AU卡心的人离婚。为什么结婚有戒指的人会没戒指了_百度知道
AU卡心的人离婚。为什么结婚有戒指的人会没戒指了
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如何保养才能使钻石恒久光亮
如何保养才能使钻石恒久光亮，让我们来谈谈。共同学习。 一颗光洁的钻石不仅有更佳的反射光线效果，而且会比那些沾染了皮肤油脂、肥皂及化妆品的钻石看来更大。钻石对油脂有粘结性，因此每月须洗一次，以保持其光亮。
以下方法可以推荐使用：
清洁液洗净法：用一个小碗或茶杯盛装温水，在水中调入适量的中性清洁剂，接着将钻石浸入水中，用牙刷轻轻刷洗了再用网筛兜住，取出，在水龙头下用温水冲洗，最后用柔软的无棉绒布拍干即可。
冷水浸法：用小碗或茶杯，把适量的清水和家用亚摩尼亚水混合，然后将钻石浸在水中约30分钟，在用小刷子在钻石前后左右轻轻刷洗，让钻石在水中挥动一会，拿出来用纸巾拭干即可。
快速清洗法：购买一瓶名牌的珠宝清洁液，连同附赠的容器，按照说明洗涤钻石。
此外，在日常的保养中，还要注意几点：
做家务时，勿让钻石首饰沾上含氯的漂白剂，它不会损坏钻石，但会使镶托褪色或变色；洗碗或做粗活时勿佩戴钻石，钻石虽然坚硬，但是若依其纹理方向受到重击，可能会有损；每年将你的钻石首饰拿给珠宝商检查一次，查看镶托有否松脱与磨损，重新给它固定和擦亮。
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上周5终于把结婚前的一件大事完成了，在戴欧妮选购了裸钻并加工成戒指，70.5分，H色，VS2，雪花6爪镶。让老婆心情已经持续好了好几天其实，到戴欧妮去选购也是缘分，本来没抱多大希望的，毕竟这次为选购钻戒也跑了很多家了，朋友也托了不少了。但周1和戴欧妮预约，周3看货，周5就让老婆戴在手上了，速度之快，是我没想到的。要提一下戴欧妮的服务，真的很好，很随和，很人性化。尤其让一位准妈妈在她老公的仔细“监护”下，全程陪同我去验钻石、选戒托，真是不好意思...当然买东西最主要还要看价格，戴欧妮算比较便宜（我买的是多少价格也就不说了，省得有人误解我是托），每颗钻石都有他的独特性，关键是性价比，以及你对这颗钻石的第一感觉和喜欢程度。我认为说到底还是取决于你的预算和预期要买的品质，一分价钱一分货，预算高自然品质好，但控制一个性价比最高还是看你自己的想法了。对这次购买行动做一个整体评价（以单项满分10分计）：性价比：9分（就目前我选购的这颗性价比我认为是足够打10分的，但由于我的预期对于切工要求3E，实在没找到配比的钻石，自己总觉得有点遗憾，所以就打了9分）服务：9.5分（本来是要打10分的，周3看货时又是倒水又是请吃美珍香肉脯肉松卷的，真是太周到了~~另外鉴于周3请吃美珍香后，老婆下楼就要求去买，害我损失了一小笔私房钱的情况，所以要强烈抗议一下~~）加工工艺：？分（据说，戴欧妮在深圳的工厂工艺会好点，但我没法体会比较了，也就没法评分了）售后服务：？分（目前还没体验到，不过买完戒指后还送了个很漂亮的盒子给我，另外还送了一个精美的工具盒，哼哼，有必要宣扬一下） [Fn_zsz3,最后，老婆回家后迫不及待的拿出来拍个不停，说要给她的好姐妹们都看看我送给她的漂亮的钻石戒指，真受不了现在的女人，现在也给大家欣赏一下吧~``~~~
戒指点了就没了啊
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简介：年龄造假登记结婚不料离婚却成难题
60年首次发现，人家挺温顺
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关注播视网微信楔子小时候一直觉得2008离我很遥远，但是突然，它就毫无征兆的来到了。18岁到28岁，最美好的十年，经历了很多很多。　　曾经以为云淡风轻的一切，却会在午夜梦回惊醒时，莫名心痛。　　经常会在看某部电影，某本书，走过某个场景的时候，想起以前发生过的一切。　　恍若一场梦。　　仅以此文纪念我最最美好的十年。
楼主发言：1次 发图：0张
　　记号，
　　看似要火，，这个帖子。。
　　没有人来看，继续写。。。囧～～～
　　看题目就要顶贴！　　楼主姐姐加油写！
初恋男朋友　　我的初恋发生的很早，14岁的时候情窦初开。　　那是个没有QQ，没有网络，只有书信的年代。　　我和这个男人的纠葛持续了整整14年。。。　　但他既不是我的前夫，也不是现在的LG。　　林是个高大，年轻的时候很英俊的男人，比我大三岁。　　之所以要说这个初恋男朋友，实在是因为他属于比较典型的JP男。　　无可否认的是，当时的我，迷恋他迷恋的一塌糊涂。　　会写点小诗，会在整一张信纸上写满我的名字，写满爱的男人。　　我们通信整整3年以后，那个时候，我17岁。　　女孩子总有点浪漫情节，我也没有免俗。　　即使现在看起来如此俗气肤浅的爱情，我也曾经如此沉溺。　　我其实是个比较单纯的女孩子，18岁时候的理想是，以后找个能拿2000块左右的LG，自己拿个1000多块，孝顺父母，生个孩子。　　所以，我一心一意的对他，那个时候他已经职高毕业，在一个国营企业上班了。　　18岁的那年，我第一次去他家，他的父母很好，准备了满桌的菜，我死心眼的以为，这就是我想要的幸福。　　但现实远比故事来的残忍。。。
　　我是个单亲家庭长大的孩子，母亲对我很好，很疼我，由于我很认真，所以我也把和他交往的事情告诉了妈妈。　　妈妈倒也没有说什么，她只说：只要他对你好就可以了。　　但是，慢慢的，慢慢的，感到了他的疏远。　　在那个没有手机，没有CALL机的年代，每次听到公用电话亭里的阿姨叫我名字的时候，总会以为是他，但是不是，每次都不是。　　他家有电话，每次打过去，他要么不在，要么就是敷衍。　　他每次都会说自己忙，我开始也能理解。但我终究是个敏感的人，我知道我和他出了问题。于是，我也开始不和他联系。　　每次想他的时候，总会翻那些来往的信，看着看着就会流泪。　　这就是我的初恋。。。无疾而终。　　后来，过了很多很多年，我才知道，小三并不是今年特别多，每年都会有这样那样的小三，我原来也碰到过。。。　　那个小三，是他的单位同事，一个有家庭的女人，也不知道他们怎么就在一起了，那个女人说要和他结婚，他甚至没有提出和我分手，我就失恋了。　　大家肯定想问我，后来他们怎么样了。。。　　他们后来当然没有戏啊，那个女人的LG，发现了问题，就想尽办法把那个女人调换到了别的单位，他们也就完了。。。　　而他，在2007年的时候差点成为了我的再婚对象。。。囧～～～　　等我喝口水后，继续说～～～
　　谢谢同学们的捧场。。。我会加油写，不留坑～～～
　　感觉有点悲伤
　　抱抱～　　MM比我大不了多少，却经历过这么多～　　　　　　　　
　　我是2005年离婚的，为什么会离婚，在写我前夫的那篇里，我会具体说的。反正幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。　　不过还是要交代下大致的时间背景，免得又同学以为我婚内出轨～～～Orz～～～　　我是2001年的时候结婚的，未满21岁，2005年，结婚四年后离婚的。首先要声明，我没有出轨过，连暧昧都没有，其实我的前夫也没有。　　声明完毕～～～　　继续说～～～　　离婚以后，我其实是心平气和了，不过我的老娘却为我无比担心。　　我是从来不觉得离婚有什么丢人的，实在过不下去了，继续下去，只会更痛苦。再说我有稳定的收入，自己的房子，足够养活我自己了，没有男人也不见得会死。　　这个时候，林又出现了～～～　　那个时候，我和我妈妈分开住的，妈妈家的电话一直没有改变过。他和那个女人分手后，找过我几次，要求复合，我都没有同意。他的父母对我很好，即使分手了，在我20岁生日的时候还送了我蓝宝石戒指和耳环。他们一直觉得是他儿子亏欠了我。　　在07年的时候，也不知道他哪里根筋搭住了，就突然给我妈妈挂了个电话，谎称是我的朋友，问我妈妈要我手机号码。　　PS:我跟前夫去过日本，住了几年，所以我妈妈就很自然的把我的号码给了他。　　他就打电话给了我，约我去酒吧。
