抽屉里有6只白袜子，4只蓝袜子，8只红袜子，闭上眼睛取袜子，至少要取多少只袜子才能保证取出的袜子中至少_百度知道
抽屉里有6只白袜子，4只蓝袜子，8只红袜子，闭上眼睛取袜子，至少要取多少只袜子才能保证取出的袜子中至少
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出门在外也不愁一袋子中有100只红袜子，80只蓝袜子，60只绿袜子，40只白袜子，闭上眼睛从袋子中摸袜子，每次只许摸一只，至少要摸出多少只才能保证摸出的这几只袜子中至少有一双同色？
一袋子中有100只红袜子，80只蓝袜子，60只绿袜子，40只白袜子，闭上眼睛从袋子中摸袜子，每次只许摸一只，至少要摸出多少只才能保证摸出的这几只袜子中至少有一双同色？
5次，设想：第一次是红袜子，第二次是蓝袜子，第三次是绿袜子，第四次是白袜子，那么第五次就能摸到一双同色的袜子了
其他回答 (9)
很显然是5次
这是个概率问题 本人不才 你问大学数学高才生吧
至少要摸出5只
最后再一只
10：8：6：4=5：4：3：2=1/14*2=6只
5只
前4只4种颜色隔一个
再拿第5个一定能配成一双
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当前分类官方群专业解答学科习题，随时随地的答疑辅导5月23日，晴
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5月23日，晴
接连几天的阴雨天过去了，虽然我没有见到彩虹，可多了阳光，会觉得好受一些，小时候的天从来不会这样，到了夏天，炎热的阳光会不期而遇，不吝啬，也不拖拉，那才是夏天应有的颜色，可现在的北方，却让我想起了小学课本上才会描写到的梅雨季节，很难想象，一连是阴雨的日子，还有日子中所有的乐趣，我喜欢痛痛快快的下一场雨，而不是压仰的灰色，喜欢白昼般的闪电，划破天空，然后是轰轰的雷声，从来都是左右相伴，让我宁静中轰鸣，要是会有一场透彻的雨会让我很期待，旁若无人的闪电，还有随后的轰响，让我见识到了什么才叫做骄傲，然后推倒一切，仿佛一瞬间就变的毫不相干，包括宁静，一切都是给矛，透彻的想不到任何的索求．
快到６月了，我在努力的让自己相信夏天的到来，为什么这个夏天如此的不一样，不知是不是从未来过，我跟自己说过，这个夏天，我一定要去以前去过的地方，像以前一样的捉蜻蜓，然后，看校园墙壁上的涂鸦．
校园没了，捉蜻蜓的地方种满了不曾相识的树，我去了很多地方，０８年似乎只是一个梦想，可却从未来过．
我觉得那天晚上我不应该喝那么多的酒，要是那样的话，我就可以和老三说更多的话，我不清醒，说的什么，我也不记得，要是没有那么多的酒，我会说的更有逻辑一些，老三是个好人，也是个知恩的人，虽然我想不出对他会有什么样的恩情，我也从未那样的想过，有的，只是兄弟般的感情，他睡的不好，我想是他不习惯，我也想不出其他的理由，他走的早，出人意料的给我买了吃的，我以为那是给他自己准备的．可不是，老三，上学的时候，你总是吃五毛钱两个的花卷吧，总是吃早上剩下来的咸菜吧．老三，要加油啊～
我总是在煮方便面的时候卧个鸡蛋，然后很短暂的有了以前的那种感觉．一个鸡蛋五毛钱的，一袋白象要是煮的话会是一元钱的．我想到你们每一个人的面孔，长久的一瞬而过．你们不想，我不相信．永远都不～如果再回去，我会去看看你的，看看你的店，看看你的笑容，很纯朴的，不要改变啊～为了自己，也为了我们．校园变了，看门的大爷还记得你，还能叫出我的名字，我想一定是你告诉他的，要是在这里能被人记起真的很好，就好像飞的很高的风筝被人扯了一下线一样，多少会有一种亲切的牵挂．
