【字很多，没时间的话就当是路过吧～～呵呵】 今天体育课上进行测试，在长跑测试后，我和一个玩得好_百度知道
【字很多，没时间的话就当是路过吧～～呵呵】 今天体育课上进行测试，在长跑测试后，我和一个玩得好
【字很多，没时间的话就当是路过吧～～呵呵】
今天体育课上进行测试，在长跑测试后，我和一个玩得好的同学开始聊天，他说：“唉～～真羡慕你，你跑步真厉害！”我听了，心理当然很高兴～～接着他又说：“其实你也就跑步厉害点，待会儿立定跳远你肯定考不过～～像我们这样从来不进行体育锻炼的人，是肯定要失败的”【听到这话，我很不爽！心里在说：你他妈的，你怎么就知道我跳远不会过关！！谁跟你一样，懒得跟猪似的～～】我沉默了一下就～勉强～笑着说：“其实，也不一定，别人的潜能你是看不到的哦～～很多事情你也不要说的那么绝对！！尤其是别人的能力！”（说完后，我就看着他，看他有什么反应，有没有从我的话中听出我不高兴）～～～～～～～～～～～
又有一次，我问他：“XXXX这种辅导书怎么样？”（其实我已经打听到，这种书并不好，是骗钱的～～）他听后说：“嗯嗯，这书挺好的，尤其是你，数学基础这么差，更需要它～～～”我听后，开始想：他不会是在骗我吧？这书真好？他肯定也了解到了，这书不好，又以为我不知道，就推荐我买，想毁掉我前途！！
从这几件事上看 你觉得我是个怎样的人？？我总是会因为类似的事，心里很乱～这样好吗？
提问者采纳
别人说的话听听就好了，不要当真，说你好，你就虚心请教，说你不好，就回头想想自己是不是真的不好，想过以后自己心里有个答案就好了，不是每一个人都能真的了解你，也不是每个人都是十全十美的，是人都会有缺点，别那么较真就好了，走自己的路，让别人说去吧！
提问者评价
太给力了，你的回答完美解决了我的问题！
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你想太多了吧，心机不要那么重好不好
怎么说呢，，，其实他话里也带刺 ，你听了不开心是正常的，不过你们如果是好朋友的话你可以把你的想法说出来
不记仇，善良，单纯了一个人。
真的吗？？那我是很受欢迎的，对不对？
嗯嗯，你很天真，单纯。很好的。
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出门在外也不愁发表于 10:05
故意撞火车!呵呵~牛啊
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像植物一样缓慢而坚强的生长
发表于 10:06
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像植物一样缓慢而坚强的生长
发表于 10:06
十三个习惯 价值连城
成功是一种习惯，失败也是一种习惯。你的习惯无法改变，但可以用好的习惯来替代。成功很简单，只要简单的事情重复做，养成习惯，如此而已。以下是成功者十三个价值连城的习惯，我们称之为百万元的习惯。
　　习惯一：成功者清楚地了解他做每一件事情的目的。
　　成功者虽重视事情的结果，但更重视事情的目的，而目的的清楚则有助于他达到结果并且享受过程。
　　习惯二：成功者下决定迅速果断，之后若要改变决定，则慎思熟虑。
　　一般人经常在下决定时优柔寡断，决定之后却有轻易更改；成功者之所以能迅速下决定，因为他十分清楚自己的价值层级和信念，了解事情的轻重缓急，因此能有系统的处理。
　　习惯三：成功者具有极佳的倾听能力。
　　倾听并非是去听对方说的话，而是去听对方话中的意思。倾听的技巧包括：一、倾听时不打断对方的谈话；二、把对方的话听完；三、即使不需要记录，你都可以听出来对方的意思；四、把所有的问题记在脑海，等对方说完后在一同发问。
　　习惯四：成功者设定当日计划。
　　成功者在前一天晚上或一早就会把当天要处理的事情全部列出来，并依照重要性分配时间。他管理事情而非管理时间。
　　习惯五：写日记。
　　写日记的法则：一、保持弹性，重表达思想，而不用太多严格规则；二、持续；三、用来设计你的生命价值和中心思想；四、记录每件事情的差异化；五、记录特殊时刻及事件；六、解决问题；七、学习问更好的问题；八、在日记上写下自己的宣言；九、把每日写下的东西在月底复习；十、深刻自己的记忆和经验。
　　习惯六：做喜欢的事。
　　习惯七：勤于练习基本动作。
　　习惯八：运用自我暗示的力量。
　　自我暗示就是把目标用强烈语气不断念出声音，告诉自己，让潜意识无法分辨真假，因此相信它。
　　习惯九：运用冥想的技巧。
　　当你不断想象自己达成目标是情景，潜意识会引导身体作出那些效果。
　　习惯十：保持体力或创造更多精力。
　　习惯十一：成功者人生的目的通常超越自我，立志为大多数人贡献自己的力量。
　　为使命而非为金钱工作。
　　习惯十二：成功者有系统。
　　成功者都有一套方法来整理思想、行为，因此能不断实践在自己身上，并且教导别人。
　　习惯十三：成功者找方法，失败者找理由。
　　成功者愿意做失败者不愿意做的事情。
　　如果你能不断采取以上做法，进而养成习惯的话，这些习惯对你可能不只是百万元的价值，更可能带给你金钱和心中的富有。
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夜色杭州中的你我 因为寂寞所以等待 因为等待所以感性 因为感性所以恋爱 因为恋爱所以甜蜜 因为甜蜜所以幸福 因为幸福所以完美 人生轮回
发表于 10:08
爆笑：“80后”夫妻生活白描
　　1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我:再亲一个!老公:啵!
