114网址导航亲眼目睹亲人的死亡后是怎样自我治愈的？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世&br&14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。&br&后来我也一直认为自己长大了&br&在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。&br&但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外&br&慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐渐的怨恨自己的母亲&br&恨她为什么让我没有父亲&br&或许她发现父亲已经有些不对的时候就应该送去医院&br&这样我就不会失去父亲了&br&我就和大家一样有父亲了&br&我该怎么办 一边爱着为我付出一切的母亲，为了让我读大学 为了送我出国留学 她工作7年直到现在依然没有休息 &br&但是一边我又怨恨她 因为她的不细心她的不坚持 才导致我没有了爸爸 导致了我现在的遗憾&br&我该怎么办 因为太矛盾的内心 感觉自己对不起妈妈 而自杀过 甚至也想过结束妈妈的生命&br&后来被妈妈发现&br&忘不了她的眼神&br&马上要到爸爸的忌日了 最近总会思想他 总是呕吐 根本吃不下东西 也无法学习工作&br&我该怎么办？
14岁的时候 亲眼目睹父亲的去世14岁之前的自己很粘人 很任性 还记得父亲去世的前几天还和父亲大吵一架（我们父女关系一直很好 家里一直是母亲黑脸父亲白脸 ）记事起父亲几乎从没有说过自己 唯一一次是 父亲去时的前几天 具体原因已经忘记 只记得说了很伤人的话，父亲去世当天中午刚刚和好，晚餐一起吃饭还和父亲抢电视看，后来只记得母亲要送父亲去医院，父亲说没关系阿什么的，当时没当回事感觉小题大做，现在想来真是最后悔的事情，晚饭后大约7点父母就让我回房睡觉，后来大约9点左右 听到很大的声音 然后就看见妈妈冲了出去，客厅爸爸一个手扶着桌子 一个手按着自己的身体，我一瞬间感觉从来没有的那种恐惧，可是我还没意识到什么，一直叫着爸爸，爸爸，后来爸爸对我说的最后一句话是，别害怕，可是我当时太害怕了感觉嗓子眼很紧就吐了，后来邻居和妈妈回来了，把爸爸背了出去，我在邻居家睡得 第二天早上回到家中看见大舅，姑姑，表姐，都在我家，进门的时候在门口就听见妈妈的哭声，可是当我一进门的瞬间哭声就没有了，我就直接进到父母的卧室，爸爸妈妈都不在，大舅在卧室，我问我大舅，我爸呢，他用了一种最直接，最简洁的方式告诉我，他说你爸死了，你去看看你妈，你妈在你房间。那一瞬间，我真的感觉我不一样了，那种感觉不是我长大了的感觉，而是我真的和普通人不一样了，好像真的时间停止了好几秒，我回到卧室看见我的妈妈，一直对我严厉的妈妈，那个我之前认为比任何人都可怕的妈妈，蜷缩在床上，好小好小，原来她一直这么弱小，后来他抱着我，哭了好久好久却没告诉我 我没了爸爸。后来我也一直认为自己长大了在父亲去世的 两三年内 我都没有感觉到什么天塌下来的感觉 或是自卑。但是只要想起父亲去世那天的动作，想象他的内心，就会嗓子发紧，干呕，甚至呕吐，在任何场合，无一例外慢慢的发现自己越长大越会想起父亲，甚至去模仿他那天晚上的动作，想他的内心，而且渐…
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16年年初的寒假我和父母回了老家。回家的第一个晚上，我便和父亲去奶奶家看望奶奶。我在奶奶家的门口喊了很久，大概有10分钟，门才被打开，奶奶一步一蹒跚地挪走着，每走一步都很吃力。这一次她看了我们一眼，就挪开眼神了，没有任何表情。一年前她看到我们会很开心，会对我们笑。会跟我说各种话。爸爸扶她到房间里上床躺着。爸爸不停地跟她说话。她一句话都不说，整个人特别颓唐。一直在摇头，眼睛老是要闭起来。爸爸不停地问她怎么今天心情不好吗？末了，她指了指自己的牙齿，意思是她牙齿已经全掉光，牙龈都肿起来，痛得不想说话。爸爸说今天太晚了明早就带你去看医生，奶奶皱了下眉，沙哑地说“都要死的人了....”那个时候我真正的意识到，奶奶可能很快就要走了。