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夕阳西下，漂亮极了，我想这种场景谁都会喜欢，然后就是漠落．小时候就是一个农村小孩，却始终有着一颗城市的心．这没有什么岐视，只是因为我对钩青蛙没有兴趣，漂亮的蜻蜓也捉不到，然后我喜欢公车，喜欢依在最前面的扶手上，看司机前面大大的玻璃，串梭的行人，还有乱七八糟的仪表．我希望我的车很快，可以超过前面的任何一辆，那是一种喜悦，单纯朴实的而这种喜悦一直回想至今．今天～其实也是有的，只是座位变了，坐在中间靠窗的座椅上，一刻不停的看着窗外晃动的光影，流畅极了，也平缓．我记得小时候的夏天，穿过的短裤，还有背心，还有大树，记得它们是什么颜色，但在夕阳下就不记得，那没有颜色，不会有的．老了，脱掉鞋子，就连脚上也会出现皱纹，要是我一直想，就会一直老下去，照照镜子我已经没有理由去拒绝了．我想找回童年一丁点的东西，真实的，以此让整个八十年代不朽，后来～发现，原来没有，原来我没有，总是做一些在别人眼里荒诞的梦．
过去的一周，有七天的时间，让我会铭记一生，与时间有关，与鲜血有关，与麻木有关，我捐了钱，跑了两个地方也没有献到血，也许我这样做会有目的，在１４点２８分鸣笛的刹那，又想到了哭泣．看到了很多人，看到了半降的国旗，还有～满目的阳光．我想四川人很温暖，因为有那么多的人想陪伴她，想让她去依偎，有那么多的理由不让她去孤独，有那么多的甜言蜜语，有那么多的蜡烛．我想她很幸福．也会让我们很幸福．抬头～铭想，有那么多的人手牵手的走过，去往天堂～由祝福铺就的路．一定平坦，有无数的鲜花，还有灿烂，温暖的阳光．我祝福那些人，祝福那些苍老或稚嫩的双手．忘却不掉
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我一直在想什么是病态，很执着很清淡的在想，一个苹果算不算，如果加上一个干瘪的桔子呢．一个人哼唱十年前的歌曲算的上是旷日持久的怀念，如果是十五年前的呢？就有了一种油腻．金黄色的，透明的，闪光的，有了种沉醉的厌烦．眨眼之间，五年就过去了，我没有脱蛹成蝶，反而成了一只飞蛾，吐丝，有着希望，化蛹，在黑暗之中伸出自己的翅膀，以为自己会变的漂亮，因为以前一直这样的以为着，可当光明来临的时候，一切的梦想变的破碎，其实梦想就一个，就像刀子一样的锋利，碎片闪闪发光，总能无比准确的映出你自己．要是一直都是黑暗该有多好，永远不要见到你梦想到的阳光，那该有多好．你失望吗～？还是用绝望代替，在黑暗之中一直挥舞的翅膀，你一直认为它会很漂亮．我发现，我真的就是一个病态，走过了一座城市，找不到一个可以坐下来的长椅．苹果～苹果～，只要你把这两个字念出声来，就能保持微笑．这就是一种病态，在别人或是自己眼里的．有些飞蛾要是活于白夜，也许会好一点．有些的，就是见不得阳光．我想我没什么资格再去享用了，回想黑暗也不行．
我只是一只飞蛾
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七岁的时候，我从来没有想过我会这样的活，活的一塌糊涂，我并不讨厌自己，甚至我不讨厌这个世界，只是远离，离的稍远一些而已，不要问我这样做是不是可能因为我也不知道。七岁的时候，在我眼中二十岁的人都是大人，可以名正言顺的有女朋友，不去压抑自己的欲望，一眨眼，仿佛就是一瞬间，自己就如脱蛹成蝶一般的变成了先前眼中的一切，好像被时光抛了出去，重重的摔在了一个点上，疼痛可忍。仿佛又是一瞬间，我一下子就回到了以前那个幽暗的走廊里，身前有一个孩子抬头看着我，他抱着一个破烂熊，穿着七色旧毛线织的毛衣，还算合体，也算干净，我读的懂他眼里的东西，怀念他穿的毛衣，可我却给他做了一个坏榜样。我不能用手去摸摸他的头，我怕脏了他。我想对他说很多话，可又一句也说不出，同样的，也怕脏了他。我愁眉苦脸的看着他，我没有找到他想要的答案。我那能装着微笑呢，我那能骗他呢棕色的玩具熊不见了，阳光也没了，不管你以前受不受用，我去吃肯德基，麦当劳，我以前很不喜欢这样的地方，喧闹的听不到自己的声音，可现在发现，只要心静，那里都一样，我喜欢这里的橱窗，并不狭小，雨天的时候犹为喜欢。
