单身是一种什么样的感觉？？？_百度知道婚后生活是一种什么样的体验？
正在恋爱，还没到马上就谈婚论嫁的地步。对结婚有向往，也有恐惧。 大家谈一谈感受吧，正负能量都可以。
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更新：给你们开个眼界……这就是盖章作废的结婚证的样子……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………更新：1.有同学询问可否转载，请勿转载。只是个人生活的体验分享，不是什么有用的专业知识，就不献丑了，谢谢大家的支持了。2.有同学表示离婚不成其实手续不难，我有两本盖章作废的离婚证，在之前的房子里压箱底，改天上图。确实不是只是为了作，是当时真的放弃了。只是手续都妥了，可是离婚协议很难签，基本上，不磨折几个月，哪能分清楚那些财物宠物植物废弃物的归属。3.有女儿之后，没有再闹离婚。也不敢当着她吵架。上帝眷顾我，让我在她出生之前，大致解决好了婚姻的一些问题。老婆有过产前抑郁或者焦虑，但我没接招，完全当孩子哄了。4.请勿和你的伴侣过度分享你之前的感情经验或者性经验（最好是完全不要分享）。即使他或她并不介怀。当我们试图在婚姻里达成稳固的时候，我们总是会攻击对方些什么，以获得自我的满足和所谓的优越感。这些经历，简直就是必备的攻击项目。5.有人说到你婚结得略快必然经历磨合，或者说在生活和婚姻上还比较幼稚。婚前我和老婆各自都恋爱很长时间而且其实关系较为稳定，我其实情商不高处事也幼稚，不过，男女朋友是可以换的，老婆老公真的就让人无法退让得多，分享贱内的经验：前男友再烂泥扶不上墙，我也可以自如地自己去做自己的生意。你要是状态不对无心工作，我就会焦虑症每天抠十次头皮。(我在另个回答里提过她并不介怀我没有收入。）其实我觉得更像是，当我们怀疑婚姻的时候，其实我们怀疑的是自己，我多一分不安全感，我的婚姻就会多一分。6.每个人的婚姻都不同。我分享的顶多是维系婚姻的技巧，而绝不是什么真经。既然每个婚姻都不同：去和那些因为收入吵架的两口子比收入，去和那些因为第三者吵架的两口子比忠贞，去和那些不会做饭的两口子秀宵夜……7.联系上一条，婚姻让我看起来更万金油更爱妥协更选择中庸，这不酷炫。不过，为了和一个不够完美的人过下去，维系一段不够完美的婚姻，所作出的不完美的各种妥协，是我体验到的，婚姻里最真实最让人安心的感情。------------------------------------------------------------------------------------更新个朋友圈扒拉下来的炫耀图。其实，体验最好的就是半夜醒来，身边睡着俩女人。--------------------------------------------------------------------------------------原***：从领证开始算，结婚四年。仪式的话，只有两年多。女儿快两岁了。聊这事儿，我不打算鸡汤。上图片：一，婚姻绝对是所有问题复杂化集中化的综合体：用我老婆的话来说，一个狮子男和一个射手女怎么可能适合结婚呢？我们应该做好兄弟呀。（她是个艺科生，世界观都是唯心主义的）。领证之前，我们以天雷地火的姿态在交往。大龄男青年和大龄女青年的又一春，床笫燃情的热恋期，连“正想给你发消息就看到对话框显示正在输入”这么肉麻的话都是家常便饭。我们交往的第一年而已，很多未来的规划都还没有开题，除了每天腻歪在一起玩儿玩儿玩儿，根本就是言不及义。我是她从来没有遇到过的理科男，她是我根本不打算要喜欢的神经病。问题是，我们都在之前经历了一个很长的恋爱阶段，然后失败了。然后很久都不想恋爱，憋着一股子干柴烈火，还有不服输的民族气节。好不容易战到了个棋逢对手将遇良才，连吵架都是悬念迭出千奇百怪。那年2月，她要去日本出差，临行前收拾护照行囊，给我视频展示***。叮嘱我千万不要过分想念ex，说着说着就变成互扯ex的撕逼大战，那时节话里话外绵里藏针，高潮迭起。对的，那时节，我们没事就吵架，吵完就上床。苦于正IM软件沟通，我甩出了一句狠话：“有本事你拿上你刚才找到的***我们明天就去结婚，不然就闭嘴别哔哔了。”射手女怎么可能害怕威胁呢？我老婆说。你看，这种星座狗我为什么要和她结婚。第二天我老婆在民政局门口甩尾停车的样子酷得我尿了一裤子。我结婚了。婚姻绝对是我这种自由主义的人的宿敌。我们抗拒举行仪式。别人是因为仪式方式难以抉择而争吵，我们是因为看到那一堆繁琐就根本懒得管；别人装修新房会因为选什么家具争吵，我们随便对付选什么，拉回家来摆不下再吵。不缺车不缺房也不算缺钱，但我们拖了足足一年。你以为这有多烦？这真的一点儿都不烦。烦的事情才刚刚开始，丈母娘是什么你懂么？婆婆是什么你懂么？家庭成员的故事，就不具体说了。钱不够花怎么办？为什么我和你结婚之前你不反感我抽烟？为什么我和你结婚之前你表示不介意我前男友？我不过是把袜子放在餐桌上了你有什么必要这样说我？争吵的模式后来就变成了无论因为什么鸡毛蒜皮，都立即会变成火力全开，拉扯上ex，拉扯上上一次上上一次每一次然后直接签署离婚协议书。在最糟糕的时候，我们办完仪式一个月开始，每隔五天必定吵架，每次吵架必定打算离婚。为什么没离？