密友突发怜悯之心，决定把它放生。就近公园的湖边，目送它，向未来的生活慢慢游去。
　　可它，竟向湖中心游去时，频频回头。
　　都说，动物是有灵性的。你待它好，它也会记得。
　　密友也感叹道：相处久了，都是有感情的。虽不知它的回头到底是否对我不舍，还是感激？但也够了。也没白养它！
　　动物的本能是原始的，它的爱是本能的、是从力发出的力量，这没有道德的监督，也不是浮夸的表现，这是真情和本能使然。本能往往是最根本最靠得住的力量。没有怀恨，没有勾心斗角，没有包袱。只有最简单的温暖，最窝心的陪伴，与最油然而生的感恩！
　　家中的小弟也十岁出头了。正上六年级，但还是小个子。在的眼里，他似乎是永远长不大了。母亲也像天下所有的妈妈一样，为自己的孩子操劳。饮食、居住、上学、安全&永远都做不尽。
　　前日母亲上晚班，但距离上班时间还有四个小时，她就回来了。我问她为何这个时刻回家，马上就要上班了。
　　她说，你弟突然想吃我做的饺子，我这不就回来了嘛。我现在做好了，明天中午家里没人做饭，他就可以吃了。
　　我顿时哑口无言，悟到：爱不就是可以跨越大半个城市，为自己所爱的人完成哪怕只是个很无理的愿望么？
　　母亲也常抱怨，你们可曾知道我用心良苦！
　　我却一直自作受，自以为生活在没人关心，没有爱的家庭里。
　　其实，最深情的关心，出自于最简单的对白，藏着最隐晦的温柔。
　　而我，未曾发现，爱，早已弥漫在身边。
　　早该反省自己，原来我一直在逃避，一直不敢敞开自己的心扉，一直没有表达爱的勇气。这就更别谈要感激、回报父母了。
　　写到这，我要感谢许多。
　　我要感谢我的祖父祖母曾祖父曾祖母外曾祖父外曾祖母。他们在抗日战争中没有被小日本杀害，解放战争时没有被国民党惨迫致死，大跃进时期没有被饿死，文革时期没有被四人帮迫害，因为他们都幸存好好的，才能有爸爸妈妈的出现，才能有我出现的机会。
　　我要感谢在我成长的路途中，很有幸没有因为染上非典、禽流感、手口足病、甲流而病死；我也很有幸的没有被地沟油、皮革胶囊、染色馒头、硫磺粉条毒死。这些便都成了我应该感谢的，没有剥夺我生存的机会。
　　我更要感谢那些讨厌的人。他们用伪装的邪恶，让我看到自己本性的善良；他们用伤害，让我学会宽容与谅解；他们用弱点，衬托我的优点；他们用无知无能，一直激励着我开发潜能；他们用他们的罪恶、冷漠、恐惧，让我学会爱，学会感谢！
　　我要感谢这个她，教会我忍让与；我要感谢那个他，即使在有隔阂的时候，也会默默的支持关心我，未曾放弃！
　　因为感恩，爱不会成为枷锁；
　　因为感恩，看似冰冷的本性也会散发微茫的光；
　　因为感恩，你不曾被冷落，因为有人一直爱着你；
　　因为感恩，那些漂泊离散的岁月终会沉淀；
　　因为感恩，让我重视珍惜拥有生命的机会；
　　因为感恩，那些讨厌的人，都成为我们的天使，帮助我们修炼成一个最美好的生命；
　　在而今这个粗鄙的时代所繁衍的生物，大都在世态炎凉大气层下浮躁着，忙碌着，翻滚着，他们喜欢抱怨。抱怨着升学仕途的无奈，抱怨着学业的艰辛，抱怨着感情的坎坷，抱怨着生活的无味&
　　学会感恩，学会爱，给予爱，学会用包含与理解的眼神看待一切事物。正因为我们学会感恩，学会爱，才会发现生活并非想象中的不完美，也因为我们学会感恩，才知道自己活着！
　　只要用心发现爱，秉持着自己感恩的心，回报他人。就会看见一个斑斓的世界！只有懂得感恩和珍惜的人，才能获得人生最大的收获&&快乐和幸福！记住当下时光，不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜，且感恩！
为什么有些人怎么努力也爬不起来？