　　我:还要嘛～～～老公:……流氓!
　　2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
　　老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。
　　3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,
　　估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200
　　块呀? 赶明儿找个富婆去。。。
　　4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我:....怒！老公:
　　她还跟我搭讪呢！我:她跟你说什么``(吃醋)老公:
　　离我远点!
　　5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
　　6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
　　臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
　　我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是
　　一个人的名字！
　　7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语
　　中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！
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发表于 10:09
妈妈急了：快给我叫爸爸
http://img./blog/upload//0bab29f81b34adcca4fb8c8.jpg
小兰是个喜欢浪漫的小女孩，经常看一些情感小说。这一天，她看到小说中的少女聪明美丽，找到了一个很爱她的男朋友，生活很幸福，可是在少女二十岁生日时突然发现她的亲爸爸居然是一个陌生人，看到此处她不禁有些伤感……
这时突然门铃作响，懂事的小兰赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他露出欣喜的笑容。 /forum//xin_.gif
这时妈妈突然回头对小兰说：“叫爸爸！”
小兰心想：“好奇怪，这个男的是谁？为什么我要叫他爸？难道……”
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小兰一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸！”
小兰还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大声且语带威胁地说：“快给我叫爸爸！”
小兰和妈妈僵持着。
妈妈急了也火了，伸出右手狠狠地拍了小兰的头一下，并且大吼：“快叫爸爸！”
小兰顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打她，小兰难过地哭了出来，对着陌生人说：“爸爸……”
妈妈哭笑不得地说：“你今天怎么了？你这样叫爸爸，他听得到吗？人家来装天线，你赶快到房里去叫爸爸带他上顶楼！”
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发表于 10:10
考驾照爆笑故事20则，连车都笑了
http://img./blog/upload//4a1d707a092faedf.jpg
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
6.关于起步的还有一个\'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常\'请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转， 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。
9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。
11.学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！
12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”
答曰：“right”
于是……右转～～ 挂了
13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”
14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”
16.偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等)一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。
17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄一直没松手刹......
18.师傅说过一次某人路考：“报告！”
“上来....”
“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”
“那你要飞就飞吧...."考官答曰....
