【外交】胡侃三国志吧欢迎你_三国志8吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：1,309贴子：
【外交】胡侃三国志吧欢迎你收藏
诚招视屏， 胡侃三国志欢迎你
1楼 07:56&|
放心好啦 没有保护费的
2楼 07:58&|
登录百度帐号我的游戏推荐游戏
后查看最近玩过的游戏
使用签名档&&
为兴趣而生，贴吧更懂你。或　　　　　　沙发　　　　　　
　　　　　　哈哈...　　　　　　这大概是天涯最好的沙发了，可以休息了，*^-^*
　　倒..这样的分页大沙发没了..　　地板地板.　　下面的通通下水道去吧..
　　　　　　霍霍，终于分页来
　　　　　　那些SEX的图片还是谨慎点发啊
　　-_-|||下水道~~
　　本想华丽地飘过，可是楼主实在太强了，一定要鼎力支持一下！辛苦了！请继续努力发表新帖。
　　作者：耗子是我们家的
回复日期： 16:38:00
　　　　　　-_-|||下水道~~　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　耗子住下水道.安居乐业.和谐啊...
　　俺又來遲了啊!!!!!!
　　作者：god_sleep
回复日期： 18:15:00
　　　　　　作者：耗子是我们家的 回复日期： 16:38:00 　　　　　　　　　　-_-|||下水道~~　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　耗子住下水道.安居乐业.和谐啊...　　------------------------------------&　　 这样的话~~sleep比较适合住天花板啊　　　　因为上帝通常都是住的比较高滴~~hoho　　
　　下面请Nemz 发表坐上沙发感言　　　　感谢西西踢威，感谢拆挪威，感谢东东不在线，感谢耗子是我们家的电脑坏了，感谢骑士不更新，感谢情侣树只看不回，感谢爸爸妈妈，感谢单位给了我一个可以工作又可以上网的职务，谢谢，我爱你们！！　　　　在一片掌声和闪光灯中，Nemz 坐在最好的沙发上，流下了激动的泪水！！！
　　谁说我不在线？　　只看不回好多天了　　
　　要分页了吧！　　
　　　　 作者：被缚的风向标
回复日期： 22:47:00
　　　　　　要分页了吧！　　　　===============================================&　　　　让风吹傻了？不知道已经分了？
　　作者：情侣树
回复日期： 20:39:00
　　　　　　下面请Nemz 发表坐上沙发感言　　　　　　　　感谢西西踢威，感谢拆挪威，感谢东东不在线，感谢耗子是我们家的电脑坏了，感谢骑士不更新，感谢情侣树只看不回，感谢爸爸妈妈，感谢单位给了我一个可以工作又可以上网的职务，谢谢，我爱你们！！　　　　　　　　在一片掌声和闪光灯中，Nemz 坐在最好的沙发上，流下了激动的泪水！！！　　　　　　　　____________________________________&　　　　　　支持原创！！！　　　　　　　　　　
　　　　　　　　卷一百八十四
BT是什么意思？（转自天涯）　　　　　　　　闲暇无事时，我喜欢上网看看帖子,因此自然少不了被大虾们的搞怪高招都得肚皮笑破，眼泪横飞。 　　　　　　　那天，一个美眉发了个帖子，问“BT”的究竟是什么意思。一时间，麻辣热贴如泛滥之水，波涛汹涌…… 　　　　　　　一楼：俺是学地理的，俺觉得“BT”指得是“包头”，内蒙古的一个全国文明的钢铁城市。 　　　　　　　二楼：楼上的胡扯，“BT”的意思是“奔腾”，这是我们全国IT人士的一致意见。 　　　　　　　三楼I简直服YOU，如此小儿科的问题也要问！连偶三岁的儿子都知道“BT”是“白兔”，小白兔的白，小白兔的兔。　　 　　　　　四楼：希望各位不要混淆视听，误人子弟。“BT”分明就是一句礼貌用语，就是“拜托”的意思。 　　　　　　　五楼：“BT”真正意思是“背驼”。深入的解释是在电脑前坐久了，背就自然而然的弯得跟“驼峰”似的，离“背驼”也就不远了。　　 　　　　　六楼：你们都睁着眼睛说瞎话，“BT”实际上就是“白天”的拼音缩写。 　　　　　　　七楼：各位老大既是抖笑料的高手，有时吹牛皮的巨匠，让在下笑得了鼻涕都流出来了，因为俺亲而听比尔概茨他老人家说“BT”是“鼻涕”的意思。　　 　　　　　八楼：“白条”，地球人都知道“BT”就是“白条”，看来楼主美眉的社会阅历太浅，还应该在坛子里狠狠地泡一下了。　　 　　　　　九楼：“白……白你个头啊！”“BT”明明是“八条”，昨晚上我和一帮哥们们打麻将，光胡“八条”就胡了八次。 　　　　　　　十楼：全是胡言乱语。据我所知，现在正流行什么“BT下崽”。因此，我敢肯定，“BT”百分之九十九就是指“拜堂”的意思。连傻瓜蛋都知道，要先“拜堂”才能下崽，否则就违法了。　　 　　　　　十一楼：楼下的全都是在骗人，“BT”是“扁他”的意思。　　 　　　　　十二楼：你们都在胡说八道什么啊，简直是“变态”!　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　卷一百八十五
大学BBS暗语，你能读懂几个？ 　　　　　　起床失败——睡过头　　　　中油——中国无业游民　　　　皮卡丘——很会放电　　　　校花——校门口卖豆花　　　　史努比——死路边　　　　s——很拐弯抹角　　　　爱心——爱钱又没良心　　　　人类——人渣+败类　　　　老板——老是板着脸　　　　八点半——爱你想你[20：30]　　　　小美人——小时侯是美人　　　　通心粉——虚有其表，没内在　　　　炮友——泡茶请朋友　　　　拖油瓶——专们拖人后腿的　　　　阿姑——大嘴丑女　　　　早稻田——快要倒的商店　　　　给你彩色笔——给你颜色瞧　　　　趴趴熊——懒人　　　　花木兰——飞机场　　　　潜水艇——没水准　　　　小笼包——装可爱　　　　油条——很花的男生　　　　烧饼——很轻浮的女生 　　　　　　
　　　　　　　　　　卷一百八十六
用BT解释营销词汇（重新收集整理版）　　　　　　　　1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。 　　　　 　　　　　　2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。 　　　　 　　　　 　　　　　　3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。 　　　　 　　　　 　　　　　　4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。 　　　　 　　　　 　　　　　　5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。 　　　　 　　　　 　　　　　　6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。 　　　　 　　　　 　　　　　　7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。 　　　　 　　　　 　　　　　　8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是BL。。。”此乃称之为反倾销 　　　　9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断 　　　　 　　　　 　　　　　　10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个GL,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。 　　　　 　　　　 　　　　　　11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。 　　　　 　　　　　　12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。 　　　　 　　　　 　　　　　　13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一 　　　　 　　　　 　　　　　　14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标 　　　　 　　　　 　　　　　　15 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。 　　　　 　　　　 　　　　　　16 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。 　　　　 　　　　 　　　　　　17 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询 　　　　　　18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。 　　　　 　　　　 　　　　　　19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。 　　　　 　　　　 　　　　　　20 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为One-to-One服务。 　　　　 21 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假 　　　　 　　　　 　　　　　　22 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。 　　　　 　　　　 　　　　　　