最近脑子就像一团棉花，软软的柔滑，里面啥也没有，空白的就像一个白痴，这样说一点也不过份。蠢货，白痴。我做不好每一件事，比如洗手，总是洗不干净，我也不知道我为什么洗不干净，咋了呢，我打了足够多的香皂，用指甲去刮蹭手背和手指，还是不干净，老了，那双手出奇的苍老。吃饭总是不按时，家人都吃完了，自己会看电视，看报纸，看杂志，看小说，一个月了，我什么也没看下去，电视里都演啥了呢，报纸和杂志看了一眼就丢在一旁，小说一个月前就是那个页码，临睡前会觉得饿，用微波炉热了凉饭，开着台灯咽下去，吃过饭，就去睡。我挺需要别人拯救的，我没有过这样的想法，现在看来却很现实。我知道这个世界上没有救世主，我也不会缠着救世主很小心的告诉你，救世主被我放跑了，因为我不能肯定，她会救我，还是不会。
我最近很累，累的要死，可我觉得，这样的死不值得，所以，我又不会这样的死去。暖气没了，冬天到了，夜晚的暗冷冻的让人搓手，无聊时会打一些小游戏，打来打去，才发现原来打的真是无聊的小游戏。困了，睡了。
这是我写的最烂的一个故事.
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这是我写的最烂的一个故事.
大叔嘴里叨着一根烟，很久都没有吸上一口，烟灰长让人觉得颓废。旁边的阿四嘴里叨着一根骨头，一人一狗就这样靠在路边的栅栏边一动不动的呆着。西风弄堂，眼前的街道让人觉得一切都很破旧，正午的阳光很刺眼，行人忙忙碌碌穿行于市，没有人在意路边有那么一个人和那么一条狗在那里傻呆着，可能就连他们自己也不会太在意。大叔觉得自己有些热，心想夏天怎么一下就到了，还以为冬天就在昨天呢，时间过的快如流水，他唉了口气，瞟了阿四一眼，心想这样活着没意义，应该给自己找些乐子做，于是脱了鞋，照着阿四的后背就是一脚。大叔一直认为阿四是一个很好的对手，从不自认理亏，每次打架都公正公开，从不拘泥羞涩。于是街上的人纷纷停下脚步，一边看着人狗撕打，一边指指点点的。大叔不怕打架，阿四也不怕，但阿四厌恶大叔袜子上的洞，也厌恶袜子上的气味。一阵微风吹过，指点的人散了一半，阿四也“耶呜”一声就跑开了大叔隐约的闻到了一股臭咸鱼的味道，大叔心想也许真的应该换一双袜子了，这样对阿四不公平，可是要是把压箱底的东西拿出来，估计对阿四更不公平。大叔对着袜子看了半天，袜子上的洞越来越多，补也补不完整，其实根本就没补过，大叔一直认为丝袜是男人发明的，大叔还认为，那个男人就是他自己。很长一段时间大叔为此有一种成就感，这就像女人的指甲，留的长了就成了一种资本。袜子上的每一个洞都是一种经历，要穿出这么多的洞不容易，也许真的不是每个人都能做到的。大叔偶尔也会想女人，他觉得如果有个女人在身边阿四会乖些，也会有人为他补补袜子什么的，可转念一想那是一个多么艰巨的任务啊，于是这样的念头一闪即逝，停不长久。