那天晚上父亲不停地对奶奶说“你不能自暴自弃，你不要不吃饭，你身体还很好”。后来父亲的声音开始变得哽咽，我的眼泪就再也忍不住地往下掉。比死亡更令人难过的，是不再恐惧死亡。我印象最深的，是奶奶说的一句话“全身都是病，没用了要死了，就这样吧”2个月后奶奶去世，我回家参加奶奶的葬礼，葬礼持续了三天，当念经的在念经文的时候所有的亲戚都在哭，但我能感觉到有些亲戚是假哭，我觉得很恶心，好几回我忍不住想叫他们滚出灵堂。第三天火化。火化完了后，父亲抱着骨灰盒出来。我们一起去陵园找灵位。最后父亲放骨灰盒的时候，眼睛一红说了一句“妈，先在这里休息，以后每年都来看你”当时没什么感觉，但往后的日子每想起这一幕觉得特别难过。至亲之人彻底从这世界上消失，变成了一堆粉末，被装在盒子里。可我脑海里全是她年轻的样子，她冲我笑，以及陪幼小的我一起长大。这件事过后，父亲删除了他朋友圈的所有关于“母亲”话题的消息。也很少再提到奶奶。有一次母亲节，他没去上班在家里。拿手机外放了几首歌，明显是网易音乐关于母亲节做的一个专题，放的几首全是关于“母亲”的歌，听着有点土，但父亲就这样听着，放着，再听下一首。一句话都没说。当父亲没戴眼镜的时候，特别没精神，甚至看不出他眼睛是睁开还是闭着。那天他听着歌，就一直闭着眼睛，弯着腰坐在床头，一句话也不说。看起来竟与我最后一次见到奶奶的样子有些许相似。某一天晚上，我突然想起了奶奶生前与我发生过的所有事。一件一件，好像被尘封已久放在角落的东西，又重新被拿出来，拍走灰尘后，那些细节又变得清晰起来。永远都亏欠着我奶奶，而我只能对她说句“对不起”，我永远都还不了。
版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。作者：yoyo（来自豆瓣）来源：那一刻，巴不得车开得快点、再快点，生怕迟一秒，都会造成终生遗憾。然而，有些事注定要成为遗憾。 1 有生以来第一次感受到生离死别带来的哀痛，是在去年的国庆假期。我的家乡在海边，每到假期，我们都不去旅游，而是选择回家，去年国庆也是如此。但那一次不同，我们回家，还有件事要去面对。回家之前，每次跟妈妈的***聊天中，她总会不时的提到外公的身体情况，每次提起这个话题，我都会劝解一下妈妈，诸如生死有命、人都要经历生老病死这样的安慰话层出不穷。现在想来，古人在创作这些词语的时候，肯定是没经历过至亲离世的，不然，怎能道出如此轻松的话。到家的那天晚上，我们就直奔大舅家，妈妈说她们那段时间每天到晚上都会过去陪着外公。我们到那的时候屋里已经坐了很多人。当移步到外公床前，我简直不敢相信眼前这个人就是我外公，他怎么会那么瘦！那么小！我们轻声的叫了叫他，他轻轻的应了。小姨也走了过来，问外公能不能认出我们，他点了点头，然后一个个叫着我们的小名。听到他说话了，我又开始在心里跟自己对话“外公没事，他会好起来的”那天晚上还算轻松，跟几个姨妈和舅舅们聊着家常，外公虽然没说话，却也一直睁着眼睛听着我们的聊天。临回家前，我跟姐姐都对外公说了明天见，他也轻声答了声“好”。 2 第二天我几乎一整天都在舅舅家呆着，白天人少，我也只是在一旁坐着，看看外公热不热，冷不冷，偶尔给他开开风扇，偶尔给他捋捋被子。但明显感觉到他说话更困难了，他每发出一个声音，都能听出他的喉咙里有很多痰。我甚至到现在还天真的认为，如果那时用仪器把外公的痰清掉，他会不会就那样好起来。我还跑去跟做医生的表哥说，找个仪器过来吧，但他只是摇头。我也不懂是不是每个将死之人都有这种现象，但我的潜意识里还是在逃避。我一直以为我很坚强，以为自己已经被这个社会磨砺得刀***不入。然而并不是，我的内心是恐惧的。我根本不想面对外公将要离开我们的这个事实。所以我回家前仍然跟外公说了明天见，听到他说“好”，心里也稍稍踏实了，潜意识告诉自己，外公一定会遵守约定，只要每天跟他说好“明天见”就什么事都不会发生。 3 第三天，我下午才过去舅舅家。但这天的气氛明显不一样了，大家都在小声谈论着外公的后事。我不想听，跑到了外公床头。看着他，轻声叫叫他，但看到他虚弱到只能点点头的时候，我就哭了。那眼泪是无意识的，根本止不住的往下掉。不知道哪来的勇气，我坐在床边，牵起外公的手，那也是第一次牵他的手，却那么冰冷。