没有正能量，因为民政局实在是太难排队，手续实在是太为繁琐，我们因为打算离婚，去过十次以上的民政局，每一次办到一半，一言不合就又开始吵架，公共场合还能怎样？只好各自扬长而去，然后陷入冷战。而繁琐的手续，绝对不是你要离婚的最大阻碍，你们结婚了，你们一起买了数十万的东西，你们要分么？你们一起合作过各种工作、创作，这些项目要怎么继续？是的，是成本太大了，时间的物质的手续的，离婚真的很沉重。我一下子没有离成。后来实在是吵得烦了，我会试着先服软，摆低姿态。记得某次头天吵完，第二天我示好，她表示我们不哔哔了，天气不好，我们开车去隔壁省散心。上高速一个小时，我们把车停在了紧急停车区打着双闪吵了两个小时。最差的时候，她回家一言不合，就自己开车去公司睡。我几天都见不到人，也就当这个人并不存在。有时候看着婚戒的痕迹，就火冒三丈。我们各自去找过心理咨询师，坐俩小时的飞机。找完之后十天不吵架，然后变本加厉地吵一次。我们互相攻击对方的人品、家庭组成、恋爱史、YP史。对的你没看错，曾经我们以为遇到了知己，连恋爱史YP史都忍不住要彼此分享，彼此转发，彼此点赞。后来我们发现，对方才是自己的终极仇敌，恨不得灭之而后快。结婚前，我们都期待有了稳定的关系以后，彼此会更加稳定。而事实是，关系变得绝对固定之后，你们都被限定死了，固定的空间里，任何一个额外的动作都是对对方的侵占，双方的习惯的姿态往往变成了对对方的冒犯。结婚之前你不会介意你女朋友是不是擅长做菜，结婚之前你觉得你男朋友爱做菜实在是温暖人心，可后来你们结婚了，她满心欢喜想要给你做一餐饭，你一面夸奖一面吃多说了句“下次可以这样做”，就成为了她心里的一根刺。不吵架的时候，你需要替她检查公司的ppt；你因为工作烦得不想回家，被她追问出来之后这就变成两个人的烦恼。对不起，没有那么多正能量。你工作很烦对不对？恰巧人家今天过得也不顺。这样的恰巧，在婚姻生活里简直比比皆是。后来结婚很久了，看到新婚的朋友家两口子，因为电饭煲里水加得太少，饭夹生，老公吐槽老婆连煮饭都不会，针尖对麦芒的回答马上就是，你煮的那都是稀饭，嫌老娘煮得不好你别盛。然后怎么的？你还指望心力交瘁的一天之后，你们还有精力一夜几次？二、婚姻是一个团队项目：上面这句话键盘一敲完，脸就红了，真特么的老生常谈。因为吵架太多，互相伤害已经到了肆无忌惮的地步，物极必反，我和贱内开始进入了对对方毫无期望值的时期。因为没有期望，反而会常有惊喜。偶然而又必然的是，我们周围的已婚的人暴露出来的问题开始摆在了我们面前：他们因为收入低而互相埋怨，不过我们的收入明显高一些；他们因为无法支持对方的工作而互相指责，不过我们可以允许对方辞掉公职也并不担心；他们家有恶婆婆苛刻丈母娘，我们的丈母娘每天打麻将有空就邀我们去餐馆聚餐然后打麻将。我老婆起了一个好头。 谢谢她。她会听完这些唏嘘的情节，然后说一句：如果换成是我老公，根本不会有这样的事。这一点都不美。我年轻的时候以为，未来会有一个姑娘，她爱我，就像我是她的太阳，她要和我共度余生，就像我们正在谱写史诗，而绝对不是以为我看起来比芸芸众生好一些。但是，鼓励和赞扬才是婚姻持续的动力，哪怕它源自你会自己会洗袜子、倒垃圾。我的婚姻进入的第二个阶段就是，我们明白对方是因为感情而和自己在一起，否则若是因为现实，我们都有更多更好的选择。至少对我来说，发现对方的行动的认同常常可以宽慰因为婚姻变得手忙脚乱的自己。是的，她不是你遇到过最美的姑娘，脾气也不好，更不擅长家务，赚不到几个钱，可是不是别的姑娘，是她，和你互相吵架、辱骂之后，还是选择了结婚的对象是你。当我把这些写下来的时候，我觉得颇为阿Q。曾经我代表的是理想主义，我挥舞着大剑，要披荆斩棘，唤醒城堡里那个姑娘，然后呢？然后，我只能用阿Q精神安慰我自己。继续老生常谈：婚姻里有两个人，每个人身后有一个家庭，不光是各司其职，还得协同作战。我老婆在生孩子之前一直在经营自己的小公司，有时候遇到难搞的业务伙伴或者客户，就会祭出我作为杀招：我长得老辣，谈话决绝，果断是一把唬人装逼的好手；可我风格固定，手段单一，和小区保安都不能维持良好氛围，这时候，我有我老婆，她有“射手座的变通和机灵”，嗯。我们吵架的时候，就会忘记对方所有的好，因为困在婚姻里，感觉没有了退路，必须分出胜负。所以，你给我的项目设计的VI，也变成了我觉得你沾沾自喜的源头。我给你写的几十页的融资需求，也完全是我对你能力不足的羞辱。我们才不是战友，我们是对手。而且因为熟悉彼此的命门、软肋，我们出手精准，招招致命。等我学会了安慰自己，我的婚姻协同工作，终于迈开了第一步。我把那些命门和软肋写在本子上，然后一项一项叉掉。告诉她，如果下一次吵架，我避免提及，也请你闭嘴不要翻到。当然，忍了一段时间，如果谁会做不到，就会噼里啪啦迎来恐怖的反扑。还能怎么办？只能再忍，或者再吵。老生常谈的技巧贴士：1.如果你不想吵架，也不想服软。试着使用肢体语言，比如拥抱，或者拍肩膀。2.尽量不要提离婚。3.吵架不要提上一次。怎么吵都行，但请勿以举例、或者自我心路历程剖析等无耻手段，抨击对方本次吵架以外的其它行为。对的，我坚持做了。做了一段时间之后，贱内因为是大学老师，开学了，忙，没空和我吵架。婚姻里有两个个体，两个个体都有能量，当能量向对方释放的时候我们可能热恋，也可能争吵，如果能量向外释放了，你就会发现婚姻的好。