　　很多人往往突破不了自己的瓶颈。自知本身就有弱项，急于知道解决办法，但若你告诉他，他又会说其实这些我也知道，以掩饰自己的不知。其实他是因为面子怯于承认自己的短板。他怕自己的短板太多，被你瞧不起，与你相差太多。而给与建议之人自然明白他的心思，下次便不再说话，日久便与他生疏，因为在短板之人眼里面子重于短板。所以短板之人是因为软弱不敢承认自己短板而短板的，而不是不知自己的短板之处。纵使一辈为井蛙，也断断不能被人小瞧了去。日久，便为自己设置了一道道瓶颈。
　　国人素来崇尚内敛。对于那些素来有博爱之心无法忍住说话欲望的人来说，尤其要谨记。有时你只是委婉地道破了一个真相，便被人疏远了。别人不敢与你说太多，展示太多自己的内心，因为你总会道破他的柔软，让他觉得自己的逊色。
　　说白了，短板的人缺的是勇气，而不是能力。一旦别人道破真相，便恼怒不已，阴阳怪气，贬损别人。其实，他是以自己的暴戾之气来掩饰自己的无知。
　　他们往往希望你如同菩萨，不言不语，不作为。当他需要时你出现，不需要时你消失。就像打110，有事一个电话你就能来，没事最好坐以待命。如此，你便是他的朋友。在他眼里，作为他的朋友，你要懂得内敛，既可让他从你处获得许多，又可让他不失面子。如此，你才算聪明的朋友。所以，不太聪明之人往往朋友不多，甚至连现有的朋友可能不知什么时候就跑了。
　　一个人若病致残喘，便会丢弃面子和里子，战战兢兢爬上手术台，让医生马上动刀，巴不得他马上剜去自己身体的毒瘤。如果医生不理，便焦急万分，翻便医书，如奴仆一般问医生自己是不是要别人世。医生如果推延不给手术，便差使家人送金银细软。因为此刻他想重生。
　　所以，一个人想改变，非得觉得自己是心里生了毒瘤，非动刀不可才可改变。而动刀的人还得他自己。
　　所以，朋友是不适合给朋友动刀的。因为大多数时间，他只想让你成为他的菩萨，不言不语，该出现时出现，该说时再说，不触碰他的面子。对于我们这种泛泛之辈来说，拿捏好这些好难，也好累。你不是我的父母或者孩子，我真的没有那么多时间与你相处，不知道你的具体喜好，不知道说什么话你高兴，什么话你不高兴。就算我问你，你可能也不会告诉我。因为，你总想让我猜。那样对你来说，是最简单、最省事的方式。
　　如同你想让我为你化妆，我想给你涂腮红于脸颊，你却想涂于唇齿之间，虽然你暂时允我，但我分明看见你悄悄擦去了。我怎能不会有半点想法？你不认可我，却让我帮你做事？你觉得我会那么傻，不知道你的小心思？
　　我不语，并不是我有多宽容，而是我用理智说服了自己，保持了克制。而这一切你悄然未知。我又怎能说于你？日后，我唯有少做不语，才能不让自己动气。这样，你也不会觉得我让你失去了面子。
　　所以，大多数人都做不了朋友，因为管不住自己的腿和嘴，而很多人是很敏感的，尤其是女人。剩下来的朋友，真的不多。
　　很多人怎么努力也立不起来，并非不自知，而是怯于自知，怕自己被别人戳破。
　　剩下来仅有的几个，我好爱你们，允许我胡说八道，允许我肆意妄为，允许我无底线地捶打你们。而我回报你们的仅仅是把你家的调料瓶擦了，或者一个傻乎乎的表情。
世界从不公平，努力是唯一出路
&文/郭敬明
这个世界并不是公平的，你要学着去习惯它。
　　世界上有人一锄头下去，就挖出了钻石。也有人辛苦地开山挖矿，最后一声轰然巨响，塌方的矿坑成为他最后的坟墓。
　　那天在上网的时候，看见一个帖子，里面在讨论我的作品，和我的生活。里面很多人，大概一百多个跟帖，看上去特别热闹的样子。
　　他们的讨论分为两个部分。
　　第一个部分是：我以前很喜欢他的作品，他写的《夏至未至》，他写的《爱与痛的边缘》，里面的小四多么纯真，单纯的校园梦想，他简单的学生生活，他和朋友在学校门口喝一块钱的西瓜冰。你看看他的现在，充满了物质，他已经不再是以前的他了！
