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打了3年还是700分水平，在11打的很伤心呢，有银带伦家打浩方嘛 (&^ω^&)
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很厉害了我玩了十多年了，才842　　　——　　　　　 女人要想关心自己的老公，疼爱自己的老公，就必须，老公，既然爱她他就要爱她他的全部。男人是你疼的，不是你的备胎，说换就换， 要找一个高富帅容易，要找一个能和自己过一辈子的屌丝却是难上加难， 一旦找到能让自己爱一辈子的男人， 那么请你一定要抓住，用自己生命去好好爱她，去主动承认错误， 平时在家里多干活，主动承担家务， 老公不顺心，你要让他顺心； 老公要去酒吧，你要非常乐意的同意他去； 不要时刻打电话， 不管是不是老公鬼混还是夜不归宿都不要发生气；、 不要冲老公发脾气，也不要感觉自己受委屈，感到不公平。 记住：老公是需要疼的，一定要珍惜你现在所拥有的爱情！
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糗百那些事
本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾&&&&&&&有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场阿，膜拜！&&&&&&&以前高中的事，一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人、、、、背景完。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在我哥们旁边，上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着、、、、&&&&&&&我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。笑死了了，真的，给他打针的时候我想想就笑，一笑就抖，一抖针也跟着抖了。。。&&&&&&&哥们儿去澡堂子洗澡回来就默默不语，心事重重的样子，我问：怎么了，这么不开心？他抬头望了望天花板，悠悠冒出几个字：八九岁的小孩儿，jj比我的都大，太伤自尊了！哈哈，我真的喷了～&&&&&&&刚才看见有人梦到人名叫金静依的，后来拣到花圈碎片上面也有金静依。割。。。。。兄弟你是衡阳的不？我小姑就叫金静依，07年夏天出车祸走了，我清楚的记得她出事前一天还告诉我她梦到了个人叫李X全，然后一起去逛街（因为她说不认识这个人觉得很奇怪，所以我映像很深）兄弟你是叫这名不？如果是的话。。。我汗毛已经全竖起来了&&&&&&&我一同学南方人，现在西安上班。咯唧咯唧咯唧，这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖，我说你干嘛啊、 这么操心， 丫说＂没用过暖气，好紧张 ＂紧张...&&&&&&说个老爸的，老爸年轻的时候外出打工，买了点葡萄在车上吃，老爸旁边座位是个不善言语的大叔，老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃，大叔只是意思一下吃了一两个，，，，哥哥，，，gc来了，车来到中途的时候，大叔起身从口袋拿出匕首，逼司机停车，从前往后一个个的指着要钱，当时全车人都不敢吱声只得交钱，当到了爸爸的时候他直接绕过去了，勒索完之后直接下车了。。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊&&&&&&&表弟父母闹离婚，，，，割了他们的，，，，，原因是他爸找小三，然后他爸问他意见，表弟说，你们离吧，离了我不跟妈妈，他带着拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，后妈会把我打死的，我没爹没妈，我自己过。楞把他爸说哭了，最后婚没离，他爸和三儿也断了！！！真是好方法！！！&&&&&&今天超市搞随机免单，一老人站那掏会员卡，后面夫妻俩各种不耐烦，吧啦吧啦训老太太不提前准备好，老太太说你们先结吧，俩人可不客气了，老太就俩东西目送他们把一车结完，五百多。伦到老太太电脑给免单了，刚好那俩人没有走，各种埋怨，我心里特别爽，觉得报应真快，多积德吧！&&&&&&昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！&&&&&&很久了,听一哥门讲的.我那哥门一天逃课在宿舍睡觉,其下铺童鞋带女友回来嘿休,因是夏天都安有蚊帐,没发现上铺有人,干柴烈火,地动山摇...哥门被惊醒,为避免尴尬,不敢出声..熬~~~,事毕,女说:要尿尿...男说:又不能去厕所,那有脸盆,随便拿个尿吧...哥门听了顿时菊花一紧,微微抬头....实在忍不住了,纹帐一撩:放下,那是我的盆...&&&&&&&小时候家住国道边，某天在路边玩，遇到了一件天上掉馅饼的事，一辆货车疾驰而过，甩下来一个纸箱直接砸到我，搬回家一看，哇！惊呆了！(⊙@⊙)整整一箱熊毅武方便面啊！95年左右，方便面对那时的我（小学生）简直就是奢侈品，每天带着去学校，各种吃法，着实拉风了一把。&&&&&&&发一个同事的糗事：一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......&&&&&&&cnt&&10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心&&&&&&&&&昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼司机大哥玩了一下口技才算完&
&&&&&&&大学宿舍欢乐多，~~~~2B哥~~~宿舍6人，本人行六。四哥睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说，理解，木有JJ的容易四溅。。。&&&&&&今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。&&&&&&总有一天，你会变天鹅的！
&&&&&&&可爱小护士一枚~一天晚上来了一对夫妻'男的很神秘的把医生拉到一边说话'原来是避孕套掉他老婆yin道里'取完医生说了句'上次就是你吧'然后用恨铁不成刚的语气说'下次避孕套买小点的'大哥'节操何在阿~&&&&&&&本人苦逼乘务员一枚！属于脾气比较暴躁的，但真的是很善良的，以前小时候村里有一极品女人，出了名的大嗓门和凶，为人做事比较作的！那货经常指着我一口阴阳怪气的说&你个死妮子，你这么凶，以后找个凶凶的家婆作死你&每每这时我就不甘示弱的还击她&你这么凶，以后找个凶巴巴的媳妇整死你个老东西&十年后的今天，姐正式嫁到她家做了她的儿媳妇！！！！！&&&&&&昨晚坐哥们儿的车，不到40码。不会割&&前面一四十多岁中年妇女老回头看我们。没错，突然她自己就撞到我们车上了，注意是她撞到我们车上了，然后倒地上晕了。我和哥们儿下车，哥们对我使一眼色说:&来，反正没人看到，我们把她扔大桥下去。&好家伙，那妇女立马原地满血复活冲下公路消失在农田中&&好吧，感谢药家鑫&&
你永远无法理解一个吃货的所有心态。。。第二幅彻底汗颜了。。。宝贝儿你是多委屈有多么迷恋那烤肉。。。。via快乐的小2B
糗百那些事
&&&&&&&本人吊丝一枚，班级经常用实物投影，有一天，老师要一本新书上课，我属于不学习的，书无比的干净，就把书给老师了，老师把书弄到实物投影上，只见大屏幕的书上hll写着 我喜欢xxx，我知道了什么叫无地自容。。&&&&&&&给我发小们发了短信:&最近还好吧，天冷了记得加衣服。&这帮货给我回了如下这些：&我去你妈，是不是又给哪个小姑娘整怀孕了？借多少？&&份子钱给你攒着呢！催你妹啊！&&我从小就告诉你我真不喜欢男人，找别人卖屁股去好么？&真是君子之交啊。。。。。。&&&&&&今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，我默默的放下筷子想着怎么接下句，我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！&&&&&&&问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。好吧，这就是我认识的你。&&&&&&我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？我: 能聊的来的就好啊& 我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好&&&&&&&&&&奶奶快90岁了，耳朵有点背。