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武大郎设宴（打一成语）
武大郎设宴（打一成语）
作者/编辑：谜语字谜
　　[]谜面：武大郎设宴（打一）
谜底：高朋满座
　　〔武大郎设宴（打一成语）〕随文赠言：【受惠的人，必须把那恩惠常藏心底，但是施恩的人则不可记住它。――西塞罗】
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某次买武大郎烧饼（学校外面的小吃），把钱给了老板娘，老板没看到。走的时候老板问给钱没，我回答说：给潘金莲了..老板一脸黑线
1.出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？” 我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等” 片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话） 老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟 他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译， 只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！” 。。。。彻底被雷倒。。。。。 于是我迅速的答了yes， 老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。 （绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）2.来自我一个男同学的日志···· 不要炫耀 && & & 我在一月底的时候要去重庆考试，当时是在高考时期，为了节省时间，经过一番激烈而又汹涌澎湃的思想斗争之后终于决定坐飞机去重庆。在网上订了打折的机票并交了钱，之后极为肉疼的直奔济南机场。 & & & 济南的遥墙机场小是小了些，但还是要比济宁的那个火柴盒般大小的曲阜机场强很多。在入关安检进入候机大厅之后的那段时间一般来说是比较难熬的，不过我在那里却遇到了一个让我不知道该怎么形容的小男孩，是他使得那段枯燥的等待时间瞬间变得……亢奋（……）起来…… & & & 我当时正坐在候机厅里发呆，对面是一个大概十来岁出头的小男孩，我不知道是什么原因让他对我这样的一个“老男人”提起了兴趣（……）。总之他在看到我之后两眼放光，并开始了全方位、多角度、立体化的向我“有意无意”的展示他脚上的乔丹复刻版球鞋。这瞬间激起了我的仇富心理以及对社会贫富差距过大的巨大不满（一个小屁孩子穿乔丹的复刻鞋，多TMD浪费啊！）。同时我也在痛恨自己：虽然是大冷天，但也不该穿得邋邋遢遢而把自己搞的跟犀利哥似的！我被这双鞋弄得十分沮丧，于是我决定掏出手机找谁倾诉一下衷肠。但是对面的小朋友显然理解错了我拿手机的意图，他急忙掏出了自己那耀眼的iPhone轻蔑地望向了我（……）。我当时只想把自己的Nokia当板砖一样扔向他然后深情的告诉他：Nokia是很经摔的！！我忿忿的拉过我的破背包，正如我所料，那位可爱的小朋友也亮出了自己华丽的探路者越野背包（那包大的可以把他自己装进去）。其实我只是想从我的包里拿本书出来以结束这场“战斗”，但是小朋友再一次没能理解我的意图（大概是我们之间有代沟了……），他不等我把书掏出来就急切的从他包里拿出各种可以炫耀的东西：iPod、PSP、电子书、Thinkpad小本、甚至还TMD有一包瑞士糖！然后用高傲的眼神望向我，希望我拿出点什么和他PK一下。 & & & 在这一刻我彻底沉默了，出离的愤怒了！我对于这孩子的现状深表痛心，对他的未来深表忧虑；对于拜金主义深深痛恨；对贫富差距拉大极为不满；对于他所拥有的东西羡慕嫉妒恨（这也许是最主要的……）。我觉得的实在有必要对他进行一番教育！于是我从背包里掏出了我的电动剃削刀（……），开始缓缓的刮我的胡子…… & & & 对面的那个还未进入青春期的可爱小朋友落寞而又沮丧的摸索着自己光滑的下巴，在那一瞬间，我从他的眼中清晰的看到了两个字：崩溃！（你丫的不是很拽么，胡子都没长~丫有种现在就去买个菲利普的电动剃须刀去刮自己的眉毛呀！！） & & & 刮胡子的瞬间我一时激动得热泪盈眶！这是全世界的无产阶级的一次伟大胜利啊，是社会主义的一次巨大飞跃啊。哥们我在资本家面前也扬眉吐气了！毛主席万岁啊！！ & & & 在我教育了这位小朋友之后也要提醒其他小朋友：不要炫耀（或者说漏味……），永远不要。3.某次买武大郎烧饼（学校外面的小吃），把钱给了老板娘，老板没看到。走的时候老板问给钱没，我回答说：给潘金莲了..老板一脸黑线4.考试。3个班一块儿坐。很挤很热。开卷。半个小时…监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊…”45分钟…监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了…”一个小时…监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊…”一个小时15分钟…监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”5.刚在高中同学空间里看到的:班长说最近减肥有效果了,能翘二郎腿了............6.