幸运的这一段我们迎来了工作上的新创业，或者创作，各种彼此的团队纷争……我变成了她人前口中的思维清晰观点犀利的能干老公，她变成了我圈子谈及的独立自由思想超前的能干老婆，对的，我们总是禁不住吹嘘自己美化自己的伴侣，但比起关起门来互相比较，这不是更好么？我们因为想要活得更好婚姻更好，所以埋怨对方做得不好？不，我们应该把对方保护起来，告诉别人我们过得更好。靠什么？当然是鼓励和赞扬了。渐渐地，我们居然把吵架的频率从一周两次，变成一个月一次了。不吵架的时候，在我的方面，就会渐渐生出各种情绪，举个例子：她因为下班开车拉物流家具买菜拿文件……忘记涂护手霜，手起皮。然后我就会想起，没和我结婚之前，她每周都会抽空去美甲。然后我又延伸想起，她已经多久没有买新衣服了。这种思路一旦展开，你真的不想再对对方挑三拣四。鼓励和赞扬要有用，建立在你真的观察到对方为婚姻做了什么。三、我所理解的婚姻的一些体验：以上婚后我凌晨加班我老婆半夜醒来给我抬上楼的配置。以上是孕妇时期的一些宵夜。生孩子之前足足强烈宫缩了五个小时。生孩子之前足足强烈宫缩了五个小时。莫名其妙的各种月子餐，我都不信，可我都做莫名其妙的各种月子餐，我都不信，可我都做体验有几个方面（主要谈和婚前比和恋爱时候比）：1.爱情死没死，或者是不是升华了，我不知道。2014年我只出差了一趟，一个星期，她也是。双方表示很不习惯，甚是想念。2.对不起，别的妹子我也还是看的，***我也无法拒绝，年轻小姑娘最喜欢调戏我们这种已婚大叔好讨厌。我不信什么忠贞和坐怀不乱，但是，我老婆吃了我的孕妇餐食，生完孩子长胖了30斤，我觉得她美极了，还有要涌泉相报的感恩之心呢。3.两个人商量着，挣钱还是会容易些。4.都结婚了，不必那么骚包了，Burberry香水那种东西完全不喷我也可以轻松出门了。5.每天互相当着面上厕所刷牙剪鼻毛，性生活从新鲜变成了默契，频率是有降低的，不过不知道为什么觉得满足度提高了。有时候，qingqu内衣什么的一上……哇这是新妹子对吧？？？6.有时候特别想静静，静静是谁不知道，但就是老婆孩子不在家觉得松一口气；有时候会想自己偷偷跑出去玩，兄弟朋友一大把，喝酒的时候和新认识的妹子逼逼，炫出结婚戒指装老成智慧，讲到正高兴人家说好羡慕嫂子，心内骂一声傻逼。突然很想回家找老婆。7.很难觉得寂寞。顶多觉得好累。8.莫名其妙的成就感来源更丰富。比如聚会散场互相询问去处但不会问你，因为单身汉去续摊，恋爱的去开房，我们熟练地摸车钥匙挽着手似乎就更高阶了。9.婚姻不一定是爱情的更高阶段，但一定是人生的更高阶段。不婚是每个人的权利，但婚姻经营得好的人一定比反之的人拥有更多智慧。如果你有一个爱的人，不妨一起挑战一下这个难题，不是么？
更新-情人节快乐啦啦啦……………………分割线，以下是原***……………………今天是我们认识329天的日子。一年前的三月去北京出差，拜访同行的时候认识的。然后，一个月后啪啪啪，两个月后买戒指，订婚，四个月后他辞职搬到上海，五个月后领证，到非洲蜜月旅行，从此幸福地生活在一起。。。一切都进行地这么快，这么顺利，庆幸在人生这么重要的大事上幸运得无以复加。认识两个月就订婚这种事真的不是一时冲动，当你突然遇到这么一个人，三观，爱好，笑点，经济条件，工作状况，还有长相和啪啪啪都这么契合的时候，还有什么好犹豫的呢！领证的那天，两个人一路上笑得合不拢嘴啊，哈哈哈。。。婚后养了两只小猫，也天天抱在一起。每天醒来的时候，毛茸茸的阳光，牵着手睡醒，猫沉甸甸地压在胸口上。婚前，最苦恼的事情是每到了晚上和周末，都没人能跟我讨论工作的事情，突然冒出来的想法。找到同行的他，除了感叹对方是行业内少见的靠谱的人之外，终于找到了能够7*24不间断交流和研究的对象。还能一起出差呢。。。每天一起做饭，吃饭，也是我对双宿双飞最好的想象。发现他是king of sauce之后，我渐渐自动退出了做饭界，默默进去了洗菜、切菜、洗碗界。。。有了共同的新家，一起选家具，终于按照自己的想法生活。最重要是有一张大大的工作台，有一面墙的书柜。有植物和小猫。哎呀，如果是一年前的现在，也完全想象不出来一年后的今天会是这样闪闪发光的日子呀。。。………………………………………………………2.14补充十分钟随手答的问题居然这么多赞和评论区的祝福~谢谢大家~评论区有要求晒书柜照片的，表示还没正式搬家，刚搬过去小部分书，大致效果是这样的。有问猫的品种的，大脸的是英短，七个月大，时间是把猪饲料。。。小只的是苏格兰猫猫有要求晒正面照的，那就不晒了吧。。。哈哈
在一起五年，新婚半年。婚后……其实和婚前没什么区别。很多人都是这样说。不知道是婚前已经处成了婚后模式，还是婚后仍然过着恋爱生活。个人经验，对待生活，一事还一事，返璞归真，会简单很多。比如说，爱情就是爱情，婚姻是婚姻，工作是工作，梦想是梦想，爱人是爱人，自己是自己，这样分开来，不要全都杂乱在一起，不要最后弄成牵一发而动全身，会好得多。婚姻对当时的我来说，只是为了给父母一个交代。身隔万里，旧思想的老妈总是操心我会不会被骗，被抛弃又不敢回家之类的，希望我能早结婚。婆婆这边是完全没意见，条件已经算是成熟。对于我们两人，也没有要贪心奢望未来有更好的，已经非常相爱，那么，就结婚吧。所以当时说要结婚，出于最多的考虑，其实是安抚我妈，但我当然不会只为安抚我妈而结婚，我明白这是一个重要的选择，未来并不确定，这个选择的结果，自然是要自己承担。