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”
19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中，
考官说道：OK,通过！
20. 一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。
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发表于 10:11
别碰我，我是结了婚的
http://img./blog/upload//3d97e06c66ed60b445ad85fa38ce0c41.jpg
/forum//xin_.gif 他与她，从相识相恋到结婚，至今已近十年。十年，弹指一挥间，十年的时间，在整个人生里，显得不长也不算短，日子一天天过去，在他与她之间留下了很多的印记。淡了她的容颜，发福了他的身体。
他与她，从最初的一无所有，到现在出入有车住二百多平米的复式楼，一切看上去都很好，家，窗明几净；儿子，活泼聪明；事业，顺风顺水，还有什么可遗憾的呢？
她，温柔恬静，算是出得厅堂进得厨房的好女人，原本她也有一份很好的工作，拿着还算不错的薪水，为了他的事业，为了孩子，为了免去他的后顾之忧，她做了全职太太，精心打理着自己的小家。女人，通常是富于牺牲精神的，这么多年来，她已习惯了站在他的背后，跟着他的成功与否而欢与忧。
他，高大伟岸，算得上是风度翩翩的英俊男子。见到她的第一眼起，便决定非将她娶回家做自己的妻子不可。一切如愿，她终做了他的妻，为他生了个儿子后安安心心做了他的小女人。他为了给她和孩子更多的幸福，也为了证明自己的能力，辞去了公职，有了自己的公司，做得风声水起．他明白，这份成功，与她是息息相关的。
他知道自己欠她太多．他整天陷身于那些酒会娱乐，事实上，他很厌烦那些，可人在江湖身不由已，他必须要安顿好了那些上帝，他的公司才会有赢利。
这么多年来，孩子他不曾管过，妻子也很少顾及，只是一个人奔波在生意场上，他甚至很少回家吃饭，以前，他最爱吃她做的饭菜。
很多的时候，他都是酒气熏天回家，她独自坐在黑暗里等他，他知道，她是个极明理的女人，没事从不打他的电话催他回家，她一向都是顾及他的面子的，他从心底里感激她。
随着他越来越晚归越来越醉酒，他们之间有了争吵。特别是他晚归后在家里吐得稀哩哗啦时，她无论如何再也忍不住，如同火山般爆发，不可收拾。
特别是最近，她有了种莫名的失落感，孩子大了，每天早出晚归渐渐地不再那么依赖她。而他，每天忙忙碌碌，很多的时候，归来时他都是醉意熏熏。
随着他身边朋友一个个地婚变，一个个地闹出花边新闻，她有了种莫名的担心：常在河边走哪能不湿鞋？
他从一次又一次渐渐升级的争吵中，感觉到了她的不满。
早上临出门前，他站在玄关处换鞋，唤她的名字，说是周末，晚上什么应酬也不会答应，回来陪她和孩子吃饭，轻轻地拥抱了一下她，看着她半嗔半怒地推开他，他知道，她心里其实有朵花在开放。
目送他离去后她赶快奔向菜市场，心中盘算着去买些他和孩子爱吃的菜，想着他今晚可以吃到她精心为他准备的晚餐，她不由得地笑了。
掐算着他回家的时间，她系上围裙，把买回的鹌鹑放进了紫砂锅中，想像着晚上他和孩子的欢欣。她哼着歌儿，将家里楼上楼下抹了一遍，她听得见自己的歌声以及棉布拖鞋轻巧地滑过地板细他和孩子到家时，屋子里弥漫着扑鼻的鹌鹑香味。孩子雀跃着跳向餐桌边的椅子上，她轻轻拍了拍他的手，提醒他洗手去。
虽然她不喜欢他喝酒，但还是给他倒了一杯红酒，听说红酒是软化血管的，以往看着他每每喝得晕晕乎乎回家，她就忍不住发火忍不住地跟他吵，对他发火的同时，她心里也怜惜。
她心满意足地看着他和孩子吃着自己做的饭菜，这世上，还有什么样的幸福能比得过自己爱的家人，津津有味地吃着自己做的饭菜呢？
“丁铃铃丁铃铃”他的手机铃声响起。他看看号码，未接。那铃声不停息，似是不接绝不罢休。他看看她，接听。然后放下碗筷，说是有非常重要的事，他必须外出。
她送他出门，他从她眼里看到了失落看到了哀怨，他再次拥拥她对她说：“晚上别等我。”然后面带歉意离去。
他开车向着酒店急驶而去，有一个重要的客户临时决定要和他谈一个重要的项目。原本，他打算今晚好好陪陪妻儿，好好聊聊天。
酒店里，满桌子的美味佳肴杯来盏去灯红酒绿，他知道，今夜又会不醉不归了。他只能豁出去。
早上睁开眼，他头痛欲裂，他扭头看看，自己是睡在自己家里床上的，四周出奇地安静，她不知道去了哪里，床头柜上有一纸条，是她留的：餐桌上有香蕉和VC片，醒后记得各吃六个。
恍惚中，感觉昨天自己杯来盏往中被灌了很多酒，最后自己是怎样回的家都不知道。
寻去客厅，儿子正猫在沙发上看书，他问儿子昨夜发生了什么事，妈妈去了哪儿，他们有没有吵架？
儿子告诉他，昨晚他被几个人送回家，喝得谁都不认识了，吐得衣服上乱七八糟家里满地都是，妈妈烦得跟什么似的，大声的唠叨个不停。
“后来呢？”他问。
后来，妈妈帮你换裤子，解你皮带时，你狠狠推了她一把，还说了句什么，妈妈便再也没有做声了。
他心里直发怵，拿不准昨晚说了她什么，她是不是生气了，离家出走了呢？
他焦急的问儿子：“你妈上哪了？我昨晚推她时说了什么你记得么？”
我妈解你皮带时，你狠推了她一把说，“滚开，别脱我裤子，我是结了婚的！”我妈哭了，一句话也没说。她让我帮你换下裤子，我们把你拖到床上去，她便趴在地上抹地。早上，她说她去超市，给我们做好吃的。
突然，他眼睛有点酸涩，默默地走到餐桌边吃起了她为他准备好的香蕉和VC，他决定，以后晚上尽量呆在家里，在家的时候关掉手机。
他突然间有了感悟：家,才是自己累了倦了的港湾，不能因了那些身外物，而忽略了对于我们来说最最重要的东西。 /forum//xin_.gif碎的“吱吱”声。
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发表于 10:17
2007年网络最流行的警言！
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
　　2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
　　3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
　　4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
　　5、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
　　6、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