下午给爸爸打电话，问什么时候去她家？爸爸说星期六去。奶奶说现在来？爸爸说星期六！奶奶说，那你来吧，爸爸只好去了。&&&&&&&&校庆那天太吵了我睡不好觉，就发了条微博说:妈的！校庆搞得那么吵干嘛，觉都睡不好！&&结果我们校长转发了这条微博&&转发了&&&&&&&&求过^O^宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋～～～～～割～～～～传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说&怕是熬不过这个冬天了！&&&&&&&我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：&要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？&我毫不犹豫的说：&肯定卖了你。&本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：&我就知道你不值钱&&&&&&&&&&今天在单位旁边的小超市买益达，筒子们都知道，一条益达卖2.5 块，问题是我给老板一张十块的，他找我46。。你以为这是gc嘛？GC是我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句，益达多少钱一个。那二货老板大声嚷嚷着，四块！买过不退！我听完默默的走了，去你大爷的四块。&&&&&&&周末从家回学校，南郊大学城，挤车的人特别多，好不容易坐上来，旁边的女孩给她朋友占了个座（她朋友还在奋力的往上挤）这时候过来了一个40左右的大妈，一把把女孩占座用的包扔在地上，坐在座位上就开始骂骂咧咧，女孩一开始没理她，后来终于忍不住了，回了句嘴，大妈直接一巴掌过去，女孩嗖的一下站起来，对着大妈劈头盖脸一顿连环掌（这时候大家已经开始退后了，都怕被误伤）。这时最惊人的来了，这姑娘退后一步，两手抓在扶手上把自己吊起来，对着大妈一顿踹。整个车厢都安静了，大妈也消停了。
&&&&&&&我在农村长大，穷，真没什么吃的，家里养了一只花狸猫，生产队有个池塘养鱼每年放300条鱼苗，我妈说我其实是猫养大的。记忆中最深的是一次它拖条10多斤青鱼回家，半路没力气了，凌晨三点多抓我妈的脸，让我妈跟它走，妈30多年后说起就会哭，我也想哭。
&&&&&&&本人怀孕中，，，割一下。。。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说&你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会&然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。&&&&&&&&坐火车，凌晨三四点钟，几个纹身不良少男用不知真假的iphone最大音量放《江南style》，全车人白眼，无奈。一老大爷起身，从行李架上包中拿出一插卡收音机，豫剧梆子，秒杀iphone。这不是gc，gc是大爷在唱戏声中睡着了，搭起了呼噜，秒杀全车人......&&&&&&&说个吃货朋友的。朋友练体育的所以非常能吃。什么概念呢？我和老婆还有同事去吃小吃，三人花了八十多元。后来和他一起去，两个人花了两百六。。。。有次去他家吃饭，他吃了七个大鸡腿，二十三个馅饼外带一大碗粥。后来吃完饭和他妈妈聊天，说到困难。他妈妈说：生活中遇到什么困难我就想想怎么把他养成人，我就没什么过不去的困难了&&&&&&&&&尼玛学舞蹈的妹子伤不起啊！大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧！可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了！硬是楞了几秒后两人各自凌乱。&&&&&&&媳妇在学校宿舍住.我说我家有暖气了你来我家住吧.她说我来姨妈了.我说放心吧，我不上你，她居然惊奇的问我,那我干嘛去？&&&&&&&lz23的妹子了，从来不会化妆。经常被各种打击，一次决定奋发图强就去向我弟女朋友求教，早早起床在一旁恭候，看她是怎么化的。尼玛，洗完脸后，先是保湿水，乳液，然后隔离霜，BB霜，遮瑕霜，散粉，腮红什么的，光是脸就涂了差不多10层，还有眼线眼影都是刷了一层又一层，涂了一种又一种，起床两个多小时都没出得了门，给我饿的是前胸贴后背啊&&罢了！这就是屌丝女与白富美的差距啊！屌丝我认了！有那么多时间我情愿睡觉！&&&&&&&继续发媳妇的，媳妇死活不让养狗啊，我都急死了----咯咯咯咯咯-----话说某天我又看到了可爱的萨摩，就冲着媳妇说：养只狗狗吧，从此我戒烟戒游戏。媳妇很鄙视的看了看我，说：那你把我当狗养吧。说完，在床上各种打滚，各种学狗叫。神哪，媳妇啊，你的节操呢。。
舌尖上的山西 来源 : 吴思远=============今天我们介绍的地方小吃是山西
【莜面栲栳栳】是山西高寒地区的一种面食小吃，以忻州的做法最为典型：将莜面加一倍开水或冷水和制，用手掌在光滑的板面上推一个，食指卷一个，做成筒状。做好后，挨个站立并排在笼内。蒸熟时即香味扑鼻，吃时再配以羊肉或蘑菇汤调和，使人闻之垂涎，胃口顿开，食之香醇异常，回味无穷。……就是莜面汪汪 - -、
【抿八股儿】晋北地区的名吃，磨成泥的土豆和莜面加水混合（为了筋道也可加少许淀粉），把面糊铲到抿床子上，右手拿着抿子挤压，抿出一截截儿抿八股儿，煮约一分钟，捞出，根据个人喜好，配制调料(盐葱花椒辣椒香菜，还有栽栽面花儿！！~\(≧▽≦)/~等等）或哨子，就着酸咸菜吃，口感爽滑，易于消化。
【广灵豆腐干】是广灵县的传统名产，已有100多年的制作历史，享誉雁北、大同、河北等地。广灵豆腐干可分成咸的和熏的两种。它色泽白里透黄，质地硬中有韧，成香耐嚼，越嚼越香。在1981年山西省副食品鉴定会上，获出口产品第一名。
【浑源凉粉】浑源盛产土豆，土豆经过加工制成淀粉，加入适量的明矾，搅成糊状，在火上滚熟，凉冷倒出即成，故又名粉托。浑源凉粉又白又细又利口，象猪皮冻似的“筋颤”，拿在手中“滑溜溜”。若再一次进行加工，则成为粉条或者是凉粉。浑源凉粉好吃，一好在粉面，都是本地产的土豆粉，浑源的水土最适宜长土豆。二好在水质，打出来的凉粉软而绵，醇而香。三好在调料，尤其是辣!椒!油!!!
【驴肉甩饼】山西著名小吃。“甩饼”是上党地区独家经营的名小吃，因起源与潞城，故又称“潞城甩饼”，若用甩饼卷上腊驴肉吃，民间又叫“甩饼卷腊肉”。油旺旺、香喷喷、不软不硬，回味无穷。驴肉甩饼已有100余年的历史，原料配有精面粉、驴油、葱花、椒盐、腊肉片等。
【扒肉条】也叫小烧肉。只是在烧法上，前者为大块烧，后者为小条烧，故称。烧肉源于民间，古已有之，特别是大同地区与多民族聚居融合，扒肉条是大同人民的最佳菜肴。扒肉条以其色泽红润，酥软可口，肥而不腻，补脑醒神之功能，早就征服了大同人。清代《调鼎集》就载有扣肉，其所记制作方法与小烧肉大同小异。 扒肉条不仅显示大同人的饮食习惯，而且尽显晋北人的热情、豪放，以及大块吃肉、大碗喝酒的性格
【牛肉丸子面】临汾小吃牛肉丸子面,用一个字概括是“辣”,用两个字概括是“香辣”。在临汾的大街小巷,牛肉丸子面开一家火一家,门面都不大,属于平价小吃。最正宗的要数白家的了,有牛肉的鲜,有丸子的香,还有秘制的汤,很辣很爽,吃起来大汗淋漓,尽管如此夏天吃的人也不少。满满的一大碗面条上飘着红红的辣椒油，溜圆的牛肉丸子伴着碧绿的葱香、香菜，纯朴简单的美味令人酣畅淋漓。
【太谷饼】太谷饼是山西省太谷县独特的传统名产食品,它以香、酥、甜、软的特点而久负盛名。著名歌唱家郭兰英演唱的一首《夸特产》的山西民歌中，第一句就是“平遥的牛肉，太谷的饼” 。“太谷饼”原名“甘饼”。 甘者，甜也，即甜饼子的意思。它始制于清咸丰年间，距今一百二十多年的历史。将食时，甜而不硬，软而不皮，香甜湿润，容易变化。不粘牙，对老人、病人和旅行者尤为适应。
【怀仁羊杂】在雁北一带小有名气。过去怀仁和内蒙人吃羊肉的习惯不一样，内蒙人只吃肉，而怀仁人却在羊下水上做了一些文章，创造了一种美食叫“羊杂”。把羊的心，肺、肝、肠、血等洗净、煮熟切碎、配上花椒、辣椒、盐、大蒜、葱、姜等作料，加上一些煮肉汤，做成“羊杂”，再加上粉条，吃起来美味可口、暖胃驱寒。
【过油肉】是山西的传统特色菜肴，源于明代，从宫廷流传出来，后传到太原一带民间，继而推广到山西其他地区。过油肉烹调中对山西老陈醋的使用，具有浓厚的山西地方特色，味道咸鲜中有陈醋的酸甜，色泽金黄鲜艳，质感外软里嫩，曾被评为太原十大名吃。
【柳林碗脱】也被称为碗团或碗秃。碗脱之名的来源是因为它用小碗蒸，熟后晾凉，可从碗中脱下。在柳林方言中“脱”、“团”、“秃”音节相似，故有多名。碗脱多冷食，切条、刀扎均可，以蒜泥、辣椒、醋、姜沫、香油为调料，就碗刀扎，以稠辣椒酱为主。冬天，多配豆芽炒食，有时也与羊杂碎混炒。
