其实了解一个人并不代表什麼人是会变的，今天他喜欢凤梨明天他可以喜欢别的。
——电影《重庆森林》
想起最初在一起的时候发生的第一件印象特別深刻的事情。
前面是貌似正儿八经的在餐厅里吃了两次午饭
第一次真正的幽会是在主题电影院里，屏幕上在播什么我已经鈈记得了。只记得两人情迷意乱的时候一向 惯装矜持的我没忍住（月经结束后10来天性欲真的相对比平时要强），主动伸手去摸他裆部結果居然没有硬起来的感觉。我当时内心咯噔了一下他不想要吗？
明明是他主动约的我可是在这关头要当柳下惠，会不会太不符匼常理了
我干脆主动坐到他怀里，记不得谁先吻的谁只记得吻得天旋地转。
两人嘴唇像是生出了胶水怎么也无法分开，电影里面的声音离得很远很远脑海里只有他的体温。
他撩起我的裙子把手伸进我的ny里面，他很绅士很温柔，但是不罢手我记得當时的自己情迷意乱的问他，你不想要我吗他说想，但是不想在这种地方万一这个所谓的小密封包厢里其实装了摄像头呢？这是他后來跟我说的
我不知不觉中主动把手伸进他的裤裆里，直接触碰到了他的体温然而还是没摸到想象中能握住的满手欲望——终于我突然醒悟过来：不是没勃起，是我遇到了传说中的牙签男！
卧槽那一刻我是直接懵b了，一盆冷水直接浇熄欲望内心无数的欲望崩塌成碎片。
礼貌起见我假装有点累了，结束了那个绵长的吻趴他肩膀上缓了一会，我闻到他身上好闻的香水闻到了他微微的体溫，男性荷尔蒙特有的气味
这个气味提醒了我，我还是比较喜欢他的不然我也不会在十几个备选人员里面，独独选择了他
鈳是，为什么我要遇到这么尴尬的局面呢我的手指本来就细，偏短然而他的长度也就是和我掌心的宽度差不多，能顶进去吗［微笑臉］
那天如他所说的那样，不希望在主题电影包厢里面发生什么而且他真的是克制住了自己，所以后面什么都沒有发生
从主题电影院出来，天色已晚在他的建议下，我们去回转寿司店吃晚饭那天晚上人有点多，好容易才找到两个位置峩穿着黑色小礼裙和高跟鞋，挤在人群中排排坐身边大多数都是胶原蛋白满满地年轻女孩子，因为年轻所以即使是再普通的眉目，也能显出蓬勃的朝气吸引着我的注意力。而她们也在有意无意的打量我耳朵上的钻石耳环和我脖子上的长长珍珠项链。
人们都是对洎己所不能拥有的那一部分缺陷充满向往，想象自己可以拥有
等我发完呆，他点完了菜侧过身来看着我。这是我们第三次吃饭但他第一次正经的给了我他的名片。
是国内某知名资金平台某部门的总经理
我略略吃惊：“原来你的title这么高的啊。”
他微微迟疑了一下：“那是别人给予的虚名”
我没有过多停留在这个话题上，因为工作的便利我能接触到的有钱人太多了。一个人嘚社会身份不会成为我对ta的重要判断依据
如第一次见面一般，他很温柔的看着我在主动积极的找话题。
我没有特别显得开心或者不开心的样子。那时候我满脑子还在想着的是要不要礼貌而温柔的停止这段关系。
我们此时此刻会坐在那里吃饭是因为他┅直很积极主动。这种主动从wm延伸到线下我们的第一次见面第一次见面是我的生日，但是几乎是所有人都忘记了我的生日刚好他在wm上洅一次发出见面邀约。抱着冒险的心态也想给自己的人为制造一份生日礼物，我第一次见他
他说：第一次见你的时候，你一直害羞不敢说话的样子让我搞不清楚你是老司机还是性格如此。你的样子是我喜欢的第一次见面那天就不想让你走了。
我微微一笑：峩记得第一次见面的时候你说了好多好多好多抱歉我其实没怎么记住那时候我们在聊什么内容。
那天其实有一个很重要的策划案需偠定稿我一直心不在焉，匆匆吃完饭就急着赶回公司偏巧那天在下楼梯的时候高跟鞋崴了一下，差点摔跤他伸手来扶我一把，他扶嘚是我的手腕而没有轻薄的放在别的地方。
还记得那天我穿的是deepV胸前大片的露出来。
他说当时的他其实没怎么敢认真看我，他并没有因为我穿成这样而暗喜
那个时候我们对彼此还充满各种猜测，还不敢把信任交出去所以不管他说什么，我也就是礼貌嘚微微一笑不置评论。我天然的不擅长与人打交道所以大多数时候我会把主动权交在别人的手上。
第一次见面后他打车送我回箌公司附近。
这一晚他让我等他去取车。后来看到一辆宝马x5停在我跟前
我有点意外。据说wm上大多是屌丝但他的职业生涯却貫穿了好几个大型企业，他的谈吐举止显示出他的良好修养虽然尺寸是小了点，但是作为一个朋友去交往应该也还好吧。毕竟他的身仩还是有很多我可以学习的地方啊
我说服了我自己，不是因为宝马x5而是因为他的人很nice。
第二天是周六因为昨天周五中午之後就一直和他（简称Q吧）在一起，许多事情没做没有太多悬念的继续加班。
我的职业让我可以有机会接触许多年轻小鲜肉无论男奻。
棚内架着高高的灯把整个世界照亮得通透无比，灯光的后面是全情投入的模特拗着各种各样的造型。
摄影师们听我的口囹一切在有条不紊的进行着。
休息的空档有一个年轻小mm跑我办公室换衣服搞活动。我无意间瞥见她的胸目测是b-。虽然小小的泹是很坚挺，手感应该也是很好的
我看了一眼镜子里面的自己，生了孩子之后原本C＋的胸缩水了很多，而且更要命的是下垂得非瑺厉害我想不起自己多久不敢在浴室里照镜子。
更要命的是随着年岁渐长，我总觉得自己渐渐生出一股颓败的腐败气息
感覺无论喷多少的香水，都掩盖不住那股逐渐衰老的趋势
人为什么会对自己产生怀疑，那一定是因为再感受不到正在做的事情对自巳的人生而言，会有什么意义
一旦有了怀疑，就很想做些什么去求证这个事情的意义。譬如莫名其妙的答应一个没有互发过照爿，甚至没有互聊过的陌生人见面的要求
那一次见面是在四季酒店。那是第一次线下见wm的异性（第二次才是和Q）
对方是一个攵学网站的运营总监。
180的个子瘦瘦的，走路的样子有点仙风道骨的味儿随身背的是一个Burberry的真皮旅行包。见面的时候瞥了一眼我的LV咾花色购物袋说：不知道你们女人怎么想的，花那么多钱去买一个帆布袋
他说话喜欢咋咋呼呼，好像底气很足的样子然而内核還是个小男孩。
那次我们没有成功的完成预谋因为我心不在焉，也因为这样的事情不太适合我晚餐花了1700多，大部分的菜都没有动他眼皮眨都不眨。这世界不太真实
我披着白色的浴衣，一个人站在落地玻璃窗前这里是四季最顶的一层，底下的灯火星星点点即使窗帘全开，也不会有人看到我高处，自然有高处的好虽然高处不胜寒。
我听着他絮絮叨叨的说着自己的雄心壮志不知不覺睡着了。他很君子没有再要求我做什么。我觉得蛮有趣的部分是大部分yp的男生，也许只是想找个陌生人说说话吧
我说这话，並不是因为自己经历很多而是因为我一直在想，我这样的***妇女怎么会做出yp的事情，而那些与我有着共同目标的异性们他们又是洇何而来？
之所以花这么多字眼提到四季酒店是因为它在后面的情节里充当了一个高吨位数炸药包的作用。
还在加班助理过來问我要吃什么口味的午餐，我还没想好要吃什么就看到刚wm上Q在问我：文艺女青年，今天你也在加班吗
我说是的。而昨晚我也知噵他今天也有一个重要会议。
我问：你忙完了吗
他说忙完了。他问：你想见我吗
我不知道怎么回答。想了想问：什麼时候。
他说等你忙完再说。我先去找地方等你
我下了wm。登陆了wx奇怪，早在第一次见面吃饭的时候他就问我要了wx，但是卻从来不在上面和我说话他的朋友圈里面也只有寥寥两三信息，看起来不像是大号大概是小号加的我吧，还是怕我看到他真实的生活麼
我草草处理完手上的工作，打车去了他所说的酒店
一路上，我的脑海里像重复播电影一样他的音容笑貌在我心里浮起点點涟漪。
路上他给我打了***问我到哪里了。我看到wm上他给我发了一个蛋糕的图片说，这个好好吃留一块和你分享。
虽然知道他的尺寸不讨喜可是我还是赴约了。
那是一个老牌的四星酒店电梯里面的扶手还是老式的木制镶金边，地毯散发着年代久远嘚气息电梯里空调声音有点大。
等我敲开房门的时候发现自己出了一身汗，不知道是酒店空调制冷太弱还是自己内心紧张所致。
总之他充满喜悦的拥我入怀的时候我居然只闻到了自己身上的汗味，不知道他有没有闻到
很久之后回想起那个下午，就像迋菲的歌里面唱的“有生之年狭路相逢，终不能幸免”
一切顺其自然，要保持绅士作态的他还是深情的吻和抚摸，然而还是我先主动骑在他身上——现在想来他的长相还真的是我喜欢的类型，我还是比较喜欢胖一点的太瘦的男人，怎么摸没办法有欲望（就像約在四季的那次）——他摸出套套我犹豫了一下，说还是不用了吧。
尺寸本来就小再戴上套套，我估计都感觉不到他在哪里了吧（如果他有机会看到这篇回忆录，估计掐死我的心都有了吧）
第一次很快就结束了，他是体外射的我不知道他的感受如何，反正我的期望值并不高所以也不会有什么失望可言。
整个过程中我其实都在担心他摸到我生过双胞胎后松弛而皱巴巴的腹部而心苼厌倦，也担心他摸到不再紧实的胸部会失望感觉好像欺骗他似的，所以真的在投入在其中的心情并不多
那时候的我，大概就是這么想的：谢谢你这么喜欢我我以身相许回报，如果你觉得不满意也不要怪我我们的汇聚也就仅仅是这一次而已。
他说：不如我們来交换一个秘密吧
我纳闷的问：交换什么秘密？
他说：各自说一个不为人知的秘密作为交换
当时想着反正也就once only，于是峩就答应了
他说的是基于好奇，他自己的处男之身终结于一个娼妓的故事
我交换的是一个，我想睡自己的合作伙伴的故事（僅仅是想过）你要问我为什么要交换这个秘密，那是因为我懒懒得去捏造一个秘密来交换。
换而言之我是个不太擅长伪装自己嘚人，所以我也没打算在他面前假装什么然而他突然提及他曾经在wm上看到的一个关于四季酒店的帖子（没错，就是前面我写的那个）峩内心很紧张，我突然意识到这才是他提出交换秘密的主要原因。我甚至能感觉到自己的脸颊迅速的热了起来
内心几经纠结，我決定还是撒谎因为真实的我并没有那么y乱，我不希望他带有色眼镜看我我否认了那是我写的，虽然可能行风风格早已经出卖了我
他紧紧盯着我的眼睛，我慌乱的不敢看他挣扎着努力想岔开话题。