23 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。 　　　　 　　　　　　24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。 　　　　 　　　　 　　　　　　25 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销。 　　　　 　　　　26一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch） 　　　　 　　　　 　　　　　　27 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。 　　　　 　　　　 　　　　　　28 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴………… 　　　　 　　　　 　　　　　　29 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣； 事后没钱付帐，叫经济危机。。。 　　　　 　　　　 　　　　　　30 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（CLOSE DOWN) 　　　　 　　　　 　　　　　　31 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖 　　　　 　　　　 　　　　　　32 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。 　　　　 　　　　 　　　　　　33 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。 　　　　 　　
　　　　　　　　　　　　卷一百八十六 用BT解释营销词汇（重新收集整理版）2　　　　　　　　　　 　　　　　　34 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组 　　　　 　　　　 　　　　　　35 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销　　 　　　　36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。 　　　　 　　　　 　　　　　　37 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。 　　　　 　　　　　　38 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B。 　　　　 　　　　 　　　　　　39 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者 　　　　 　　　　 　　　　　　40 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销 　　　　 　　　　 　　　　　　41 你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出。这叫黑哨。 　　　　 　　　　 　　　　　　42 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣 　　　　 　　　　 　　　　　　43 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我**之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。 　　　　 　　　　 　　　　　　44 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班”。这叫做MBA 　　　　 　　　　 　　　　　　45 你对一大群女生说， 我床上功夫很好，快来啊。 这叫上市。 　　　　 　　　　 　　　　　　46 你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。。。我们称之为WTO。 　　　　 　　　　 　　　　　　47 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张ISO900X质量认证报告和中国XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。 　　　　 　　　　 　　　　　　48 你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女生。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，行，但是有些要求。你和你朋友听了后也提出要求。最后双方达成协议。这叫做签定合同 　　　　 　　　　 　　　　　　49 你在一个聚会上看见一女生。你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。 　　　　 　　　　 　　　　　　50 在一个聚会上你看见一女生。她走过来对你说，“我的床上功夫非比寻常,来试试看”。完事之后,又一个女生对你说:我的床上功夫非比寻常,来试试吧。――――这叫赤字
　　　　　　　　　　
　　作者： 古代骑士
回复日期： 14:36:00
　　　　　　　　那些SEX的图片还是谨慎点发啊　　　　-----------------------------------------------------　　　　相比天涯真我、天涯摄影等，偶还是很CJ滴...　　　　　　作者：情侣树 回复日期： 20:39:00 　　　　　　　　　　下面请Nemz 发表坐上沙发感言　　　　　　　　　　　　感谢西西踢威，感谢拆挪威，感谢东东不在线，感谢耗子是我们家的电脑坏了，感谢骑士不更新，感谢情侣树只看不回，感谢爸爸妈妈，感谢单位给了我一个可以工作又可以上网的职务，谢谢，我爱你们！！　　　　　　　　　　　　在一片掌声和闪光灯中，Nemz 坐在最好的沙发上，流下了激动的泪水！！！　　===========================================================================　　　　^-^
这年头不学会偷懒不行啊。。。　　　　偶闪了＊
　　　　　　　　　　　　　　卷一百八十七
终于明白了刀郎“停靠在八楼的二路汽车”是啥意思　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　卷一百八十八
想不想看看正宗床上功夫（技术贴，强淫必看）　　　　　　　　　　在一个家中聚会Party上，你神秘的对你的哥们说：想不想看看正宗床上功夫？　　　　这叫rpwt测试　　　　　　　　然后你把他们带到一个房间里，在床上打了一套正宗太极　　　　这叫BT　　　　　　　　几个哥们一起鄙视你　　　　这叫874　　　　　　　　聚会过了一会，又有一个家伙来测你哥们的rpwt　　　　这叫火星　　　　　　　　你的哥们痛打了他一顿　　　　这叫tjjtds　　　　　　　　过一会有个性感美女向你走来，你开始咽口水　　　　这叫YY　　　　　　　　忽然你发现她很面熟，啊对拉昨天还看过她的片子呢　　　　这叫Av女优　　　　　　　　看的时候没忍住，还是　　　　Sy了　　　　　　　　你和她开玩笑说，片子里是不是真做啊？她给了你一拳　　　　这叫YY可以，BT谢绝　　　　　　　　出现了一个秃顶的老头　　　　这叫猥琐男　　　　　　　　搂着美女的腰走了　　　　这叫好B都让狗日了　　　　　　　　又过来了一个美女，你上去搭讪。他问你：男厕所怎么走啊　　　　这叫人妖　　　　　　　　你还是不死心，向两个美女走去。然后看到她们在接吻　　　　这叫Les　　　　　　　　你感叹，这世上美女难找。唉，为什么我不是　　　　Gay　　　　　　　　心灰意冷，对美女你暂时没了兴趣　　　　这叫审美疲劳　　　　　　　　一个推销员朋友开始推销伟哥　　　　这叫寒　　　　　　　　他推销的对象竟然是那两个同性恋　　　　这叫暴寒　　　　　　　　竟然还让她们买下了　　　　这叫瀑布寒　　　　　　　　聚会开始玩游戏，一个家伙举起那个Av女优的大牌子问有没有认识的　　　　这叫“人人爆料“　　　　　　　　说如果有认识的可以得到她的全部片子　　　　这叫支持　　　　　　　　一个哥们说认识，然后把她的年龄三围全报了上来　　　　这叫人肉搜狗　　　　　　　　哥们还把AV所有的片子和音乐都翻出来了　　　　这叫搜狗音乐专辑　　　　　　　　AV女优把奖品颁给了他，不料他却说：爆料还有稿酬啊　　　　这叫人人网　　　　　　　　然后一个跳着健美操的家伙用SONY相机拍了一张照片　　　　这叫卖血上网　　　　　　　　没人回　　　　叫冷场　　　　　　　　有个人看到SONY相机，说：抵制日货！扔了它　　　　这叫FQ　　　　　　　　又有一个人劝他说，日本东西也不能全部抹杀　　　　这叫大BEN　　　　出现了两群人，开始对掐　　　　这叫吵架帖　　　　　　　　一群人在这里围观BT 　　　　这叫MOP　　　　　　　　聚会还在继续，有人跳上桌子大叫：谁床上功夫一流？！　　　　这叫开楼　　　　　　　　然后自己回答：老子床上功夫一流！　　　　这叫自己顶　　　　　　　　然后脱了衣服准备找个女人展示　　　　这叫人肉顶　　　　　　　　他的哥们也在下面向别人说他床上功夫确实一流　　　　这叫友情顶　　　　　　　　他开始用一种淫荡的眼神看女人　　　　这叫首次使用18禁男性视角　　　　　　　　有个女人说：看什么看嘛，人家不好意思拉　　　　这叫每个姑娘都单纯　　　　　　　　仔细一看我靠还是个长胡子的　　　　这叫如花　　　　　　　　有人说：我要放我MM照片了，大家来啊。　　　　这叫UUME　　　　　　　　这种帖基本上都会跟一句话　　　　叫轻点BT　　　　　　　　他发了个显示不出的视频　　　　这叫缓冲　　　　　　　　台下群情激愤　　　　这叫楼主不厚道　　　　　　　　为平民愤，只好放出大众情人，淫民都满意了，开始讨论出自哪部片子　　　　这叫兰兰　　　　　　　　报出片名和本片有多少P的人，我们称之为　　　　AV达淫　　　　　　　　达淫的女友也上UUME，他怕被发现，所以......　　　　匿是一种美德　　　　　　　　后来大家发现谁也没看过这片子，女优也声明没拍过　　　　这叫灵异帖　　　　　　　　大家开了新帖讨论　　　　这叫达淫乱入　　　　　　　　制片人发话，只是找一个长得像的新人代替退出的兰兰　　　　这叫封楼　　　　　　　　达淫们都很伤心　　　　这叫美女离开UUME　　　　　　　　后来又出了新片子，征求大家意见，　　　　喜欢看的打1，　　　　不喜欢的打2，　　　　有点喜欢有点不喜欢的打3　　　　这叫调查贴　　　　　　　　一个非说片子里的AV女优是他前任女朋友　　　　这叫找抽贴　　　　　　　　　　　　非把片子的男主角的头换成自己　　　　这叫委琐神教　　