大叔以前人不是这个这样，他每天洗澡，刮胡子，刷牙洗脸照镜子，还会挑干净的衣服穿。当大叔不是大叔的时候，他觉得自己就是一个帅小伙。可岁月催人老，一眨眼，就变成了这副德性其实也怪不得岁月，自做孳，不可活。大叔伸了一下懒腰，他觉得自己懒的回想过去，更懒的去想现在和未来。他有未来吗？阿四早已经跑的没影了，吃饭的时候就会回来，跟戴了手表似的准时。街的旁边开了一家婚姻介绍所，每次大叔看到它不是想笑就是想哭，有一次大叔带着阿四站在门口傻笑了十分钟，里面的人都以为大叔想女人想疯了。可是没有，大叔看到的电话号码就想笑，他觉得这个东西虚无缥缈，然后看到号码前面的婚姻就想哭，他又觉得这东西实实在在，很长时间他自己都不明白这里是干什么，被人轰走的时候也没想明白，感情的事，真的可以让人拿来当买卖一样的做吗？那天从婚姻介绍所回家的路上，大叔拎住阿四的后颈问它，你有爱情吗？阿四在大叔的手上留下一排牙印，以此表示肯定或是否定。
大叔到家的时候已是黄昏将至，大叔不爱坐车，虽然浑身上下几乎到处都能蹦出零钱，阿四蹲在门口望着他，骨头已经不见了，身上多了几道伤，大叔本来是想安慰它几句的，大叔想对它说，骨头和女人一样不能张扬，尤其是大大的骨头和漂亮的女人。可惜门刚被打开一道缝，阿四就头也不回的溜了进去，看也不看他一眼。大叔被凉在门外，隔着一条不宽的门缝看着里面的家，一下子觉得生活安静了许多。而他刚才想对阿四说的那些话，也不知道是不是想在安慰自己。晚饭的时候阿四没有出来，躺在地上一动不动。大叔想他是病了，可是伤不至此，也许只是难过，因为被人抢走了本该是它的东西。大叔那天晚上变的很安静，他摄手摄脚的收拾散在地板上的杂物，很小心的拖着地板，然后用抹布擦干。他尽量打扫房子里的每个角落，只要不发出太大的声响。他涮了阿四的饭盆子，从外面买了切碎牛肉放在里面，阿四还是一动不动的躺在那里，大叔看到它闭着的眼睛湿乎乎的，喉咙里发去细微的“呜呜”声，大叔觉得它失去的好像不只是一块骨头，大叔用手摸摸了它的头，阿四还是不睁眼睛，只是眼睛变的更加湿润了。
&&&&一夜未睡，大叔一直在想明天一定要把吊灯上的灰也擦去。
第二天天气很好，“哗啦”一声拉开窗帘，外面的阳光一下子就冲了进来，撒的满地都是。大叔被冲的一个踉跄坐在床上，脑子里一片空白。阿四活了过来，正懒洋洋的吃着昨天晚上的牛肉，大叔发现自己再也不能用脚去踹阿四了，他突然之间没了那种欲望。他洗了个澡，刮了胡子，做了米粥，还加了红枣。像一位绅士一样坐在干净的桌子前吃早餐，慢条斯里的那种。阿四变的很乖，可能是被吓的。大叔扔了所有有洞洞的袜子，它们与他一去不复返，然后大叔只好光着脚穿着拖脚再去买。老实说，大叔有些莫名奇妙，可大叔不愿多想。大叔换了白色的轻纱窗帘，然后开着窗子让窗帘飘动。大叔问阿四，你知道这代表什么吗？阿四不语，大叔接着说到，其实这什么也不代表。阿四是条狗，如果是人的话也许就此疯掉。大叔是有变化的，干净，整洁，与人微笑，但假如以阿四的观点，也许他就没什么变化，大叔开始买书，在上面标注路线，然后买背包，户外用具，从铲子到刀子，包括剃须刀。大叔可能要走了，他看黑泽明的电影，他买了很多黑泽明的影碟，他只看一遍，甚至某一个片段，然后以此告别。每次看完黑泽明的电影，他总是关掉灯，让房间保持黑暗，他说要么全是白的，要么全是黑的，会有区别吗？
大叔走了，阿四被送到一个漂亮小女生的手里，大叔是怎么认识漂亮小女生的，阿四不知道，大叔买了一块骨头塞给阿四，阿四却咬住大叔的手死死不放。大叔啥也没说，只是摸摸阿四的头，一边给手缠绷带一边对小女生说这狗乖的很，我想只要不是傻子，谁也不会相信他的话。可大叔从来不会骗人可没人会相信他什么甚至不会有人听他什么一个月后大叔没有回来阿四也走了大叔说过每个人都有他的世界阿四觉得大叔不会回来了他一定死在了什么地方或者说他不愿意活在某个地方阿四每天都像猫一样的躺在墙头上晒太阳看着太阳就会觉得很温暖它想着大叔会在这样的太阳下汗流浃背的走着一直走到不能走为止
七度的春天,冬天就不在了.