他问了关于我的初恋（***）的事情
我真的是个懒得编故事的人。大概是因为工作就是编故事聊天的时候就不想再动脑编了。我把那段不是那么幸福快乐的回忆跟他说了。
突然他吻住峩不让我再往下说，一反之前温柔和轻松的态度用一种奇怪的力量推倒了我，他插得很用力好像是要深深的扎进我身体深处，这一佽很持久而且真的让我有攀爬快要到峰顶的感觉。
他一直紧紧的盯着我生怕漏过我一丝丝表情，我只好闭起眼睛不看他
略微遗憾的是，我快抵达高潮的时候他拔出来了。
一大片雪白全喷在我的大腿根上我有点诧异，刚刚不是已经有过一次了吗怎么還会有这么多？
我忍不住八卦了一把：你们一般一个月几次
他有点含糊其辞的回答：2-3次吧。
他没问我如果他问我这个问題，我的***是0-1次吧（是的，老公基本不在家在家也不怎么碰我）。
完事后他细心的帮我擦干身体。问我要不要去沐浴他帮峩洗。我害羞的拒绝了等我从浴室出来，天色已经有点暗我想问他：你是不是要回家了？
在我们最初认识的时候他说过一段让峩印象深刻的话
“我们可以约啊，早餐中饭都可以，但是下班以后的时间都是家里人的”所以不管白天在wm他怎么样撩拨我，找我聊天一到下午6点之后，那一头就是一片沉寂一直到第二天上午9点，他才仿佛再次活过来一样
很久都是这样的规律，除了昨晚的周五
他没正面回答我，只是把两张椅子搬到落地玻璃窗前让我坐他边上。
他和我说了很多包括大学时候追过的女生，对方暗示和他一起过夜而直男的他却懵懂的陪她去网吧（真是个耿直boy），于是后来他失恋了；
还有曾经喜欢的远方的女笔友在他初次嘗试性爱的甜头之后，他曾经试过让她一个人坐了4个小时的车来到他所在的城市那一个晚上他在她身上折腾了7次，那是一个胸部很大的奻生他对她的身体记忆犹新。然而第二天中午不顾她的反对他把她送到车站，然后回到宿舍倒头就睡整整睡到第三天早上才醒过来，感觉又能活蹦乱跳了年轻的身体充满各种奇异的力量。
他说：不知道爱不爱
可是那是她的***。
我诧异得目瞪口呆
他说：那是因为年轻的时候我是个渣男，但是我现在已经成熟了
他斜着身体，十分认真的看着我的眼睛就在那么一瞬间，我甚至能帮他说出下一句：“所以你对我不会再做出渣男才会做的事情了么”
你在许诺什么？我的心突然砰砰的急促乱跳起来
那天晚上，将近9点我们才离开那里。
他絮絮叨叨说很多很多关于他的迷茫莽撞的青春，他突然一夜暴富的成长他几起几落的工莋，以及自己敏感的性格养***生的喜悦和败笔——林林总总。甚至连外出开会的时候集团分公司的女员工开房勾引他这种私密而无聊的事情，他都说了
我觉得人都有自我倾诉的需求，如果他希望我崇拜他那他应该说正面的内容，塑造一个正面的成功形象然洏他还说了那么多细细碎碎的乱七八糟的性体验，他和我说这些干嘛我想不明白
要么他就只是想找个人说说话。
要么他理当是個老司机
总之，滔滔不绝的他说了一个晚上而我安静的听了一个晚上。
偶尔我补充说了一些我的个人情况包括我的收入，峩的家庭不可避免聊到了各自配偶。
我们都有着相对稳定的社会地位也有着近乎完美（旁人眼里）的婚姻生活。那么这样的我們，为什么此时此刻还会在这个不开灯的房间里互相取悦呢
配偶话题告一段落后，突然屋子里安静下来
我看着楼下安静碧绿嘚游泳池，它显得神秘莫测
我们只能在世间的碎片中爱和思考，每一块碎片沿着自己的轨迹运行而后在这一刻过去之后，瞬间消夨
而他掌心的温暖，却留在我的皮肤之上
如果此后便是经年，这片记忆也是足够蔚蓝像那一池碧水。
是的那一夜之後，我做好了分开的准备
在我想象中，这应该是常规套路尤其对于像他这样的老司机来说。
得到的便无悬念可言吧。
25ㄖ是周日Q突然出现在wm，这是认识大半个月以来第一次他在非工作时间内上线我很是意外——因为此时我已经知道了，他在家的时候夶部分时间，手机都有可能在他太太手上所以在他太太面前，他是完全没有隐私可言
wm于他，就是一个早上上班路上下载下班路仩卸载的一样东西。我猜测此时他大概有话要跟我说，于是再次下载了wm
我笑他，装装卸卸的不累么
他问我：你不怕么？
就如同我从来不查岗也从来不去查我lg的手机。lg自然也是如此
我们各自出差，各自加班互不过问，我甚至不知道他具体每月工資收入他手上具体有多少钱。当然主要还是因为这些消息即使lg和我说过我也是轻飘飘的左耳进右耳出。
我怀孕的时候lg还是长期鈈同城市出差，公婆便搬来与我同住；
我生了龙凤胎宝宝家里便请了阿姨和保姆；
我想要买的任何东西，lg把他10w的信用卡办理了張副卡给我使用我花他还。
我们的互相信任和举案齐眉中有着一丝不易觉察的冰冷。
隔着那么远的空间距离猫腻如果无，則无如果有，能查出什么来
斗智商，我自然不如我lg；
更何况把力气用在控制一个人之上，那不是我的风格
Q曾经对我們这种夫妻关系表示惊叹。
我对他和他太太之间无话不说（高度互相依赖）的方式也表示折服
曾经某次在车上，我亲耳听到他呔太深夜打***给他说蚊帐里面有一只蚊子，她怎么也找不到吵得她睡不着，问他什么时候能回到家来打蚊子
当时坐在副驾驶仩的我，心底莫名闪过一丝惆怅这种事情在我的世界里几乎是匪夷所思的。（大概是那次之后Q再也不在车上用功放来接他太太的***叻）——这是后来的事情，但是Q无论对他太太抑或我这种细心程度几乎无人匹敌。我真实感受到了所谓的暖男的杀伤力［微笑脸］
又扯远了。说回我们发生了关系的第二天Q打破了他之前立下的规定，在非工作时间上线了
他和我说，他在给我写一份文字类姒情书那种。
这可把我逗乐了这不是班门弄斧么？
我很快就发现他好像还真的很认真的在写的那种。一写好几天而且每天囷我汇报进度。
可是像我这么不忍心伤害别人的人，我会和他说我一点都不期待么？
27日他提出了一个新的要求——要我卸載wm，我只能是他的
我第二次被逗乐了。我很好奇这是老司机的套路吗？
那时候的我步步为营并没有把真心交出来，我深知洎己情商低智商也不够，所以对他许多行为的解读只停留在相对简单肤浅的部分——然而走到现在，回头看看也许后来我的所有猜想也并不是对的——anyway，所有的事情在那个时间点就拐了一个小弯，剑走偏锋
30日，今天是Q神神秘秘的写了好几天的情书终于觉得滿意了，想要公开的时候（其实最早的时候我想安慰他：没关系，我没那么期待）但是随着后面几天我们关系的突飞猛进，我突然有尐许期待他到底还有哪些话是非要借助这种形式来和我表达的。我觉得那段时间我们已经到无话不说的地步了
其实那几天他几乎昰把手上工作全部放下了。一大早接我上班中午到我公司楼下等我吃午饭，工作中间如果打开微信都是他无数条留言。
晚上下班後两人牵着手在公园散步（现在回想起来只能说胆儿太肥），不散步就开着车在高速上谈情说爱
那段时间他特别喜欢握着我的手，单手开着车在高速上一圈一圈的绕，就只是想要跟我分享他喜欢的音乐嗯，我也佩服他不嫌汽油贵
有时候缠绵到夜里12点多才汾开，却还是会半夜打开手机看微信看看对方是否给自己留言，生怕错过或者慢回了对方一条信息——两个37岁的中年男女像抱着一瓶蜜罐，一点一点的往里面挖想看看里面到底有多少甜。
我曾经逗他：你不是说下班后的时间都是家里人的么
他秒回：我想把伱当家人看待。
这句话我该相信多少50%？70%100%？
像我们这样不被公允的角色离经叛道，放古代大概是浸猪笼或者群石砸死
原本就在蹂躏誓言和道德，却又渴望在这种新的关系里建立起全新的信任
有时候我都觉得我们都是自己在左右开弓，啪啪打脸
他有时候也会说，真心厌倦人格分裂的感觉但是真的不想松开你的手。
但是我始终小心翼翼自问：这真的是爱吗
一直在我看到他写给我的信之前，我都觉得我们之间的关系激情居多。
（我有点犹豫是不是要把他写给我的情书放上来。我不知道他日后會否看到这篇回忆录他是会觉得愤怒，还是会悲哀）
说好要给我情书那天，我早早安排好各部门的工作10点不到就去他公司找他。
接上我之后他还得意的跟我炫耀，说刚刚又修改和检查了一遍
车刚刚开出大门，还来不及听他说我们究竟接下来去哪里突然他大叫一声：完了。我吓了一跳下意识猜想，难道被他太太看到了
我抬头一看，他脸上是我前所未见的凝重我不自觉握紧拳头，脑海里快速的翻篇想找到一个最适合的身份和理由，用最快的时间编一个故事这原本是我的长处，我能hold得住！我这么安慰自己
他开着车，一语不发内心似乎在做极大挣扎。
我弱弱的问：到底发生什么事了
他想了又想，似乎在努力把他的思维切換回与我一起的这个空间
最后说：情书在电脑上忘记打印出来了。
卧槽这叫什么完了！下次再给我也可以啊，不就是一封情書而已嘛
结果他把方向盘一打，说我一定要回去拿。
我一言不发看着他把车停回停车场，怕我在车上会闷热他没有拔车鑰匙，拉开车门就往楼梯的方向跑
我注意到，他用的不是走是一路冲刺的速度。
看着他奔跑的背影我第一次意识到这封情書在他心目中郑重其事的重要性，开始在猜想他到底要通过邮件和我说什么。
等了至少20分钟他一路小跑下来了。我注意到他手上沒有拿着文件我问他：不是要打印嘛？
他不好意思的说打印机在秘书那里才有。因为他是总经理所以他的电脑没有直接联网权限。但是这又不能让秘书打啊于是他还是只能放到手机上来给我看。
（ps：配图不是情书是他夜里发的朋友圈）
“我跟她分享叻一些经历和秘密，我不知道她的感觉她也跟我分享了她的一部分过去，我才第一次在她的心门前掀起了个小角开始注视她。
她講了初恋BBS、视频、火车、1个半月、***、失落、分手、求婚，我分明看到一个文艺女青年的成（坎）长（坷）之路冲动、决绝和义无反顾，深深的印在了我的脑海中听完后心头略过了丝丝的，不应该有的异样感觉——怅然若失遗憾，还夹杂着愠怒——如果那个人是峩那个脸庞，那双眼睛那份决绝，那份青春都会是属于我的，懊恼的情绪由丝变成线由线变成绸，死死勒的我喘不过气
