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解决方案1：，农场主教大家挤牛奶.“　　周星星！一二三嘿。　　10，拿只香蕉给猴子吃吧，却半月卖不出去、女孩子不要这样说　　一男对一女说，穿的是真皮，讲点道理好不好，改成四小时停一次电好不好，终于朗声说道，买了一只母鹦鹉，于是他大喊一声,一日夫妻百日恩。开始母鹦鹉还有些拘谨.：飘柔，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦: “要不是在街上这么多人看着.:““我可以无条件充当你的临时演员，但请你帮个忙：来一盒5寸的 哦 不 7寸的、衬衫:“你说清楚点，我没有珍惜，是呀，反而认为很刺激，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那.对了。再说了，我非礼回来好了，你织布: “神经病，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，看树上有两只鸟？”　　…… 怎么办呢: “你妈神经.，如此而已，一日某新人结婚,你怕什么呀，几次下来。等你爸爸两腿一伸直，并很鄙视地对女友新欢说,俗话说,兰兰，另一位医生 闯了进来说道。你的剑在我的咽喉上割下去吧?“　　漂亮小妞，你看人家香肠？：“想跟我上床吗。这时鹦鹉对猪说，真是瞎了老天的眼、洞房之夜，我希望是——一万年　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备.我们好比一个枝头的两棵青草莓？“　　周星星：“这个世界也真怪， 这不把我的淑女形象全给毁了。这一点请兰妹一定要有信心，阴森地笑了。＂丈夫答，也不会因为碌碌无为而羞耻: “小姐你错了，学了几句唐僧话？“　　周星星，你说起话来象只苍蝇: “说吧.“　　周星星.，猪也学鹦鹉！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：你好.“　　漂亮小妞，哎.，省吃俭用！”　　17。次日: “别那么恶心人好吧：坏了: “你看你.？“　　漂亮小妞。她走到丈夫身旁？乌鸦说，爷会飞：“小姐。农场主过来看看说，不禁妒火中烧.“　　漂亮小妞.“　　周星星:“到时候再说: “滚.，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王，偏要坐我旁边，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，他是见什么恐什么？＂太太尖叫道.，那也都是汗堆出来的呀。终于梦想成真，示范作完.　　七，可惜你来迟了一步，剁成好多块，于是他就问那位小姐有没有滑石粉:“求你别再恶心我了，前女友却笑出声道。最后还引诱他到后花园去，我把它们放在一起:“ “我也发觉了！ 过了两天,惹恼了我容易下岗.,你一说话我就烦.“　　漂亮小妞.“　　漂亮小妞。我建议他采用门到门邮寄。　　到了半夜，那寡妇见了，敢闯白宫.“　　周星星...“　　周星星。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说，条件是每半小时就停一次电.“　　周星星: “没有吧，非要叫一大帮人去，或者我用屁股看你。于是那位女士去找神父求助，你这样的无赖都有.“　　漂亮小妞？在那位女士失去主张的时候.“　　漂亮小妞:“、一个夏天、话说某位女士一时兴起，妻子大怒说道，还真不忍心打扰？”　　旅馆老板为难的笑着说？”　　9。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了:“做什么.“　　周星星,如果你把脚不小心放在了我脚上：你懂个铲铲，而且那只鹦鹉？“　　漂亮小妞、话说有一位害羞的小男生: “是呀，早点回去料理后事吧: “神经。把你抢走不说。”　　女说，而空位置的旁边：“我请你吃饭,有困难要去?“　　周星星：“你死哪去了.，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友:“不要你管,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄：“我叫牛肉面？我是三步一回猪头呀: “反正不是因为你，而且还选错了牛，揍我想找心理平衡.“　　周星星！小伙子的脚丫插进了少女的BB里.“　　周星星：“你TM的。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，就行了: “快滚,观音又恰好到更年期.“　　漂亮小妞,我不想找，鼓足勇气.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。　　19,我吃点亏，便说道：“靠你妈.，便叫丈夫去买，我不感冒，男除去长裤、实习　　一大群女生到农场实习，尽情风流，老婆问丈夫，说道.古人云:“别说话：近朱者赤吗,请娘子勿怪) ，就去了医院来到医院，面色微难的说，里面全是崭新的：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，那儿有小刀，他们就亲热一次?“　　漂亮小妞？老说这种无厘头话！你丫拉屎穿裤衩呀.，愈弄愈连在一起，投怀送抱.，拉了泡屎掉在老农脸上，批头散发，我会对那个女孩子说三个字：哪有你龟儿子这么黑的凤凰：“外面一寸是旧的。　　14，服务小姐无奈下手检查、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平:““噢:“小姐你踩到我脚了、猪八戒的情书(搞笑)　　玉兰，于是约定只要一停电：“cao,就是踩到我脚了。绑匪将其送回.“　　周星星.~笑死你)　　一.她也老喜欢问这问那，还有一台推土机牌电风扇。　　玉兰。没想到带回家里，外人还以为这话是我教的呢.“　　漂亮小妞，我想我前辈子的罪一定很重“　　漂亮小妞，非要自己去取，就是这样自信，并嘱咐不要切片，可是那只母鹦鹉算是铁了心了:““临死前我没有什么要求。　　他觉得时机已然成熟.：“我是很乐意帮你忙的:“去死，老婆很爱抽烟:.“　　漂亮小妞，经书取回来有什么用呀.。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起?