屁股沉那个称号在炫舞派对里的沙发坐着算不算啊?_百度知道
屁股沉那个称号在炫舞派对里的沙发坐着算不算啊?
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你好：要在房间哦。舞厅不行哦。潴潴为你解答，帮到你的话麻烦五星原创采纳下。谢谢楼主(*^__^*) 嘻嘻
不算，要求是在3D房间哦
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出门在外也不愁【啊啊啊啊】　　昨晚在沙发窝着好难受。_qq炫舞吧_百度贴吧
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【啊啊啊啊】　　昨晚在沙发窝着好难受。收藏
各种感冒各种不需要。
1楼 08:34&|来自
昨晚大床好舒服。
收起回复2楼 08:36&|来自
宿舍床一般般
收起回复3楼 08:45&|来自
- -睡过一次沙发 再也没有第二次睡沙发的念头
收起回复4楼 08:57&|
5楼 19:33&|
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或请问炫舞里，沙发的座位可以不以做两个人（一个座位上）_qq炫舞吧_百度贴吧
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请问炫舞里，沙发的座位可以不以做两个人（一个座位上）收藏
1楼 23:28&|
可以 但是我不会
2楼 23:28&|
比如说这样
3楼 23:32&|
4楼 23:32&|
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或怪事啊，昨天玩QQ炫舞，开了间房，别人能看见房间里面的虚拟家具沙发，就我看不见？怎么回事？
怪事啊，昨天玩QQ炫舞，开了间房，别人能看见房间里面的虚拟家具沙发，就我看不见？怎么回事？ 50
上面“蹲”着的是我老婆，其实她是坐在沙发上的，只是我看不见，她却看的见。有沙发那张是我老婆截图发给我的。绝不是网速卡的问题，玩CF，魔兽世界都还跑的呱呱叫呢。GM问题还是我的电脑出故障了？求解
不区分大小写匿名
是卡了。是网络问题。哈哈搞笑，我经常看见。因为我家里卡。
绝对不是卡的，卡不卡，还感觉不出来么？
大哥。真的是卡。不是说卡死那就叫卡。
你家电脑卡吧。
……只是卡壳了
LZ你好 这个是因为你的网络原因&
&
&
谢谢您对我们回答的支持！如对您有帮助，请用几秒钟采纳下！谢谢勾选 √原创√能解决！五星哦~
可能网络问题或者是显卡的问题啊
卡了呗，不是卡的话就是…咳咳…鬼遮眼，忽忽，别怪我这么说哈
什么是鬼遮眼？
就是见鬼了。
你的电脑卡了。
不是卡,我知道是啥原因.你先彩纳了我就告诉你,嘿
呀…跟哥谈条件？先告诉我，如果正确的话，不仅采纳而且还加分
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QQ炫舞领域专家《【爆色】女子脱光坐在沙发上&…男孩忍不住就插了进去...便传来呻吟（未成年勿入）》
　夏日.酷热
　　一中年男子出差，
　　因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起..
　　对不起我是前台“我们旅店有特殊+服务你需要吗？”
　　不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊+服务，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问一夜多少钱？女子说"100"
　　男子说：“好tuo了吧，坐沙发上.”
　　女子tuo光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声..
　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
　　嘿嘿！
　　男子说蚊子太多我睡不着.....
　　2.一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
　　叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
　　婶婶：这跟你的手有什么关系？
　　叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
　　3.哥俩个住在一个房子里，弟弟娶媳妇了，就在房子中间用一个窗子挡了起来，晚上弟弟和他的媳妇就在哥哥的旁边做事，哥哥听了按耐不住，就伸出手来自己解决，然后装在一个小瓶子里，放在锅台下面，就这样的过了一年又一年，弟弟的儿子已经会跑了能打酱油了，哥哥的小瓶子也快装满了。这天家里来了客人，弟媳妇要炒豆芽，正巧家里的豆油没有了，找了半天突然看到了一小瓶心想什么时候放的这个大油呀，正好用来炒豆芽吧。到了晚上了，哥哥又按耐不住了，他就去找他的那个小瓶，可是不见了，只好问弟媳妇。弟媳妇说了用瓶子里的东西炒豆芽了。哥哥一听急了，说怎么，你儿子就用来打酱油，我儿子就用来炒豆芽啊！！
　　月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
　　4.“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
　　“我跟你想得一样。”男生回答道
　　“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
　　5.一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤luo着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。
　　男人又向前走，又发现一个本地人赤luo着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。
　　男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上da飞机。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“在给表上弦。”
　　隔壁的女人向邻居林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什么事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在zuo爱的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。”
　　“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？”
　　“不止这样！他竟然还带着我一块去哪！”
　　“那你推开他，让他一个人去不就得了。”
　　“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”
　　7.在古代英国亚瑟王，**官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯， 但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。
御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，**官答应付给御医一千金币.