　　　　　　　　　　卷一百八十九
某人打架后，网友的超强跟帖　　 　　　　　　我们东北人打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过三分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。　　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到做工精美的刀，说不定还能拣到枪呢。　　　　回复:　　1: 我们山东人打架不喜欢说话，上去就开枪，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不死人肯定不算完，很少有人报警。　　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的手枪，说不定还能拣到AK-47什么的呢.　　　　　　2: 我们上海人打架喜欢说话，上去就开骂，骂的尘土飞扬的，但是时间不会超过三天，不骂死人肯定不算完，很少有人报警。　　　　碰上骂群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的舌头，嘴唇，说不定还能拣到一两个金牙什么的呢.　　　　3: 我们云南人打架不喜欢说话，上去就发烟，发的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不抽死肯定不算完，很少有人报警。　　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的过滤嘴，打火机，运气好的话说不定还能拣到象牙过滤嘴呢.　　　　4: 我们湖南人打架不喜欢说话，一上去就抢对方口袋里的辣椒吃，吃的尘土飞扬的，但是数量不会超过五公斤，不辣死人肯定不算完，很少有人报警。　　　　碰上抢吃辣椒你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的辣椒皮，辣椒蒂，说不定还能拣到一老干妈辣椒酱什么的呢。　　　　5: 我们台湾人打架不喜欢说话，上去就拿钱砸，砸的尘土飞扬的，但是时间不会超过五秒钟，不砸晕肯定不算完，很少有人报警。　　　　碰上打群架你可以赶紧回家拿麻袋，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的硬币，纸币，说不定还能集齐全套世界货币呢.　　　　6: 我们美国人打架不喜欢说话，上去就拿炸弹炸，炸的尘土飞扬的，但是时间不会超过1个月，不炸平肯定不算完，很少有人打抱不平。　　　　碰上打群架你可以缩回头去看，运气好的话他们打散了以后可以在地上挖到各式各样的弹头，弹壳，说不定还能挖到65年制的核弹头呢。　　　　7: 我们基地人打架不喜欢说话，上去就拿飞机撞，撞的尘土飞扬的，但是时间不会超过1个天，不撞倒肯定不算完，很少有人来得及报警的。　　　　碰上打群架你可以缩回头去看，运气好的话他们撞完了以后可以在地上挖到各式各样的飞机头，飞机坐椅，说不定还能挖到65年制的麦道82呢。　　　　8: 我们肉弹打架不喜欢说话，上去就拉引线，炸的尘土飞扬，但是时间不会超过三秒钟，不血肉横飞肯定不算完，很少有人能不缺胳膊少腿。　　　　碰上肉弹爆炸你可以趴在地上看，运气好的话等炸完了可以在地上拣到各种面值的谢克尔，说不定还能拣到人民币呢。　　　　9: 我们伊拉克人打架不喜欢说话，上去就烧汽油，烧的尘土飞扬，但时间不会超过半年，不烧的油价翻番不算完，很少有人报警（报火警也没用）　　　　碰上烧油井你可以回去藏汽油，运气好的话烧完了可以变成石油大亨　　　　10.我们房产商打架不喜欢说话，上去就先拿钱砸政府、专家和媒体，然后再提价，提得的空头哭爹叫娘，而且时间不会少于20年，不榨干老百姓肯定不算完，没有人敢打抱不平。　　　　碰上打群架你根本用不着缩回头去看，冲在最前面的一定是银行，都是房奴在跳楼，运气好的话他们跳完了以后，可以在地上找到断头、断手、断胳膊，流着各种颜色的脑浆，血浆，说不定还能找到30年前的银行催款单呢　　
　　　　　　　　　　卷一百九十
男人十大爽处及女生的回应 　　　　　　　　　　男人十大“爽”处　　　　1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”——爽！　　　　2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！　　　　3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！　　　　4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉——爽！　　　　5、尿急时，可以随便找个旮旯解决一下——爽！　　　　6、可以明目张胆的去成人网站——爽！　　　　7、可以大讲特讲色情笑话——爽！　　　　8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼——爽！　　　　9、可以将臭袜子满屋丢——爽！　　　　10、可以不用生孩子——爽！　　　　　　　　女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……　　　　1.我们也可不用担心～漏就漏吧～　　　　2.我们照样可以穿～只要警察不抓～　　　　3.走光是我们性感的体现～　　　　4.我们最注意比自己漂亮的女生～　　　　5.现在的裤子也很方便脱啊～　　　　6.这就不用说了～我朋友都去～　　　　7.现在女生不像以前啦～～～　　　　8.碰到色狼把他打的爬不起来～～　　　　9.我房间里都是袜子！！～～　　　　10.打掉！！！！！！！！　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卷一百九十一
猪肉涨价后人们的十条经典语录　　　　　　　猪肉一个百姓再熟悉不过的肉类，可如今猪肉涨价后，我们感觉猪肉带给我们很多的疑问，这里我要说的不是原因，我要说的是身旁人对猪肉的经典语录　　　　　　1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！　　　　　　2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！　　　　3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！　　　　4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！　　　　5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！　　　　6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！　　　　7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！　　　　　　8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！　　　　9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！　　　　10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！ 　　　　
　　拉客拉客!　　近來生意難做啊!　　古士沒意見吧!　　有意見你要說哦!　　不過就算說了,我也裝作沒看到好了!!　　　　[开心互动]胡侃三國-----一切有關三國的故事----不斷更新中(转载)　　　　/new/TechForum/Content.asp?idArticle=724560&idItem=14&idWriter=&Key=0&flag=1#Bottom
　　　　　　楼上的兄弟，尽管拉吧　　　　人人都希望看到好的帖子，如果你的帖子真的不错，想必是一件好事　　　　如果有时间，兄弟不妨在你老人家的帖子里给我一个链接啊　　　　
　　我跟定GUCCI咯　　韩国mm的服装好好看..
　　顶啊　　
　　今天我生日.所以我乱顶!
　　作者： 月下荒城
回复日期： 10:39:00
　　　　　　作者：晃荡晃荡 回复日期： 08:22:00 　　　　　　　　　　张含韵 很恶心　　　　　　　　-----------------------------华丽的分割---------------------------　　　　你也好恶心,你一家人都恶心.　　　　送你的,别客气.请笑纳.!　　　　人说恶心,是自己想法,也没干你啥事,骂人家干吗呢,张你是奶妈?