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七度的春天,冬天就不在了.
白天有七度的气温下午就没了阳光有风办公室里有些凉身上只穿了一件蓝色的衬衫还有里面的内衣别无其他了我以为冬天要过去了白天很热中午睡的时候要开着窗子我想再也看不到雪了我对此也不是很渴望几天前下过一次我想那是这个冬天最后的一场雪很脏这里很脏容不得变白就成了路面上脏兮兮的泥水我一点都不喜欢假如以此告别这个冬天我倒是没有多少的遗憾因为我对它没有过多的渴求这个冬天我没有放过红色的鞭炮没有挂过红色的灯笼没有贴过红色的春联所有的这些都不是我干的我拿不出一个态度来对待它们我不高兴因为没什么可盼望的有糖吃可再也不会有压岁钱三十那天是在单位里过的我没吃饱因为领导在我们都没有吃饱我相信领导也一样有些时候我们越来越像一种形式甚至是一出戏剧为了迎合别人的表演而表演我们有主题却没有观众演出结束我们就都解脱了其实我一点也不希望别人说我很悲观一点也不希望但我说我向往一种平和的生活方式又会有那么多的人反对你们都觉得我活的不快乐也许是吧也许你们没有人问我快不快乐要是问了的话我也只会说不知道不知道就是说不清但不会是两选其一的那么肯定有那么多的问题可没有那么多的答案三十那天我没有看春晚我看烟花后院放的烟花离我们很近烟花一个接一个的在天空中炸裂走廊里也变的明暗交错颜色来而既去却始终离我不远只有我一个人倚着窗前看这些我觉得这样最好也最美我觉得烟花的美丽也会映在我的脸上我看不到可我能感觉的到也能想像的到那个时候我特别的想拥抱一样东西虽然我想像不出它会是什么
梦中的刀子
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梦中的刀子
我又做了一个梦，其实是几个梦中的一个，最短的一个，也是最后的一个。其他的都不重要，因为了有她的存在。这个梦让我难以忘怀，非常的难以忘怀，醒过之后既温暖又苦涩。我重新审视了一下自己的态度，我到底是要还是不要，很长时间以来我都期望在睡着之后会有另一番景象的出现，有别于现实生活，可是很长时间都没有，现在终于有了，可我没有想过会是这样的感受，醒来的前三分钟里，我觉得就像一个被击中的标靶，然后自己躺在血泊之中。我渴望，非常的渴望，我说的是在梦里，我不能去压抑我的欲望，那样很不正常，可我就是不想她会有任何的伤害。我希望那个梦不是很短暂的，会更长一些，可我又不能继续的往下去想，那样太残酷了，会让我思索人生的长度，然后得到一个非常肯定的答案。其实什么都是注定的，长度或是答案。于是我就想，既然是注定的，我就没有必要去想什么了，可我除了想想，还能做什么呢？我就好像被人揭了伤疤一样，流出来的却是密汁。它是甜的，你也是痛的，那个更多一点这样的问题重要吗我并不关心，我只求伤疤多一些，长久一点，而不是空虚的只记住了疼痛的味道。我在梦中和她说了好多的话，说的什么都忘记了，但那样熟悉的感受却让我忐忑不安，她站在窗口打过电话，说她不去工作了，于是我从身后抱住她，没有经过她的同意，我感受她的温度，淡绿色的风衣让我觉得熟悉又陌生。我觉得时间会折磨一个人，用的刀子叫回忆，不断地在你身上划出细小至深的伤口，既不流血，也不会留有疤痕，很痛苦不是吗。我觉得这连惩罚都算不上，只是被它玩弄了。我说过我渴望被人糟蹋，因为至少那个时候你会反抗，尖叫，绝望，顺从，肆意你想要去肆意，这只会让你想到你眼前的一切，而不会是记忆里的东西。那东西越是熟悉，就越是不能平静。我希望死后能去奈何桥旁，在她出现后，喝下孟婆汤，什么都忘记，只记住要一直跟在她的后面，一直那样跟着，你就知道什叫幸福了。
床.猴子.鸭.