　　7、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
　　8、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
　　9、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
　　10、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
　　11、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
　　12、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
　　13、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
　　14、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
　　15、工作好有意思，尤其是看着别人工作；
　　16、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
　　17、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
　　18、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
　　19、学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
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发表于 10:18
经典的人生总结
　　人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」
　　人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准
　　结婚不是什么「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已
　　完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」
　　避孕的效果：不成功，便成「人」
　　女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景
　　相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「招标」
　　婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是「喜出」、「望外」
　　在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」
　　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」
　　官场打滚心得--「路遥知马屁，日久见人腥」
　　「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的
　　男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒
　　暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」
　　在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为「免洗餐具」
　　在马路上，开车无难事，只怕有「新人」
　　「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德
　　恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚后的开支，证明婚姻「无价」
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发表于 10:20
花样百出的汽车后窗标语
1.大龄女司机，多关照！
2.超级面瓜闪亮登场。
3.人老车新，离我远点！
4.新手(女) 。
5.您是师傅随便超。
6.不会坡起，小心！
7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。
10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11.开不好瞎开，挤我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老车破又磨合。
　14.出租车：大修磨合，欢迎超车！
15.一小面贴的是：面中面。
16.新车上路，内有杀手。
17.我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。”
　18.一挡以上不会挂，熟练中。
　19.刹车油门分不清，都好使！
　20.别看我，看路！
21.您着急，您先走。
22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
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发表于 10:22
如果三国时期就有春晚的话
关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！
张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)
赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。
马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。
黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)
孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！
刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)
曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。
董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。”(您这样身材也不好找啊！)
杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……
夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。
司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。
司马昭：春节看晚会，路人皆知。(这爷儿俩收了央视广告费吧？)
孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。
周瑜：就是说，那些瞎编的小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？
鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。
弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。
庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。(这招够毒的)
刘禅：看春晚，不思蜀也。
诸葛亮：致信于央视春晚导演，书中云“春晚播出多年，而中道衰弱；今天下数分，央视罢敝，此诚危急存亡之秋也。然编剧摄像，不懈于内；演员剧务，忘身于外者：盖追春晚之喜爱，欲报之于导演也。诚宜开张圣听，以复春晚辉煌，恢弘志士之气；不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞忠谏之路也。台上台下，俱为一体；节目审定，不宜异同。若有低级庸俗，及为高尚者，宜付有司，论其去留，以昭导演平明之治；不宜偏私，使晚会庸俗也。演员、主持郭东林、冯巩、董卿等，此皆良实，志虑忠纯，参加春晚多年以随导演。愚以为会中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必得裨补阙漏，有所广益。演员本山，性行幽默，晓畅喜剧，试用之于昔日，观众称之大腕……”
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夜色杭州中的你我 因为寂寞所以等待 因为等待所以感性 因为感性所以恋爱 因为恋爱所以甜蜜 因为甜蜜所以幸福 因为幸福所以完美 人生轮回
发表于 10:24
分析完知道原来男人这辈子挺难的
长帅点吧，太抢手，
不帅吧，拿不出手；
活泼点吧，说你太油，
不出声吧，说你太闷；
穿西装吧，说你太严肃，
穿随便一点吧，说你乡吧佬；
会挣钱吧，怕你包二奶；
不挣钱吧，又怕孩子断奶，
结婚吧，怕自己后悔；
不结婚吧，怕她后悔，
要个孩子吧，怕出来没钱养，
不要孩子吧，怕老了没人养。
找个漂亮女人吧，太操心，
找个不漂亮的吧，又不甘心；
光顾事业了，人家说你没责任感，
光顾家了，人家又说你没本事；
专一点吧，人家说你不成熟；
花心点吧，人家说你是禽兽；
有钱，说你是坏人，
没有钱，人家骂你窝囊废；
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，
让女人养吧，不如出门被疯狗咬死算了。
不去应酬，怕被老板废了，
去应酬吧，怕被老婆废了。
哎！这年月做男人真难。
女人可以等嫁，俺们等啥呀？
女人还有个三八节，俺们有啥呀？
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发表于 10:25
猪肉涨价后人们的十条经典语录
1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！ 　　
2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
　　3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
　　4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
　　5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
　　6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
　　7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
　　8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
　　9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
　　10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！
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发表于 10:28
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发表于 10:30
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发表于 10:32
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发表于 10:33
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发表于 12:01
女人须知的六个美体动作
现代都市生活紧张繁忙，人们往往忽视了自己身体出现的不适，现在教你六个健康美体动作，经常练习，让你身体倍感舒适。
　　　　双腿背部伸展
　　　　这个动作对韧带的柔韧性有很高的要求，但是锻炼的重点并不是腿部后侧的韧带，而是整个身体的血液循环系统，它能够增强脊柱的血液输送，滋养从脊椎延伸出来的神经网络。在按摩心脏的同时，调整脑下腺，使大脑得到滋养。
　　　　以坐姿开始，双腿伸直，身体前俯，双手相握放在脚后跟，同时脚后跟尽量向前伸，让头部、脖子和脊柱尽量在同一条直线上，眼睛向前看。保持5个呼吸。如果你不够柔韧，可以稍微弯曲膝盖，手指够到脚尖即可。
　　　　犁式
　　　　这个姿势艰难地把血液和能量带进头部，并让这种能量帮助大脑和精神达到更高状态。它可以促进整个身体的血液循环，使大量带氧的新鲜血液流进大脑，从而使大脑获得更多养分。
　　　　做这个动作以卧姿开始，以腰腹力量带动下半身向上抬起，把双手放在腰部后侧，手肘撑地，然后弯曲脊椎，同时把髋部抬离地面，腿部伸直与地面平行，胸口贴近下巴，最后把脚尖放在地面，保持腿部伸展，坚持5个呼吸。如果颈部压力受不了，可以做半犁式，让腿部与地面平行即可。