　　你吾系我杯茶　　　　--------------------　　　　谢谢MM～～～　　其实一直觉得自己很不顺利啊　　很小的时候，爸爸就没有了　　恋爱的时候，连遭背叛　　结婚了，男人对我不好　　不过后来想通了，这就是我的命　　如果是这样，那我就忍受吧　　就当是试炼，让我更珍惜以后的幸福～～　　也祝MM幸福
　　米人要　　泪奔
　　记号！
　　关注～
　　记号！
　　我其实是个很保守的孩子，那是我第二次去酒吧。　　第一次，是以前有同学从国外回来，去过一次新天地。。。　　我比较讨厌这样喧闹的环境，呵呵～～～　　他一个人喝掉了很多酒，我就喝了一瓶啤酒。。。　　其实我和他已经差了很多，基本没有共同话题。。。　　送我回去的路上，他醉了，一路吐　　其实我是有点轻视他，我讨厌不珍惜自己身体的人，无论男女　　他忽然抓住了我的手，对我喃喃说他的后悔　　我冷眼旁观，没有接话　　我再也不是那个14岁每天等信的孩子　　也不是那个因为能接到他电话而雀跃的女孩子　　更不是那个他呼之即来挥之即去的少女　　我静静抽出自己的手，只对他说：过去了就是过去了　　
　　我有个朋友，五年中。结婚，离婚，再和一个未结过婚的男人结婚，生子，再离婚，再和一个未结过婚的男人谈恋爱，准备再婚。。这个。。要是有能力细细道来。。。真是太强了。。
　　后来，又是很长时间没有联系，我一如既往的上班，下班去读书，不读书的时候在家烧点好吃的，看看日剧，听听音乐，绣绣十字绣。　　生活平淡，却充实，其实我很喜欢。　　再次接到他的电话，已经是7月。　　上海的夏天，空气都是湿润的，闷热的。　　他说他的妈妈要过生日，他说他的妈妈希望有生之年再见我一次。　　于是，我去了，我觉得我自己真是个白痴，不过我真的还是去了，带上精心购买的琉璃。因为，他的妈妈曾经对我真的很好。　　他父母见到我很开心，和我聊这个聊那个，气氛倒是很愉快。　　从饭店里吃好饭，还去他家坐了会。　　临走时，他的爸爸叫他送我，并拿上他特意买的西瓜。他妈妈也送了我一件漂亮的毛衣。　　我不想让他进我单独住的地方，所以回了妈妈家。妈妈看到了他，半开玩笑的数落了他一下。　　然后。。。
　　忽而粽子　　　　----------　　　　一定会有人要的。。。　　只是缘分没有到
　　摇醒晚风　　　　-----------　　　　这个真的超强的　　不过，我觉得有的时候谈场刻骨铭心的恋爱，就把一生的精力耗尽了
　　后来，我和他的关系突然就变成了恋人关系。。。　　在他对我妈妈说了无数次以前他的错误后。。。　　在他对我说了无数次对不起后。。。　　在他对我们说无数次未来规划后。。。　　他的父母开始装修房子，我不知道怎么说才好　　其实我不喜欢他，一点感觉都没有了　　完全没有共同话题，一点都没有　　但是，妈妈在劝我，一个已经27岁的离婚过的女人，能找到个未婚男人，而且他的父母还是这样掏心掏肺对我，我还要怎么样。再说他也知道他曾经错了，我还要怎么样。　　看着妈妈日渐苍老的脸庞，看着他父母日渐增多的白发。　　我对自己说，如果这样大家都能幸福的话，我放弃了抵抗。　　我开始像鸵鸟一样的生活，每天玩WOW，在游戏里麻痹自己。　　接到他的电话，我总是敷衍，因为我实在不知道说什么好。　　不过我对他的父母还是很好，有吃的用的，我总是第一时间想到。　　我曾经以为，我的一生可能就这样了。。。　　
　　记号。。。　　 　　　　作者：何锦盈　回复日期：　17:23:32　
　　　　摇醒晚风　　　　　　　　-----------　　　　　　　　这个真的超强的　　　　不过，我觉得有的时候谈场刻骨铭心的恋爱，就把一生的精力耗尽了　　　　
　　同意这个。。。
　　我从来都没有问过他有多少工资，因为我觉得很世俗。　　他家也没有多余的钱买新的房子，但我觉得一起住也很OK。　　我喜欢一大家子在一起温暖的感觉，喜欢回到家里有可口的饭菜，喜欢周末陪家人去超市购物。　　我是从心底把他的父母当成我的父母来看的，如果可以，我真的愿意做他们的女儿，而不是他们的媳妇。　　如果，不是他问我借笔记本电脑。　　如果，不是他问我借那三千块钱。　　如果，不是他说了那么多那么多的大话。　　那么现在我的身份，应该就是林夫人了。。。　　但是，正因为有了那么多那么多的如果。。。他终于还是失去了我。　　我从来就不是个贪财的人，我也有正当的工作，虽然收入不是很高，但是足够我吃穿，足够我每年去旅行好几次。　　他一开始总是哄骗我妈妈，说以后会怎样怎样对他好，说以后会帮我妈妈买房子，离开我们近点，那样就能照顾她了。。。　　我这样听着，其实很欣慰，我的前夫对我妈妈并不好，我妈妈为了把我养大受了很多很多苦，我对我妈妈很好，我也希望我以后的爱人也对我妈妈好。　　我妈妈是个很好的人，她教育我要对自己丈夫的家人好，因为没有他们，也就没有他。我也是一直听从他的教诲的。　　后来，他慢慢开始懒散了，中秋节，过年也老是忘了打电话。　　我妈妈查出来有糖尿病，我帮我妈妈买糖尿病人吃的食品的时候，他就说，不要让她吃，饿饿就习惯了。　　后来，偶尔的机会，我知道他工资只有2000多，我不知道他要帮我妈妈买房子用什么钱来买。　　再后来，他问我借三千块钱，说要做生意，一个工作了十年的男人，连三千块都要问别人借。。。我真的不知道和他在一起还会不会幸福。。。
　　忽然很感慨 也许几年之后 我也会用同样的标题写我的十年
　　所幸，我还是一个不愿意对现实妥协的人。　　我把情况和我妈妈说了下，妈妈也觉得这个人人品有问题。　　爆发是有一次，他和我出去吃日本料理，他为了不吃亏，喝了很多清酒，大家都知道清酒后劲很足，他喝好后，醉醺醺的赖在我家不肯走，半夜里，把卫生间吐的一塌糊涂。吐完后，他继续睡觉，　　我一边擦，一边郁闷，没事情找个大爷回来给我和老娘添麻烦啊。。。　　他还一直埋怨是他的父母拖累了他，所以他的事业没有发展云云的。。。后来我想，也是他父母知道他的为人，才不敢让他辞职单干的吧。。。话说，2003年的时候，他还开过一个小店，最后以关店告终。。。　　他总是说我生活在光明里，他生活在黑暗里，其实没有人知道我在日本的艰辛生活，每天洗碗洗铁板。。。手被切破，包个创可贴继续洗。。。我从来都不说，因为这就是生活　　JMS，我真的不是在乎他没有钱，我只是很讨厌他老是说以后帮我妈妈买房子，帮我买车子这样的大话。　　他还一直对我说要把工资卡和所有的积蓄交给我，每个月只要300块就可以了，却从来没有和我说过他到底有多少积蓄，有多少工资。　　后来，我坚决要分手。　　他还幽幽说出：所有的东西都要交换回来。　　我干脆的说好，于是翻出所有的东西，他送给过一副耳环，我找不到了，给了他200块钱，他也收了。　　我和他，从此陌路了～～～囧～～～　　
　　好了。。。打字好累啊。。。　　看过的同学们请留印啊～～～　　关于初恋，我想说的是：过去的就真的过去了，不然连一点美好的回忆都没有了～～～　　　　预告：下一篇：最爱的男朋友～～～
　　我也感觉要火.