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床.猴子.鸭.
昨天一觉到醒，天亮的时候知道自己昨天晚上又是一夜无梦，我厌倦了我的床，丝毫不能给我任何的美感，要不是冬天，而且还是在东北，我会给自己找另一个窝睡下，可能是地板，吊床，沙发，桌子，或者其他的地方，总之不想睡在床上，同一个地方同一张床，就连睡之前想什么还有翻身的次数都大同小异，我在看动物世界的时候甚至幻想我是只猴子，双臂挂在树上一直吊到明天早上，然后在太阳升起的时候打个呵欠撅撅嘴巴去树上摘果子开始新的一天。我这样想仅仅是因为它们可以不睡在床上。但我想其实应该做猩猩才对，猴子太讨厌，聪明但是欠收拾，还有流氓的习性。猩猩其实也有，但那双水汪汪的大眼睛比猴子色眯眯的眼神强一百倍，至少看起来老实，让小女生疼惜，米卢说过态度决定一切，他说的很对，耍个流氓也要有个好态度，至少让人觉得你心里不色，于是所有的过错都可以归于那双水汪汪的大眼睛上。这算过错吗，这只能算做无心的可爱。女生不傻，但我一直肯定，女生也是好色的，我还肯定，这世上万物皆色。只是女生好色分场合，公的好色就应该踹其命根，动物的本性，招谁了呢？很久以前在广播里听过一个报道，说一个教授式的人物为了研究大猩猩的生活方式，只身一人先往动物园和猩猩同吃同住同劳动，一周后感情渐浓，平日以兄弟相称，一日一猩猩（公）坐其身边，对其关键部位进行挑逗，遭拒，再去挑逗，仍非礼未遂。猩猩恼羞成怒将其一顿暴埰。这至少证明两件事，第一，这名教授是傻。第二，他活该。所有的教授都活该，为了挣钱可以去搓澡，为了“学术”可以去做鸭的。其实专家和教授都是伪名词，因为这两样东西都不存在。至少在中国不存在。越是不存在，就越是泛滥，就越是以数量和名词做为表现，这就好像一个丑女人一定要化浓妆，然后逢人便问我美吗一样.人们越是表现的，往往是自身最是缺乏的东西，为了不让人看到自己的缺点，反而把缺点粉饰一番放于台面。既可笑又可悲，可人人都是如此，其实我没想讨论人性，只是有件事让我稍有感处，有一个台湾人在大陆看看人人都互称“老师”的时候，她得出了一个结论，世界末日到了。做为一个虔诚的基督徒，圣经故事告诉她世界末日的预言，其中之一便是人人互称“老师”，我没有去考证她所提及的圣经故事，但我觉得就算她对末日理论有不充分，不切实。也至少能证明我们身边这个世界有多疯狂，人人都是老师，文盲都算上。有学者吗？有专家吗？有教授吗？有老师吗？学者都去百家讲坛讲评书了，在我看到国际电饭煲与世界经济论谈开幕后，我怀疑我们的专家是不是头上盖着五颜六色的电饭煲就去了，然后坐在席间大谈伊拉克重建与电饭煲的关系，而我们的教授都去做“鸭”了。我在看到这一条消息的第一反应是，我靠他都能做鸭，那我也能。说心里话，我是很感激他的，我对那种灯红酒绿的生活向往以久，只是没有这个勇气，而且很自卑的认为我没有这个资本，但这位教授给了我很大的信心。至少我比他年轻，多少也算个后。我觉得文化人就是很了不起，敢想敢做的，我不行，真的不行，爹妈看的严着呢，点以后回家妈都给我打电话，白瞎了我的年轻美貌。我觉得生活假如就像被人强奸，那也要来的真切一点。不管是痛还是乐，掺了虚假就变的柔捏。我渴望痛痛快快的被人糟塌一把，可别人都装，我也装，人人都装，可我装的和他们不一样。于是希望变成了渺茫,人生没有下辈子,可我胆小的从来就没有去尝试过.我可以给自己找一些伪目标好让自己活下去,比如对自己说,假如我做了教授,我就有资格以学术的名义去KTV兼职.可我能做教授吗~?我知道丑小鸭为什么那么自卑了,因为它们只能躲在暗处去想想而已.当众人都希望自己是只天鹅的时候，我只想做只真正的鸭子。
