谁给我讲一个笑话_百度知道
谁给我讲一个笑话
为完成知道2011新年徽章，在此提一个问题。不论是网上的笑话，还是自己原创的，都行，但是要可笑才行。要笑死人不偿命的。别管三俗不三俗，尽管拿来，大家也可以就这个帖子，放松放松，调整一下，开怀大笑。为建设美好生活加油！为建设社会主义和谐社会努力！
很好，大家继续。我再提高悬赏100分，现在200分了。大家加油！我保证不会关闭问题，此贴就为高兴，但200分也要给的值一点。我会在问题结束前采纳大家的笑话。在此，本人在古城西安感谢各位笑友热心提供的笑话，并祝您和您的家人新年快乐，万事如意！
提问者采纳
一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。。倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你TMD是怎么学的！”“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”“那不教练也在那儿倒着么！”老妈来电：“女儿啊，回来相亲，找个好男人嫁了吧！”我答：“不要，相亲不靠谱的。”老妈不屑：“傻，相亲相爱，相亲相爱，不相亲哪来的爱？”推荐上推特 笑话较新鲜
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我来讲个真实的吧文革年代，秦城监狱关着的三位老人谈论自己为何入狱第一个说，因为我反对周洋第二个说，因为我拥护周洋第三个说，因为我就是周洋……文革前，周洋是个副官，反对者反革命，文革时周洋挨批斗，拥护者反革命，最后批斗完了，周洋自己都成了反革命
- -贵在真实
网上找的：我妈一直催着要见女朋友，把我烦的，说没有，她不信，说有，她说：“那好，你让我看看什么样子，只要满意，就不管你了，你们自己谈去。”说实话我这个人智商很高，一听这话当场就笑了，就去找来一张苍井空的照片，存在手机里，给我妈看了，说是用手机拍的我看了以后笑了一笑，说：“还有没？”我说还有呢。又找来几张存了给她看，她满意地点点头，走了。好景不长，安静了一个月吧，我妈不知道突然抽了哪根筋，过了圣诞节就开始吵着要见儿媳妇，其实就是苍井空，靠！想雇个人演戏来都不行，昨天过元旦，我妈说年前不让她见苍井空她就不认我这个儿子。我心想你丫别逼我，逼急了老子下个片子让你见见本尊！当然这话我没敢说出来，我怕把我妈气死了。刚才她又在催着要见苍井空，我实在是不知道咋办了，哎！！---------------------------------楼下回帖：你回家给你妈说，你媳妇被你抓奸在床，被你给甩了。证据在电脑里。
你真大方啊 希望能采纳到我 虽然我知道不可能呵呵 我也试试狐狸在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴：“让你丫不戴帽子”。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴上。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“让你丫戴帽子。” 如是几次总挨打。狐狸想，这么老挨打也不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋裏说话：“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸啊，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你了。好歹咱面子上得过得去吧。我教你一招，下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来” 狐狸不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：“去，给我找个女人来。” 狐狸还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 狼当时就懵了，没理由打它了啊。但狼只是迟疑了片刻还是把狐狸又一顿暴打，边打还边说：“让你丫不戴帽子!” 1、两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！2、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。“我是司机。”3、在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。“车都这么满了，你还上挤，你以为你是谁？！”车上的乘客喊道。“我是司机。”4、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵住一个学生问道：“你叫什么名字？”
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？”
“王小名先生。”5、托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常卖力气。可是没过一会儿，经理就气冲冲地朝他大喊大叫起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼战战兢兢地回答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理怒不可遏：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能问心无愧地对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”6、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《老橡树上的黄丝带》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老橡树上系条黄丝带，以示原谅。他坐车看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上系条黄丝带。”7、客轮沉没了，杰克和查里抓住门板漂浮在海面上。查里悲伤地问：“这离陆地有多远？”杰克说：“大约只有两海里。”查里欣喜地说：“是吗？哪个方向？”杰克：“向下。”8、船就要沉了。船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说：“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”9、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太昏过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士昏倒就难受，这下好多了。”10、有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是向往常一样等待最后一班车的到来。她等呀等呀，这个末班车足足比往常晚了近45分钟左右才慢慢地开过来，她在站台上等车停下。可是车从她面前过并没停下，还在慢慢地走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有。可是车还是慢慢地向前走着，她哆嗦着站起来前后左右看了看，还是看不到一个人。这时只听她“妈呀”一声从车上窜下来。当这辆车开过她面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。还有个很好笑的 最好笑的 我开始说了 刚开始很恐怖 第二开始很搞笑 第三开始很悲剧 我说了哦 从前有一个鬼 后来放了个屁就死了 不懂得话我来解释 从前有一个鬼（鬼你不怕吗？） 后来放个屁（你不会笑吗） 后来鬼死了（你不伤心吗）呵呵 请采纳 这个是我原创的（我说的是从前有一个鬼那个）
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”