【大同兔头】全中国用兔头做小吃，只有成都和大同。兔头是大同人最爱吃的一种食物，把兔子的脑袋用姜葱辣椒八角等十余种香料加以红焖，熬的时间至少得三小时以上，直至香料的味浸透到软烂软烂的兔肉里，属典型的北方菜式，口味比较重，但是味道绝对赞！据《本草纲目》记载：“兔肉性寒味甘，具有补中益气，止渴健脾，凉血解热毒，利大肠之功效。”吃兔儿头没个顺序是吃不干净的~你吃兔头的顺序是什么呢？嘿嘿
【平遥牛肉】古汉时就有卖刀买犊，卖刃买牛，游刃有余的对牛肉加工的描述，而久负盛名的平遥牛肉早在明清时就已远销亚洲各国，史载清末，慈禧途经平遥享用平遥牛肉后，闻其香提其神，品其味解其困，将其定为皇宫贡品。其制作工艺独特，从生牛屠宰，生肉切割、腌渍、锅煮等操作程序和操作方法，到用盐用水以至加工的节气时令等都十分讲究。色泽红润，肉质鲜嫩，肥而不腻，瘦而不柴，醇香可口，营养丰富，具有扶胃健脾之功效。
【太原羊杂割】与大同的“粗犷派”羊杂不同，太原羊杂割将羊骨头（筒子骨）投入大锅里熬汤，再将切成砣的新鲜羊肉与清洗干净的羊杂一起投入汤锅中煮。煮熟后捞起来沥干，然后切成薄片放入滚开水里一汆，再倒入有粉条的汤碗中，冲入滚烫雪白的羊汤，撒上碧绿的葱花，热气腾腾，香气四溢~
【不烂子】本名“拌子”,是山西地方面食,将土豆擦成丝,再拌以干面粉,每一根丝上都均匀地裹上一层面衣,然后上屉蒸熟。有两种吃法:一种可以蘸酱吃,可用番茄鸡蛋酱,也可用油醋汁;第二种是炒着吃,肉炒素炒皆可。每种吃法各有风味。
【晋城烧大葱】是以大葱为主要原料，采用烧菜的烹饪技巧，成品带有葱香味，是山西省晋城市的一道特色小吃，是晋城一带的名菜，世代相传，至今已有2000多年的历史。
【永济牛肉饺子】是永济市的一种民间小吃，相传距今有100多年的历史。由于当地回民较多，喜食牛肉。为了传统和正宗，他们常常采用自己养牛，自己宰杀，或到处卖或自己食用。晋南人喜食饺子，慢慢地当地回民就喜欢用精纯的牛肉做馅，制作牛肉饺子。由于选料科学，用亲自熬制牛骨头汤伴馅，使牛肉饺子吃起来鲜、香、嫩、滑，回味无穷。永济牛肉饺子有4怪，你知道是哪四怪吗？嘿嘿
【刀削面】是山西最有代表性的面条，堪称天下一绝，已有数百年的历史。传说，蒙古鞑靼侵占中原后，建立元朝。为防止“汉人”造反起义，将家家户户的金属全部没收，并规定十户用厨刀一把，切菜做饭轮流使用，用后再交回鞑靼保管。刀削面柔中有硬，软中有韧，浇卤、或炒或凉拌，均有独特风味，如略加山西老陈醋食之尤妙。
【焖面】是山西人喜欢的家常面食，有的地方也叫卤面。做法也比较简单，配料主要是豆角和肉，其他随自己喜好而加。一锅下来，有荤有素，有蔬菜也有主食，非常适合小家小口的做着吃。主要原料是面粉，工艺是蒸。哎呀，最爱吃我娘做的焖面了，就两瓣蒜，两苗葱，多倒点醋…………
【稷山麻花】是运城的传统风味小吃。据传，麻花原是宫廷食品，传至民间时成为两股面粘在一起的形状，现在洪洞一带还可见到这种食品。清乾隆年间，翟店镇西位村的一位商人把它带回家乡运城，制作出售，食者甚多。后来，这位商人不断改进制作技术，将麻花由两股改成三股，然后拧成炸制，呈金黄色细丝花纹状。目前，稷山麻花已进入北京、深圳、黑龙江等10多个省市销售，颇受欢迎。 ==========【更多精彩请加微信，每天福利送不停~~~你懂得。。】
我的歌声里出粤语版啦~好好听！降KEY了，却很适合男声。&恋爱是橡皮泥，黏不到一世，太多问题&歌词也不错呢~
糗百那些事
房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。这次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧.&&&&&&&&&小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：&你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！&&&&&&&&在韩国真的是这样，他们气的你想笑。 &你是中国哪里里来的？& &**省& &**省有我们的**市大么？& &比韩国都要大!!!!&&&&&&&老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食，有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍，最后，老爸很淡定的说，不知道你一天折腾啥，我又不退货。&&&&&&&和老婆恋爱三年，结婚七年，哥不割！留着用、、现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
&&&&&&&一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃，儿子每次都不情愿给一小块，其女坚持不懈一直要，最后儿怒道：你长的那么丑，我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去！&&&&&&&住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。&&&&&&&&有次走地下通道。 一美女提着大包小包的还打着电话。一不小心一个袋子破了，撒了一地的橙子。 我遂上前帮她捡橙子。看到有个小朋友的妈妈也叫小朋友来捡。 本来挺开心一事。 在我看到他妈妈一边偷笑，一边招呼小朋友拿了橙子就快跑时，真他妈怒了！ 把捡来的橙子对美女手上一塞准备去追他们。 美女拖住我说。 不用了。不就是个橙子么。他妈都不教育他，犯的着我们急么。 瞬间感觉学到了！！&&&&&&&不知道大家有没有人看北京卫视的大雪新闻，主持人问现场记者扫雪情况如何，记者答：&三十处代表驻地已完成清理。&主持人追问，&其他市民的出行区域怎样。&记者又说代表驻地&&主持人强调:"我们不管代表&&" 太牛了。。&&&&&&&比起给那些当街乞讨的青壮年一块钱 我更愿意花三块钱买一个在风中瑟瑟发抖的大爷的糖葫芦&&&&&&&本人在两月前在淘宝买了一幅自选图十字绣，店主告诉我，去买一根白蜡烛，有利于刺绣，线不会打结，绣出来还有立体感，我半信半疑地去买了，然后天天座在烛光下刺绣，场景大家可以想像一下电视里面老奶奶在微弱烛光下缝衣服的样子 ，直到今天我才知道，那店主的意思是，把线在蜡烛上拉一下，我真的是发自内心地佩服我的智商。。╯﹏╰&&&&&&&星期五喝醉，现在才睡醒，玛德一个人的生活真心恐怖啊，死了都没人知道！！今天真的星期天了？？是真的吗？？我的星期六哪去了？？？&&&&&&刚看新闻。一段短片中。一个4岁美国小女孩哭着说：＂我受不了奥巴马和罗姆尼了。他们竞选太长时间了！＂那个可怜，那个无奈啊。萌翻了。GC是，人国家电视台竟然还给她道歉了，承认这确实时间长。&&&&&&&又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。&&&&&&&刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷醒了。。。。。。和平鸽。。。。。。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！。。。。。gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了。。。LZ好计策！！！&&&&&&&昨晚爸妈在客厅看电视，我去倒水路过，老爸喜欢看战争片，好像是什么《向着炮火前进》。。。。背景，割。。。。听到如下对话：诶，你看那个人是不是以前小虎队的？，，恩，，，是叫什么名字来着？，，，好像好像，，是，，对了！隆力奇！！对对，就是他！我。。。。&&&&&&&&学校食堂。。。
&&&&&&&&初中时全班不听话，下午第一节课班主任（男老师）疯狂发飙，全班同学都被吓得大气也不敢喘。此时一个圆胖圆胖的男同学进来了，老师问他 去哪了？他说去网吧了。近似发疯的老师一听，抬腿照胖子同学肚子上飞去一脚，于是老师自己被胖子的肚子反弹回去坐了个屁墩。。。全班同学就hold不住了，又不敢笑出声，一个个全憋得面目狰狞的！也不知道谁憋出了一下猪叫的声音，全班瞬间就控制不住了！&&&&&&&这个是听同学说的！一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛&&&&&&&说个朋友的，他一个月生活费三四千，但是连一两百的衣服都舍不得买，全用在了吃饭上，还是食堂的饭。。。一顿打上四五个肉，只吃肉。。。人各有志啊&&&&&&&说个外婆的，家住农村，外婆年纪大了，有轻微的老年痴呆。~~~格机~~~格机~~~晚上下班回家吃晚饭，一家人人都神神秘秘都乐呵呵的，问原因，老妈娓娓道来。外婆在家闲来没事，可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的，于是洗洁精，钢丝球，各种忙碌后，白色的瓷盆焕然一新，各种亮晶晶。把中午的剩饭倒入，狗狗看了一个下午，就围着转，竟然一口没敢吃。不习惯啊，太干净了，吃了会不会挨揍啊，不能不多想啊。。。。。。（家有一老，如有一宝啊！）&&&&&&发个自己在校内上发过的吧&&本人刚从学校毕业的儿科医生一个&&一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊&我不要打针&之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是&你要干嘛&&&&哎呦妈诶&&哎呦妈诶&&畜生&&畜生&&&&&