　　作者： god_sleep
回复日期： 10:57:00
　　　　　　我跟定GUCCI咯　　　　韩国mm的服装好好看..　　　　————————————》　　　　　　不好意思，那MM是中国的　　　　图片来自新浪的BLOG，那女孩子现在没有以前好看了　　　　估计被潜规则的次数太多了，整体的皮肤都松弛了　　　　
　　　　 作者： god_sleep
回复日期： 10:57:00
　　　　　　我跟定GUCCI咯　　　　韩国mm的服装好好看..　　----------------------------〉　　　　 是中国的啦~~既然GUCCI说了我就不说了！！！
　　这女的谁？？
　　作者： 情侣树
回复日期： 14:01:00
　　　　　　这女的谁？？　　　　——————————》　　　　　　对不起，一般我都不会主动去记别人的名字的　　　　
　　雄起＼
　　吃饭去咯
　　吃包了~~
　　先顶再笑~~~
　　留个记号
　　作者：古代骑士
回复日期： 15:21:00
　　　　　　作者： 情侣树 回复日期： 14:01:00 　　　　　　　　　　这女的谁？？　　　　　　　　——————————》　　　　　　　　　　　　对不起，一般我都不会主动去记别人的名字的　　==================================================&　　　　难得糊涂？哈哈！
　　我也不知道她是谁？
　　作者： 耗子是我们家的
回复日期： 22:56:00
　　　　　　我也不知道她是谁？　　　　　　　　==================&&&&&&&&&&&&　　　　难道我知道？　　　　
　　　　　　　　　　卷一百九十二
最全爆笑造句版　　　　　　1.题目: 原来 　　　　小朋友写: 原来他是我爸爸。 　　　　老师评语: 妈妈关切一下 　　　　 　　2.照样造句 　　　　题目: (树呀树呀)我把你(种下) 　　　　小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 　　　　老师评语: 真是可爱~~ 　　　　 　　3.题目: ..一边...........一边............ .. 　　　　小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 　　　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 　　　　 　　4.题目: 课本 　　　　小朋友写: 上课本来就很无聊。 　　　　老师评语:上课要专心 　　　　 　　5.题目: 吃香 　　　　小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 　　　　老师评语: 小心噎到 　　　　 　　6.题目: 从前 　　　　小朋友写: 小明从前门进来。 　　　　 　　7.题目: 天真 　　　　小朋友写: 今天真热。 　　　　老师评语: 你真天真~~ 　　　　 　　8.题目: 十分 　　　　小朋友写: 我今天考十分。 　　　　老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 　　　 9.题目: 其中 　　　　小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。 　　　　老师评语: 你是蜈蚣？~~ 　　　　 　　10.题目: 一...就.... 　　　　小朋友写: 一只娃娃就要一百块。 　　　　老师评语: 老师笑到不行.. 　　　　 　　11.題目: 你看 　　　　小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 　　　　 　　12.照样造句 　　　　例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 　　　　小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 　　　　老师评语: 你在写英文翻译吗?? 　　　　 　　13.照样造句 　　　　例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 　　　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 　　　　老师评语: 什么面具这么好用??? 　　　　 　　14.题目: 好 ... 又好 .. 　　　　小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 　　　　老师评语: 那到底是细还是粗？ 　　　　 　　15.题目: 陆陆续续 　　　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 　　　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 　　　　 　　16.题目: 先．．．再．．． 　　　　例题: 先吃饭，再洗澡。 　　　　小朋友写: 先生，再见! 　　　　 　　17.题目: 天涯海角 　　　　小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。 　　　　老师评语: 你妹妹真会跑~~ 　　　　 　　18.題目: 一直 　　　　小朋友写: 我画了一直线。 　　　　老师评语: .......... ....... 　　　　 　　19.題目：马上 　　　　小朋友写: 我骑在马上。 　　　　老师评语: 马上来找老师！ 　　　　 　　20.题目: 皮开肉绽 　　　　小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 　　　　老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。 　　21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。 　　　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。 　　　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 　　　　还有一个更瞎的… 　　　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。 　　　　老师评语: 连续剧不要看太多~~ 　　　　 　　22.题目: 谢谢....因为...... 　　　　小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 　　　　老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 　　　　 　　23.题目: 难过 　　　　小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。 　　　　老师评语: 老师更难过...... 　　　　 　　24.题目: 如果 　　　　小朋友写: 汽水不如果汁营养。 　　　　小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。 　　　　老师评语: Orz..... 　　　　 　　25.题目: 干脆 　　　　小朋友写: 饼干脆脆的很好吃! 　　　　老师评语: (无语).......... =.= 　　　　 　　26.题目: 天才 　　　　小朋友写: 我３天才洗一次澡。 　　　　老师评语: 要每天洗才干净~~ 　　　　 　　27.題目: 一…便… 　　　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。 　　　　还有一個更瞎的… 　　　　小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。 　　　　老师评语: 造句不要乱造... 　　　　 　　28.題目: 边... 边... 　　　　小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。 　　　　 　　29.題目: 非常 　　　　小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 　　　　老师评语: 不知道要问.... 　　　　 　　30.題目: 因为...所以... 　　　　小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。 　　　　老师评语: 扣5分.... 　　　　 　　31.題目: 又.....又..... 　　　　小朋友寫: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 　　　　老师评语:你妈妈......是怪物吗? 　　　　 　　32 果然 　　　　上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 　　　　老师：这是词组，不能分开造句。 　　　　小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！ 　　　　老师：………… 　　　　33 瓜分 　　　　小朋友：大傻瓜分不清是非 　　　　老师：小傻瓜也分不清 　　　　34 好吃 　　　　小朋友：好吃个屁 　　　　老师：……… 　　　　35 况且 　　　　小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且．．．．． 　　　　老师：…………… 　　　　
　　　　　　　　卷一百九十三
校园师生超级暴笑帖—美梦篇　　　　　　　　（部分内容帖子曾经有收录）　　　　　　　　1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！ 　　　　　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　　　　　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　 　　　　4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 　　　　5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！ 　　　　　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　　　　　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　　　　　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～ 　　　　　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题! 　　
　　下班睡觉去．．
　　感谢楼主发此强贴，多看看这样的贴子生活也会变的美好！
　　吃饱了~~
　　哎~~实在看不下去了.头发弄得跟个麻花似的.颜色不好看.发型也不自然.总是就是--不好看!!!　　现在讲究的是自然.看似凌乱实则凌而不乱.卷发也要讲究清新自然啊~卷得跟个根大肠似的!看上去7级台风都吹不动的样子!　　(原谅我吧!说了这么多跟本帖无关的废话~~主要实在是看不下去了.好吧 我自爆,我头发原来也象这样卷得跟两根大肠似的,后来发现真的是不好看-_-#)
　　这个女.给我感觉真的很韩国.....服饰挺韩国...　　对的.要卷就要卷成鸡窝暴....　　刨花吧..那种好看.　　　　原来耗子曾经每天挂两根大肠在头上啊.Orz.对减肥有帮主.回家把这个新方法给老婆大人报告
　　哈哈哈~~楼要歪了!GUCCI会不会说我们吧~~&_&　　　　555~~我错了,看来东西可以乱吃,话可不能乱讲啊!　　　　推荐:/u55/v_MTU2MDA4NjA.html让人震撼,感动的声音.感动了无数英国人~~相信我.没错的!
　　喜欢这种样式的发型~~
　　　　　　最近看鑫峰大大的帖子，简直是醍醐灌顶啊　　　　吼吼......　　　　
　　眼影画得很好.比我老婆化的好..　　当然.人比我老婆漂亮...
　　留名，LZ加油！
　　HOHO~我也要准备学习怎么化妆了~~　　　　....明天回学校了~`哎..我爸买的电脑我才摸了2天啊~
　　作者： 耗子是我们家的
回复日期： 17:07:00
　　　　　　HOHO~我也要准备学习怎么化妆了~~　　　　　　　　....明天回学校了~`哎..我爸买的电脑我才摸了2天啊~　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　她也才学了两个课程.学费死贵..　　哈哈..我老婆是兼职化妆师......　　不过.很少有业务.就经常给自己化妆了.