我就那么搓着外公的手，想给他增加点温度，内心还很幼稚地告诉自己，外公能好起来。但这次的自我欺骗并没有起到什么作用，我还是不停地哭。 4 第一次对我们家乡的风俗感到厌恶。怎么会在一个人还没有死的时候就要把他搬到将要架设灵堂的地方！听到舅舅他们在这么说的时候，我问了这个问题。但回答我的却是“节哀顺便”之类的胡话。而在我家，由于妈妈是嫁出去的女儿，家里也并不富裕，所有的这些决定她也只是被告知而已。我的话，也只会被认为是胡话罢了。“搬”外公的过程我们不能参与，也不想看到那个让人心痛的场面，我跟妈妈就先回家了。该来的总是要来，一个小时不到，外公就过世了。而我们守了这么多天，终究还是没能见到外公最后一面。再次见到外公，就是在灵堂了。只要一眼，就能让人痛哭不止的灵堂上，外公的尸体已经安详的躺着。最后我请了假，送了外公最后一程，直到他下葬。回去上班后我每天都会跟妈妈讲***，每天也都会偷偷的哭。而最让我痛心的，是妈妈的那句：“妈妈再也没有爸爸了。” 5 快要一年了，我们早已接受了外公离开我们的事实。现在想起外公，更多的还是小时候的记忆。那时候的我们最喜欢的日子就是外公生日，大舅家小舅家，吃上两天两夜，里里外外16个小孩聚在一起，比春节还要热闹。那大概是小时候最开心的事情了。记忆中的外公总喜欢戴一顶帽子，经常穿着整套的中山装，冬天的时候再加上一件厚厚的风衣，在我们眼里他是那么威严，伟岸。现在想想，我还是为自己当时牵起了外公的手略感欣慰，以致其不会成为一辈子的遗憾。今年我回家回得很勤，现在回去也不往外跑了，总是待在家里陪父母聊天。一辈子其实很短，我们能陪亲人的时间真的不多。好好陪伴，别留遗憾。后天就是外公生日了，仅以此文纪念我们的外公，愿在天堂一切都好。
人总是会死的，也许正因为死了，反而省去很多尘世的烦恼。
我愿意相信在天之灵。
我亲眼目睹了爸爸的离世，突发心梗，抢救无效，就这么走了，我才刚刚考上研。14年，我姥姥去世了，15年是我姥爷，16年，和我姥爷差3天一周年，我爸爸走了。因为姥姥姥爷病重，我妈妈一直在医院侍疾，舅舅姨姨们可以说是几乎不管，所以姥姥姥爷生前的房子给了我家。
结果就在今天，院子里的七大姑八大姨们传来闲话，说什么我们不该住姥姥家的房子什么的。又说我爸爸是被方死的，最恐怖的是，还恶毒的诅咒我，说下一个可能是我……我不知道人怎么可以这么恶毒，真的！我才22岁啊！居然要承受这么大的压力！我爸爸去世到现在不过才3周而已啊！从爸爸走了之后，我几乎没睡过安稳觉，我始终不理解，为啥睡一觉的功夫，我爸就不在了，每天活在惶恐中，独生子女的压力真的是快要压垮我了！结果今天又有人这么说！我真是感觉自己快要疯了！我束手无策了，真的……
第一次在知乎上写回答,本来我不愿意提起这些伤痛的往事。只是看了题主之后心里不免起了涟漪。我今年二十八。父母双亡，可以说从小就是孤儿长大的。不过没关系，已经过去了。重要的是现在自己该怎么好好生活，让天堂里的父母得以宽慰。现在就回答题主这个问题吧。我母亲从小就有病，印象中母亲给我的记忆就是咳，咳，咳。 母亲患有哮喘，气管炎。支气管炎等等。当然最致命的是肺结核。她走的那年我才九岁，我并没有亲眼目睹到我母亲的去世，可以说遗憾的是没在她临终前亲眼看看她最后一面，握着她的手最后叫一次妈妈。就这样撒手人寰丢下我和父亲一走了之。往后几年都是跟父亲相依为命，一边又当爹又当妈的照顾着我，可是预测不到的是一年多以后的一天中午，我像往常一样中午放学回家，由于当时我们住的属于那种大四合院，邻里之间都比较容易观事，快到家门口的时候，听到邻居对我说，不知道你爸怎么了在房间里有喊阵阵喊叫声，是不是不舒服？ 我们几个喊了几遍也不见反应，你快进去看看。当时我听了以后可能心里有了不好的预感，飞快走到家门口，但当时我身上不带钥匙的。我就使劲敲门叫爸爸，可隔着门听到的确实房间里传来的一阵阵哀嚎。二话没说，一脚就把家里的木门踹开了。眼前的景象瞬间把我惊呆，只见我爸妈那间卧室地上一滩的血。就是整个地上全都是血，有一把菜刀，一瓶喝了大半瓶的邵阳老酒，我爸当然是不喝酒的。然后床上摆着我妈的遗像靠着被子上。我立马哭叫着叫救命，幸亏当时有个懂急救的老伯帮忙，撕下一块衬衣布，绑着我爸隔断脉搏的那只手系得紧紧的等着120送到医院抢救。事后医院的医生跟我叔叔他们讲，幸亏还算送的及时，如果差个几分钟可能就保不住了。