一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.” 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:&查寝!&当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:&要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!&也不知道引用的是哪的话~ 笑破你的肚子的笑话8. 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 笑破你的肚子的笑话9. 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。 笑破你的肚子的笑话10. 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” 笑破你的肚子的笑话11. 朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 笑破你的肚子的笑话12. 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。 笑破你的肚子的笑话13. 一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！ 笑破你的肚子的笑话14. 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ 老板说：咋 给你叫个爹？ 朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋 给你打个的？ 朋友崩溃…… 笑破你的肚子的笑话15. 初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了， 笑破你的肚子的笑话16. 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？” 我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” 18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！ 19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了 20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:&我是猪头! ... 21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ 我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” 电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。 笑破你的肚子的笑话22..有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊. 23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！ 25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个女人就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:&不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学28.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!” 30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。员工：老板今天我想请一天假 老板：你想请一天假 员工：嗯 老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 员工：嗯 老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 员工：嗯 老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧 员工：.......... 老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧 员工： 老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天 员工：无语 老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天 员工：……………老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天 员工： 老板：而你居然还要请这一天假 员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！ 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康 复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了罢工。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和
脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外 喷粪。
这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已 ...... 魔王与公主一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「oh,my god!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹 ：「我有什麽好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不：「-_-\\\&...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...t.t」 走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\&谁\\\&不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找k」 k：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」 他：「别k我」 我：「谁要k我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！ 5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室.从前有一个人叫阿爽。-他死掉了。-出殡那天。-他的家人哭喊：‘-爽阿……爽阿。’-路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!--2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。- 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？--3.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-
男欣然愿听。-
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-
女：象不像不谷鸟叫？-
男：屁声太大，没听清！--4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。--8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”--9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-
有人耐不住问：“下面呢？”-
继续讲故事：“下面？没了啊……”-10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-11.-唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！--12.-· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。--13-· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-14.-经典笑话：这个蚂蚁