　　我家里有很多的书，欧美的，大陆的，中国台湾繁体版的，日文的。各种各样的书。无论我是否看得懂，我都会拿起来没事就翻一翻，看一看别人的设计，别人的想法，和别人的图书出版理念。而中文的小说，一看就是一下午。
　　但是我很少看自己的书。
　　我发现我再也不会回到我之前的那个岁月里去了。那个散发着游泳池消毒水气味的夏天，那个高三炼狱般的日子，那个香樟树茂盛得像是浓郁的海洋般的季节。我在那样的年岁里高喊着我不要长大我希望永远做小孩子我羡慕彼得&潘我一定要去永无乡。
　　但后来，我渐渐地放弃了。
　　因为在进入社会以后，我因为这样单纯的自己，而被无数的人嘲笑过。人们不同情眼泪，人们不怜悯弱小。当你委屈地在网上倾诉自己的痛苦，转瞬之间，你的文字就被转贴到了四面八方，无数的人用这些矫情和委屈的话语，作为攻击你的武器。
　　像是自己亲手擦亮了匕首，然后双手奉上，让别人刺穿你的心脏。
　　我也想要永远都躺在学校的草地上晒太阳，我也想要永远喝着一块钱的西瓜冰而不会有任何的失落，我也想要永远穿着简单的衣服，听着简单的 CD，过着简单的十七岁的生活。但是这是不可能的，因为我的生命里，再也不会拥有另外一个十七岁了。
　　我也曾经尝试过打车去参加上海的一些活动，对方接待我的人，用那种充满了嘲笑和鄙夷的目光，看着我从出租车上下来时的样子，他们亲切地拉过你的手，对你热情地微笑。然后到后台的时候，他们和别人分享他们的喜悦：&我和你说哦，他穷酸得，车都买不起吗？&
　　我也经历过第一次参加时尚杂志的拍摄，提着一大包自己喜欢的衣服去摄影棚，然后被杂志的造型师翻着白眼，在我的纸袋里翻来翻去，找不到一件她看得上的衣服的时刻。摄影师在旁边不耐烦地催促着，造型师更加不耐烦地说：&催什么催！你觉得他这个样子能拍么！&
　　锋利的社会像一把刀，当它砍过来的时候，你如果没有坚硬的铠甲，你就等着被劈成两半。
　　他们讨论的第二个部分是：他的钱还不是我们买书给他的钱！他拽个屁啊！要是没有我们买他的书，饿死他！他能穿名牌么？真是对他失望！
　　小时候，在银行工作的妈妈，因为多数给客户一百元，而被罚了赔偿，并且额外扣了一百块工资。在那个我妈妈月工资只有一百二十块的年代，妈妈流了两个晚上的眼泪。
　　在我大概七岁的时候，爸爸买了他人生里第一件有牌子的衬衣。花了不小的一笔钱，但是爸爸笑得很开心，他站在镜子面前，转来转去地看着镜子里气宇轩昂的自己。
　　这些都是和钱有关系的，钱带来的开心，和伤心。
　　但是，当我们花钱看完一场电影享受了愉快的一个半小时，当我们花钱买完一张 CD享受了一个充满音乐的下午，当我们在餐厅花钱吃了一顿美味的晚餐，当我们在商店买了一件漂亮的衣服心情愉快的时候，我们是不是会去对电影院、音像店、餐厅、商店的人说：&你们凭什么赚钱？要不是我们给你们钱，你们早就饿死了！&
　　这是我看到第二个部分的心情，好像他们在看我的小说的时候，并没有享受愉快的阅读过程，似乎我的故事永远都没有给他们带来过感动和思考。似乎我并没有辛苦地写作，只是在白白接受他们的施舍，他们给我的钱。好像他们并不是心甘情愿地购买图书，而是我拿刀逼着他们买的一样。
　　我觉得，自己像一个乞丐。因为只有乞丐，才会听到别人对他说：&要不是我给你钱，你就饿死了。&
　　在和妈妈的电话里面，妈妈很气愤：&你不要理睬他们。你光明正大地赚钱，你不偷不抢，凭什么做其他行业的人赚钱就是天经地义，而你辛苦地写书给他们看，编杂志给他们看，还要受他们的侮辱？！&
　　我在电话里和妈妈说，这没什么。