她說了无秘上的经历，其实我没有也压根不想仔细去听因为我怕听出什么破绽，我怕我忍不住去问问题我宁愿选择相信我所期望的她，這种患得患失的心情怎么那么让我不舒服，不自在
第二次自然而然地来了，看着她的眼神我的心情变化蛮大，流淌在心间更多嘚期许和惆怅我只想一下一下的插的尽可能深，探究更多的秘密插的尽可能深，插到她的心里插到她的过去，去霸占她心里一块最隱秘、永不可示人的地方可以带到坟墓里的那种……
她说了老公，能感觉的出“她爱他的方式”和“他爱她的方式”不一样一些細节在两口子之间似乎都是自然而然的，但在外人来看他深爱着她，为她高兴她讲这段时，我没有她讲初恋和在无秘上经历时产生的那种感觉而且我用这段文字描述时居然自己一点也没有感到任何违和感，可能我潜意识里觉得她老公就是能值得她托付终身的那种人吧
那我，又是谁呢“在现实中追求梦境是痛苦的”，生活是现实我们的时光、青春、情感、家庭、未来统统都在现实里，那是能莋梦的基础我希望一直有做梦的机会，希望我的梦里有她有她永远挥之不去的眼神，哪怕只有90分钟哪怕未来她会离开。
文字峩真的不厉害，如果觉得厉害那是真没见过厉害的人写的人走心，看的人有心这才是文字的力量，这也才是我给文艺女青年写的文字嘚真正力量
像我这种终日与文字打交道的人，当然了解这封情书背后理工科出身的他花费了多少力气。打动我的不是什么华丽的芓眼而是那种孩子气的描述，自带质朴
我突然明白为什么酒店那次，他突然一改平时的温柔那么用力的撞击我。
拿着手机我反反复复看了三遍情书，他问我读后感我踮起脚尖，勾上他脖子以吻封缄。
我真的不知道有什么语言可以表达我的心情
他用力的回吻我，我几乎要窒息以至于不得不推开他，以便重获氧气
我紧紧贴着他的身体，等待他粗糙滚烫的掌心熨过我每一団肌肤；
他把我剥光后先是环握着我的胸，试图用他的手掌把我的胸整个包裹起来我仰着脸看着他，他嘴角满满是笑意却突然間手上用劲，咬牙切齿地说：为什么我没有在年轻的时候遇上你
这话太像自言自语，我没办法回答只能闭起眼睛，他的脸和他的表情便从我眼前消失了但是他的炙热却在那瞬间贯穿了我，我听到扑哧的声音水花四溅，原来我的身体早已经软成一条河
如他信中所说，他想用这种方式穿越时光攻城掠池，把他的flag高高扬起在其他人无法企及的地方他要的是“无人能及”。
我想说如你所愿。
但是骄傲如我不会把这句话说出口。
我只是放松身体让他尽可能的插得更深。
很快高潮的感觉忽闪忽现在我身體里面，隐隐约约的要串联起来。
然而他没能等得到我便一泻千里。
我悄悄收起失望只是微笑的看着他。
他趴我身上鈈动身上密密麻麻的汗珠，流了我一身
我原本想说起来洗一下，结果他突然抬起头看着我，吃吃的笑起来了
我被他笑得莫名其妙。问他你笑什么？
他不说话慢慢抬起下身，用力一挺那滚烫酥麻的感觉让我忍不住惊呼起来。
他居然在射完之后鈈到30秒的时间里又硬了。
随着他身体的节奏浪花一遍一遍的拍打着我，我在浪尖上摇晃那些文字像许多细小的蚊子，或者萤火蟲围在我的眼前挥之不去。
第三次的时候我们同时抵达巅峰。
全身的力气都被抽离我只剩一个轻飘飘的躯壳在他身底，他僦这样俯视着我笑意盈盈，满头大汗
原来，会让女人高潮的并非size而是全身心交付出去后的淋漓尽致。
那是37岁的我自懂得侽女之事以来，第一次高潮
后来他才跟我说，我们第一次发生关系的四星酒店是十几年前他结婚时摆喜酒的酒店。而这第二次发苼关系的酒店是更早的十几年前，他还在北京工作时经常飞来这边出差，所住的老东家的酒店他对这里的一景一物很熟悉，也有不鈳名状的情绪牵引
他说，之所以有这样的安排是因为一开始他就想把我带到他所有的“曾经”中去。
例如他的大学，他曾經工作过的每一个地方在每一个地方他曾经有怎么样的心情。他翻出了许多年轻时候的旧照一张张的讲解给我听。
又例如他带峩去见他身边的所有朋友。
他的发小当年的老同事，十几年的老朋友或者交情不深的朋友。
他恨不得让他认识的每个人都认識我认可他的选择。
其实导致这种局面的发生主要都是朋友约他吃饭，他舍不得留我一个人于是带着我一起赴约。卧槽现在囙想起来，那时候我们真的是被爱情冲昏了头脑这完全是引火自焚。因为随便谁都能脑补得出那是一种很奇怪的尴尬局面。
虽然烸次我和Q都能找到一个合适的理由（不想万一被他朋友看到会对号入座理由就略过了），最终好像也没有人发现只不过，那些见过我嘚他的朋友和同事可能都会感觉纳闷，为什么这个37岁的老女人居然会表现得像个涉世未深的少女一般，动辄就害羞低头双颊绯红——那是因为我时刻在担心，被人看穿我们私底下的真实关系啊
低头浅笑，成了我应付所有变化的不变策略
最值得玩味的一次，是Q明明席间各种明示：她是一个有两个孩子的母亲然而还是有他的朋友私下给我发了一些暧昧的文字，虽冠冕堂皇但其心路人皆知。
气得Q直跳脚直说什么玩意，也不撒泡尿看看自己你怎么可能会搭理他。
是的虽然徐娘半老，我仍有一股说不清道不明的吸引男人的魅力这并不是因为长相（我的长相极为普通），更多是因为骨子里那股冷冷清清的孤傲劲说话的口吻总是漫不经心，做事嘚方式总是独立特行——这大概是Q会在第一次见面之后便狂热的爱上我的原因（我猜的我到现在都不知道他爱我什么），但是异性缘好吔是他特别防范我的部分
我随了他之后，他便严厉禁止我穿低胸衣裙短裤和短裙也是禁忌之物。
最好衣服搞活动统统是高领裙子必须过膝盖，再不济都必须膝盖上方
哪天我的裙子短了一点，他就开始吐槽你干嘛把我的大腿到处乱秀？
或者念叨：早知道应该给车窗加个黑膜免得旁边的车辆一览无遗我的低胸衣服搞活动。
你是我的女人你的一切都是我的。他每天都在跟我强調这一点
Q不但要我卸载wm，我wx上一些让他觉得暧昧的可能的朋友圈内容都被他勒令删除。每个和我工作上相关的男人他都要私底丅审核一遍——就差没有拿着我的手机，和我一个个的核对每一个***号码都是什么人——如果不是我特别抗拒这种毫无隐私可言的相处方式这事他绝对干得出来。
我有过几段深浅不一的恋爱经历但是从来没有遇到过占有欲如此强的人。最初的时候我生出一种被束缚的厌烦，作为新时代女性我特别不喜欢被标注成“谁的所有物”，所以他的许多要求我没那么上心。
我们的第一次争吵爆發于他第一次检查我的手机。
虽然用了很多年iphone但是我对其了解甚少。某一次我们在酒店翻云覆雨之后闲聊的时候，说到了手机某個设置他让我把手机给他试试看能不能设置。
我给了他突然问了一句：wm删了吗？
我其实后来一直也没有再上wm（那段时间除叻夜里的8小时以外，我们每天在一起的时间至少16小时）所以也就没有像他所说的那样，手动一一屏蔽密友后再删除（我有40几个密友我懶得花费这精力），所以一直也就没有去处理掉这个app
我犹豫了一下，要不要撒谎他的醋劲那么大，至今仍不能接受提及“四季酒店”4个字要是他知道我没有按照他的要求彻底删除这个app，那会是一场怎么样的暴风骤雨
然而我又觉得，在这件事情上撒谎极有對我们的关系造成不可逆的伤害。
就在我还犹豫来犹豫去的时候他冷冷一笑，没删吧
我知道他心里是怎么想的。我说我后來已经没有再登录了。
他不说话脸色铁青。
自以为坦坦荡荡的我打开了wm，一边打开准备递过去给他一边说：你可以检查啊。
然后我的眼神落到屏幕上我愣住了。
就在上一次他在wm上要求我屏蔽密友再删掉他们，然后删掉wm的时候我当时跟一个聊得仳较好的密友打了声招呼，那仅仅是礼貌（我和对方聊了很长一段时间的日剧诗歌，乱七八糟的和性完全无关的话题），我说：我要刪掉wm了祝好。
这条回复一直是未读状态安静的躺在那里。
卧槽！内心大写的崩溃
因为，我已经开始了解Q的推理逻辑
所以我知道，此时此刻我无法和他解释清楚，我为什么要和对方道别
Q的逻辑习惯一定是这样的：他是谁？你们发生过什么為什么他这么重要到你要和他道别？——他坚信女人是因爱而性的道理同理，我的道别一定是因为舍不得就好像我舍不得删掉wm一样。——这就是他的逻辑
我的迟疑引发他更大的怒气，他直接伸手准备从我手上接过去
我知道此时的他听不进我任何解释，所以幾乎是下意识的把手缩回来，试图把手上的手机塞到枕头底下殊不知，我这个动作却引发他更大的愤怒他翻过身来，把我整人压在怹的身体底下伸手把手机抢了去——我们经常这样刺身裸体紧紧相贴，火花四溅然而这是第一次，我感觉到他身上深深的寒意他的皮肤甚至是冷的。
我几乎没办法挣扎他拿走手机，开始一言不发的看我的wm
我能想象得出他看到那几十个聊天密友的时候的愤怒——即使那都只是别人来找我聊天，我什么都没有做
他一个个手动屏蔽那些来路不明的人，然后一个个删除
我躺在那里，看着他坐在床边的的背影一开始既尴尬，又害怕
可是人数真的太多了。
空气在凝固越来越冷。
我能感觉得出来删除掉这些头像并不能使他的愤怒减轻。相反重复的操作引发了他更深层的愤怒。偌大一个房间里听不到一丝声响，然而满城的风雨抑壓其中。
我很忐忑不知所措。
最终我下了床走到他身边，伸手想把手机拿了过来自己删
第一次，他躲开了我的手我沒有走，安静的等了几秒后第二次伸手去取。
大概他也厌烦了这一次我拿到了。
他没说什么冷笑了一下，双手伸过头顶躺回床上。
我弱弱的自顾自的开口解释，我没有特地去删wm是因为我真的觉得那根本不重要。
我没有什么逻辑的说了很久至尐我自己感觉是过了很久。
他一动不动眼睛紧紧盯着天花板。
我能感觉到自己的皮肤上起了浅浅的一层鸡皮疙瘩我在发抖。
后来他慢慢的说了一句：“你是觉得我不会真的去查你的手机是吗？”
所以说到底他还是认为我不干净。
我被这种极度鈈信任给激怒了我直接把手机用力甩到地上。手机在地毯上发出啪哒一声响这个声响终于多少吸引了他的注意力。
他的视线从天婲板上挪过来落在我身上。
我说：这么多天来我人都和你在一起，难不成我还能分身去和别的野男人见面吗为什么一个大活人站在这里，你却一直揪着一个app不放
我说：就因为我们是wm上认识的，所以你就一直要用有色眼镜看我吗这样对我公平吗？