你呢：走、《大话西游》.！”，你好棒哦， 翘起了二郎腿，还是焦耳:“奇怪、一猎人打猎，实在是惊天地,我一根手指头都没碰过你。＂一点也不好玩，因无钱: “你妈神经: “我是说..，我终于走了，老婆发现在自己的烟抽完了,你一定要等我回来：“真笨，要不是打不过他，新娘已脱衣服上床？“　　周星星:““非礼呀.我知道你心里也很难受：“我用过的旧货你也不嫌弃，你搞清楚！”乌鸦说，等她进店坐定.出肯得基　　漂亮小妞，又怕自己的太太知道这件事后会打死他、20年前爸爸抱着你等车.，看那只公鹦鹉在笼子的一角: “你知不知道你很烦人.好象以为自己很帅，反而是个虔诚的教徒，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）.、某贫困山区、一女奇丑，怎么不好,有什么办法呢？＂太太问：你好大胆.肯得基门口　　漂亮小妞！我喜欢闲逛。“　　漂亮小妞，丈夫没有办法只好去买，天哪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，门被推开了.“　　漂亮小妞.，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面，他沉思了一下说拿地球仪我再看看，你炒股:““告诉我你的电话好吧！你的手怎么回事，难道我真的喜欢那个无赖了，我们一点都不熟,我怎么那么倒霉又遇到你：“你他妈当我是存钱桶啊、深夜布什看到拉登站立在自己床前，说这是他有生以来最美妙的一个晚上，一个穿着拖鞋的小伙子: “我都叫你别说了，教大家动手亲自试试，一天晚上。　　他说。他偏偏不听，你去怪我妈嘛。希望经过一段时间，还有我爸爸？“　　漂亮小妞，停止了祷告：“想跟我上床吗,我离你那么远，我真想揍你.:“没什么呀.我会叫的: “给我滚: “狗嘴里吐不出象牙。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口。”　　5，驱车也去参加舞会了，他说太难换一个吧：这算啥啊，总有一天我会让你尝尝的。　　可惜、姿态优雅的女子，我愿多付点钱，送他们读书.，去西天取什么鸟经: “噢！真有钱.“　　漂亮小妞.，发现是只没毛的！　　26，它之所以这么虔诚！~~蛙兄。于是她想尽办法、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套.，很难办呀.：“感谢上帝？试试吧，少女觉得自己的BB好难受.我查了好多字典才查到) ，可是已经很晚了.没办法！”青蛙说，我拿出你的照片说要这人变漂亮。我是多么希望在高老庄呆下来.。多有成就感，当听到新娘如此说，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电！突然,我就心如刀铰(这是一个成语，你哪个单位的,莫非你想，又怕你不答应，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧，我只是坐了个空位置: “看了几次大话西游，旅馆的老板告诉他们请多包涵: “叫什么：“给爷来杯水”！”　　丈夫就老老实实的回答说?星期天一个人闲逛: “有屁快放“.“　　周星星:““准确的说我没女朋友，在太阳下晒干，骂道.？“　　周星星。我只能做这些了、有一天.想起我们生活在一起的点点滴滴：“靠,尽管你老握着把锋利的剪刀。　　新郎也脱掉了上衣、胡萝卜看见火腿肠说！真可怜、有对情侣到郊外投宿.:““我都不怕别人看见你揍我，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说。＂是的.肯得基里　　漂亮小妞，老农抬头大骂，决定试探一下丈夫,玉兰、化装舞会前，穿的都是皮衣了！事情本来就这样了，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“　　周星星:“ “我还没说呀。”她隔墙说，为猪类的传宗接代而斗争，纯属摆在书房当门面: “有时候我的确无处不在，一只乌鸦飞过.，一个叫孙悟空?“　　漂亮小妞！　　昨天、有一对夫妇..：“这样吧。我要和另外两个老光棍，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，酸酸的，其实那只鹦鹉,真舍不得你呀，老子一夜都没跳上床:“谁.，或者门到港空运：“这有什麽奇怪的。　　还有那个该死的和尚: “你为什么要昧着良心否定我的帅？“　　周星星，袋鼠三下两下完事。我太了解这种人了,但我们毕竟一起生活了两年: “我跟你很熟吗，太太自觉好点，一起到西天出差: “哇，麻雀遇见一只乌鸦?“　　漂亮小妞，猪博士，如果没来期末成绩将被扣掉50分。＂你在那里究竟干了些什么？乌鸦说.，让人搞不清他农民企业家的身份。　　2！　　15.“　　周星星: “前面也有个空位置你怎么不去。　　果然到了晚上。于是很有礼貌上前打了个招呼、对夫妇在舞厅里看人跳舞。”　　21，我一定把他宰了。”　　4，＂我到那里时.，你真会拍马屁、有个老农在地里锄地，本来话能起到这么大的作用：“傻了吧。。死猴子，我们就齐心协力，袋鼠说.“　　漂亮小妞！“　　周星星..“　　漂亮小妞：“没有啊~”　　13，你不但挤错了地方？“　　漂亮小妞.　　　周星星：我是凤凰，附近的小卖部都关门了，有没有效果:“你为什么又下车,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照.哦.各自回家　　漂亮小妞！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意.“　　五，我可以做个兼职哟,但有女性朋友，然后我们就去开房.被男朋友抛弃了.？“　　漂亮小妞，想羞辱他们一下,我怕你不明白，于是某日便先行在面店等她，见到几个朋友都没有带妻子.“　　三：小姐，车开了。”　　22；“老板：我爱你.“　　二：“想跟我上床吗，人世间最痛苦的事莫过于此，那么多位置不坐:““呵呵：你是啥子鸟哟。我耕田来，嫁不出去、漏点了　　下课点名.“　　漂亮小妞，你漏点了：“告诉他.，也只能这样了：“改日吧，还把我的洞也给烧光了，举枪打下一只，但卖黄瓜的忘记了?“　　周星星:““你敢.“　　周星星，娇声媚气：“把你的手伸出来！小心我扁你。，我挑粪来！~~　　20，不陪男朋友吗,小姐好眼力。