这是我第一次直面目睹至亲的人在我面前差点结束生命。！当年十岁。！！！转眼又到了我十四岁，初二第一个学期。！当时我们开学已经一个礼拜了，但是贪玩根本没想读书，也读不进去。所以就辍学在家一直没去学校报道。我跟我爸的关系一直处于很冷淡的那种，我也比较叛逆。我爸属于那种棍棒教育式，一言不合基本上都是挨打，从小到大都这样，进入初中才慢慢好一点，但是基本上我们没什么沟通，他在家的时候我就在外躲着不回去，等他的摩托车没停在外面的时候晓得他出去做事了我才偷偷摸摸溜回家。基本上一天能不打照面就不打照面。 好了，说到这里，可能有些?嗦，太多细节也就不慢慢叙述了。我就直接转入到当天发生的那一幕吧，也是这辈子我永远无法忘却的。时间拨回到2003年 3月2日，星期天！那天早上我父亲很反常的穿一身笔挺的西装，上午在家还跟我有说有笑的聊着，因为第二天是周一，之前已经跟我把关系慢慢缓和了，做通了让我回校上学的工作，我也跟他保证以后不让他操心，不调皮。用心读书，听他话。。所以准备等到周一，他送我去学校跟老师报道。 然后他在家把自己的摩托车洗的干干净净，手上还戴着当年给我妈买的三金后来打合成一个大金戒指。平时基本上都是放在他床头柜不戴的。然后下午就跟往常一样，呆在家里没出去。只是一整个下午在房间里写着什么东西，期间还走出来问我:儿子，那个天下没有不散的筵席的筵字怎么写，我当时告诉了他，他还夸我聪明，比他不错，还知道这个字。！
只是后来我才知道，他在房里写的是诀别书，遗书。晚上照旧做了一顿晚饭，记得很清楚，当时给我做了平时最爱吃的也是他的拿手菜大蒜叶子炒肉。吃完饭不到九点，他还跟我坐在沙发上看电视，清楚的记得电视当时播放的是傅艺伟版的封神榜。后来隔壁邻居（这时已经搬家了）的我一个同龄孩子的奶奶还过来问我情况。(知道我辍学一个礼拜没去上课)我爸还笑着说已经跟学校打好招呼了说第二天早上就带我去报道。到了九点半，我爸跟我说他要出去一趟，让我看一会电视就早些睡觉，别耽误了第二天起不来。！我答应着等他出去没多久，我就上床睡了。 后来不知具体时间，(当时估计是十点半)我爸回来了，进了我的房间，帮我盖了一下被子，然后对我说了一句最后关心我的话，也算是临别之言吧。他说:以后晚上睡觉，记得自己盖好被子，记得平时照顾好自己，以后就没人能时刻照顾你了。。。。。！！！！！(原谅我写到这平复了好久，一想到这些细节还是会忍不住)当时也没想那么多，就迷糊着又睡过去了。大概过了半个多小时(事后看的时间)只听到我爸在低声的喊着哎哟，又不时的有那种低吼的声音，我隔着关了的房门喊了几声爸爸，可是没答应我，！立马冲出房间，。再一次亲眼目睹我爸倒在地上抽搐着，在他身旁都是呕吐物，旁边放着一个塑料盒子装着的没吃完的甜酒(里面拌了毒鼠强)。急得我边哭边叫救命，还一边扶着我爸坐到沙发上，可是我力气小，拖不动他沉重的身体。周围的邻居闻声赶来急忙要我开门，后来进来的邻居都搭手来抢救我爸，有打120的，有想办法通过灌肠来迫使我爸把胃里的东西吐出来的，还有跟我爸聊天以保持他意识清醒的(当时进来人的时候，我爸还在勉强的从地上爬起来，想去拿桌上的香烟开给别人，还能张口说话，只是舌头打结，话已经说不完整了)隔了十几分钟120再次把我爸送到几年前他第一次被抢救回的那个医院，只是这次医生也回天乏术。当我随后赶到医院抢救室的时候，主治抢救医生跟我婶婶说，让这个孩子再去跟他爸说说话吧，趁着还有呼吸再去看看最后一面吧。我婶婶哭着牵着我一路跑到抢救房，只见我爸鼻子插着两根管子，手上吊着药瓶，。只有最后那点微弱的呼吸在他的肚子上一上一下起伏着。任凭我趴在他身上怎么呼喊，怎么叫唤。始终再没应过我。！！那年我十四岁。！这是我第一次用这种记流水账的方式把当年我所经历的亲眼目睹着至亲离开的细节写出来，可能太长太?嗦。可能文字不流畅。也可能偏离了题主的中心思想。不过事隔多年每一次回想起来都有一种揪心的痛。痛在为人儿女时没尽过孝道，痛在父亲在时没能好好珍惜，没能乖乖听过他的话(说实话，我对我父亲的印象远比我母亲在时的印象感情要深一些，也许是我母亲早走，往后日子都是跟父亲相依为命多一些，而且情感成长阶段也是最容易接受时期吧)最后我想说:逝去的至亲已逝去，活着的依然要坚强乐观的活下去。我想对我爸妈说一句(下辈子我希望你们能做我的孩子,让我像你们爱我那样来爱你们)。！！！！