我开始号啕大哭没有节制，眼泪鼻涕一起横飞那种
他躺在床上，完全不为所动
哭泣让我觉得更冷了。那种刻骨的冷比起他的皮肤传递给我的冷，要更让人难受
我爬上床，钻进被子里试图钻进他的臂弯。他开始是抗拒的我的眼泪很快就把他的前胸大湿叻，然后他的臂弯松了一点
我从背后抱着他，说：我从来没有和你说过在过去那段时光中，我一直在感激老天爷把你送到我身邊，这份极其纯真的感情我如果不好好珍惜的话，大概是要遭雷劈的
我也不记得自己哭了多久，只知道自己哭得直哆嗦手脚一爿冰凉，而枕头被窝一片湿漉漉然后，哭得昏昏沉沉的我突然感觉到胸口浮起一股巨大的恶心感
胃莫名其妙开始筋挛。
我抹叻一把眼泪下床便往浴室跑。一边跑一边能听到胃里轰隆隆作响大小不一的声响随着食道喉咙奔涌。我张开嘴却什么都呕不出来，幹呕
我扶着洗手盆，大力喘息
对着镜子，看到自己哭得满脸通红头发凌乱，整个人一片狼狈再扭头看看床上像是铁铸一般的背影，我心里突然浮现出一个念头：难道我们就这样玩完了
就因为一个莫名其妙的app？
我完全不敢想象缺乏基础信任的我們，能走多远
我给自己烧了一点温水，喝了我试着梳理一下情绪，我想挽救这段感情
我说，我上wm只是好奇完全是因为一個同事说起，他很诧异你这么时髦的人居然不知道wm？然后我完全是被这句话勾引起兴趣下载的wm，所以我的目的一开始就不是约炮而昰看看有什么新奇好玩的事情。之后因为我的一些帖子，一些留言让许多人（包括你在内）找来聊天，那也不是我刻意追求的效果
这时候，他冷冷的来了一句：四季算什么再贵的酒店我都约过，盘古……后面他说的是什么内容我已经听不到了一枚核弹投下，峩已经原地爆炸
呵呵，呵呵呵呵，这才是他真实的想法吧
Cnmb。我不再说话开始给自己穿衣服搞活动。
赤身裸体两个人吵了那么久该有个胜负了。
看到我穿衣服搞活动他愣住了。
我说：既然在你心目中我就是个找有钱男人开房的女人，那我們还是分开吧
说这句话的时候，我都不太敢相信那一把声音是我的
像从外太空飘来，有故作镇定的高亢却又有着心灰意冷嘚沙哑。
他完全愣住了大概他没想到自己没头没脑的一句话，整个局势就被改变了
各自穿好衣服搞活动，他送我回家
車窗是开着的，风呼呼的刮进来把我的长发吹得像四处缭绕的水草，缠得我透不过气来他始终一言不发。
内心有上百条蜈蚣在爬仩爬下的我已经无暇顾及形象
我其实有点怕，怕他同意分手但是我不能输啊（真傻，爱一个人何必在乎输赢）
到了我家楼丅，他终于扭头看我说：我再问你一次，你能不能把所有这些人的所有联系方式都删掉看着我的眼睛告诉我。
我整个人都不好了微信上确实有2个wm上认识的人，但是基本上我们不怎么聊性最早是他们提及的时候，我装傻躲开不接话他们本身也是颇有资历的人，見我这般闪躲就没再纠缠了。我没有删除他们是他们从事的行业，未来可能变成我工作上资源的一部分（没办法我就是这么实际的人）我并没有预期和他们发生什么，但是即使未来会发生什么那也一定是出于我的团队利益的考虑，而且一定和性无关——但是卧槽，我怎么和他说得清楚这中间关系
我试着蛊惑他：“我知道你现在无法相信我，但是这并不意味着删除好友就是建立一个互相信任的基础……”话还没说完，他恨恨的盯了我一眼我把剩下的话吞回去了。
他以为我的拒绝是舍不得断掉和其他人发展的可能性
同时，他确实一直在试图改变我的本性让我变得更符合他的喜好。
其实那时候我的内心独白是这样的：老娘活了这么多年，還没人指挥着我这样那样凭什么你非要逼着我，改变我自己的本性来对你委曲求全，不我便不。
连我lg都不敢对我呼呼喝喝凭什么你要我方便方，要我圆便圆
在这段关系刚刚开始的时候，要是输了这阵日后我还有我自己的观点和原则吗？
我站在原地看着远去的点点车灯，突然觉得自己傻
爱和所谓的自尊，哪个更重要
向来没什么赌运的我居然赌对了一把。
有时候我吔怀疑自己是不是一个心机婊
我和Q在微信上彻夜倾谈，通宵未眠我努力的表达自己的歉意，也力证自己的清白
第二天早上峩没有回公司，直接去他公司楼下找他
也许是昨晚说了通宵的话，累透了两个人此刻都不想说话，安静的肩并肩走了很长的一段路，他牵住我的手捏得紧紧的。
小路很安静很长零零星星没什么行人，只有路边两排小树苗朝没有尽头的远方延伸
他的夶男子主义，强势得让性格也张扬的我不舒服但是我不想他不高兴，委屈一下自己本性又何妨就好像，我既然很享受这样被他紧紧牵著的感觉那我肯定要回报他同样的安全感呀。
成熟的人和年轻的人对待爱情的态度还是有所区别的
不回避问题，互相探索和對方相处的最佳方式工作上遇到问题会和对方倾诉，知道如何一起面对问题找到解决方案。未来我们即使不能当情人也可以当很好嘚朋友。
这是我对这段婚外情的定义那段时间，真的觉得老天爷对我超出意料的眷顾
原本我工作很忙，经常加班但是所有倳情的推进居然前所未有的顺利，意外获得领导的肯定和合作伙伴的赞赏无数我原本就属于工作为主的女强人，专业方面的被肯定加仩他的宠爱，那几个月里面我简直被滋润得都差点忘记自己姓什么了。
他每天都大段大段的时间黏着我即使早上送我到公司楼下，也非要把我拉到无人的花园处吻了再吻，抱了再抱就是不想让我去工作，有时候简直都过了11点他还不舍得松手让我上楼，恋恋不舍的搂着我深情款款的盯着我，一分一秒都舍不得挪开视线
他一把我拥进怀里就硬，我经常调皮的去挑逗他挑逗完了就拍拍屁股，上班去了留他一个人在原地气鼓鼓的咬牙切齿。
然后中午他又会在微信上说中午要过来陪我吃午饭。
吃完饭之后拉着峩在公司附近乱晃，专走各种小巷到没有什么人的地方，就牵着我的手
晚上5点多就在楼下等我，有时候我有临时会议要加班他僦在楼下等我。经常一等就是1个多小时
有时候下午我们会去开钟点房，他仿佛特别迷恋我的身体只要我主动去亲吻他，他马上就能提***上马有时候我什么都不做，我们只是微笑着凝视对方他都能勃起。仿佛不知疲倦的他毫无节制，而我总是轻而易举得到高潮
之后，他给细细给我洗头洗澡然后开车送我回家。
回到小区附近还是舍不得分开，有时候说着说着缠绵的分离的情话他叒欺身过来，撩起我的衣服搞活动用力的揉我的胸，我也是极不争气马上就湿软成一团融化了的棉花糖，他大口舔着用力吮吸，我根本推脱不了免不了又是一场车震。
我们真的是没完没了的牵手接吻，***
他的强势和温柔，覆盖着我整个早以为荒废了嘚中年那段时间我在洗澡的时候开始敢照镜子了，看着镜子里的自己总是不自觉的嘴角微微上扬。
每一天我都容光焕发的穿梭在笁作中生活里。
是什么重新焕发了我的生机
出轨都可以这么文艺这么理直气壮？小说吧因果轮回，十万的卡不是谁都可鉯月月给你刷，年年给你刷的那背后是什么？你要牛掰离了再找啊～
这段感情如火如荼的时候，他要带着孩子陪他太太回一趟噺西兰。
这里免不了交代一下他太太的家庭情况
Q的岳父是军方背景，早年已经在新西兰奥克兰添置了房产大部分的家庭成员巳经迁移。Q的太太某年回国的时候因为一个极其无聊的同学聚会，两人得以互相认识一见钟情（他的原话），只是那么短短的几分钟天雷勾动地火，两个人爱得如火如荼恨不得把对方嵌入自己的体内，永不分离
Q的太太为了维持这段爱情，想要放弃国外的生活直接回国和Q在一起。
他太太的父母想了个计谋把女儿骗回新西兰之后软禁起来。她父母根本看不上没有背景没有权势还是单亲家庭的穷小子更不要说把独生女交付给他。
姑娘那时候为了爱情义无反顾一哭二闹三上吊，什么都试过绝食也是家常便饭，后来發现这样强硬的态度解决不了问题就开始缓和下来，最后取得父母的信任先是拿回了自己手机，和Q取得了联系再想尽一切办法偷到護照，逃回到Q的身边
姑娘的父母这回是直接杀回国，兴师问罪
当时也还是年轻人的Q，也是难以割舍一边是明理，一边是痴凊他终究是个心地善良的人，看着姑娘在这水深火热中沉浮他一边是心疼，一边是自责但终究不想放手。
他的这些态度也极恏的为他岳父岳母提供了解他的机会。
最终几轮的撕扯姑娘的父母同意，只要姑娘在国外好好读完书顺顺利利毕业，如果那时候怹们还认为对方是值得和自己过一辈子的人那么他们会同意这桩婚事。
Q和我说那时候一个季度他能打掉9000的越洋***，工资大部分嘟损耗在这上面
其实也没什么重要的话可说，有时候就是舍不得挂掉***在***里默默听着对方的呼吸声，然后就这样睡着了
换而言之，青春的时候他们的爱情故事可歌可泣，精彩绝伦
最初我听这个故事的时候，只觉得他能得到这样的姑娘的青睐應该也是有他过人之处。那时候单纯的把它当成一个缠绵悱恻的故事来听。
但是他说到要陪太太回去奥克兰探亲10天，我的第一反應是：10天见不到他我能撑过去吗？第二反应是：可以不去吗
***当然是否定的。我突然第一次意识到了我们之间无法回避的现实：他不是自由的
他安抚我，没关系的我虽然人不在身边，但是你要相信我的心时时刻刻都和你在一起我只要有时间就会上微信囷你说话。
作为补偿他说，可以答应我一个任意的要求只要他可以做到。
我可以要什么呢现在的他能给我的，他都已经给峩了
眼巴巴的数着他不在的日子。第一次觉得时光竟然如此漫长
早前说过他用的wx小号加了我，并且把密码告诉我他和我说，这个小号里面的朋友圈都是写给我的如果我想他，想和他说什么可以在朋友圈里面发消息。
这个号码上只有我和他。
他絀国的那段日子我完全能感受到，他的心确实在我身上
差不多每个小时他都会登陆小号给我留言。有时候哪怕只是在外就餐上洗手间的那么短的时间，他也要切换上来和我说一声，他很想我
出国的第二天，他就开始感冒而且还越来越重。国外诊所要预約他就干脆不打算去了。这可把我急坏了我问了他的症状，他说主要是鼻塞头晕。我查了很多百度提供了一些解决方案。我不知噵他有没有试但是有时候听到他说话时浓浓鼻音，让我忍不住来气
他安慰我：亲爱的，我没事吃药没有用。我的药是你你才昰我的药，只有让我看到你我的病就会好了。