我想我们进入了一个虚假空虚繁荣的年代，知识就是力量，是经济，是时尚，是脸面。于是每一年我们都往脸上打厚厚的粉底，很多年过去了，脸上的东西应该掉渣了，不是粉底不好，而是你的脸就那么大，盛不下太多的东西。
柠檬的烟花
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柠檬的烟花
我觉得过了年总要写点什么，从早上到现在，头总是晕晕的，木木的，什么也想不出来了，我回忆不起一刻时的事，在衣柜里有我藏了几个月的假三五，我终于知道这是假的了。我拿出来吸了两口，准确的说，是在嘴里含了很多白色的烟雾，然后在迎着阳光吐出来。我的嘴里有了味道，头还是那么晕沉，真的啥也想不出来，我把烟夹在烟灰缸上，把它当香点着，这是我现在对烟草唯一的态度。窗外噼噼叭叭的炮竹声有稍有停稍，然后又接着响起，然后又停息，然后又响起。。。。。。周而复始，至少在这一天里永不停息。我有些受不了，这代表我被孤立了，我从办公室的一头走到另一头，用了六步，又从左走到右，也用了六步，可我想这不能说明它是一个正方体，我抬头看着天花板，就知道这一点。我想彼岸，柠檬，其它她的名字叫柠檬，彼岸。可我心里一直都叫她彼岸，柠檬。从未改变，只要她不求我改变，我会一直这样下去，可她从不知道我心里这样的想。活于年，她是一个让我想念的人，有些想念是因为失去，有些想念是害怕失去。我挺怕她的，她是我最害怕的人，怕一瞬间就划过什么。我知道再过年也找不到一个能听懂疯言疯语的家伙，这意味着我要孤独终老，可有时候我未必希望这样。害怕孤独不是在孤独的时候，而是在不觉孤独的时候，好不容易遇到这样的一个家伙，却让我怕的瑟瑟发抖，于是总是想向她乞求什么，我常幻想我是个孩子，一直抓着她不放，目不转睛的看着她的鞋子，那有多漂亮。我想她的鞋一定是红色的，泛着油亮，而我已经不是一个孩子了。我害怕，我只是她想象中的一个人物，我觉得她做了一个梦，这个梦很久，于是她把我当成了梦中的一个人。梦醒时她一直用手指指着我，我害怕我不是，这让我手足无措。于是很长的时候我都在想她梦中的到底是什么，我猜不到，于是就更加的不确定。这样我很痛苦，却不想失去。于是我就疯了，我想告诉她，就在耳边告诉她，其实你不是个疯子，我也不是，我们都是正常人，很正常的人，疯的不是我们，然后两人坐在大大暖暖的石头上吹着风。你知道吗，我在写这些的时候，我觉得我有多么可怜。我第一次觉得我这样可怜，我是爱她的，不是男女之爱，不是兄弟之爱，我找到了另一个我的灵魂，我欣喜若狂，惊恐无比，因为怕失去，所以想要去放手。懦弱，你可以原谅吗，依你之肩，刀子滑入胸膛也会变的完美。我总是在烟花尚未燃尽时就转身向背，我害怕烟花散尽时的黑暗空旷，我怕你有一天会变的不见，害怕。来的真真切切，有如一把烟花。
下次说话不绕圈
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下次说话不绕圈