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”--15.-蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球--16.-龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..--17.-有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........--18.-有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！--19.-& 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-20.-病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”--医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-21.-&自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印--22.-织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....--23.-小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?& 小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&--24.-一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?& 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!&--25.-母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的--26.-我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:&这哪是西周的?这是上周的！--27.-儿子:&娘,今天我数学测验不及格& 母亲:&为什么啊,什么题.& 儿子:&老师问我2*3=?我说=6.& 母亲:&这没错啊,然后呢.& 儿子:&然后老师又问我3*2=?& 母亲:&这TMD不是一样的么!& 儿子:&我也是这么说的..--28.-一犯人执行枪决，子弹是&某某县&生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：&你掐死我吧，太吓人了！&--29.-父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他--30.-屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的& 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的--31.-一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活--37.-某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?--38.-三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD 猫呢?&--39.-在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?&--40.-一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！--41.-一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他--42.-局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?&-43.-一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了--44.-每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...--45.-朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!--46.-以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了!-47.-唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-48.-老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-49.-刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-50.-熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-51.-蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-
第一个笑话是，有一天,小名的老师问他:&1+1=几啊?&小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:&哎呀,今天真漂亮!&小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:&美国总统布什说的.&然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:&好球!&最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:&哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!&第二天,老师问小名:&1+1=几啊?&小名说:&哎呀,今天真漂亮!&老师说:&谁给你说的?&小名又说:&美国布什说的.&老师气地踢了小名一脚.小名又说:&好球!&老师说:&今天下午放学来我办公室一趟!&小名说:&丽丽,我今天没时间啊!下次吧!& 第二个笑话是，一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
三个人坐船去海上，但遇难了。三个人来到了个荒岛，荒岛上有个怪物，要他们在岛上找一种水果10个。三个人找到了后，怪物要他们把那10个水果全部吃了，没吃完就杀了他们。第一个人找到了10个苹果，吃到第六个，实在吃不下了，被怪物杀了。第二个人找到10个樱桃，当他吃到第9个时，突然笑了。怪物问他：“你明明可以吃完的，为什么笑了”。第二个人说：“我看到第三个人找到了10个西瓜”。
好我就来了你长的五花八门。随心所欲。意乱情迷。你的头发有种稻草人的感觉，我保证去西班牙也找不到你这样举世无双惊为天人的鼻毛了。。用任何的惊讶的语言也无法表达你长的如此的有震撼力杀伤力魅力感染力穿透力等破坏力。。。。只能用前无老鼠后无蟑螂来冲动的表达你的如此的有创新力的外表。。你的出现是几百年来人类的战争泛滥。环境风流的结晶。。。。哈哈哈
小明不会写的字，用菜字来表示，一天他妈妈生病了，结果他给她远方的妈妈写信，是这样写的：亲爱的老妈（妈字不会写）听说你生病了（病字不会）你一定要好好养病（病字不会）你的儿子，小明（明字不会）结果他读出来，是这样的：亲爱的老菜，听说你生菜了，你一定要好好养菜，你的儿子，小菜。
《狼在猪面前自杀
》三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……最后，狼自杀了。
《警察和妓女》 警察：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ 警察肃然起敬，一阵崇拜！ 警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ 警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ 警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
警察：好的。一定来稿！一定来稿！《校长和学生》学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！ 《小华和妈妈》
一天，小华和妈妈去公园玩，妈妈给小华一个苹果吃，吃着吃着，小华看见一只蝴蝶，他就去追，结果妈妈喊到：先吃完苹果再去追蝴蝶，小华不听话，妈妈就一直喊，结果喊成了：先吃完蝴蝶再去追苹果！
教程一：如何黑别人电脑 1.买一桶黑油漆和一把刷子 2.到别人家（走着去或坐车都可以） 3.把他家的电脑用刷子涂抹上黑油漆好了！这样你就成功地黑了别人的电脑了！恭喜你！ 教程二：如何在别人电脑里留下后门和木马. 木马也是可以盗号的 1.到玩具店买一个木马，再到五金店买一个钻孔机 2.到别人家（走着去或坐车去都可以） 3.用钻孔机在他家电脑的机箱后面钻一个洞，把木马塞进去。 教程三：如何得到别人的各种密码 1.静态跟踪法： 去一个网吧，打扮成一棵树，站在上网者的身后偷看。 2.动态跟踪法： 到朋友家做客，站在他们的家人身后偷看。 （要求：记忆力和眼力必须好，严重反对豆眼和白痴学习此功法） 教程四：如何以穷举法破解别人帐号密码步骤： 1.随便输入一个密码 建议从aaaaa(从网站规定最小位数开始) 2.如不行，再输入第二个试试 比如aaaab 3.如不行，再输入第三个试试 比如aaaac 4.如不行，再输入第四个试试…… （耗费时间较多，强烈建议老年朋友勿练此功法） 教程五：如何令对方论坛网络瘫痪 1.把对方网站的网管和站长等所有人约到一个死胡同吃饭。 2.让你所有的弟兄都赶到那个死胡同，别忘了带上铁锤、匕首和木棍。 3.我估计见面以后对方的网站不是瘫痪，就是半瘫痪了。（有不明白的细节可以拨打110查询） 教程六：如何窃取对方信息 1. 约你的网友和他的家长来家做客。 2. 逼问他俩的网络信息。 3. 后果自负。（可能会被k一顿哦！） 教程七：如何使对方电脑崩溃 1. 去军火商那里买来定时炸弹。 2. 去你网友家做客，趁他不注意安装到他的电脑上。 3. 找个理由赶紧走。 4. 在门外偷听就ok啦！ 教程八：如何使对方电脑立即黑屏 1. 去你网友家做客，趁他不注意把电脑插销拔了。 2. 赶紧溜。 教程九：如何破坏对方电脑里的全部内容 1. 去你网友家做客，趁他不注意把电脑插销拔了。 2. 插上再启动。 3. 再把电脑插销拔了。 4. 再插上再启动。 5. 反复N次，电脑就冒烟了。 教程十：如何让对方电脑任何操作都无效 1. 去你网友家做客，趁他不注意把电脑的鼠标线剪断。 2. 再把键盘线剪断。 3. 再把插销剪断。 4. 再把音箱线剪断。 5. 再把摄像头线剪断。 6. 再把耳机线剪断，就k.o.啦！