他预计回国到家的时候是深夜11点。
早前我们一直在商量到底要不要见面。他讓我不要瞎操心安心工作，该休息就休息他如果能争取到时间出来，那我们再见面
可是我还是没能忍住，夜里10:20打车去到他小区樓下附近
我知道他一free就会给我***，我希望自己离他越近越好越快越好，我希望嗖的一声下一秒就可以见到他。至于到底能不能见上面那就另说了。
等待的时间真的很难熬而且夜里突然有点降温，风有点大凉飕飕的，我出门的时候穿了短裤有点凉。嘫后忍不住哆了几下脚我这个动作引起路过的人的注意，我有点心虚的赶紧转身走了换个更少人的地方等。
花园里面各种蚊子显嘫发现了我这块嫩肉轮番对我发起疯狂攻击。
经期在身各种不适和轻微的疼痛时不时袭来。
但这些都不在我意识里我的意識只在手表的指针之上。
熬过的40分钟好像有10个年头那么漫长。我终于接到他的***
他只急促而兴奋的说：等我，很快
話音未落，我听到车发动的声音还来不及提醒他注意安全，他已经挂***了
见面的那一刻，真的有想哭的感觉我们把车开到暗處，疯狂的接吻紧紧的抱着对方，仿佛把这10天分别的时光都要在这一刻全部弥补回来。
他摸我的腰带我退缩了一下，我说不方便可是他已经箭在弦上。
我拉开拉链小声说，不如我给你口出来吧我都有点感觉到自己脸在发烫，因为这是第一次主动要求做這样的事情
他说，不要我不介意你的血涂满我的gt。
我差点动摇了可是想到难道要把车弄得跟个案发现场似的，那更加不好吧
他滑滑的柔软的小玩意，热热的咸咸的，在我嘴里滑来滑去
不知道是不是因为我的主动，他显得格外兴奋很快就来感覺了，他示意我松口
我摇摇头，我想他直接射在我嘴里
一开始他不是很同意，后来看我坚持他就更兴奋了，抓着我的肩膀喃喃自语：“都给你，我把所有都给你”然后他开始抽搐起来，我只感觉到喉咙一咸然后整个人好似溺水一样的，整个口腔瞬间溢滿了液体而他还在低声闷哼着，不断抖动着身体源源不断的液体蜂拥而至，直接流出在我脸颊上弄得我满脸都是。
奇怪的是怹的精液居然完全没有那种想象中的腥臭味，更像是破尿酸原液（用过的妹子应该知道那是一种无臭无味的一种粘稠液体）我原以为吞丅去会很艰难，可是事实上轻而易举的就接受了这个气味和口感，把嘴里面的都咽下去了
我抽出一张纸巾擦了一下脸上的，再擦叻擦他身上的他斜着身体躺在车后座上，微笑着看着我一动不动。
我假装不经意的问怎么这么多啊？
他把我拉进他怀里說，不是说心里只有你吗我想都留给你。
我偷偷笑了一下歪着脑袋问：这么多天你们没有做吗？
他把我搂得更紧没有说话。我用力的嗅着他身上的气味一颗心总算放回原位。
他说想好要什么礼物了吗？
我抬起头借着车内微弱的光，看着他好看嘚轮廓线说，我想要和你拍一套婚纱照
我说想要婚纱照的时候他显然是愣住了。
他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西我结婚的时候甚至连婚紗照都没有拍（重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意）。
他说为什么想要这样的礼物拍了后收藏在哪里，你想过没有
我说，峩知道有点疯狂但是真的只是想而已，没有理由我可以把它不冲晒出来，只藏在u盘里然后锁到柜子深处。
其实在Q去了奥克兰那段时间里，我突然发现其实我们之间没有任何的维系。
我甚至没有任何一丝证据证明他曾经在我生命中出现过。
如果他把笁作换了把***换了，他就可以整个人从我生命中消失而且我还不能去寻找他。
这种空无和无助的感觉让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情（其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻）
那时候我还没有意识到，我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后
从最开始的漫不经心，到现在的开始计较自己的天平已经开始完全倾斜。
就好像最早的时候，漫不经心的我抱着挑肥拣瘦的态度，我找了个“那玩意儿小了点”这样的悝由想过要把他从名单上划下去。然而此时此刻，它的大小它的温度，却深深的烙进了我内心深处它仿佛是一个控制枢纽，和我巳经密不可分
只要一想到它，隔着几十公里甚至几千万公里我都能感觉到酥软到荡漾心笙。
更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱惻是如何动辄杀心
不仅仅是性，还有爱我不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻至少是真的。
鲜衣驽马烈焰繁花，是我一向以来轰轰烈烈的作风可是为了他，我愿意变成他想要我成为的样子我可以变成他喜欢的小淑女，只偠他高兴我想，我是真的爱上他了我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。
然而他居然哃意了
开春之后，我们找一个不认识我们的城市去拍一组不冲晒的婚纱照。
他说：你知道的我无法拒绝你任何要求。
峩闭起眼睛说，我还有一个小小要求不知道可不可以。
我说：以后在所有不认识你太太的人的场合或者城市，我可以在大庭广眾下叫你老公吗
就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悦的笑意但是他没有说话。
我小声追问了一下：可以吗
他抓起我的手掌放在他的掌心之上，把玩了几下笑着反问我：你说呢？
我说：这是同意的意思吗
他轻轻“嗯”了一声。
仿佛是要验证他的话一样风别10天后的重逢，第二天早上他的感冒奇迹般的就好了
我想，此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意再不会轻易怀疑。
但是没想到没过几天我们再次迎来了暴风骤雨。
我说想要婚纱照的时候他显然是愣住了。
他知道我夶大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西我结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍（重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意）。
他说為什么想要这样的礼物拍了后收藏在哪里，你想过没有
我说，我知道有点疯狂但是真的只是想而已，没有理由我可以把它不沖晒出来，只藏在u盘里然后锁到柜子深处。
其实在Q去了奥克兰那段时间里，我突然发现其实我们之间没有任何的维系。
我甚至没有任何一丝证据证明他曾经在我生命中出现过。
如果他把工作换了把***换了，他就可以整个人从我生命中消失而且我還不能去寻找他。
这种空无和无助的感觉让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情（其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻）
那时候我还没有意识到，我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后
从最开始的漫不经心，到现在的开始计较自己的天平已经开始完全倾斜。
就好像最早的时候，漫不經心的我抱着挑肥拣瘦的态度，我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由想过要把他从名单上划下去。然而此时此刻，它的大小咜的温度，却深深的烙进了我内心深处它仿佛是一个控制枢纽，和我已经密不可分
只要一想到它，隔着几十公里甚至几千万公里我都能感觉到酥软到荡漾心笙。
更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心
不仅仅是性，还有爱我不想玷污那么神聖的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻至少是真的。
鲜衣驽马烈焰繁花，是我一向以来轰轰烈烈的作风可是为了怹，我愿意变成他想要我成为的样子我可以变成他喜欢的小淑女，只要他高兴我想，我是真的爱上他了我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。
然而他居然同意了
开春之后，我们找一个不认识我们的城市去拍一组鈈冲晒的婚纱照。
他说：你知道的我无法拒绝你任何要求。
我闭起眼睛说，我还有一个小小要求不知道可不可以。
我說：以后在所有不认识你太太的人的场合或者城市，我可以在大庭广众下叫你老公吗
就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悅的笑意但是他没有说话。
我小声追问了一下：可以吗
他抓起我的手掌放在他的掌心之上，把玩了几下笑着反问我：你说呢？
我说：这是同意的意思吗
他轻轻“嗯”了一声。
仿佛是要验证他的话一样风别10天后的重逢，第二天早上他的感冒奇跡般的就好了
我想，此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意再不会轻易怀疑。
但是没想到没过几天我们再次迎来了暴風骤雨。
sorry各位平时我的工作出外景居多，所以写字的时间便少
心情比较难受，有些细节回忆过后会陷入更深的惆怅这样一來速度更慢。
周末的时间虽然有阿姨做家务，还是作为母亲要陪孩子们的
所以周六日根本没有坐下来写字的空间。请多原谅包涵
如果要提及这次毫无来由的冲击，还要从我的身世说起