　　挂掉电话之后，我洗了个澡，然后继续开始写《小时代》最后的结尾。
　　这是我没有睡觉的连续第四十九个小时。出版社的截稿日悬在头顶，我喝了杯咖啡，看了看电脑右下角的时间02:10，然后继续开始工作。如果从楼下的草坪望上来，可以看见我房间孤独的灯，亮在一整栋漆黑的楼里。但是，他们不会看见的，他们这个时候，正在享受甜美的睡眠和梦境。
　　他们看见的，只是你清早提着名牌，走到楼下，司机拉开车门你坐进去的背影。他们嫉妒的眼光把你的后背戳得血肉模糊。&要不是我们给他钱，他早就饿死了！他凭什么穿名牌？！&
　　我明白你对这个世界的巨大失望。因为，我也一样。
不能等到老，你现在就可以过接地气的生活
　　我说：等我老了&&
　　老人告诉我：别等，你现在就可以。
　　据说杨绛在饮食上很节制，少吃油腻，喜欢买了大棒骨敲碎煮汤，再将汤煮蔬菜，每天一小碗。她还习惯每日早上散步、做大雁功，时常徘徊树下，呼吸新鲜空气。
　　这种节制、缓慢、从容、自然、优雅的生活我好羡慕，等我老了，也要这般体恤自己，又不暴殄天物，看似活得小小的，其实没挂碍，很开阔。
　　你现在就可以啊！买大棒骨很难吗？细嚼慢咽很难吗？亲近花草树木，换掉体内的浊气很难吗？
　　是很难，我怎么能耐着性子等待大棒骨在锅子里&咕嘟咕嘟&？像品茶那样小口小口地喝汤？散步的时候如果心不&散&，我体会不到散步的妙处是不是？我想呼吸新鲜空气，可是哪里能找到那么多树木，城市里的树木也都在咳嗽呢。
　　老人说：你要凝神过自己的生活。人的生活难道是从晚年才开始的吗？尝试一下吧，先朝锅里丢一根大棒骨，听一阵&咕嘟咕嘟&再说，没有什么比马上开始生活更重要的了。带好一颗心置身生活，不要自己吓唬自己，能在生活中行动的人才是真正勇敢的人，太怯懦的人没有生活。挤一挤时间总可以吧？不争第一总可以吧？自己当自己的火车头，在自己的轨道上走，但不要快得像过山车，不要让两旁的风景闪成影子好不好？就像你说的，学会让心在生活里散步。附近没有树，你正好可以做些长时间去野外散步的准备，知道自己该丢掉什么，该找些什么，有时候只有远方才能告诉你生活的答案，等你找到了一颗爱生活的心，远和近都没有关系了。
　　是的，现在人们过自己的生活是需要勇气的。我不能再等了，应该马上就去过自己的生活，不然该失去多少大棒骨和蔬菜啊。
　　美食评论家沈宏非说：&人心散了，饭也吃不好了。自从上了微博，我拍菜的水平蒸蒸日上，吃菜的兴趣则江河日下。&这跟老人告诉我的话不是一个道理吗？一正一反讲的都是要我们聚精会神过好自己的生活。
　　一个心散着的人，留给生活的影子肯定多些。心散了以后，就要想办法再聚一聚。
　　卞毓方最近写了一篇短文《空友》，说的是在坐飞机时认识了一位朋友。这位朋友很有意思，每次坐飞机都要记录一下年月日、航班号、座号、出发地、终止地、里程，以及邻座的姓名、职业、地址、电话和别后的联络。为什么要这样？这位&空友&认为&百年修得同船渡&，为珍惜这份缘分，一定要仔仔细细地记下来。遇到卞毓方，是他记录的第256个。
　　他一定是一个懂生活、懂人生，爱自己、爱别人的人。他这个小小的动作坚持下来，不就是在聚人心、聚人气吗？在快速飞行的飞机里，他从容地慢慢地做着很多大忙人不会去做的事情，在我们听来，难道没有深意吗？他的心悬在高空却依然记得大地上的生活，他的心没有像空气那样变得稀薄，更没有被飞行的冲击力冲散，他做了一件多么有凝聚力的事情啊。他不怕被拒绝，因为你无从拒绝。走下飞机，你若同他一起吃饭，一定会吃得很好很好。
　　这位无名朋友所谓的珍惜缘分，大概也是我们常说的珍惜今天、珍惜当下、珍惜眼前吧。所以不能等，更不能等到老&&你现在就可以，现在就要去买大棒骨。
站长在关注