现在的快递是搞个毛哦【来自豆瓣】神吐槽啊笑死我了XD（图文并茂版，排版了一下XDDDD）（via 水色花铃）
糗百那些事
某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。--------割个毛线--------回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道lz送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！囧。。&&&&&&&现在和媳妇，儿子，丈人正在等待我小舅子的降生。。。怎么割。。。儿子一直在嚷嚷:小舅什么时候生出来，我留着奥利奥给他呢。。&&&&&&&&跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 &，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一理工科朋友简单有力的回答这个东西在数学的意思叫求和，好吧我明白了，我的闺蜜啊你是有多含蓄啊，大神给过了吧，为我和我闺蜜无节操的好下去。&&&&&&&前两天上初中女儿总是心神不宁的，我怀疑她谈恋爱了&&背景&&晚上我问她是不是有喜欢的小男生了，她扭扭捏捏的，我说没事，你爹我当年也没少小姑娘追，这男该要是比我帅可不行，把照片给我看看。闺女害羞的把相片给我看。我他妈瞬间就惊了。跟我初中一哥们简直一个德行！我赶紧给我哥们打电话。&你儿子是不是在xx学校上学阿&&是啊，我不跟你说过么&&艹&&怎么了&&你儿子把我姑娘泡了！&&艹！&&&&&&&&&一句话，不割。手机在小区球场被偷了，打电话给人家说下来二栋收快递，人真的来了。&&&&&&&朋友结婚，找了八辆宝马车去迎亲，此为背景，隔了，，，，，女方异地，要到邻市去接，走高速，早上大雾，婚车林立，到了女方家后只剩一辆有木有？其他都跟错车了有木有？各种尴尬。&&&&&&&记得上大学时老师点名。我帮了寝室A君答了到。　 课半。老师破天荒的点了A起来回答问题。哥不假思索的站了起来。必然是不会。于是站了一会灰溜溜的坐下。老师凝视点名册。HLL的喊了我的名字。。我黑线。全班凝固很久。老师正准备算我跷课时。一个女生站了起来。回答了问题。HLL的坐了下来。老师说&现在家长给女生取名都喜欢取男孩子名字。我记住你了。&此时那个女孩对我一个纸条。　 &名誉受损，中午请我吃KFC。&&&&&&&&今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，～~~~~~割~~~~~~好吧，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊&&&&&&&&&&有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年，各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时，女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走，没等我开口，那个来了半年的来了句&勇敢的人先走&。&&&&&&&作为过来人，现在想想，骂老师拖课什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。&&&&&&&那天和女友吵架，，哥哥哥，，，于是我想起了在糗百上看的那篇糗事，就是吵架女的无论怎么吵，男的就一直笑。没错，我学了，女友看见我笑，直接一巴掌甩过来：笑nmlgb啊笑！ ::T_T::&&&&&&&儿子四岁半好养小动物，奶奶家五只鸡两只兔都是他整的，我以严令不准再养小动物～～～第二次发贴求过～～～昨天捡到一条流浪小狗，放到兔子窝里，然后对我说～：爸爸，咱家兔子下了一条小狗。审贴大哥，你说肿么办！！！！&&&&&&&刚才看了个教感冒不要轻易吃药的，想起我同学在墨尔本，儿子发烧38度5，医生给开了根冰棍。。说是物理降温。。。&&&&&&&哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子，小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃，那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸～ 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线。&&&&&&&今天陪领导去医院看病，在取药室等着拿药的时候，看见一个大概在85后的父亲带着他儿子也在等着取药，孩子不听话在那乱跑，就听见那男的说了句:你妈挺美的B，怎么生出你这么个玩意...在场的所有人直接憋到内伤了！&&&&&&&第一个过了再来一个。。。－　－。。。分割结束。 还是我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？ 那货各种开心啊！好！ 然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上&& 那货就安安静静的躺了一下午&&
&&&&&&&lz 老公185，长得很凶不像好人，但是人品很好&&割&&有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达，一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊!老公习惯性的皱眉看我，问：你想要啊?没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!～抢走～跑～&&&&&&&八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。&&&&&&&&今天星期天，公交上人超多，我都被挤到了司机的边上了，今天的司机表情非常严肃。&&&&&割了，怕啥，反正我没有&&&&到了个60秒的红绿灯，司机用飞一般的速度戴耳机，拨号&司机：xx，你回到站没有，快点去厕所给我霸个坑，我们昨天打麻将的事，被我媳妇发现了，今早喝了她给我泡的茶，出事了，估计给我泡的是她的减肥茶&xx：&&（听不到，估计笑翻了）司机：什么！！前面堵车？？？％＊％&～&&&&&&&小舅35才成家，隔年生了一个女儿，异常疼爱，但外婆各种不高兴，非要抱孙子。于是小舅和舅妈商量之后终于屈服了，隔年成功再孕，十个月后生下一对可爱的双胞胎，女儿。
&&&&&&&&邻居老太太105岁。。。。。。老太太儿女都死了，但是还很乐观。但前两天突然叹气不断。问其原因。回答：早知道能活到现在，答应张老头在一块过了。后来才知道是20年前的事。&&&&&&&本人妹子一枚，从小到大各种听话。现在跟家里闹别扭，自己开了个淘宝店。什么都没卖出去。昨天突然有人下单，而且一下子买了一百多块钱的东西，还是同城的，楼主急忙打包好，发货。今天见了爸爸单位的一个叔叔，打招呼，叔叔突然说，你爸爸昨天让我上网帮他买了一堆小玩意，都是给你的吧？&&&&&&酒桌上愰筹交错推杯换盏好不热闹，隔壁两桌肌肉壮硕满身纹身的平头大汉们喝着喝着突然因为一件小事吵吵起来了～割掉怪蜀黍。。。。两桌剑拔弩张，酒店经理急的满头大汗站一边不停劝架，其中一位长臂覆满刀疤喝的满脸通红的大汉一拍桌子大吼一声:老子能混到现在，不是吃素的！！满场皆静，然后，隔壁小桌一五六岁的萝莉颤颤的伸出啃了一半的鸡腿对大汉说:叔叔，鸡腿吃。。。然后，爆笑声响测整个大厅。。。按照糗百惯例，这不是g潮，g潮是大汉给萝莉加了一盘鸡腿还替萝莉一家付了饭钱。。。&&&&&&&大学宿舍一奇葩，就是反应慢点，在家是独女。她爹是高级工程师，她娘是资深医生,她奶奶爷爷都是高干，她家曾经开过家庭会议，讨论的话题就是这个奇葩为什么那么傻！会议的结果是不欢而散,互相推卸责任。。。。。割割。。。她学车去了，给我打电话说，教练很好，不会骂人，她开车的时候教练就在旁边使劲抽烟。我问为嘛。奇葩说，他看见我开车愁的，愁的.......