　　顶,LZ继续
　　楼主抱抱，初恋的那篇让我回忆起我的初恋，也是相差三岁，不同的是当时我17岁，对方20岁，我高中他已经大学，是学画画的，还组了一个乐队，很梦幻那种初恋，开始也是写信交流，后来他骗我说手受伤不能写了，当时快高考，我为了他考上了他的那所学校，却在军训刚结束回学校的当天晚上看见他在校外一个小酒吧里，酒吧老板娘坐在他的腿上。　　　　现在叙述起来好像不是多大的事情，可跟这个人一直纠结了好几年。也是这一段感情，让我迅速长大　　　　转眼间，也是十年了，我们应该同龄，加油，男人这种东西的确是宁缺毋滥
　　lz很平静的讲往事，一看就是经历过一些事后的淡定，这里淡定没有贬低的意思:)
　　能够面对自己的过去，说明你很勇敢，也希望你能再勇敢的走好自己下一个10年.20年.30年.........因为你还有JMM的祝福啊
　　很喜欢听姐姐讲故事。。喜欢这种恬淡的感觉。。。
　　88没有罪　　------------　　MM，谢谢你的祝福，在受伤的时候，自己缩起来舔一下伤口　　回过头的时候一切都会云淡风清　　也希望你能幸福。。。　　　　水桶妹　　------------　　谢谢你的称赞^^　　经过岁月的沉淀，我们都会变得淡定　　　　解脱的百合　　-----------　　能自己审视自己，希望能不断完善自己　　　　珊-简单幸福　　----------　　谢谢MM　　那就继续看下去吧，有空来坐坐~~~　　
　　看得好累，不过请继续，我愿意看下去
　　喜欢美好的东西, 所以期待下篇: 最爱的男朋友～～～
　　二 最爱的男朋友　　敲下这几个字的时候，耳边似乎响起张小娴的那句话：如果可以选择，你愿意回到哪一年。。。　　回到哪一年好呢？我想应该是1998年吧。。。　　这样一来，可能我就能留住我最爱的那个男人。。。　　但是，时间不可能逆转，所以，结局就是，我失去了他。　　即使曾经我们无限接近，但是终究分开，不再有交集。　　恩。。。曾经我患过失恋综合症。。。　　不敢看大话西游，不敢看收获，不敢去吃KFC　　真的，就这样持续了整整2年。。。　　
　　我是个不喜欢读书的孩子，至少在18岁以前，我不喜欢正统的教育，上课喜欢玩GBA，看乱七八糟的书。最喜欢看武侠书，喜欢看科幻故事。　　我也从来不觉得有什么不对，我读的也是职高，我希望早点出来上班，不想增加妈妈的负担。。。　　18岁的我，被分到一个商厦卖电子产品，底薪800，另外还有提成，一般都能拿到近2000块，在1998年，这个工资也很高了。　　我开始自食其力的生活，我从来也不觉得读了大学有什么了不起。那个时候的我，就是这样不知道天高地厚。　　认识许，是很偶尔的机会。　　不知道为什么，后来我喜欢的人，都不是帅哥。。。　　我喜欢稍微有点胖胖的男孩子，理干净的板刷头。。。　　他就是这个样子的。。。　　如果说，对初恋是迷恋和喜欢　　那对许，就是深深的爱了　　我想我是个奇怪的女孩子吧，我从来不骑驴找马，每次我都是倾情投入，每次都是以一辈子为前提，所以。。。我更容易受伤
　　马晓玲　　-------　　谢谢~~~　　　　赵大家的　　-------　　也谢谢你
　　mark　　
　　从什么时候开始喜欢上他，我也忘了。　　似乎是那一年的世界杯。　　恩，似乎是的呢，我赌法国赢，他赌巴西。。。　　后来我赢了，他请我吃了KFC。　　那是我们第一次约会。。。　　他比我大5岁，他对我包容，宠爱。　　如果人生只如相见，那将是多么美好的一件事情啊。。。　　但。。。我们在很多时候，对自己无能为力。。。尤其是爱　　并不是我们付出多少，就会有多少回报的。　　我也是花了很长很长时间，才明白了这个道理。。。　　但。。。我们已经无法回头了。　　明明已经是握在手里的幸福，一松手，摔到了地上，粉碎了。。。
　　恨不得今天一晚上能等姐姐更新完。哈哈。太喜欢看了。。
　　没多少人在看，嘿嘿～～～　　吃个西红柿先～～～
　　抱抱姐姐~~心疼
　　18岁的我，和他同居了。。。　　恩，你们没看错，是的，同居。　　那可能是我人生中比较平淡幸福的日子了。　　他下班会来接我下班，一起坐拥挤的一号线回到他租的房子里。　　周末的时候，我会和他一起手拉手去买菜。　　总会买上半个烤鸭，一点虾，一点蔬菜。　　他总会帮我剥好虾，看我一口一口吃掉。　　也会一起去看电影，看我跟着电影笑，随着电影哭。　　记忆里最深的两部电影，一部是《风云》，一部是《神偷谍影》。　　第一部，是我们看得第一部电影。　　第二部，是我哭的稀里哗啦的一部，特别是陈小春为杨彩妮档枪的时候，我哭倒在他的怀里。　　我以为这样的幸福可以无限延长，甚至是一辈子。　　但是，我发现原来，这样的幸福，不过是记忆里的黑白照片而已。。。美丽却凄凉　　
　　看到LZ姐姐的楔子,莫名地哭了~~~~~我正站在这十年的开端,想象十年后的我...　　　　姐姐,你要幸福~~~~~
　　平淡的日子没有过多久就被打破了，我怀孕了。。。　　那是11月，很冷很冷的冬天，直到现在，我还是觉得那是我这辈子最最冷的冬天。　　那个时候我们都很穷，他虽然毕业于武汉的某个名校，家里是书香门第，但是由于刚刚来上海，没有什么钱，一个小小的工程师，也就拿着1000多块钱。　　手术不算很贵，是正规的妇婴保健医院。　　手术的那天我自己去的，一个人，在医院门口，他对我说，以后，我们再有孩子的时候，他一定会叫他的妈妈陪我去的。我信了。　　药流，小药片，吞下以后，开始觉得疼痛，连带着心也开始疼。　　窗外是破旧的房子，天空下着很细密的雨，我居然没有哭。　　当小小的胚胎流出的时候，我失去了生命中第一个孩子。
　　珊-简单幸福　　-------------　　回忆太多了。。。估计今天二更新不完。。。　　　　倒M的MM　　-------------　　谢谢MM，我已经没事情了～～～　　　　爱到分裂　　-------------　　MM不哭啊。。。　　我们一定会开心哦
　　为了省钱，乘车，乘到一半觉得眩晕。　　下车，拦TAXI，回到他家里，我已经虚弱的一点都不能动了。　　感到寒冷，那种从心里冷出来的感觉。　　自那以后，经常会做梦，梦里在医院的走廊里，我不断奔跑，奔跑，却找不到任何出口，于是心悸，惶惶中醒来。　　那个夜里，我蜷缩在他的怀里，什么话都说不出来。　　悲伤的感觉笼罩着我，他温柔的抱着我，也不说话。　　不知道过了多久，黑暗中，我摸着他面部的轮廓。　　“你爱我吗？”　　“爱”　　“有多爱？”　　“很爱很爱”　　现在还是偶尔会在黑夜里想起这样的对话，特别是外面下雨的时候。
　　位置占一个。　　
　　么人看了 　　没动力写了，明天更新吧~~~
　　连广告都来了　　嘻嘻～～～　　
　　喜欢看故事！
　　JJ能再写吗?我很想看啊~~~~~谢谢~~~~~
　　写的很好　　看了很心疼　　本来我很想知道你的爱为什么碎了　　后来我看到医院　　就明白了　　他还不够好，还不够成熟，他在伤害你，不要再想他了
　　我也愿意回到1998年。这样，就可以改变我上的大学，也就改变了我所在的城市。那么，一切都不一样了。
　　那就再更新些吧。。。　　希望大家都能喜欢　　你可以把它当作个故事看　　但这个真的是我曾经经历过的事情～～～　　有了曾经的那些，才有现在的我～～～
　　moreluck4u　　carmenyym1122　　------------------------------------------　　难受的时候，会自己对自己说：这就是宿命　　我们都没有办法逃脱命运的安排，我不知道我从什么时候开始相信命运，似乎是岁数越大越相信。　　冥冥中，似乎一切都有安排。　　06年的时候去算命，北高峰的签很准。和尚解签时，看到我说的第一句话就是：姑娘如果早婚，必定离婚。　　我骇然，因为我那个时候真的失婚。　　命运，或许这就是命运。
　　看得我哭了。。。。。。爱情真的是很伤神的一件事情啊。。。
　　作者：何锦盈　回复日期：　21:16:26　
　　　　么人看了 　　　　没动力写了，明天更新吧~~~　　　　=================================　　大家都在看呢。。。。。潜水着呢。。。　　看你这么投入，写的这么好，都不好意思来插嘴吧。。。。
　　日子一如既往的过着，如果不是偶尔看到了他父母给他的一封信。　　我想我还能假装他还如以往的爱我。。。　　再后来，我发现原来我又遭遇了小三。。。　　这是我第二次遭遇小三，也是最后次了。　　信的内容很简单，他的一家都是书香门第，我刚也说了，他们看不起我，觉得我学历低。还觉得我不过是个售货员，配不上他。　　说真话，我真的在那一刻强烈后悔自己没有好好读书，使得他父母对我有偏见。　　当然，如果是现在的我，我是不会在乎任何人的眼光，更不会感觉到自卑。即使是读书也是为了丰富自己。我更可以骄傲的对世人说，即使我不是最完美的，也是独一无二的。　　但那个时候的我，从那天开始，我和他就完全变了，我变得小心翼翼。他也似乎不那么紧张我了。　　　　　　
　　我还在看呢!等待!我想回到去年的今天!