失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？我:5元考官:出去，下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了google面试的机会但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...考官:你从哪得到google面试的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。拖朋友找到了麦当劳的工作。。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：“132.......&考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，我：just do it考官：出去，下一位。一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试。面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候。考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。我想都没想就回答：和珅！考官：出去。这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。甚至口号没有喊错：科技以人为本。考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：&HELLO
场景一]老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：不吸？！叫家长来……[场景二]老师:吸烟吗？男生b:不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……[场景三]老师：吸烟吗？男生c:不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……老师：不吸？？？叫家长来……[场景四]老师：吸烟吗？男生d：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……老师：不吸？！叫家长来……[场景五]老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……老师：不吸？！叫家长来……[场景六]老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……[场景七]老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g(得意忘形地)：大中华……[场景八]老师：吃根薯条吧。男生n：谢谢，不会。老师：……
你在百度上搜索《小夫妻天天恶战》，是部笑话，很多，一系列，笑不死你我裸奔
你学机电学的吧，讲一个这方面的笑话。某日小明学完水果电池这一物理知识，灵感大发，屁颠儿跑回家拿起材料做了起来。可导线插不进去，正当他急的抓耳挠腮时，一只虫爬了出来，他一拍脑袋，咳，你别把我锁在外边啊，这房子我可是有股份的！
一头公牛和一头母牛在吃草,公牛突然喊道：“快跑！”。母牛好奇问：“为什么要跑啊”，公牛说：“专家来了”，母牛：“啊！专家来了跑什么？？”，公牛说：“现在的专家会吹牛B的啊！”，母牛更好奇了，说：“那应该是我自己跑猜对呀，你跑什么。”公牛瞪大眼说：“你是真的不知道还是假的不知道啊，现在的专家不仅会吹牛B更会扯&蛋&!!!，赶快跑吧！”
老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”
话说唐僧师徒4人一同去西天取经，走了很长的的路后，饥肠辘辘。正好，不远处有一家餐馆，4人一同奔了进去。孙悟空叫到：“老板，点菜！”老板却说：“真不好意思，店里的饭菜都已经卖完了。”
这时，孙悟空急了：“不是吧！那来碗剩饭也可以。”沙和尚则说：“我来一碗剩汤就行了。”这时，好色的猪八戒兴奋大叫道：“我来个剩女就行了！”
要考试了，阿杰非常的紧张，所以就叫奶奶煮了两个鸡蛋，买了一根油条。
没想到，两颗鸡蛋里有一颗是双黄蛋，阿杰犹豫了一下，最后只吃了那颗双黄蛋。
发考卷那天，阿杰突然大叫起来：“啊！真准！”众人一看，18分。
狼肉没涨价
一天，小明去商店买毛笔，发现羊毫毛笔又涨价了。于是他问了一句：“羊毫毛笔怎么又涨价了？”
老板不慌不忙得说道：“因为羊肉又涨价了。”
小明说：“噢，原来是这样。那你们狼毫毛笔没涨价是不是因为狼肉没涨价？”
吃饭的时候，岳父岳母因为生意上的事吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父放下碗：“找你干啥，你是人参哪······”
老师让学生写一篇有关爱情的作文，要求语言简洁，而且故事要以悲剧结尾，字数不限。
小明这样写到——“嫁给我好吗？”“滚！”
、甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑
星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
厕所里碰到拉面馆老板，很热情地说：“吃了吗？没吃上我这吃，我就在（开在附近）这，你吃我就给你拉：你要吃稀的，我就给你拉稀；你吃干点的，我拉干点的；你想怎么吃，我就怎么拉，保证分量给足，让你吃得满意，来吧。今天我请客。”
晓明从12楼跳下来为什么没摔死 因为他是个塑料袋 我觉得这个笑话后劲最大 当天把我笑了个半死
美国的一堂小学历史课上，女教师在课堂上提问道：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言是谁说的？知道的同学请回答。”
台下一片寂寞。不一会儿，只见一名黄皮肤、黑头发、个儿不高的学生怯生生地用不太流利的英语回答道：“1775年，巴特利特. 亨利说的。”
“很对！同学们，这位来自遥远的日本的同学能回答。而你们这些生长在美国的学生却回答不出来，难道你们不感到惭愧吗？”
“把日本人干掉！”不知从谁的嘴里冒出这一句话。
“这句话是谁说的？”女教师气愤的满脸通红。
“1945年，杜鲁门总统说的！”从教室的一角冒出这样一句话。
兄弟五人，一日，老五看见老三小便，对老四说：“老四老三老二老大了”
真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了
看一组语文试卷中的填空题---
1。__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
(正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题)
2。君子成人之美，__________
同学答：小人夺人所爱
(直接晕死)
3。穷则独善其身，__________
同学答：富则妻妾成群
(正解：达则兼济天下)
4。_________，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
(|||。。。。)
5。但愿人长久，__________
同学答：一颗永流传
(当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)
6。洛阳亲友如相问，__________
同学答：请你不要告诉他
(正解为“一片冰心在玉壶”)
7。期末考试出对联， 上联是：英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
8。五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”
同学答：臭味都一样
(把监考和外面的校长笑翻了)
9。书到用时方恨少，__________
同学答：钱到月底不够花
有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：[那你就收下它吧！]神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
有一个剑客，他很冷他的心很冷，他的剑也很冷，最后，他冷死了。
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出门在外也不愁