然而我和爱人都觉得，结不结婚没有太大区别，既然时机到了，那就结婚就是了。所以，婚姻就是婚姻，不要捆绑什么，不要期待什么，它只是告知身边的人，你已经有一个合法的独立的家了。一旦决定结婚，接下来的事情，就是双方家庭的磨合了。我和爱人自然知道这是不易的，于是两人先秘密达成协议：我们两人是一体的，其余的人，如果要阻拦什么，就都是要攻克的障碍。所以，我老妈还在劝我要多为自己考虑一点要这个那个的时候，她不知道，我最亲密的人已经不是她了。无论遇到什么要求，不管是娘家的还是婆家的，我和爱人商量的第一人永远是对方。期间，自然有双方觉得委屈觉得不满的地方，也吵过一次架，但最后我们都不会忘记初心，那就是，我们两人是相爱的，是最亲密的，是彼此要依靠也要守护的人，所以，绝不要内战。最后，不管是来自婆家的压力还是来自娘家的压力，都是我们一起承担，商量御敌政策，然后再派出合适的那人将压力顶回去。所以，爱情就是爱情，不要为了所谓两个家庭的融洽，不要企图在婚姻里增加自己的分量，考验对方的耐心，就抛弃根本。新的家庭和原来的家庭，爱情和婚姻，还是分开来打算比较好。婚后的生活，怎么说呢，就是你多担了几份责任。公婆那边说，我们既已成家，也要跟着还点房贷吧？OK。我妈那边说，正在买房啊，两年后尾款能不能替我付了？OK。所以，一下子每月就要额外贴出几千的开支，虽然爱人是个程序员啊，但我们也才刚毕业一年多，真的蛮吃紧。所以我也赶紧找了个钱多的工作，一边干着，一边写一些小说，念念不忘我自己的抱负。而我们两人依然是每天打打闹闹地过，开开心心地自嘲，说一些“存到一百万就生孩子”之类的玩笑话。这就是生活吧？虽然还没有到孩子升学啊之类的程度，但也是开始承担责任了。然而，单纯地看待生活，有什么压力就担，有什么困难就打，就好很多。不要将它和婚姻拉在一起，不要将它怪在婚姻头上，就会少很多埋怨。婚后，没有所谓“理所当然”，你还是你，他还是他。爱人的工资卡还是在他自己那，说实话我拿了我还懒得去取钱。妈妈这边要的尾款，我也要在这两年独立地存起来。他的家庭更多地是由他扛，我的家庭也没有理由加在他身上，而在我们小家内部，当然更多的是他宠着我咯，小家里的事，更多地关乎爱情，而不是其他。至于家里财政情况，一切透明，我们每天都要絮絮叨叨地记账，然后在月末核对、消误差。我绝不会有”他应该负责我的人生“这样的想法，也绝不会有”有了新家就该把钱放在这个家上“这样的想法，他的努力就该有他的回报，我的欲望就该由自己埋单。这样想着，一生都会好过很多吧。不过，当然啦，有很多时候我想买什么东西，还是拉他来付账，你情我愿大家开心的情况下，过日子还是要随性一点，想太多也不好。关于这个界限，就靠个人把握了。而关于梦想，我自有我的，他有他的。关于自己个人的提升与拼搏，是自己一生的事情，与婚姻毫无关系。而当他要开始做他自己的事业的时候，我也绝不会阻拦，我唯一能期望的，是那时我已能独立支起这个家，让他可以没有后顾之忧地去追逐。有能力帮助自己所爱的人成为他想成为的那种人，是我认为的爱最好的模样。不过，如果我没有那么强大，也绝不会拖后腿的，大不了一起讨饭嘛。毕竟，爱情是爱情，生活是生活啊。所以吧，我觉得，将这些因素分开来打算，实在是要好得多。提高自己是个人的终生事业，照顾爱人只是因为爱他，生活小烦恼只是要攻克的难关，这样一步一步走着，不就走完了漫漫人生路么。而婚姻？婚姻只是一个合法的关系。它应该只是一个标签的角色，而不是什么要花费巨大精力去维护的事。该维护的，其实只是爱情啊。
多图警示 乐乐提醒您，请尽量在有wifi的条件下观看哦！转载请注明出处^_^经常潜水没想到自己竟然也有勇气在知乎上回答问题。14年9月份来美国，经过了大学四年+研究生2年+工作1年 将近7年的恋爱，我终于放弃了国内某外企的工作到美国和工作3年的男友团聚。我大学的第一天新生报到的时候认识的老公，后来就一直是我的男朋友，他是那种特别细致周到体贴的双鱼男，婚礼是在美国匹兹堡当地的一个教堂举行（我们两个都是基督徒），老公一人策划的全部婚礼，婚礼过程中有太多的惊喜和感动，有彼此交换的誓言，也有教会朋友们意外的快闪献歌，让我一辈子都难以忘记。结婚后，我愈发的庆幸自己能够在这个年纪就跟老公安定下来，老公是从事IT工作，结婚期间又刚换了个工作，虽然工作有时候会很辛苦，但是他从来不会把工作中的事情带回家里，每天晚上5点半就会回到家里陪我一起出去逛街、逛超市、或者两个人在家做些点心、喝喝茶、读读经，虽然不像恋爱的时候经常有小惊喜，但是每天在家里一起做饭一起品尝美食一起收拾屋子是另一种幸福，而且我们两个人越来越享受有家的感觉。老公特别特别爱干净又特别喜欢厨房，哈哈，他说厨房就是他的家，哪里乱厨房也不能乱，他每次做菜都会边做边收拾，做完菜基本上厨房还是会很干净，但是我做的时候。。。。哈哈哈，经常他会给我擦屁股，其实我原来没有那么擅长做饭，但是不论我做什么，老公都会无条件的说好吃，让我信心满满，于是我就想着各种花样给他做不同的美食，宫保鸡丁、溜肉段、红烧肉、红烧猪蹄、拔丝红薯、肉骨茶，在他的鼓励下我的厨艺也真的一天一天好起来了，有时候在家里自己研究菜谱的时候就会想着晚上他回来品尝美食的时候满脸幸福和惊讶的表情。我们两个人在一起的时候基本上很少吵架，虽然偶尔也会有一些小分歧，但是从来不会超过10分钟，基本上都是沟通一下就彼此理解了。