　　无言。　　看看。　　
　　继续写啊，我先占个位置　　还有4年我也到MM的年龄了　　也许那时，我可以写下自己的十年
　　1999年，19岁的夏天，我辞去了原来的工作，去了一家小公司做出纳兼仓库管理员。　　我知道我的学历不高，但是我还年轻，我还肯学。　　我开始报读高复班，我开始攒钱，我想去读全日制的大学，起码可以和他在一个起跑线上。　　但是，多年以后的我，明白了这样一个道理。　　也是被很多姐妹奉为经典的话，那就是，如果一个男人不再爱你了，你哭闹是错，静默也是错，就算是死了，他也不会抬一下眼皮。　　我真的到现在也不懂，明明曾经那么深爱的一对，怎么就能转眼变成陌生人。　　他提出分手的时候，是2000年的冬天，过年以前。　　一起在徐家汇吃完八块牛肉面，恩，那个时候我们很穷，约会的时候经常去吃快餐，吃顿KFC也算是小奢侈。　　天空飘起久违的血，却不觉得冰冷。　　但是，言语总比天气寒冷。　　“你到底喜欢我什么？”他问。　　“都喜欢啊！”　　“我觉得我们还是分手吧”　　我看着他的眼睛，他没有躲避。　　我没有回答，我拒绝回答，我转身飞快的走开，徐家汇教堂灯火通明。一个女孩子，被她心爱的男孩子拒绝。　　我真的不愿意去回忆这些事情，在狂走狂走了一段以后。　　我走到了工作的公司，23楼看下去，整个城市被温暖的灯火点亮着。　　心，迟钝的疼痛，像是被无形的手，狠狠抓一下，然后慢慢松开。　　泪水，不知道何时泪流满面。　　我是个懦弱的人，我没有勇气跳下去，因为我还有我的妈妈需要我照顾，我还有很多事情要做，我失恋了，但是并不代表我失去一切。　　
　　讨厌发广告的
　　你爱我吗？　　爱　　有多爱　　很爱很爱
　　因为我还有我的妈妈需要我照顾，我还有很多事情要做，我失恋了，但是并不代表我失去一切。　　　　－－－－－－－－－－　　喜欢ＬＺ姐姐的态度～～～～～
　　我开始努力读书，第二年，我考上了一所大学，在上海算是比较好的。当然是成人大学，后遗症么，就是英语不怎么好。　　考上了大学以后，我给他打了个电话。　　我只告诉他我考上了，然后问他当初为什么不要我。　　他只说：你太像个孩子了，跟着我你会吃苦，我希望个过很多年后，你还是可以像个孩子一样无忧无虑的生活着。　　我默默挂上电话，心有个空洞，无忧无虑的生活。。。　　呵呵，多么好笑的借口。。。　　然后，然后，辗转知道他结婚了。　　他在和我恋爱的时候，就和另外一个女人好了，那个女人比他大1岁，可以和他一起买房子，可以做假帐拿回扣，他可以少吃点苦。这个，便是生活。这个，就是所谓的爱情。　　我甚至不知道，他选择她的时候，是否犹豫过，是否会想起那个我们那个甚至没有资格出生的孩子。　　多年后，我在淮海路看到他，他已经成为了路人甲般的大叔。而我，照下镜子，依然有着年轻的面容和心灵。
　　写得真是太好了。。。可是我语言好贫乏。。不知道该怎么形容。只知道说，真的是写得太好了。。。。。。。文笔。。。字里行间流露出的情感。。还有姐姐的那份淡然。。。
　　搬个板凳，坐下听LZ慢慢说
　　好了，同志们～～～　　不管你们是潜水的，还是留言的　　都谢谢你们看我写的文章。。。　　第二篇也已经完结了。。。　　预告片：三
曾经的前夫　　这是个很灰暗很灰暗的片段，甚至超过第二篇　　但是有我在日本的生活经历，如果大家有兴趣，也可以问问我关于日本的种种。。。　　另外声明，中国是我唯一的祖国，我爱中国～～～
　　只不过短短几个小时，点击就快要近2000了　　谢谢支持我的朋友们　　太过美好的事情，就当是恩赐吧　　得之我幸，失之我命～～～　　想开点就好了。。。　　爱情永远只是人生的一部分　　另外，我现在很幸福，现在的LG对我很好　　我想这就是所谓的苦尽甘来吧
　　发现没？最近姐妹们都把博客直接搬到了天涯~~~~　　　　　　别砸我 　　　　　　我也等LIVE的，，丢丢丢手绢~~~~~
　　饭团子团团　　-----------　　哼哼，饭团子留下。。。　　什么味道的啊，我喜欢吃血糯米加脆油条加糖的，嘻嘻
　　期待……
　　怎么还没更新?急急急
　　作者：雪雨海　回复日期：　16:31:59　
　　　　看似要火，，这个帖子。。　　======================　　排
　　唉!心里很堵,感觉象自己的事.
　　现在幸福就好　　　　记号
　　同学们～～　　今天么有更新来～～～　　大家洗洗睡吧～～～　　囧～～～　　我保证明天白天把第三章更新掉～～～　　大家晚安，好梦啦～～～
　　继续啊
　　同龄人,希望你现在是幸福的!
　　伤感中.十年.女人有几个十年.付出所有却得不到回报.　　　　只有回忆陪伴在左右.