看到很多说考试的，想起我们今天早上最后一门考试，监考是个不苟言笑的老太太，一亮相就怒陈她对考试舞弊的痛恨以及过往被抓住作弊而杯具的几个师兄。我一见这阵仗心里立马绝望地想“完了”――由于是非主干课昨天课本我只看了仨小时，本以为今天不会很严，谁知道碰见这么个灭绝。怀着沮丧的心情把卷子做了一半，灭绝不时在身边路过，晃悠得我想听后面几座的俩哥们对答案都不成，顿时悲愤交加，正想投笔交卷算了，却见灭绝又愤世嫉俗地开口了：“早跟你们说了作弊是最不可取的行为！”我心里正在暗骂，却听她接了下半句：“有困难不会求助老师吗？都不会某某题是不是？刚刚我看到有同学答了个'个性化原则'，不是就很好吗？还有那个某某题……”教室里静默n秒，然后大家恍然大悟，瞬时一片争先恐后的刷刷声。我边狂刷卷子边内牛――人不可貌相阿、、7.在一节物理课上，一童鞋趴桌上睡觉，被老师发现，点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮，还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说，来，我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状，然后拿起一粉笔发在坡上端，一松手，粉笔滑了下去。老师问：这是什么意思？童鞋疑惑的看着，弱弱的问了句：滑下去？老师说：滚下去8.刚刚电话会议提案 会议室有电视 大家一边和客户讲话一边静音看朝鲜対葡萄牙 看到4:0的时候 一个不淡定的创意发出了压抑的悲鸣 电话那头同时传来客户响亮的:我x…4:0了大家静默几秒之后 客户说 今天算了吧 我有点急事～明天再说…9.我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。 一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！ 就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......10.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 众人：.............11.说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”12.话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 &到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”13.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。 我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。 前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？” “别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”14.我们班有一个长相很甜美，身材很瘦弱的小女生，风一吹就能把她吹走的那种。 有一天晚上，她来我家过夜，睡前很羞涩地对我说：“我晚上会踢被子.....没关系吧？” 我很大度地挥手：“没事没事，我睡得浅，你踢了我帮你盖！” 结果当晚，我连人带被子被她一脚蹬下了床，我抱着被子爬上床，又被蹬下去，再爬，再蹬......折腾了一夜..... 第二天早上她一脸惊慌地对我说：“昨天晚上我梦到自己落水了....一直蹬啊蹬啊都上不了岸！！” ......= =15.刚看到的，CCAV美女主持王梁自封“五星级球迷”，她说：“德比”的意思是在德国比，如果在中国比就是“中比”，在比利时比就是“比比”。这个2货，老子真想问她一句：要是在沙特阿拉伯比呢？16.四万多人，万恶的学校让统一考普通话。 最后一道题是命题说话，就是给你个题目叽里呱啦说三分钟，说不够时间要扣分，跑题要扣分。 话说转眼到俺们班休息室准备，都在想命题说话说点啥，由于每句话都要字正腔圆的说，最好找一点保险的字眼，大家都在担心自己说不够三分钟，同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的，于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案 题目 我最喜欢的文学形式 答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式（声音饱满，每个字拉一秒半，这样可以确保读音准确） 是……诗……歌， （以下节奏同上） 我最喜欢的诗歌是 床前明月光，疑是地上霜…… 时间不够再给他背一首 题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人，啊 窗前明月光…… 题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白，啊，窗前明月光…… 我的业余爱好 &我的业余爱好是吟诗，啊，窗前明月光…… 我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人，啊，窗前明月光…… 谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊，窗前明月光…… 居然有一半人过了 &今天考六级，题目也是学习中文，真想给它吟上一首，都有惯性了，可惜要写英文的啊17.