生活里的点点滴滴都有奶奶的记忆，平时记性从来都没有这么好过。总会想，总想。有一天，我觉得奶奶其实没有离开，她一直陪伴我，在我的心里。要一直做个善良的人，乐观坚强，不能让她失望。这么想，心里感觉好多了。
浅浅看了一些有点伤心 但是想到很希望某个亲人死掉 又觉得没什么了 我真的很希望家里那位可怕的爷爷以及搬弄是非的奶奶挂掉
半夜刷到这个问题突然有点心酸看着这么多的***忍不住回答一下也不知道会不会有人看到，算了随便说点吧我妈妈在09年我上初一的时候离我而去从来没在网上提过这段事 习惯匿名今年是16年 而我依稀记得当时的情况大概是07年底吧，我还是个小学生 每天玩耍不好好学习 直到有一天爸爸和我说 妈妈身体有点不舒服 可能要开个小刀，他们两人都是医务工作者，我一点不担心，依旧悠哉悠哉，而我当时清楚地记得我爸和我外婆说的时候说 胃溃疡，但是为了效果好用治疗胃癌的手段来。当然全听他的，我也不懂也没多想，小学生叛逆不懂事 中间还有小升初，考我们那的一所重点民办初中没考上还拖了关系交了好多钱上的，当时我丝毫不懂事一点没意识到妈妈的身体有多严重，我记得那个暑假妈妈一直躺在床上 偶尔下床走走，而且已经很瘦很瘦，大概是化疗的反应吧，经常干呕，现在回想起来当时自己真是太不懂事了，转眼到09年，我是个初一的小宝宝，真的后悔当时不懂事，没有多照顾他们的感受一直给他们添堵，在这里由衷的说声 妈妈对不起。当时的我应该能用顽劣来形容吧，因为爸爸妈妈都不怎么管我，家里也在装修新房子。终于我记得那是一个周末，礼拜五晚上爸爸还在商量妈妈一直在家想带她去南京玩一个周末，当时妈妈的身体应该已经很差了吧，到礼拜六下午左右突然妈妈出现喘不过气的情况，爷爷奶奶外公外婆都到家里来了，我外公喊我进房间说可能是最后一次见你妈了，我当时就一个念头 为什么不喊救护车？然后打了120给妈妈送到了医院急诊 当时我记得接诊的妈妈的老同事好朋友，我也忘了当晚我哭没哭，只记得是爷爷奶奶把我带回家让我晚上好好休息 一早起来他们接我送到医院 妈妈躺在eicu的病床上，插着管子，听说半夜抢救了两次，直到我到，其实印象最深的是我外婆，进eicu以后就跪在医生面前哀求医生救活妈妈，白发人送黑发人的痛苦我当时也没有特别深的感触，我记得我在床头蹲了快一个小时 突然心电图出现了杂波 然后变成了横线，爸爸拼命地按压心脏也只是一根曲线，最后护士问我当时时间 我至今记得清楚，8:18分。说实话 之后的事情就是早就等好的***的人准备的了，而我回家摆好灵堂做了孝子，守夜两天两夜，成为葬礼的主角，可惜还是一直不懂事，记得五七前有次被我爸按到灵堂前给我妈磕头乞求原谅，现在回想起来当时的自己的确非常不堪，也很不懂事。不过非常感谢班级同学老师都积极的帮我走出阴影，而我也就这么继续开朗下去，和我爸相依为命。然后十个月以后外公也走了去年暑假外婆也走了我爸成了急诊科的主任至今陪他去eicu还难以忘记妈妈睡的那张床eicu妈妈，您走好。手机排版即兴打字见谅
想写下自己的感觉
不是亲眼看着自己的爸爸死去的而是
他当时去钓鱼在回来的路上突然死去的
我那时候才三岁 看见自己爸爸死了妈妈在旁边痛哭可能因为年龄太小
没什么感受
但长大后 就一直想着唉我也好想有个爸爸 有个爸爸是怎么样的感受啊
每次同学一问到自己爸爸我就只有敷衍过去
不是我不想告诉她们
而是她们好像觉得单亲的人很奇怪更甚者会拿到班里传
然后同学看你的眼神从来就不一样
每次这样我就觉得好难受
我觉得她们知道我是单亲之后看我的眼神让我感觉自己像个怪胎
匿名是因为我只想记录一下
下午五点半的时候，奶奶在床上安详的走了。今年端午从床上摔下来，前前后后医生也不说了。把阿嬷接回家里，七天不吃不喝。姑姑们说，就七天了，阿嬷信佛的，和阿弥陀佛走了。
阿公很爱说笑。阿嬷的十二个孙子女儿都回来了，阿公边笑边说：今年过年的时候，你们阿嬷和我说“我们一起走好吧”。阿公说好啊。然后你们阿嬷现在自己一个要走了，说好两个要一起，难道要另一个人吃老鼠药吗？阿嬷82了，我还想要多养她几年，我和她结婚57年，至少要陪她60年的啊。
关于阿公的这点，大人们和姑姑总是阿公在胡说八道。但我知道，阿公在心底比任何一个人都不舍得阿嬷。阿嬷生命垂危的这几天，阿公每天都说要和阿嬷一起睡不肯走，我们叫他去另一间房间睡，他回到：“这是我老婆，我答应和她一起到天明。最后一晚也要陪她啊。”