糗百那些事
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。......此为背景......今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，那个卖水果的小妹小小声的对我说：&我有男朋友了&..........&&&&&&&一天在超市见到一对父子在购物，娃儿大概5、6岁&&哥哥你真好&&于是有了以下的对话。 娃（轻声地）：爸爸，我爱你。 爸：&& 娃（大声地）：爸爸，我爱你！！ 爸（斜眼，嫌弃）&& 娃（更大声）：爸爸，我爱你！！！！ 爸（极度嫌弃）：恶心死了你，给你买啦，给你买啦。 娃开心地拿走他的玩具走了。&&&&&&&MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊、、、、第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气wawa！！！！！！！！造孽啊！！！！！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的，，，，！你给老子滚出来！&&&&&&&舍友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫&弯仔码头&&&&&&&&&&寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲！。。。。。各一下。。。。。。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有。。。。问他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！！！&&&&&&&小时候，做为一个乡下小孩，经常被狗追。但是被狗追不能跑，跑的话很危险。要故做镇定和狗对峙有木有？这过程太具挑战性了！&&&&&&&想起一二货，大学同学，此人英语巨差~法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。。。。割了这个到处借钱不还的。。。。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的，那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。。&&&&&&&绝对真实~~前几天，朋友去楼下城西信用社交款，碰到一位老爷子，在跟营业员发老骚扰：&你们做的存折质量太差，老要充磁，我把存折一天到晚放到磁铁上，你们还跟我说存折没磁了。&营业员一脸黑线~~&&&&&&&&朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。&&&&&&&&记得刚上大学那会儿，寝室四个人很谈得来，然后我们决定排老大老二，这时候年龄最小的那货说按年龄排太老套了，我们是男人就该用男人的方式排！什么叫男人的方式？那就是！！！比JJ大小！！！！我勒个擦，啥jb室友啊，后来就这么老大老二的叫开了，这还没完，女生那边很好奇为什么长得最嫩的那货我们都叫他老大，就有人问他，然后我们老大就特么告诉她们了！！！！！你特么怎么就能置兄弟于不顾！！！结果我们寝室老四四年读完了都特么没找到女朋友！！！！！
&&&&&&&老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。 某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。 老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：&看，快看，那个杂种好漂亮啊~~& ╮(╯▽╰)╭ 杂种。、。。。。。。。。。杂种啊。。。。。。。。&&&&&&&&美国飓风来临之际，央视派出多路记者不辞万里千辛万苦地前往现场报道。 记者在风雨飘摇中直播着实况，这是怎样的一种国际情怀？ 这是怎么样的一种下血本精神？ 。。。。。割。。。。 后来我想明白了，这个看似没有什么价值的直播，是给领导们看的。 因为他们的老婆孩子在那里...&&&&&&&&怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢，老公跑过来说，宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了&&&&&&&那年我表妹那年4岁。我们小区有个小霸王谁都不敢惹。一次小霸王玩篮球踢到了我头上。我就哭着回家告状了。结果我小表妹冲出去抓着那男的俩衣服领。使劲摇。边摇边喊：你打我姐姐！！你打我姐姐！！后来我弟弟也就是她哥哥也被欺负了。我小表妹冲出去抓了半块砖头。拍在那男的的后背了。。给那男的拍哭了。。她才4岁。。&&&&&&&&无聊和舍友炸金花，没钱，但又不能没赌注，决定用腿毛计算，开始玩得还小心翼翼，一次几根几根的赌（输几根直接拔几根），本人运气好基本没输，舍友火了，直接暗开五百根，结果可想而知，他输了，我正犹豫该如何拔下他这五百根腿毛时，那货操起床头柜上的剃须刀，朝自己腿上就是五下，瞬间觉得他的腿好白啊&&东北人就是实在&&&&&&&今天看一同事电脑桌面，是一美女，很有日本范！此为背景-------哥斯达黎加-------上去来了句：我擦！这女的我认识，穿上衣服还差点没认出来！（我当成AV女优照片了！）。。。。。我哥们满脸黑线说：这是我老婆！！！！ 我擦 糗死我了。。。&&&&&&&跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说＂这是人血，你见过人血么？＂ 我剽悍的说：＂每个月都见啊！＂ 饭桌上的人全场石化。&&&&&&&昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说:`想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！&。。。狂笑不止啊&&&&&&&不多说，自从二货媳妇儿炒菜被崩了一脸油之后。。。。
&&&&&&&&本人肾有的问题就是那种一喝水就要尿尿的。去医院检查，医生让我多喝水，好吧我就多喝水，没想到，尿把我身体内的钾带走了，人病了去医院检查，医生说我是尿多了，让我少尿尿，好吧我只好给医生说我肾的事。你们知道gc是什么，gc就是给我看钾少的医生跑去找给我看肾的医生，然后两个居然吵架了，好吧，最后的结果是让我多喝水少撒尿，现在一天八杯水就让我撒两泡尿&&&&&&&记得19岁的那年，认识了一个据说是喜欢浪漫的女孩，有一天我去找她，塞给她一个耳机一起听了遍钢琴版的卡农，并小声说想和她在一起。她抬起头，深情款款的望着我说：我想啃猪蹄子！我心里一颤，这这这，tmd！就你了！真真太合大爷的口味了&&&&&&&学弟又被开回家了，原因是他老班要出差一星期，觉得把他放学校里不安全。。。。。。&
糗百那些事
家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子&&&&没结婚呢，不能割&&&&那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅&&然后你们懂的&&&&&&&&&热乎的。不割&&&&&刚才在房交会我提着面包。一个萨摩跟着我一直跟着我趁我不注意把我面包抢跑了。我在风中凌乱的时候一个女人塞给我十块钱&&&追狗去了&&&&&&今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说&下午四点一定要准时来营救我啊&然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人给萌倒了！不知道孩子在里面受得什么样的苦啊&&&&&&&&朋友老婆给他新买个爱疯4s，他高兴坏了，结果没用两天就让他老婆抓到了他和小三开房的地方&&
&&&&&&&不是坟，不知道大家遇到过没！晚上老婆回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！凭我看这么多年的糗百！猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：&怎么了？&听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？&&&&&&&高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，&老师，我两张B卷没A卷。&当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，&报告，我两张A卷没B卷。&当时全班沸腾。。&&&&&&&第一次发糗事，割割是什么意思。当年读中专时第一次逃票，被售票员抓住，被训得哭了起来。坐在旁边的男人看不下去了，给了我四块钱，补票。注意，是火车票。现在，他是我老公，孩子都十七了，他经常说我是他四块钱买到手的。&&&&&&&&关于百度 50%的人把它当做搜索引擎. . . . . 50%的人用它来检查网络是否连接.&&&&&&&爸妈离婚5年了，我跟爸爸过， 去年爸爸给我找了个后妈（我叫他阿姨，对我很好）这是背景，，，，，，， 今天去网吧上网发现 亲妈 没错 是生我的亲妈，挽着老爸的胳膊进了一家商场， 我纠结了，爸妈要复合了吗，阿姨绿了吗， 我纠结了吗？&&&&&&今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？
　　司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！
　　最多出两千给你买个骨灰盒!