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下…… 事实证明，屁确实可以被存储……18.早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备。。。“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成:刘玄德。。。。。。19.昨天六级，听力放到第五题的时候突然停了，两秒后耳机中传来飘渺之声“一至七题2234132”；哥激动地记下了，然后听力继续，晚上在食堂邻座俩人对话如下：“听说作弊的电台被找到了。”“活该，谁让他只放B卷的”20.上海电影节，王力宏在他还身穿阿根廷队服拍了新一季世界杯写真 被问到是否在看世界杯的时候，他连连说“太忙了，没时间看。“ 至于错过世界杯会不会觉得遗憾？王力宏则认真地说：“没办法，等明年再看吧。” 21、在美国留学，一天忽然不知道怎么想的和朋友互相踢对方的屁股玩。。。。。。之后午饭，回宿舍时在楼梯里我朋友对我说“你弄的我屁股现在还疼”。。。。。杯具的是。。。。我们男女混住宿舍，两个mm正好听见了，用无比暧昧诡异的眼神疯狂扫射我们两个。。。22.我是一个小警察。。最近一直在看QB 一直看不发传说掉RP 于是我发一个前几天的 一个人，，在地上捡起一根大约五米的钢筋，刚刚举起来，，悲剧就发生了 &那兄弟头顶就是一根高压线，立马被电死。。。之后家属到现场立马就开始哭了。。 然后就去政府要钱，60万。。。唉。。我们就在那里蛋疼（维护秩序） 过了几个小时后，一哥们就坐不住了，就骂道。。TMD他要是被雷批死了是不是要找气象局赔钱啊抄袭自糗百
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武大郎打虎
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舞台摆一摊，写：西门庆烧饼专卖店。摊旁立一旗杆，旗幡书：三饼不过岗。　　西门庆和潘金莲（身上挂着署名的牌子）在叫卖：“烧饼！烧饼！”。武大郎（身上挂着署名的牌子）拿着梢棒上台在摊前一张桌前坐下，自斟茶水。　　武大郎：[包租婆！怎么突然之间没水了呢？]（《功夫》）　　潘金莲：来了！[你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！你是这样拉风的一个男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。　　武大郎吐一口痰，正吐在西门庆身上。　　西门庆：这口痰谁吐的？　　武大郎：我！有问题吗！？　　西门庆：没什么，知道是谁吐的就行，（《国产007》）]大爷，您吃点啥？　　武大郎：给我拿十块上等的好饼上来！　　西门庆：大爷，此处乃唤作“三饼不过岗”的景阳岗。大爷还是少吃点吧！　　武大郎：怎么！怕大爷我付不起账！……不过我今天还真没带钱。[看什么！没见过吃东西不给钱啊！哈哈哈哈哈！　　西门庆：我知道，你勒索我，（对潘金莲）他勒索我！　　武大郎：不服？想做出头鸟是吧！那就是没得商量了！好！江湖规矩，出来单挑啊！那位拿葱的大婶！使你最大的力打我！　　潘金莲一拳打得武大郎喷血！　　武大郎：你是干什么的？　　潘金莲：俺是耕田的！　　武大郎：耕地的就不要学人家来单挑嘛！　　潘金莲：毛病！（回到烧饼摊前）　　武大郎：毛病，我打！（满嘴鲜血对西门庆）看什么看！没见过这么帅的老大啊！]（《功夫》）　　西门庆：[我对大人的景仰之情犹如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收拾！]（《鹿鼎记》）大爷您稍等，我这就给您拿饼去！（端出几个馒头）　　武大郎：这是馒头！（对潘金莲唱《功夫》中的刘三姐调《馒头歌》）　　西门庆：大爷想吃饼的话，把馒头拍扁就成饼了！　　武大郎：（拍扁边吃）现在食堂的伙食越搞越差啊！哎哟！（捂着肚子，噎得双手伸展成十字架状）　　西门庆：[老婆！快跟牛魔王出来看上帝！]（《大话西游》）　　潘金莲：怎么了？大爷似乎身体有所不适？　　武大郎：哎！每个月总有那么几天不适的感觉！你给我点时间，我吐啊吐的就习惯了！　　西门庆：[大人真是男人中的男人，连吐都吐得这么精彩！我对大人的景仰之情犹如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收拾！]（《鹿鼎记》）　　武大郎：[聊得挺投缘，赔点医药费就算了　　西门庆：本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉！] （《功夫》）　　武大郎：才10块！　　潘金莲：他家穷的，管啥玩意没有！　　西门庆：别发瞎！当时还有样家用电器呢！　　武大郎：还有家用电器呢！　　西门庆：手电筒嘛！（赵本山《昨天今天明天》）[这不是一般的手电筒，这是一个太阳能手电筒！只要有光它就会亮！　　武大郎：那没光呢？　　西门庆：绝对不亮！　　武大郎：那有没有可能没光也会亮？　　西门庆：问得好！关灯！你拿另一个手电筒照它它就会亮了！]（《国产007》）　　武大郎：I 服了 YOU ！还有没有点建设性的发明！　　潘金莲：有有有！大爷您等着！（跟西门庆耳语）　　西门庆：小人这就给您取去！