　　要死拉，发现刚才犯了个大错误。。。　　更正下，我是2002年1月结婚的。。。2006年2月离婚咯，上面打错了。。。　　同学们，早点睡吧，皮肤好～～～　　明天见啦～～～
　　再做个记号
　　看得揪心
　　写的很好，可是这好也是用过去的种种欢笑悲伤换来的，抱抱LZ。　　以后都要幸福~
　　但是，多年以后的我，明白了这样一个道理。　　　　也是被很多姐妹奉为经典的话，那就是，如果一个男人不再爱你了，你哭闹是错，静默也是错，就算是死了，他也不会抬一下眼皮。　　　　我真的到现在也不懂，明明曾经那么深爱的一对，怎么就能转眼变成陌生人。　　　　他提出分手的时候，是2000年的冬天，过年以前。　　　　一起在徐家汇吃完八块牛肉面，恩，那个时候我们很穷，约会的时候经常去吃快餐，吃顿KFC也算是小奢侈。　　　　天空飘起久违的血，却不觉得冰冷。　　　　但是，言语总比天气寒冷。　　　　“你到底喜欢我什么？”他问。　　　　“都喜欢啊！”　　　　“我觉得我们还是分手吧”　　　　我看着他的眼睛，他没有躲避。　　　　我没有回答，我拒绝回答，我转身飞快的走开，徐家汇教堂灯火通明。一个女孩子，被她心爱的男孩子拒绝。　　　　我真的不愿意去回忆这些事情，在狂走狂走了一段以后。　　　　我走到了工作的公司，23楼看下去，整个城市被温暖的灯火点亮着。　　　　心，迟钝的疼痛，像是被无形的手，狠狠抓一下，然后慢慢松开。　　　　泪水，不知道何时泪流满面。　　　　我是个懦弱的人，我没有勇气跳下去，因为我还有我的妈妈需要我照顾，我还有很多事情要做，我失恋了，但是并不代表我失去一切。　　--------------------------------------------------------　　幸运的是，你没有失去自我，当时心很疼吧。唉，看了都难过。我的狮子或许也会在我努力减肥后抛弃我，恩，我也要坚强。
　　喜欢有故事的人　　喜欢有故事还一直能够坚强真诚生活的人　　　　
　　很喜欢楼主的描述。　　加油。　　我们都要好好生活。
　　mark个
　　我也到了，可以写下十年如此回忆的年纪了。。。
　　继续。。。。。楼主和我年纪大体一样
　　同学们，开始更新啦～～～　　大家搬小凳子来看吧～～～　　嘻嘻　　记得再忙也要吃早饭哦～～～
　　起床就来这贴了
MM要加油更新哦
曾经的丈夫　　2000年，是我人生的一个转折。　　我在之前从来没有想过，我也会和很多同龄人一样，开始校园生活。　　因为我原本的人生轨迹就是上班，赚钱，养活自己和妈妈。　　很简单是吧。　　我读的是职高，没有任何高中英语基础，连虚拟语气是什么都搞不清楚。不过，我还是很努力的读书，当然，谈不上刻苦。　　20岁的夏天，在拿到录取通知书以后，一个人去了次威海。　　那是我第一次去那么远的地方旅行，带着WALKMAN，乘在火车上。　　傍晚六点多的火车，一个人睡在上铺，听着音乐，心情很平静。　　那个时候的我，头发被我剪的很短，烫了当时流行的玉米烫，瘦的只剩下一把骨头，168，大概只有45KG。　　黑暗里，听见此起彼伏的呼吸声，我甚至不知道自己身在何处。有点点流浪的感觉，不安定却又有点小刺激。　　那是一次快乐的旅行，没有任何人会和我意见相左，我也不去那些名胜古迹，只是一个人在海边走走，呼吸略带咸味的空气。　　早上买上一份报纸，坐在海边看看，看潮起潮落。　　渴了买上一瓶水，饿了买上点樱桃，怀念那个时候的樱桃，那么大，那么甜，后来再也没有吃到过了。
　　回到了上海以后，就安心开始读书了。　　我是个很奇怪的人，很少聊QQ，我喜欢类似MIRC一样的环境，看大家吵吵闹闹。　　或许我内心是个很孤独的人，想以热闹驱走寂寞，但是往往热闹过后，更加寂寞。　　因为渴望温情，所以更容易被打动。　　因为容易被打动，所以更容易受伤害。　　认识前夫，就在MIRC里。　　记得那是2001年，过完春节，还在年里，我百无聊赖的打开MIRC。　　因为过年，略显冷清。偌大的聊天室里，只有三四个人。　　他来开我的小窗，有一搭没一搭的开始聊天。　　这就是开始。。。　　慢慢的，我知道他的情况，知道他的工作，知道他的家庭，知道他的一切。他也知道我的很多事情，但有些疼痛，我并不想把它血淋淋的展示在别人面前。
　　LZ,可以问关于东京购物的问题吗?想买一些别致的衣服,请LZ推荐一下地方.还有东京附近泡温泉的地方.谢谢!
　　网络是个很可怕的东西，因为它会让你不知不觉依赖上某一个人。　　这或许并不是恋爱，但是却能让你深陷其中。　　他当时在日本工作，单位派出去的，当然他的那些工资在日本，也只能在维持生活的同时存下稍许。　　四月的时候，他提出要见面，当时，我的感情空窗期已经超过1年。　　我天真的认为，忘记一个人最好的办法就是爱上另外一个人。　　于是，我答应了他见面的要求。　　其实，客观的说，他并不是一个坏人。　　每段恋爱开始的时候，我从来都没有想过有一天它会结束。　　犹如那段婚姻一样，我也从来没有想过会离婚。　　我小时候的理想，不过是有个完整的家庭，两个人在一起安然的生活，然后有个孩子，一家三口可以在节假日出去逛街，可以带孩子去公园，看电影，看各种展览。　　因为，我从来没有享受过这样的生活，因为的爸爸在我三岁的时候就去世了，因为即使我的妈妈对我再好，我此生也不会再拥有爸爸妈妈和我一起出游的情况，即使一次，都不会有。
　　母亲节快乐88　　-----------------　　恩，还好你问我的是关于关东的，嘻嘻。　　你如果要购物的话，不知道你是想购买什么东西？　　电器还是化妆品，还是服装？　　
　　母亲节快乐88　　---------------　　啊哦，似乎是我自己没看仔细　　衣服的话，可以去上野看看，那里有些的，上野公园对面的一条街里买运动鞋的店很多，比如ABC MARK　　还有个很大的OIOI（百货商店）　　我在里面买过安娜苏的钱包，哈哈　　当然啦，如果有时间去涩谷看看的话，那里的衣服也很漂亮　　台场也可以去一次，还有著名的富士电视台，呵呵　　银座也有很多店咯，不过价格就会很贵　　东京附近洗温泉的地方么？　　恩。。。当然是箱根啊　　是不是去旅游啊？　　如果是的话，可以去浅草玩玩咯　　买电器的话，秋叶原一条街，还有上野的YOTOBASHI都不错咯～～～　　化妆品的话，可以去御徒町，或者直接在机场买
　　唉。。。没有人理我　　没有动力了，休息，休息下～～～
　　过来抱抱曾经的那个楼主　　　　给现在的楼主祝福，生活会越来越好的
　　　我喜欢稍微有点胖胖的男孩子，理干净的板刷头。。。
　　刚才给儿子冲凉去了,他吃早餐吃到全身都是奶油.　　谢谢LZ.不好意思歪了你的楼.很喜欢你的文字.因为我们好象都有点多愁善感,不过我可写不出你这么优美的文字　　
　　谢谢LZ的热心回答.我没去过日本,你推荐的地方我要好好看看地图,做做功课.　　我是去旅游,带儿子一起去.请问需要留几天时间来玩DISNEY呢?
　　母亲节快乐88　　--------------　　嘻嘻，没有关系的呀　　有什么尽管问　　我知无不言，言无不尽　　　　秋隅　　--------------　　谢谢MM的祝福和拥抱
　　母亲节快乐88　　--------------　　日本的迪斯尼有两个　　一个是迪斯尼乐园，一个是迪斯尼海洋公园　　我不知道你是想玩一个还是两个都玩　　如果两个都玩的话，倒是可以选择在里面住一个晚上　　不过我估计孩子是不怎么喜欢海洋的。。。都是水，很漂亮　　我个人很喜欢咯，嘻嘻～～～　　8过，如果你跟团去的话，不知道时间是不是自由。　　我帮你找了个网址，你看看吧　　是中文咯～～～　　http://www.tokyodisneyresort.co.jp/index_ch.html
　　沉掉了～～～UP下　　　　吃好午饭来更新　　　　
　　听说日本DISNEY是全世界最大的.海洋DISNEY全世界只有日本才有.大老远去了,一定两个都玩!多谢LZ!　　赫赫,最想看你和现任LG怎样认识的.因为你在日本呆过几年,很多价值观和观念肯定和出国前有区别,你们沟通方面顺畅吗?