阿公说阿嬷她追了十年。阿嬷是他的姐啊，因?阿嬷比他大一些。阿嬷总是在旁边笑笑不说话说阿公胡说八道。
第一次面对亲人的离世。突然明白，不论是谁都是经历了才懂得。慢慢的的，我们就变成一个人。我们慢慢送走我们的爷爷奶奶爸爸妈妈，然后我们成为爸爸妈妈爷爷奶奶，我们的下一代送我们走。阿嬷病危的时候，村里的婆婆们看到我问我奶奶的近况。都是同年龄的人，一起走过来那么桑田。身边的同龄人都走了，慢慢的也害怕自己哪一天走了。
可是我相信，阿嬷是和她心中的阿弥陀佛走了。
父亲走了已经六年 那会自己大三 突如其来的意外 ICU待了4天 悲痛的同时迎头而来的是来不及沉浸伤痛 而是面对必须解决的一系列问题。大三大四有好几个夜晚 都是梦里在哭 同寝室友和兄弟都知道我要强的性格 不多提我的变故。很多思念用文字表达 实在微不足道 很多遗憾这辈子也来不及回报 很多话来不及说10月是他的生日 也是祭日 希望早日有一天能圆满的在他墓地前 和他好好喝一杯
我刚上高一那年冬天，我妈去世的。在那之前她已经病了七年，从一开始的乳腺癌中期，切除之后癌细胞扩散到淋巴，到肺。去世的时候癌细胞已经侵入脑子里。我住在寄宿学校，她走的那天是十月初十，我是十月初九的生日。因为在我生日的前两个月她就已经病情很严重一直在住院，我生日那天家人没有来***，我知道家里一团糟也就没打***，那个生日不了了之。第二天早上五点多一点，我的班主任带着我姐的高中同学来我们寝室，让我收拾东西和她走。我什么也没说快速的穿好衣服，心里很清楚，是我妈不行了。那个姐姐把我送上出租车，我特别淡定的说我一个人没问题的。从我学校到医院一个小时的车程，我特别冷静，也不是冷静，是呆滞，根本不知道应该思考些什么做些什么。后来中途司机想停车顺路拉一个乘客，然后我突然情绪崩溃哭喊着说我妈都没了你还要怎么样？司机看着我发疯的样子也挺害怕，一路飞驰，我一路大哭。到了医院我的情绪已经平静了，进了病房我爸说我妈病情已经稳定了，各项指标都回来了，这一夜算是熬过来了。我妈也清醒了，还能和我打招呼，跟我说不要紧，让我们下楼吃个早饭吧。我看着她没事也就舒了口气，深知不能再把自己弄生病，我、我姐、我弟就下楼去吃了饭。正吃着我爸突然来***让回去，人又不行了。我们立马又折返回去，那个时候我妈已经昏迷了。所有人叫她都没反应，但是我握她的手的时候她会给我回应，我知道她最担心我，担心她没有成年的小女儿，以后该怎么办。大人都在推搡我说你喊啊，你喊你妈就能回来。我握着她的手一边流着眼泪一边摇头。一句话也说不出来，后来我蹲在地上在她耳边喊，妈，妈。我看见她的眼泪那就么顺着眼角流下来。我相信她一直在为了我努力和死神抗争着。从早上一直到下午，我守着她，坚信她不会走。下午五点五十，太阳落山的那个时间段，突然机器上显示的数字变得越来越微弱，病房里的人都慌了，医生来抢救，病床周围围着我记不清脸的亲戚都在痛苦撕喊着，我一个在医生背后看着着一切，就像做梦一样，耳鸣，听不到周围的一切。我眼看着机器上的数字变成0，医生宣布死亡，我拉着他的衣服说你再试一下，再试一下。我爸抱着我，我像发疯了一样，发出类似动物的呜呜声，亲戚们七手八脚的开始给我妈传丧服，等尸体僵了就没办法换了，我扑过去抱着我妈不让亲戚们碰。我姐把我拉开。不想再描述了。现在想起来还是会难过的掉眼泪。我今年大一，四年过去了，我很少提这些。今晚做梦梦见了，才发现不管时间过去多久，难过的感觉一点都没有减少。我妈刚走的时候，我根本不敢想这些，每天麻木自己，生活还是照常过，只不过变得不爱说话了。后来遇见了改变我的人，是我的后妈，确实给了我很多温暖和鼓励，让我继续健康的成长，像阳光一样，照在人身上都是暖的。不太会写东西，但是我相信每一个经历过创伤的我们，上天都会派一个天使来拯救我们，告诉我们，我们不是一个人。夜深了，心情平复下来就睡吧。