（下台）　　潘金莲：大爷，我这还有一件我们烧饼的主打产品――姚明牌增高贴片！　　武大郎：可以增高？！　　潘金莲：对！来，贴上，眼睛要贴上！耳朵也贴上！好！……庆庆！快出来！这个傻瓜大郎什么也看不见听不见了！　　西门庆牵老虎出场，西门庆和潘金莲放开老虎，窃笑着下台，老虎抚摩武大郎。　　武大郎：（模仿赵丽蓉〈如此包装〉唱）姚明贴片真要命！我睁不开眼也听不见！你说要命不要命，你说要命不要命！（撕掉贴片，大叫）[猪啊！]（《大话西游》）　　老 虎：（站起）喂！大叔，麻烦你看清了再叫！我造型再怎么差也不至于像猪吧！　　[武大郎：你赶快回火星吧！地球是很危险的！]（《少林足球》）　　[老 虎：我不怕，倒下一个我，还有千千万万个我！]（《功夫》）　　武大郎：还没请教？　　老 虎：我是一只老虎！　　[武大郎：妖精啊！！别自卑，人和妖都是妈生的，不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。你妈归姓？　　老 虎：人妖！？你斗鸡眼越来越严重了！　　武大郎：谁说我是斗鸡眼！我只不过是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行，想乘机夺我的位子啊！（《大话西游》）　　老 虎：你想要打我？！你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就打吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？]（《大话西游》）　　[武大郎：沙锅大的拳头，看见没！]（《功夫》）[别逼我出手啊！]（《鹿鼎记》）　　[老 虎：打我啊！傻瓜！打我啊！……]（《九品芝麻官》）　　[武大郎：我打！喂！我打这么久，你不痛也叫一声嘛！　　老 虎：哎呀！　　武大郎：收到！]（《大话西游》）[你们都听见了，是他叫我打的，我一辈子都没听过这种要求！]（《九品芝麻官》）　　武大郎把增高贴片扔掉。　　老 虎：[你可真调皮啊，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！……　　武大郎：大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！……所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！　　老 虎：你得到的是我的肉体，却得不到我的灵魂，我已经有爱人了，我们是不会有结果的！]（《大话西游》　　武大郎：还说（狂打老虎）　　西门庆：（扑在老虎身上）我不许你欺负它！　　老 虎：[（深情地看着西门庆）ONLY YOU 能伴我取西经 ONLY YOU 能杀妖和除魔 ONLY YOU 能保护我 叫螃蟹和蚌精无法吃我 你本领最大，就只 ONLY YOU ，ONLY YOU 别怪师父嘀咕 ONLY YOU 戴上'紧箍儿' 背黑锅我来，送死你去 ， 拼全力为众生，牺牲也值得 ，南无阿弥陀佛，哦，哦！]（《大话西游》）　　西门庆：你还哦！哦！哦！……　　武大郎练起太极拳，西门庆和老虎唱《少林足球》里的《少林功夫歌》，由大师兄黄一飞和周星星同学合唱：少林功夫好耶真是好！……　　武大郎：叫你别噢了！（抡起棒子打死老虎）　　老 虎：饶命啊英雄！　　西门庆：（抱起老虎）[小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！你死了我也不要活了！（自杀）]（《唐伯虎点秋香》）　　[潘金莲：相公！（拿剑指着武大郎）（《大话西游》）武大郎：当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的，你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了……应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！]（《大话西游》）　　[潘金莲：啊！我猜中前头，却没猜中这结尾！　　武大郎：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，想不到金金姑娘你也……牛夫人你好啊！　　潘金莲：以前看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人，叫人家牛夫人！　　武大郎：小……甜……甜！　　潘金莲：我们成亲吧！　　武大郎：我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！　　潘金莲：刷牙打扮！你不做土匪还想做状元啊！　　武大郎：我有这个计划！　　潘金莲：省省吧！改变什么形象！好好做你山贼这份很有前途的职业吧！　　（武大郎跳着吻潘金莲却吻不到）　　武大郎：金金姑娘你等等我，原来金金姑娘喜欢粗犷一点的我！]（《大话西游》）（拿出一双底非常非常厚的“增高鞋”）　　武大郎正要吻潘金莲　　潘金莲：[给我扮乌龟！　　武大郎：扮什么都可以，就是不扮乌龟！　　潘金莲：为什么？　　武大郎：这是我个人的原则！　　潘金莲：不扮乌龟就要给我打！　　武大郎：好！我扮！　　潘金莲：那就扮一只给我打的乌龟！　　武大郎：救命啊！]（《鹿鼎记》）　　二人追跑着下台。　　西门庆和老虎：喂！给我们收尸啊！ &&&&&&&&&&&&
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