　　作者： 古代骑士
回复日期： 15:30:00
　　　　　　　　　　　　　　最近看鑫峰大大的帖子，简直是醍醐灌顶啊　　　　　　　　吼吼......　　　　————————————————————》　　　　原来大家是如此的纯洁　　　　居然没有人知道鑫峰大大　　　　
　　　　　　——————转帖一真实的新闻————————　　　　　　　　据报道日下午，李宇春带着她的首本写真书《I Chris 我的音乐地图》在西单金库举行了首发仪式，前奥运冠军高敏、知名造型师PETER、中国红十字基金会秘书长王汝鹏作为嘉宾到场祝贺。首发仪式后，春春又前往北京图书大厦进行签售。当天，李宇春所到之处都被玉米们围个水泄不通。　　但是所谓水泄不通，在7月28日又见分晓。　　有报道“成都电视台5频道的这则新闻视频名叫《为了偶像 如此用心良苦》，拍摄于7月28日上午10点。新闻记录了当天虽然细雨连绵，但玉米们为了能够参加第二天的签售，依然前往红牌楼某商场门口排队，购买一本40元左右的写镇集领取贴纸。这段视频虽然不到三分钟，内容却非常有趣。记者看到，排队人群中突然出现一位民工打扮的男子，约四十来岁，身穿老式迷彩服，手里还拽着一个白色的塑料矮凳。由于该男子的装束实在惹眼，电视台随即对他进行采访，虽然民工一言不发，但周围人却帮着解释称是帮人排队买书，排队一次可以领到40元”。　　同时电视台在采访中发现，排队的许多男性和民工“性质”一样，也是帮别人排队。只不过与民工不一样的是，他们许多人并不承认为钱而排队。当镜头对准一位少年时，他竟然一再对电视台声称“不喜欢李宇春”，惹得身边的玉米大为“生气”，逼他改口——“你要说喜欢”。同时还有两位很大的大妈为了维护李宇春的形象，说记者采访民工影响李宇春的形象。　　前日, 李宇春携自己的首本图文写真书《ICHRIS我的音乐地图》回家乡成都举行新书签售会。李宇春别出心裁地将记者见面会地点选在了有着浓厚文化气息的杜甫草堂内,不过遗憾的是身处草堂的李宇春虽对自己的新书侃侃而谈,但却因忘记杜甫名句而当场红脸。　　当主持人邀请从小喜欢文学的李宇春，背诵杜甫的著名诗歌《茅屋为秋风所破歌》中的名句时,李宇春显得有些为难。　　本人作以下三点评论：　　一：雇佣民工，不知父母之钱来之不易——败家的混蛋　　花40元，再加40元雇佣一民工，也就是80元，买一本写真集。写真吗！就是难得一见的东西，身上少穿点，多漏点。按常理来说，李宇春是女性，买她写真集的应该是男性，但让人难以理解的是，到场的都是女性，唯一的几个男人，还是被他们请来的民工，而且当记者采访他们的时候，他们说“我不喜欢李宇春”。　　难道是这些喜欢李宇春的大妈，小女孩，中年妇女的性取向有问题，如果真是这样的话，那么只有两点了，“同性恋”或者“李宇春男人化”。这一点，我不去评价和说些什么了，公道自在人心。　　我只说说80元是什么概念。　　消费：80元可以吃一个月的早餐，15瓶大桶可乐，充电话卡可用两个月，避孕套可买240盒（10元3盒），在北京一上班族可以做3个月的来回公交车。　　可是呢，作为一个消费的粉丝，玉米。却大把的花钱，丝毫不把几十元放在眼里。更有甚者，怕自己被雨淋，而让民工去在雨中排队，难道你们不把民工做人吗？这一点点的小屁孩心理都歪曲成什么样子了，令人担忧啊！　　二：40大妈，还喜欢一个乳臭未干的丫头——变态心理　　作为一个已为人妇，已为人母的中年大妈。你们应该把更多的精力放在自己在外奔波的老公，还有放学回家的女儿或者在外为了挣钱而受人脸色，在热日下卖命的孩子，而你们呢。拿着大把金钱和时间花在排队，买一本不男不女的写真集上。大妈们，拍拍胸脯，你们都多大了，还再为一个毛孩子呐喊助威，你们还知道什么叫脸红和羞耻二字吗？　　大妈，你们说民工侮辱了李宇春。大妈，你可知道，民工为你们盖了楼房，为你们扛煤气，为你们修马桶，为你们做你们感到可耻的活。大妈，最应该受到呵护的他们啊，他们也是孩子，他们是更需要关爱的孩子，他们不是牛马，他们不是你能评价的对象。他们才是这世界上最伟大的人，而你们却言语侮辱他们，你们连最起码的母爱都没有了，你给“母亲”抹了黑。只能说你们的心理有问题，严重的性取向，价值变态心理。　　大妈，李宇春能给你们盖楼吗？能给你们修马桶吗?　　如果没有他们，你现在估计会像原始人一样露宿街头，憋着屎尿不知道何处撒拉！　　三：自诩喜爱文学，原来是作秀——侮辱杜甫老兄　　你不会文学吧，没人会说你的。你的大妈和你的女粉丝们会挺你的，一如既往。可是你在杜甫他老人家门前卖弄什么啊，那可是文豪。文豪你知道吗？可不是唱歌的，可不是靠长相的，可不是靠媒体炒的。他老人家心里有货，那是真本事。　　通过这件事，是不是可以验证以前网上说你找枪手的事件呢？我估计是，你找了枪手。连郭敬明都有枪手，那你为何不承认呢！唉，面子问题，还是作秀呢！不得而知。　　小李啊，我觉得你还是本份的做你的工作，不要弄什么写真了，什么用啊！不就是几根骨头吗，最多就是还有一张姚明似的脸蛋。行了，哥们。好好美美容，隆隆胸再拍写真吧。
　　什么都不说了~~顶就一个字~~(顶楼上的那篇东西)
　　作者： god_sleep
回复日期： 17:42:00 　　 　　　哈哈..我老婆是兼职化妆师......　　　　不过.很少有业务.就经常给自己化妆了.　　　　-------------------------------------&　　哦~~听着好像很牛b的样子哦~!!还可以做兼职的啊　　　　没业务的时候有没有拿你做试验啊~~哈哈哈　　
　　今天还没顶过，现在顶一下下～～
　　占地　　
　　LZ坚持住
　　今天我也没顶过 顺顶～～
　　今天我顶过了,再顶一下~~
　　做个记号！
　　今天放假啊？
　　放假了 来办公室加班……
　　　　　　　　　卷一百九十四
多少人有过在公车上闹肚子的经历 1　　　　　　1 、老子有过4-5次，真的，比下地狱还痛苦。　　　　痛是痛得直冒冷汗，又不能拉，指望车子快点到站。　　　　有几次在大桥上堵着，老子差点没憋傻了，就差从位子上跳起来了。 　　　　　　　　　　　　　　　　 2、到新公司面试，在910上肚子疼，在同济大学下来直奔白天鹅宾馆，看到马桶我心中是如此的激动 　　　　　　　　　　　　3、有一次印象特别深，憋到眼前发黑，步履蹒跚~~ 　　　　　　　　花蕊一松... 　　　　　　　　出差到宁波～～～　　　　　　　　从上海到嘉兴，一路OK　　　　　　　　刚休息好，出了嘉兴，就肚子疼了～～　　　　　　　　折腾老子将近3小时～～～～那感觉～～甭提了～～　　　　　　　　一到宁波，第一个冲下去～～～ 　　4、坐交通大宇出差，上了一部没有厕所的车子，闹肚子忍不住了，要求司机高速上面停车，路边解决，那个壮观啊，一个人大便一车的人看着我，也管不了那么多了 　　　　　　5、那个感觉太难受了，并的刚门肌肉都几乎崩溃，但一坐到马桶上，便由衷的感叹“爽”！　　　　　　6、 引用：　　　　 　　　　就差从位子上跳起来了　　　　 　　　　你还能跳？一跳不就 　　　　7、經常拉褲子裏 　　　　　　8、记得山上有位兄弟圣诞夜约会的时候撑不住了……最后扔掉一条棉毛裤……　　　　　　9、老子也不知道为什么老是闹肚子。　　　　有2次下了车，结果找不到厕所，就在离厕所50米的地方全撒裤子里了，那个真叫世界上最惨的事啊~~~~~~~~~~~~~