没有亲眼目睹，可能有点离题。我觉得是不会自我治愈的。姥姥是十一后去世的，当时在外地念大学，听着母亲泣不成声，整个人都站不住。一门心思想要回去，可是耐不住母亲苦苦劝我。面对哭泣的母亲，我不知道该说什么安慰她，关键时刻毫无用处的我，只能乖乖听话，不能让他们担心。既然他们还认为我是个孩子，那就这样好了，这种时刻任性逞强没什么用。那天晚上得知消息后，我爸让我记得吃饭。我说好的，我什么时候亏过自己。我吃了鱼，不知道是什么味的。好不容易等到寒假，去姥姥家进门就瞥见电视旁边好大一副黑白相片，冷冷地挂在那毫无生气。客厅里好多人，他们热闹的坐在一起。妈妈没有和他们说话，拉我进了里屋。他们也没有人理我们。姥姥不在了，这个家也散了。里屋还摆放着一副姥姥的照片，妈妈让我给姥姥上香，我插香的时候，妈妈说给姥姥说说话我没有说一句话，眼泪止不住地淌，我害怕我一发出声音就会失声痛哭。我觉得当时我和我妈就像两个绷紧的弦，只要有一方崩溃，另一方也绝对坚持不住。我们俩在小小的卧室里给姥姥上香，客厅传来热闹的寒暄声。之后所有人去姥姥坟前烧纸，姥姥的坟好小好小。山风呼啸着吹过，我的脸有些疼。我还是很没出息，烧纸的时候也仅仅是说了一句姥姥我回来了。嗓子哽的好疼，记忆回溯到临行前。我背着包裹站在姥姥床边，说姥姥，我要走了。姥姥说，这是我们最后一次见面了，下次过年你就看不到我了。去了好好学习，照顾好自己。姥姥你别胡说，你看你都好多了，身上青的地方都少了，乐观点。姥姥嗯了一句没有说话。她趴在那，眼睛紧紧地闭着，身上盖着一个小毯子，看起来好小。其实我们都知道，这会是我们最后一次见面。只不过不肯承认罢了。高三，离高考还有三个月的时候，在妈妈的手机上百度东西，搜索词条里有胃癌联想到妈妈最近总是去看姥姥，回来会闷闷地不说话我已经猜到了***那天晚上，没有复习，躲在被子里哭，哭着哭着就睡着了第二天上课，又开始止不住的流眼泪我姥姥那么的好强，那么的好为什么会发生这种事？后来哭的停不下来只好给班主任说要回家，班主任不停地询问，无奈告诉他实事，求他千万别告诉我妈妈我已经知道了妈妈已经够辛苦了，我想让她安心一点回家的路上哭到颤抖回去告诉他们高三太累了好辛苦他们也没有多想可是没想到晚上班主任还是给我妈打了***，告诉了实情高考完，每周只能去一次姥姥家我想一直呆在那，可是母亲不允许我不敢不听话，因为母亲随时都可能哭起来。刚开始去，姥姥会盖着小毯子躺着看会电视还会和我们抱怨自己现在好没用哪有，你已经让人很省心了，不用接屎端尿，也好好吃饭。生病哪有好的，想开点，病好了就能出去转了后来，姥姥就只能趴在床上了她的话变得很少，仿佛说话都能透支她的生命我觉得她的生命正在渐渐流逝来看姥姥的人很多，每个人都会感叹这么精神的一个人，怎么会突然换上这种病啊是啊求求你不要在折磨她了可是终究姥姥还是走了以后再也吃不到好吃的羊肉汤和面条了以后再也没有人和我玩牌，在屁股底下藏一张大猫了以后再也没有人给我讲笑话了以后再也没有人听到奶奶给了我好多钱后，搓搓手问我想吃什么，买完以后说这个好贵啊。这个世界上不会有人这么宠着我了即使爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑姑父姥爷对我也很好可是这些词里少了一个姥姥姥姥去世后唯一一次梦到她她和我第一次看她的时候一样，披着毯子坐在床上，我和姥爷还有妈妈坐在沙发上她笑着对我们说，其实她没病，她骗我们的当时觉得心里暖洋洋的真好后来醒了，发现是梦笑出了眼泪那些记忆就像刻在脑子里一样，抹不掉的悲伤也是那么重要的一个人不在了只要想到这一点，悲伤就汹涌而来不会痊愈的
我初一那年一个雨夜凌晨我的父亲醉驾和超速超载大货车相撞当场死亡我不太想回忆他的死状总之很惨我几乎哭不出来在推进焚尸炉的前一秒都没流过一滴眼泪但是心受伤了 我知道每天晚上都做噩梦 每一个晚上梦到他回来找我 躺在我床上和我一起睡觉身上的血浸湿了我的床单断了的手臂搂着我的肩膀露出的肠子缠绕着我然后我哭喊着醒来每晚不敢走出房间上厕所害怕路过客厅看见挂着的遗像不敢和照片对视总是闭着眼睛跑着来回每次回房间必锁上门回房间以后忍不住恨自己那是我爸爸啊怎么能怕他呢怎么能逃呢不管他变成什么样 也是我爸爸啊之后便是被迫接受所有人所谓善意的关怀虽然我并没有感受到一丝一毫的善意“你爸爸的事我听说了 以后有什么困难一定要和我说”哦 我要钱 你能给吗“听说你爸爸死得很惨噢 肠子都出来了”关你屁事“你妈妈现在只剩下你了 你一定要懂事一点 不要再让她操心了”用你说？......等等等等连门都不想出每天回家就把自己锁在房间里拒绝和一切人沟通和母亲的关系也微妙总之人生黑暗极了你问我怎么治愈的失去亲人的痛怎么能像被刀割坏的伤口一样痊愈呢只会随着时间缓慢地变淡而已现在已经六年过去了我虽然不会经常想起他了但也依然觉得没有完全痊愈时间也不会治愈一切只会让你慢慢习惯而已