　　　　头倒立
　　　　头倒立是养护大脑最好的姿势之一。颠倒人体所有的系统后会更好地滋养和激活脑细胞，新鲜的血液流入大脑，刺激脑垂体和松果腺，使脑细胞茁壮成长，头脑更加清醒和敏锐。
　　　　练习这个动作千万不要着急，切勿盲目模仿。先以跪姿开始，双臂弯曲，手指交叉抱住头顶，用前臂着地，然后伸展双腿，踮起脚后跟把重心向手臂转移，臀部抬到最高点。当大臂垂直于地面的时候，让脚尖离开地面，臀部移至头顶上方，脊柱与地面垂直，腿部可以弯曲，控制住平衡后，再慢慢伸展双腿，让身体笔直地垂直于地面，保持30秒左右。当然，我们最初可以靠墙练习这个动作，降低难度。
　　　　注意放松的时候不要让身体突然倒下并马上站起来，骤然改变脑部的血液循环会给身体带来很大的危害。患有心脏病、高血压、脑血栓、眩晕症和严重眼病的人以及头部受过重伤的人不适合做这个动作。
　　　　脊柱扭转式
　　　　脊柱中的脊髓与大脑是相通的，它是与脑连接的神经纤维通路。因此，坐式工作的人背部得不到锻炼，僵硬疲劳，脊柱和颈椎的压迫都会导致头痛无力。
　　　　脊柱扭转式能够刺激从脊髓分支出去遍布全身的32对神经，让它们更好地发挥作用，同时能够疏通背部经络，消除背部的淤血，使大脑得到通畅的血液供应，保持清醒敏捷的思维。
　　　　以坐姿开始，右腿回蜷，然后将左腿交叠，放在右膝之外，右手向左脚方向伸展，左手伸直贴紧身体左后侧，头部向左侧扭转。深呼吸，保持5个呼吸，然后换方向做。
　　　　增延脊柱伸展
　　　　这个动作相对比较容易，有时也叫做鸵鸟式。它可以提供所有倒立姿势带来的好处，能够培养大脑的平和状态，抑制过分激动或者沮丧消沉的情绪，使你精神饱满，能起到提神作用。使心脏血流增强，滋养到大脑、头皮和面部。
　　　　站立，双腿伸直，上半身前俯，脊柱和腿部充分延展，双手放在双脚两侧，或者抓住脚尖，保持5个呼吸。
　　　　兔式
　　　　这个动作能使流向脑部的血液增多，调整甲状腺和脑下腺，防止脱发，按摩头皮，强化脑细胞。
　　　　以跪坐姿势开始，上身向前弯曲，把前额轻轻放在地面上，双手掌心向下，握住膝盖后侧弯曲处；吸气抬高臀部，身体向前，把重量放在颈椎上，头顶着地，让大腿与地面垂直，保持这个姿势做5个呼吸，然后慢慢回到原来的位置。
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发表于 12:04
一种让中国足球无敌的新式队形
中国足协的领导们，你们好！
我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2010年的时候，把大力神杯捧回中国。
　　根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。
　　让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。
　　中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99％。
　　这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！
　　这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小case。
　　我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80%以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！
　　当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！
　　各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！
　　谢谢！
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发表于 12:05
拿错饭碗的后果
一日，从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”
　　第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
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发表于 12:19
电脑黑客竟然是这样执行任务的
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性。我把自己从头武装到脚，穿上全黑的紧身夜行衣，再戴上墨镜。这样我看起来就很黑了。 　　一出门，我就给车撞了。
　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找到躺在地上的我，还说了一句：“原来木乃伊也有黑色的！”
　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧！
　　路上行人稀少，夜色朦胧，我觉得在这暗夜中隐隐有股凛冽的英风在流淌舞动，并从我刚撞散的大门牙缝中掠过。
　　慢慢的，我就到了目标地。我的任务是窃取目标人物的上网密码，对于一个娴熟的黑客高手来说，不消半小时我就已将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序，接下来就是看我怎样轻松窃取了。我趴在他窗前，密切注视他的举动，就等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后在手提电脑已打开的记事本上写好，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，半夜三更我趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，我决定惟有让他死机重启了。让他死机简直是易如反掌（当然这只是对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，一般观众就不要模仿了），具体操作就是用一块砖头扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久才在一个很远的地方找到砖头，可是走得太远我又找不到回去的路了，等我费劲周折回到目的地时，可惜又忘了拿砖头。
　　做一个黑客真的不能偷懒，要黑人家机子就必须认真地黑，于是我决定剪断他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的屋子断电漆黑一片时，我也触电晕了过去。约莫一小时后，因为手机来电震动才把我弄醒。