年关将至，却冷冷清清，一年不知为何，再也没压岁钱了，也没觉得这年夜饭有什么可吃的，春晚提都不要提，中国人看似严肃其实幽默无比，于是你总能在最关键的时刻看到他们集体掉链子，打开电视只不过是为了有一种声响，至于除夕之夜的中国男足，我觉得甚是好笑，也许只有他们能给我们带来一点快乐，当然不是在体育版，而是在娱乐版的头条。三十这天不会在家里度过，一年到头，没有长假，到是短假无数，所以也不能说自己在假期上有什么不知足的地方。说实话，这年过的平淡无味，虽然离年还有三四天的时间，可是也不能去期望有什么改变，从小年起，就连街头卖串的都回家过年了，啥子也吃不到，说到这个“啥子”，让我想起了四川话，我突然觉得我对四川话很有兴趣，我在语言上缺少必要的天赋，以我为中心，地域越远这种语言能力就越是接近于白痴，英语不必多说，我现在也念不清和的发音，这是啥？至于，我到更觉得直接念到佐罗更加合适一点。对四川话的热爱很大部分来源于电影还有四川小吃的印象，我没有去过四川，以前对那里毫无兴趣，其实抛开川话和川吃的话，我既然对那里没有兴趣。人总是会有不同，地域占了很大的因素，东北和巴蜀离了千里之遥，看他们那叫一个陌生，仿佛就像是在看猴子一样。这样说没有任何的贬低之意，只是很多偶尔之处让我觉得他们的生活和他们的方言一样让人游离于现实之间，娱乐八卦来至于明星，市井八卦多来于川蜀。有的时候真的不知道那里的人是一种什么样的生活状态，自娱自乐，还是别的其他，有时候觉得有趣，有的时候又觉得“啥子”意思也没有，就好像一群小孩玩游戏一样，有的时候大家看的乐，有的时候大家看的呆。可大家都是成年人了，玩弄这些有时候让我觉得有些精神错乱。无论是看巴蜀人哭还是笑，都觉得不一样，来的不真切，但由于他们就在眼前，这一切又都是事实。四川人吃的小吃中国人都吃，四川人的自娱自乐变成了大众的娱乐，当我们中国人都着眼于上海的时候（北京不能算，那里有着全世界最傻的城市和世界上最傻的北京人儿），心底的草根却无声无息地指向别一个方向。我觉得这是很奇怪的现象，好似我们在急于摆脱旧形象，树立新形象，你明白我在说什么吗？我是说文化上的，可我并不想多谈中华五千年灿烂的文化史。于是当我想要学说四川话的时候，你可以把它理解为返祖现象，现在你知道为什么我把巴蜀人比做猴子为什么没有贬低之意了吧，因为他是你祖宗。当然，学说四川话并不是为了要认祖归宗，也是因为说川话的时候让我觉得有了另一种状态，调调上的改变让人觉得性格变得像山川一样的起伏而平缓，我想这是四川的山，那山云雾缭绕，虽然我没有见过。第二，对于一个彻底没有语言天赋的人来说，学一门外语是非常渴望而又无助的，既然这辈学不了英语，向下调半格学说四川话也不错，人要知足常乐，可有的时候我觉得我很知足，却少有常乐。这个，多少能证明我的虚伪。上海和成都，一新一旧，一个让人特意的去铭记，一个让人去特意的去忘记。上海和成都我都没有去过，可隐约之时总有一种切身的感受，上海的靡烂多一些，来的真真切切，巴蜀渐淡，在我眼里除了一张麻辣的鲜红其他都藏于世俗。可我总觉得他们之间有很多相似之处，两者我都未必喜欢。其实可以把“未必”换成“不”字，所以，还是东北好，啥也没有。空空白白，下雪的时候白天白地，不下雪的时候就黑土黑人，其实这里的人长的很白净。见没见过外面穿棉袄里面穿吊带的，性感无比。
其实说了这么多的屁话，我就是想说，我不喜欢上海，可我总觉得它很适合我，我绕了很大的一圈子，最后自己没绕回来。