目前为止目睹过两次亲人的死亡。第一次是在七岁，我的姥爷去世，那时候简直什么都不懂，记忆中只有人们匆忙来了又走的身影，昏暗小屋的灯光，和每个人不知是真是假的眼泪。当时不知所措的我，于是拿起水缸里的水舀子，舀了一点水，用手抹到自己的眼睛下面，假装跟他们一样在流泪。当时我不知道为什么他们神色匆匆，但在我的认识里，我知道姥爷去世了，不像电视剧里演的，我知道他“死了”，可并不感觉到伤悲，因为我对死亡毫无感触。第二天回家的路上，我有预谋地问妈妈什么是人去世了，她跟我说，就是一个人永远睡着了。我问她，那个人还会再醒来吗？妈妈说，不知道。之后我笑着跟妈妈说，姥爷是去很远很远的地方了，不会回来了，但他还是爱我的，对不对？妈妈笑了。我有点感情缺失，其实我也搞不懂自己。姥爷不在之后，很长一段时间内我并没有想他。只是近几年，在妈妈讲起关于姥爷的时候，才会想起他。也会在夜晚，默默哭泣。妈妈以前总问我，你还记得你姥爷吗？我回答，记得啊，就是照片里的那个。妈妈很爱跟我讲以前我姥爷与我的事情，我爱吃罐头，印象里与姥爷为数不多的记忆，就是他给我买黄桃罐头，在姥姥家商店的柜台上，那盒罐头好像怎么也吃不完。我没有怎么治愈自己，会哭，怀念地哭。其实人生老病死是常事，我对姥爷并不包含子欲养而亲不待的情感，只是偶尔会想起我的姥爷，许久未见，在我的记忆里停滞了好多年的姥爷。先写到这，有时间再补。另外，见识浅陋，有问题的地方，请谅解。
应该先带活着的亲人去好好做个体检。
老妈乳腺癌去世 我去的晚 维持呼吸也就是等我去看她老人家最后一眼
那年正是我高三
一病回到解放前
刚火化完 姨舅就要我和他们同去保险公司
因为我是受益人
通过我才能领出来钱
我在车上的时候就气的流鼻血
也多亏了我父亲的兄弟姊妹
我没爷俩算是有个家
多样好的方面看吧
我大哥，毫无征兆的走了。他跟我发过消息，说我要走了。我以为是开玩笑。我还特地要奶奶跟他爸妈好好看着我哥，没几天，就再也不能见面。那段时间，我有点致郁，我哥也是，因为环境导致，我想过死，可我胆子小不敢。我哥从小胆子也不大，啥事心里憋，憨着对别人好。那么高的楼，怎么就舍得下心。之后我从我奶奶口里听说，他说对不起我，害了我，要帮我，要代替我。我始终没想明白这话，我也想不出我哥有什么对不起我。很多个夜里想起，当初自己没死，我哥却死了，我甚至觉得如果我死了我哥是不是就不会走。然而没有，我还在。听说算命的说他活不过二十二岁，奶奶说，他今年快二十二了。他多好一个人，没做过什么坏事，小时候过的苦，长大了也过的不太好，怎么人说没就没了。走了十多天，我做了个梦，我梦见两艘船，一艘船上全是家里人。一艘船只有我哥，他看着我们，招了招手，我只能看着他的船越来越远。或者是在道别，或者是大脑告诉我这个残忍的现实。突然想起，我妈说，他小时候还抱过我，还夸我。我开始慢慢不去想，我觉得，他只是在某个地方工作，没时间回家而已，而我也要上班。许多个夜里想起，还是会哭。
我爸上半年癌症晚期走的，得的是胆管细胞癌，恶化得非常快，从他还能正常走路吃饭，到奄奄一息，前后只有三个月不到，在最后阶段，我每天都陪着他，除了跑出去给他买药，没有离开过家一步，看着他一天天瘦下去却无能为力，当时真的很绝望，现在过去三个多月，生活又恢复了平静，他最后阶段躺床上的那段日子，我都用摄像头自动拍照一张张记录下来，现在只要一翻看，心里还是很难受，当时的一幕幕想起来，那种生不如死，真的太惨了。但是，人总要向前看的，不可能永远活在过去，每个人的父母都会无可避免的离世，能走的平静的固然好，更多的应该还是得各种病走的，接受也好，无法接受也罢，生活不会因为你的痛苦就改变一丝一毫，我比较认同一句话，“尽人事，听天命，不要怕，只要信”，只要最后的日子你陪伴在他身边陪他走完了最后那一段路，就没有遗憾。不要把失去亲人的痛苦变成牵绊，失去，就珍惜还拥有的，让已经离去的活在你的记忆中，让你变强，变成你在黑暗中的明灯，照亮你前行的路。
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