老公特别萌，我们俩经常会二呼呼的在家里合着音乐跳四小天鹅，也会听着某段抒情音乐的时候翩翩起舞，然后彼此嘲笑，说只有我们两个这么二。我知道自己的不完美，但是很庆幸在那么年轻的时候就遇到了对的人，并且一起走完了那么长的恋爱时光还顺利的进入婚姻，我也知道我们未来有好长好长的路会走，虽然这路上不会一路布满鲜花，但是我们因着神，因着信，就可以在狂风暴雨中也能够坚定的抓住彼此的手相互扶持，就如圣经中所说的 ”丈夫要为妻子舍命，妻子要顺服自己的丈夫。”而在我们7年的时光里，我们也都在成长，因为彼此的存在，我们愿意成为更好的人，也愿意为了彼此去做那些本来自己不愿意做的事情，神对着亚当说：这人独居不好。所以他为他安排了夏娃。我想婚姻的意义也是像神说的那样，让两个人做对方的帮助，互相扶持吧。感谢神，让我在最美的、最对的时候遇到了对的你，也谢谢你的付出、包容和坚持，让我们两个可以最终走到一起。最后，就用哥林多前书13章4-8节的爱篇来结尾吧：?是?久忍耐，又有恩慈；?是不嫉妒；?是不自?，不?狂， 不做害羞的事，不求自己的益?，不?易?怒，不?算人的?， 不喜?不?，只喜?真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 ?是永不止息。只要我们不离弃最初的爱心，不忘记我们当初为什么走到一起，没有什么苦难是我们无法逾越的，也祝各位知友们幸福！附上一些我自己做的以及和老公一起做的美食，哈哈，我们俩人就是吃货两个！关于吃和厨房，可以看我在另一个问题：好厨房会给人带来怎样的体验的回答～这是舅舅一家过来在家里一起吃火锅。这个是给老公做的鸡翅。这个是给老公做的鸡翅。晚上和老公兴致大发一起给教会朋友们做的芋圆。偶尔做做点心给老公吃，遭到表扬。和朋友们一起给教会朋友做麻辣香锅！和朋友们一起给教会朋友做麻辣香锅！说说变成吃货了，跑题了！回到正题，家里一角，也是我很喜欢的一个地方。
更新：获得了那么多赞，很意外。我只想把这些年来看到的想到的告诉大家。其实幸福与否，还是要靠自己去实践。单凭一面之词或是侃侃而谈，那大家都不用结婚了。性格决定命运。每个人处理问题的方法、看问题的角度以及困难的承受力不同，结果自然也不同。那些晒幸福的正能量，不见得是一辈子。而那些看似痛苦的负能量也不见得是一瞬间。婚姻如果没有碰撞那还叫婚姻么？那叫***。原***：如果把结婚后的体验作为结不结婚的依据，毫无意义。幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸。单从现在的离婚率来讲，明显高了，那也不能因为这而不结婚了，毕竟婚姻是两个相爱的人在一起最好的表达方式。***里面晒幸福的好多，大略看了一下，多数是刚结婚或准备要结婚，幸福感爆棚。那是必须的！不然结婚干嘛。但婚姻远不止她们所想的那么简单，一辈子才刚起步，就发出“我老公是极品”这样的感叹，但愿十年之后依然如此。排名第一的@郑能量之父（貌似之前不是这个名儿）***很不错，贴合实际接近现实，他的婚姻是幸运的，起码到现在为止还在一起。一般经历过他们这些事儿的，大多鸟兽散了。不容易，有了女儿之后我想他的婚姻会更稳固吧。排名第二的@nicole xu，极品呢！现实版的双儿。单凭那早餐图，羡煞旁人。多少男人求之不得。只要你对我好，啥都能凑合。理想很丰满，现实很骨感啊！有那么多给她点赞的，多少期许。怀揣着一颗纯洁的心，迎合这个嘈杂的物质的社会，不容易。我朋友，她老公是法院的。刚结婚那阵儿各种幸福。老公有车有钱有别墅，人长得也不错，实属帅哥一枚。2005年结的婚，去年离的婚，家暴。说出来我都不信。那男的喝完酒就打她，打儿子，忍了好多年，男的保证了无数次，结果还是分。我同事，也算是同学。和她老婆恋爱的时候腻歪死人，结了婚还那样，搞得聚会的时候大家都拿他两口子插科打诨。在一起三年，离了。原因是那女的赌博，把房子偷偷给卖了。同事觉得没什么，不就是房子么，没了再赚呗，只要人还在就行。可这女的老实了三个月，又去赌，同事只有选择离了。后来那女的经常到我们单位去闹，无奈之下同事调到黑龙江了。估摸现在第二春了。前两年我看到他前妻了，挺一大肚子，身边多了一个他。2012年，我处理了一起爆炸案。老婆一人在家，大概下午6点左右，她打***给老公问他想吃什么，好买菜。放下***，打开煤气灶，瞬间爆炸，整个房间。女的被炸的体无完肤，我们办案人员在厕所发现了她，还有呼吸。估计潜意识里想洗把脸看清楚到底怎么了。在医院抢救了三天，各种插管。我还在手术台上看了她一会儿，工作性质不得不面对。三天后，离开了这个世界。给她老公做笔录的时候，我隐约察觉到他有一丝得意。当然，这案子真不是谋杀，纯属意外。我只是说这事儿，老婆炸成这样了，活着对他那是多大的负担，况且他们的婚姻状况幸福指数谁能说的清楚。他们还有一个一岁半的孩子，亏得那天在姥姥家。我想说的是，踏入婚姻，有各种未知。没有哪对儿傻的到处说我特么过得极不如意。我们眼睛所看到的，只是关上门之后的表面。屋里头发生什么事任何事都看不到。尽管眼睛的像素有5.76亿，依然看不透一个人的心。且行且珍惜