　　哈哈。好棒。一起床就看到楼主的更新啦。哈哈
　　母亲节快乐88　　-------------　　先透露点给你听啊，现在的LG和我认识很多很多年了　　大概也有7-8年了吧。。。所以感情基础还是很深厚的　　以前不过是很好很好的朋友　　迪斯尼真的很棒，我很喜欢。。。　　去过很多很多次，买过很多很多小零碎　　只是回国了，很多就找不到了　　我还推荐你在日本买点小饰品，样子好看，价格不贵　　　　珊-简单幸福　　---------------　　刚起床啊，开心咯　　记得吃早饭哦　　下午我会继续更新咯～～～
　　JJ,我又搬小板凳来听故事啦~~~~~
　　我喜欢楼主的态度
　　　　我是82的，比LZ姐姐小不了几岁吧！　　　　看到你的经历，你的文字，感觉经历过事情的人心智是比一样的！！　　　　虽然这十年对内来说不容易，但是相信热爱生活的人最终会得到幸福的！即使是命运的安排，也有苦尽甘来的一天！！！　　　　真心的祝愿你！！　　　　
　　HK DISNEY小小的,我都已经觉得很好玩了,去世界上最大的DISNEY我一定要玩到瘫掉.　　我在日本就想买买小东西,因为买名牌不划算,比我这边贵,没必要大老远背回来.我这几天先做做功课,好多地名听过,但完全没概念.有了小孩子,出门旅游一趟就非常不容易了,要好好做功课,争取玩好点.　　---------------　　LZ,期待你的故事啊!
　　北京，。。。
　　错了。。上海 - -
　　期待.......　　很淡定的文字　　
　　等待更新的记号！
　　记号　　　　读起来有些沉重 但是我想会过去的　　几个片断的故事，几百字就叙述完了　　但是，我想当年那些事情一定很多很长很疼　　　　就如我的生活，我以为我陷在一个漫长的泥洞里，很艰难很漫长。可是我知道，这是一个过程，总有一天我经历过以后回首，这段漫长的岁月或许一句话就能够做总结。
　　记号,支持!
　　顶一下
　　难受的时候，会自己对自己说：这就是宿命　　　　我们都没有办法逃脱命运的安排，我不知道我从什么时候开始相信命运，似乎是岁数越大越相信。　　　　冥冥中，似乎一切都有安排。　　　　06年的时候去算命，北高峰的签很准。和尚解签时，看到我说的第一句话就是：姑娘如果早婚，必定离婚。　　　　我骇然，因为我那个时候真的失婚。　　　　命运，或许这就是命运。　　 　　亲。。能告诉我北高峰的签在哪求么。。我都没听过呢
　　我是看了名字进来的　　　　LZ的名字和我的真名很像很像
　　继续，满好的～
　　挺喜欢这样的讲述方式的……　　LZ加油！
　　等待楼主更新
　　排队　　　　
　　爱到分裂　　　----------　　乖咯，分颗糖把弄吃吃～～～　　　　peppermint_9958，黑眼圈不哭　　----------　　谢谢你们来看我的故事　　　　母亲节快乐88　　----------　　迪斯尼真的很棒，我想你一定会喜欢的　　日本很多都是汉字，起码站名基本都是汉字的　　迪斯尼的那站叫舞滨，那里附近也有很赞的温泉　　你有空可以搜索下　　　　Q吖　　----------　　我是上海人咯～～～嘻嘻　　　　你的泪在哪里　　----------　　谢谢的夸奖　　　　断翅的风筝　　----------　　人远比自己想的要坚强的多　　我们可能不是最优秀的一个　　但绝对是无可取代，独一无二的　　一定会幸福的　　　　雪小婵，肥猪想飞，心悦舞倾　　----------　　谢谢你的支持　　　　甜小瓜　　----------　　就在灵隐寺的附近　　如果坐火车去的话，可以在火车站附近坐K7到灵隐下　　然后不认识的话可以问一下，就在那里附近　　需要做缆车上去的　　庙就是财神庙　　可以去求个签，感觉很准咯　　　　小德库拉拉　　--------------　　什么　　这个是我自己起的笔名咯～～嘿嘿　　锦绣的锦　　恶贯满盈的盈，哈哈
　　百味人生，个人辛酸，个人体会～
　　好了好了，继续更新～～～　　免得同学们以为我在偷懒咯～～～　　
　　想到自己了,年的光阴,一闪即过.我的初恋也是十年前开始的...........　　太感慨了~~~~一言难尽
　　写的很好，一次次回忆就如一次次剥开自己为自己筑的茧，怎么剥怎么痛。看的我也好心痛～～～～
　　说到哪里了？恩，似乎是说到第一次见面。　　第一次见面在虹桥机场，那个时候浦东机场还没有造好。　　只记得人很多很多，我穿的衣服是白色短泡泡袖衬衣，很长的裙子，白色的娃娃鞋。　　其实，他真的不帅也不高，小胖。　　远远的看着他走出来，心里很平静，或许人的一生只能爱上一个吧，妄想其他的人可以代替，都是不可能的。　　他对我的感觉似乎很好，TAXI上，他拉着我的手，叫我跟他回去吃饭。　　我任由他握着我的手，没有做声，沿途都是陌生的风景。　　　　
　　lz更新吧，在关注，我还没经历那个10年，但是在10年之后也已经让我心里憔悴，也是恋爱，结婚，离婚。。。现在鼓起勇气面对再次恋爱，希望我能幸福，也祝福你！
　　后来，还是去了他家，离开市区很远的地方。　　当然，在物价房价飞涨的今天，那里也是寸金寸土了。　　简单说下他的家庭构成：　　他家有四口人，他，他的父母和他姐姐。　　父母去过新疆插队落户，辗转回到上海。　　他姐姐，自己开了个小的化工贸易公司。　　第一次吃饭的气氛，很尴尬。　　时至今日，我时常会问自己，那天究竟是搭错了哪一根筋才会去他家吃饭。其实，我和他也不过是陌生人。　　事后问他，为什么会带我去他家，他只说了，希望我能感受到他的诚意。　　有点小感动，上面已经说过，我是个容易感动的孩子，所以容易把自己脆弱的那一面展示给对方看，然后任由人伤害。　　他的父母并不是很喜欢我，猜猜原因，呵呵，因为我看上去比他儿子高。。。这个竟然也是理由。　　那次，他回来不过短短5天，每天他都会来学校找我，然后我们和MIRC里的朋友们一起吃饭，唱歌。　　他送我一条白金的项链，坠子亮晶晶，别致的泪形，似乎预示着我和他就是一场悲剧。
　　送他去机场，他像个孩子一样拉着我的手，不肯放我走。　　我笑着说，又不是不会再见面，我抽回我的手，向他挥手说88。　　转身走开，连回头都没有。　　日子照旧，每天就是学校，网吧，或者回家上MIRC聊天。　　他问我是不是爱他，我答是。　　他说我是他的初恋，即使全世界反对，他亦会永远陪伴我，不会舍弃我。　　多年的好朋友，在MIRC里开他小窗，只对他说我受过太多苦难，希望他能给我幸福。　　他郑重的说，他会好好珍惜我，永远不会伤害我。　　人，如此脆弱的动物，甚至连明天是否还能生存在这个世界上都没有办法确定，却不知道天高地厚的说着永远。　　而我，那时的我，我以为除了许，我的余生和任何一个其他的男人度过都是一样的，因为他们都不是许。我是多么愚蠢的孩子，竟然会这样以为。　　我总觉得，只要有人肯对我好，肯对我妈妈好。我就会拿出加倍的爱去对他好，即使他怎么都不会是我最爱的人，但肯定能成为我相濡以沫的人。　　多么幼稚的想法，多么单纯的想法，但，我真的喜欢曾经的自己。
　　他不会是打老婆把??