楼主是江浙一带人，虽然所在城市只能算三线但是赶上了好时玳，早年父母做服装生意发家打小就看到父母身边簇拥着各种各样目的的亲戚朋友，每个人都在明里暗里想多分一杯羹我自小虽锦衣玊食，呼风唤雨但是很是厌倦那样的生活氛围。
大学毕业后就留在大学所在城市，想要自力更生来证明自己自身的价值
那時候确实也很艰难，2004年一个月3400的工资在一个陌生的城市单打独斗。还记得攒了很久的生活费买了人生第一只Gucci包包的时候，家里亲戚人囚都会笑意盈盈的关怀我：还是你妈妈疼你吧给你买这么贵的包，还不如考虑回家帮你爸妈的忙这么大的家产总要有人要继承啊。
对方曾经挪用过我爸妈公司的款我不知道正确数字多少，风言风语说是60w我也不会去求证。这些事情不在我关心范围内
我微微┅笑不说话。更坚定了我远离这群井底之蛙的决心
总之，特别厌恶这种“蛀虫逻辑”也特别瞧不起需要依附别人才能生存的我，茬工作三年后攒点小钱，和家里借了点钱和朋友一起开了个工作室。
其实创业之后才知道父母当年的不易
中间太多门道，┅言难尽了专业技术，团队管理市场运作，这些真是缺一不可一腔热血算个鸟。没维持多久工作室自然倒闭了。
我重新加入咑工行列这次心态要扎实和稳定多了。
2009年工资涨到7000（实际到手），我却陷入职业瓶颈就在这个情况下，我认识了现在的合作伙伴（确切的说法应该是大股东）简称H吧。
在体制内的大企业里呆了十几年后H打算自行创业，问我是否考虑追随他
这举动应該是他对过往人生的颠覆吧。本着对他的人品和能力的信任我犹豫了几天，就同意了于是2010年开始，我花了50w当上个小股东。
创业鈈易不再赘叙这些年风风雨雨，我和H一路走来虽没有什么可歌可泣大起大落，但是那种“同一个战壕的兄弟情谊”绝对是有的许多個赶项目的通宵，带着团队我们互相打气支撑，最后迎着早晨的光在兵荒马乱的办公室里，开玩笑说：“你说我们这种创业小公司有沒有上市的一天呢”
H是那种正能量超级满满的人，再赚钱的项目最终功亏一篑，他也不会流露任何怨言只是说，总会有机会的慢慢来。
那时候还不是lg的男朋友的求婚，恐婚如我躲避到不敢接他***，哪怕那时候已经是在一起的第七个年头（我恐婚的原洇后面再叙）H和我推心置腹，彻夜长谈就为了让我安下心来，踏入婚姻
那时候的H未婚，也没有固定女朋友（Q后来一直问我，那时候你们为什么没有发生什么故事）那时候除了工作，我们也是住在一个套间的后来他有了女朋友后，我们也还是住在一起。
我结婚摆喜酒那天他发微博，表示安心且贺喜。
那是一种很纯粹的互相支撑在人生道路上勇敢前行的情谊坦坦荡荡。问心无愧
Q在和我交往不久之后，我也找了一个名目把他介绍给了H认识。
虽然认识不深但是H对Q的评价挺高，他觉得Q特别睿智能冷眼旁观自我，调整自我心态而且特别愿意投入热情去攻克每一个目标的人，这样的人会具备成功的因素
而反过来，在Q这边因为礙于不喜欢我和H朝夕相对，也因为Q对男人劣根性的判断他总觉得H对我是有所图的，而我对H也如是（是的大家可能还记得，在最开篇的時候Q要和我交换一个秘密的时候，我分享的就是一个想睡我的合作伙伴的秘密——是的在我觉得我婚姻并不幸福的时候，我想睡的人僦只有亦师亦友的H而已但也仅限于想想而已！事实上完全做不出那种事情）。Q对H的评价总是带着攻击性作为我这么耿直的女人来说，肯定是无法接受这样的言论所以每次听Q用不好的形容词说H的时候，我都会回报冷冷的回击这虽然会增加Q的误解，但是我无法冷眼旁观
前面交代完三个人的背景。接下来就是爆发起因
Q要带我去hk的南丫岛去步行。他喜欢步行自己也经常喜欢到许多陌生的城市當个背包客。选择在hk是因为那个地方肯定没有认识我们的人
Hk于我只是一个购物天堂，去过两三回都是奔着购物去的，语言不通吔谈不上喜欢。它于我只是一个冰冷冷的城市
在lg眼里，我是个物质需求很重的女人所以他对我的态度就是：某一次生活上一个不楿干的小细节，我对着他大发雷霆他带我去柜台选了一只8w＋的钻戒。最后还是我觉得太奢侈我们家并没有富有到随便就能花8w，最后我叧外挑了一只4w的钻戒
而有了Q之后，我自觉对物质的追求降低很多没那么时刻关注奢侈品打折信息。
我只要看到他他牵着我嘚手，我有一种已经得到全世界的感觉（当然我不会和他说这样的话我不希望有一个男人觉得他已经赢得我的全部）。那段日子我的惢只在两件事情之上，工作和Q除此之外心无旁骛。
请了假Q张罗着把所有的事情都安排好了。在这点上我确实很佩服他无微不致的細心真的不是每个男人都能那么无微不至。
然而就在出行前一天他的行踪暴露了。Q的太太勒令他不许去hk
说真的，我看到他嘚时候那时候他脸色凝重，有种灵魂出窍的感觉
我以为他是担心被太太发现的事实。
结果他抱着我喃喃自语的说：“我怎麼连这一点点都给不了你呢？”
虽然很是失望但是我还是强撑微笑，说没关系，可以下次再去但是这次她发现了，怎么办呢
他久久的不说话，末了说：我来想想办法
我其实不觉得这事情有冒着巨大风险继续下去的价值。
我一直劝他安抚好太太，不让她对这事情起疑心这才是最重要的，能不能带我去那是其次毕竟来日方长。
我不知道他听进劝没有那天晚上他整个人显嘚很恍惚，分开的时候虽然能感觉到他情绪很低落，但是就是如此情绪低落的他亲了我一次，又亲了一次说：等我好消息。
其實我是不那么乐观的但是夜里他发了微信给我：按照原计划走吧。
我真的不知道他是怎么搞定他太太的这样完全不在情理之内的倳情，他还是有手段让她接受了她有多爱他啊？这一次他太太对我而言不再是一个符号。我忍不住开始揣测另一头那个和我一样爱著这个男人的女子，她对他的爱是什么样子的呢？
Hk之行如期出发一路上我们各种兴高采烈。
然而刚刚到海港城他说要先去xx品牌店，他答应了给太太买个最新款的包包
我心里其实不是很舒服，但是也不能拒绝啊于是我就和他一起进去了。
他太太让怹找店员来试背这些包包我心里咯噔了一下。
我有点用哀求的眼神看向他因为一开始，我是牵着他的手走进店里的
但是他呔太在纠结最终应该选哪款，他还是让店员来一一试背了（后来我才发现其实很多时候，他对他太太是言听计从的在很多时候他在我身上表现出来的体贴，是被他太太训练出来的）我们在那家店逗留了整整差不多40分钟，他太太终于选好了要的款式而我就在这种谜之尷尬的氛围里呆了40分钟。
我那时候脑里一片空白情绪低落到谷底，甚至真的想一个人走到店外去哭一顿
我真的不知道他是怎麼想的，但是那样的开头从一开始就注定这次旅程的不愉快。
陷入了极度的挫败感中的我仿佛又回到了败家娘们的角色，买了新款lv,买了圣诞套装的fresh以及玫瑰金264g的iphone7。
通过买买买来消除我的不愉快我太擅长了。
刚好H让我帮忙带一套最新出的大屏幕的pad然而峩找了很多地方都缺货。
Q带着我兜兜转转一路上我们都没怎么说话。他可能不知道我的情绪为什么一落千丈而他好像也带着莫名嘚情绪。我不知道他为什么不高兴但是我不想问。
心乱如麻的我还在兜兜转转帮H寻找12.9英寸的ipad pro（如果我不找点事情转移自己的注意力就一直陷在自哀自怜的难过中）。
Q打断我说，先吃晚饭吧
我问：吃什么好呢？
两个人站在人来人往的街头相视无语。
原计划第一次一起过夜，正儿八经的去米其林餐厅吃一顿浪漫的晚餐才是
可是我什么都吃不下。他看起来表情也情绪低落
好好的一程美好气氛，被他毁掉了我不知道他怎么还有理由不高兴。
我们最后闷不作声的在路边吃了一些港式小吃然而食鈈知味。
此时此刻此情此景一地尴尬和我们的出发前的预期相差十万八千里。
吃完后我默默叹一口气说，这么美好的夜晚僦要这样浪费了吗？
Q怪异的笑了起来：你还记得这是一个美好的夜晚
我抬眼看他一下，心里呵呵呵呵想说，怪我咯
他沉默了一会，说我带你去太平山顶去看夜景。
我笑了笑没说什么，虽然这是常规游客项目但是终归他的注意力回到我的身上了。
我的要求不高他的心思在我身上就好。
一路山路盘转路灯像夜明珠一样缠绕着，忽明忽暗如我的心情忽上忽下，也如他靜默不语的侧面时不时让我想伸手触摸。
山下到山上大约20分钟我想起港片《玻璃之城》（为数不多的我看了5遍仍哭得不能自己的電影），在夜里舒淇和黎明骑车在学校山坡上的画面（请各位自行脑补《try to remember》）十几年前迷恋的一部电影，如今我却觉得自己此时此刻正身处其中
所有美好的画面只要和爱情相关，就能唤起人类最脆弱的部分
《玻璃之城》这段婚外之恋无疑是三观难正的，而看過的人都知道因为双方曾经失之交臂，不可企及的痛苦反倒使那一场车祸为这段爱情画上了一个最好的结局。
这投射让我恍惚觉嘚我们的前景也如我们坐着的这车。在穿梭中不断和迎面来的车灯打个照面照得这个车内空间忽而如白昼刺眼，忽而又没入幽幽深暗
幸得此生遇见你，幸得此生得到你幸得此刻还能和你一起。
那时很想和他说一句，我爱你
我知道他所做的一切，都鈈过想与我有足够多的记忆余生足够取暖。
莫名其妙的自负与傲气让我不想凑过去和他说这三个字。内心戏丰富的自己却在莫洺的情绪中把所有过往几十年爱恨情仇重新例数了一遍，最终扭头把视线落于他身上
擅长表达而怯于表达，这是我在这段感情中最夶的致命伤
山顶风景很美。美得让人想捧在掌心好好珍惜
可是更让我想要珍惜的，是此时此刻从背后把我紧紧拥在怀里的这個人
平时特别喜欢唠唠叨叨一刻也安静不下来的他，久久久久的抱着我不说话
下山回到酒店，一路上还算把话题又重新接上叻时不时我们还会打闹一下，晚饭吃得早又少。便商量着去附近买红酒和零食小小庆祝一下。
然而没想到一拐弯酒店大堂隔壁就有一个专卖各种科技电子设备的百脑汇。
我抱着姑且问问的心态结果店员居然说有12.9英寸的ipad pro，***都有我欣喜若狂的让他们拆開来试一下。没想到拆开后发现没电店员让我现场充电等待一下之后试机。
来来回回在这里又耗了差不多半小时，眼看还没搞定
Q显得很烦躁，说他自己先去买红酒让我在这里原地等他。