今天去医院看望奶奶，75岁，前一段时间得了脑淤血，谁都不认识了，现在情况有所好转，但仍无法认清人。每当有亲人去探望她，就从病床上坐起来，像个孩子一样一只手（只有这只手可以活动）紧紧抓住对方，然后静静地流泪，嘴里念念有词却表达不清。一间不大的病房塞了六张病床，只有狭窄的一条过道（是家不错的医床位实在紧张）各种病人，有病呻吟的，大小便的，呕吐的，安静地打着点滴的，再加上家属医护人员的嘈杂声，各种医药的气味，还有温度 打得极高的暖气，置身其中搞得我有种要死不活的赶脚，在那里待了二十分钟之后终于忍不了，出门干呕了一番吹吹冷风才缓过来（本人身体之前并无异样）。我是今天才从外地赶来，爷爷已经在这里照顾奶奶有一周的时间了。每当有亲人来探望奶奶，虽然奶奶未必能辨认他们但是心里知道他们是自己的亲人，所以总是忍不住啜泣像个无助的孩子。病来如山倒，一向要强的奶奶第一次病成这样，内心极度的脆弱，以至于无法相信现实，另外以前一直照顾这个照顾那个，自己总是扮演照顾者一方，而现在自己却成了被照顾者，对于把其他人看得永远重于自己的 奶奶来说，心里的感受只能通过眼泪流淌出来 。之后奶奶坐累了就躺下了，爷爷一直坐在奶奶病床对面的板凳上。奶奶一听到什么风吹草动，惊惶之中抬起头看到了爷爷还坐在那里，就又安详地躺回去了，那一刻我觉得就是婚姻最大的意义---只要他还在那里无论发生什么，世界与我无关。
我是来吐槽的。最近因为这个帖子，和其他的一些帖子特别是这篇“学好不如嫁的好”
。很多人关注，留言。我第一次发现世界的某些“恶意”。或者不是。还好，我发现大多数的年轻人是受到激励的，来问我各种问题。我很愿意花时间，来回应你，跟你交流。英语学习，我可以给你方法，但是做不做，是你的选择。情感问题，我可以给你建议，但是不能给你决定。我觉得人最可怕的是，对于自己想要的或者不想要的生活，不敢做出自己的可以承担的决定。 这样下去，只能浑浑噩噩，被世界改变。因为你人生最重要的问题，婚姻，你都不敢去花力气自己面对，解决。谁能为你负责？还有一些人留下些许恶意的留言，我其实感谢这样的直接。在“学得好不如嫁的好的那篇”有人说：等你有五十万了，你就不这样想了。一来，我早已经有了五十万，这是我现在的想法，二来，我觉得这样的想法，太可悲了。没有自己独立的想法，被社会洗脑，不去抗争，还要去绑架别人的思想，行为。今天再看到保罗 柯爱略的一句话时，感触更深了：“每一个人都是独一无二的，有自己的特质与天性，追求快乐与冒险也各不相同，然而社会却把这种统一的行为方式强加给别人，而为什么需要这样行事，人们居然连问都不问。”我希望每一个人，特别是年少的人，不要被“有经验”的人给洗了脑，限制了自己的未来。去勇敢的探索自己的生活。不要被前人的“经验”给限制，有了恐惧。生活就了无生意了。就这些吧。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这几天一直有赞，谢谢祝福哈。也有私信问我感情问题的。感谢信任哈。感情问题别人最不好给建议了，两人感情只有自己知道。你愿意分享，找我叨唠，当然感谢信任哈。也有人觉得不太现实的，还没遇到生娃养老的压力。也许吧，但是，我和老公都是太乐观的人。当下很美，然后努力就是了。不管是朋友，还是情侣，还是夫妻，都要多看对方付出，优点，才会越来越好吧。放一张我给老公做的早餐，和老公为我准备的夜宵，诠释我们的爱。不为秀幸福，只为分享，爱可以如此现实而美好。我不要被世俗观点所左右，我希望每个人都努力，有信念，有独立的精神。不管是对学习，工作，生活，还是婚姻。----------------刚刚忙活着给去上课赚钱的老公做午饭。然后来答这个题目，貌似很应景。大多数***不怎么正能量啊。我给来点海鲜汤吧！我二十一二岁的时候，都没想到过结婚。想象不出来遇到一个人就决定在一起一辈子的感觉。二十五岁的时候，结束了一段恋爱。莫名地就开始思考起来这个问题。我要不要结婚，要结婚会选择一个怎样的人？一个加拿大的朋友，结婚二十多年，有了5个娃娃。他告诉我，一定要嫁给一个能逗你开心的人。这就足够了。然后，就在某一天，我遇到了他。相遇很偶然，在一起很快，但是感觉很顺理成章，自然。相遇那一天的第二年，领了证。没有什么特殊的，吃了一顿很简单的饭，领了两个红本本。然后，还是工作，学习，丰富自己，同时照顾对方。偶尔偶尔打个小架，时常时常地都是感叹，遇到一个人可以这样美好。我反对，婚姻是恋爱的坟墓这样的基调。在中国，对于婚姻的“实用性”强调太多，摧毁了很多该美好的感情。中国婚姻里最摧毁感情的莫过于“你应该”。在英语里有个短语：Take it for granted. 别人为你做的事，你视为理所当然。比如，男人应该赚钱养家，男人应该买房买车，男人应该照顾女生情绪。当然也有反着的应该，女生应该贤惠，女生应该舍己为家等等。这样的“应该”在婚姻里就是积蓄矛盾的地雷。我上课非常累的时候，常常情绪，想，如果老公很有钱，就不用那么辛苦了。可是回到家里，看到他大大的笑脸，为你准备好的夜宵。心里的情绪荡然无存。而且，很多时候会觉得自己太幸福，遇到一个永远让自己开心大笑又感到安全的人。同时，在婚姻后，“不思进取”非常可怕。女生不注重打扮了，不努力成长了。男生只为了钱奔波，应酬了。见了太多刚一结婚男生或女生发面团似的长起来的，或许是太幸福了？总之，我觉得是放松了，不对自己有要求了。结婚后，我和老公感觉刚刚开始，读书运动深造都像没有婚姻的羁绊。当然，这更需要两人的交流，妥协。比如，谁跟谁一起去哪个国家，谁牺牲一下工作。