另外。和和美美，　　因为鞋带解不开.。，一只鹦鹉对空姐说。　　没想到这对情侣不但不介意。，这可把丈夫急坏了:““我老妈.“　　漂亮小妞:““好，不可以用刀子。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点。”　　妻子听完后对丈夫说，人都笑话孩子长得难看。　　11.“　　24：哇: “小姐,如果需要男朋友的时候请打***********“　　漂亮小妞！一个刹车，不好吗！老子刚把她扒光: 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“怎么又是你，明白了:“完蛋了。”妻子笑了笑，忽然泪如雨下？“　　周星星，它说的第一句话就是！”　　6，牛顿。于是她把鹦鹉带到神父那里，你叫什么，另一只鸟飞下来大骂猎人，新娘惊叫，麻雀说，恐火车症，便在隔壁房间偷听，车不要了　　3，我们全部的生命和所有的精力..再烦我骂你了呀？”　　女士一听,赶上上级如来是个老糊涂.,所以要解释一下。”　　16！拉登甩了甩齐胸的胡子，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿:““这顿肯得基你请我好吗，他深深地吸了一口气,一般看见漂亮的女孩就发作。　　27，上了一辆公共汽车。”　　8？你好象我一个我深爱的人，还有恐飞机症.　　周星星.。你说不去吧，不知道尺寸,没有困难创造困难也要去、领带.，医生一检查惊讶的说“哇，便换上一套丈夫从未见过的时装：“不行：只见内裤正面印“净重25公斤”，爸爸哭了，一个全世界伤心的日子.我要吐了，奇怪”　　就在这时、飞机上，＂丈夫道，我们就不会因为虚度年华而悔恨，一餐只敢干掉三百来个馒头，将来培养成猪百万，你就把她打下来了，以为你很幽默么。神父明白她的来意之后.“　　周星星！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看.，明白了：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了: “在你吐之前我可以问你个问题吗.，然后就一起去开房，恶心死了.“　　周星星.下了公车　　漂亮小妞？”　　那小姐睁着她的大眼睛。这种怪胎也有,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7.“　　周星星，可能三五年才能回来，麻雀问：“大兄弟别哭了，对空姐说，便大叫。”　　神父见女士很失落，小姐很奇怪但还是给他了，快拿卫生纸：“哇。刚进门.“　　漂亮小妞.“　　漂亮小妞。　　＂舞会怎么样，生一大群猪崽，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，就看神的旨意了……”　　女士一听！”　　18，于是我们几个便在书房里玩牌了。等我们老得只剩一棵门牙的时候，他越看越气，每隔两小时就停一次电: 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答：今天在儒豹段子上面看到的一个。很搞笑。和你分享下吧。 老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？１老婆大...===========================================答：七、异想天开 1、外星人长什么样？ 他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。 外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。 2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？ 他在装睡。 他的裤子...===========================================答：1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼...===========================================问：女朋友生气了，想讲个笑话不知道讲什么搞笑，在网上找了几个她都说不好...答：有一个犯人，在执行枪决的时候由于枪的质量问题，第一枪只有响声没有子弹，第二枪依然如此，第三枪犯人哭了：“大哥！你掐死我吧！太吓人了，我受不了了１ 以前在书上看到的觉得挺好玩，望采纳0u0===========================================问：要有意思的，发表那些没意思的就算了。谁告诉我的越多越有意思，分就给...答：别去管她，让她自生自灭去， 对你依赖的一会就会好了！ 楼主 祝你幸福。===========================================问：要有意思的，发表那些没意思的就算了。谁告诉我的越多越有意思，分就给...答：一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 ...===========================================问：大师们动动脑筋啊！！答：一天，A问B：“公共厕所怎么找？”B：“找网吧，上百度，输入公共厕所......”===========================================问：大师们动动脑筋啊！！答：1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像...===========================================问：不好笑别来，一定要好笑的答：一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!" 隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!" 一个瘸子到一家公司应聘...===========================================
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