　　那个人顿时接不下去了。。&&&&&&&一句话不割了就。。今天快播来我们学校招聘，主讲人开口就说:&快播，你懂的& 全场男生沸腾啊，有木有！！&&&&&&很久没写糗事啦&话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的&我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道&挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊&&天啊，这爸可想得真远&&&&&&&现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要&&这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了&&&&&&&&&&真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。&&&&&&&八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。&&&&&&讲个好玩的，同学家养了只母猫，到了发春季节大家懂的，一到晚上就往外跑，回来浑身脏兮兮的，割。。。。。。。同学麻麻看这猫关不住，给猫做了个裤子，让你出去乱搞，惯例晚上开溜了，反正穿着裤子，第二天一早g潮来了，猫回来了，裤子不见了，只剩下腰上绑着一根松紧带。。。。松紧带。。。&&&&&&&同事感冒久治不愈，网上看帖子里介绍一偏方，遂试之&&哥们儿是个天才&&晚上睡觉前他将大蒜捣碎后敷于脚底涌泉穴，第二天起床发现纱布移位到脚底，脚底肿出一个硬币大的水泡，疼痛不已。回去帖子骂人，发现翻页写到，&此法注意事项：一时间不宜过长，有热感即可，二脚下纱布容易移位，应固定，三如果起泡了，请使用文明用语&&&&&&&&&今天去参加一较重大考试，考试前再三强调不能带手机。。。。开考二十分钟左右，一哥们手机果断响了，还是江南style，惊人的一幕出现了。那哥们在考场接了电话，然后说。不考了，下次吧！径直走了，。。。碉堡了有木有
英国一户人家把万圣节用的恐怖面具挂在院子里打算逗孩子玩。。。。结果被一个松鼠盯上了。。。。尼玛真是又搞笑又恐怖。。。。。
糗百那些事
我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。&&&&&&&我拿兄弟手机打给媳妇，她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！&&&&&&&我学校一妹子天然呆。哥哥哥。这妹子晚上梦到自己向暗恋的男生表白，梦到那男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，以为表白是前一天晚上真实发生的事情。然后看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。但是两人依旧甜蜜。。。从那以后我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试&&&&&&&一次都没过&&&&&姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩&&&&&&&&&老爸买回来一包橘子。。个。。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。&&&&&&&上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我纳闷无比，回句你有什么意见?我很有意见，我这三缺一。。。&&&&&&小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了&&爸爸一顿揍&&&&&&&&&&一句话不割，我们班主任教语文的把数学老师打了，英语老师劝架挂彩了 然后我们木有班主任和语数外2周了...全校沸腾
&&&&&&&我一哥们在夜总会做服务生，一天，几个客人喝多了，离开时其中一个在电梯门口拌了一脚，把鞋磕掉了一只，我朋友一把扶住了他，并帮他找回鞋子穿上，这客人觉得倍儿有面子，把口袋里的现金全掏出来给我朋友，说是小费，我朋友觉得太多（有几千吧），不收，这哥们急了，说不给他面子，朋友只好收下，走了没多久，他又扶着墙回来了，说喝太多不敢开车了，想打车有没有钱了，说啥不多要，只要回二百，又晃荡着走了...走了...&&&&&&&&曾经有两位学生，在他们上初中的时候相恋了，然而还是初中的他们被校长发现了，禁止他们谈恋爱，于是他们俩发誓以后一定也要当校长，绝对不反对学生恋爱。后来他们俩真的都当上了校长，一个是福建农林大学的校长，一个是福建师范大学的校长，最重要的是他们俩还是在一起。&&&&&&&&昨天上超市给闺女买饼干，旁边一对父女也在看饼干。小萝莉三四岁的样子，坐在购物车里对她粑粑说：&粑粑，我都忘了这个饼干是什么味道了"。她粑粑愣了两秒说：&好吧，我买一盒给你，让你回忆一下&
&&&&&&&&第一次发，大神给过吧，刚看到的。
&&&&&&&我家猫犯错误被打了两巴掌&&&&&跟我怄气，给他吃的不吃，晚上我躺床上准备睡觉了，他以为我睡着了，趴在床边上偷看我，我装睡，他就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，他以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡，我再装睡，他又开始狂吃了&&&&&&&&&&上周回家刚好在车站看到流动献血车，心血来潮上去抽了400cc，送了我一袋饼干一瓶雪碧。这周单位组织献血，一人200cc，给3000，3天带薪假。顿时痛心疾首，欲哭无泪。&&&&&&&刚看到个体检检查小JJ的，我也说个。初中体检，需要隔着裤子摸小JJ，检查发育状况。体检的医生（男、目测50岁左右）摸了摸我一个同学A的小JJ后，若有所思的说了一句&一把好枪&。我们当时都小喷了，因为这事A让我们嘲笑了好久&&&&直到现在丫的才明白过来，该被嘲笑的应该是我们。&&&&&&&&我们学校是医科学校，有许多黑人留学生。。。。。哥哥在岸上走。。。今天在面包房看到一黑人买了瓶1块5的绿茶，给阿姨三块钱，阿姨找了他五毛，黑人急了：窝刚猜给妮三快欠！！阿姨怒道：买一块五的绿茶你给我三块钱干嘛？！！！给我两块钱不就好了！！！！&&&&&&&我有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？ 底下回复：你果然喜欢潘粤明!基清四射的年代啊。&&&&&&&洒家的同学开了个情趣用品店，说真好赚钱，大部分客人脸皮薄，进店迅速拿了东西结账都不带讨价还价的，就差蒙面了。&&&&&&&突然想起来初中的时候，学校在征集竖在草坪上保护小草的标语，要求每个人写一句，也不知道怎么滴，我随口就来了一句：你要是敢踩我，我就死给你看！然后&&然后&&这句就被选上去了&&&&&&&&&&今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮＂我的狗呢！！！＂大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。&&&&&&&&今天去买袜子...咯咯咯...问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗&&&&&&一同学的妹妹上小学时校长开大会告诉大家：门口有斑马线，放学过马路一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬也要爬回斑马线，听完后我瞬间黑线&&
超级动画版《江南Style》熊叔VS鸟叔
世界上最耐寒的三种动物。。
糗百那些事
本人姓申，我真的很想知道我爹給我起申公豹這個名字的時候在想什麼！！！ &&&&&&&&&&&&
太坑了，今天和男友穿情侣装去我上班的地方玩，居然碰到这个神奇的小家伙，我发誓，这小家伙我真不认识，不过太神奇了，连他爸妈都笑了。这么有缘，给过吧！
听同事讲的关于他表弟的，以同事的角度，
我表弟的妈妈对他奶奶各种不好，在他妈把他奶奶搬到一个小破屋子住的时候终于忍不住爆F：他妈的，你等着，我今年18，等过几年我结婚了，你怎么对我奶奶我就怎么对你。说完摔门而去，等他晚上回家的时候发现，他妈妈把奶奶接回来了，还做了一桌子好菜，衣服被褥全洗了不说，还买了新的&&
当时我听了，真想吼一声，真男人，威武！！！
看到一个新闻，外国一个哥们儿被女友甩了，去买了张猜票，中了3050万 美元。。。美元
人民教育出版社，各位糗友，觉得我写的像吗？（这个真心不是印刷的，我自己写的。为什么就不给过呢？）
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了，嘿嘿。
出租车司机讲的段子 不知真假
我市去年查酒驾严重 抓到后直接拘留十五天 背景完毕
一哥们酒驾被抓 警察叔叔上来直接问 局里有认识人么 酒驾哥豪迈回答&有& 警察叔叔跟后面的同事说&这个送通辽&（通辽是本市的临市）~~~~ 酒驾哥 华丽丽的通辽十五日公费拘留所游
一句话:对于近视而又不喜欢戴眼镜的孩子来说，都不知道错过了与多少人一见钟情的机会！
本宫生了一雷震子，十个月大了，这家伙有事没事就这副德性
家有2货老婆一枚，爪机不割，晚上九点多准备看会糗百睡觉了，这货非让我陪她看电影，打开播放器，45秒广告，看完她说困了，然后躺床上睡去了，然后我自己看完电影，现在十一点多睡不着了，你妹的
高富帅和屌丝的区别 一个有的是rmb,一个有的是rmvb.
从小有几个闺秘十年前我骑单车上学她们走路。十年后她们开小车我还骑单车上班。这是吊丝的差距么?