很多人也许想，一定要很有钱才可以啊。而我觉得，如果能在国内有五十万买房，我就去读书。我不怕饿死街头，更不贪恋有房子的“舒服”。最后，最重要的是信任。这个信任不是指出不出轨，而是相信自己的选择，相信对方的爱，相信对方彼此努力。信信任会产生耐心，获得幸福感。天天叨唠老公或者孩子的女人，不过是有恐惧，不信任。静下来想以一下，是不是？如此以来，不把婚姻当坟墓，而是持续进步，一起成长。承认它如同生活不会一帆风顺，但一定要有责任和信念一起走过。刚才一想，对待婚姻或者另一半的态度，就代表了对待生活的态度。有些人，结婚了，净是抱怨，那当初何必结婚？最讨厌满满抱怨的人了。不过是不用心不努力的借口罢了。那么结婚体验就是：只想做的更好，与子偕老。----------------------刚刚一看，居然得到那么多赞同，心里开心。每个人都希望有幸福的婚姻，情感，用心经营才会美好的。于是，想在这里表达一下对我亲老公的感谢。我们两个在一起那么快乐幸福80%是他的经营。我就一点点列一下他用心做的事情吧。1.昨天他要出差，早上去替我上课，让我在家好好休息，我用心给他炖了他最爱吃的排骨土豆，做了海鲜汤，海鲜都是他买好的，我周末上课忙，他就去超市买我爱吃的海鲜刺身，还有扇贝肉。中午回来，他一进门，就大声说：哇，好香吖！然后给我一个大大的拥抱，说：谢谢老婆。吃的不亦乐乎，然后对我说，有一件计划很遗憾不能按时完成。我白他一眼说：又有什么鬼主意？他指着我们墙上的画说，还记得我们什么时候去画室画的吗？我说，不记得，只记得我去的时候不开心。还记得旁边女生老跟你搭讪，还记得画完了，第二天，你傻不愣登地截了一张微博图片说：好有缘分吖，这是昨天在我们旁边画画的女生。我当时气死了！ 老公笑嘻嘻地说：我记得，是去年一月十九号。本来想这月19号再带你去的，可惜要出差，等我回来补上好不好？我们一年画一张。我看着他，想骂他，又好感动。他永远那么用心地爱。2. 他跟我求婚的时候，在我们认识的教室。我只记得那天阳光灿烂，他如往常一样去上班，我约朋友玩。谁料想，我那朋友已经被他买通，拖我下水。在一个大教室里，他激动的求婚，我激动的要逃跑。急急忙忙说了YES。Ido至今未说完。直到看到视频，才知道他早已经筹划了很久，准备戒指，鲜花，接线朋友。那一天，他笑的最甜。我的发型最丑。3. 老公是个天秤座。极品地公平。比如，我有一段天天早起给做早餐午餐，周六日我上课，他挣扎也要早起给我做早餐，只可惜每次要么是粥不熟，就是蛋夹生。可是爱意浓吖。还有给父母买东西，从来两份。***同时两个。4.前段身体不是很好，做医生的朋友说，多吃冬瓜丝瓜之类的。第二天中午，老公端出一锅排骨冬瓜。隔一天,我朋友说可以天天吃点山药。晚上上课回来，桌子上是山药莲藕排骨汤。我唯有“泪两行”吖。5. 他出差去了，今天我自己在家，看着他买回来的百合败了，他洗的衣服还挂在那，床单刚刚换过。晚上跟我说，还要继续给我写信。上次出差开始，他每晚给我一封邮件，谈谈工作，那边生活。以至于回来一个多月，我们好像刚刚认识谈恋爱了。以至于，我这个曾经的暴脾气，一次脾气都没发，天天乐颠颠的。6. 老公说的最多的几句话是：哇，老婆，你好漂亮吖！！在家还行，在外面，我都脸红。大众审美会笑话他的。 他还老动不动就深情来一句：谢谢你，老婆。要不就是：小朋友，我看看哪里痒痒了？刚认识那几天，他动不动就深情地说我漂亮，我都怕他是个嘴甜心坏的家伙。我开始怕180的他嫌弃我个子矮，可是他毫无反应。后来我才发现，他对于我183的朋友和171的朋友的身高，觉得没有区别，以至于我183的朋友无奈的骂了一句：他眼瞎吖（东北味）。还有太多了。。。他的细心用心是我们幸福最重要的因素。当然，我不是个光知道索取，不知道奉献的人，就我老公的话来说，我太好了。1. 我同他结婚，没有任何物质要求，从11平合租一起住，现在住了50平一居。从未觉得他亏待了我。他妈妈硬给我地彩礼，我要留着给他读书的。2.我会做饭洗衣，逗他生气。有时候会激励他。并不会打击他。3.虽然不像他时不时就给我这个“小朋友”准备惊喜，我也一年至少给他买一件很有男人品味的礼物。4. 我从来不管他的钱，倒是把自己钱给他让他帮我投资，赚了利息，我总是说：好好吃饭，咱有利息呢！5. 我一直有自己的追求。我们两个相互独立，不会让彼此影响工作。在一起的时候就好好交流，玩。6. 最最重要的是，对于他这种没有脸型没有发型的男生，我觉得，帅呆了！！！在此，谢谢王老板的“宠爱”。加油！------------------------------------------------------------------------想起个好玩的事，我和王老板是号在中国人民大学听陈丹青“文学史的另一种可能” 讲座认识的，有那天参加的知友不？？？哈哈咱们继续发展几对啊-----感谢各位祝福，我们两个像两个孩子，认真过日子，特别美。更希望各位都幸福。-----/---一大早发现帖子被翻了几遍，有好多私信的，各种问题,大多数要资料，还有问三观如何这么正的。不妨把几个比较描述自己的放在这里，没什么优点，只相信自己努力，创造生活。也做到了。关于金钱：关于年少时光：英语学习，自己一步步走出来的：关于社会：