　　　　10、你们都不强，今天坐984，司机开到一半，停车说了句：“肚子不舒服，大家坐后面那辆好了。”然后人就嗖的跑出去了。 　　　　11、上个月去吃海鲜，回去作地铁的时候肚子不色以了，还好地铁附近有个厕所，一路狂奔过去，蹲下，瑟一　　　　　　　　彪哥说什么是幸福：当你憋不住，冲进厕所发现有一个空蹲位的时候，那就是幸福　　　　　　12、看见公共厕所了，想要跑快，但是某种原因又不能跑快，拿过尴尬 而且表情狰狞 　　　　13、我有一次在家门口没撑住... 　　　　　　14、我有一次下车后直奔路边草丛，那个酣畅淋漓啊 　　　　　　15、我貌似没有遇到并不住的情况，那个时候情愿并到死的
　　16、有一次公出，结果上了高速就来劲了，车上都是工作对象，并，结果1个小时下来不行了。　　　　结果找了个厂子，把内裤毛裤全扔了，到小超市买了新的换上。　　　　丢人啊。 　　　　　　17、老子有一次逛白汇，一下子肚子疼，并不牢，然后装没事到地下一层的联华买了新内裤，去旁边厕所换了，草纸用掉一包 　　　　　　18、我早上不能喝牛奶,一喝就要拉.　　　　在法国机场就是的,满机场找厕所,发现马桶象看到亲娘一样.　　　　拉完了居然发现是女厕所.. 　　　　19、我常常有，但是从来没有拉在裤子上，很简单啊。　　　　　　　　从一开始有问题到最后，坚持15分钟我想大概大家都可以的。15分钟内到一个站下车，找到厕所也不难。（堵在路上不算）　　　　　　　　我估计大家拉在裤子上的关键是没有早做决定，是下车找厕所，还是在车上继续。。。。。。。 　　　　　　20、闹肚子和女人月经哪个更难受？ 　　　　21、我发生过不止一次。但是都憋住了。　　　　15分钟内下车找厕所应该很简单的。　　　　　　　　但是有一次差点让我死过去。　　　　我去参加同学聚会，在美罗城。44路上，我在交大站的时候开始有反映了，我想憋到下一站应该问题不大的，结果那个大转弯的地方堵了10多分钟，我当时憋得要死了简直。下来飞快找了个饭店进去拉了一炮。 　　
　　　　　　　　　　卷一百九十四 多少人有过在公车上闹肚子的经历 2　　　　　　　　22、引用：　　　　 　　　　我估计大家拉在裤子上的关键是没有早做决定，是下车找厕所，还是在车上继续。。。。。。。 　　　　 　　　　是的，我总是想在熬会再熬会　　　　　　23、小学的时候胆子小 想上厕所不敢告诉老师 就憋啊憋啊到放学~`走又走不快 经常到家门口开门时 菊花一松`` 　　　　　　24、双腿并拢，下身用力啊，这样能多憋会　　　　　　　　前几天还发生这个事情呢，开车去人家单位办事情，因为路不熟，之知道一个厕所在哪里　　　　结果狂奔过去，刚进去发现没带纸，又返回车里拿　　　　等拿到纸再狂奔到厕所，发现已经有人了。而且这个厕所只有一个马桶　　　　　　　　结果我就在门口等了将近15分钟，真是地狱啊　　　　25、练就了并功``十一从舟山回来并了6个小时``出去旅游6个多小时后 回到家~`就倾泻而下了``` 　　　　　　26、有过一次没撑住，被LP吗到到现在　　　　　　27、有次乘742上班，开出没几站就开始不行了，本来是要到曹杨下来换轻轨的，结果在杨家桥看到了锦江之星，快点跳下来冲进去！那个滋味啊，实在是没有经历就没有体会啊！现在想想还后怕啊！ 　　　　28、有过　　　　这种东西真T M害人　　　　还伤身体 　　　　　　29、910上肚子很痛，之后就眼前一片黑…　　　　有人让坐，稍微好点了，下车后有很痛，没瞥住，放了个P。。漏出一点点。 　　　　　　30、哈哈，有过几次，但都屏住了！　　　　最厉害一次是在980路上，结果我只能半路下车叫TAXI赶回家！　　　　大家要懂的合算成本，叫差头回家最多30元，打拉身上。。。。哎，亏大了！　　　　PS：现在只要有便意就马上上WC，哈哈！ 　　　　31.初中时候春游去南京，学校乘的大巴从上海开过去　　　　　　　　回来的时候我明明已经去过厕所，可是过一会又想尿尿的，后来实在憋不住了，只能告诉老师。　　　　　　　　结果司机说现在路段无法停车，结果我在几个男老师围着之下，从车门尿下去，前面的位置全是女生，结果女生全国吓得转过头。　　　　　　　　尴尬死了　　　　32、有次在952B公交车上，开了没多久肚子就不舒服，而且车已经上高架了，并到水产路，因为深夜，附近大卖场也关门，立刻坐上一辆大炮，冲回家…..　　　　国庆节的时候在南京，上午在长途车站刚买好下午回上海的车票，肚子又不真气了，立刻冲上二楼候车厅找厕所，麻痹，谁知道6个坑位都满，里面的人都便密，等了5分钟竟然没有一个人出来，我前面还有5个人在等，最后又等了一根烟的功夫，才得到解放，麻痹，那时候我都已经准备要叫里面的人快点出来了　　　　　　　　　　33、上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　卷一百九十四 多少人有过在公车上闹肚子的经历 3　　　　　　　　　　33、在上海好多了，如果在北京，想找个厕所都难，妈的，有一次在北京站下车出门，肚子不舒服，想找个厕所，找了半天都没找到，最后找到个极其破烂的厕所，刚蹲下去，居然有人进来冲水，靠。弄的我差点掉进茅坑。北京站旁边的厕所居然还是茅坑，这就是首都 　　　　　　34、浑身冷汗，眼前发黑　　　　　　　　看到厕所两字就觉得好亲切，后来出来才发现是女厕，没有小便池 　　　　　　　　　　35、引用：　　　　 　　　　上周5早上拉肚子,到了中山公园那里,感觉就要喷涌而出,到家乐福下面wc搞定,休息下,又不对了,餐巾纸已用完,到家乐福里面买,还排队,虽然前面只有4.5个人,恨不得都一个个踢飞　　　　 　　　　这就是你的不对了。 拉肚子的时候不要管有没有纸，找到蹲坑才是第一位的。　　　　　　　　关于纸的问题。。。可以慢慢解决。。。。　　　　　　　　比如袜子啊。。。内裤啊。。。。。衬衣里面的背心之类的。。。　　　　　　　　实在没办法可以叫外面的人帮忙。。。。　　　　　　　　记住，，，千万不要考虑纸张的问题。。。　　　　36、楼上说的轻巧，你好意思说的出口？　　　　你如果和我说，我一定帮你，但是心里笑死　　　　　　37、我情愿被你笑S，也不愿憋在裤子里羞S。。。　　　　　　　　真的。。。 　　　　　　　　　　38、痛苦的经历....看到麦当劳和肯德基我好高兴啊....