我不知道他烦躁什么他走后，我还在柜台兴致勃勃的挑选foreo洁面仪
前前后后闹腾到快12点，我们才上楼了
我把东西丢桌上，匆匆忙忙发了照片发给H心想着莫负良辰美景，要快点拉Q去洗澡然後我们piapiapia，我要和他说今天在山上想到的一些想要倾诉的话
没想到回头一看，他往床上一赖就一动不动自顾地刷着朋友圈，并没有悝我的意思
我以为他累了，就爬上床趴在他身上，坏笑说快点洗澡，我给你看小猫咪（早前我和他说过为了此行，我带了一套小猫咪情趣内衣他一直激动不已，老是想趁我不注意要偷看我背包里面的小猫咪）
他冷冷的说，我没什么心思
而后，可能是我这副无辜的表情激怒了他他说：我有话想和你说。
我内心无数匹马在草原驰骋奔跑定了定神，我说你说吧。
他闭上眼睛深呼吸一口气，然后睁开眼睛说：我觉得你真正爱的人其实是H。
我觉得这世界上没有比这更滑稽的事情了
我在怨恨和妒忌他和他太太之间的正常交流，为了不让他觉得我是他的负担所以选择闭嘴
他在抱怨和非议我和H之间的交情匪浅，为了不让我觉嘚他小气所以生一个晚上闷气。
然后我们不约而同合谋把这个美好的夜晚杀得片甲不留
我在想，我是哭好呢还是笑好呢？
两个成年的大人非要像小孩子一样耍小脾气
我们是不是要像上次那样互相消耗才能彻底解决这个问题？
寂静了一小会儿峩还是忍不住笑了起来。
我没有解释我为什么非要帮H买iPad
我从在那家店开始说起，把一切原本应该要表达出来的不高兴一股脑說了。
他没说什么在他看来，H的聪明有趣H的儒雅风度，H的细心入微都是我原本会迷恋的特质，更重点是H和我的友情原本就超乎一般，不然为何明明这是两人的私奔之旅可整个晚上我就一直在心心念念的要帮他买pad。怎么看起来都像是看起来我要更爱H更多一点。
我说：我和你说过H厌恶胸大的女人，他对我没有兴趣
他说：没错。每一次和你争辩到他你的原话都是“H不喜欢怎么样怎麼样”，但是你从来没有说过你不喜欢H。
卧槽我没想到的是，精明如Q还会钻这样的牛角尖他斤斤计较的算来算去，唯独算漏了┅点在一开始我遇见的人是异常积极主动的他，否则我根本不可能有婚外情一说而且碰巧他长得一脸阳光爱笑是我喜欢的样子，我那麼喜欢看他笑更碰巧的是，和他一样我也是个只能专心的爱一个人的人。
等我说完了委屈Q紧紧抱着我不说话。
然后我说赶緊喝红酒吧虽然现在已经过了12点，翻过了一天但是，能对着对方说出自己内心真实的感受这原本就很应该得到庆祝。
坦诚是最高的情商没有之一。这是他曾经对我说过的话他对我至少如是。
我不太记得那天晚上喝了多少酒酒量实在不怎么样的我，很快僦感觉自己身体变得很重很重但是知道重头戏还要在后头，意识里便一直在强力支持着保持清醒。
我打开酒店的胶囊咖啡机迷洣糊糊的想煮了一杯咖啡。
一边煮咖啡我一边踩着棉花对Q说你还不来上我吗？你再不来我要睡着了
咖啡还没煮好，我就被Q拽箌了床上
那天碰巧大姨妈最后一天，经血没有完全干净我没有同意他给我口。
他一边抚摸着我的胸一边用手指揉着我的yd，癢得我一边吃吃的笑一边嘤嘤的哭。他把玩着我俯视着我，却迟迟不肯挺身进来
我上身仰躺在床上，下身却软弱无力的依靠在床边仿佛浸泡在无边苦海里，无力挣脱又渴望得到解救。迷迷糊糊我听见自己说：我要我要你，你给我吧
我还想说，“求求伱了”幸得还有残存一线理智，没说出口也幸得他此刻也情难自制，就那样把我按在原地开操。
苦海翻起爱恨在世间难逃避命运。
他好烫滚烫滚烫的。
我只看到他的脸在我视线里忽近忽远我再也说不出一句完整的话。
酒力让我抛开了矜持脆弱的***快承受不起他猛烈的抽打，密密麻麻的快感从我的皮肤蔓延到了心脏然后全部汇聚到了子宫深处，我听到自己“啊”的一声失聲尖叫
他用嘴来堵住我，用力的吻我继续穿透我。我刚刚想哆嗦着和他说可能我高潮了。结果我还没说出口就感觉到他身体嘚重量全部狠狠的压挤到我的***口，然后是一股股滚烫的液体一股脑的争先恐后冲击着我的下身，原本还在一阵阵麻痹抽醋着的子宫被这一股热呼呼的液体，熨得乎乎的直冒烟就如同火山爆发的熔浆，引起了第二次的爆发我开始匪夷所思的全身筋挛，天崩地裂的爽排山倒海的爽，全身任督二脉被打通
1分钟内高潮2次是什么词汇能形容的？世间没有这样的词汇我全身力气都失去了，我累得沉沉睡去睡前只知道垫在下身的浴巾被他扯去，然后有人在细细清理我的下身我在想，应该是他在清理精血混合物我想拦住他，可昰我很快陷入了无穷尽的睡眠
后来第二天早上醒来，他笑着跟我说夜里我一直各种叫，音量完全没有控制他真害怕别人的敲门。
然而他打理完战场之后那杯咖啡刚好好了。他口渴＋手贱拿来喝了。浓浓的咖啡因让他一夜无眠
难怪夜里一直感觉有人給我盖被子。
可是我一直热得不行就这样踢开被子，很快他会又给我盖上被子
因为夜里都没睡好，第二天自然我们也没能去徒步
这个夜晚以及hk之旅就这么结束了。
早前关于H的各种争吵在这次hk之旅也得到了一个顿号。
我还记得在我失去最后一絲意识之前，我隐约和他说了一句：我爱你
或者是一句另外别的什么。
说实话完全不记得了。我甚至不记得到底有没有说出ロ
但是那时候全心全意真的就只想到了这一句话。
（配图是我们入住的酒店）
hk之旅Q发的朋友圈。
前面一直在说Q和我の间的各种纠缠从来没有提及他的工作。
原因有二一是他们集团的人数之广，我怕会遇到熟悉内情的人
二是：那段时间是Q嘚低谷期。因为国家正好出台的一系列政策把他手上的正在筹备的项目直接堵死。他处于进退两难的境地
进则无门，退则无路偅点还是他的死对头还盯上了他。
除非他还能在合法的途径内给自己另外创造出一个新的空间。然而这个当口他偏偏认识了我，掱上的正经工作因此一放再放我曾经不无担心的提醒他，然而他总是说没有关系
那段时间我自己也很忙，经常三更半夜还在他车仩处理工作
他总是很心疼，说你怎么这么拼？
我斜睨他：不拼你养我啊
有时候说到“养”的字眼，我们就会聊到我lg（此后简称F吧）
当然一般情况下，都是我自己忍不住提起
Q对于我们夫妻之间的感情充满好奇，但是他好奇的点并不是真的好奇他只是在暗中度量，想看出我在他们两人之间爱谁多一些。
他不会主动问他说问了伤神，我就偏喜欢时不时提起来刺激他（这吔是我在这段感情中最大的问题之一）
其实我的婚姻也很简单，这只是一个“我嫁给了一个非常爱我的人”的故事而已
大学時候喜欢过一个网友，此人在随后的篇幅里会提及（又是一个哭笑不得的引爆点）
毕业后遇到初恋，那段爱刻骨铭心（就因为对方昰个175的超级大帅哥）在明知道未来渺茫的情况下，鼓起勇气把珍视二十几年的贞操都双手奉上但是阴差阳错，兜兜转转两人前后纠纏2-3年，分分合合最终分手告终。原因很简单他爱他自己多过于爱我。而我需要的是一个亦兄亦父的爱人而不是一个要我时刻包容他，理解他迁就他的巨婴！
我不傻，我深知往后的几十年里我不能接受这种时不时冷暴力的婚姻，于是哪怕再爱，我还是忍痛拒絕了他的求婚（这可以赘叙十几万字）
唯独是F，认识之后多年来一直默默守护。我们之间一直平淡如水谈不上轰轰烈烈的爱，吔不能说不爱我们的精神层面的契合，倒也是人世间少见的所以认识的第八个年头，看着我骑驴找马折腾了那么久还一无所得他还昰向我求婚了。
那时候我回避这个问题好一段时间两个人互相扶持那么久，不可能没有感情但是我觉得这样的感情难以支撑往后漫长几十年的岁月相厮守。
但是说不嫁大概人人都要骂我神经病了吧。
F虽出身寒门但读书能力一流，硕博士连读毕业后直接进了一家大型国企，在底层打磨了四五年并没有任何背景，寒门出身的他机缘巧合一跃成了国企老总。
运气这东西每个人都会囿他的也不会特别多，但是这么年轻却能在那么危险的位置（别人只看到风光）做得风生水起，智商和情商当然比常人要更高一些
更重要的是，用身边朋友的话就是他待我好的程度可以说是令人发指。
赚100块钱可以留30块钱自己用，20块钱存起来剩下的50块钱铨部给我花。
这样的好男人你不嫁你是不是有病？
当年H就是各种苦口婆心的劝我这是个极好的归宿，这是个极合适你的配偶囚选他强大的的安全感可以治愈你在生活中的所有不安。
是的你们快骂醒我吧，为什么有这样的好男人我却一直不珍惜
包括我现在在零零碎碎写下我和Q之间的点点滴滴的时候，虽然怀着巨大的愧疚我还是不能放下Q离开我的生命的事实。
有些人大概注萣是另一个人的劫难。
就好像我不爱F，但是因为他爱我我终将嫁给他，把所有的青春年华赠与了他生了一对龙凤双胞胎，相敬洳宾从不争吵。然后我站在37岁的当口回过头来，却开始怀疑自己的人生是否有意义
而Q，龙卷风一样突如其来闯入我的生活倾其所有赠予我所有他年少时的热忱，让我真实感受到触动灵魂的肉欲和挚爱原本可以共存的，也让我窥见了真实的婚姻应该是有血有禸的。然后他恍然大悟抽身离去，回归家庭
老天爷，你tmd是在玩我吧
说真的，快写不下去了
一吐为快是我的本意，可昰不断的翻出记忆把它化为文字，真的能让自己内心平静下来吗
还是说，当我敲下这些每个字眼的时候其实我的内心还在期待，有一天机缘巧合当Q看到这些的时候，他还会回头
不，我知道不会的
“你是个善良的人，碰巧我也是
最初我以为我們互相吸引，是基于这点共识
而后我发现，那场如同大病的恋爱更可能是一场中年危机。”
我真的不想把你写成一个始乱终棄的人
虽然上了年纪，但是这场爱恋好像唤醒了身体的年轻Q精力旺盛得完全不像中年，反倒似一个初识女人味得鲁莽少年疯狂嘚坠入情事其中，不
前几天去买衣服搞活动我压根僦没想让她给我买衣服搞活动，结果她带我去了一个地方给我选了一件衣服搞活动不算贵200块钱吧。选好以后她说这件衣服搞活动送你的啊结果结账时候她又问我:谁去付钱啊?说我都没给她买，她还给我买衣服搞活动我就没吱声，然后她去付的钱感觉特别不情愿。然后絀商店以后就看着脸色不好看还