在一起到今年第9个年头，大学同班同学，09年同居，12年买房，14年结婚，孩子刚四个月～我和她都相信一句话：真正的爱情一定是让彼此变得更好～她依然是她，喜欢看书，写些文字，和阿宝开心滴玩～我依然是我，认真工作，经常反思，做些锻炼～我们在一起时是温暖，不在一起时独立而心有牵挂～如果说婚礼：累并开心着，因为双方父母都不在身边，她怀着孕，我一个人筹备婚礼大大小小的事，一个月瘦了10斤，但是为了给她那么些惊喜，心中有着一个美好被创造出的快乐～5天跑了3个地方，我们在一起，所以一切都好～～～也感谢两边的父母，给予我们足够的自由～～～总结：温暖，疲惫，创造的感觉～------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------少有被赞这么些，谢谢知友关心，没搭上马航，今年下半年准备休长假，可能会搭吧。。。对于开心的事情可见""
谢邀。我刚刚刚刚经历了这样的心理历程：去年九月领的证，现在正在准备今年四月的婚礼（注：写***的时候是一月）。我承认直到领证前一天晚上我都是有点忐忑的----并不是犹豫这个人，而是针对结婚这件事。危言耸听也好，前人经验也好，我唯一担心的是，结婚以后这辈子就能一眼看到头了，再也没有各种各样的可能性了。结果第二天宣誓之后，我突然就豁然开朗，因为我惊喜地意识到一件事。我自由了，而且从来没这么自由过。仔细想想，女孩子的青春实在是仓促又短暂的。我们随着大流上大学，22岁毕业，若是读个研究生，毕业就得24、25，读博就直接再加两三年。接着开始工作，每天早起贪黑的为自己的经济和事业打拼。中间还要忙不迭地谈恋爱、交朋友，趁着被别人称为“剩女”、被爸妈逼去相亲之前把自己嫁掉。所以真正经济独立，又有时间有闲情的时间简直屈指可数。直到领证的那天。那天晚上回到家，我和我老公换了衣服，舒舒服服地靠在沙发上聊天。我突然心血来潮，来了一套连环发问：- 如果我明天辞职了，不工作了行不行？- ……行。你不会无聊么？- 是挺无聊的哈。那我四十岁就退休行不行？- ……行。- 那如果我想换工作，然后中间休息几个月行不行？- ……行。你提前告诉我，这样我保证工作稳定。- 那我们搬去欧洲住两三年好不好？然后回来生小孩。- ……好。- 那我三十岁左右生小孩好不好？让我再玩几年嘛。- ……好。不着急生小孩。- 那你呢？你要是想换工作呢？- ……那你暂时养我……- 我相当可以暂时养你！咱俩谁养谁都不是问题！- ……那不就解决了么…- 那你想换地方呢？换地方怎么办？- ……想换地方的时候我们就提前商量，你就只能跟着我了呗。- 没事儿我乐意跟着你。- ……想不乐意也晚了……所以，结婚会让你们在延续原有生活方式的基础上，两个人会继续互相支持，只是这种支持更坚定，更长久，更稳固。这是一种情感的极大完整。我一直相信这是长期进化以后人类的天性，因为我们在生活中是需要一个伴侣的，有情感互补的需求。尤其是婚后，我时不时提前到家动手做点简单的吃的，他每天累得东倒西歪，一到家哪怕有碗热汤，不是冷锅冷灶的，就会让他觉得温暖。而我呢，有时候白天工作不顺利，晚上回家跟他倒倒苦水，睡一觉，第二天早晨起来又精神抖擞了。而且你不再需要无比小心翼翼地生活，生活中突然有了一个“犯错”的余地。单身的时候突然失业两个月，只能自行解决或者回家撒娇，结婚以后还可以大大方方地玩“自行失业”。当然这种稳定与变动是互补的，当他的事业需要缓冲的时候，我也一定毫不犹豫地挑起重担，老老实实赚钱上班。唯一不好的事情，就是会突然变得很惜命，为他惜命，因为从来没有这么害怕失去一个人。我开始担心他的出行，关注他的健康，大大小小一点受伤我都比他还紧张。原来“执子之手，与子偕老”，是这样子的啊。更新注明：他的工资X0.8=我的工资，我的工资X0.8=两个人每个月的开销。更新#2：引用爸爸的话，结婚以前是自己想干什么只要爸妈没意见就行，结婚以后是自己想干什么只要老公没意见就行，其中难度系数你们自己体会一下。
本人女，婚4年+婚前：他就只给我一张信用卡随便刷。婚后：他的财产都是我名字。婚前：我挺ZUO的，时不时就说不喜欢这个城市我要回北京婚后：他说我老实多了。婚前：他不仅照顾我，也嘴上表示会照顾我全家婚后：他实际行动上照顾我全家。婚前：彼此的称呼是宝贝婚后：开始愿意喊彼此老公老婆了（也不知道是不是恋爱时是不是大家都预留一手，都不肯轻易喊出老公老婆这个称呼，觉得这个称谓具有唯一性和不可替代性，不能随便叫）婚前：开房还害怕呢婚后：开房终于不是偷情的感觉了！（不得不说还是偷情的感觉比较HIGH，这……）婚前：他说会帮我实现我所有的愿望，叫我相信他，放心的嫁给他。婚后：他一一兑现他的承诺，一个一个帮我实现我的愿望。婚前：很相爱，可以妥协异地恋婚后：每晚睡觉都要抱在一起，特别鄙视“两情若是长久时岂在朝朝暮暮”的这种傻逼论调。婚前：有准备于婚后的平淡，有准备于过了几年后，谁也不理谁，但是谁也离不开谁婚后：感激于每天依然有的亲吻与拥抱，感激于两个人依然有的腻歪和牵挂。婚前：不知道是不是困难面前真的携手度过婚后：原来有了困难，不知不觉就风雨同舟。老公如果你有机会看到，想谢谢你对我婚前各种行为的包容与忍耐，也谢谢你婚后待我如初，把我从村姑变成你的公主。婚后的生活很幸福，如你所说，和我在一起的每一天，都很幸福。
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