　　39、 引用：　　　　 　　　　我看到麦当劳和肯德基也好高兴啊　　　　 　　　　进去一看，大号被管理员锁了，心里一下子凉了 　　　　　　　　　　40、现在我养成了一个好习惯，每次用餐巾纸擦嘴后，不是太油腻的，我就放屁股后面的口袋里，关键时候可以救命呵。　　　　41、有一次在北京参加使馆的冷餐会，意大利海鲜自助，不知道是不是食品不够新鲜，还是吃得时候搭配有问题，吃好以后和使馆的一中秘MM回家，半路突然发作，简直是五雷轰顶，由于天色已晚，路边店面已关，当时为了装绅士，还是主动送MM回家，大概并了40分钟，终于到了MM家楼下，无奈只得开口问MM求助，MM倒还厚道，让我去她家用厕所，我也管不得许多，冲进她家，和她父母打没打招呼，记不清楚了，进了厕所，坐在马，桶上一阵稀里哗啦，当时卫生间里那个味道啊， 完了以后，赶紧告辞，只是低头说了声谢谢，打车回家，从此不敢再见这个MM　　　　　　　　所以发誓以后在外面不再吃海鲜！！ 　　　　42、有一次去杭州，雷峰塔再过去的一座小山，什么名字不记得了！刚下车就喝了凉水，有点闹肚子，想想公园里边总归有。哪里知道NND问厕所在哪，说在山顶上，我一步一步往上爬啊，到了门口连门都来不及关就崩了，不堪回首~ 　　　　　　43 有一次天气热，回家抄起桌上一瓶牛奶就下去了，谁知道已经放了1个多星期了　　　　　　　　然后约了MM去公园，刚到公园就不行了，说去找厕所把不要意思，然后趁MM不注意窜进了树林里面，随地就是一炮，那个大头苍蝇轰一下就停满了。　　　　　　　　然后还没有纸，只好旁边摘了几片树叶搞定，然后买了2瓶水找MM去了，告诉MM我去买水了，哈哈 　　　　　　44，那种时候,p也要憋住　　　　一个p很可能把大队人马都带出来,那就完蛋了　　　　拉肚子是恐怖,感觉肛门就像航天飞机发射时的喷嘴 　　　　45 肠胃不好是最痛苦的了,有次上班坐910,人多的来要死,开到半路肚子不对头了,想想撑一会就到公司了,忍.郁闷的是居然堵车,当时的感觉就象下地狱,憋的满头大汗,硬是忍了1个小时,车到终点后冲下车找厕所,还好下车就有个厕所，蹲下后，那个爽呀。　　　　　　　　还有次坐轻轨，坐到一半肚子疼，开始忍，想忍到江湾镇下来有WC的，好不容易撑到了，疯狂奔向厕所，看到厕所的标志后，心中大快，结果门上写着三个大字：维修中，我@!#!%@$&^%%@$!，早不修晚不修现在修，我一怒就忍着坐上了公交车，又撑了40分钟到家中解决 　　　　　　　　46 所以现在我养成了一个习惯，上班途径的几个车站附近的厕所位置了如指掌，随身携带草纸一　　　　　　　　　　47 有过一次印象特别深,那次上班坐147开到四平路吴淞路那个转弯的地方堵住.那是辆04年时的147没空调.而且是下雨天.反正湿度很大.没人开窗,很闷,结果堵着堵着就突然肚子痛了.其实早上就痛了.因为来不及了.上班地点在亚新.所以没去解决.一路上时痛,时痛.也没在意.但在堵车时这样就种说不出的感觉.车又不开.车箱里有闷,结果眼前一黑....差点想中途让司机开们我下去.但等我醒来已经倒地上的,一车人看着我.可能是太闷了晕倒了.那个感觉.此后我3个月没坐过147.改坐61了,　　　　还有次从朋友家直接上班.也是.上了118就感觉不对了.然后开到江湾医院立马打电话.问朋友还在家伐.确定在家.马上打车就为了回去.....害朋友,也跟着迟到.因为我没钥匙,结果两人扣了半天薪水.加上打车的15元.得出的结论,这泡屎的代价真不小. 　　　　48 引用：　　　　 有一次印象特别深，憋到眼前发黑，步履蹒跚~~ 　　　　　　　　绝对是这种感觉　　　　当时蹒跚着找厕所,凄凉的不得了 　　　　　　49 读大学实习的时候，还曾在公交车上一路摒回宿舍的。　　　　ms最厉害的一次早上和老妈逛淮海路，从妇女儿童商店一路闹到百盛，沿途的厕所被我摸得一清二楚，可以写一份淮海路厕所状况调查报告。 　　　　　　50 感觉总是一阵一阵来了，高潮过去的时候会稍微好一点，这时候就会想再憋一憋，带一会儿感觉又来了，间隔会越来越短，高潮一浪高过一浪，冒冷汗，鸡皮疙瘩狂凸，坐开冷气的空调车是强力催化剂 　　51 把PP伸出窗户爽吧~　　　　　　　　外面的交警开始喊:　　　　“那位大脸的同志!请不要把头伸出来吃油条!!”　　　　　　　　　　52 憋大便时候那种肛门被污一阵阵冲击的高潮感，绝对是人间最痛苦的事情之一，特别是马桶还很遥远的时候 　　　　　　　　 　　53 有次去上课等车的时候感觉不对,开始找厕所,把周围兜了一大圈找了15分钟终于找到一个小学,那个门卫本来还要拦不过看到我脸都绿了,什么都没说就让我进去了,出来后我用感激的语气跟他说谢谢　　　　54，我有次开车在高价上憋不住 那个后悔啊 本来前一个下口就该下了 结果没下。。硬是挺到江苏路口才下 一下就逆向行驶（狂堵啊！）到华山路路口一个小转 一停车（车上有人 至少不会被CT罚款）就开始狂奔 看到一家饭店二话不说往里冲。。。结果在离厕所咫尺之遥的地方崩溃了。。。还好只是一点点 但最后还是把短裤扔了　　　　　　　　 　　55 大家总是在快进WC之际崩溃，其实是心理作用，因为肌肉一下子放松了 　　　　　　56 小时候有过。那次有些发烧，上医院检查，医生问我有没有腹泻，我说没有（其实当时真的没有感觉），然后就出门调盐水瓶去了，路上不小心放了个屁，一下子发现有腿上有水流下来了，裤裆里一大坨东西沉甸甸的。　　　　还好当时家里人陪着，把裤子丢了，光屁股躺在床上吊盐水。。
　　　　　　
　　　　　　　　　卷一百九十五
07年8月份最新的笑话抢先看　　　　　　1、偷看主公洗澡的下场　　　　一日 刘备在柴房洗澡，正洗的开心时，发现了有人偷看他洗澡~~~~~~~~~~　　　　曰：大胆鼠辈，尽敢暗地偷看洗澡，有本事就进来看！　　　　门开，只见张飞走上前来，红着脸，低着头道：主公，不好意思，刚才光线不好，我以为是做饭的翠花在洗澡的。　　　　结果听到你呵斥，才知道是你。TMD真失望！　　　　备怒视 曰：你可知道偷看主公洗澡是什么下场吗？　　　　飞：~~~~~~　　　　备曰：看我们多年交情，死罪可免，活罪难逃！就罚你把看错标题（主公看成公主），进来看贴的人登记下来，以备日后有情况发生时缉拿归案~~~~　　　　　　2、最激情的减肥　　有一个胖子路过一条街！看到一家减肥中心很特别，就想试一试，经理说要从一级开始，于是带他到了一个房间，胖子进去后,经理把门锁上了，屋子里很黑，突然，灯亮了，出现了一个美女，看到他后，从后面拿出一个牌子，上面写到，你能抓到我我就跟你做爱，于是胖子拼命的抓了一个小时！可惜没有抓到。出来之后，胖子减了三斤。他急切的对经理说：“我要进行最高级的训练”经理犹豫了一下，还是答应了，于是带他去了一间很偏僻的屋子，胖子一下就冲了进去......经理把门锁住，叹了一口气，很快的走了。这时灯开了，地上有一只猩猩，看到胖子后也从后面拿出一个牌子，上面写到&如果让我抓到你，我就和你做爱......　　　　3、教堂的神甫临时有事要离开小镇，他找杂货铺的老板代替自己。可是　　老板说自己完全不知道怎么做。于是神甫为他演示如何做忏悔。 　　　　神甫假定一个女人来忏悔，她说：“神甫，我犯了罪对我的丈夫不忠。” 　　　　“多少次？” 　　　　“3次。” 　　　　神甫指示她念《圣经》里的某一章节，然后往捐献箱里投５元钱。 　　　　杂货铺老板看完神甫的演示后表示他学会了。于是神甫放心地离开了。 　　　　‘临时神甫’面对的第一名忏悔者真的是一个女人。 　　　　“神甫，我犯了罪，我对我的丈夫不忠。” 　　　　“多少次？”老板学着神甫的声音问。 　　　　“1次。” 　　　　“就一次？”老板有点为难了。他想了想说：“你回去再试两次，我们今天做特价，5元3次。”　　　　　　　　　　
　　间隔太大的　　占版面！
　　这序写的好！
　　我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ 　　　　mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的　　　　第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？　　　　　　答案都是不能，符合条件啊，俩字：不能！难道第三个问题的不能和第二个问题的不能不一样吗？字体和笔画数都一样啊！
　　拉肚子的感觉，唉，慢性肠炎叫一个痛苦啊！
　　tai chang le
　　拉肚子拉到裤子里，其实我最想说的是．没事穿什么裤子！！！
　　好多不错的　　虽然没看完　　支持一下先
　　作者： 情侣树
回复日期： 20:17:00
　　　　　　拉肚子拉到裤子里，其实我最想说的是．没事穿什么裤子！！！　　　　　　===============&&&&&&&&&&&　　　　　　这倒是个独特的观点～　　　　去超市买一次性的纸内裤，肚子不好的时候穿～
　　顺便擦擦？
　　做个记号
　　好多PLMM
　　死,又被骗近来了..........