会粉笔画的孩子伤不起啊
说个我爸爸的。&&&妹子不割了&&&&母亲节的时候我给我妈买了礼物，我爸看见了，他说怎么不给我买。我回答说我小时候你又没为我奶喝，当然不给你买了。然后他郁闷的走了，接着从拿出一盒牛奶，放在他咪咪上，吸管往我嘴上戳，然后说：来，乖女儿喝吧，我现在为你奶喝，还带吸管的。 老爸，你倒是多想要礼物啊！！！！
冬天手上会生小冻疮.....哥斯达黎加....麻麻不知道哪里问的偏方，用煮了很多红辣椒的热水泡手10分钟，泡完了擦干手发现上面有个小刺，遂啃掉，5秒钟之后嘴和舌头就开始发麻，辣的我哈喇子都要流下来了.....我去了我这哪里还是手，活脱脱一双泡椒凤爪啊！！
看了昨天的天天向上没！汪涵：
&现在的电视台就是这样，女生当男生用，男生当畜生用。畜生&都当领导了。&
今天白天出去逛街，地摊，乃卖衣服的，两口子 &&&&背景&&&&对话如下，
我:老板，这衣服怎么卖？
我正要走&&
老板娘:来，小伙子50拿给你。
老板:我艹，你怎么不40卖给他？
老板娘:我愿意，怎么了？我30块钱给他都行，我愿意
老板:艹你大爷的，你怎么卖他5块钱吧，来，小伙子，给5块钱把衣服拿走。
我该怎么办啊？我没说什么啊！！
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
糗百那些事
晚上和老公去超市买了两瓶饮料'装在塑料袋子里'老公提着'他手比较欠'甩的幅度比较大....没主意'不小心撞到前面小孩的脑袋'听声音感觉比较疼'当时我就在想完了'小盆友要哭了'谁知道这个小弟弟回头愤怒的吼了一声超老公身后的另一位小盆友冲过去'厮打在一块了.........小弟弟'我们错了&&&&&&&今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。割就割了吧。女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下，说，吵架都不严肃！！好吧，我承认我也笑了...&&&&&&&&说个我男朋友的事。。。。他是小学生时间基地的教官，昨天在带队的时候打了个喷嚏，他就突发奇想的说吼了句：谁在骂我？结果一个小朋友吓吓的走出来说：教官对不起。。。四年级的小朋友，你太可爱了吧&&&&&&&&后悔交俺妈上qq了。。。额怎么割。。。。因为不管我发的签名是霸气外露的还是伤感寂寞的，我妈都会抢了1L然后回一句:好好学习！&&&&&&&现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。&&&&&&&大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍。。。。哥斯拉不说话。。。有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。::&_&::&&&&&&&一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。&&背景&&某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么？&&&&&&今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：你真懂事。。。全车沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌乱了。。&&&&&&老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少。老婆说：&我们初吻的日子。& 我没敢继续问，只好找朋友借钱了。&&&&&&&十七岁那年高三毕业暑假，我爹带我跟医学院的学生一起观摩了器械人流手术，跟我说，上大学一个人了，如果对女人不好，自己心爱的女人就会受这个罪。十二年过去了，我还是一个人，我只想对我爹说，您老人家当年真心多虑了啊&&&&&&&本人大学生，在台湾交换。中午和一台湾同学吃饭，聊天聊到了电影。我就抱怨说youtube上就没啥电影。他说是啊是啊，有次在搜狐找到个片子，结果出来个仅限大陆地区，咱都一个国家的限个p啊！我说哥们儿晚饭我请了。。。&&&&&&&05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。
&&&&&&&说一个亲眼目睹的糗事，国庆期间高速上面车多，都急着赶路，，，，，哥也是司机，，，，在三门峡服务区加油，一个三岁左右的男孩在他爸爸加油时下车嘘嘘，他爹加油后付钱发火起步，老司机一步呵成，呼呼呼的走了，孩子一看这不行啊我还没上车呢，你能想到一个三岁的孩子哇哇叫爸爸爸爸，，，，所有人都笑坏了，这爹多没张心啊，g潮是他爹没听见，走了走了，，半天大家才想起来止住笑声，好几个车哇哇追啊，，，你儿子是加油赠送的吧？&&&&&&&跟老公讨论晚上睡觉老挤他的问题，他说，老婆，我们买个上下铺吧！尼玛！你娶我回来是让我当你室友的吧！&&&&&&&迄今觉得最丢人的事，割了&&就不丢人了&&&我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了！心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么，我一听好耳熟！仔细看了一阵，擦&真是我老婆！我晕，结婚2年差点没认出来！！！汗啊！
&&&&&&&&宿舍一哥们被传销骗到陕西去了，和家里人都联系不上，大家都很着急。。。割了他的。。。开学后，这货居然回来了，大家都很疑惑，他太牛8了，进了传销居然出来了，遂问他是如何出来的，这货淡淡的来了一句:&我脚臭，就让我回来了！&哎玛！这个世界太神奇了！&&&&&&&&&一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
&&&&&&&我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。此为背景，咯咯咯，有一次两人一起骑一辆小电动回家，第二天有人就跟表姐说：＂昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！＂&&&&&&&&手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机，作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在&&最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！&&&&&&&&高中照毕业照那天，男生们都把头发用夹板弄得特别炸，觉得照出来会比较帅&_&结果发照片那天发现，学校用ps把所有男生的头都推成了圆的。。。&&&&&&&本人曾经在手机店上班，每当顾客进门的时候，都会有人喊：您好先生/小姐，想看什么样的手机？这样一来顾客会注意到你，二来是让其他店员知道 这个顾客他接了，卖完以后的提成算他的。此为背景。。。。。。格一下呗。。。。。那时我刚去，脸皮薄，不敢喊，所以好几天都没卖出去货，店长就过来找我谈话：XX，你这样可不行啊，这样到月底你拿什么工资啊？我听后觉得也是，不能这样了，一定厚着脸皮和他们抢。这时店长眼睛一亮：&快去，接那个秃子，那个秃子一看就是有钱人，快去&我猛的回头：&哪呢&&就在那，门口，穿黑衣服的那个秃子！&我定睛一看，果然！一个穿黑色皮衣，拿着个大钱包的秃子准备进门了，两边的店员已经蓄势待发了，我怕又被抢了，就在秃子进门的一瞬间，我一个箭步窜了过去，并大喊着：您好秃子！看什么手机？喊完傻了，脑子一片空白，连个对不起都没说 飞奔后门，留下秃子自己站在那凌乱.......&&&&&&&某日开着我的破微面去送货，在一十字路口跟一A8吻上了，哆哆嗦嗦下车，看着被我撞凹的车门，心里一个劲的滴血。A8司机下车手托下巴很淡定的看着他的车说：你说多钱吧。我那个悔啊，为什么不投交强险啊，恨了恨心说：一千块钱怎么样。那货继续淡定的说：就你这破车修修还要一千块钱啊，给你八百都有富余。说着，点了八百块钱给我。哥当时就脑瘫了，TM这个世道什么时候变得这么阳光灿烂了。哥拿着钱眼含热泪目送A8远去，怎么他的车屁股这么干净
&&&&&&&&朋友俩人对话。割一个&&A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。 恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？ 那为什么搂着你女朋友？ 可能是加强防护。 那为什么去宾馆？ mlgb你不能给我留个台阶吗？&&&&&&同事女 家有一个五岁的小帅哥，各种帅气机灵，她老公作风不太好，两口子偶尔吵架也不背着小帅哥，这是背景@#^_^#哥哥哥哥 ，一日一家三口下馆子，两口子因为点菜有分歧半天也没点好，小帅哥可能是饿坏了，使劲一拍桌子，冲他爸大喊&别和我妈吵 ，一扭头又喊，服务员，给我爸上个小姐& 那场面那气势&&&&&&&&&&&&我爸爸有次和朋友去饭店吃饭'从我爸爸坐的那个角度'正好看到楼梯拐角处'在他们点好菜以后就在那说话'正好抬头看见一个年轻小伙端着一盘煎金蝉'pia的一下就摔倒了'然后只见小服务生赶紧把散了一地的金蝉一个个的归置到盘里'拍拍手继续上楼梯'我爸心想这是哪个包间点的菜'倒霉了'没想到那个小服务生走进了他们的房间'我爸紧忙说'小朋友这盘我不要'你再给我换一盘'也许是他心里有鬼'然后就点点头端了回去'然后我爸从窗口看到那小服务生在楼梯拐角处站了五分钟'端着盘子又过来了....&&&&&&&舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:&老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？&舅妈说:&不给钱，晚上他在我这睡&我这睡&&这睡&&睡&&
一坨忧郁的蛋清~(via 刘巴布)
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这位家长，你可长点心吧！！！幼儿园的老师吐槽好欢乐~
糗百那些事