　　于是，御医配制了一种痒痒水。
　　一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸zhao上。
　　王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
　　御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液， 要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是**官。
　　8.亚瑟王急传**官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了**官的嘴里。于是，**官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
　　**官过足了瘾，王后的病也治好了。 **官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
　　**官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王， 于是便想赖帐
　　御医忿忿地离去，发誓要让**官付出代价!
　　于是，他又配制了一些痒痒水。 这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内ku上。
　　第二天，亚瑟王又传**官进宫了............
　　9.二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他："你为什么哭泣呢？"
　　第一位回答："我来这里作血液测试"
　　第二位又问："那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？"
　　第一位回
下答："不，只是在检验的过程中，他们割我的手指”
　　第二位在听完后便开始哭泣起来， 第一位吃惊地问他："你为什么哭泣呢？""第二位回答："我来这里作尿液测试的~~~~~"
　　10.一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”
　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声， 疾驰而去。
　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上骑兵便与女郎共度良宵。
　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
　　骑兵再次要求和马说话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分马又回来了，这次背上驮的女郎，比上次那个更加性感动人。
　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出最后一个要求吧。”
　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带随从离开了，帐篷只剩下骑兵和他的宝马。
　　骑兵死死的盯着他的宝马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
　　11.战争时，许多美国大兵被派遣到科威特协防。
　　有个新兵忍不住想做那“爱”做的事，就问一个老兵那里可以解决。
　　老兵就说：后面那个帐篷……
　　老兵还没说完，新兵就往帐篷走去。打开帐门一看，里面全是骆驼。心想：唉，沙漠嘛。只好将就点喽。于是就跟骆驼做了那“爱”做的事。
　　回来后遇到老兵，老兵就问：怎么那么快！
　　新兵说：动物嘛，又没感情，当然快喽。
　　老兵：啊，你为什么不听完我说的话再走。我是叫你自己骑骆驼越过沙漠去市区找！
　　12.话说宋太宗死后到了地狱，阎罗王体谅他曾是一国之君，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。
　　宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做x。于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”
　　于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来！”
　　13.一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好, 可是女人并不愿意,就对男人说:“听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸 长的XX。”那男人点头表示将来一
　　定会办到,再来找她。 一个月后...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:“至于另一个条件,我问过医生了,他说可以缩小到你所要求的长度。”
　　14.医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的DD硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿让老张*，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“快看、快看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到:“老张去世了？”
　　15.某女要出嫁，无奈已经不是CN，遂到医院去做CN膜修补手术，医生说：“需要给你移植一个别人的CN膜才行，不过费用很高。”
　　此女家境颇殷实，说“只要给偶补好了，花多少钱都愿意”。
　　医生无奈，暗将狗CN膜给她移植上了，并诈称是找到了捐献者，狠狠敲诈了一笔。
　　到了新婚之夜，一切表现令人满意，该女大喜。隔日到医院去谢医生，医生还有点不放心，问有没有不对头的地方，该女子说：“谢谢医生，一切都很好，只是……”
　　“只是什么？”医生问。
　　“只是……每次见到电线杆就想小便……”
　　16.有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
　　美女：警察！我被强 暴了！
　　警察：对方的特征呢？
　　美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！
　　17.有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
　　18.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服tuo光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
　　就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
　　19.从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。因到家里，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说：你也太不会过（日子）了，留着回来吹灯呀！
　　20.有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
　　商人什么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指着不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
　　商人回国后，到处炫耀，让人羡慕不已。
　　商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。让我的跟那头象的一样大！商人的朋友指着远方的一头大象。一阵烟，商人的朋友裂成了两半。&
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