　　电话是客户打来的，他很歉疚地说想将任务更改一下，就是不要破坏他仇人的电脑，只要将病毒播种在仇人电脑上就行，让他不知不觉受害，并答应给我双倍酬劳。我说没问题，等我好消息。
　　我在附近人家偷了晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁目标人物上厕所的时候把他的手提电脑从窗户里给钩了出来，再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
　　我自己的手提电脑早就中了一大堆木马蠕虫，这次他死定了！
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发表于 12:21
女人绝对不能嫁的八种极品男人
NO.1 暴戾的男人
　　推荐试探影片：《杀死比尔》
　 　为什么暴戾的男人排在克妻的榜首？因为，那种人往往有很强的控制欲，并且是以极端残忍的方式。假如女人们的人身安全都得不到保障，生活中整日充斥着暴力 甚至血腥，还谈什么幸福的生活？尤其要留神你潜藏的暴戾性格，因为在职场、社交这样的正常环境中，是无法使你透彻了解自己的。
　　识破方 法：你比较喜欢看暴力片，提起这个话题，你会滔滔不绝地接茬下去，即便万一没看过，也会表现出浓厚的兴趣，你会立即认可所谓的“暴力美学”，并丝毫不怀疑 暴力者的人格倾向，只是一味为主人公辩护，认为内有隐情，暴力现象可以理解，甚或突然一反常态，情绪过激地说“那女人就该杀”或者过分激烈而不理智地咒骂杀人者。
　　NO.2 冷漠的男人
　　推荐试探宠物：瘦弱的小猫
　 　冷漠的男人高居排行榜第二，是完全可以理解的。两个人之间的一切，都以“情”为基础，对女人要充满情意，对她的父母要充满敬意，对她的朋友和周围的人要 充满善意，这一切，无情不行。假如你发现自己不仅仅是简单的自私，过分利欲熏心而不顾及人情感受，你们的爱情很难赢得场外分数不说，她与一个毫无真情的人 在一起，很难保证你某天不会看她下水而无动于衷。
　　识破方法：很简单，让你的女人带你去宠物市场，如果你陪她买下一只可爱的宠物，再继 续带回家养。如果小家伙生病了或者不好好吃饭，女人打电话向你求救，如果你仍热心指导女人养它，再耐着性子考验下去；如果女人暂调或者出差时，把宠物交给 你养一段时间，不出一个月，如果你不再因讨好她而伪装，你就一定会现出本来面目，对宠物冷淡无比。当然，如果你根本不喜欢任何宠物，第一步也不愿去做，那 就冷漠到极点了。
　　NO.3 软弱的男人
　　推荐试探方法：分析观察
　 　两个人相处，平等、互爱最重要。软弱的男人往往会在关键时刻坍塌他原本不结实的肩膀，转而让女人来撑起两个人的天空，那时候，女人除了照顾自己，还要负 担别人，关注你的感受，小心不让你脆弱的男人心受伤，又得独自坚强地对待外界，一生劳苦无度。所以，软弱是男人的第三克妻弱点。
　　识破 方法：这个衡量的标准没有那么绝对，人人都有脆弱的时候，在遇到风浪打击，男人必然会有脆弱的一秒钟。但软弱的男人与坚强的男人处理问题方式绝对不同。软 弱的男人往往伴有平日过分强硬、好充面子、过分喜欢倾诉、喜欢在小事情上让女人做主依赖对方、遇事的解决方法比较简单。如果你具备以上习惯，在遇到事情的 时候，你的肩膀就会软下来。　
　　NO.4 花心的男人
　　推荐试探途径：深谈。
　　在情爱的世界中，会有少数男人抱有游戏的心态，一旦新鲜期过，就会另觅佳人。即便她是你的结婚对象，婚后你也不可能从一而终，不是艳遇找你，你也会主动寻找艳遇。若不小心成了这种男人的盘中物，很难幸福一生白头到老。女人所承担的压力会远远大于她得到的爱护。
　　识破方法：其实很简单。花心的男人，往往无法真正深入地谈心，探讨感性的话题，越往他内心走，越发现该男人的认知很浮面。会说他交过许多女朋友，用轻松的口气，或者不把问题当回事，避重就轻，一味甜言蜜语，而不认真讲他的过往和对情感的态度。
　　NO.5 阴郁的男人
　　推荐试探电影：《喜剧之王》
　 　最初，女人可能被你那种与众不同的气质打动，甚至想起中学时偷偷喜欢过的忧郁男生，而对你不自觉地抱有好感和天生的母性关怀，但时间久了，女人会发现你 的世界总是阴冷、潮湿，见不得光。你可能有过创伤，现在抱有自己独特的对待世界的方式，和不一定会告诉别人的人生目标。女人根本不可能进入你内心的最深世 界，没有任何办法使你干净、温暖起来。
　　识破方法：这样的男人看喜剧片的时候，会笑得比较勉强，如果有人拿浪漫故事与你讨论，你会淡淡地说那样的事情其实是不可能发生在现实世界里的，哪有那样的好事？或者干脆保持沉默，冷脸以对。
　　NO.6 虚伪的男人
　　推荐试探人选：你的损友
　　一个事事装假的人，很难保证他对着女人的时候是哪副面孔。不能指望你诚恳地和结婚对象交往。你总是不直接表达自己对人对事的态度，阳奉阴违，跟你相处同打仗一样累。即便有了结果，试想，和一个不真实的人在一起，能得到脚踏实地的幸福吗？
　 　识破方法：去见性格比较夸张的朋友，比如朋友比较八卦，见了你和未来老婆就问东问西，专问你不喜欢让别人知道的问题。如果你表面上应承，甚至回答得很痛 快，但等朋友转身离开，立即忍不住说，这个朋友太三八了吧，还好我没有告诉她事实的真相，这个时候，说实话，你要小心了，你就是那个虚伪男人。
　　NO.7 固执的男人
　　推荐试探地图：审视你的生活方式，你有什么没有什么，一目了然。
　 　你比较偏执，往往听不进去忠言。这样的人，在前面的路上是会吃苦头的，而且是谁劝也劝不了的那种苦头，不管关心你的人对你做了多少无用功，到头来你还是 按自己的方式一败涂地。这样的男人，即便有上进心，也不会有大成就。更何况，女人与一个固执己见的人在一起，是永远迁就你呢，还是与你硬抗到底？
　　识破方法：你往往有不容人打破的思维定势，形成一些你不愿改正的怪癖。比如收藏某种东西到痴迷的地步，或者坚持有着某个并不特别有益的习惯从不打破。
　　NO.8 小气的男人
　　推荐试探合伙人：你的密友
　 　君子爱财，也应该守之有道。尽管小气的男人排在克妻男的最后一位，如果摊上了也是够丢人的。万一婚后，你不许女人买自己喜欢的东西，过节和庆祝生日的时 候，舍不得给女人买应有的礼物，甚至连零食也不许她多吃，旅游，怕花钱；聚会，怕花钱；出去吃饭，又计算着少吃一口省一点。这样的和老婆一起过日子的话， 还有什么人生乐趣，做多少工作赚多少钱也不会过完穷日子，永远不会开心的。你要考虑清楚，是否要做一个小气男。
　　识破方法：和朋友约好，说请你们吃饭，但饭后朋友说丢失了钱包。如果你明知道这是对自己的考验，还一脸阴霾极不情愿地帮朋友付了帐，事后耿耿于怀，甚至急于让朋友还钱，没错，你就是个标准的现代葛朗台。