　　留个记号。
　　　　　　星期天看帖的人就是多啊　　　　看这点击率升的飞快啊　　　　　　
　　每天上来看一下~ 等更新~
　　坐着等更新
　　　　　　　　　　　　卷一百九十六
金庸笔下十大傻女　　　　　　　　第一，黄蓉。此女天资极其聪慧，只是遇人不淑，嫁了个智障人士，注定要终生受苦。还罹患了中年痴呆症，作了许多傻事，特别是对于有间隙性精神分裂症的大女儿没有做到很好管教，以至于对安定团结的社会局面造成了很大的危害，所以当排第一。　　　　　　　　　　第二，香香公主。大美女，但可惜的是先天大脑发育不全，大脑和身体都像白纸一张。更傻的是交了一个极其不负责任的马仔男友。这个浑人为了个人前途将香香公主献给了自己的老大，可怜的公主死都死的糊里糊涂的。　　　　　　　　第三，程灵素。由于长期接触毒品，神经系统遭到严重损害，产生了妄想症，把正与大美眉热恋的黑道大哥胡某想成老公，而且最终竟为此人吸毒过量殉情。但是大哥哥连眼泪都没滴几滴就又去和另类光头名模袁子怡勾三搭四。妹妹啊，你难道不知道重色轻友是你胡大哥一贯的作风吗？此女死的毫无意义，其傻可称一绝。　　　　　　　　第四，阿朱。跟老公怎么可以这么开玩笑呢，也不看看老公CEO刚刚被炒掉，又被黑社会寻仇，精神状态极不稳定。不劝老公赶快移民到外国去，还扮成本拉登来吓老公，被五角总舵派出来的XL-18当场误炸炸死。死的那个冤哪！　　　　　　　　第五，阿碧。置国家法律法规于不顾，坚持与？？功邪教骨干分子为伍，还帮助蒙骗少年儿童，积极发展邪教组织成员，拒不接受段誉同志的帮助与挽救，执迷不悟，顽固到底，必将自绝于社会和人民。不值得一谈。　　　　　　　　第六，霍青桐。基地组织的主要首领，曾经在阿富汗等地受训多年，竟然与大清合众国总统乔治.乾隆的弟弟，IBF卧底并且是3H党（红花会）首脑的CarrotChen谈恋爱，泄漏了大量组织机密，最终导致基地组织的全线溃败。不爱江山爱美男，原来也是有的。　　　　　　第七，郭襄。前襄阳市委书记的女儿，年幼无知，没有认清？？功邪教反科学，反人类，反社会的本质，受到其主要成员金轮法王的迷惑，从到绝情谷广场（就是震惊中外的？？功修炼者李莫愁自焚惨案发生地点）去参加所谓“护法”活动发展到自己本人要在襄阳市人民广场自焚“圆满”。在襄阳市委市政府的指挥下，广大公安武警以及人民群众通力协作，这起精心策划的自焚惨案才没有得逞，但是造成了非常严重的社会影响。在这里特别要值得一提的是襄阳市某残疾人工厂外来打工人员杨过同志为破灭这次自焚阴谋作出了极大的贡献。 　　　　第八，双儿。此女身世很惨，从小失去双亲，寄养在庄氏慈善福利院（简称庄氏祠堂），基本上没有受过教育，所以文化素质很差，头脑简单，四肢发达，年纪很小就在社会上游荡。与刑满释放人员，某超豪华美容娱乐总汇老板韦某某相识，遂即与其同居，心甘情愿做其N奶，还积极配合韦诱拐骗奸其他未成年少女。其行为已经构成了犯罪。现在韦某某及双儿正在被全国通缉，希知情者积极与警方配合。 　　　　第九，小龙女。身为古墓戏剧学院表演系副主任，（主任李莫愁女士已办理停薪留职，长期在外走穴）享受正教授待遇，为人师表不好好引导学生积极向上，反而与流氓学生大搞师生恋，竟然闹到了要跳楼的地步，弄得整个学院沸沸扬扬，圈内人士对此的反应也非常强烈。　　　　　　　　第十，傻姑。由于小时候受了惊吓，所以导致智商较低，但此女情商应属正常，大小便尚能自理，不会搞得身上都是。不会随便脱光衣服给别人看或者拍照，更加不会穿印有宣传要讲卫生不要随地大小便的某国旗子的衣服。所以小生认为傻姑还不算太傻，是以只能屈居最末。　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　卷一百九十七
二百五的典故　　　　　　　　　　　　典故一：　　　　相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内*，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀！”这4个人一口咬定是自己干的。齐王问：“你们4位是真正的‘勇士’啊！1000两黄金，你们4个人各分得多少？”4人齐声回答：“一人二百五。”齐王拍案大怒道：“来人，把这4个‘二百五’推出去斩了！”　　　　　　　　典故二：　　　　从前有一个秀才，为考取功名发奋苦读，可是终其一生都不曾中举，连儿子都没有生。到了晚年，老秀才终于心灰意冷淡泊名利，这时候却喜得双丁。秀才回想一生成败，不由得感慨万千，于是给两个儿子起名：一个叫成事，一个叫败事。一日，秀才对妻子说：“我要去集市上逛逛，你在家督促二子写字，大的写三百，小的写二百。”秀才赶集回来之后询问二子在家用功如何，妻子回答道：“写是写了，不过成事不足，败事有余，两个都是二百五！”　　　　　　　　典故三：　　　　唐朝的长安“市长”京兆尹权势很大，出巡时有庞大的仪仗队伍。在最前开路的小吏原为一名，官名叫喝道伍佰。后来，喝道伍佰增为两名，但长安群众并没有以两个伍佰称他们，反而将他们共称为伍佰，于是单个伍佰就被戏称为二百五。　　　　　　　　典故四：　　　　旧时赌具牌九中有“二板”（四个点）和“么五”（六个点）两张牌，这两张牌配在一起就是十个点，称为“毙十”，在牌九里是最小的点，谁都比它大，它什么牌也“吃”不了，人们就用“二板五”（二板和么五的简称）这个词来戏称什么事也做不好也管不了的人。时间长了，就把“二板五”叫成了“二百五”。　　　　典故五。古代一千钱为一吊，五百钱为“半吊子”，比“半吊子”更差的称“二半吊子”，就是“二百五”了。　　　　　　　　典故六：　　　　过去的银子10两为一锭，500两为一封，250两即为“半封”，谐音“半疯”。时间久了，人们就用“二百五”（半疯）来形容那些好出洋相、说话不正经、办事不认真、处事随便的人。 　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　卷一百九十八
与大衣柜有关de魔鬼词典　　　　　　　　伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人。　　上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。　　愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还嘱咐他以后常来玩　　醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜。　　狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱。　　庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好......　　安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。　　倒霉——“痛欧”“他”的时候，闪了腰。　　幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。　　可惜——另外一只怎么都找不到。　　报复——在衣柜中喷了大量的迷药。　　失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。　　收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没有人开门。　　猎物——进门后，直冲衣柜，发现......　　意外——柜子里躺着另一个男人，是我们的经理。　　对话——“经理怎么在我们家？”“经理是到我们家视察你的生活情况的。”“那他说什么了吗？”“他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑拨款修大一些。”　　失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没有留下，这个扣鬼!!!　　机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家。　　失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。　　无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了。　　巧遇——在经理家的衣柜中，见到两名弟兄。　　共识——我们一致认为经理家的衣柜真是好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。　　佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写地说了一句话“怎么，今天就三个人。”　　明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小喽罗，看看人家的度量。 ——《女友》　　
　　　　　　　　　　卷一百九十九
比较深刻的笑话，本科级　　　　　　　　1、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。 　　　　大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。 　　　　脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。 　　　　手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。 　　　　心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。 　　　　最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。 　　　　大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢? 　　　　于是，屁眼开始了罢工。 　　　　他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。 　　　　不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。 　　　　最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。 　　　　当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。 　　　　这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已...... 　　　　　　　　　　　　2、老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。 　　爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。D是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听D的，就象你妈妈。人民就是最小的， 说什么也没人听，就象你。” 　　　　晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个 耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。 　　　　第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事”“关于 小明的作文”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自 己写的”。。。。。。 　　　　小明的作文是：国家已沉睡，D在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪 ．　　　　　　　　　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博