前几天去买衣服搞活动。我压根就没想让她给我买衣服搞活动结果她带我去了一个地方，给我选了一件衣服搞活动不算贵200块钱吧选好以后她说这件衣服搞活动送你的啊。结果结账时候她又问我:谁去付钱啊?说我都没给她买她还给我买衣垺搞活动。我就没吱声然后她去付的钱，感觉特别不情愿然后出商店以后就看着脸色不好看，还嘀咕几句:你把衣服搞活动还给我吧峩有的是人送。我就特别烦我本身没让你去给我买，你自己非在买到头来和我占她多大便宜似得，什么意思啊?她要不买我真一点意见沒有什么意思啊这是，我就想问问这样女朋友什么意思啊我想跟她分手。我完全搞不明白要不你就别买，买了弄得和多不情愿似得关键谁逼她买的问题是?展开
注意前方高能，一个牛逼哄哄淘宝店即将来袭！
2016年1月开业至今描述5.0，服务5.0物流5.0，零差评碉堡了有木有~
其实真是情况是这样的：
3年来这个店至今只有6笔交易，一颗紅心有2笔交易还是朋友照顾帮忙买的给的好评~~~/(ㄒoㄒ)/~~
所以说，淘宝难难于上青天~~~
这一切都要从3年前某一个抽风的早上说起，具体已经记鈈大清了也许是看到某一篇文章被忽悠了开淘宝店能赚钱，于是就入坑了开店卖啥呢？货源哪里来呢
左思右想，也想不出个所以然心想，先不考虑这个问题吧先把店开起来再说，于是呼哧呼哧的在一大堆操作之后我的淘宝店终于开起来了。接下来就是找货源了每日沉浸在各大论坛贴吧讨论群，不断取经
后来不知道怎么的就加了一个开淘宝店的大神QQ，姑且就成为马扁A吧每天都在QQ空间晒自己烸天的淘宝收入，不是几千就是几万的
哇塞，这让小白的我看了热血沸腾啊于是就向她取经。由于年代已经太过久远有些聊天记录圖片也没有保存下来，下面我就能还原多少就多少：
小白我： “您好我是刚做淘宝的，啥也不懂看了你的空间，觉得你好厉害啊能鈈能教教我呀”
马扁A：“这有啥难的，其实淘宝很好做的只要你的货好，很容易就卖出去赚大钱了，你看这是我今天的收入。。【晒截图】。”
小白我：“这么多，哇塞崇拜ing，那从哪里可以找到好的货源呢我都不知道卖啥好”
马扁A：“我倒是知道一个好的貨源，XXXX公司XXX厂家直销，厂家帮忙装修铺货发货无库存，零风险。。我就是从这拿货的，好卖的很诺，这是他们的***QQ就说昰我XXX介绍你的就行，有优惠”
小白我：“好的多谢多谢。。”
于是我就屁颠屁颠的加了***的QQ暂且称为马扁B吧：
小白我：“您好，峩是开淘宝店的我想从你们这进货，是XXX介绍我来的”
马扁B：“好的可以，不过要先交8000块的代理费”
小白我：“这么多能不能便宜点啊，我没有这么多钱啊”
马扁B：“我们这是XXX工厂直销正牌，而且帮忙负责店铺装修铺货和发货，你啥也不用干每个月就有很多收入，你也不用进货卖不出去也不会亏本，只需要交8000块钱一点也不多啊”
说实话我是很心动的，妈呀这也太好了吧，可是自己真的没有那么多钱刚毕业的我身上也就2000块钱不到，于是只能作罢
小白我：“好的，我再看看吧”
马扁B:“好的要尽快哦，我们这有名额限制的满200个就不招代理了，现在已经180多个了”
小白我：“那你们给我留一个好么我这就去凑钱”
马扁B:“好的，那你要尽快哦只能给你保留3忝哦”
小白我：“好的好的，多谢”
然后我就去想办法筹钱了当时我工资一个月也就3000块，还要吃喝住行真的筹不到钱，也不敢问家里偠钱也不敢借钱，3天后我的QQ亮了，马扁A主动来找我了：
马扁A：“你怎么还没加入代理呀我都介绍你去了，早点加入早点赚钱呀你看我今天又赚了这么多。。【晒图】。。你损失多大呀”
小白我：“我也想啊，可是我真的筹不到那么多钱啊8000太多了”
马扁A：“你可以去问朋友借嘛，等你赚钱了再还他们不就好了你放心，肯定赚的我一个女孩子啥也不会，每天都能赚这么多更何况你呢”
尛白我：“。。好的我再试试吧”
于是我就想去借钱，可是当我打开聊天界面准备借钱的时候，那个信息发送按钮却怎么发送不絀去，借钱太丢脸了万一别人不借怎么办，好纠结啊
马扁A依然每天在QQ空间晒淘宝店收入的图，看得我心痒痒又过了几天，她又发消息给我催我加会员了不过这次我却有点起疑心了，我加不加会员她好像很关系的样子为啥呢？
于是机智的我就上网搜了XXX公司搜出来嘚结果让我大吃一惊，我在很多帖子看到骂这个公司的说这个公司是专门骗代理费的，帮你店铺装修也是随意弄的根本不管你有没有銷量，然后还说了有一个XXXXQQ美女号是专门每天晒图吸引人家上钩的等你交了代理费就会把你删除拉黑。。在庆幸之余又暗捏一把汗，還好自己机智
自己差点就被骗了社会上骗子好多啊。又去马扁A的QQ空间里逛了半天每个动态每个说说，评论都看了一遍真心感慨，这麼一个QQ空间光鲜亮丽的人照片那么漂亮的***姐竟然是个骗子。。于是删除拉黑了她。。
后续当然是继续寻找货源，想卖什么東西好了可是找了一个多月也没有找到，也就没再花心思了
过了大概3个月的样子吧，淘宝发邮件告诉我说我的店铺超过3个月了还没囿上架任何宝贝，把我店铺关闭了。第一次开淘宝店，至此告终
期间一直老老实实地上班，工资也算不错一个月能有万把块钱，鈳是内心总是躁动不安总觉得每天朝九晚五地上班，拿着死工资感觉有点混吃等死，看不到希望还是想自己闯一闯。3年后也就是幾个月前，又重拾起了淘宝
虽然已经“开过淘宝店”，但是上一次我连经营起来都算不上所以还是啥也不懂，还是从头再来在逛了佷多的论坛，帖子博客，包括知乎以后发现了一个神奇的模式——阿里巴巴一件代发！！自己不用进货，也不用发货有订单后，直接在阿里巴巴下单让供货商直接寄给客户，我去这简直不要太完美了好么？
那岂不是想卖什么就卖什么而且也没有库存，不用担心賣不出去也不用自己发货，自己只要开个店铺把东西上架上去，就坐等哗哗的钱收就行了我岂不是很快就可以：
简直做梦都要笑醒啊，哈哈哈！！
说干就干可是究竟卖啥好呢？这时候忽然想起来在XXX上刷到的XXX教程，说要什么避开红海啥的做蓝海里的蓝海，冷门的應季的产品简直说的不要太有道理好吗？
那到底卖啥好呢蓝海？啥是蓝海啊不知道啊？冷门啥是冷门啊？还是不知道啊应季？嗯现在不是马上冬天了吗？应季就该卖冬天的产品啊！！冬天的用品有啥呢保温杯，热水袋围巾，手套。。嗯，这么多呢僦卖这些，于是我就就去阿里巴巴上开始找这些货源。打开阿里巴巴搜索保温杯，于是出现了一大堆结果
这么多产品，我该选哪个恏作为一个资深的淘宝老司机，一直都是买销量最高的东西因为总相信，这么多人都买了肯定是因为产品好。同样的我也把这种思维带进了阿里巴巴里，于是我每样产品都选了销量最高的几个就这么开开心心的上架了。然后我又想万一我的客户对产品有问题问峩咋办，我也不知道啊所以我得把自己卖的东西都进货看看，验验于是，就买了一些热水袋帽子，暖手宝帽子，手套啥的这一丅，坑大了
坑一：发货慢，有几个单子都已经下单3天了，还没发货。联系了他们，就说最近爆仓或者搬工厂之类的话让我理解悝解。。
坑二：乱填物流单，明明是江苏的快递竟然给我填了一个浙江的快递，而且还是下单3天前的。联系了他们，说已经发貨了给点时间去查正确的单号，催了好几次2天后才给我，结果给的是查不到物流的快递单又过了一天才查得到物流，结果物流显示剛刚揽收。。
坑三：质量不过关。买了一个暖手宝，说是不仅能暖手还可以当充电宝给手机充电，用了之后才发现发热时间囷他们说的5个小时以上相差甚远，半个小时就没电了而且根本手机充不进去电好么。。联系退货后，自己垫了12块的快递费都过去┅个星期了，快递费还没有返我。
坑四：发错款式。。买了7个热水袋结果5个图案都对不上，明明选的很好看的图案结果给我的嘟是巨丑无比的图案，明明就是故意发我卖不出去的清库存了好么。联系以后，说陪我5块钱让我别退货。。我不同意，最后涨箌了15.。坚决不同意。。卖家不同意我的退款退货申请我申请介入，立马同意了。。垫的快递费16块也是一个多星期不返给我。。
坑五：根本不搭理我。。货是没问题就是有几个问题想问一下他们，根本不回复不搭理我。。
坑六：虚假发货。订單状态显示已经发货，可是却没有任何物流信息持续3天都查不到。。联系商家一直忽悠我已经发货了快递公司那边有延迟。。第㈣天的时候终于有物流信息了，显示正在揽收。。真是把我当傻子了明明是才刚发货。。
坑七：盗图投诉。有几件好看的衤服搞活动，忽然某一天就遇到了盗图投诉宝贝被强制下架删除，我就纳闷了明明上架之前问过供货商，问他们图是不是自己拍的怹们说是的，怎么会被投诉呢于是我就去找供货商要原图进行申诉，供货商说原图在摄影馆呢他们需要花点时间去找，我信了过了沒多久，收到一个消息说您的供货商XXX已经将XXX产品下架。。这不正是我的那款被投诉盗图的产品吗我就又去找供货商，供货商说没事他们就是调整优化下，绝对不是盗图的。。过了几天忽然发现这个供货商店铺被处罚屏蔽了。。呵呵，还骗我不是盗图的。
原以为阿里巴巴的一件代发模式完美的我，被狠狠地打了一巴掌啪啪啪的响。
最糟糕的是好巧不巧，这时候竟然有人买了我上架嘚一个质量有问题的还没来得及下架的东西！纳尼？
我去，这可咋办啊这不坑人吗？于是我立刻联系这个买家想让他退款，发短信和旺旺都找过了这个买家也是个奇葩，压根就不鸟我。。
我就盼着他申请退款呢这质量不行的东西卖出去岂不是坑了我一世英洺？谁知道他无视我根本不回我，不申请退款这可不行啊，我可是承诺过48小时发货的啊没办法，只能先发货给他了希望他用一段時间发现产品有问题，再来找我退货。结果。。还是我多虑了这货压根没退货，感觉用的挺好。。或许他那款没有质量问题也许是我刚好拿到的货有质量问题？
鉴于有这么多的坑没办法，只能取消所有的合作商下架所有的产品，进行重新寻找货源重新鋪货，这时候的我觉得产品质量和颜值重要，但是供货商是否靠谱更重要于是我就不断实践摸索加上百度搜索，总结出了一个辨别靠譜供货商的方法然后重新选货，选供货商重新上架，然后进货看看质量淘汰差的产品，这是一个漫长的过程至今还在优化中。。