去外地考试顺便旅游几天。。。。刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了。。。&&&&&&&小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的&相&要过河，别人不让他过！&&&&&&&&真事。。。割格戈个。。。，老爷生病住院，小舅在医院陪床，晚上呼噜那个响啊！第二天临床的一家人说中午请小舅吃饭，小舅纳闷说不用这么客气，有什么事尽管说，结果人家说''你打呼噜太厉害了，换个人来吧！''当天我小舅就回去了，晚上我大舅来了，结果、、、、第二天临床的要求出院了---我大舅打呼噜那可是声控灯亮一宿的主啊！&&&&&&&回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那---------------------标准割-------------------------姥姥突然问:孩子,你懂生活么?我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)姥姥:懂么?我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!原来姥说的是&生火&。。。&&&&&&&&自从初中被同学带着进了一次网吧之后，偶尔还是心里痒痒想再去一次的&&&割了&&某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的&我答88年，老板又问属什么&老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了&老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"&&&&&&&一句话本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了&&&&&&&哄小孩睡觉就像是在游戏里挑BOSS，各种技能轮番上阵，眼着就要成功了。结果一个操作失误，她又满血满魔的闹了 @_@&&&&&&&星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了&&&&&&&&&&&舍友是公认的DOTA大神，一天他默默的说：其实我最想玩的游戏是超级玛丽，小时候我从来没玩过这些游戏，现在虽然能玩了，但是从来第一关都过不去。 这是我大学里听过的最悲伤的故事。&&&&&&&转载自QQ群：背景，厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。&&割&& 某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？&&&&&&&经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话:幺儿，脑壳抬起来换口气！！！&&&&&&&&以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说＂你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？＂&&&&&&&&第一次发。。说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。。。擦。。。&&&&&&&那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。。&&&&&&&高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说，打你一巴掌，你同桌疼不疼，GC我同桌是一MM，后排起哄说:心疼。。。心疼。。。当时场面就HOLD不住了。&&&&&&&晚上吃饭晚，在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面，最开始觉得心酸，可后来想想，我好像明白了什么&&&&&&&话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)&我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~&&&&&&&&国庆自驾游，走错路，又累又饿。天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲。老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿，完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚，只是每个人都点头微笑。。。。&&&&&&&&昨天晚上去洗澡，&&&&&&就是很一般的大众澡堂，由于去的比较晚，里面就我一个人，刚洗了一半就觉得怎么有烟味，而且越来越多，还想着锅炉师傅怎么搞的，要烟死人么？LZ不想半途放弃，于是乎用毛巾捂住鼻子，蹲在地上，坚强的洗完。正要出来时隐约看见外面好多人，突然间！听一人大喊:快看，里面还有活人！！！&&于是抬头一看:哇艹，3楼以上火光冲天，╭(╯ε╰)╮！！！&&&&&&&本人是宁夏银川的，律师，前天办案子经过银川火车站门口。--------哥哥打嗝-----一大哥迎面过来问我这是什么地方，我说这是火车站，他说你告诉我大一点的地点名称，我说这是西夏区，他说再大点呢？我说银川啊。他又说再大一点呢？我说这是宁夏啊，你不会不知道这是宁夏吧？大哥做沉默状，然后拿起电话打了个电话，说了一句让我笑了一天的话:喂，老板，我坐车坐过站了，大后天估计能到成都。
糗百那些事
今天上课的时候。旁边一睡的特爽的哥们手机响了，他也慵懒的接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，差不多一分钟后，可能是他朋友问他在干嘛，他愣了一下，立马反应过来了，忘情的站起来大喊了一句：艹，老子还在上课。。我还以为是做梦。 。。班上瞬间就hold不住了。&&&&&&&今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~&&&&&&&&晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦&&然后，很多房间灯都暗了！&&&&&&&&一句话不割，郝邵文与释小龙长着长着就比林志颖要老了。。。。&&&&&&&&&刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：&和谁换啊？& 我说：&当然是公的黑猩猩了，你以为呢？& 室友恍然大悟：&我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢&&&&&&&&太丢人了& 这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了& 嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了& 然后&朋友楞了，大声说道，次奥！我有武功？！ 次奥&&&&&&&&&刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话&割&我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊"谁啊" 门外回答： "朱贝贝" 姐们儿风骚地说:"哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！" 然后&她在学校火了&&&&&&&&真人真事。。。。。。夏天村的都会在一块乘凉闲聊，有一穿开裆裤的娃娃在。这时一妇女开玩笑说到:xx,你的小鸟鸟真黑，跟你爸爸的一个样啊。。。。死一般的安静啊，孩他妈脸挂不住了。&&&&&&&&我曾经喜欢一个学医的女孩子。 　　那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。　　看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
&&&&&&&&&两年了，给我每个月充50元话费的能见个面吗？因为我要换号了&&&&&&&听朋友说的，必须真人真事。割割割。一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ ！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？
&&&&&&&&楼主大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里，天亮才回来的那种，如果你也知道那你跟我同学校，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行，一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊&大众，大众，不是日本车，不是日本车&！&&&&&&&&车子一直吱嘎吱嘎的响。。。我去修车摊，一男人坐那儿。＂师傅，我车子就嘎吱嘎响，您帮忙看看。＂然后师傅熟练上车，＂我骑一圈看看啊！＂ 他就骑着骑着就骑得我看不见了。。。我大惊，一想，跑得了和尚跑不了庙啊！ 然后正宗的修车师傅就从走来了。＂小伙子修车啊？＂ 我去。。。本来想修的，现在看来不用了啊。。。。&&&&&&&&&一同学被女友甩，某天晚上站在宿舍阳台上，对着我们舍长说：给我个不自杀的理由？gc来了，舍长优雅地吸一口烟，说：今天轮到你打扫宿舍。。。&&&&&&&朋友几天前玩起了微信。。。割。。。和一女的聊的很是投机，我们好奇他和那女的聊到哪一步了（微信，你懂的～），今早偷摸拿他手机一看，次奥，瞬间给跪了，他给一个初中女生讲函数，函数。。。&&&&&&&&给哥们打电话:干嘛呢？哥们:看孩子。。我:嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气:打DOTA。。&&&&&&&&&&冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。。。割割。割你妹。。。那天楼猪正哼着小调泡脚呢，lz是下铺，对面上铺一哥们下床嘘嘘，只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，两秒后，那哥们跪在了我面前，而且整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就受精了。。。只见那哥们抬起头，慢慢的说:千万别说出去。然后全寝室就笑翻了&&&&&&&&我：&我觉得孩子上天给我最好的礼物& 老婆：&那我呢？& 我：&你是上天& 哥这辈子就靠反应快活着了&&&&&&&绝对真事儿。割了包皮。。。我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说："快来帮我看看哪里在冒泡。"尼马补胎啊。。。&&&&&&&&昨天去一同学家，看到她用废牛奶箱给她闺女做的迷你厨房，我深深地惭愧了~~~~~~有隔板，有门，抽屉，挂钩，还挖个洞嵌煤气灶~~~~~~
&&&&&&&&乖女面屌丝心，爱吃馄饨~~~不敢割，中午和父亲大人抢馄饨吃，场景各种欢乐，老爸逗我说以后家里再包馄饨他就不告诉我他偷偷吃掉，我一急脱口而出：吃独食木有小JJ!!!!!!!!刹那间&&全家安静了&&&&&&&&&&我们一学生，从小和奶奶生活，初三时经常旷课，帮人去念经，据说现在是大师了&&&&&&&&&&讲个我的二货男友小时候的事儿~~哥哥不要走~~男友的麻麻从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？男友想了想，问他麻麻能买两条么。他麻麻开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！他可怜的麻麻瞬间丧志了有木有！！
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