　　看到一半没了,楼主快更新啊
　　安定下来了以后，开始慢慢的变胖了一点。　　那个时候的皮肤很好，即使只用最最便宜的洗面奶，摸上去也是光滑无痕，甚至没有长过痘痘。　　再看现在的自己，不知道是什么原因，开始发痘痘，脸色也开始发黄。　　时间是怎样滑过我的皮肤，真的只有我自己才最清楚。　　决定结婚是在那一年的秋天，10月份的时候他又回了次上海。　　总算感觉熟悉了点，却总是感觉在一起的时候，无言以对。　　他和我说，我们结婚吧。　　我回答说好。　　当时在KFC，我一边喝可乐，一边淡然的回答。　　他的父母反对，但是他坚持。　　他甚至说过，除了我，其他人都不要这样的决绝的话。事隔多年后的今天想起，就如一个笑话。　　没有婚礼，没有婚纱，甚至没有钻戒。　　我在21岁的时候，答应了一个男人的求婚。
　　我还没有走到我的十年，不过，我已经走过了让我成长的五年。
　　居然无意中坐了楼主的沙发，我口耐的第一次……没了……
　　他家里人，始终以为我是为了去日本才和他结婚的。　　因为这样结婚的话，我可以拿到家族滞在的签证。　　但是，我真的不过是想有个自己的家，而决定去日本不过是因为，他什么事情都不会做，而我去的话，起码可以为他洗衣做饭，尽一个妻子的本分。　　我从来不解释什么，我傻乎乎的坚信日久见人心。　　我不贪图富贵，他不过是个小职员。　　我不贪图享受，我只是不过想做一个合格的妻子。　　仅此而已。　　他的姐姐是个年轻时有点姿色的女子，当初回到上海的时候也受了不少苦，我是独生子女，我把她当成自己姐姐一样看待。我知道为了他读大学，他姐姐拿出不少钱，所以我是尊敬着她的。　　她一直没有结婚，和父母住在一起。他其实有房子，却被他姐姐拿去当办公室。　　但这一切和我又有什么关系，我们还年轻，我们可以买自己的房子。即使和父母一起住，也是共享天伦。　　后来，就结婚了，拿回红本本的时候，妈妈开心中带一点担忧。　　只是嘱咐我好好当别人的媳妇，要孝顺她的父母，善待他的姐姐。　　我点头，我从来就不是一个小气的人，结婚了自然就是一家人，自然会对他们好的，我如此回答我的妈妈。　　哦，亲爱的妈妈，只有你才会真心真意对我，是你教会我怎么做个正直善良的人，即使我伤痕累累，也从来没有埋怨过什么。因为我相信，风雨过后总能看见彩虹。
　　第一次发生矛盾，是因为结婚旅行。　　因为结婚，我什么都没有要求，他过意不去，所以决定在寒冷的冬天带我去海南旅游结婚。　　他的姐姐当时就不怎么开心，其实在他送我项链却没有买给她的时候，她就不开心的。还四处说他有了女朋友，忘了她什么什么的，当然这个是我事后才知道的。　　后来，他的妈妈来找他商量，让我们旅行结婚的时候带着他姐姐一起去，我听了觉得匪夷所思。　　旅行结婚啊，哪里有带着姐姐的。　　他妈妈还说，带他姐姐去的话，叫他姐姐帮我们报销一切费用。　　我只觉得好笑，钱又不能代表一切的。　　彼时的他，还是比较有主张的，拒绝了他妈妈的提议。　　不过，因为这样，这件事情，也成为了他妈妈和姐姐的心结。　　那次旅行，还算完美。　　椰子树，天涯海角，照片不知道何时已经全部丢失。包括后面拍过的很多照片都没有了，消失了。　　就像我们的过去，如哈出的雾气一般，只要天气放晴，便瞬时不见。　　
　　点击过4000啦～～～撒花下～～～　　稍微休息下，调整下情绪，大家也喝口水，休息下～～～
　　风雨过后总能看见彩虹。-----------------------------------------------------我明明看见还有一段的，怎么一刷新反而不见了？
　　作者：何锦盈 提交日期： 16:26:00
　　　　??楔子　　　　小时候一直觉得2008离我很遥远，但是突然，它就毫无征兆的来到了。　　　　18岁到28岁，最美好的十年，经历了很多很多。　　　　这话很有感触，因为我与你同岁。
　　如果算周岁的话，我也是28岁--80年出生的。
　　　　------------　　人生能有几个十年，只要人生没有遗憾，即使是做错也没有关系。　　　　　　母亲节快乐88　　------------　　那倒没有，不过是冷暴力　　　　　　vivi77　　-----------　　亲爱的，不能因为我们在吃糖炒栗子的时候吃到一颗坏的，就以为所有的栗子都很难吃。　　这个世界上有好人，有坏人，但是，我们首先要做一个爱自己的人　　　　　　花开一刹　　-----------　　好口耐的MM啊～～～呵呵　　我的沙发很好坐的呀～～～　　以后多来玩啊。。。　　　　　　阿天猫　　-----------　　生活本来就是如人饮水，冷暖自知咯～～～　　　　　　不吃香菜的白羊　　------------　　我是吃香菜的白羊，哈哈～～～　　　　
　　米兰特式炒饭　　--------------　　的确更新了一段。。。　　你和我一样大　　小猴子，嘻嘻～～～　　　　　　莲白回锅肉　　--------------　　又抓到一个小猴子～～～　　哈哈
　　2002年的3月。。。我拿到了去日本的签证，家族滞在，3年。　　2002年的4月。。。第一次去日本，22周岁生日的那天，去了迪斯尼。　　那算是我们婚姻生活中比较平和的岁月，因为有对未来的憧憬。　　迪斯尼是个很棒的地方，所有人都可以暂时忘掉显示中的烦恼。　　当烟火被点燃的时候，我像个孩子一样拍着手欢呼，却没有人发现，从我眼角流下滴下的眼泪。　　总是在美景前失去言语，因为美丽想要留住，却悲哀的发现，其实我什么都留不住。　　在日本住了一个星期，就返回上海，准备毕业论文。　　有人知道我结婚，但大部分人都不知道。　　2002年7月，顺利毕业，踏上了去日本的飞机，开始我为期2年的日本生活。
　　他在日本住的房子很小，因为靠着马路，所以经常被晒得很热。　　刚去日本的时候，我什么都不懂。　　听不懂别人说话，看不懂电视里的节目，随便翻张报纸都觉得是天书。　　我没有任何朋友，我的世界里只有他。　　其实，我也是被妈妈宠大的孩子，我什么都不会，我不会烧饭，不会洗衣服，不会收拾房间。　　也不知道为什么，我自己也很佩服自己，做出来的东西不难吃，洗出来的衣服也是干干净净的。　　喜欢一个人坐在小小的阳台上，整个街道干净，安静。　　偶尔有几个可爱的孩子走过，后面跟着互相闲谈的妈妈。　　傍晚，有的时候会去车站等他，吃一碗最便宜的拉面，或者去熟悉的麦当劳吃只有日本才有的照烧鸡腿堡。　　更多的时候，去家附近的超市，过了6点，很多菜会打折。　　总是买上一点蔬菜，一点肉，刚开始去的时候其他东西都是舍不得买的。只要折算成人民币，便是只看不买了的。太贵了。
　　越写越没有劲啊。。。都没有人在看。。。　　明明点击率很多的嘛。。。都不肯留言。。。　　5　　伤心咯。。。　　大家可以和我聊聊天的嘛。。。　　感觉自己在自言自语。。。　　呼～～～～～～～～～～～～～～～
　　:) 看着呢~~
　　不会啊 ，我在等着看呢～～～～
　　想跟你聊天,但是你的故事很悲伤,怕破坏你的意境啊!
　　看着呢,JJ继续写啊~~~~~~
　　看得很投入，留个言先
　　喜欢,喜欢,姐姐快写.