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发表于 12:23
光棍节搞笑快乐信息
白天没水,晚上没电,发的工资只够买面,打开邓选,找到答案，原来还是社会主义初级阶段，再往后翻,我靠!还保持100年不变!好想有个太太，为我烧菜做饭，现实却很无奈，让我仍须等待，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败,轻轻松松被踹,其实我也奇怪，为啥总被淘汰?历尽打击伤害,总算知道大概.嫌我不讲穿戴,嫌我长的不帅,嫌我个头太矮,嫌我没有气派.熊猫长的不帅,却受世人关爱,丑是自然灾害，矮是因为缺钙,做人只要正派,讲啥穿戴气派?我们这个年代，注定缺少真爱，女人不是太坏，就是心胸狭隘，或许除此之外，还有部分可爱，只怕时止现在，早已有了后代，面对这种事态,不要气急败坏,我们除了忍耐，至少还能等待，只要相信真爱，她就一定存在，要么咱就不爱，爱就爱个痛快，没有爱的灌溉，生活百无聊赖，只有好的心态，才能保持愉快，爱情也有好赖,绝对不可草率，我是愿意等待，哪怕青春不在，------------光棍节
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发表于 12:24
知道吗？网络情人初次见面守则
网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。
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发表于 12:29
第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的“见光死”，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说“打雷啦，下雨啦，快收衣服啦”而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹“恐怖”的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机“保护”一下美眉，而美眉也就可以“善解人意”地倒进王子的怀抱。
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发表于 12:30
第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果E见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
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发表于 12:35
第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
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发表于 12:36
第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。
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发表于 12:37
北大学生当场气死日本记者
日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录：　　
问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗?　　
答:每一个人都是一个个体,每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。　
问：你如何定位中日关系？　　
答：客观定位，平等互利关系。　　
问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？
答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。
问：你个人使用日货吗？　　
答：有，马桶。（在场学生大笑）　
问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？　
答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声）
问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？”　
答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？（在场学生鼓掌）
问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？
答：同你们国家一样，每人死一次。（笑声、掌声）　
问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？　
答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。主席有一句名言“没有调查就没有发言权”。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，“频繁发生”和“屡禁不止”是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声）
问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？　
答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。（现场大笑）
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发表于 12:39
你身边辐射最强的东西
　　其实计算机只在有开机的瞬间屏幕会产生辐射，只要在开机时屏幕亮起那一剎那远离屏幕前方即可避免！
　　2.手机
　　其实打大哥大只会伤眼睛；因为大哥大只会产生微波，而非电磁波，而微波一分钟会使眼睛温度升高摄氏0.02度，会引发白内障，所以尽量用耳机，若不用耳机，也尽量不要戴金属框眼镜打手机！
　　3.电线
　　电磁波产生最多的地方是插电的电线！所以尽量离电线远一点！而床头音响也是不能放在床头，要放在床尾，而且睡觉时头部附近不要有插电的电线（如...
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