　　你的初恋对你说，你还是个小孩子　　MMD，小孩子你还跟她同居，你还让她怀孕，你还让她一个人去医院　　不负责啊你　　　　偶有点激动，呵呵
　　我在看呢　　
　　呵呵，一直在看呢，写的很好
　　喜欢楼主的文字　　
　　两个人生活在一起，是需要磨合的。。。　　其实，一开始也发现他属于那种比较孩子气的人。　　比如说，四个人一起打升级，如果输了，他就会很郁闷，甚至会迁怒于我。而我呢，觉得输赢都无所谓的，重要的是过程。　　我和他，都是喜欢玩游戏的人。　　他属于比较没有节制的，而我呢，总觉得要做完了正事才能玩。　　那个时候，我们都玩魔力宝贝。　　练完了一个职业，再练另外一个。　　他家里的事情完全不做，到了家开了电脑就是玩游戏。　　我从一开始每天烧几个菜，过渡到后来只能很简单的食物给他吃，因为他根本就没有时间和我好好坐下来吃一顿饭。　　夏天快过完的时候，我进入了一个日本语言学校学习日语。　　学校离家不是很远，我还是舍不得在外面吃饭。一个班级里有30多个人吧，有来自世界各地的人。　　有来自韩国的，尼泊尔的，台湾的，当然更多的都是中国人。　　
　　继续啊楼主
　　等……　　等…………　　等………………
　　我继续支持，有共鸣，lz更新
　　之间发生过一次争吵，有些久远的事情，也记得不怎么真切。　　反正就是日本在夏天的时候会有祭り，类似于中国的庙会。　　那天是个周末，他答应我带我去的，却因为要陪一起玩游戏的人去做任务，把我晾在了一边。　　我从白天一直等到了傍晚，他也一点都没有要走的意思。　　我不愿意自己扫自己的兴致，换了一套衣服，独自出门了。出门的时候，狠狠的带上了门。　　一个人，走在异乡的小马路上，难免有点悲凉的感觉。　　但是我的自尊告诉我，即使要哭也要把眼泪咽回去。　　庙会很热闹，小孩子用纸做的网捞金鱼，我给自己买了波子汽水和烤牛肉。　　我是个神经比较大条的人，不知道是不是白羊座的关系，我的烦恼总是来得快去得也快。　　逛完了以后，我甚至还带了他爱吃的鸡肉串回家，因为我已经不生气了，我玩的很开心。　　回到家里，一片漆黑，他还是对着屏幕在打游戏，甚至不愿意起身开下灯。　　我把肉串给他的时候，他只是冷冷的看了我一眼，然后把肉串扔在了地上。继续头也不回的玩他的游戏。　　我的脾气也就上来了，捡起来，随手就扔到了垃圾桶里。　　洗澡，换衣，睡觉。　　也不知道那天他游戏玩到了几点，但是那一周，我们始终冷战。
　　关注．．．　　楼主加油哦，继续写下去哦～～
　　楼主继续　我在等哦
　　楼主加油！
　　说到冷战，那是他家的传统。　　自从和他结婚开始，四年中，经常可以看到他家里人互相冷战。　　有的时候是他和他姐姐，有的时候是他妈妈和他姐姐，有的时候是他父母。。。请大家自己想组合。　　我不行，我和我妈妈甚至没有隔夜的愁，只要撒个小娇，发个小嗲，就能让我妈妈开怀。　　所以，我真的在这方面比不过他。　　结婚后，他的工资不交给我的，只是给我房租和生活费。　　他的收入在20万日元左右，除去房租5万多，生活费5万，还能有10万剩余，不过那个时候我在读书，每个月的学费是3万日元。　　所以，在读了两个月的日语后，我开始找工作了。　　当时，所有的人都觉得很惊讶，我去日本前，对日语一窍不通咯，但是我决定不做个寄生虫，让自己忙碌一些，即使和他吵架了，也不用伸手向他要钱。　　那次吵架后，是我先开口问他要钱，因为要交房租。然后，也就冰释前嫌了。　　那个时候的日本，反华情绪很严重。因为发生了在日华人杀了福冈一家的事件。　　那年的签证率很低，东京的留学签证拒签率超过95%。　　所以，工作也很难找。　　不过，我是个除了爱情以外，其他运气还算不错的人，尤其是工作方面。　　在我去找工作的第一天，就找到了一份工作，一干就是2年，直到我回上海。
　　楼主跟老公好象是网恋认识地,因该早就知道这个男人迷恋网络到一定的程度,怎么到后来,还会边成你们冷战的理由?
　　LZ结婚的太早，太仓促，甚至不这么了解你的结婚对象。　　　　不过也难怪，你太早熟，过早的经历了很多东西，所以有这样的经历也正常。10年，看起来好长啊，但是你还年轻，所以未来还很长，希望你幸福。
　　人生有无数的风雨，不知道自己未来会遇到什么样的风雨，也许更强烈，楼主好坚强。觉得自己好脆弱。　　期待完整的故事
　　运气是一部分，但是还是要靠努力。　　那是家烤肉店，离我家乘JR两站路。当我看到外面的招募单时，就冲了进去。　　待遇还算不错，时给800日元，超过10点加10%。吃饭的话，扣200日元。　　走进去的时候，我心里真的一点底都没有。　　因为前面已经被拒绝了好几次了，有的说只招日本人，有的看到我是中国人就直接回绝了，还有的一听到我结结巴巴的日语就很客气的说要招熟练工。　　我不怕挫折，我继续寻找。我并不是需要钱，而是为了证明自己。　　当我用完全谈不上熟练的日语和店长交谈的时候，他提出了一个要求，就是让我把他们菜单上的日文全部背出来，如果第二天能全部说出来的话，他们就用我，不过开始每周只能让我做两天到三天，每天4-6小时。　　我欣喜若狂，满口应承了下来。拿到菜单，就马上回家。　　打开一看，傻了眼，满满20多页。　　全部都是料理的名字，有牛的部位，有饮料，有小食。　　有很简单的平假名，更多的是我讨厌的片假名。　　不过我还是开始了死记硬背，他看到了，也只是淡淡的说，实在不行就不要勉强了。然后，就继续玩他的游戏。　　我不理他，我就每个都读很多遍，慢慢的也就说的很溜了，然后从网上下载了一点常用的待客用语，就这样，在第二天的复试中，很流利的把整本菜单背下来了。　　
　　很多人在看的，希望看到你现在的幸福生活　　　　
　　加油写啊~~我在看~~~~~~　　与LZ比起来，我这10年好像太平淡无奇了啊~~
　　当我用完全谈不上熟练的日语和店长交谈的时候，他提出了一个要求，就是让我把他们菜单上的日文全部背出来，如果第二天能全部说出来的话，他们就用我，不过开始每周只能让我做两天到三天，每天4-6小时。　　　　我欣喜若狂，满口应承了下来。拿到菜单，就马上回家。　　　　打开一看，傻了眼，满满20多页。　　　　全部都是料理的名字，有牛的部位，有饮料，有小食。　　　　有很简单的平假名，更多的是我讨厌的片假名。　　--------------------------------------------　　太厉害了!PFPF
　　说到这里，我要插播一下我在日本的感受。　　撇开所有政治因素，日本的人民还是都很客气的，至少我遇到的，都非常客气。　　他们不会嘲笑我日语不好，在我说错菜名的时候也不会骂我，店里另外一个日本大姐对我很好，经常和我出去逛街，偶尔还会和我一起去居酒屋喝点小酒。　　当然工作是很辛苦的，每天洗不完的碗，碟子，盘子，杯子，铁板。店很小，一般一个班只有3个人，除去烧菜的人，剩下的两个人要完成点单到买单的全部流程。　　如果是遇到早上准备的时候，还要切洋葱，切葱，做色拉。　　我经常会被刀割破手指，包一下继续切。　　也经常会被铁板烫伤手，在冰水里浸泡一下继续洗东西。　　我的服务态度很好，因为这份工作真的来之不易。第一个月发工资的时候，看着手上薄薄的几张1万日元的票子，我的辛酸都化成了幸福的眼泪。至少，我自力更生，靠自己也能生活了。
　　錦盈　　我也是白羊座 25岁 新婚　　但还是偶尔会想起那些青春中被现实颠覆自己无能为力的过去　　能够跟你感同身受　　支持你
　　LZ,你改变了我对上海女人的看法!
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